僕はアプリでは原付免許の勉強を何問も何問も解いています。問題が合ったり間違ったりの繰り返しです。20日にも原付免許の模擬試験問題の問題を30分時間はかって解き、50点満点中41点で合格圏内ではありませんでした。残念でした。僕はお金が無いので原付免許を取るしかありません。 ブログ書いた人は2日で原付免許合格して取得したとか色々と話していますが僕の場合は2年ぐらい時間がかかっています。 僧侶からは日々勉強するかどうかですよと言われ、アプリで問題ひたすら解いています。 僕は運転免許予備校西村堂にオンラインで通っていましたが勉強のやり方が合わず、挫折してしまいました。原付免許教えれる所は運転免許予備校西村堂しかありませんので独学で勉強するしかありません。原付免許取得したいので不安になります。 2021年10月頃に大阪の門真運転免許試験場で原付免許の試験受けましたが、残念ながら41点で不合格となりました。その時、Yahoo知恵袋や教えてgooで質問しましたが、素人なので腹立つ回答が来てしまい、とてもショックを受けました。自分の頑張りがここまで否定されてしまう虚無感に襲われました。 2013年の五ツ木の模試で10月頃科目は社会だと思いますが他人の答案が見えてしまうカンニングをしてしまい、大阪の門真運転免許試験場受ける時にも同じカンニングの巡り合わせ来るんじゃないかなと思い、不安になります。神社で神様でその事を謝っているぐらいです。他人の答案が見えるカンニングしてしまい、トラウマになってしまってます。その事があって心が重くなります。 原付免許交通ルール覚えなければならないので不安に感じてしまうことがあります。本当に勉強し続けることしかないかなと思います。 自動車運転免許がない事が自分にとってはコンプレックスであり、原付免許のことばかり考えてしまいます。アプリ萌えているぐらいです。 自動車教習所通うのも30万円以上するので現実的ではないので原付免許を取得したいです。30万円以上貯めてから普通自動車運転免許を取得したいです。 合格の近道は原付免許のアプリや参考書の問題を数こなし、参考書で交通ルールをインプット、アウトプットすることですか？ 原付免許何がなんでも取得したいです。原付免許合格できるやり方を教えて下さい。
お世話になります。 母は集合住宅に住んでいます。最近、2度ほど上に住む方から夜中に振動がうるさい。とクレームがありました。1度目は普通に話をして戻ったらしいのですが2度目は凄い剣幕で怒鳴り込んで来たようです。過激ですが、1度目は自分で行為をする際の振動が響いているのでは？と言われ母は否定をし2度目に話した際は、そんな事言ってない。と言いながら母に頭がおかしい等と怒鳴ったようです。2、3か月前から夜中にドンドン音がして母も気になっていたようですが、振動を感じた際に叩いていた様です。母は一人暮らしで就寝も早くマッサージ機も無いし振動なんて思い当たる事がありません。70後半の人に自分でなんて…ある訳も無く…相手も年配女性ですが、さほど関わりがある訳でも無く理由が分かりません。昨夜、2度、天井からドンドン叩く音がして母は心臓がドキドキして居られないと今朝、親族宅へ避難しました。役所、不動産屋さんに相談したようですが解決するのか？と心配です。引っ越しも考えていますが高齢な事、年金暮らしで安い所を探すしか無い事を考えると簡単に見つかる訳も無く、夜も色々と考え眠れ無いようです。相手を刺激したく無いのか私が帰ろうか？と言っても大丈夫だからと言われ私も刺激して悪化するのも怖いですし他県に住んでいる為、様子を見ている状態です。母同様、横になると何かあったらと心配で眠れません。本当に振動を感じているのか、ただの嫌がらせなのか？いずれにしても母は怒鳴り込まれた恐怖と何が原因か分からない不安とで精神的に疲れているのが電話でも伝わってきて私も不安で仕方ありません。独りで年金で細々と一生懸命に生活している母が何故こんな思いをするのか？誰に話したら解決するのか？どうしたら良いのか分かりません。
去年就職で旅立つ息子への心配と自分の不安定さを相談させていただき大変励みになりました。 自衛官として特殊な訓練なども乗り越え、帰省するたびにたくましくなっていく息子を誇らしく思っていました。 もう1年以上も経ちさまざまな訓練を終える今、職場で自殺をはかりました。 理由などはまだわかりません。 未遂で済みましたので、ひとまず職場から離れた方が良いと責任者の方とも相談し、自宅療養させることになりました。 息子の前では「大丈夫、大丈夫」と振る舞うことができるのですが、辛くて苦しくて眠ることもできません。 一番辛いのは本人だ、と当然わかっているのですが、どうやって共に乗り越えて行けば良いのか、支えてあげなくてはしっかりしなければ、と思っていても私自身いつまで保っていられるか、こんな状態で傷ついた息子を守っていられるのか、不安で苦しくてたまりません。 気をしっかり保ち、大切な息子を支えられる強さを持てるようどうかご指導ください。
