問答一覧

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彼の風俗と女友達との付き合い方

彼とは別れたくないが、風俗に嘘をついて行っていたこと、女友達との付き合い方に疑問です。 ① 女友達3人と彼の4人で旅行に行き、全員で同じ部屋に泊まります。旅行した女友達とは私も1度面識があり、彼の学生時代の部活の後輩で彼氏もいます。だからといって男と同じ部屋に泊まるものでしょうか？彼に聞いても「後輩だしそんな気は全くない。付き合う前からそうやって遊んでいるから今更禁止されたくない。信用してないのか。」と言われます。他の人に意見を求めると「彼氏も女友達もおかしい。せめて部屋は別にするべき。」と言われますが、彼に伝えても「価値観の違い」としか言われません。うまく反論できず、腑に落ちません。 ② 彼は付き合う前にキャバクラや風俗などに行っていたのですが、私と付き合ってからは行かないでほしいと伝え、彼も了承しています。しかし、この間彼のカバンからカードが落ちたのを拾うと風俗のポイントカードでした。2枚あり、名前と日付がしっかり入っています。ひとつめは私の家に来ていて、彼が家に帰る日にも関わらず、少し遅い時間に「友達と遊ぶから」と街中で分かれた日です。ふたつめはお正月に私が実家に帰っている間に、遊びに行くからと家を貸している日でした。行っていないと言いながら行っていたこと。嘘をついてまで行っていたことがすごく悲しく、お金を払ってまで他の女の子と行為をしたかったのかと思うとプライドも酷く傷つきました。彼の男友達は彼女がいても風俗に行ったり浮気をする人が多いので、そのくらい普通だと思っているのかもしれませんし、誘われて行ったのかもしれません。ですが、誘われても断ることはできるし、それを理由にされたとしても納得できません。誘われた＝仕方がないにはならないと思っています。彼には「次に会うとき話し合いたいことがある」と伝えましたが、彼の方が頭も良くて口が上手く、私は感情的になりやすくすぐ泣いてしまったりして丸め込まれてしまいます。彼は他の点ではとても優しく、友達も多くて仕事も上司からの信頼があったりと良いところが多いですし、別れたくありません。どうしたら彼の風俗を止めさせたり、女友達との付き合いを見直してもらえるでしょうか。

有り難し 30

回答 2

義理母との接し方に困っています

拙い文章ですがご相談があります。先日義理父側の親戚の結婚式がありました。式の前日、終了後に親戚一同集まったのですが、義理母はなかなか輪の中に入りません。輪の中から外れてポツンと無表情で立っていたり台所で洗い物したり。促されて渋々座るように見えました。今回だけでなく、集まりがある時はいつもそんな感じです。義理父側の親戚なので距離を感じているのかもしれません。義理父は他界されています。おめでたい席でしたが、義理父の兄弟同士で言い合いが始まりました。私達は最後までいなかったので、次の日義理母に聞いてみると、それはわたしのせいだと。私がおめでたい場をしらけさせているというのです。そんなこと誰も言ってないし、昨日のやりとりでも私はそうはみえませんでした。親戚は私のいないところで今頃、私のことを話題にしているよと言っていました… あなたは元気で明るくていいね。私は生い立ちのせいで口下手だし。美人だし細いしいいね。私は背が低くて。あなたは仕事もしてるし話上手でいいね。私は膝が痛くて。という調子で、誰と話していても自己卑下が酷く話していると疲れます。みんな見えないところで悩みはあるし、見えるところだけを評価したがる義理母が分かりません。後から夫に聞くと、親戚で集まると原因は分からないけど声が出なくなるほど極度に緊張するんだそうです。昔から、あんな調子だと。夫はもう見て見ぬ振りです。もう諦めてると。義理母からは、あんな醜態見せてしまってごめんね。でもこれがうちの本性だから。と言われました。私にはもうすぐ2歳になる娘がいます。義理母の家には夫と月1は子供の顔を見せに行っているのですが、会話するとどうしても気分が下がってしまい1人で行けずにいます。夫は2年後には単身赴任が決まっていて、最低6年帰ってこれない予定です。1人っ子なので、私が義理母をみることになります。以前、同居の話も出ていてそのストレスで円形脱毛症になりました。私の器が小さいのは分かっているんですが、こういうタイプの方にはどう接して行けばいいでしょうか？私が上手く聞き流せればいいのですが…

