お坊さんが回答「私できない悲しい」の相談8050件

いつかまた心から笑える日が来ますか

私は1人っ子で、小さな頃から甘やかしではない本当の愛情をたくさんもらってきました。今でも家族みんな元気で、夕食を一緒に食べれる日はテレビを見ながら他愛もない会話で笑い溢れる家族です。友達といるより楽しく、母とはよく旅行にも行きます。ですが私は、5年前と2年前にとても大きな過ちを犯しました。その時には現実逃避だったのか、あまりその事を考えずに生きてきました。それが急に10日前突然思い出し、大好きな両親に当時の事を言っていないということは、裏切っているということではないか。と色々考え出したら止まらなくなりました。そして自分がどれだけ大きな事をしてしまったのか。何故あの時にしっかりと反省しなかったのか。と仕事中もずっと苦しいままです。ですが家族にはとても言える内容ではなく、言えば悲しませ、育て方を間違えたのではないかときっと一生苦しませます。もう口も聞いてもらえないかもしれません。もちろん、家ではこの5年間と全く変わらない様子で生活しています。ですが家族の顔を見ると申し訳なさから悲しくなり、一生こうやって心の底から楽しく話せなくなるのかと思うと胸が張り裂けそうです。そして今までの楽しかった思い出を思い出しても、あの時も裏切っていたと考えると、急に悲しい思い出に変わります。本当に苦しいです。もう一生あんなことはしないと自分に誓いました。反省したってしきれないことで、自分を正当化するつもりも一切ありません。今私は家族が望んでいたような仕事に就けてやっと3ヶ月目に突入したところでした。仕事は本当にやりがいがあって楽しいですが、ここ10日程は心にもやもやを残しながら仕事を含めて生活しています。苦しいです。こんなに一生懸命、大切に育ててくれた両親に言えない秘密を持ち裏切ったという事実が頭から離れません。

有り難し 43

2022/04/24

妊娠15週で死産しました

先月15週の安定期目前の妊婦健診で赤ちゃんの心臓が動いておらず子宮内胎児死亡と診断されました。冷静でいようにも居れず、誰の話も頭に入らない、血の気が引き頭が真っ白で、事実を受け入れられぬまま２日後に入院し誘発剤を使ってまた2日後静かな出産をしました。言葉に表せないほどショック状態でずっと泣いていましたが赤ちゃんが産まれ、抱いた時にとても愛おしく逢えるまで頑張ってくれてありがとうという想いが溢れ出しました。動いてないとわかった日から火葬までの時間、親として愛する者として赤ちゃんに出来ることを考え、赤ちゃんが産まれたらしたかった事、思いついた事、出来る事はほとんど行いました。名前を命名する、抱っこをたくさんしたり、母乳を口に含んであげたり、可愛らしいお洋服を着せてたり、折り鶴を折ったりと家族もみんな進んで協力してくれました。これは自己満足なのかもしれないと思う瞬間もありましたが、後から出来なかったと後悔しても遅いと思い出来る限りの事を無我夢中でしました。悲しいけれど悲しいお別れは嫌だという気持ちもありました。退院した次の日の事でした。上の3歳の子が私と2人きりになった時に急に一点を見つめたままスラスラと話はじめました。赤ちゃんお空に帰っちゃった赤ちゃんお空に帰っちゃった階段上って帰っちゃったでもご飯もいっぱい食べれるしお茶も飲めるし遊べるよもう具合悪くないよおっぱいも飲めたんだってと。そして最後に、絶対戻って来るからね！と力強く言ったのです。涙と震えが止まりませんでした。3歳の子にはなにも話していなかったし私と旦那しか知らない事も話してた内容にあり、とてもびっくりしました。びっくりしたと同時にご飯も食べれる、遊べる、具合悪くないと言う言葉に安堵しました。自分が悪かったのかもと毎日責めていたけれど少しだけ心救われました。上の子が言った言葉は真実でしょうか？このような世界はありますか？赤ちゃんは苦しんではいませんか？戻って来てくれますか？この言葉に執着してはいけない事は分かっています。毎日赤ちゃんの事を想いつつ、自然に任せ生活して行こうと思っています。ただ私はこれからどう生きれば良いのか少しわかりません。今はまだ日も浅く納骨の事は考えておりません。時間が経てば変わるかもしれませんが自分か旦那が墓に入る時に一緒にと思っています。それでいいでしょうか？