不快な思いをされるかもしれません。申し訳ありません。 付き合って約7年、同棲して約6年の彼の子供を妊娠、中絶しました。婚約中です。 元々子供は授かり物だからいつかできたらいいねと話していました。何年も避妊なしで性行為をしていましたが妊娠せず、私は根拠のない大丈夫だろうと軽はずみな考えで行為に及んでいました。 彼との子供を妊娠したとわかった時、驚きと不安でしたが私も親になれるんだと嬉しかったです。妊娠がわかってすぐ、お互いの両親には早めに話し、私は体をよく使う仕事をしているので職場の上司、数人の同僚には妊娠したことを伝えました。 でも徐々に妊娠後の生活が現実味を帯びてきて、経済的に厳しく生活が苦しくなることが不安で出産への勇気がでませんでした。彼との話し合い中で、彼から中絶の選択肢を提案されたとき、ほっとしてしまいました。自分の生活とお腹の子を天秤にかけ、お腹の子を犠牲にしました。 多少苦労はするかもしれないけど、車を売ったり、私が勤務形態を変えてもらったり、両親に援助してもらったり、生活レベルを落とすことで産む事ができたかもしれないのに、自分を変えるのが嫌で産むことを諦めてしまいました。 両親や職場には中絶したと伝えられないと思い、中絶前でまだお腹の中にいるのに流産したと嘘をつきました。まだ生きてるのにいないことにしてしまいました。最低で自分勝手だと本当に後悔しています。自分が醜くて許せないです。赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 赤ちゃんはどうしたら天国で幸せになれますか。赤ちゃんに謝りたいです。 また私は生きていていいんでしょうか。
今、私は転職活動をしています。 今はパートで（詳しくはプロフィールを読んでください。）そこの職場では6年くらい働いています。正社員経験はまだありません。 最近になって転職活動を始めたのですがパートにしようか正社員にしようか悩んでいる所です。 パートはまだまだ求人数があるみたいですがハローワークで求人を探した所、現在自分が行けそうな障がい者の正社員求人は１つしかありませんでした。 私はまだ20代後半になったばかりなのですが将来婚活をすごくやりたい方ですし将来正社員になった方がいいんじゃないかという思いが次第に強くなってきています。 ネットで婚活の情報を調べた所、どこも30代になる前に正社員になった方が幸せになれるや29歳が正社員になれるラストチャンスだと書いてあってそれにすごく焦りが出ています。 そこで一応、ハローワークや通院している心療内科でも30代に入る前に正社員になった方がいいのか聞いてみた所、 ハローワークの担当側は、正社員になる必要はない、ネットの情報に捉われる必要は無い。 また病院側は、婚活の時に正社員を無理してやって調子が悪くなる自分がよくないと思う人がいるかもしれないしかえって受け入れてもらえない可能性がある。 正社員で無理するのは将来的に良くない可能性がある。 心と体の体調に合った転職をした方がいい。 ネットの情報に捉われる必要はない。 病院の先生の意見もとりいれながらゆっくり考えていきましょうね。 という事でした。 次の転職先も出来るだけ長くいたいと思ってるのでまだ考え中のままです。 30代に入る前に正社員になった方がいいのかどうかの意見を集めてるのでこちらでも聞いてみました。
お寺ではなく神社でいただいた物についてなのですが、どうすればいいのか迷っているのでご教示ください。 数年前、神社で結婚式を行いました。その時、色々な記念品と一緒にお菓子をいただいたのですが、食べきることが出来ず手元に残ってしまいました。 神様からいただいた物なので、ゴミ袋に入れて処分するのは気が引けます。 様々な物を受け付けてもらえるというお焚き上げサイトに依頼しようかとも考えたのですが、縁もゆかりもない神社で処分してもらうのは変かなと思い…かといって結婚式を挙げた神社にお返しするのも失礼な気がして、結局どうにもできていません。 よくないことをしてしまったと、反省しています。せめて一番失礼のない方法で処分出来たらと思っております。どうぞよろしくお願い致します。
