問答一覧

検索結果: 3721件

2022/01/01

お別れとは

祖母は、10年前に倒れその後、障害が残り一切言葉を話すことも、理解することも出来ない状態でした。会いにいくと、いつも泣いてばかり何を思ってるのか、何を伝えたいのかも聞くことが出来ないまま、今日、年が明け早々に亡くなりました。何か、伝えたいことがあったんじゃないか、倒れる前日会話したのが最後、倒れたのを発見するまで時間が、かかってしまったことをずっと後悔しています。もっと話をしたかった。祖母が心残りなく、きちんと祖父の元へ行けるようどう声をかけたら良いのでしょう。ごめんね、、しかでてきません。まとまりなく、すみません。

有り難し 11

回答 1

2024/02/07

自死を望む友人との折り合い

懇意にしている友人が自死を望んでいます。高齢になり迷惑をかける側になる事が嫌なのと、ずっと生きるのが面倒と感じつつも周囲が悲しむ事への配慮としてこれまでずっと我慢していた分、自分の決めた時に自分の意思で決めたいと思っているようです。命の尊厳は誰にも脅かされてはならないと思います。一方でどうしても死んでほしくないというエゴをぶつけずにはいられませんし、命を自分自身だけのモノと考えている事に怒りを覚えています。生きる事の尊さや喜びをどんなに話したところで、本当の意味で理解されない虚しさも感じます。その人の命の使い方に口出しする烏滸がましさも自覚していますが、それでも大切な友人と二度と思い出が作れなくなる事がどうしても受け入れられません。私にとっては凄く大事な事なのに、相手にとっては取るに及ばない事である事実も悲しいです。きっとその人が決行してもずっと悲しいですし、だからと言って縁を切ってしまい完全な他人となるのも嫌なのです。死ぬまで、「うるさい、黙って生きとけ」と言い続け、何とか生きる喜びを見つけて欲しいと祈り続けるのが、自分が最も後悔しない在り方なのだと思っています。正直、今すぐにでも心が折れて逃げ出しそうになります。でも、もっと後悔するのが怖くてしがみついています。どのような心持ちで生きていくことが、自分の道なのか分からず、迷子になっています。質問とは言えないかも知れませんが、どうかよろしくおねがいします。

有り難し 3

回答 1

2023/10/12

彼女を幸せにしたいです

先日、彼女の過去のトラウマを思い出させてしまう事をしてしまいました。彼女は幼い時から虐待を受け、大きな声など苦手でした。そんなある日、彼女と少し喧嘩になり、もういいと言われ私自身も感情的になってしまい、大きな声を出し、車を出ようとしたので腕を掴んでしまいました。彼女はパニックになってしまいました。私自身、どうしても話を聞いて欲しく、大きな声を出しただけ、腕を掴んだだけと彼女の苦しみも知らずに軽率な言葉を発してしまいました。「今まで信じてたのに」「今までの人とは違うと思ってた」と言われ彼女からの信頼をなくしてしまいました。なんでこんな事をしてしまったのだろうと後悔と自分が情けなくて自分の事が嫌いになっています。その日の夜、電話で誠心誠意謝りました。私自身も絶対にこんな事はもうしない。もう後悔させないと決めました。このまま一緒にいようと決めたのですが、彼女の優しさに甘えてこのままいていいのでしょうか？彼女の苦しみ、私自身への恐怖心が残っているまま一緒に居て良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

名声を求めてしまうのは煩悩ですか？

私は、中高とエリートコースに乗り、大学も旧帝大を卒業しました。しかし、２４歳の時、大病を患ってしまい、将来のエリートコースが途絶えました。私は、公務員か医者、弁護士になりたかったのですが、病気のためそのような志も、もう叶うことはありません。あの時こうしていれば、あの時あんなことしなければ、病気にならなかったのに、と後悔ばかりが先立ち、心がとても苦しいです。過去を患わず、未来に向かって生きていきたいのですが、病気のためそれもままなりません。一体この心をどうしたらいいのでしょうか？過去のエリートコースに乗っていた自分と比べて今の自分があまりにもみじめで嫌になります。不躾な質問で恐縮ですが、回答よろしくお願いいたします。

