お坊さんが回答「私縁」の相談12250件

この先の関係をどうしていくべきか

私は既婚者です。相手は未婚者ですがお付き合いしている方がいます。からだの関係はありません。しかし私たちは健全な関係ではないです。私と彼はとても似ていて今まで感じたことのないようなものを感じました。こんな人いたんだ！とびっくりしました。出会った時からお互いにパートナーがいて別れる気はありません。しかし私は自分もパートナーがいるのに彼を独り占めしたくなります。彼も私とは縁を切るつもりはない、しかし彼女とは将来を考えている。私も彼も元々浮気性ではなく自分たちもどうしてこんな関係になったのかわからず、でも出会えて良かったと思ってしまいます。私は彼と出会ってから夫に愛情をすごく要求するようになったり今まで以上に夫に優しくしている自分がいます。夫もですし、友人もですし、多方向からの愛情を求めてしまうようになりました。気の合う友達として関係を持てたら良かったのですが異性として良いなと思ってしまった以上、こういう関係はダメでしょうか？ダメというか、どうしたらいいのかわかりません。自分がどこか壊れていく感覚はあります。やはりもうやめるべきでしょうか？アドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 49

生きるのが辛い

私は3年半前親からの暴言や暴力に限界を感じ家族との縁を切り一人きりで生きています。一人暮らしを始めた当初はこのまま一人で生きていきたいと思っていたのですが、だんだんと孤独に耐えられなくなり一人ぼっちが寂しいことに初めて気づきました。家族はいない、友達が極端に少ない、彼氏が出来たことがない、そんな人生です。それでも結婚して子供を産んで家族を持ちたいと考えています。そこで去年から本格的に婚活を始めました。アプリを主に使っているのですが、思うように行かず、男性と仲が良くなっても連絡が途絶えて連絡ができなくなってその度に落ち込みます。実際に会った人が何人かいるのですが、投資の勧誘をされたり、話が弾まず上手くいかなかったり、ただ今年の2月に運命を感じた人に出会いました。ただ会った初日に体の関係をもってしまったのですが、私は好意を持っていたので嬉しく、このままずっとこの人と一緒にいられたらと考えていましたが、相手はただの遊びだったようで、裏切られたようで悲しく、そこからしばらく次の恋が出来ずにいました。気持ちを改めて今年の5月に縁結びの神社に行きました。そこで当たると有名なおみくじを引いたところ「出会った瞬間に運命を感じるような人と出会う、結婚も近い」と書かれておりました。嬉しくてその言葉を信じていて、ついに7月自分の誕生日の日に運命を感じた人と出会いました。たまたま自分の誕生日に出会って、私が誕生日だと知って花をプレゼントしてくれて、それが本当に嬉しくて、きっとこの人か運命の人に違いないと思いしばらく浮かれていたし、この人とずっと一緒にいられるかもと思っていたのに、昨日突然連絡が取れなくなりした。幸せが長続きしないのはいつもの私のことでもう慣れてきたのですが、やっぱり辛いです。また一人ぼっちになった、また振り出しに戻された、こんな風に信じては裏切られ、幸せを感じては奈落の底に落とされた気分になるのはしんどいです。いつになったら運命の人に出会えるのでしょうか。もう傷つきたくないです。消えてしまいたいです。だけどこのまま一人で生きていくのはもっと辛くて、もうどうしたらいいかわかりません。ただ普通の生活が送りたいだけなの上手くいかないです。家族が欲しいです。傷つく度に本気で死んでやろうと思ってしまいます。やっぱり私は誰にも愛されない必要ない人間なのでしょうか。

