お世話になります。神道関係の話で申し訳ございません。どなたにも相談できないため、こちらでアドバイスを頂きたくお願いします。 本日買い物に行こうと自転車を走らせていたところ、道端に落ちていたお正月飾りを轢いてしまいました。（風が強くて近隣の家から飛んできたものでした）びっくりした気持ち、また、申し訳ないことをしたという思いがあったものの、対処法がわからずそのままにしてしまいました。 帰りに同じ道を通ったところまだ同じ場所に落ちていたので、せめて他の人には踏まれないよう拾って道路脇に寄せておこうとしたところ、運良くすぐそばのお宅に同じ飾りがあったのを発見し、その方にお返ししました。 自分なりには最善を尽くしたつもりなのですが、やはり縁起物を轢いてしまったという罪悪感、また罰が当たるのでは、という恐怖感が強いです。喪中で初詣にも行けず、神様に謝る方法がわからないため、気持ちが沈んでおります。このような場合はどのような行動（喪中明けにお参りに行く等）をすればよいでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。
私は考え過ぎてしまったり、心配し過ぎてしまったり、と言うのが多いです。 心配性です。 明日、妹が最後まで会社に残って仕事をするかもで何かあったら、とか、今度旅行に行くのですが事故に合ったらとか。 旅行は車の席の関係で私だけ新幹線、他の家族は車で行く事になっています。 楽しみではありますが。 この頃も地震や火事の事で余計に考えてしまい気分が晴れない感じです。 良い方向に、なるべく考えないようにしているけど家族の事が心配であったり、色々な事がどうしよう、と思ってしまい、落ち着かないです。 仕事に行くのも嫌な時もあって不安な気持ちがいっぱいです。 心配事は99%起こらないって聞きますし、考えている方が時間の無駄なのかもしれないけど毎日のように色んな心配などをして少し疲れています。
84歳の父の相談です。３年前に母が亡くなり今は１人暮らしです。週１で弟が様子を見に行ってくれてます。私は月１に様子を見に帰ってます。元々父は現場作業の仕事をしていたので、腰痛や姿勢が悪く、ヘルニアの手術もしました。２年程前は、腹が張ってしんどいと言い、病院でみてもらいましたが特に異常無し。１年前は腰痛がひどくなり歩くのも辛く、手足がしびれ、ふくらはぎ～足首がパンパンにはれて、病院で色々検査しましたが、おそらく首のけいついが原因かと言われました。漢方など薬はもらってますが全く治らず１年経った今も、常にしびれと痛み、冷えも言います。湯船に入ったり、冬は分厚い靴下を履いたり、軽くマッサージしたりと色々アドバイスしたりしますが、どうせそんなん意味ない！と何もしません。面倒だからと風呂もあんまり入らず、マッサージも意味ないと言い、靴下も部屋の中では冬でもすぐ脱ぎます。それで、冷たい！痛い！辛い！食欲も無い！昔からずっと寝れない！など、色々言うてきます。ちなみに食欲は84歳にしてはけっこう食べてると思いますが。私たち姉弟に、辛さを言うけど、こっちのアドバイスなどは全く聞かない。これだと話が埒があかないです。週１に帰ってる弟が特にストレスがたまっています。辛いのはわかるしかわいそうだけど、私たちでは治してあげれないし、病院はこれ以上何もしようがないと、処方された薬は効かないだけだし、どうしたらいいのか困ってます。少しでも動いた方が良さそうなのに、腰が痛いのでほとんど歩かなくなりました。私たち姉弟はこのまま父の辛さを助けてあげれず、話を聞き流すしかないのでしょうか。
多くのお坊さんはとても肌がきれいですが、その秘訣や好きな食事の献立等‥是非知りたいです＊ よろしくお願い致します。
今年もお世話になり ありがとうございました。来年もよろしくお願い致します。 🐲🐲🐲 私の来年の目標は自分に優しく他人に優しく🙏
