問答一覧

検索結果: 290件

9年付き合った彼氏と別れたが、ストーカー行為で困っている

9年付き合った彼氏（元彼）と同棲していましたが、2014年11月に別れました。彼氏（元彼）とは、肉体関係が４年半無く、それでも仲良く暮らしていました。 2013年夏頃、職場の同僚Aと仲良く飲みに行くようになりました。Aとは色々な話しができ、同僚として1年間くらい度々飲みに行ったり、演劇や舞台を見に行くようになりました。お互い彼氏彼女がいる間柄でしたので、自分でも男女の関係にならないだろうと思っていました。2014年7月、飲んでいたバーでAから迫られ、体の関係を持ちました。あっという間に私たちは恋に落ち、お互い彼氏彼女に言わずに関係を１ヶ月くらい持ちました。2014年8月末、旅行に行こうということになり、私も行きたい場所だったので、同棲している彼氏に言わずに１週間Aと旅行を楽しみました。彼氏にはAと旅行に行っていたと正直に話しました。そこから大変な尋問的な話しや別れ話を毎夜することになり、彼氏が話合い中に怒りから１度軽く蹴られたのが怖くトラウマになり、親友の家に１時的に住ませてもらい、その間、自分の新しい部屋を探し、2014年11月、彼氏との同棲の家から引越ししました。 2015年1月末、お互い別れた私とAは付き合うことにしました。（月に1度）は元彼の様子をみに家に会いに行ってしまっていました。深層では、誰が自分に必要なのか私が分かっていませんでした。元彼とAを天秤にかけていたのだと思います。 2015年8月、元彼に今付き合っているのは誰なのかメールで聞かれ、Aと付き合っていると返信しました。元彼から大量のメール連絡が始まり、怒り、中傷、侮辱、脅し、自殺してしまうかもしれない、とのメールで、対処できないと思い、何度か会って顔を見て話合いをしました。彼は私に嘘を２回もつかれたこと（浮気、ちゃんとはっきり言わずAと付き合っていた）で、落ち込み、あまりにもつらいので代償が欲しいと「具体的な代償が思い浮かばないのなら、Aと別れる」ということを要求してきました。「元彼が自分のしたことで傷つきすぎて病んでいるという事実」と「自分も心身ともに限界を感じ、これ以上Aと付き合うということが元彼を苦しめているということなのだから、いくら好きでもAと別れよう」と、やむなく今日約束しました。これでよかったのでしょうか。皆様、ご意見ご助言をお願いします。

有り難し 19

回答 2

不倫について、男性は奥さんをこんなに苦しめて平気ですか

お世話になりますｍ(　　)ｍ昨日衝撃的なブログを読みました男性は本能で浮気したくなる生き物とよく聞きますが世の中の男性すべて奥さまをこんなに苦しめてまで浮気したくなるものですか？？理性のある男性はちゃんといますか？私はシングルマザー歴１８年で彼氏も旦那もいませんがこのブログを読んでとても悲しくなりました年齢は３９歳旦那、４０歳奥さん不倫相手は２６歳で妊娠してしまっています今それぞれ大変な修羅場を経験されておられます奥様は大変気丈な方で旦那さんと話合いやり直す方向で向かっていますしかし葛藤したり苦しんでおられます下がその方のブログです悲しみの沼 2017-10-21 01:00:09 夜になり、時々深酒で酔いつぶれてしまった夫が背を向けて寝る。ただそれだけのことなのに・・・何でなの？若い子が良かったの？どうだった？肌がきれいで触り心地も良かったでしょう？締まりも良かったでしょう？気持ち良かった？またヤリたいと思って次を楽しみにしてた？嫁の身体には飽きた？ダブダブな身体に欲情するわけない？俺は嫁とヤル気ないのに、ヤル気出して近寄ってくるなと思ってた？３人産んだ後のあそこはユルユルで気持ち良くなかったですか？イケませんか？嫁への前戯なんて面倒くさかったですか？排泄みたいなセックスはヤル気の無いサインでしたか？自分は動かずマグロ状態、上に乗って動く嫁のことをどう思っていましたか？今の私は痛々しく見えますか？憐れに見えますか？可哀想ですか？俺がいないとこいつはダメになるだろうな…なんて思ってますか？本当は私の片思いなのではないですか？子どもや家にもれなく付いてくる嫁だから、嫁のご機嫌とりは仕方ない仕事となっているのですか？私のことをどう思っていますか？ウザいですか？キモいですか？本当は別れたかったのではないですか？彼女の方が良かったのではないですか？私のことが好きですか？それは愛ですか？それは恋ですか？それは情ですか？私はあなたにとって何なんだろう… 闇が私を飲み込もうとする悲しみの沼へズブズブと引き摺り込もうとするんだ