有り難し 5

それでも確かなものと信じたい

はじめまして。初めて質問します、仏教を手がかりに日々自問自答するきっかけになった内容なので長いですが宜しくお願いします。本来は仲の良かった同僚とある事がきっかけで、なかたがいしました。自分かわいさでは決してないんですが今でも私が正しいと思っています。具体的な事は話せませんが、かなり深刻な問題になり私が会社を去る決意を一度はしたほどです。その間色々な葛藤があり、これ以上人(信頼していた人間)を嫌いになりたくない想いからの去る決意でした。いったい自分が本当に正しいのか、どうあるべきなのか40歳過ぎて迷うような事があるとは思いませんでした。自分の正しさを確かなものにしたくて、仏教ならあなたは間違っていないと、私の正しさを肯定してくれるだろうと求めましたが、学ぶにつれ仏教は道徳や正義を説く訳ではない事がわかりました。道徳や正義は時代や国によって変化しえること、ならばなにを頼りに生きればいいのか？親鸞聖人と唯円との問答で人を千人殺せばあなたの往生は間違いない…云々、唯円は当然断りますが、今あなたが人を殺さないのはあなたの心が正しいからではない、今おもうように殺す縁にないだけだと言うくだりがありますが、確かに考えさせられます、当然親鸞聖人は殺人を仕方がないと肯定している訳ではなく、誰でも条件が揃えば縁しだいで何をするか分からないのが人間なんだと、私にあなたも逆の立場に現実おかれたら本当にその正しさを全う出来ますか？それ以外の事も全て、何者にも影響されず常にあなたの正しさは永久不変なものですかと自問自答させられました。社会的には善い悪いはありますが、仏教を通じて思い上がっていたんだなと気ずかされました、自分はどうあるべきなのか答えが欲しくて仏教に救いを求めましたが学ぶにつれ自問自答ばかりです。質問が最後になりましたが、諸行無常・諸法無我、確かなものは何も無いと言いますが、5万年前の私達の先祖はまだ十分な知性と理性を持っていない時に死者に花を手向けた痕跡があるらしいです、この優しさは確かなことではないでしょうか。

有り難し 7

懺悔

うつになった私を助けようとした友人たちがいました。彼女が善かれとしてくれたことは、うつに負担がかかるものでした。彼女のアドバイスは『それが出来ればそもそもうつにならない』ものでした。心身や環境の都合でアドバイスを実践できないことがつらく、自信を失い頻繁にうつがぶり返すようになりました。知人にオシャレを褒められ、彼女が選んでくれた服だと自慢したら、居合わせた彼女に後で「自立できない女に見られるからやめた方がいい」と言われました。「貴方の手柄を自分のものにできないし、貴方を自慢したかったのにどうしてそんなことを言うの？傷ついたよ。悲しいよ」と訴えても傷つけるつもりはなかったと言い訳して謝らず、一言ごめんねがほしかったと伝えたら丁重な謝罪と共に縁を切られました。貴方と付き合っているとこちらも病んでくる、と。最後に「自信を付けるなら料理教室やヨガ教室など新しいことに挑戦するといい」とアドバイスされて彼女を傷つけた反省と自分の心と向き合う機会も兼ねて、以前から気になっていたお寺の写経や滝行、御朱印集めに挑戦しようとしましたが彼女から私とのやり取りを聞いた別の友人が「頑張るベクトルが違うよね？どうして自分で分からないの？」「なんで正論に反論して謝らせようとするの？」と責められ、その子からも縁を切られました。彼女の愚痴を聞いた一部の知り合いも距離を置くようになりました。新しいことに挑戦しているのに、どうしてお寺行事を否定する？彼女の提案したレールを進み続けることしか許されない？自立できない発言は正論だから謝らない？結局お寺に行けず、代わりにこちらを見つけて現在に至ります。共通の知り合いに私側の主張を聞いて欲しいけど怖くて言い出せず今も不意にフラッシュバックし、彼女たちを案じる気持ちは憎悪に変わりつつあります。この件はどちらが悪いわけでもないのに、私を責めて周囲の印象操作したり、謝罪したら許されたい欲が出てると一蹴し、別の場所で頑張れと言いつつ行きたい会に先回りして私を来させないようにする彼女が許せないのです。お寺に行く時間が無く一人瞑想で落ち着かせようとしていますが、限界なので吐露しました。自分の器の小ささがつらいです。読んでくださりありがとうございます。心穏やかに日々を過ごせるようになりたいです。