有り難し 62

回答 3

マイホーム購入を失敗して立ち直れません。

1年前にマイホームを建てました。一生に一度の家なのに、家に興味がない夫があちこち回るのを嫌がるので、あまり比較せずに決めたローコストハウスメーカーで大失敗して後悔しています。寒いし暑いし安っぽいし、どうしてもっと…こんなはずでは…と考えて悔やんでも悔やみきれません。自業自得なことは重々承知ですが、新築のおうちや住宅地を見たり、住宅のCMやパンフを見ただけでも鬱々となり、気分が悪くなります。他のメーカーで全てやり直せたら…と本気で願ってしまいます。この家で気に入っているところはほとんどなく、なんでこうなんだろう？ハウスメーカーはどうして教えてくれなかった？ということばかりで毎日泣きそうになります。全く気に入らない家を35年ローンで買ってしまい、現状を幸せだとは思えず辛いです。家があるだけ幸せだということは頭ではわかっているのですが、どうしても前向きになれません。後悔しても何もいいことがないということもわかっていますが、気持ちを切り替えることが出来ないのです。こんな私にアドバイスをお願いいたします。

有り難し 73

回答 2

2022/07/31

自業自得。いつか救われますか？

以前相談させていただいた者です。自業自得で人生の夢を失いました。いつも悔いて自責の念に耐えません。心配してくれる親や友達のために人間をやり直さなければ、だらけずしっかり生活しようとなんとか思える日もあれば、悲しくて悲しくてどうしようもなく生きているのがやっとという日もあります。自業自得です。誰のせいでもない、自分のせいでしかないのがまた苦しいです。夫はもっと苦しかったと思います。いつも一緒にいたのでこんな別れが来るなんて思ってもいなく、本当に傷ついて悲しくて孤独で寂しかったと思います。過去の話をしない、振り返らない夫は、別れる前はもう吹っ切れたような、いつも通りに近しい態度、私を忘れたかのような顔で、そうさせてしまったことに心が痛みました。 2か月前までとても幸せで、現実と思えず生きた心地のしない毎日です。夫を連想させるものが目に留まるたび、フラッシュバックに襲われ涙が出ます。人生半分生きて、いろんなことを十分経験してきた大人のはずなのに、人生で一番愚かなことをして取り返しのつかないことになりました。もう二度と同じ過ち、人を裏切るようなことは絶対しないと決意しています。心底嫌な自分を知ったので、こういう考えがあの過ちに繋がるんだ、こういう行動がだめなんだ、と自分を変えようと過ごしています。これからどんな人生になっても一生自分の過ちは忘れないし、いつか死ぬ瞬間も思い出すと思います。いつか救われる日は来るでしょうか？自業自得なのに、日々考えれば考えるほど戻る望みはないのに、夫との日々が戻ってほしいとやはり願ってしまいます。幸せで生きているのが楽しい、今度こそ改めるので、そう思える日が早く来てほしいと願ってしまうのは、やはり都合が良い話でしょうか。

有り難し 6

回答 1

外見や評価ばかりを気にして生きる

悩む度ににここを心の拠りどころにさせていただいており、いつもお世話になっております。私は24歳、女性、公務員(公安職)です。 2年前、生まれ育った地元に就職でき、両親も祖父も祖母も喜んでくれました。周りの人には「親孝行だね、えらいね」と言われます。それは、周りの評価を気にして選んだ道かもしれません。本当の自分は、関西方面に就職したかったです。というのも、大学4年間を関西で過ごし、地方との格差を知ってしまったからです。特に私は医療系の資格を持って就職しました。地元を見下しているわけではありませんが、医療のレベルや、意識や人材というものにとても差があるように感じました。本当の私は、このレベルの場所で仕事がしたい。そう思っているかもしれません。しかし、親が近くにいることの安心は大きく、それは4年間離れていたからこそ強く感じます。採用試験に関しては、関東・東海・関西・九州とチャンスがあればと1年で10の地方公務員試験を受けました。結果的に受かったのが、地元だけだったのです。ですから選ぶことも出来ませんでした。地元と関西と受かっていたら、関西を選んでいたかもしれません。周りの評価や外見ばかり気にして選んだ道をまだ自分の中でモヤモヤしています。親にも言えない、職場の同僚や上司にも言えない。地元に就職したのに、また関西に出て行くことは親不孝者、恩師不孝者なのでしょうか。