有り難し 77

回答 4

別れたら死ぬと言われるけれど…

前回相談させて頂いた彼の事について、再度相談させて頂きたいです。彼と付き合う以前に、ワンナイトした経験があるのですが、何度も聞かれた際に『ワンナイトなんてしたこと無い。信用して欲しい。』と怒りながら、嘘ついていたことがあります。そのことで彼から、ほぼ毎日のように『嘘つき』、『お前はワンナイト出来るようなやつだからな、すぐに他の男と浮気するだろ？』『お前から嘘付かれたことで傷つけられた。もう死にたい。』『しんどい』『クソが』など。現在、彼から何してるか分からないから浮気してても分からない。と言われ、位置情報のアプリをインストールし、使用しています。それに対しても、『家に連れ込んだら分からん』などと言われたり、今何してる？なんでそんなことしてんの？男か？？と疑われ続けます。正直、彼からは反省しろ。と言われますが、付き合う以前の話なので、反省という反省はしてないのかもしれないです。アホなことを学習もせずに、何度も繰り返ししたな…。という後悔はしています。また、いくらワンナイトしたから、嘘ついていたからと言って、何故彼からこのようなひどい言葉を毎日のように浴びせられなければならないのだろう…とこっちの方がしんどい気持ちになります。『もうしんどい、別れよう。』と1日1回は言われるため、別れ話にもなるのですが、その都度『別れたあとのことは干渉しないでね。もうあなたには関係ないし。こんなごみグズ死んだって関係ないだろ。』や『お前から嘘つかれて、傷つけられた日から毎日死にたい。』と言われます。別れたあとに死なないのであれば、いつでも別れていいのですが。そのようなことを言われると別れるに別れられなくなります。彼も傷付いているのかもしれませんが、私だって彼からの言葉で傷つけられています。『愛とは許すこと』と言う言葉をよく目にするのですが、彼は私を許すことが出来る日が来るのでしょうか？私は彼を見捨てて、別れてもいいのでしょうか？自分の幸せを考えてもいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

未練の断ち方。連絡するか、経過を見るか。

3ヶ月前に、7ヶ月付き合った3個下の彼と別れました。知り合ったきっかけは、彼の上司からの紹介です。彼の一目ぼれで、2回目のデートで付き合うことになりました。最初、私は軽い気持ちでしたが、彼の素直な愛情表現に心惹かれ、次第に大好きになっていきました。毎日一緒に過ごし、彼の職場の方たちや友人にも沢山紹介してもらいました。彼の不用意な言動に傷ついても、その都度ちゃんと伝えて叱れば反省してくれてたので、若さ故と思い許してきました。別れた原因は、同級生の女の子と毎日四六時中連絡を取り合っていたことです。付き合い始める時に、「連絡を取り続けている女友達が居るが、恋愛感情も何もないただの友達だから連絡取り続けても良い？」と言われ、私も承諾しました。後に、「その女友達と、私と知り合う半年前に付き合おうかという話になったことがある。」と、酔った彼が何気なしに言い「最初の話と違うじゃん」と私が不信感を抱きました。怒った私に彼は焦って、連絡取るのをやめると言いましたが、結局取り続けていました。（この後、連絡やめる→結局取ってたという嘘を3度つかれました。実際に浮気はしていません。） 3度の嘘で、「本当になんでもない友達」という彼の一点張りも信じられなくなり、怒り任せに「別れよう」と言いました。それまでずっと「別れたくない」と言っていた彼も、「価値観が違うから、このまま付き合ってもまた◯◯（私）を傷つける。俺も信頼されないのは嫌だ。」と別れを受け入れました。すんなり別れを受け入れられた事に拍子抜けし、今度は私が別れたくないとすがってしまいました。けれど、彼の決意は変わらず、別れる事になりました。彼もまだ未練あるかな？と期待する言動を周りから聞く事がたまにあっても、実際彼から連絡が来る事はなく3ヶ月たちました。私から連絡を2度しましたが、未練を感じる返答は無しです。別れ際に、私の誕生日にご飯でも行こうと言われ、その誕生日ももうすぐですが、連絡が来る気配はなく、SNS上も元気そうです。周りからも「（文字制限で書けませんでしたが、嘘以外の人間性も含めて）そんな彼はやめろ」と言われ、3ヶ月たち大分気持ちは落ち着きましたが、まだ心は少しざわつきます。また戻れたら、という気持ちも少しあります。このまま経過を見るか、いっそ気持ちを伝えて玉砕するか、迷っています。