不注意でペットを殺してしまいました。 ステッププレミングという子を飼っていたのですが、よく遊びたがる子で手に乗ってはゲージに入れるのを繰り返していたのですが、昨晩私の不注意で扉を閉めようとしたら勢いよく扉の間に飛び出て来て頭を挟んでしまい痙攣したあと1時間ほどで亡くなりました。 痛くてとても苦しかったと思います。その子にはまだ赤ちゃんもいて、ギリギリ授乳期間だったのですが、潰したペレットやゼリーを食べて生き延びてくれています。 本当に辛くてこの子に申し訳なくて悲しいです。 まだ子供が独り立ちしてないのに人間に殺されてしまって恨みでいっぱいだと思います。どうしたら償いになりますか。この子が安心して成仏するにはどうしたらいいですか。
殺人は善悪どちらか?と聞かれれば質問に基づいて答えますよね。自分なら悪と答えます。が、物事の本質は全てを内包しないと見えないと誰でも知っているはずなのに、善悪どちらかと聞かれた時に考えるより先に悪と感じます。つまり本来本質とは全てが繋がっているのを知りながら、いちいち対極した物を並べ片方を選ぶ訳です。判断や感情、あらゆる事象も全てです。姿形の無いものを姿形で表現したらそれは全てが比喩であるという事が人間同士の争いの原因なんだと思います。数字の8を横にした無限の記号の中心にわたしが立ち自他共に大事にすれば、その記号つまりその世界はやさしい姿になります。全人類の一人一人が個々の無限という記号の中心へ立たすためにはどうすればいいんでしょうか。思い込み思い上がりな者と思われるやもしれませんが、ご意見伺いたく投稿しました。宜しくお願いします。
他家の塀の前で大人しく動かない子猫を保護しました。 犬がいる事、責任を持てる自信がない事、日曜で動物病院は開いていない事、明日から仕事が始まる事、猫はほとんど触った事もなくパニック状態でしたが、見捨てる事はできず己のエゴで保護しました。 親猫の姿は無く、いないものと思いましたが、玄関に着くと、遠くに座ってじっとこちらを見る成猫がいました。 ここで親猫と引き離してしまったことを自覚しました。 わからないながら介抱しました。 目を見開き倒れたままだった子は、翌朝段ボールから脱走できる程になっていました。 右手が曲がっていたので、車と接触したのかもしれません。 安心した私は両親に子猫を病院に連れて行くことを任せ、普段通り出社しました。 病院でも太らせるようにしか言われず、ご飯も食べ、鳴くようになったので、元気になってくれたのだと思いました。 気が抜けた私はその日の夜、夜中に一度起きて保温の確認をしただけでその後6時間眠ってしまいました。 とても寒い夜だったのに。 朝、息があり安心しましたが、ご飯を全く食べてくれませんでした。 水分だけはと思い無理矢理飲ませると頭を振って嫌がりました。 おかしいかもと思いつつ、弱っているからべたべた触らない方がいい、大丈夫だろう、そう考え親に任せ仕事に出ました。 私が出て1時間後、様子を見た母によると、体は冷たく、温めたら多少回復の兆しが見られチュールを少し舐めたものの、その後様子が変わり息を引きとったと。 病院も間に合いませんでした。 夜中敷いていたタオルが濡れていてとても冷たくなっていました。気づけませんでした。 2日もない時間でした。 何をしても後悔が残る事は理解できます。 ただ、己のエゴで親猫と引き離し保護したのに最後まで責任ある行動ができなかった事、知識不足、油断があった事、もしも話が頭の中から消えません。 最後私を見て一度鳴いた子猫をどうして放って行けたのか。 野良猫にとって何が最善かは知りません。 だからこそ自分が保護したことで苦しみ、怖い思いをし、寂しく、凍えながら死んでいったのではないかと思い、皆励ましてくれますが仕方なかったとは思えません。 保護時の物も、これからのために買った物も何も手付かずです。 気持ちの持っていき方がわかりません。 辛いのは子猫だったのに、救われたいと思ってしまいます。
○○死んじゃえと思っていない、と言う言葉が頭の中にある時があります。 ○○の中には家族の名前が入ります。 そんな事、何も思っていないのに、考えたくないのに、本当にそうなっても、いけない事です。その言葉を考えた後、そんな事は考えてはいけない、とすぐに切り替えます。 以前より会社の人の事や体調の事で色々考えてしまう事が多くあり、休みの日や、ふとした時に出てきてしまい、ストレスなのかな、とか思うのですが、なるべくそういう言葉を思わないように、違う事を考えるようにしています。 そんな事は思いたくない、どうして良いのか悩んでいます。
