うちの職場で急な欠員が出ました。 資格職で即戦力の人材を求めていたため、なかなか見つからなかったところ、大学時代の同級生がちょうど求職中だったので、紹介しました。 条件面で合意に至り、来月から同じ職場で働く事となりました。 私の一番の親友というべき友人です。 大学時代はいつも一緒で、卒業してからも、度々会っては、ガールズトークに華を咲かせていました。 職場は全スタッフ20名程の動物病院です。 親しい友人であることはそのままに、しっかりと公私の区別をつけるには、どうすれば良いと思いますか？
こんばんは。 こんな独りよがりの相談で恐縮ですが誰にも恥ずかしくて相談ができませんでした。 なぜかというと、いつも私は自分のことばかり考えて生きてきたからです。 今回の人事異動で末端の営業所に左遷させられました。私より年下の人は昇進しました。 その末端の営業所に行ってしばらくは荒れましたが、ここの営業所にいる人たちが仕事がしやすいように気持ちを切り替えてきました。 しかしながら、末端の営業所は人が少ない分仕事量が多く、毎晩家に帰るのが23時過ぎでした。 その頃から家事も育児もできなくなり、会社に行くのも休みがちになってしまいました。 しかし、休んでばかりいられないと思い頑張って出社した朝、事故を起こしてしまいました。 原因は私の脇見です。 事故相手の女性はムチウチ、妊娠してらしたので救急車をよんで病院に行っていただきました。 幸い今の所お腹の赤ちゃんには異常はなかったのですが、その際駆けつけられた相手方のご主人に胸ぐらをつかまれそうな勢いで（警察の方が止めてくれました）罵倒され、もちろん私が100パーセント悪いので殴られても仕方がないぐらいだと思ってはいたのですが、それから私の中でプツリと生きていく気力が切れてしまいまいました。 きっと自分のことしか考えてこなかった私に対する天罰なのだと思いますが、それを償う気力ももうありません。 今私がすべきことはなんなんでしょうか。
ついこの間、入った同僚が、空気が読めません。 動物病院勤務なのですが、切羽詰まっているような状況で、長々とウンチクを語りだしたり、院長が患者さんに聞こえないように小声で囁いた事を、大声で復唱したり。 とにかく 「え！？今、この話しちゃうの！？なんで？」 というような事が多いのです。 上司や同僚は、辟易しています。 今までも職を転々としてきたようですが、これが大きいのではないかと思いました。 ですが、彼は一生懸命です。 何とか職場に馴染めるように、力になりたいと思うのですが、何か良い方法はあるでしょうか？
対人関係苦手なのに、接客業(電話オペレーター)をしています。 うまく話ができず、話をわかってもらえなかったり、クレームになったりします。 友達少ないですし、人見知りが激しく人の輪になかなか入る事ができません。 また、小中学校時代は、いじめに遭っていました。 そのせいか？わかりませんが 人と話す事に恐怖を感じるのか？語気に力が入ってしまいます。 仕事を変えられるのなら、変えたいのですが、生活のため、この年で、特にこれ！と言えるものがありません｡ この年で、今更、このような質問をするのもどうかとは、思いますが｡ どうしたらよいものか？ご教示いただければ。と。 よろしくお願いします。
私は春から新しい生活が始まります。 しかしながら変化に上手く対応できるか自信がありません。 具体的にはアルバイトに受かるかどうか、受かっても仕事を続けることができるかが不安です。 自分はお金を稼ぐ能力が人よりも数段劣っているという自覚がありますし過去にそういった事実があったので不安です。 この不安な状況に対してポジティブになれる言葉があったら教えて下さい。
私は母の紹介で、七福神を祀るお寺で受付や雑務をする仕事をしています。 勤め始めて半年ほどたった頃、住職(女性)に参拝客への対応が悪い事と、口数が少なすぎる事を指摘されました。 もともと接客は苦手で、口数が少なすぎることも長年気になっていました。思いきって精神科を受診したところ、珍しい精神病が見つかりました。 病気を理由に退職を願い出ましたが、受け付けてもらえませんでした。周辺のお寺からつま弾きにされていて、私の代わりが他にいないそうです。 辞められないまま１年近くが経ちました。精神的に参っていますが、修行だと思って続けるべきでしょうか？
仕事を終えて家に帰ると、疲れとともに不安を感じる時があります。 『疲れている時は不安になるからしょうがない』と、自分に言い聞かせてはいますが、やはり胸は苦しくなります。 嫌なことがあった時は、それを思い出してしまいなおさらです。 目をつぶって深呼吸するなどして解消しようと試みてはいますが、気持ちが上手く治まらない時があります。 僧侶の方々は、疲れた時の不安をどのように解消していますか？