有り難し 7

回答 1

外国人旦那との離婚

アフリカ人の旦那です。子供はいません。年齢的に子供は無理と承知で私と結婚し１年ちょっとです。結婚前にネットで価値観の違い等調べましたが恋は盲目でした。結婚した途端別人の様になり、旦那にあなたは変わったと伝えても本人は認めず、自覚無し。結婚前は結婚ビザが欲しい為に心が広い男を演じていたと思うぐらい変わりました。とても私には自己中ですが、一歩外に出ると外面良く、こんなに裏表がある人だった事にびっくりでした。結婚前は気づかいや、いたわりがあり、ダブルワーク等して生活助けると言ってた人が、結婚後は日に日に私を見てみぬふり。俺は疲れた仕事も雨だから休む。筋肉痛だから休む等。私は正社員で働いていますが給料は良くないです。家のローンがあり支払いは結婚前からカツカツです。旦那からは生活費は結婚して３ヶ月ほどだけで終わりました。また子供が欲しいから彼女作る。その人と子供が出来たら育てて欲しい等。私はそれなら離婚しようと伝えましたが、離婚はイヤだと。私は理解出来ない事を言われてから、旦那をある意味監視し、違う目線で旦那を見ています。私を上手く利用してることもわかっています。ただ、旦那を嫌いになれない私がいてますが離婚を考えています。生活費を入れない理由は旦那は副業をしてます。時には私の財布からお金を出しています。全て副業の為に旦那の給料を使います。副業の利益が出ても生活費入れず又副業へ。私への返金ありません。支払い手伝ってと伝えたら私にダブルワークしたら良いと。大酒飲みです。月二回程旦那はお酒を自分でケース買いしますが半月で終わります。無くなったら私が補充すべきの考えで補充しなかったら文句ばっかり。私は生活費もらわず、浮気宣言され、無料の家政婦扱いで、特にこの半年間は、私の目を見て、顔を見て話すではなく、携帯触りながらイヤフォンして適当な返事です。私が真面目な話をしたいと言っても態度変わらず、何度も言うと怒り話は出来ません。結婚前はこんな態度一切ありませんでした。これが正しいのかわかりませんが、旦那は今100万程持っています。しかし一切生活費を払うとも言いません。なので、払わないなら副業の品物を旦那に伝えた上で売却し生活費の精算金としたいのですが。このまま離婚しても旦那が特するだけで許せません。信じ続けることは辛いです。

有り難し 19

回答 2

主人の過去に嫉妬して辛いです

私は、主人の過去に嫉妬してしまい、頭では過去の事と分かっていながらも、どうしても気になって毎日が苦しいです。どうすれば過去を気にすることなく、これから先の生活を幸せに楽しむことができるでしょうか？主人とは3年ほど前に街コンで出会いました。主人からの猛烈なアプローチを受け付き合うことを承諾しました。それから2ヶ月ほどたったある日、突然俺には婚約者がいると告げられました。そこで初めて二股であること、私が浮気相手だと知りました。でも、俺はお前と一緒になりたいから婚約者とは別れるから一緒にいてほしいと言われました。私はあなたとは別れるし、連絡も取らないと言いましたが、彼の意思は固く、私にカミングアウトしてすぐに婚約破棄をしました。そして彼は、自分の過去の女性関係を全て私に話した上で、お前とずっと一緒にいたいと言ってきました。一度だました彼との交際を続けることを悩みながら、押すに押され彼との交際が続き、周りの大反対も押し切る形で、付き合って1年後結婚に至りました。一緒に住み始める前、元カノとの思い出は持ってこないでとお願いしていました。主人はそんなもの一切ないから安心しろと言っていました。それから2年引越ししたので、荷物の整理をしていると、彼が婚約破棄をした彼女とのアルバムが出てきました。見た瞬間ショックで、悲しくなりました。そこに映る2人は本当に楽しそうで、彼女に申し訳ない気持ちになるとともに、逆にこんな幸せそうなのになぜ、別れたのと思うくらいでした。私と過ごした頃には見たことのないような感じで悔しくなりました。写真嫌いと言っていたのに元カノとはこんなにたくさん写真撮ってるんだと思いました。（ちなみに私との写真は全くありません。）すてられずに引越し先まで持ってくるということは、やっぱり未練があるのか、やっぱり私を選んで結婚したことを後悔しているんだろうな、、と思えて辛くて仕方がありません。口では過去の女なんてどうでもいい、お前が1番と甘い言葉ばかり並べますが、写真が出てきたことにより、彼の言葉の全てが嘘に思えて信用できません。こんなモヤモヤした気持ちを抱えながら、子育てして幸せな生活を送る自信がなくて悩んでいます。長々とすみません。アドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

死なれるくらいなら結婚すべきですか？

彼氏とはアプリで出会い、2月から交際しています。交際前に半月以上、LINEでやり取りしていました。居心地が良く、結婚するならこの人かもと考えることもありました。また、彼からも、将来結婚しようねと言われてました。彼は以前の彼女に浮気された事があり、私に対しても信用できないと話すことも多々ありました。1度、私が疑われることに耐えられなくなり、別れ話も出ましたが、彼が信用するから別れたくないと話され、別れませんでした。しかし、5月前半に私が夜勤に行っている間に、私の前の携帯を見たそうです。彼と初めて会う1週間前に、別の方とからだの関係を持ってしまったこと。彼と付き合う直前まで連絡を取っていたことを知られました。彼には、ワンナイトをした経験が無いと伝えていました。携帯を見られたあとの電話や話し合いの時に、ワンナイトするとか気持ち悪い。お前はクソだ。別れる。などと言われ、そのときは私が別れたくないと泣きながら謝罪し、別れるのをやめてもらいました。後日、他にも嘘ついてるなら話してと問い詰められ、ワンナイトの経験が他に3回あると伝えました。再度、彼からは罵声を浴びせられ、『付き合う以前の事なのに何故こんなに責められるのだろう。』という思いが出てきて、別れる選択をしました。しかし、今度は彼から別れたくない、お前と別れたら、いつ死んでもいい。別に人生どうでもいい。と言われました。別れて死なれるなら私と付き合ってて欲しい。結婚して、一緒に生きよう。と話しました。それから、彼からは毎日のようにに『死にたい』『いままでありがとう』『他の人と幸せになってね』『お前は嘘つくから信用できん』『すぐに他の奴と浮気するやろ』等と言われます。また、『いまから死ぬ』と言って、私をLINEから削除したり、電話にも出てくれなくなります。彼の機嫌がいいと、以前のように他愛の無いことで笑い合えます。好きだとも言ってくれます。しかし、毎日のように死にたいと言われるのはこちらも滅入ってしまいます。友人に相談すると別れたがいい、あなたの人生捨てるようなもの！と言われますが、もし別れて彼が死んだら…と考えると別れを切り出せません。私は今後も彼と付き合っていくことが正しいのでしょうか？一緒に来て欲しい。暮らせないなら信用できんから耐えれん。別れて死んだがいい。と言われ、4月から彼と同棲する予定です。