初めてご相談させていただきます。 私は同級生を自死で亡くしております。この件、自分でも片をつけなければと思いつつ、なかなか進まないところです。 自死遺族の会というのは、同級生や友人が亡くなっている場合でも参加して良いのでしょうか。 （関係性の違いがあるので、一応確認です。） 二つ目は、こんな自分ができることはなんだろうと思っていた時に、ゲートキーパーの存在を知りました。 今はお世話になっている身なので難しいですが、いずれは自分もなりたいと考えています。 ある時は語り部として、ある時はゲートキーパーとして、ある時は社会人として（これから社会人になるのですが）生きていけたらと思っています。 こんな考えでは甘いでしょうか。 もう、同じ惨劇を繰り返したくないという気持ちが大きいです。 補足 件の同級生は、小学校が一緒でした。一度も同じクラスになることはなかったけれど、 彼女がひとりぼっちで浮いているのは知っていました。何度か一緒に遊ぼうと声をかけたのですが、毎回断られてしまったので。 中学に入学したら、彼女と同じ部活になって。これからお話ができるかもしれない、 彼女のことを知ったり、友人になれるかもしれない、そんな期待と新しい日々が入り混じった頃、彼女は亡くなりました。 あの頃の自分は精一杯やったと思うのですが、同時に、彼女に対して何かできたのではという思いでいっぱいです。 ご回答よろしくお願いいたします。
過去に動物にひどいことをしており後悔しています。 10代中学生の時、クラスメイトからいじめをうけ精神を病み毎日死にたいと思っていました。友達が1人もおらず趣味もなく相談する人も誰もいない状態でした。 その時期にハムスターを飼っており行き場のない不安やストレスをハムスターを投げつけて発散していました。 ハムスターは骨折し私は世話を怠り2匹死なせました。 自分が辛いからといって動物に八つ当たりするのは許されることではありません。 私は許されないことをしました。 その後悔から庭の亡骸を埋めた場所に線香を立てキャベツを供えてます。 このことがあったので2度と動物を飼わないと決めています。 しかし動物が好きな思いがあるので近所の猫を眺めたりスマホで動物の動画を見たりしています。 これからは動物を2度と傷つけないと決めていますが やはり私のような人間は動物を愛でる資格はないのでしょうか、動物に触ったりしないほうがいいのでしょうか。 また、最近仏教は量子力学を証明していたりワンネスの考えやこの世の真理ではないかと思い始めて仏教を学びたいと考えていますが大罪を犯した私には仏教を学ぶ資格はないのでしょうか
大学受験浪人中です。 これは相談というより、気持ちを誰かに聞いて欲しいのかもしれないです。 模試でいい点が取れているのに不安で勉強が手につきません。 もともと国公立第一志望でしたが届きそうになく、今はもともと第二志望の私大Aを第一志望に、第三志望の私大Bを第二志望にしています。 この一年共通テストのことを気にして頑張ってきたので共通テストの点を利用する方式で合格したいと考えています。 私大Aはいまいちですが、私大Bは模試でもそれなりに良い判定(AかB)が取れていて、模試によっては志願者の中で一位だったりします。 だから少なくとも私大Bは安心できると思うんです。それなのに不安で勉強が手につきません。 理由は ・点数が安定していない(例えば国語でイマイチの時は英語がよく、英語がイマイチの時は国語がよくて、結果点数を維持している) ・過去問で思った点数が取れない ・↑の理由で最近うまく勉強できず焦っている かな、と分析しています。 ここまで分かっているのに焦って寝込んで馬鹿だと思います。 微熱が出ていて頭が重くて、冷えピタ貼ってもあまり良くならなくて、多分気持ちの問題です。 情けないし、本番もこんなのじゃだめだなと余計焦ります。
最近自分のまわりで自分で命を経った方の話をよく耳にするようになりました。 よく自殺をすると成仏できず地獄に落ちるみたいな話をききますが…自死をしてしまうと成仏できずずっと苦しむ事になってしまうのかな？と思いここに質問させて頂きました。 お坊さんのご意見を聞きたいので解答お願い致します。