有り難し 16

お腹の中の我が子を、８ヶ月で亡くしてしまいました。

胎盤が出産前に剥がれてしまうという症状で突然倒れ、元気だったお腹の我が子を亡くしてしまいました。退院後から毎朝お線香をあげておりますが、お線香をあげて手を合わせていると鳥肌がこそばゆいくらいに立ち、不思議に思うので質問させて頂きます。胎動もよくあり、検診でも毎回「元気な赤ちゃんです、順調です」と言われていたのにあまりに突然すぎる出来事でした。亡くなった赤ちゃんを抱っこしましたが、本当に本当に可愛らしい子でした。この子はこんなに元気だったのに、私の不注意で無事に産んであげられず、本当に申し訳ないことをしたと感じました。何故こんなことになったのか、もっと自分で知識をつけて掛かり付け医だけの言葉を信じずにセカンドオピニオンでも受けておけば我が子は助かって無事に産んであげられたのではないか。出血多量で危なかったと言われつつ、どうして私だけ助かってしまったのか…と考えることは尽きず、毎日泣いて過ごしておりました。火葬が終わり、四十九日と納骨も終わり、お仏壇も買い…少し心は落ち着いてきましたが、今でもぼんやり考えてしまいます。不思議なのですが、納骨する少し前からお線香をあげて手を合わせていると鳥肌が右膝付近から立ち始め、全身に広がってきます。嫌な感じはせず、ただこそばゆいので「？？？」と思っております。今でもお線香は毎朝あげているのですが、その時はやはり鳥肌が立つことが多いです。これはどうしてなのでしょう。色々考えすぎて「我が子はここにいる」と思いたいが故の無意識のうちのことなのでしょうか。それとも我が子が何か私に伝えたいことがあるのでしょうか。寂しくて悲しくて、早くお腹に帰ってきてくれないかな、なんて自分勝手なことを考えていることへの文句？でしょうか。安からに眠れていないのでしょうか。。毎日悩んでもこればかりは分からないので質問させて頂きました。まとまりの無い長文で申し訳ありません。何かお坊さまが感じたことをご回答を頂けますと嬉しいです。

有り難し 9

憧れの人みたいになりたい。

忙しい中見てくださり、ありがとうございます。カテゴリー･文字間違っていたらすいません。私は、ある人(？)に憧れてます。その人は恥ずかしいんですが、『プリキュア』です。プリキュアは、可愛いし何を言われようと前向きだし誰にでも笑顔で明るく接していますし、友達･家族思いで憧れます。私もプリキュアみたいになりたいです。ですが、私はマイナス思考だし何をやっても失敗ばかりです。上で書いた『何を言われようと前向き』とありますが、私の場合自分が傷つく事を言われたり怒られるとすぐに諦めてしまいマイナス思考になってしまいます。ストレスもためやすく、イライラしたり悲しくなるとカッターで腕を切ってしまいます。親や先生･友達にも迷惑をかけてるし、被害妄想も酷いです。人見知りだし引っ込み思案です。こんな性格の人が生きてて大丈夫でしょうか？こんな酷い奴が憧れのプリキュアみたいに、明るく･前向きになれますか？？最後まで見てくださりありがとうございます。分かりにくい文でごめんなさい