有り難し 30

回答 2

主人との今後…

結婚して21年目、小学生の子供が2人います。 2年程前から、主人と私の友人がW不倫をしていて、1ヶ月ほど前に発覚し主人と話合いをしたところ、家庭が一番で守りたい…でも、彼女とは今は切れない…と。そして、今も彼女の子供を連れて休日には出かけたり、彼女と2人で会ったりもしています。彼女のご主人も関係を知っていますが、何もお咎めなしです。夫婦関係は破綻しているようです。私が、いくらやめて欲しいと頼んでも今はできない…と。側から見ればこんなふざけた人には早く三行半を…と思いますが、子供達のコト、そして何より主人をまだ愛している私がいて、離婚はしたくなく、何とか別れて欲しいと思い続けている毎日ですが、もう心身共にかなり疲弊しています。主人も私の気持ちを理解してくれていて、どうするべきかはわかってはいるものの、彼女を思う気持ちがまだ強く、自分自身戦っているのだと…。彼女への思いが冷めるまでもう少し待って欲しいというもののいつになることやらと思うともう、毎日生きた心地がしません。やはり、私が諦める努力をするべきでしょうか？

有り難し 34

回答 2

2021/06/16

旦那との関係が辛い

結婚してまだ半年もたっていないのですが、旦那との関係がよくありません。 2月に入籍したのですが、セックスレスで、近くで思い出せるのが去年の7月と今年1月のみ。何度もそのことについて話し合おうとしましたが、逆ギレ。お前が普段からくっついてきすぎて嫌になった、と。今月また誘って断られた時に話合おうとすると、私とはしたくない、くっつかれるのも嫌、ほんとは一緒に寝るのも嫌だと怒りにまかせて言われました。入籍してすぐ彼の携帯を見てしまって、女の人とバーベキューか何かの約束をしているLINEがあって彼に言うと、それは私も含めた4人で行く予定だったとキレられました。普通そうなら、具体的な話し合いをする前に私に相談があってもいいのでは？と不信感しか有りませんでしたが、携帯を見てしまった負い目もあり、私もそれ以上問い詰めず終わりました。その一ヶ月後の3月。産婦人科検診で性病にかかっていることが発覚。 1月に彼とした時にうつされたのではないかと。この3年以上彼としかしていないし彼にうつされたとしか考えられません。彼に性病だったと伝え、何か思い当たることがないか聞くと、俺はまだ性病か分からないのにその時点で俺にそれを聞くのか、もし俺は違うかったらどうしてくれるんだと言われました。そして検査すると案の定、陽性。聞くとさらりと陽性だったと言われ、薬を飲んで治してねとしか言えませんでした。セックスレスのこと、浮気のこと、モヤモヤすることしかありませんが、いまさら掘り返すのもよくないかと我慢していました。ただ心の中にずっと残っていて、これからこのモヤモヤをずっと背負い続けると思うとしんどくてたまりません。私はこのままいていいのでしょうか？何か行動する、彼と上記についてもう一度話すのがよいのでしょうか？