有り難し 11

回答 1

親が子供を産む理由について

稚拙な文章で申し訳ありません。アドバイスの程よろしくお願いします。私は親が子を産む理由にエゴ以外考えられません。(もちろん動物的本能はあると思います。ですが、現代では子供を作る、作らないはある程度選択可能かと思います。) ですが、私は母が好きですし、大事に育ててもらったので、自身のためだけに私を産んだとは思いたくありません。しかし、この辛い世の中で子どもを産むと言う選択はとても残酷なことだと思います。子どものことを深く考えるならば、作らないと言う結論に至ると考えてしまいます。母が大好きな気持ちと、辛い世の中に私を産んだのが母という現実との間でとても苦しいです。私は母に理想を抱きすぎなのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

生きているのが恥ずかしい

お忙しい中目を通していただいてありがとうございます。私は生きていて恥ずかしい人間です。特に恋愛ではいつも失敗してしまいます。振られるたびに自己肯定感の低さからか相手を罵ったり死ぬだの殺すだの騒いでしまいます。物を壊してしまったことやストーカー紛いな行動をしたこともあります。逮捕こそされていないものの普通に犯罪ですし最低です。でも自分がコントロールできないんです。今思い返せば私は小さい頃から人とうまく馴染めなくてずっと生きづらかったです。恋愛に限らず過去の愚かで幼稚な自分をたびたび思い出して死んでしまいたくなります。今は通院しており、主治医にも相談しているのですが、過去は関係ないから前向きに生きるしかないと言われます。しかしこんなに失敗しかない人生でこれからきちんと生きていく自信がありません。唯一の救いである人にも死にたいことばかり話してしまい悲しませてしまっています。私はずっとこのまま死にたいまま生きるしかないのでしょうか。恥ずかしい過去が何もかもを邪魔します。大切な人は私を許す、受け入れると言ってくれますが私は私が許せません。私は死んでようやく無害な存在になります。幼い頃から邪悪な性格で治そうと努力しましたがどうにもなりません。死ぬことが救いとしか思えませんが家族を悲しませてしまいます。生まれつき性格がいい人が羨ましくてなりません。要領を得ない文章で大変申し訳ありませんが自分の苦しさを吐露しました。私はどういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。苦しみ抜いて生きることが迷惑をかけた人たちに対する贖罪になると思いますか？長々と申し訳ありませんがご助言をよろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 1

自殺しようか悩んでます・・・

初めまして。私は進学校に通っている高３ですいろいろなことがあり、とてもつらく死にたいです。いま、自殺しようかしまいか迷っています。というのも、自殺をすると魂が汚れ、天国へも地獄へも行けず、永遠と無間地獄を彷徨うと書いてあったからです。あまり死後の世界などは気にしない性分なのですが、いざとなると不安に駆られます。そこで質問です。自殺をするとその後どうなるのですか？ただ身が朽ち果て土に返るだけなのでしょうか？