有り難し 23

心無い言葉をかける人について

いつもハスノハに心を支えてもらっています。ありがとうございます。お手数おかけしますが何とぞお答えいただければと思います。最近、一度きりの不倫に対して因果の報いを受けて心から反省し更生するために生活を見直し、前に進む毎日を過ごしています。そんな中、浮気相手との関係を終わらせるやり取りの際心無い言葉をかけられました。私は、もう二度と連絡を取ることはないため荒波を立てたくなかったので甘んじてその言葉を受け入れ終話しました。ですが、その心無い言葉を受けた後何故このような人と関わってしまったのだろう、と悔しい気持ちになりました。後悔は煩悩となる、とハスノハで知りました。煩悩に打ち勝つためには、今回の出来事をどのように受け止めて今後生きるバネとすれば良いでしょうか。

有り難し 84

昨年息子が自死しました

心がもちそうにありません。このまま、気が狂ってしまえば良いのに… と、今おもっています。昨年28歳の息子が自死しました。県外に寮として与えられた六畳ほどのワンルームマンションの一室が息子の最期の場所でした。 1年経ちました。 1年前は、時間が自分の心を癒してくれる。と微かな希望がありましたが、 1年たった今、息子が居なくなってしまった事実を事ある毎に思い知り、精神科の薬が手放せない状況。これからも毎年、思い知る。そう思うと生きていくのが辛い事だと思うようになりました。息子を先に自死という形で失ってしまった私は前世で一体どんな悪い事をしたんだろう。息子を先に自死という形で失ってしまった私は今世で一体どんな悪い事をしたんだろう。でも、だとしたら、息子ではなく私の命で償わせて欲しかった。どうしてこんな事になってしまったんですか？私はどう生きて行けば良いのですか？私はどう人生を終わらせれば、息子に謝れますか？教えて下さい。

有り難し 65

距離をあけたい人との付き合い方

私としては苦手で、関わりたくないと思う人から可愛がられ好かれています。異性ではなく同性の年上の方です。一緒にいるとその人のペースに振り回されることが多く大変疲れます。私の為だと色々と意見やこうした方がいいとか、アドバイスをしてくるのですが、結局は全てその人の都合のいい事で利用されているようにしか思えません。本人からすると私の事を思っての事だといわれ、それに反発すると、責められたり怒られたりする事があります。お世話にもなった方なのでもう金輪際と言いたいと事なのですが、そこは抑えて、、、。縁を切るまではなくても、そっと距離をあけていきたいですが、相手はこれから先も仲良くしていきたいようで、何かと連絡があります。私としてはその人の存在が恐怖でもあり、負担に感じる事が多く精神的にも辛くなる事があり、ほっておいてほしいです。こういう人との付き合い方や相手の気持ちの受け止め方などがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

母の再婚相手と上手くいきません。

おはようございます。私は5歳の息子を持つ母です。今年、私の母が再婚したのですが、私は再婚相手の義父と上手くいってません。母は再婚してから義父の言われるがままで私の味方は一切しません。数ヶ月前に息子を連れて実家に帰る機会がありました。すると、ゲームをする息子に義父が「こんな性格じゃ小学校に行ったらいじめられる。」「友達もいないだろ。」と言われました。あまりに腹が立ちそのまま帰ってきてしまいました。それから母から連絡がない限り実家に帰ったり、頼るのもやめようと思いました。謝罪は一切ないです。縁を切ろうとさえ思いました。しかし、母と仲の良かった時期を想うと心が痛いです。フォローさえしてくれないんだ、母は変わったと思ってしまいました。息子がゲームをしたり、言う事を聞かない事は多々あります。それでも自分なりに母として向き合ってきたつもりでしたが、全否定されたような気持ちになりました。母が再婚した時は家族が出来て嬉しいと思ったのですが、やはり他人なんだと残酷な気持ちになりました。

有り難し 17

不条理

昨今、いろいろな情報が蔓延っていますが、それに囚われる私が嫌です。以前、こんな事がありました。女性には、月のものやそれによる体調不良があります。それが理解できないと言う男性がいることを知りました。初デート、男性に口説かれ、どうしても性行為がしたかったそうですが、初デートだし、生理だし出来ないとお断りをしたところ、御立腹。嘘をついてると思われたのかもしれませんが、まるで私が悪いと言わんばかりに。どこかのサイトでこんなものをみました。「“ヤれそうで、ヤれない”が男を1番ガッカリさせる」「男は、少なからずとも下心がある」世論なのかよくわかりませんが、いちいち、こういう時にイライラして囚われる自分に腹が立ちます。どうやってコントロールすればいいんでしょうか。