有り難し 35

回答 3

希望が持てません

両親と兄姉私の５人家族として生まれ育ち、32歳になりました。私が幼少の頃に父親が躁うつ病に罹ったことから、お金には苦労して過ごしましたが父も回復し私自身は父親とも仲が良く「父のような人と結婚したい」と思うほどにまで良い関係を築いてきました。そんな中母親が当時62歳で若年性認知症を発症し、父親は介護と仕事とで思い悩んだのか躁うつ病を再発してしまい、３年前自殺未遂を図りました。その時は一命を取りとめ、それから約２年精神病院で入院生活を送り改善されてきてからは通院しながらも福祉施設での生活を始めました。しかし昨年末に一気にうつ状態が強まり、つい先日とうとう自ら命を絶ちました。年末に電話をした時に調子が良くないことは聞かされていたもののそこまで事態が深刻なことに気付けず実際に会いには行かなかったことを後悔しています。また、そもそも躁うつ病を再発させてしまったのは私が父の支えになろうとしなかったことが原因なのではないかとも思います。父の最初の自殺未遂後には私自身が母の介護と父の看護と自分の仕事とを抱えきれず、ケアマネージャーさんと相談の上、母親にはグループホームへ入所してもらいました。両親はもともと大変仲が良く、一緒に暮らせなくなってしまったことへの後ろめたさも強く感じています。また両親の施設入所に伴い実家も引き払い、自分には帰る場所もない…と落ち込むこともあります。様々な後悔への苦しみと、これからの人生に希望が持てずに毎日がただ過ぎていきます。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 33

回答 1

婚前妊娠、結婚への不安について

初めまして。私は今年26になる女性で、婚前妊娠が発覚し、現在妊娠15週です。結婚を視野に入れ1年以上お付き合い・同棲をしている約12歳年上のパートナーがおり、今回の妊娠を機に結婚する事となりました。主な相談内容は「妊娠と出産、結婚と子育てへの漠然とした不安感」についてです。具体性に欠ける拙い文章となるかもしれませんが、詳細や不安の経緯は下記に詳しく記します。彼は、結婚も出産も前向きに考えてくれているようです。先日、彼の職場の方々へもご挨拶をしましたが、彼と10年以上の付き合いである上司の方からは「こいつがうまくやれるとは思えない」「本当に彼でいいのか」「人生めちゃくちゃにされて後悔するのは貴女だ」と厳しい意見も頂きました。彼のご両親は反対こそしていないものの、「子供を育てるなんて簡単な話じゃない」「また離婚でもされたらたまったもんじゃない」と仰っています。私は初婚、彼は再婚になります。彼の周りの方々は、彼の過去を知っているからこその厳しい意見なのだと思います。妊娠中の私に彼は、非常に優しくしてくれます。私は些細な事で不安になり悩み、彼は朝まで話を聞いてくれ、抱きしめ頭を撫でてくれ、「大丈夫」「外野に何を言われても気にしなくていい」「俺だけを信じて」と気持ちを落ち着かせようとしてくれます。つわりや体調不良で台所に立つ事すらままならず、それでも文句も言わず家事全般こなしてくれます。どんどんダメになっていく自分、そんなダメな自分に優しくしてくれる彼、日に日に自分の欠点が露呈するようで辛くなるばかりです。妊娠中でも働こうと考えておりましたが、コロナの影響もありバイトですら倍率が高く、妊娠中という事実を伝えるとどこも断られてばかりです。自分の無能さばかり目立つようで精神的に参ってしまいましたし、こんな弱音を吐く事自体が甘えで、ますます自己嫌悪に陥ります。こんな優しい彼にはもっと素敵な人がいるんじゃないか、と結婚すら悩んでしまいます。もっと良い人がいる、私と一緒になって苦労する事ないと彼に伝えても「何を言われても俺の答えは変わらない」と言われます。彼の人生をめちゃくちゃにするのは私の方なのではないかと、この数日は前向きに考えられなくなっています。深い迷いの中にいる私に、どうか導きの言葉を頂けませんでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2021/10/09