30歳になる長女娘、夫と3人暮らしです。 3年ほど前に次女が結婚し海外に住んでおります。 長女には数年前から付き合ってる人がいるみたいなのですが隠しているようで一度聞いたら私は結婚したいと思う男性しか話もしないし紹介もしないと言われました。数年経ちますがいまだになにも言ってこないところを見るとよからぬこと(既婚者？)を考えて心配になります。もともと結婚したいや子供のことなど興味も湧かないようなことも言っております。昔よく交際相手を詮索したり口出しせたせいでその手の話をしたがらなくなったのもありますがこのまま見守ることがいいのか悩みます。
僕は自立訓練・生活訓練サテライトオフィス平野で就職を目指しています。夢のために一刻でも早く就職したいぐらいです。 なかなか夢が叶わないため自殺したいぐらいです。お坊さんからは自殺はしてはいけませんと言われているので生き地獄です。速く死んで来世に生まれ変わりたいです。焦るぐらい辛いです。 毎日が生き地獄で辛いです。 僕は自動車運転免許を取得したいです。自動車運転免許取りたいなと思って1年以上経つのになかなか叶いそうにありません。本当に辛いです。なぜかサッカーに例えると自動車運転免許取得が1点が遠いように見えます。僕も自動車運転免許早く取りたかったなとも思っています。タイムマシンがあれば過去に戻って自動車運転免許取得したいぐらいです。 これは全て就職したら叶う話です。就職活動をしていますがなかなか就職出来そうにありません。就職できていない人間なので自分には生きる価値がなくて焦ってしまいます。 自動車運転免許取得してないせいで幸せではありません。 僕は辛くて自動車運転免許を取得したいのにその未来が見えてこないかなと思います。自動車運転免許持ってないことがコンプレックスです。自動車運転免許持ってないので公共交通機関や自転車移動ばかりなので恥ずかしくて辛いです。 時の流れは早いんでそのうち自動車運転免許取れるのかなと思ってしまいますが。 自動車運転免許取得してなくて生きてるのが辛いので自殺したいです。 自動車運転免許持ってたほうがなんかあった時に便利だと思います。 僕は一刻でも早く自動車運転免許取得したいです。
2年ほど前に家具付きの賃貸物件を退去しました。その際、前の住民の残留物だと勘違いしてテレビを新しい物件に持ってきてしまいました。 少し前に自宅を掃除していたところ賃貸契約書がててきてそのテレビが残留物ではなく大家さんの物であったことに気づきました。 前の管理会社に電話したところ、今は管理会社も変わっていて大家さんも変わってるとのことで謝罪すらできておりませんし、ほぼ使用してはいませんがそのテレビも現在あります。 一般的に考えたら窃盗です。 謝罪したいと思う反面罪に問われる可能性も考えると躊躇してしまいます。 ここまでは法的な問題なのでアドバイス頂きにくいかと思いますが、ここからは相談の本題です。 私は今後1年以内に結婚を考えております。 相手にはこのことは言えないと思います。ただそのことを黙っていることにも罪を感じます。 今後、子供が生まれたら申し訳なさが込み上げてきます。また現在はふつうに働いていますが 私だけこのような過去があるのに良いように思われたりすると胸が痛くなります。 厳しいお言葉ても構いませんのでアドバイスをお願いいたします。
先日、海でボロボロになった女の子の人形を拾いました。 可哀想だったので持ち帰って、髪を解いたりしました。 しかし、最近、小さな人形が夢に出てきて人を殺そうとしていました。夢の中でよくよく調べたら、拾ってきた人形がその小さな人形を動かして人を殺そうとしているようでした。 この人形はどうすればよいのでしょうか？
死にたいです。ですが、怖くて死ねないです。怖いです。ひとりぼっちになるのは嫌です。 死んだらどこに行きますか？飼っていた犬や、今飼ってるペットが死んだら一緒に暮らせますか？逆に会いたくない人(親とか)とも会ってしまうのでしょうか。 仏教ではどのような考えでしょうか？