有り難し 103

回答 4

2021/10/14

絡まれたのに助けてくれなかった

よろしくお願いします。彼の会社近くで待ち合わせをしていました。一緒に自転車に乗って目的地へ向かおうとの約束で自転車で一足早く到着し、私は自転車にまたがったままスマホを見ていました。すると前から自転車に乗った男性が… どうやら私の止まっているところが、その男性のご自宅だったようですみませんと一言、私は10mほど前の方に移動して彼を待ちました。すると後ろから怒鳴り声が聞こえ振り返ると先程の男性が私に向かって大声で罵倒しています。『人の家の前で何やってるんだ！とっととうせろ！何やってたか言え！！』と大声で叫ばれ私は、すみません。スマホ見ていました。と返しました。すると男性は『人の家の前でやるなどあほ！！とっととどっか行け！！ブサイク！！！』と言われました。なぜここまで言われなければいけないのか…？暴言まで吐かれてその時点で怒りと悲しみで、黙って移動をしました。するとまだ後ろから叫んでいます。私は自転車で走っていましたがずっと大声で私のことを罵倒しています。怖くなったので停車して彼に電話をしました。その時です。振り返ると彼がきていました。男性と彼で何か話しています。私が恐る恐る近づくと男性がヘラヘラと私に謝ってきました。『待ち合わせやったんですね〜いやなんかね、すみませんでした。ほらね、私も謝ってるじゃないですか、ね？ね？』 …と言われ、頭にきすぎて許したくはありませんでしたがあまりの態度の豹変にもしかしたら彼の知り合いかもしれないと思い、わかりました。とその場を離れました。少し走ったところで彼にこんなことがあってこんなことを言われたよと事情を話しました。すると、かなり離れた距離にいるにも関わらず、また男性が怒鳴ってきました。私の方に向かってはきていませんが大声で『なんや！まだやるんか！！』と。それからもう男性の見えないところまで走り私は大泣きしました。彼はただ黙って頭を撫でてきましたが、なぜ知らない男性にここまで暴言を吐かれなくちゃいけないのか、そして、なぜ彼は静かに黙っていたのか。一緒になって怒って欲しかったし、もう忘れていこ？って私の悲しみや怒りをわかってもらえず、そのまま泣いて彼を置いて帰ってきました。私はどうすればよかったのか。また、彼を許すことができません。

有り難し 55

回答 3

2023/05/06

ケチな自分が恥ずかしいし直したい

自分は昔からドケチで、人にプレゼントをあげたりするのがあまり好きではありません。誕生日プレゼントは、自分もいらないから友達にも上げたくないと思っていたくらいです。子供の頃はプレゼントが気持ちだという事に気づいていませんでしたので、ほしくもないものをもらったりあげたりするより各々自分が欲しいものを買った方が無駄がないと考えていました。また、自分が損をするのが極端に嫌です。ですから人にあまり好かれません。食べているお菓子を少し渡すのさえも嫌です。恥ずかしいのですがおいしいものは分けるよりも独り占めしたいと思ってしまいます。でも、気軽にちょっとしたものをプレゼントしたり、他人にスマートにお金を使える人は素敵だな、と思います。つい先日、趣味の活動の手伝いをしてくれた友人がおり、些細なお礼を用意していたのですが、その時にその友人から１０００円くらいのものを譲ってくれないかと言われ、（買うという意味です）「じゃあ１０００円ね」と言ってお金を受け取ってしまいました。お礼の品はお渡ししたものの、それとは別にたった１０００円くらいのものは無料で譲ればよかったのに、想定外の出費？（譲渡）にスマートに対応できず、１０００円もらってしまいました。いい大人なのにケチくさい…と今は恥ずかしさにさいなまれています。友達だからタダで譲るのではなく、手伝ってくれたお礼として、なぜとっさに譲れなかったんだろう。だけど、お酒を飲んで気が大きくなって会社の後輩に何万円分もの飲み代をおごって、のち何か月も後悔したことがあります…。いい匙加減がわかりません。また似たようなことがあっても、私はスマートにプレゼントしたりごちそうしたりできない気がするのです。私は特別生活に困っているわけではありませんが、裕福なわけではありません。裕福ではないけど、他人のために気持ちよくお金を使ったり、楽しくプレゼントをあげるにはどうすればいいでしょうか。浅い質問で申し訳ありませんが、小さい頃からケチなせいで人に嫌われている（ような気がする）のに治せないのです…。