心は次の未来に向かえますか？

　　　最近、自分の妊娠を発覚しました。体調の変化もあり、私の生活が180°変わりました。このライフイベントは喜ぶべきことですが、私には一つ大きな悩みがあります。　　　それは仕事についてで、非正規ですが、私にとっては人生最高の職務且つ職場です。職場で関わる人たちを家族のように大切に思い、サポートしています。　　　前回のこちらの質問で記したように、幼少の頃から引きずる劣等感から、これとは真逆で矛盾した気持ちもありましたが、本当は心底愛してます。　　　かの有名人のスピーチをかりれば、もし今日が人生最後の日であれば私は迷わず職場に向かい、命尽きるまで職務に徹するでしょう。　　　妊娠初期なので、色々まだ状況が分かりかねますが、安定期が入れば、仕事を辞めなければならないことを頭によぎります(職場状況、職務内容、契約期間等を踏まえて)。今までにない深い寂しさに襲われました。　　　今の仕事に就くまでの私は、正規から非正規まで、色々な仕事・職務形態を転々としてきた、渡り鳥のような存在でした。未熟さゆえに多くの人たちに迷惑をかけてきました。　　　今の職場で初めて、帰属意識が芽生え、未経験でも無我夢中で取り組み、心から楽しむことができました。　　　妊娠が発覚し、退職日が来るまで未練がないように、後悔しないように、毎日、毎日、丁寧に、丁寧に、最善を尽くして、大好きな仕事と職場の人たちと向き合うことを決断しました。　　　一方で、感情移入をし過ぎた分、日々増幅する寂しさに耐えられるのかが不安で、やり過ごせるのか自信がありません。上記の私の決断で、私の心は次の未来に向かってくれるでしょうか？

有り難し 16

回答 1

産まれていたらできたことを思って、苦しい

いつもお世話になっております。中絶に関する答えを頂き、道しるべとなっております。最近はだいぶ立ち直ってきたと思っていたのですが、ことあるごとに生んであげられなかった子を思って、苦しくなってしまいます…。例えば、温かいお風呂に浸かっている時、美味しい料理を食べている時、テレビを観ている時、笑っている時…。産んであげてられていたら、あの子も同じ事を経験できたはずなのに、幸せな家庭を築いて、新たな命を育んでいたかもしれないのに。何を見ても、私はそんな幸せを摘み取ってしまったのだと、苦しくてたまらなくなります。こんな風に苦しむ事は間違っているのは、わかっているのです。諦めさせて頂いた事で繋がった、2人の子供の為にも、何よりも私自身がしっかりと前を向いて生きていかなければいけない、それが私の責任だとも、わかっているのですが…。あるはずだった人生を思って、苦しく辛くなる気持ちは、どうしたら良いのでしょうか…。常にずっと繋げてしまうのは、考えすぎでしょうか。苦しむ私を見て、あの子はそんな事は望んでいないのでしょうか…。

有り難し 15

回答 2

2023/05/01

過去の過ちとこれからの生き方

プロフィールに書いてある出来事をこれまでもこれからもずっと深く反省しています。もう二度とあんなことが起きないように心掛け、これ以上大きな過ちを犯さないように努力している(いく)つもりです。ですが、やはり傷つけてしまったお相手のことを考えると本当に申し訳ないことをしましたし、この出来事をきっかけに相手の方の人生をめちゃくちゃにしてしまったかもしれません。そう思うと罪悪感と申し訳なさと後悔の気持ちでいっぱいになります。時々、私のせいで相手の方を死なせてしまったのではないかと不安になることもあります。こんな私に優しくしてくれる家族や友達、先生方にも申し訳なさを感じてしまいます。加害者の私がこんな弱音を吐いていいはず無いのですが、最近はこの事が一日中、頭の中を占領していて正直つらいです。苦しくて苦しくてもう死んでしまいたいです。けど、きっとこの事を忘れることは出来ませんし、自分への戒めとして忘れようとも思いません。そこで、いくつか質問させて頂きたいです。・反省と謝罪の気持ちを忘れずに、二度とあんなことが無いように気をつけようと前を向いて生きることは悪いことでしょうか？・こんな私でも幸せを感じてしまっていいのでしょうか？・私が相手の方や周りの方に直接謝罪、告白することがない限り、私が赦されることはやはり無いのでしょうか？・この先、どのような心持ちでいれば生きやすいでしょうか？ (加害者の私が赦しや生きやすさを求めるのもどうかと思いますが……) ・また、今の私にはどのような償いが出来るのでしょうか？質問が多く、支離滅裂な文章を長々とすみません。どこまでも自己中心的で見苦しいですよね。烏滸がましいことは重々承知の上ですが、少しでも生きやすくなれるような回答、アドバイスをご教示いただけると幸いです。不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