10年勤めた職場に退職届を却下され続けていた為に強行な行動をしました。 そこ迄するならと、受理されました。 しかし今繁忙期な為に、引き継ぎも無いまま私は残務処理をしていたのですが、ふと、忙しい時期だけ来てもいいと、上司に言ってしまいました。 (一ヶ月数日、半日) 理由は私の仕事は誰でもが出来る仕事では無い事。 一緒にやってた人に迷惑がかかると思った事。 今後転職予定は無い事。 辞めたい気持ちは変わらず、退職を撤回したつもりも無いのに、私がバカな事を言った為に周りは撤回したように言われています。 同僚からも酷い事を言われました。 私がおごった気持ちが有ったから、そんな事を言ってしまったんでしょうか？ 会社は誰かが辞めても回っていくものですよね。 上司はいずれ常勤に戻れば良いとか言ってくれてますが、私は取り敢えずお手伝いだけのつもりで言ったのに、上手く伝わっていません。 今私が言った事をとても後悔しています。 ややこしい事をしたのは私が原因なんですが、あれだけ辞めたかった職場を… 私ってやはり変ですか？
何に向いてるか？私には好きでもない仕事をしてます。木工所や皿洗いや警備。周りの人は 今は就職がないから辞めたらダメよ。あなたは障害（知的 ）があるから どこ行ってもクビになるから 交通警備で ずっと居なさい。と言います。正直 その仕事は好きではありません。 自分の好きな仕事はあります。 でも高卒とか大卒でないと入れない物ばかりです。例えばミュージカルや パテェシエ 調理師 学校の先生 夢で終わりますが、 年齢も30歳 子供を育てないといけない年齢です。言い訳ですね。自主勉強が苦手なんです。 前は皿洗いをしていて 同時進行で交通警備をしてます。理由は好きな彼が交通警備をしていて同じ仕事なら 彼の気持ちが分かるから話し合えるからです。しかし彼は交通警備が段々個人的に嫌になり辞めました。最初は僕の能力（アスペルガー障害ではないか？と病院には行っていないのに言います）では交通警備しか出来ないと言っていたのに。最近話会える機会が一か月に一回あるかないかです。いつの間にか郵便局で働いてます。昔 郵便局で働いてた時がありまして（専門学校はパソコン次に 営業の仕事 次に 郵便局 の次はゴミ収集場 次が交通警備） なぜ そちらになったか は分かりませんが。彼の母が亡くなったから 新規一転をしたのか、彼は心理学や仏教や瞑想に興味を持ちました 自分が苦しいのを解決するために。私も彼のおかげで仏教が好きになったのですが、進歩は難しく 何せ自主勉強が嫌いなんです。家庭教師の方にも あなたは家では勉強しませんね。でも家庭教師の先生の前では楽しく進んでいきますね。と。 私はまだ交通警備を続けています。前の皿洗いでも ママさんに 皿洗いも出来ないのに 根性もひねくれてる。仕事辞めさせたいぐらいよ。あなたは蟻に過ぎない でも そんな蟻でも拾ってるのよ。と言ってました。ある おじいちゃんは 姉ちゃんは 観念がない。監獄所にはいり死刑になるときになるまで気づかない人だ。と言ってます。 正直 仕事より 自分の時間を優先にしてしまいます。 なぜ 私は健常者になれなかったのか？！私は悪いことをしたのか悔やんでます。 でも お店のお会計レジは計算が小学3年の算数しか出来ません。レジは好きではないのです。今は 交通警備をして 自分の能力に会う小さい仕事でも 頑張ります。 ワガママを言って すみません。
最近、転職を繰り返していますが昔から2年単位で繰り返しています。 いつからか仕事は楽するものという考えが定着してしまいました。 ちょっとでも苦しいことがあるとなげやりな態度を取ってしまいます。 どういうもちべ-しょんを持てば苦しいとき乗り越えれば良いのでしょうか？
しぇりーと申します。 動揺しているので変な文章かもしれませんが、お坊様のお考えをお聞かせいただければと思って投稿します。 私は昔からお芝居が好きで、学生時代の演劇部に始まり、現在もアマチュアの役者をしております。 あいにくプロにはなっておりませんが、それでも人を感動させたい、少しでも長く芝居を続けたいと考えております。 ですが、先日、別件でネット検索をしていたところ、あるお経に「芸能を生業にしている者は、人々の煩悩を強めているので地獄に落ちる」と書いてあるという情報を目にしてひどくショックを受けました…恥ずかしながら、動揺しすぎて泣きました（恥） 芸能を志し、人を感動させたいと思う人間は、仏教から見ると犯罪者も同然（むしろそれ以上？）の悪人なのでしょうか。 今まで生き甲斐にしていたものを全否定されて落ち込んでいます。 かと言って、今すぐ芝居をやめることなどできそうにありません。（意思が弱いとお叱りを受けそうですが） 一体、どう考えたら良いのでしょうか。