有り難し 21

管理職として上手く振る舞えなく鬱屈とする

お坊様方目を留めて頂きありがとうございます。私は現在、3年ほど勤めている職場で、管理職を任されるようになり半年になります。ストレスがかかるようになることは想像していたのですが、それを思うように処理できず苦しいです。日々、周りの人たちは自分勝手に振る舞い、こちらからしたらあり得ない程に仕事をサボる、挨拶・笑顔がない、など目に余ることが多々あります。そのたびに衝撃を受け、怒りの気持ちが芽生えるのですが、「個人としての怒りなのか、管理者としての然るべき指導なのか」自身で分からなくなり、「この人たちなりにやり方があるのかもしれない」等と思うと、仕事としての指導ではないような思いにかられ、躊躇してしまいます。そしてやっとのことで指導をしてみても、反発をされたり無視をされ、私が間違っているのだと周りに吹聴されてしまったり。一連の話を周りにこぼすと、あなたの考えは仕事として間違っていない、相手の方が仕事の点で未熟だ、と、言って一緒に怒ってくれ、「そんなこと気にしなくていい、そういう人を相手にするのは時間の無駄だ」とも言われるのですが、私は相手にそんな態度を取られたことが悲しく辛く、こちらの伝え方が良くないから摩擦が生まれたのだとも思うため、周りが怒ったり私の尻を叩いてくれても、「なぜ皆は自分の意見ややり方・価値観に絶対の自信があるのだろう、相手が悪いと決めつけられるのは何故だろう」と思い、何だかやるせなくなります。毅然とした態度が取れるようになりたいです。ですが、それは周囲の心を無視する振る舞いであるような気がします。周囲を気にかけられる自分でいる、というのは私自身のエゴであると思いますが、それさえなくしてしまったら私には何が残るのだという囚われがあるのです。人に何かを伝えることから逃げるために「相手にも事情があるのだ」と自分に言い聞かせているのだとも思います。そんな自分にも嫌悪感を抱きます。しかし、実際に私には見えない他の視点で仕事をしているのかもしれないし、との思いは拭えないしそれを振り切り、やっとの思いで指導するたびに、反発や反撃を受け悲しい気持ちになります。自分の考えや意見に自信を持ち毅然と相手に伝え、そこで望まぬ反応があってもブレずに自身を保つためにはどうしたら良いのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 8

非常識な大人が許せない。

世間には、何故あんなにも多く【初対面でタメ口を使う人】【通りすがりに暴言を吐く人】【一方的にキレる人】などなど、非常識な大人が多いのでしょうか。仕事柄、電話対応をする機会が有り、友達でも無いのにタメ口をきく人や、挨拶や返事をしない人、口頭一番にキレていてこちらの話を聞かない人、そもそも話が通じない人…と、上げたらキリが程の人の相手をしてきました。こちらも人間なので、そんな人の相手ばかりしていたら気が滅入ります。泣きながら上司に相談した事もあります。中には私が若いのが見てわかるからか、上司と私で態度を変える人もいました。また、駅や電車でも通りすがりに暴言や舌打ちしてくる人や、全くよけずに突進してくる人、故意に足を踏まれたり、力づくで押してくる人…たくさん非常識な【大人】がいます。私よりも歳上の【大人】なのに、何で赤の他人にこんな事が出来るのだろう。と思います。先日ヒールで足を思いっきり踏まれた時は何が起きたのか一瞬わからず、とても悲しくて泣きたくなりました。勿論、こちらは何もしていません。多くの人は｢気にしない方がいい｣｢相手にしない方がいい｣と言いますが、私は｢気にしない｣という事が苦手で、悔しい、悲しい、憎いという感情が強くなってしまいます。いくらストレスを抱えていても、何故赤の他人、見ず知らずの相手にあんな事ができるのでしょうか？また、挨拶や返事をしない人は何でですか？｢恥知らず｣とはよく言ったものだなぁと思います。この先、非常識な事の認識が変わり、恥を知らない人が増えるのが怖いです。そういう人達は自分がどれだけ滑稽で異常なのか、理解していないように見えます。また、どうしたら周りの言う｢気にしない｣ようになれるでしょうか？すぐに気持ちを切り替えられるでしょうか？｢そういう人もいる｣｢可哀想な人｣と思っても、なかなか流せません。消化出来ずに心が苦しくなります。一日中考えて、数日間気分が落ちることも多いです。どうかご意見、アドバイス下さい。

有り難し 33

人の優しさが恐いです

先日　こちらに初めて投稿させていただき　有難いお言葉を沢山いただきました。お言葉を読んでいると　涙が止まりませんでした。ただ　優しいお言葉の裏というのか　信じたいのですが　そのまま素直に受け止める事が出来なくて　申し訳ない気持ちでいっぱいです。人の言葉には裏があって　優しい言葉に惑わされると　傷ついてしまう　善からぬ罠では無いか　いつの日からなのかそんな風に思うようになってしまっていました。どう思えば　また　素直に受け止める事が出来るのでしょう？それとも　信頼してしまうのはバカなのでしょうか？他の人は　人からの優しい言葉は素直に受け止めておられるのでしょうか？　