有り難し 30

回答 1

縁について

とても運命的な出逢いでお互い急速にひかれ合い、付き合った彼氏がいます。しかし付き合い始めから運悪く都合がつかないことが重なり、すれ違いとなりました。結局彼とお別れすることになりました。あの日、あのときこうしておけば...！！と思い後悔の日々で苦しいです...。縁というのは、何があっても結ばれるものなのですか？私がもし『あの時』うまくやっていたとしても、縁がなければいずれは別れる運命だったのですか？

有り難し 39

回答 1

祖父の死を受け入れられません

先週祖父が亡くなりました。急な死で私自身精神的にやられてしまっています。信じられません。祖父は私をとても可愛がってくれました。私が初孫だったのでたくさんの愛を注いでもらいました。いつも優しく、孫の中で怒られたことの無いのは私だけでした。どんなときも、優しく笑ってくれました。小さい頃は良く祖父の元へ遊びに行ったのですが、成長と共にだんだん疎遠になってしまいました。そんな中での訃報だったので、もっと会いに行けば良かったとか、後悔ばかりしてしまいます。未だに祖父が生きている気がしてなりません。今日明日と通夜と葬式ですが、祖父の死を受け入れられず、全然知らない、赤の他人の葬式に行くような気分です。しかしふとした事で、祖父はもういないということを思い出してしまうと、授業中でも、電車に乗っていても涙が溢れてきてしまいます。祖父は浄土真宗なので死後直ぐに仏様になりました。もう仏様になってしまったら会えません。祖父の死をどう受けいれれば良いのでしょうか。たとえ時間がかかっても、受けいれて、乗り越えなければいけません。自死すれば向こうの世界で祖父に会えるのでしょうか。教えてください。

有り難し 10

回答 2

就職活動について悩んでいます。

こんにちは。いつもありがとうございます。私は現在、就職活動中なのですが、眠れない日々や塞ぎ込みがちになる日々が続き、自分でも少しおかしいなと悩んでいます。就職活動については言い訳になるのですが、大学の先生より大学院に進んでみないか？というお話を去年の夏頃にいただき、私もそのつもりで勉強に励んでいました。しかし、コロナの影響がどこまで続くか分からないため、文系だし、修士まで進んでも就職に不利になるだけだから就職しないといけない。と思い、3月ごろに急遽就職に進路変更しました。そのため、企業の合同説明会やインターンなどに参加することもなく、ここまで来てしまいました。やりたいことも見つけられず、とりあえずという気持ちで説明会や面接に望んでいますが、これが本当にしたいことなのか？と日々悩んでいます。そんな中でもともと別居していた両親が、遂に離婚することになりました。世間一般では当たり前なのかもしれませんが、私が保証人となりサインしました。もともと別居する際に父に「離婚するのはお前のせいだ」というようなことを言われたこともあり、両親の仲を裂いてしまったのは私のせいのようで心苦しいです。もともと父が母のことを嫌っており、毎日のように悪口を言っていたので、そんなに嫌うなら別れればいいやん。と当時言った覚えはあるのですが…。そのことがきっかけとなったのか、塞ぎ込むことが増え、母に大丈夫？元気ないの？しんどい？と、毎日聞かれるようになりました。これ好きやろ？と言われてもそれ好きやっけ？と自問自答を繰り返すようになり、夜も眠れなくなってしまいました。焦ることもよくないと思っているのですが、焦りや後悔、不安ばかりが募ってしまいます。なにか元気の出るようなアドバイス等いただけないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