有り難し 43

これからの母との付き合い方

初めて相談いたします。よろしくおねがいします。誰に聞いてよいかわからず、悩んでおります。私の母のことなのですが、心の持ち方についてご教授願いたいと思っております。両親は私が15歳の時に離婚し、それから母親だけで育てられてきました。ちなみに私は一人っ子です。大学、大学院はバイトと奨学金でなるべく母には迷惑をかけずに勉強し、就職後は毎月母の収入以上の仕送りをしています。母は私が就職をしたころから、依存するような発言をしており、それが不快です。また私の生活に色々とアドバイスをくれるのですが、その発言が耳障りでつい辛く当たってしまいます。母の面倒は生涯に渡って見るつもりでいますが、何か納得してないような気がしています。心のどこかで、両親のせいで貧しい思いや嫌な事があった上に、就職してからも仕送りをし続けている私は何のためにこんなことしているんだろう？と考えています。見返りが欲しい訳ではないのですが、私が苦労する（労力を使う）意義が母親のためだけなのか？と思うとやりきれないです。自活してちゃんと働いて生活しているのに、どうして色々言われないといけないのか。と思ってしまいます。最近私が結婚して、母がより一層私に依存してきます。今は別々に暮らしていますが、いずれ一緒に住むと思うと不安です。どのような心の持ち方をすれば、母に優しく接することができるようになるか教えて欲しいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 108

回答 6

国際結婚して両親に申し訳ない

幼い頃から恵まれた家で育ち、留学先で出会った中国人と結婚をしました。現在、北京にて仕事にも子供にも恵まれ、日々の生活に感謝して生活しております。ですが、いつも７０すぎの両親には申し訳ないな、という後悔にも似た気持ちや、親孝行の為にも帰国した方がいいのでは、という考えが頭の中にあります。両親が帰ってきて、と頼むわけでも、病気で人手がいるわけでもありません。ただ、兄も海外暮らしをしている点もあり、何かあった場合、そばに自分の子供がいない、という心細さはあると思います。子供と一緒に日本に帰ったら両親は大喜びでしょうし、私も親孝行できることでしょう。夫も私が本気になったら反対はしないでしょう。ですが、この３人家族にとっては、３人が一緒に暮らせる環境での暮らしがベストだとわかります。最近、子供を寝かしつけてから、好きなイラストを再び描き始め、自費出版ですが、他の方と本を作ることになりました。それを聞いた両親はとても喜んでおり、イラストでなにか成果をあげることは親孝行になるのだな、と気づいたりもしています。あと１０年２０年後、やはり両親はこの世にはいないでしょう。自分が縁があり、今このようにして中国で暮らしているわけですが、やはりこのままでは親に申し訳ないと思っています。現状の週に１，２度の電話、年に１，２度の帰国では足りないと思います。両親にとって一番のベストは私が日本に帰国して両親の家に近い場所で娘と暮らし、仕事をしながらイラストを描いてすこしずつものにして、夫は時々中国から日本に遊びにくる、というような生活だと思います。自分の家族、両親、どちらも大切です。どのように最善の生活環境を選んでいくのがよいのでしょうか。また、私がこのように縁あって中国に来た意味、というのは、ここではどのように捉えて考えたらいいのでしょうか。アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 6