今年の10月から来年の3月までの契約で保育士の仕事につきました。 体力・気力ともに限界を感じています。６年半前に保育士の仕事をしてました。 若い人たちと、働くなか、自分自身仕事が遅い事、記憶力が悪いことを情けなく思っています。 1日4時間なので、なんとか3月まで、働きたいのですが、仕事に行くことが辛いです。
介護の仕事を辞め、実家の保育園で保育の仕事をしています。幼いころから母(園長)が家庭のことをこなしながらも親身に問題を抱える保護者の相談にのる姿を見たり、様々な老人や子どもの家庭の様子を見て、福祉の仕事をする限り家庭を持つのは無理だと考えてきました。 しかし、まわりの職員は既婚者が多く、自分で子どもを産んで育てないで子育て支援ができるの？親の辛さがわかるの？子どもとの関わりができるのかと嫌みを言われます。 保育士資格の要件に｢既婚者｣であることは書かれていません。専門性を高め、いずれ園を継ぐためにと自費で研修にも行きますが、嫌みの嵐に疲れ、自分の考え方に偏りがあるのかと自信がなくなり、最近は若い職員からもなめられます。 家族を養いつつ、社会に貢献してこそ認められるのか？独身を貫くのは人間としての器が小さいのか・・・と悩みます。
仕事でこなさなければならない量と求められる質に対して、与えられる時間が少なく、苦しいです。 叱責や嫌みが多い毎日の中でどんどん自分に自信がなくなります。 私が悪いのでしょうか？
45歳男性。未婚。父母同居。恋愛経験わずか。腹を割って話せる親友がいないので、この場を借りてお話し致します。宜しくお願い致します。 仕事を含めた人生の過ごし方への助言をお願いする事になりますが私は気が弱く、同僚の陰口にも弱く、会社・上司からの期待にも弱いです。その為、自分のペースで１人でこつこつとできる仕事ばかりをしてきました。最高の環境だったのに、会社都合での退職、陰口・期待に負けての退職があり、無職の悲壮感に絶えられずに、集団でテンポよく仕事を進める仕事につくこともありましたが、こういう時に限り、 精神的に体調を崩し早い時は2週間程度で退職してしまいます。 正直、周りを考えてないわがままなのでしょう。一度しんどくても頑張ろうとしましたが、鬱病を発症しました。今年1月も似た理由で軽度の鬱病になりました。 幸い父母は元気ですから、精神的病気になっても助けてくれますが、いつかは父母は亡くなります。そんな時に病気になったら私は死ぬしかないでしょう。そうなりたくないですし、１人でも生活しなければいけませんから、掛け持ちしてでも１人でこつこつ作業の仕事をしたいですが、なかなか募集がなく、チャンスをつかめないでいます。 このこつこつ作業の仕事は社会保険の加入がないなど待遇がよろしくないですから将来を考えたら、精神的に調子を崩しても我慢して集団で進める仕事について安定を求めるのか、45の男が悩むことではないのですが、私が今すぐやるべきことは何かを教えていただきたいのです。 宜しくお願い致します。 人生にマイナスになるので、もう鬱病は発症したくないです。 仕事云々よりも、この迷いやすい自分を戒めるための精神鍛錬をするべきでしょうか。 １人でこつこつできる仕事をしながら、貧しくともそれなりの生活をしたいと切に願ってますが、経済的不安定に負けてしまうのでは？とか、そもそもこの願いは社会人らしからぬ勝手なわがままなのかと悩んでおります。 今、無職の悲壮感に絶えられずに会社・仕事の中身をよく確かめないまま､個人の意思を言いにくいチームワークが非常に問われる会社に入社して3週間程度ですが、もう精神的に調子を崩しかけております。
世界一愛される大道芸人になるという夢を抱き、日々努力をしています。 ですが、知り合いの大道芸人さんたちのように、ブログやFacebookなどでファンの方からコメントをたくさんもらえるような人になかなかなっていきません。 単純に活動回数が少ないからかもしれませんが、良く、家族を大切に出来ないと成功しない、というような話を聞きます。 私は家族を捨てて家出してます。 家を出るまでに、大好きだった母親には精一杯出来る限りの親孝行をしたつもりで、後悔はありません。 ですが、身勝手だった父親は今でもキライです。 人から 『嫌ってもいいけど感謝はしないとね』 と言われました。 父親がとにかく大嫌いで、感謝なんて出来そうにありません。 それなら、代わりにこの世に生を受けたことに感謝してみよう、って考えたんですが、それも無理でした。 