有り難し 29

いつも不満ばかり言ってると言われました

こんばんは。いつも相談をきいて頂き、ありがとうございます。タイトルにも書きました通り、13歳上の友人からのメールで、そう言われました。その友人には、私の実家の事で凄く疲れてる事を時々メールしてました。その友人は年上なのもあり、人生を悟ったような話をしてくれたり、アドバイスしてくれたり…今日、少し冗談の気持ちもあって家族の不満をメールしたのですが、いつも不満ばかり言って、それじゃ幸せにはなれない。少しは穏やかにならないと。との返信が来てビックリしたのと、まさか自分が不満ばかり言ってたとは気付かずショックで落ち込みました。実家の事は、ほんとに精神的にも辛くてたまらず友人なら分かってくれるかと思いメールしていましたが、それも不満と取られるのかと、それなら私は、どうしたらいいのかな？と悲しくもなりました。不満ばかりだから、また不満を呼ぶのかもしれないとも思いました。私は自分で気づいてないだけで、人間的にもダメな人間なのかな？と不安になりました。もしかしたら、他にも感謝の気持ちがない言動があったかもしれません。なんだか、せっかく注意してくれた友人とこれから会うのも避けたいなと思ってしまう私は人間的にも劣っていますか？

有り難し 22

2021/12/19

恋人の希死念慮について

私の恋人には希死念慮があります。私は前向きな人間ではないですが、死をとても恐れているので死にたいと思うことはありません。死にたくないから生きてる、といったような人間です。辛い事があっても、もう嫌だ、と思っても死ぬのは怖い。希死念慮を持つ人の気持ちが理解出来ないんです。だからといって恋人の考えを否定したくありませんが、もちろん恋人に自死を選んで欲しいとも思いません。なので結果的に否定することになってしまいます。そんな私の言動が恋人をさらに追い込んでいないか心配になります。前に芸能人の方が自死を選んだニュースが流れたときに、恋人は羨ましいと言っていました。でも、私の存在があるから、私を置いて行けないから、とも言ってくれました。でも、少し前には私を置いて行くことばかり考えているとも言っていました。そんな中、今日入った悲しいニュース。ニュースになった方の事も、考えると凄く苦しいですが、そのニュースを起きてから知ることになる恋人のことが心配で怖いです。また、前のように気持ちが引っ張られてしまいそうになるんではないか、と。恋人に対してどう接すれば良いんでしょうか。希死念慮のある人への接し方に正解はありますか？

有り難し 4

裏切られました

親友と思ってた友人（同性）に急に「お前なんて嫌い！」でいきなり交際？を切られてしまいましたこっちは親友と思い親切にしてましたが「高機能自閉」という心の癖（発達障がいとも言われますが）のせいでしょうか知らぬ間に彼女の逆鱗に触れたみたいですこちらも色々と文献やネットテレビの特集で日々勉強してますが　実際このような事が起こっては、、、メールも着信拒否LINEもカット電話もだめ縁という物は切れたり付いたりするものだと思っていても自分が恨めしく悲しくあります

有り難し 6

考え過ぎてしまう

夫の親戚は、自分の実家のサラリーマン家庭とは違い、農業、自営業、住職さんなどが多く、度々違いを感じることがあります。お会いする機会があっても、言葉がスッと出てこない、どう立ち振る舞ったら良いかわからない、その度に萎縮します。萎縮しても謙虚ではありません。萎縮するとその後ずっと立ち直れません。家に帰ってからも、夫に無理に笑顔を作ってしまいますが、怒りも湧いてきますし、一人になると悲しい気分が広がってきます。気力もあまりありません。萎縮し続けるとどうなってしまうのでしょうか。また、どうして萎縮してしまうのでしょうか。お考えをいただけましたら幸いです。

有り難し 18

2022/02/18

過去の友人への執着を断ち切りたい

いつもお世話になっております。今までも何度もご相談させていただきましたが、まだ心のモヤモヤが晴れません… 若い頃の私は平気で人の心を傷つける言動をしてきました。それでも何人かは友人でいてくれたのですが、今ではお互い何年も連絡を取らず、疎遠になってしまいました。少し前までは「私には家族がいるのだから友人と疎遠になっても平気だ」と思っており、もう連絡先も消してしまったのですが、ふと最近、友人が一人もいない自分が悲しくなってきました。趣味を見つけて気分を変えようとしても、最近では考えるのは昔の友人たちのことばかりです。昔の友人たちは、もはや私のことは気にしていないか忘れていると思います。連絡先は消してしまいましたがSNSでは繋がっているため（何年もログインしていませんが）連絡を取ろうと思えば取れますが、SNSの情報に一喜一憂するのがいやでログインしていなかったのに、連絡のためにまたやり出すのも気が引ける状況です… どうしたら前向きに生きていけるようになるでしょうか。