2022/06/25

宗派は一つに絞らなければいけませんか？

嫁ぎ先の父が亡くなり、お葬式をするにあたって本家から浄土真宗本願寺派である事を教えてもらいました。私は今まで特定の宗教を信じたことはありませんが、父が阿弥陀様の後光の一部となり、苦しみなくいられるのであればそれに勝る事はないと思っています。さて、タイトルについての質問です。ご縁があったのか偶然なのか、不動明王様と倶利伽羅龍王について知る機会がありました。不動明王様、その化身である倶利伽羅龍王には全ての煩悩や怒りを鎮め、消滅させる力があるという所まで調べることができました。お不動さんという単語には耳馴染みがあります。真言宗や天台宗等幅広く信仰されているらしい所まで分かりましたが、浄土真宗の教えとは大きく異なる印象を受けました。父の死をきっかけに、浄土真宗本願寺派の菩提寺とのご縁を結んで頂きましたが、現在、私が抱えている(幼少時から続いた虐待、高卒で就職後も続いた人格否定やコントロールに)怒り、悔しさ、悲しみ、苦しさ、等々が薄れません。自分が被虐児であった事実を飲み下し、せめて炊事洗濯だけでもできるようになりたいと(現在も取りかかろうとすると体が竦み、パニック状態になります)精神科の先生や主人と話し合い『出来る事を出来る時に出来る分だけ』等を目標に掲げて日々を過ごしています。治療の開始から、10年近くが経ちました。先生や主人に支えられながら手探りで進み、戻り、日常の精神状態もフラットでいられる日も多くなりました。しかし凪いだ日が続くと、あの地獄のような頃が夢に出てきます。二度と会う事も声を聞く必要もなくなったというのに。目覚めた時からフラッシュバックに苛まれ、怒りの感情が暴走します。幸い自分以外を傷つける事はありませんが、のたうち回る苦しみは言葉で言い表せません。先述の通り、我が家の菩提寺は浄土真宗です。しかし私は自分の身の内にある怒りや悲しみ、悔しさ等々を消化していきたいのです。月参りに来て下さっている菩提寺様とは異なる宗派へ、救いを求めていいのでしょうか？双方へ失礼ではないのでしょうか？

有り難し 11

迷走した人生。40才からお坊さんになれますか？

私は現在、30代後半です。 40才からの生き方を模索しています。私の人生は10代は学力不振、20代はうつ病、30代は仕事を転々と紆余曲折、迷走してまいりました。そういった中でも20代からのスポーツへの取り組み、30代からの神道仏教の学びと経験は分かりやすい成功ではないものの心身の健康、人格の向上と心の平穏を得る事ができまして、ある一定の価値を感じています。しかしながらもうすぐ40才にして実家暮らし独身の派遣社員ではなんとも心許なく、これからの生き方に一抹の不安を感じます。仏教に感銘を受けているので40才から出家、修業してお坊さんになる道を考えています。出家して修業するとなれば、一般社会よりも厳しいであろうと覚悟はしています。 40才からお坊さんになれますか？お坊さんになる方法を教えて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 92

関係を切られました。

私には中学時代からの知人がいました。知人は数年前に結婚し、式の受付やサプライズ演出の手伝いなど引き受けました。結婚から数ヶ月、彼女に不倫の相談されました。「好きにしていいと思うけど、あなたは既婚者で独身とは違うからそれを忘れないようにね」と伝えました。結局、彼女は不倫を始めました。そういう事する子だったんだという思いや旦那さんへの複雑な思いがありました。その後、ストーカーのように相手の家を見に行ったりすることもしており、効果はないとわかりつつもやんわりやめたほうがいいと伝えました。数ヶ月後に会った際、彼女・旦那さん・私の３人の共通の友人男性と関係を持っている事を聞かされました。その男性も私と同様、結婚式にも出席しており旦那さんとも仲良しです。彼女にも何か理由があってそうしているのだろうとは思いましたが、最初に相談された時に止めたほうがよかったのだろうか？旦那さんへの後ろめたい気持ちなぜ両親の不倫で辛い思いをした私に話すのかいろんな気持ちでぐちゃぐちゃになりました。そんな気持ちを抑えられなくなり、当時お世話になっていて彼女とも少し関わりのある方に少し相談しました。一年たち、私が自暴自棄になって全てがどうでもよくなった時期があり酔っ払っていたときに、彼女と関係を持った友人男性と私も関係を持ってしまいました… その事は、彼女も知っています。勝手に携帯を見ておりバレたそうです。そんな事を忘れていた最近になって、私は彼女に関係を絶たれました。相談した人が今になって彼女に伝えたようです。彼女からしたら、自分も同じ事をしたくせに人の事しゃべったというのが気に入らないようです。同じ事とはいえ私は独身で、個人的には重さは違うと思ってしまいます。また時系列からしても相談のだいぶ後のことです。彼女は昔から私の話した事や行動など、他の人に話すところがあったので、同じでしょ？と思ってしまいます。確かに、同じ事といえば同じ事をしているし、抱えきれなかったとはいえ相談したことは軽率な行動だったと反省しています。人間関係に疲れてしまいました。気軽に不倫し何事もなかったかのように幸せアピールをしている彼女。嫌な思いをさせてしまったと思いつつ、なんだかもやとやとしてしまいます。気持ちをどう切り替えたらいいですか？