幼い頃から学生時代ずっといじめられ続けた私は、常に “私なんて消えてなくなればいい” と思いながら生きて来ました。 自殺願望みたいなものです。 だから、生を与えてくれたことやここまで育ててくれたことになんて感謝出来ないし、いっそ生んでくれなきゃ良かったとすら思います。 ずっとずっといじめられっ子で何一つ頑張れなかった私が、大道芸の夢だけは諦めずに頑張ろう、って、思えているんです。 何もかもを怖がって1歩も踏み出せなかった私が、夢のために留学も経験しました。 きっと死ぬまでやり続けるんだろうなと思えるほど、大好きな仕事です。 足かせになる全てのものを取り除きたい。 父親への確執があるうちは成功出来ないんでしょうか？ また、私はどうするべきなんでしょうか？
現在代々続く和洋菓子屋の5代目として家族などでお店を営んでいます。 毎日仕事をしていても月日ばかり過ぎるだけで成果がなかなかでません。また両親との考えや、やり方が合わずになかなか気持ちが前に向きません。 考え方の違いで揉めたりもします。 僕は40歳までに今のお店を大きくしたい気持ちがあります。 仕事で成果するためには商売において目先の内容をよくする事よりも、 人間本来の気持ちの方が大切なのでしょうか？ 仕事に一番必要な事は何でしょうか？ 成功するためには何が必要でしょうか？ チャンスはどんな人に訪れてくるのでしょうか？
前はありがとうこざいました。 とても心の支えになってます。 早速、質問に入るのですが、 つい最近なにか新しく自分を変えるために なにかできないかと思って今までやったことのない 接客のアルバイトを始めました。 でも、休みが明ける仕事前日になると 明日できるかな？怒られるのかな？と不安になってしまいます。 まだ始めてやっと一週間たったくらいで 分からない事も多くて周りの人たちにも分からない事はどんどん聞いてと言ってもらえてて有難いのですが… 怒られる事や不安な事ばかりが先にきてしまいます。 それと前シフトの話になり周りの人たちは昼も夜も掛け持ちで 入ったりしているのですが、私は昼だけしか入っていなくて 周りの人たちにも朝入らないの？夜入らないの？と言われて 入れないと言うとじゃあもういいとかなりズバっと言われてしまいました。 それを言われてから私がいない所であんまり働いてないとか 言われてるんじゃないかと不安になります。 お昼だけしか入れない理由などをちゃんと言えてない自分も悪いし、お昼だけというのは私だけではないのですが… 私の気にしすぎでしょうか？それとまた明日から勇気をもらえるような 言葉を下さい。
私は、人前で事を伝えたり発表するときに 話すこともままならなくなります。 震えが止まらずどうしようもなくなり異常に 緊張してしまいます。 ですが、人の役に立ちたいという思いが強いので なんでも取り組みます。しかし人前で発表することだけは 避けてきました。本当は、人前で事を伝えたり発表して もっと人に役に立ちたい。でもいつもそれが訪れると 震えが止まらなくなり体を全くコントロール できなくなります。 今回リーダーを任せられることになり 人前で話さなければならなくなりました。 その前にどうかはなすことができるようになりたいと 思っています。 こんな私にアドバイスをお願い申しあげます。
先日4年制大学を卒業してとある会社に就職しました。 会社の先輩方は皆明るく良い方で、給与や福利厚生は業界・職種の中ではかなり良い方です。 しかし、これから自分がその仕事を楽しんでやっていけるのか、職場のみなさんとは上手くやっていけるのか、同期の方が人付き合いが上手なので自分だけ置いてゆかれないか、心のそこから不安で仕方なく、入社式以来ずっと心臓の鼓動が自分でもはっきりと感じられるほど強く速く打っています。 そのせいか、睡眠も以前のように摂れず、身体が疲れていても長くて3〜4時間程度で目覚めてしまいます。 もちろんまだまだ実務的なことは始まっておらず、自分自身でも早くから悪い方へ考えすぎだと思っています。 しかし、どうやってこの不安や焦燥を落ち着かせたらいいのかまったくわかりません。 今日明日は休日ですが、今の自分にはそれも苦痛で、むしろ一日も早く仕事を理解し、そもそも自分には合わない仕事だったと諦めてしまいたいという、あまりにも根性のない考えまで浮かんでしまいます。 両親や友人からは「お前なら大丈夫」と励まされますが、胸の圧迫感が治まらず、眠れず、とても苦しいです。 もっと前向きに仕事に取り組んでゆくにはいったいどうしたら良いのでしょうか。
有り難し 7
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