24歳の長男が自死し、自分を責める日々
初めて相談させていただきます。
去年転職を機に一人暮らしをしていた長男が、先月アパートで自死しました。
真面目でしっかり者の長男で、優しくて、進路も自分で切り開いて行く、自慢の息子でした。
そんな長男が何故、どうして…
亡くなった当初はそんな思いでした。
でもそれは違うことに気づきました…
しっかり者の長男こそ、目をかけて、声をかけなきゃいけなかったんです…
思えば最初の子だからと、育児書片手に毎日が必死でした。型にはめすぎて、
「自分の気持ちを出せない」
子にしてしまった、、、。
年子の二男の反抗期が長く、親として試されていた時期が長く
「自分は心配かけられない」
そう思わせてしまった、、、。
ネットでの情報にすがる中、自死を決断する人は「何らかの心の病を抱えている」
そう言われ、
長男は心の病を抱えていたの？
心の病気に苦しんでいたの？と…
そう言えば、
実家にいる頃から「眠れない」って、夜中によく水を飲みにきてた。
腕に切り傷があって「これどうしたの？怪我したの？」って聞いたときに、言葉を濁されたことがあって…それ以上聞くのが怖くて、聞けなかった。
部屋に血がついたティッシュがあって、気になりながら、真実を知るのが怖くて聞けなかった…。
その頃から長男が「心の病」で苦しんで、悩んでいたとしたら…
苦しいサインを出していたのに、母親に聞いてももらえない、興味も持ってもらえないと、感じさせていたなら…
長男に寂しい思いをさせて、私が殺してしまったのと同じことだと…！！
点が線となり、長男の自死に繋がったんだ…この結論に至りました。
血の気が引く思いです。
ただの悲しいじゃ済まされない、取り返しのつかないことをしてしまい、長男に謝っても謝りきれない。
後悔と自責の念に押しつぶされそうな毎日です。
長男への償い方、気持ちの持ち方を教えていただけたら幸いです。
長々と、すみません。
有り難し 64
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