有り難し 33

回答 1

夫の裏切りから再構築してます

大好きで信頼していた夫が、まさかの浮気をしていました。よく考えて離婚はいつでもできると、夫への気持ちがある自分の考えの下、やり直して一年半程です。裏切りは、一年半程、バツイチ子持ちのキャバ嬢とで、女性からアタックされズルズルと魔が差してしまったそうです。女性へはまったく気持ちがないわけではないそうですが、本気ではなかったそうで、発覚したのは別れた後、女性が怒り我が家へ来たからでした。私は第二子妊娠中で、上の子は幼稚園に通い始めたばかりでした。大恋愛して、実家の父の反対もあったけど、認めてもらい実家から遠く離れて嫁ぎました。主人は優しくかっこよく、本当に幸せだと思ってました。発覚後何度か夫婦で衝突しました。その時何度か主人に言われたのが、俺の仕事の大変さわかってないでしょでした。主人は他に私に不満はないと言ってました。主人は小さいながらも自営の社長を父から継いでやっています。裏切りの頃経営はうまくいっていてバブルでもありました。裏切られた頃を振り返ると、私は主人のことを大事にしていたつもりで、きちんと言葉や態度に出せていなかったです。長い付き合いや主人の優しさに甘んじて尊重していなかったかもしれません。仕事の大変さも分かろうとせず、軽んじていました。それに信用するよりも、心配から疑ぐり深くなっていた部分もあります。例えば、実家に帰省している時メールで、、悪いことしてない？とか、勝手にバッグを見たり。アダルトビデオを見つけてケンカしたこともあります。私の悪い疑ぐるような言葉が、言霊みたいに作用してしまったのでしょうか。自分の行動を見つめなおすと、私が引き起こした部分もあるかなと思えてきます。主人は、反省し、私や子供たちを大事にして心配かけないようにやってくれています。1日として忘れた日はなくどうしようもなく悲し時、辛い時があります。でも自分の性格が浄化され素直になった感覚もあります。この先、主人と子供たちと幸せにやっていきたいです。できれば子供には結婚っていいなと思って欲しいです。ちなみに主人は小さい頃から両親の性格が合わずケンカばかりで、両親は離婚してます。信じるものは救われる…で、この先やっていきたいです。あとどうしようもなく辛い時、不安な時どういう心持ちでやっていくのが良いでしょうか。長文乱文をお許しください。

有り難し 24

回答 1

不倫をしてしまい性病になりました。

一度不倫という過ちを犯してしまいました。そこで、性病を移された可能性があります。今まで性病にかかったことはなく、検査でもひっかかったことはありません。ですか、異変を感じ病院で検査をしたところ、再発率の高い一生つきまとう性病にかかってしまいました。旦那には話しましたが浮気を疑う事もなく慰め励ましてくれました。旦那に心当たりはないと嘘をついている事も心苦しく、自分が犯した過ちで一生を台無しにしてしまいました。今後ずっと再発の心配、自分は病気と思いながら生きていくことを考えるとしんどく消えてしまいたくなります。なんの関係もない家族までを巻き込んでしまう。そう思いながらも旦那のことは好きで一緒にいたいと思ってしまう自分勝手なところです。全て自分が悪いのは分かっています。でももう先がみえません。このまま再発を繰り返し自分は死んでしまうのではと思ってしまいます。誰にも話せず辛いです。

有り難し 15

回答 1

夫の不倫

先週友達の子供からの手紙が私宛に来ました。内容は「母（私の友達）は妊娠してます。相手は（私の夫）だと思っています」っていう事でした。すぐさま夫に問い正したところ、認めました。相手の子（友達）も認めるどころかずっと前から彼に私に誠意を持って言うようにと言われてきたのをその子が臨月を迎える今日まで「言えなかった」らしいのです。そして「離婚」すると宣言されました。夫と友達は私に対して十分な償いはすると言いましたが、今はお金の問題ではありません。何日経っても気持ちの整理が付きません。私は元々寂しがりで誰かと一緒にいても常に足下がおぼつかない不安で「死にたい」が口癖でした。なので夫が結婚すると言ってくれた時には全部捨てて硬い硬い決心で結婚しました。なのに今回の元を辿って行くと結婚１年目にして既に夫は浮気をして５年間以上私に隠し続けていたのです。私は夫への怒りよりも「情けない」気持ちでいっぱいです。でも私の友達でもあるのでいくら不倫相手とは言え彼女の出産は祝福してあげたいのです。夫は元々転職を繰り返し、貯蓄もなく、お給料も少ないです。そして遺伝性の糖尿病を抱えているので子供が出来ればまた遺伝してしまう可能性や、育てて行くお金もない。私は子宮が小さく排卵もないと言われ子供が出来にくい体です。それが私たちが今まで子供を断念してきた理由だと諦めていました。なのに彼女に子供が出来た途端に出て行こうとする夫に悲しみと悔しさが止まりません。彼女とは蜜に連絡を取り合ってはいますが、どうにも「また独りぼっちになった」という気持ちを振るいきれず毎日泣いて過ごしています。死にたくもなります。私はどうしたいのかも自分でよく解りません。気持ちも上手くまとまってないのに長文、乱文失礼しました。