よろしくお願いします。 私は保育士を２４年しています。今の保育所に来て１６年です。院内保育所です。今回、途中入園をされた保護者の方から、私ともう一人虐待をしているのではないかと、言われました。 そのお子さんは3歳までお家でお母さんと過ごし、急に保育所に入りお母さんに甘えたくて仕方ないという思いがあるなと思っていました。また、お母さん自身も離れるのが不安で仕方なく可愛くて仕方ないというのが他の保護者の方よりも強く出ておられました。ある怪我をきっかけに、虐待だとおっしゃりました。保育所は職員の更衣室と事務室以外監視カメラがついています。 カメラがなくても子どもに手をあげるなんてことしません。大切なお子さんを傷つけるようなことは決してしません。 私自身子どもの笑顔と保護者からの信頼を第一に保育をしてきました。事実ではないことは監視カメラで確認中ですが、お母さんは周りから色々言われたようで、間違いだったと思われたらしく、ばつが悪くなりお子さんを転園されました。私は今回のことが、ショックでとても辛く保育を、やめてしまおうかと思い退職をお願いしました。ですが、昨日このことを知った保護者の方から連絡があり、誰よりも大切にこどたちを見てくれてることは何も聞かなくて先生を見ていればもわかります。辞めないでほしい。子どもたちと過ごしてあげてほしいと言って頂きました。 この４月から経営がかわり園長が新しく来られ保育所もがらっとかわったのですが、今回の園の対応も、今の園のやり方も正直納得がいかないことが山程あり小規模保育園の良さは全くない状態なのもあり退職と思っていましたが、保護者の方にこのような嬉しい言葉を頂き、悩んでいます。情で動くべきなのか、この言葉に答えずにいたら人として保育士として、間違えてるのではないか、でも、条件もすごく悪く、また園長自体ついていけるような方ではないこの職場に残ってなにになるのか、考え出すとわけがわからなくなり、夜も眠れません。長い文章で読みにくく、申し訳ありません。 何かアドバイスを頂けたらと思い投稿させていただきました。よろしくお願いします。
こんばんは、今回はずっと消化できていない悩みがあるので相談させていただきました。 １ヶ月ほど前、母の手伝いをしていました。そのときに指示されたことを私が正確に把握できておらず母の指示と違うことをしてしまいました。そのときに母に「わからなかったら聞きなさい。そんなんだと社会で仕事できないやつ扱いされるぞ」と注意されました。母の言っていることは正しく私に非があるはずなのに「そんな起こり方しなくてもいいじゃないか」と思ってしまいました。 今回だけでなく人に注意されても変なプライドのせいで素直に受け止めることができません。どうすれば言い訳や逆張りせずに助言を受け止めることができるのでしょうか。
今４０代ですが、法曹資格（できれば司法試験）の合格を目指そうと思っています。 今までいろいろなお仕事をしてきました。民間企業にもいましたし、夢だった高校の地歴公民科教員（常勤講師）もしてきて教育業界で頑張っていこうと思いましたが、なかなか教員採用試験に受からない中で、ここ最近法律家として頑張っていきたいと思い始めました。 すごく大きな方向転換でしかも年齢が年齢で今さらこういった方針転換が現実的ではないのではとも思っています。 １０代・２０代の時に比べて物覚えもあまり良くなく、体力もかなり落ちました。 日本最難関の試験に挑戦するのは無謀でしょうか？ それとも教育業界に再び戻り、未来ある子供たちを育てるべきなのでしょうか？ 私の人生なので好きに生きればいいのだと思いますが、どちらの道に進むにせよ何か煮え切らない状態で相談させていただきたく投稿させていただきました。 是非、何かお声がけいただければ幸いです。 宜しくお願い致します。
7年ほど前に、祖父が長年身につけていた指輪をもらい大切にしていました。 その祖父が先日亡くなりました。 私は実家から遠方に住んでいるため お葬式に向かうため、祖父にもらった指輪をして実家へ向かいました。 葬儀も無事終了し、家に着くと 指輪がないことに気づきました。 心あたりがある場所に連絡入れましたが 未だ見つかっておりません。 祖父が大切にしていた指輪でしたので とても罪悪感がとてもすごいです。 来月、祖父の四十九日があります。 どう祖父に顔向けして良いかわかりません。 自分の不注意ですので反省すべき点はあると思いますが 少しでもいいので前向きになる考え方、立ち直り方をご教授いただければと思います。 よろしくお願いいたします。
僕はいろんな記事を見て地獄や天国は存在する。とかないとか。大丈夫かな？と不安だし、記事を信じていいだろうか。 ほとんど毎日誰もいないとこで南無阿弥陀と10回くらい、唱えてるし。不殺生という心がけをしるので虫などは殺したりしてないんですが、大丈夫ですかね？自分の来世がとても不安です。あと地獄や天国は存在するんですか？本当に毎日こんな事思ってるんですが。回答お待ちしております！
有り難し 2
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