父について

昨年、父が亡くなりました。父は私が幼い時に病気で倒れて復帰後は仕事を転々としていました。主に体を使う仕事でした。休日は友達と麻雀をしにいったりしていて母は父を放置していたので私は父と関わることがあまりありませんでした。外食をした記憶もありません。父親は働いてお金を渡すためにいる。そんな認識になっていました。私が高校で下宿生活をしている時に父から電話がありました。酔った口調で「ごめん。仕事辞めてもいいか？」と聞かれました？私はその時自己嫌悪にかられて泣きました。こんなにも追い詰められていたのに何もしてあげれなかったと。後から知りましたが父は当時の職場で人間関係に疲れて鬱になっていたそうです。その後も仕事を転々としていました。アルコール中毒にもなっていました。鬱にもなります。働いても子の学費、生活費にとられ、手元には残らず、家族からは感謝もされない。そんな父に感謝の言葉を伝えたときには昏睡状態でした。伝わったかわかりませんし、父の死直後はそこまで落ち込みませんでした。しかし今、娘が2人いて子供のために働いている中、職場ではミスばかり、将来の立ち位置が想像できない不安、地元から離れてるため誰かに相談することもできない。そんな状況の今になって父はもっと辛かったろうに。と後悔しています。自分も父親同様に鬱になりそうな状態です。今後この心情からどういう考え方をしたら解放されますか？

有り難し 4

回答 1

不倫をしてしまいました。

相手は私の上司の既婚男性で、単身赴任です。奥さんと息子さんがいらっしゃいます。私は新入社員で、その上司の方に仕事を教えていただいたり、悩みを聞いていただいているうちに、尊敬以上の気持ちを抱いてしまいました。密かに片想いをしていた彼の方から、突然関係を持ちかけられ、今まで男性と一度も付き合ったことのなかった私は、不倫だとわかっていながらも、初めて好きな人から好意を持ってもらえたことが嬉しくて、安易に関係を結んでしまいました。彼との関係は約2ヶ月。その間、恋人のように過ごす度に罪悪感を感じ、すぐに離れなきゃと頭では分かっていたのに、 2人きりになるたびに、彼の温もりが忘れられなくて、結局彼を求めてしまいました。もうこれで最後だと、彼との関係を終わらせて、今は仕事の理由ができて、別の職場で働いています。今でもずっと、なんてバカなことをしてしまったんだろう。彼のご家族になんてひどいことをしてしまったんだろうと、後悔と、罪悪感、情けなさでいっぱいです。街で幸せそうな家族を見るたびに、テレビの不倫報道で芸能人が叩かれるのを見るたびに、自分の犯した罪の恐ろしさを感じて、ひどく後悔しています。私はこの先、この罪とどう向き合って生きていこうか。この先、私は幸せな恋愛なんてできるのだろうか。自業自得ですが、初めての交際経験を、こんな一時の欲望に溺れて道を踏み外してしまった自分が情けなくて、この先不幸になる気しかしなくて、毎日辛いです。こんなにも悪いことをしたにもかかわらず、まだ彼のことを好きな気持ちが残ってしまっている自分にも、本当に嫌気がさします。私はこの先、自分の罪とどう向き合って生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

集団心理と対立し続ける自分

今まで経験してきた集団心理の恐ろしさと、それに気が付く人がほとんど見受けられないことに絶望して、人を信じることも心を開くこともできない状態にあります。私は読書や歴史的資料を見るのが好きなのですが、それらによって表面的には分からない個々人のことを深く知って、他者に対する理解力や様々な視点を学び、また共感することも多いのですが、集団になるとその場の雰囲気に流されて個人として考えることを途端にやめてしまうあの集団心理だけは納得できません。というのも、私は集団の中には入れないタイプの人間だからです。人間社会に対して、正しく疑いを持たなければ危ないと感じることが多いのです。けれど、集団と私の差はますます広がり、恨みや憎しみも生まれました。今は、この気持ちが強すぎて他者に対して強い恐怖心と憎悪に苛まれています。その根本は、過去の瞬間瞬間に「自分が上手く対応できなかった後悔の念や自己嫌悪」が正体のようですが、それも含めて人間を憎まない日はありません。どうすれば、この気持ちから自由になれるのでしょうか。お坊さんが心から納得している方法や考え方、経験などあれば教えてください。