有り難し 4

回答 2

ASDのありのままとは、何でしょうか。

初めまして。私はASD(アスペルガー)の気があり、人付き合い全般が苦手です。人の心が分からないというよりは、分かり過ぎて、それにどう応えたら良いのか分からなくなる感じと言いましょうか…。幼い頃から、私は人に怯えられる事の多い人間でした。繊細で泣き虫。感情の起伏が激しく、与える印象、実際の中身、本質、その全てがちぐはぐで、それが不安を与えていたのだと思います。人間性の定まらない私に、人は怯えて近寄らなくなります。私の意見を入れずに出た結論だけ私に伝えて去ったり。私の振る舞いの原因を『知能の遅れによる幼さ』と取る人もいました。憶測で広まった噂により、見ず知らずの人の悪意に晒された事もありました。かといって極端に振る舞いを変えると、それはそれで別のトラブルに発展します。現在は大人になったのもあり、比較的無難に振る舞えている自信がありました。しかし先日、三年以上勤めている職場で、発達障害という言葉を通して未だ同僚に見られている可能性を感じる出来事があり、その自信が揺らぎました。私の行いに対して『二人で』事情を聞きに来て、理由は曖昧なまま結論だけを伝えられたような感じです。言われた事に反論した瞬間の、二人の怯えた目が心に張り付いていて消えません。私の半生を費やした努力は何だったのだろうかと無力感と怒りと、これから先への恐怖と諦念で頭が一杯です。そうして、私は多分ここを一番に相談したいのだと思いますが…。相手に、そう見られていると思うと、自分の中の『そういう所』がむくむくと膨らんで行くように思うのです。それが私の『本質』で、相手はそれを『見ている』だけなのでは…と。相手が恐れているように、強い言葉で言い負かし、幼子ほどの知能しか無いように振る舞いたいとも思ってしまいます。そうした衝動は、良くも悪くも常に人の視線に晒され続けそれに応えてきた努力の結果として染み付いてしまった気がします。誰かに『良い人』と強く信じて貰えないと『そう』になれないのです。そんな親や恋人が居れば良いのかもですが、親は疑う側の先頭で、恋人も友人も居ません。人によって見え方の変わる自分の『何処』を信じ、自分を見れば良いでしょうか。また、私のように生来の衝動性が強く、慎む事で人の中に居る人間が『ありのままに生きる』とはどういう状態なのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

2022/12/20

大切な人を大切にするにはどうしたらいい

今年の12月に結婚しました。機能不全家族で育ち、人から愛されることも愛することもないと思っていましたが、そんな私を全て知って受け止めてくれ愛してくれたのが夫でした。私も夫のことがとても大切で、一生をかけて幸せにしたいと思っています。それなのに、どうしても人の愛情や心を信じることが出来ず、ちょっとした事でも相手に裏切られたと感じ、自分の身を守ろうとして相手の事を傷付けてしまいます。この人だけはどうしてもこの先ずっと一緒にいたくて、大切にしたいのに、どうやって大切な人を大切にすればいいのかわかりません。色々な本を読んだり、人に聞いたりするのですが、いざその場面になると猜疑心が湧き、信じきれず疑ってしまいます。とても優しくて相手を思いやれる人なのに傷付けてしまいます。彼を悲しませたり傷付けたりしたくはありません。どうすれば、彼を大切にして一緒に生きていけるでしょうか。助言を頂けますと幸いです。