有り難し 20

回答 1

都合良く扱われた彼が許せません。

殺したくなるほど憎い男がいます。彼とは5年程前に飲み屋で出会い、しばらくして身体の関係を持ちました。お互い恋人もいないし、お酒好きなのもあり、暇つぶし程度で、時々会うようになりました。音信不通になることもあれば、彼氏ができると会わなくなったり、別れるとまた彼に会ったりと、まさにお互いに都合良い関係でした。２年程前に彼から再び連絡がきて、今までよりも親しくなり、お互いの友達や先輩とも関わるようになりました。週に何度も会い、一度付き合おうという話にもなりましたが、酒癖が悪く、すぐ女に手を出すような彼が信用できず、このままの関係でいたいと言ってしまいました。ですが、それからも彼と遊んでいるうちに、私は彼を好きになってしまいました。人生でまともに人を好きになったことがなかった私は、恋をしたわくわくと、これからについて悩むようになりました。会えば会うほど好きになり、彼の転職祝いにプレゼントをあげたり、お誕生日をお祝いしたり、たくさん尽くしました。だけど自分のものじゃないもどかしさがあり、生まれて初めて告白しました。付き合えないと振られました。だけどそれでも彼に呼ばれました。何度も会おうと言われ、会っていました。ホテルに置き去りにされたり、私の前で別の女を褒めたり、昔は優しかったのに、だんだん冷たく乱暴な彼になりました。それでも会いたくて、彼を支えたくて、そばにいました。怒りと悲しみを抑えきれず、パニック障害になりました。先月の私の誕生日、彼はおめでとうの一言もくれませんでした。先週あった時に、いつものように行為が終わりすぐ帰ろうとしたので、『もうブロックする。終わりにするから』と言ったら『わかったよ』と言われました。それからもう、連絡もありません。私は今度こそ終わると決意し、彼の連絡先を完全に削除しました。あんなに大好きだったのに、たくさん楽しかったのに、過去に戻れたらもっと上手くやるのにという悲しみと、時間もお金も身体もたくさん尽くしたのに、私を物として扱い、今も平然と飲み屋で酔っ払って女と遊んでるであろう彼が憎くてたまりません。死んでほしいです。自分の感情がぐちゃぐちゃで、今も涙がとまりません。　　どうすれば忘れられますか？乱文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

自分だって、と思ってしまう

いつもお世話になっております。心が苦しくなるときは自分宛にご回答いただいたお言葉や、他の方へのご回答を読み返して心を落ち着かせています。今回は、過去に上司からうけた扱いについてです。以前の職場では、契約を切られないようにと必死で仕事をし職場の方に嫌われないようにしていました。そんな中、ある上司から好意を抱かれたのですがお互い既婚だったため気持ちには答えられないとお伝えました。しかしその上司は、他の男性社員と話していると私に男性社員の悪口を吹き込んできたり、私を男好きだと罵ったり、しまいには無視、仕事を外すなど行動がエスカレートしていきました。また、ある上司からも周りから言われ好意を抱かれていることは知っていたのですが、その方も既婚な上、噂好きで評判が悪いことを知っていたので深く関わらないようにしていました。が、退職することが決まっていた私に、社内不倫をしてると噂になっているとわざわざ教えてきました。上記の2名に共通することは過去不倫経験者で家族や会社に知れ渡っているということです。（本人からききました）私自身も愚かにも不倫をし、現在後悔の念に苛まれています。これから罪を償っていくことが家族の幸せにつながると信じ、負の感情が押し寄せても自業自得なのだからと表向きは明るく振る舞うよう心がけております。しかし、私の家族や不倫相手の家族に責められるならわかるが、同じことをしていたあなた達には言われたくなかったと怒りの感情が出てくることがあります。好意を持たれたのは、契約を切られまいと誰にでもいい顔をしていたせいだと後悔しています。この2人の上司以外にも会社では、真相はどうであれ様々な男女の噂を耳にすることがありました。このような考え方ではダメだとわかっていても「他にも不倫や浮気をしてる人はいたのに、なぜ私だけが責められなくてはいけなかったのか。私は罪悪感や後悔に苛まれているのに、過去の不倫を反省せず今でも普通に生活しているであろう上司2人が許せない。」と思ってしまいます。このようなことを考える私もまだまだ反省が足りないのかもしれません。だから何度もお坊さまに答えを求めてしまうのでしょう。どうか愚かな私にガツンとお叱りのお言葉をいただけたらと思います。

有り難し 10

回答 1

自分が情けない。

はじめて相談させて頂きます。私は若い頃から、親に反抗しケンカばかりしている、親が大嫌いで、早くに結婚し、子供を三人授かりましたが、離婚。親や兄弟の力をかりながら、15年ぐらい一人で育ててましたが、子供たちの理解を得られないまま2度目の結婚。子どもをひとり授かりました。ですが働かない、浮気、暴力で2度目の離婚。子どもたちを傷つけてしまいました。今、一番下の子と暮らしてます。身体もつらく、仕事は管理職になりギリギリでした。でもお金、生活のためには働かなければならずうつ病の薬をのみならいきていました。そんななかで知り合った人とお付き合いしています。今は私の心を支えてくれています。下の子とは釣をしたり３人で月に２回くらい出かけてます。先日娘が来たときに、その付き合いを気持ち悪いといわれました。最悪だ。いままでも私のようには自分はならない。なぜなら、お母さんみたいな反面教師がいるから。と言われていますので、賛成されるとはおもってませんでした。そんな気持ちから、上の息子や、娘に報告するのを先伸ばしにしてしまいました。付き合いをしてる人からは最初から、あいさつしないとと言われてたのですが、なかなか踏み切れずにいました。娘から、それを言われたときもお互いお酒も入っており、また娘も学生で勝手に同棲をはじめておりそれも私も怒りに任せいってしまいました。そのままでていきました。娘の信頼する方がいるのでその方と生きるそうです。私はダメな人間です。ダメな母親です。弱い人間です。だから、心を支えてくれてる人が必要でした。私はなんのために生まれたのでしょうか？私はどうしてこんないきかたしかできないのでしょうか？仏さまはどうしてこんな私を生かしておくのですか？反面教師にするためでしょうか？よろしくお願いいたします。　　　　　　　