有り難し 36

親と妹と縁を切ろうと思っています

私の両親はカルト宗教にはまっていたときに知り合って結婚しました。父親はあまり教会に通うことは無いのですが、母親はずっと関わっています。私は十年近くやめろやめろと訴えているのに　宗教の自由だからとごまかし続けられています(調べればこいつらの講習でごまかし方を教えてるみたいですよ) 両親だけで完結するならまだましですが、最近妹までそのカルトにのめり込み始めました。母親は40万円もする置物をかって、仏壇みたいなもんだからと主張、蛙の子は蛙なので妹まできっとそうなるのでしょう。頭悪すぎて親と縁を切ろうと真剣に思ってますが、クソカルトが憎いし、比較的まともな祖母が死ぬまでは悲しませたくないですこんな理由で縁をきってもいいのでしょうか、私としても悲しいしカルトさえなけりゃと憎む毎日ですやめさせるには時間が必要ですし、なにいっても聞かないバカにこちらの時間使うのもバカですよね？親としてはいいのですが…

有り難し 8

死について考えてしまいます。

こんにちは。質問をさせていただくのは2回目です。29歳女性、看護師をしています。今年の1月に祖父が亡くなりました。そして6月に私が入籍し、バタバタな上半期を過ごしてきました。そして最近、亡くなった祖父母のことを思い出したり、今の夫が亡くなることを考えると涙が止まりません。「死別という辛い体験をしたくない」「でも死はみんなに平等に訪れるもの」という2つで葛藤しています。そんな私に夫は優しく寄り添ってくれて何も寂しくないはずなのですが、ふとした時に、悲しい感情が溢れ出てくるのです。よく行く占いの先生に相談したところ「魂の質が高いのでしょう」「祖父の死と結婚が一気にきたから、結婚後に夫を失うことを恐れているのでは？」という見解でした。それからは「涙が出るのは仕方ない」ただし、死は皆平等に訪れる仕方のないことであるため「死が訪れるまでは精一杯生きよう」という考えを持つようにしました。 (それでも涙は出てしまいますが…) お坊さんの方々はどのような考えをされるのか、また今の私にアドバイスをお願いしたくて相談させていただきました。お忙しいとは思いますが、よろしくお願い致します。

有り難し 15

褒めて欲しいと思うのは贅沢なのでしょうか

私は掃除、整理整頓が苦手な方です。ですが私なりに綺麗にするよう努力しているつもりです。なのですが、ちょっと気を抜くと手紙やチラシ等がたまってしまいます。すると、「汚い」「片付けて」と主人に言われます。それは私が悪いのでいいのですが、綺麗にしている時に褒めてもらった事がありません。結婚する前から、片付け掃除が苦手な事、がんばった時は褒めて欲しい事は伝えてあります。結婚後もたまに、がんばって綺麗にした時は褒めてと言っています。ですが主人の返事はいつも「まーまーじゃん」です。褒めて欲しいなど子供っぽいとは自分でも思うのですが。ただ「綺麗になったね。すごいね」と言って欲しいだけなのですが。それだけで満足できるし、やる気も出るのですが、伝えてもわかってもらえない褒めてくれない。最近はなんだかがんばっても悲しい気持ちになるし、やる気も出なくなってきました。今、専業主婦で子育てをしています。専業主婦なんだから掃除なんて当たり前の事かもしれないんですが。そんな当たり前の事で褒めてもらいたいなんて、やっぱり贅沢なんでしょうか。

有り難し 46

仕事が決まらず自分が嫌になります。

はじめまして。よろしくお願いいたします。保育士時代に体調を崩しまして、辞めてからは市役所の臨時職員などをしてきました。もう30歳も近いですし、正規の仕事に就きたいと就活中です。しかし・・・書類選考で落ちてしまい、なかなか合格することが出来ません。何社落ちたのか数えるのは止めました。こうも落ちまくっていると、自分は社会に必要とされていないんだなあ、生きる資格がないんだなぁ、早く死にたいと考えてしまいます。これは私に魅力がないんだなぁと、諦めるようにもなりました。人は雇ってくれる所はあるよと言ってくれますが、あるならとっくに働いています。そんな人にもイライラ、自分にもイライラ。ほんと、生まれてくるんじゃなかった。自分が大嫌い。親も歳ですし、これ以上の迷惑はかけたくありません。なのに仕事が決まらなくて悲しくなります。 (私の家庭は一般とはちょっとかけ離れていると言いますか、早く田舎を出たいのです。毒親都までは言いませんが、私の人生を縛りたいようで) ひねくれていてすみません・・・。もっとまともな家庭に生まれていれば、こんな人生を送ることもなかったのかな。