有り難し 16

回答 2

ストレスがたまる。寂しい。

とにかくストレスがたまります。人間関係は切っても切れない人ばかりで、結婚は我慢の連続です。人と関わると、自分が我慢してしまって、ストレスをためて全部が嫌になってしまいます。みんな本当にしんどい、辛い時は、どうしているのでしょうか。私は1人でずっと我慢してきました。旦那さんは兄弟仲が良いです。自分が旦那の家で嫌な思いをしても、あいつはこんな性格だから、と兄弟のことを考えています。妻よりも自分の家族の方が上のようです。私はそれに対して我慢することが多いです。たまに私もそういう信頼関係のあるお互い思いやれるような存在が欲しかったな、と寂しくなります。自分の家族も大切だとは思うけど。出会って付き合って結婚して。まだ4年だけど。私たちも家族になりたいです。旦那さんに私の気持ちを理解してほしいです。知人、友人に言うと旦那さんに話してみたら、旦那さんはわかってくれないの？と言われます。毎回周りに話してその度いわれます。夫婦って、奥さんって、こんな苦労するものですか？

有り難し 31

回答 2

悟りたい

悟りたいです。何をすればいいのでしょう？

有り難し 67

回答 5

どうしたら良いのか分かりません。

初めて質問させて頂きます。私は今、歯科医院でパートの歯科助手をしてます。ここには、以前一緒に働いてた衛生士さんに声をかけてもらってそれまで働いてた職場を辞めて移動しました。去年の9月から本格的に働かせてもらってるんですけど、最初はとても楽しくみんなで和気あいあいと働いてました。でも、今年の2月頃に他のスタッフの私に対する言葉に私自身がとても傷ついてしまって… 私の事を笑いながら『あのゴツい人』って言ったんです。言われた時はさほど気にならなかったんですけど、時間がたつにつれて腹が立ってきて許せなくなってしまって… 結局、その事を謝ってもらってないし、なんならその事で怒ってる私が悪い雰囲気で… 誘ってくれたお友達もちかさんが大人になって話しかけてあげてくださいよ。って言うので話しかけたら眉間にシワ寄せてイヤな顔を露骨にされて… 今は無視されてます。挨拶しても無視、カルテを持って行っても無視。でも、一緒に働いてるしその子の方が後から来てるけど社員なので私は我慢するしかなくて… その職場で仲良くなった別の衛生士さんも最近なんかよそよそしくなってる感じがするし… 私は今の職場でどう思われてるのか気になるし、どうしたら良いのかも分かりません。こんなざっくりした内容ですがお願いできますか？よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

マントラについて教えてください

ハタヨガとクンダリーニヨガを生活に取り入れています。初心者なので、ガヤトリーマントラとサタナマ瞑想を毎日しています。きちんと勉強できる場所へ通ったほうがいいのはわかっているのですが、色々とあり、今は自己流でしている状況です。先日の猫の一件以来、更に熱心にマントラを唱えるようになりました。そして、十三仏真言も三回ずつ唱えることにしました。そして、最近になって気になり始めたのですが・・・ガヤトリーマントラやキルタンクリヤはヒンズー教で、十三仏真言は仏教ですよね。同時に唱えて問題ないのでしょうか？気になり始めてから、マントラを唱えるたびに背徳感があるので、はっきりさせたいと思っているのですが、教えていただけませんでしょうか。また、今日のことですが、サタナマ瞑想をした後、ベッドに横たわっていたら、突然尾てい骨のあたりがグルグル回り始めました。これがチャクラなのだろうか？と思い、意識を向けたのですが、その回り方は身体に直角に交わる感じで時計回りに回っていました。私はこのまま、瞑想やマントラを続けていて良いのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