有り難し 8

回答 1

無意識に異性のハートを盗んでしまう

大切な人に二度出逢いました。すべてから踏みにじられ、散々利用され、恨みの化身となっていた18歳の頃、私は敵意の固まりでした。世の中に復讐してやる、そのことで一杯でした。そんな時に巡り会った人でした。私とは正反対の人気者で、人間として、憎いな、大嫌いだと思うのに、いつも頭から離れなくなっている事を、認められませんでした。やがて別れの時、別れを拒絶する心に気づき、自分の気持ちを否定する事ができなくなりました。次本当に巡り会えるなら、今度は真正面から分かり合えるように、泣きながら祈っていました。その後も寝ても覚めても涙が止まらない張り裂けそうな状態が長く続いていました。 …それが突然、ころっと世界が変わったのです。電撃にうたれました。好きな人ができたのです。ああ、でもやっと、あの人を忘れられるんだ…と安堵していました。あの苦悩から解放されると思ったのもつかの間、夜眠れず、食事は喉を通らず、訳もわからず泣けてくる、胸が痛いほど苦しい…その人とも、情が通じ合う仲でしたが、関係には至らず、私の衷心からの想いは常に報われませんでした。どうしてこんなに愛しい人に出逢ったのか分かりませんが…いつしか報われなかった愛情を、他人にばらまくようになっていました。どんな男にも優しく、まるで恋人予備軍のように、愛人のように愛情をふるまってしまう。ノリが良いといえばそうですが、他の男性も女性も必ずしも面白くないでしょう。この頃エスカレートして男性をその気にさせ、虜にし、無意識にハートを盗んでそのまんま、を繰り返す。その気もないのに、その気にさせている自分とは。男心を踏み台に、利用している。あまり良い事をしているとは思えませんが、どうなんでしょう？一生、本気で愛した人への思いが成就する事がないと思うと、そのぶんの愛情に行き場がありません。ただ愛しい、個人への愛情だったものが、全てへと、誰彼構わず優しくしてしまう。本当に優しくしたかった人には、優しくできなかったから…当てつけ、寂しさ悲しみが極まるとこうなってしまうんです。愛しい男への愛情が、男性全体、広義の男性性そのものへの愛として消化されている？本当は、ずっと想っているのは、あの人だけなのに。一途にも多情にも浮気性にも悪女にもなりきれない、どうすれば良いのだ？底抜けに寂しい女の性分を、どのように考えますか？

有り難し 13

回答 2

主人の海外出張先でのキャバクラ遊びについて

主人が長期の海外出張が多くなりました。こころよくおくりだしていたのですが、帰国後に、携帯メールがすごく届くので画面を見ると、女性からのメールでした。また、すぐにそっちに行くからねと楽しそうな主人でした。相手は、現地のキャバクラの女性です。私が問いただし、主人が話した内容は・・・向こうの駐在員と一緒に来店するうちに、懇意の女性ができ、メールを頻繁にする→1人で来店を重ねる→食事、水族館デートなどの同伴をするというものです。もちろん、向こうは主人を金ヅルとしかみてないでしょう。しかし、主人から送るメールの内容、仕事の付き合いを超えて相手にはまっている様子、おそらく多額のお金を消費していることなどが許せません。日本で、1人で幼い子供たちを頑張ってきた私はなんなのか？パパが帰ってくるのを楽しみにしていた子供たち、私の気持ちは？など怒りくるいました。そして、不思議なことに、許せない怒りの気持ちから、悲しさで心がいっぱいになり、10日間の日本滞在のあと、先日も同じ場所に飛び立ってしまった主人のことが、今は不安で不安で涙がでます。もう、2人ではデートしない。1人では来店しないと言っていましたが、おそらく嘘だと思います。現地の駐在員は、キャバクラの女性達がそのまま愛人となっています。主人もいつ転勤を言い渡されるかわかりません。きっと主人もそうなるのだと思うと、また不安に。子供たちの世話もしっかりできないまま、数日過ごしてしまいました。愛情があるわけでは無い、単なる男の甲斐性、言葉がわからない先での仕事のストレスの発散だから・・私は大丈夫と笑って言えるほど、私の器は大きくありません。むしろ小さすぎます。帰ってくるのは3週間後。日々の不安、悲しみ、もうつらいです。心が少しでも楽になれるお言葉をちょうだいできますでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 21