有り難し 36

2024/08/02

SNSで友達作りを頑張りすぎた

友達を作りたいという思いのまま、人見知りな性格にもかかわらずSNSで無理に友達を作ってしまいました。やはり会ってから自分から上手く話せず、後に疎遠になってしまいました。そして今更本当に自分のやりたいことではなかったのだと気づき相手に申し訳なく、後悔が消えません。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

軽蔑する兄との接し方

はじめまして。メッセージを読んでくださりありがとうございます。私には2人の兄がおり、今回は長兄についての質問です。先日、母に兄の家賃の催促状が届きました。恐らく3回目くらいです。ついこの間、母に数十万単位借りたにも関わらず、です。兄は、クレジットカードを勝手に使ったり、家族のものを勝手に売ったり、ここに書ききれないほど過ちを繰り返していました。何をしようがどうでもいいのですが、仕事やお金のことで電話が来る度に、「育て方を間違えたのか」と気に病む母を見ているのが辛いです。兄は兄妹の中で唯一大学に行っておらず、そのことをコンプレックスに思っているそうです。私からすれば、兄は勉強を避ける道を自ら選択したようにしか見えず、勉強と部活動を両立させた次兄と私が妬まれるのは筋違いなので不快です。数ヶ月前、しばらく兄と連絡が取れなくなって、漸く電話が繋がったと思ったら、兄が母に「お母さんとお父さんはいつも僕がやることを否定する」と告げたそうです。私は両親ほど懐が深く、子どもの意思を尊重する優しい人はいないと思っています。兄が勉強から逃げ、何かに打ち込むこともしなかった自分の選択を両親の育て方のせいにしたことに憤りを感じます。連絡がとれないことが多いので、たまにSNSをチェックするのですが、フォロワーを増やしたり、楽しい生活をアピールしたり、自分を取り繕うことに必死な姿を最早哀れに思います。ネットワークビジネスにも手を出しており、どんどん関わりたくない気持ちが増しています。価値観は人それぞれなことは大前提ですが、本当に大切なものはなんなのか、数字は両親よりも大事なのか、今一度自分を見つめ直してほしいです。兄と私では立場が違うので、兄には兄なりの苦労があったとは思います。しかし、それを差し引いても両親への態度やお金のルーズさについては軽蔑せざるを得ません。母は兄のことを嫌いになっても仕方ない、と私の気持ちを尊重してくれます。しかし、数年前まで母がよく口にしていた「私が死んだ後も兄妹は仲良くいてね、それが私の遺言だから」という言葉が頭から離れません。正直もう関わりたくありませんし、縁を切りたいです。しかし、私を大切にしてくれる母の気持ちも尊重したいです。私は兄にどういった態度でいれば良いのでしょうか。

有り難し 8

実母と絶縁したい

結婚して一年以上たちました。東京から栃木に来ていろいろありましたが、それなりに幸せに暮らしています。事の発端は去年私が出産し手伝いに来た時から始まりました。手伝いに来た事を知った義母か団地に来たのですが、実母と話をしていて、突然何を思ったのか「娘を結婚させなければよかった、バツイチと結婚して親戚中の笑いものだ！」とか「今、旦那（私の）が死んだら、ここでは生活できないでしょうね」など言い出しました。旦那も義母も凍りつく発見でそれ依頼関係が崩れてしまいました。何度か私と旦那と実母と話しましたが、発見に対して詫びる事はなく、こちらも縁を切りたいと話しましたが理由をつけて被害者ぶった手紙を送ってきました。旦那ももう連絡はいらない。関わりたくない。といってます。決定的だったのは今年2月に亡くなった私の祖母のお葬式等の連絡がなかったのでお線香のひとつもあげられなかったことです。旦那はお坊さんです。こんな屈辱はありません。今回孫の誕生日と言う事でお祝いを送ってきましたが、今まで何もしてくれなかったのに今更ですし、受けとりたくありません。旦那も送り返せ！といってます。実母からの手紙も被害者ぶった内容で頭がお花畑状態でした。ましてやこのお盆の最中に、赤のしを送ってきた事事態非常識だと思います。まぁ、私を産んで育ててくれたことは感謝してますが、娘を離婚に追いやろう！わたしのてもとにもどしたい！そんな感じはかえって迷惑です。今後も悩むくらいなら縁を切りたいです。孫の事は一切考えてないし、電話でも爺、ばあの権利は放棄するといってました。娘は羽子板もお雛様も買ってもらえてません。最近は義実家に年賀状もお中元もお歳暮もありません。