辛い気持ちを聞いて頂きたく、初めてご相談します。 気持ちが不安定で乱文になりますが、お許し下さい。 夫婦ともに40代で平屋の注文住宅を建てました。 来年始めには引き渡しですが、色々な後悔があり毎日落ち込んでいます。 一番の後悔は間取りで、とにかく使い辛いありえない仕様になっていた事です。 上棟して柱が立ちLDKの形が分かった時に気付いたのですが、それからというものその他の問題点も次々に気になり毎日家の事ばかり考えてしまいます。 こんなプランを作成した工務店に対しても怒りが湧き、それ以上に確認を怠った自分自身を許せない気持ちが抑えられません。 何年も前から工務店や土地を探して時間を掛けて何千万のローンを組んで建てた家なのに、完成してみれば希望とは程遠くどうしてこんな事になってしまったのかと後悔ばかりです。 上棟からの3ヵ月で体重も3kg減り、更年期も重なっているのか動悸も起こるようになり病院も受診しました。 家はどんどん出来上がりますが、あの家に住む不安の方が大きく、友達から「楽しみだね」と言われても落ち込みます。 家事も疎かになり、私の様子が子どもにも悪影響が出ている状態です。 思えば土地探しから色々あり、今の土地に決めてからも農地転用や隣接の道路の法律的な問題、隣家からのブロックについての苦情、思った以上に地盤補強が高額などなどトラブル続きでした。 もともと信心深くもありませんし、家相なども考えず建てましたが、これだけトラブル続きだと「やはり家相を考えるべきだった」「ご先祖様から家を建ててはいけないという暗示なのでは」などと言い出してしまい、夫からも呆れられています。 これからどのように気持ちを持って暮らしていけば良いのか、アドバイス頂けますと嬉しいです。 よろしくお願いいたします
私を信用してお金を貸してくれた人を裏切ってしまいました。お金が返ってくると思い借りたのですが、それが詐欺でした。今は、借りる前に誰かに相談したら良かったと後悔してます。 裏切ってしまった事に胸が苦しくて辛いです。
私は接客業をしている者です。 本日カスタマーハラスメントなのではと思われるお客様に当たり、落ち込み、上司からも同僚からも慰めてもらったのですが、それでも切り替えられないため何かお言葉をいただければと思いご相談致しております。 解決したのは本日なのですが、3ヶ月ほど手を焼いていたお客様で、私としては周りに相談しながら一生懸命対応したのにも関わらずお怒りの様な結末を迎えてしまい、ショックと本部にクレームが来てお店に迷惑がかかってしまったらどうしようという不安でいっぱいです。 年の瀬のお忙しい中大変恐縮ですが、切り替えられるような考え方をご教授いただけると幸いです。宜しくお願いいたします。
こんにちは。いつもお世話になっております。今回のご相談はほんの小さくしょうもない内容になりますが、聞いて頂けると幸いです。 私は食べることが好きで、特にカフェに行ってコーヒーとちょっとした軽食を頼んでのんびりするのが趣味です。ですが、ちょくちょく無駄遣いをしてしまいます。 この間も、いつもと違うカフェでお昼を食べようと思い、入ってメニューを見た所思ったよりランチ代が高いカフェでした。この時点で何も頼まず帰りたい気分になりましたが、それはちょっとアレだなとなって結局500円のコーヒーだけ頼んで帰りました。 この帰り道にあ〜、500円無駄にしてしまった、カフェに寄った時に外のメニュー表をきちんと見て引き返せばよかったと少し自分にモヤついてしまいました。 最近は物よりも食べ物で心を満たしたいという気持ちが強くなっており、少額のお金をついつい使ってしまいます。カフェは自分の小さな趣味なのでこれは根本的に無くすということはしたくないです。お坊さんの考えで、無駄遣いをしない、（というより無駄遣いと感じない心の満たし方）を教えて頂ければと思います。
夜、仕事帰りに山道の通勤路を車で走っていた時のことです。 飛び出して来た動物を轢いてしまいました。 狭い道と対向車のライトで全く見えなかったのですが、一瞬だけ視界に映った動きからすると、もしかしたら猫かもしれません… 10年以上通っている片道1時間かかるこの通勤路で、夜遅くに動物を轢いてしまったのはこれで三度目ですが、久しぶりに轢いてしまいものすごく落ち込んでいます。 動物は一度対向車にバンッ！と当たった音がして、その直後私の車に轢かれた気がするのですが、もしも猫だった場合、私がすぐに動物病院に連れて行けば助かっていたかもしれない…いや、でもあんな真っ暗闇で飛ばす車が多い道を、猫を探していたら自分が危ないし、あれでは絶対に助かっていないだろう…と、いろんな後悔や言い訳が渦巻きます。 今日の昼までは日向ぼっこしたり居眠りしていただろう動物、もしかしたら赤ちゃんが待っているのかもしれないし、もしかしたらお母さんが待っているかもしれない…後悔しても仕方ないことをずっと考えてしまいます。 こじつけかもしれませんが、職場で、本気で縁を切りたくて縁切りのご祈祷もしていただいたくらいに大嫌いな人から、今日お菓子をもらいました。 こんなことは滅多にありません。 大嫌いな人からもらった食べ物を持っていたから、マイナスの気を持ち込んでこんなことになったのではないか、などスピリチュアル的な事まで考えてしまいます。 そういうことはあり得るのでしょうか。 動物の命を奪ってしまったこと、助けなかったこと、この後悔とどう向き合えば良いでしょうか…。