愛情vs.束縛

数年前から、私はカウンセリングを受けるようになりました。今では信頼関係も築けていて、前より少し自分の置かれている状況を、カウンセラーの方(他人)に話せるようになってきました。話せるようになることで、少し気持ちが楽になる反面、言わずに生きてきたことで保てていた心のバランスが揺らぐことがあります。私が余りにも話せない性格だったこともあり、カウンセラーの方が頭を抱えてしまうこともしばしば。時には、カウンセラーの方がいったん部屋を出て考える時間が必要になることもあります。 hasunohaでは、私は饒舌っぽいかも知れません。そう思われる方が多いかも知れません。が、カウンセリングに通って数年経った最近の私がここhasunohaを訪れていると思っていただければと思います。私は、親から本当に大切に育てられたなと思っています。愛情に飢えた人生だったとは思っていません。その代わり、見えない呪縛のような、すごい束縛された人生だったりしたことも、少しずつ見えてきました。過去をこちらに書ききることは困難なので、今現在の私の中の１つだけ書かせていただきます。私は今現在障害者なので、出来ないことがあるのが事実です。ですので、今現在、すぐに実家を出て行くことも難しいと分かっています。だから、親から何を言われても我慢するしかなかったり、どんな扱いをされても反抗出来なかったりもします。が、「それはおかしいのでは？」とカウンセラーの方から言われることも多く…例えば… 親の買い物の仕方は、買い物に行って実物を見て購入する、それが普通。私の買い物の仕方は、買い物に行けないのでネットを見て購入する、それが普通。でも、ネットを見て購入する、は親からしたら普通じゃなくて不満に感じるので、何を購入しても、毎回何かしら文句を言われる。でも、お互いの普通が普通じゃないので、私は言われるがままになるのが普通です。買い物する＝お金を使うこと。親は心配してくれているのかも知れません、でも、何か違う。親の機嫌が悪いと「通帳全部持ってこい！」みたいになります。全部管理したいのです。分かり易いので、買い物を例にしましたが、その他もほぼ全てが「愛情か束縛」が判別不能で、私の頭の中は「？」でいっぱいです。根源は同じなのに、何故、愛情が束縛に感じるのか？分かり易くご説明いただければなと思います。

有り難し 11

回答 1

2022/07/22

お坊さんにも後悔や葛藤はありますか？

随分、ご無沙汰していまして…久しぶりにココに来てみました。今の私の立ち位置は、障害年金で生活している精神疾患の患者です。病気の者が、他人にアドバイスをして大丈夫なのか？と思う事もありますが、あるサイトで最近、回答者として、いろんなジャンルの質問と向き合うようになりました。質問に向き合う事で、自分と向き合っている感じがしています。絶対的な正解などないと思いますが、一度、お坊さんの想いや意見を聞いてみたいです。もし、お坊さんがココに来た人に「絶望によって、それまでの生にあった矛盾が炙り出されたことはありますか？」と聞かれたら、どんな答えや考え方を示されるでしょうか？私には、正直、よく分かりません。なので、私が思った事を、そのまま書いてみたいと思います。正解・不正解とかも、私には分かりません。私の数少ない体験談です。私に自殺願望がある状態の時、いつも私を気遣ってくれていた先生が自殺しました。先生が気にかけてくれていたのは、何処かで先生は生きているもの(生きていける人)という前提で、自分を気遣ってくれているのだと思い込んでいたので、先に死なれて、順番が違うよ…と感じました。死ぬほど苦しんでいたなら、私の声に耳を貸すだけではなく、先生も私に弱音を吐いてくれれば良かったのに、何故…と？「生きてさえいれば」なんて言えるなら、生きて欲しかった。絶望によって、生にあった矛盾が炙り出されましたが…時すでに遅しです。お坊さんでも、「時すでに遅し」と思った事がありますか？私の勝手なイメージですが、お坊さんはいつも冷静さを保っている感じがするので、何となく「時すでに遅し」までには至らないのかな？などと思ったりしています。最近でも、「あ…しまった…」となった事がありましたか？後戻りできない時、どうやってモチベーションを回復させるているのですか？教えていただけるとありがたいです。