有り難し 42

教えてください

つい先日、相談させて頂きました。お言葉を頂戴して、『そんな、仕事は辞めない』っと言って頂き、すごく心強かったです。その後、体調を壊し、会社で、過呼吸になり、倒れてしまいました。救急車に運ばれ、病院では、『もう、体は悲鳴をあげてますよ。体のSOSよ。』っと言われました。会社で、倒れましたし、翌日、上司に『もう、限界です辞めさせてください』っと、伝えましたが『今の会社の状況、わかっているのか？もっと、自分が強くならなければ、いけない。直ぐに辞めるのは無理だ。社会人として、きちんと、仕事するならまだ、辞めれないのはわかっているな！』っと言われ、『いつ頃まで、働いたら辞めさせて頂けますか？』っと聞いたら、『12月くらいまでは、、』っとモヤッとした解答でした。会社の規定には退職は１ヶ月前って書いてあるのに、はっきりとした回答も得られず、モヤッと話を終わらされてしまいました。確かに、会社の状況は、今、私がやめたら、迷惑かかるくらい、大変な状況ですが、でも、私はまだ、入社して、たった、１ヶ月で、研修中の私に、たくさんの仕事を渡して、辞める訳にはいけない状況をとられています。これって、なんなんでしょうか？私は、なぜ、こんなご縁を引き寄せてしまったのでしょうか？自分の利益ばかり考えて、働いているものの気持ちは、無視するような、上司に私はどう対応して、よいかわかりません。

有り難し 19

限られた人生の中で何をするのが1番良いのか

こんにちは。高校2年生です。私の質問は、タイトルの通りです。ひねくれた質問なので、後まわしでもかまいません。以下は補足の文章です。長文です。私はいま高校2年生です。私の所属するクラスは「選抜クラス」というクラスで、高校1年生のとき、つまり去年成績やリーダーシップに秀でていた生徒が選ばれて作られる特別クラスです。だから、周りの子は皆真面目な努力家で、毎日勉強ばかりしています。それを追うように私も勉強ばかりしています。正確に言えば「していた」なんですけど。毎日まいにちまいにち、学校で死ぬ気で授業受けて、電車に揺られて家に着いて、予習復習して、気絶同然の眠りに落ちて、朝疲れきったまま起きて学校、の繰り返しの生活でした。今はこの生活に疲れきってだらけきっています。でも勉強しなきゃという圧に神経がすり減らされる一方です。本当に勉強ばっかり。趣味や遊びとは切り離された生活です。こんな勉強ばっかのくそ真面目な人生でいいんか？と、いつも悩んでいます。勉強して人生良くなるとは限らないし、絵を描いたりアニメを見たり、自分の好きなことに時間を使った方がより豊かな人生になるんじゃないか？っていつも考えてます。勉強と趣味と、バランスよく両立していけば良いって話ですよね。私もそう思ったんですけど、進学校の選抜クラスでは勉強についていくだけで精一杯です。成績をとるか趣味をとるか、どちらかしかとれそうにありません。私は1度しかない人生を後悔したくないんです。有意義に使いたいんです。でも何をすれば1番豊かな人生になるのか分かりません。人について、人生について、お坊さんの考えをうかがいたいです。限りある高校生活、そして人生を、どう使うことが正解だと思いますか？よろしくお願いします。

有り難し 25