有り難し 36

回答 3

転職するかどうか悩んでいます

転職するかどうか悩んでいます。２年前から工務店にて、インテリアコーディネーターとして働いています。（資格・経験はなく、勉強中です）以前から農業や果樹栽培に興味があり、農業の仕事に就きたいと思い求人を探していました。日曜日出社の会社が多く、希望に合う会社がなかったため、２年前に農業関係の仕事ではなく現在の仕事に就きました。インテリアコーディネーターとして頑張ろうと思い仕事をしていましたが、やはり農業や果樹栽培の仕事が気になり、求人を探しているうちに希望条件に近い求人があり、さっそく園内を見学させていただきました。実際に現場を見て、やってみたいという気持ちと、やっていけるかどうかという不安、今の仕事を手離しても本当に後悔しないか、などいま一歩踏み出せない状態でいます。コミュニケーション能力が低く、自分から積極的に話したりすることが苦手で、話すのも下手で会話も続かないことが多いです。現在、お客様との打合せや大工や業者との連携も苦痛に感じながらも仕事のやりがいは感じています。が、なぜか虚しさを感じてしまいます。先日転職希望先の果樹園を見学させていただいた際に、作業されている方々の私を見る目が冷たく感じました。場違いの人が来ているという感じでヒソヒソと話されていました。期待でいっぱいの気持ちであったため、この中で自分はやっていけるのか一気に不安になってしまいました。インテリアコーディネーターと果樹栽培の仕事を比べた時、周りの方々は皆果樹栽培の仕事を格下として見て、転職はもったいないと言われます。正直、私自身も給料面や作業の大変さなども考えると果樹栽培や農業の仕事を格下に見ている気がします。なのに、なぜ転職したいのか、本当に転職したいのか、今の仕事から逃げ出したいだけなのか、考えれば考えるほど自分の気持ちが分からなくなってしまいます。本当にやりたいと思ったら周りの目など気にせず行動するはずなのに、出来ないということは本当にやりたいことではないのか、自分が何に引っかかっているのか分かりません。自分の気持ちに正直に向き合えば答えは出るはず、けれど自分の気持ちが分かりません。訳の分からない質問をしてしまい申し訳ありません。何かアドバイスを頂けますでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

家族である犬を殺しました

飼っていた犬を殺しました。ベッドの上でトイレを失敗し、カッとなってゲージの中に放り入れてしまいました。そのときギャっと鳴いた後けいれんし、ぐったりと反応がなくなりました。病院に行き救命措置をしても戻ってこられませんでした。そのときのことはうっすら覚えていますがなぜそんなことをしてしまったのか自分の感情が思い出せず、行動も理解できません。ただ後悔と、時間を戻せるものなら戻したい。そんな価値私にはないかもしれないけど私の命と引き換えにその子が戻ってきてこれるなら戻ってきて幸せに暮らしてほしい。なにを言ってるんだと思われると思いますが、その子へ謝りたいそしてもっと一緒に過ごしたい一心です。こんな行動をした私が言う資格はないですが、その子と暮らし始めてから毎日が本当に幸せでその子が私の生きる意味で、本当に大好きな家族でした。そのとき殺意がなかったのは確かですが、ただ、死んでもおかしくない行為とわかっていながらもしてしまったのかそこまで考えていなかったのかどちらかさえももやがかかったように思い出せません。どちらにせよその衝動を制御できなかった自分が最低な人間です。自分が憎くて殺したいです。その子の死を知った家族、友人、病院の方にはとっさに目を離したすきに落ちたと嘘をつきました。このときの自分の身勝手さも腹が立ち気持ちが悪いです。その子の無念を考えると苦しくて、この真実を母に打ち明けるか迷ったのですが、これを言ってしまうと自分が楽になりたいだけな気もして。それに、母は自分自身もせめてしまう性格なので言っていません。今ここに助けを求めている時点で自分が楽になりたいだけかもしれません。ですが今は1人で冷静に考えることができないです。助けてください。懺悔だけでは足りないと思ってます。その子のために私ができることはなんでしょうか。真実は可愛がってくれていた家族や友人に知ってもらうべきでしょうか。そうした方がその子は成仏されるのでしょうか。私はこれから生きていく意味、生きる価値がわかりません。今は普通の生活を送ることが、その子に対して申し訳なさすぎてできません。これから普通の生活をしていくこともそれに慣れてしまうことも申し訳ないし嫌です。乱文ですみません。

有り難し 16

回答 1