初めて質問します。 カテゴリーをどこに当てはめたらいいか迷ったので一応"その他"にしました。 内容はタイトルの通りです。 人間がなぜ、何のために存在するのか、仏教やお坊さんの視点ではどう捉えられているのか知りたいです。 生まれてから今まで色んな人たちと出会い、関わってきましたが、その中で人間の欲深い所、醜い所を嫌と言うほど見てきました。 男も女も年齢も関係ありません、本当に人は救いがないなと感じます。 ニュースでも戦争とか暴力とか犯罪とか、見てるだけで心が痛くなるような残虐な行為を平然とやってる人達にも恐怖を覚えます。 そして私も、醜い所を沢山持っている自覚があるのでそんな自分も恐ろしくて仕方ありません。 もっと綺麗な人(外見ではなく精神的な意味で)でいたかったし、優しい人でいたかったし、強い人でいたかったです。 でも、私もたくさん人を傷つけました。 私も良い人間にはなれませんでした。 まともな人間なんて自分含めて誰ひとりとしていないんだ、人間という生き物そのものが穢れた存在なんだなと思うようになりました。 だからこそ疑問なんです。 どうして人間はこんなにも醜い感情を抱くように作られているのですか。 人間が存在する事で得をする存在がいるのでしょうか。 こんなに醜い存在なら人間なんて別にいなくてもいいのではと思ってしまいます…。 もし人間が存在するちゃんとした理由が仏教の中にあるのなら、それを聞いて自分の中で納得したいです。 拙い文章で分かりにくかったら申し訳ありません。 よろしくお願いします。
夫、私、0歳の子供の3人暮らし。 現在育休中で主人とペアローンを組んでかなり高額な新築戸建を購入しました。 自分で自分が分からなくなりました。 どう考えても希望の物件ではなかったです。 高額、内装が変わっている、家族で住むには狭すぎる。 当初から分かりきっていたどころかチラシをみれば分かるような内容が気になり出したのです。 むしろどこを気に入ったかさえ思い出せません。 新築で綺麗な内装と営業トークに乗せられてしまったと思っています。 考える時間はたっぷりあったのに…。 何度も、やっぱりやめようかな、ここが気に入らないな、と発言はしていましたが主人は全く気にならないと言うので自分の中で折り合いをつけていました。 今思えば高額な買い物にも関わらず思慮が本当に足りなかった自分が本当に嫌になっています。 主人は多くを語らない、全く怒らない人ですがさすがに呆れています。 当然です。 嫌なら嫌と言えば済む話を最後に納得したのは私です。 この後に及んで文句を言い出し、あげく何故やめておかなかったのか、1ヶ月前に戻ってやり直したいと溜め息ばかりついて不愉快極まりないと思います。 それは謝罪しました。 しかし、希望を擦り合わせたいと申し出たときも、特にない、とあしらわれてしまったことがあり、話し合いの不十分さが本当に悔やまれます。 これからの生活が不安でたまりません。 家族で楽しく暮らしていけるか、家のことばかり考えて子供とうまく接していけるのか。 幸い両親からはとにかく数年住んで嫌なら引越しすればいいじゃない、バックアップはすると信じられないほど優しい言葉をかけてもらっています。 主人もそんなに嫌だったら、と構えてくれています。 優しい周りの人々や子供も巻き込んで本当にわがままで情けない。 長文になりましたが自分の状況をただ誰かに聞いて欲しく書き連ねました。 前向きになるにはどうすればいいでしょうか。