有り難し 23

回答 1

大好きな女友達に嫉妬してしまいます

大切な友達（A）がいます。一緒にいると大爆笑できて、悩みも聞いてくれるし、彼女がいたからこそ楽しい青春時代を送ることができました。でも、私の好きな人がAのことを好きになりました。その後、私の元彼氏もAのことを好きになりました。別の元彼氏もAのことをすごく褒めるし、人間的に認めています。みんな結局、Aを好きになるんだ。私をやめてAにするんだ。私はAよりとても劣っているんだ。そんな思いにとりつかれてしまいました。さらにAも含めた仲良しグループでは、Aをちやほやして、私を三枚目扱いします。Aもそのノリに加担します。それもとても嫌です。そういうわけで、昔は大好きで、いつでも一緒にいたAのことが、今は嫌いになりかけています。不幸になればいいのに、と思ってしまいます。Facebookの繋がりも勝手に切ってしまいましたし、会う約束をしていたのにどうしても嫌になってドタキャンしたこともあります。そんな醜い心に支配された自分、Aより魅力的になろうと努力しない自分が本当に嫌いです。死んでしまえと思います。また昔のように仲良くなるにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 45

回答 3

努力が足りない、のか

はじめまして、こんにちは。閲覧ありがとうございます。とても自分勝手なことをつらつら書いていきますが、すみません、ご承知ください。今免許合宿に来てるのですが、都合上マニュアル車の免許を獲得しなければならないので日々格闘してます。自分でも薄々分かっていたのですが、運転に多分不向きなタイプで仮免試験も持ち越しとなってしまいました。それでも自分なりに曖昧なことはノートに書き出してまとめてみたり、学科は勉強して覚えていけばなんとかなると信じて問題を解いては解説を読むの繰り返し。私は私なりに頑張ってるんだと思っていました。が、控えた仮免試験が持ち越しとなると、これまで頑張ってきたと思っていた自信というか、悲しいに近い悔しさでいっぱいになりました。ばかなりに頑張ってみたけれど、ダメだったのか。そんな感じで。こんなに頑張ってるのに、上手く行かないんだろう。そんな感情を、免許以外にも似た出来事があってずっと感じていて、頑張りが足りないのかと思うと果てしない道に思えて、あとどれぐらい頑張ればいいんだろうって思います。努力が足りないのかもしれないけど、どれだけ努力すればいいの？これでも届かないの？そう考えてしまいます。こう考えてる辺り、すごい甘えてるようで恥ずかしいです。でも、頑張ってるのに、先へ越せないのが悔しいし悲しいです。私は甘いですか？いつまでもこんな考え方じゃ、ダメだと思ってます。この考え方から変わりたいです。どうすればいいんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

愛情が消えました

おせわになります。何もかもしんどくなりテレビで見た記憶を元にサイトにたどり着きました。まとまりませんが聞いていただけたらと思います。４月から小学校に異動となり、経験のない職場で人間関係、毎日の授業、行事から物の場所まで何もかも分からない中、慌ただしく日々に追われ、子供の次の日のことを考え、何があっても20時までには職場を出て、それでも寝させるのは21時半で、（夕飯はとても間に合わないので主人の実家で私が頭を下げて謝ってあちらは嫌々ですが、作って食べさせて頂いています）２年生の長男は朝は眠いとぐずり、朝食に40分以上かかり、褒めても怒ってもうまくいかず。そんな毎日が四カ月続いています。特にこの２ヶ月は夫も帰りが遅く、自分だけが子供の宿題の確認や学校の準備、参観日の都合や幼稚園関係のことまで何もかもやらないといけなくて、仕事を理由にいつもいない夫にイライラし続けました。結婚して10年以上なので今までもそうだったのですが。自分も元中学校に勤めていたので忙しさは分かっているつもりです。でも、じゃあ、一人で何もかもやるのが当たり前なのでしょうか。私が感じるイライラは誰が悪いのでしょうか？夫は家事は少しはやります。洗濯や食器の片付けくらいです。比率から言うと9:1程です。土日、いても食事を作るわけでもなく、掃除をするわけでもなく、言えば嫌な感じになるのです。こどもたちは、頼めば手伝いをしてくれます。こんなに自分がしんどいのは、眠くてぐずり、食事にも時間がかかり、忘れ物はする、脱いだ服はそのまま、戸は開けたまま何もかもだらしない直そうとしない２年生の長男の成長のなさに疲れたのと、２ヶ月に一回くらいため込んでしんどさをぶつけるにもかかわらず支えようとしない寄り添ってはくれない、夫の心のなさで、ここ２ヶ月業務連絡のみで、家族の前で笑えないから。夏休みでも結局夫はおらず、長男は何度言っても直らす、今日も挙げ句の果てに適当にごまかそうとするのです。なぜこれだけ言って分からないのか？夫にも子供にも愛情を感じなくなりました。子供には怒鳴り散らしてしまいます。優しい母になりたいのに。子供はかあかいつもありがとうってことあるごとに言ってくれますが全然できてません。自分の心が死んだようです。母のようにくも膜下で死ねば楽になるのかなとさえ思います。長々まとまりなくすみません。