有り難し 18

性行為について

いつもお世話になっております。閲覧した方や回答した方が日中に本文を目にした場合、不躾な内容ではありますが御容赦ください。本題ですが、私はひと月ほど前にご縁があって好きな方とお付き合いを始めました。私はお付き合いする前も後も、そして今もその方との性行為に対して、その方に言われるまでしたいという感情はおろか考えたことも一切ありませんでした。それは私がその行為に対する関心が無いだけであり、決してそういう関係になりたくないという訳ではありません。近日中にこの件に関してちゃんと話し合おうと思っております。ですがその前に、その行為に対するお坊さんのご意見をお聞きしたいです。彼女から関心がないと言われてしまうことは、彼氏の方としてはやはり悲しいことなのでしょうか。また、関心がないというままお付き合いすることは、お付き合いしている意味が分からないと思われてしまうことなのでしょうか。(こちらの疑問はインターネットを通じてわいたものです。) 女性の方のご意見も勿論頂けたら光栄でございます。どうかよろしくお願いします。

有り難し 14

難病これからの生き方についてアドバイスが欲しいです

先日は、好きな人のことについて相談にのっていただいてありがとうございました。あれから思いきって難病のことを打ち明けましたが…ダメでした。そのことについては事情が事情なので、彼を責めたりはしません。とても悲しいけど、仮に一緒になったら…と考えると難しいと思うので。今日は、他の悩みを聞いて欲しいです。書きにくいものがあるので分かりにくいかも知れませんが、私の病気は進行性で、今16歳ですが成人できる確率は30％未満。余命らしいものは、最近お兄ちゃんから打ち明けられました。治療法がないからなかなか良くならないだけ…と思い込んでいたので酷いショックを受けました。今こうして家で過ごしたり、どこかへ出掛けたり(あまり遠出はできませんが)できるのは、もうそんなに長くないそうです。病気を知っている人は、私がストレスを感じないよう優しく接してくれます。ですが、それが私にはツライんです。もうすぐ死ぬから、楽しい思い出を…と言われているみたいで。そう気遣ってくれることは嬉しいけどツライんです。失恋直後は、心配してくれたお兄ちゃんに「お兄ちゃんは恋愛も結婚もできていいよね」と言ってしまいました。毎日イライラして、八つ当たりして、泣いて謝って…こんな自分が嫌です。

有り難し 26

夫の怒りを買いました。許してもらえないことが本当に辛いです。

※長くなってしまったため、２つに分けてご相談します。 1年振りに、またご相談に来てしまいました。以前ご相談した彼と今年の初めに結婚し、子どもを授かりました。年末に出産予定です。そんな中、またやはり“許してくれない”主人の態度に傷付き、辛くて、何かお言葉をいただければと思い参りました。以前主人のことを回避性愛着障害かもしれないと書きました。その後いろいろ専門の方に話も聞き、アスペルガーの傾向があると思い至りました。それでも、根底の人間性を愛し、結婚を決意しました。このことは後悔していませんし、結婚後は主人も人が変わったように穏やかになり、幸せに涙が出る程です。結婚後も数回、些細なことでの怒りの爆発があり、「許さない」「別れる」「婚姻関係は続けても、もう一切他人だ。好き勝手やればいい」などの言葉に傷付くことがありました。手を上げたり害を加えることはありません。それでも、怒りに制御が効かず、本当は思っていないことまで言ってしまう人なんだと、心根は優しい人だからと、応戦しないように関係を修復するよえに努めてきました。結婚してから半年、それで乗り越え、妊娠してからは夫婦共に喜びに溢れる日々でした。今回4ヶ月振りに夫の強い怒りに触れ、妊娠中ということもあり、不安で悲しくてどうしようもありません。

有り難し 7