離婚して３年の元旦那が病気で亡くなったと私の親から連絡が来ました。 元旦那の親が私の親に連絡したようです。 突然のことでどうしていいか分からず、もう葬式も終わり会うことも出来ません。 近くに実母と暮らしてた元旦那ですが、子供達も家は知ってますが離婚して以来会ってません。 養育費は払ってくれてましたが子供達とは一切関わりはなかったです。子供達もお父さんはあそこでばぁちゃんと住んでるんだなと思ってる感じです。亡くなった今後は実母は娘と一緒に地方に引っ越す予定だそうです。 まだ子供達には伝えてません。 今伝えてその後のメンタルを考えると支えきれるかが不安です。今の落ち着いてる生活が壊れるのが怖いです。不安定になり学校も行けなくなるかもしれません。 伝えるべきなのかもう少し待ってもいいのかどうしたら良いのかわかりません。
大学受験浪人をしていますが、うまくいかずしんどくなりました。 成績は上がったけれど元々目指していた第一志望の国公立には届きそうになく、第二志望(今は第一志望)の私大も十二月中に合格点に到達したいのにうまくいく気がしません。 頑張ったらどうにかなるかなと思うけれど、しんどくて眠くて頭が痛くて、予備校にすら行けない、親にやるよう言われた手続きや最低限のこともできないです。 鬱なのかなと思います。そうだとしても受験までに休んだり治したりする時間はなく、また受験も今年までしかできないのでどうにか突破するか死ぬかしかないようです。 昨日泣いていたら母に怒られました。実際そんなことはないけれど、もうお前に母親はいないと思えとまで言われました。 母はもともと浪人に反対だったし、老体に鞭打って働いている両親と比べ寝込んでいる私が嫌なのだと思います。そうやって頑張って応援した娘が志望校変えたり寝込んだりの体たらくで嫌なのだと思います。 だから母は全く悪くないけれど、家にいる私以外の人がこれはきついです(両親と私とペットのハムスターで住んでいるけれど、ハムスターは話せないし父は単身赴任で週末しか帰ってこない)。 もう死のうかな、と思いますが死ねない。苦しいです。 思ったより頑張れなかった自分が悪いのも最後まで足掻くべきなのも分かっているけれど。 私はどうしたらいいんでしょうか。鬱だったとして、どうやったら鬱のまま頑張ることができるでしょうか。
現在3ヶ月になる女の子を育児中の専業主婦です。 悩みが2つあるので聞いてください。 昔から心配性で先のことが不安になりやすい性格です。 今抱えていることは、子供が産まれてアパートが手狭になったので来年新居に住む予定なのですが、旦那さんの稼ぎだけで生活できるのかという不安です。 子供にもお金がかかるし、一軒家だとアパートよりも光熱費がかかり固定資産税などもあるので、それらを考えると経済的にやっていけるのか不安になります。 私自身早く働きたいのですが、子供はまだ赤ちゃんの為、今すぐ働くことは難しい状況です。 後に2人目も欲しいと思っているので尚更心配です。 心配してもやるしかないとは思いますが、自分がまだ働くこともできないので不安になってしまいます。 2つ目は、新婚のときから旦那さんとちょっとのことでも言い合いをしてしまうことが多く、自分自身結婚自体に向いてないんじゃないかと思ってしまいます。 旦那さんの少しだらしない性格は結婚する前から知ってはいたのですが、結婚してからそれがより気になるようになってしまって口を出してしまいます。 彼も頑固で言われたら言い返すタイプなので、口喧嘩になって空気が悪い状態でそのままになることが多いです。 多分、相手を変えたい・コントロールしたいと思うから言ってしまい、それはできないと分かっていても口が出てしまうので、最終的に自分は結婚に向いてなかったのかなという考えになってしまいます。 この2つについて考え方や気持ちの切り替え方をアドバイスして頂きたいです。
お世話になります。 以前より、考えていることがネガティブや、悪い方に考えてしまいます。 明日、車の1年点検があるのですが、何か悪い所かあったら、お金が沢山かかってしまったら、とずっと考えています。 また、家族のことも心配で、もし出掛けている時に事故にあってしまったら、と思ってしまいます。 その他、色々あります。 この頃、考えるとずっと気になってしまい、落ち着かないです。 ネットで調べたこともあるのですが、知り合いにネットの情報は当にならない、と言われました。 なるべく良い方向に考えていますが、もし、と考えてしまうことが多く、悩んでいます。 大丈夫だと思っても心配です。
有り難し 4
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