有り難し 11

回答 1

念仏をしても極楽浄土の存在を感じる手応えを得られません。

　現在、京都の佛教大学に通ってます。浄土宗の教義を勉強しております。家の仏壇や大学の礼拝堂で、半年間ほど開経偈から真身観文までの助行と本願念仏を唱えてきました。　しかしながら、阿弥陀仏の浄土の存在と死後浄土へ往生できそうだという手応えを一度も感じることができず、今は念仏をやめてしまいました。　例えば、自転車に乗る練習を何回かすれば乗れる手応え感じるはずです。　しかし、念仏に関してはそれが無いのです。　善導大師や遊蓮坊園照は証覚を得たと言います。私も手応えを得れば、今後の人生を明るく有意義に暮らせるとおもいます。　念仏をされてるお坊さんで、浄土の存在と死後往生できそうだという手応えを得てる方はおられますか？それともやはり、極楽浄土は絵空事のフィクョンなのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 119

回答 5

今のままでいるべきか

20代男性です。私は学生時代から自分のなりたいもの、やりたいことが見つからず、実家が製造業をやっているというきっかけで、現在全く縁のない地元から離れた土地で製造業に就いています。本当にありがたいことに労働条件は非常に良く、収入的には安定し、貯金をできるほどではありませんが、生活自体は過不足なく送れています。しかし、幼少期から図画工作など、物体を作るという行動が非常に苦手で、現段階でこの仕事にやりがいを感じることができていません。また、見知らぬ土地での生活、職場での人間関係に加え、昨年末に父に癌が見つかった事なども重なり、ストレスで精神的に磨耗しきってしまいました。それでも、1年はやると決めたから、がんばろう。となんとか続け、ようやく今月末で丸1年が経過します。そんな中、チャレンジしてみたいなと思う職業を見つけました。製造とは全く関係のない別業種です。夢、というほど強くはなく、こういう仕事をして、収入を得るような人間になりたいという気持ちが一番強いかもしれません。おそらく収入は今より下がるでしょうし、その職に就くためには現在の住居から引っ越しの必要もありそうなので、支出も増え生活は苦しくなるかと思われます。現在の仕事を続けていた理由は収入の安定が1番大きいですが、先述しましたように実家の家業との兼ね合いもあります。この仕事を続けていればゆくゆくは役に立つであろう知識、技術、経験を得ていくことができるかもしれません。病身の父に万が一ということが起こり、実家の家業を存続させたいと言われたときに、それを役立ててあげることができるかもしれません。しかし、製造業という職業にやりがいを見出すことができなかった自分や、騙し騙し1年やってきましたが精神的に磨耗し、できることなら辞めてしまいたいと思っているのも本当です。自分の人生ですし、自分で答えを出すしかないのはわかっていますが、どうにも行き詰ってしまいます。自分は意志の弱い人間で、ただの甘えなんではないだろうか・・・などという後ろ向きな気持ちも生まれつつあります。今は辞めたい気持ちが強いですが、続けるにしても、やめるにしても、なんとか、いい方向に向かえるよう努力したいと思います。よろしければ少しだけでも、お考えやお言葉をいただけますと幸いです。

有り難し 4

回答 1