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離婚に踏み出せないのは勇気がない？弱さ？

１５歳年上の主人と結婚３年目になります。共働き、子供はおりません。私は１年ほど前から離婚を考えています。理由は多くありますが、特に・主人に対して全く尊敬できない・主人の女好きが気持ち悪い・私自身、仕事やプライベートにおいてやりたいことが増えたという事が挙げられます。上２つの理由のハッキリとしたきっかけは私の知人と浮気しようとしてたからです。私がSNSのやりとりを見たので未遂で済みました。女好きのエピソードはこれだけではありませんが、割愛します。そのような事があり、離婚の文字が浮かぶ毎日ですが離婚に踏み切れません。というのも、夫婦仲は悪くはないからです。矛盾しているようにも感じるでしょうが、私が、嫌な事も見て見ぬ振りをし、我慢すればこの先も円満だと思います。実際、何も考えずに２人で過ごしていると楽しいと感じる時もあります。恋愛感情はなくとも、情はあるので離婚することに申し訳なさを感じてしまうのです。ですが、私の人生このままでいいの？こんな人とこの先何十年も一緒に生きていかなきゃいけないの？離婚して、１人になればあんな事もこんな事もできるのに…若いうちに色んなことしたい。と、どうしても離婚後のメリットの方が大きく感じてしまいます。私自身、離婚まではいき過ぎ？という思いと離婚して自由にやりたい事したいというふたつの気持ちがあり混乱しています。離婚に踏み切れないのは、勇気がないのか、面倒な事からの逃げなのか、自分自身が分からなくなりつつあります。親にも友人にも相談できず、毎日悩んでいます。

有り難し 9

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価値観の相違はあるが恩義がある人との関係

私は中学1年から35歳の現在に至るまでお付き合いがある友人がいます。彼とは中学は同じでしたが高校、大学と全然別の道を歩みましたが関係が切れず現在に至ります。私は精神病で22歳から33歳まで引きこもりになるんですがこのときも外出を誘ってくれたりご飯を奢ってくれたりしました。彼との対等な関係が崩れたのは私が引きこもりになってからです。上から目線(実際に上だからという捉え方もできますが)で引きこもりは楽でうらやましいやら精神病は甘え、障害年金は税金泥棒(彼の叱咤激励で結局申請しなかった)など色々言われました。でも良いところもあって彼は私が容姿にコンプレックスがあることを知りながらその事に関しては一切上から目線的な発言はありませんでした。むしろそんなことはないと否定してくれました。色んなことに上から目線でしたが一番言われたくないことは庇ってくれてました。彼の発言が勘に触るようになったのは自分が正社員として働くようになってからです。彼からすれば引きこもり時代と何ら変わらない対応だと思います。悪気があるわけではありません。彼女の駄目出し、親の駄目出し、仕事の駄目出し等彼の本意はわかりませんがアドバイスしてるみたいな感覚かもしれません。自分も不思議なんですが引きこもり時代は受け入れられた駄目出しに耐えられなくなり一度言い過ぎだと言ったこともありましたが数日後には向こうは忘れて同じ対応をしてきました。方向性を変えてこれからは俺も君に思ったことを言うわと言ったんですが親しき仲にも礼儀はあるだろと言われました彼には出会い系サイトでの浮気を私に誘われたからと彼の彼女に嘘をつかれたり9割くらい30分くらい待ち時間に遅刻にするんですがたまたま向こうが定時にきて私が10分遅刻したら怒られたりとか数えたらきりが無いほど色々理不尽なことをされてきました。でもそれ以上？に彼には救われてきた側面もあります。彼がいなかったらノイローゼになってたかもしれません。一番良いのは彼が私に駄目出しを辞めて関係を続けるのが一番なんですがそれは無理そうです。今後自分を押し殺して今まで頂いた恩義をお返しするか傷つけないようにフェードアウトするか引きこもりから脱出して数年ずっと悩んでいます。ご回答よろしくお願いいたします

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2022/01/08

言い返したいです。

どうしたらかなり曲者で、自分の言ったことや、やったことは絶対として曲げず他人を平気で屈辱し自分が正しいとしか思ってない人間に対して強くいれますか。周りに何人かいます。身近ですと、平気で人のせいにし自分の意見を絶対的に通す父(母と離婚したのを、私と妹のせいにしています)、会社にたまに顔を覗かせる暴言罵倒罵声は当たり前な社長(父と同い年くらい50代。従業員のことを奴隷と思っていてセクハラなど平気でしてくる。会社に愛人が何人かいて金が全て思っている残念な人)、他にも自分の意見ばかり言ってきて、こちらの意見を聞いているにも関わらず聞いた事なかったことにしている人がいます。会社は、社長はあまりこないので、社長がきたときに理不尽なことを言われても周りの人に助けられながらやってこれました。忘年会のときに無理やり隣に座られて、軽くセクハラされたり、私の仲良いスタッフに対して精神疾患が！や金が欲しけりゃ休みを減らして働け！など言った事などで怒りが煮え繰り返っています。辞めたいのですが、たまにしか社長は来ないのでなんとかやっていけてます。父は母と数年前に離婚し、今は祖母と2人暮らしですが父の彼女(母と離婚する前から関係があった浮気相手)とのうのうと付き合っていて、彼女のことを私たちに家族だと思え！と無茶苦茶言ってきたり、離婚したのはお前たちのせいだ、と何度も言ってくる、とにかく他人のせいにしてすぐに怒り狂う人間です。昔からこの父にはかなり人生を邪魔されてきて、トラウマもたくさんあります。ですが、助けられている一面もあり完全に縁を切ろうとは思えておらず、一時期これでいいのか、と病んでいました。こういった他人の意見を聞かない人たちに対して強くいれるようになりたいです。私は誰からも優しい、やほんわかしているという印象を持たれております。本気で他人に怒ったことがありません、あっても自分の中で完結してしまい後日機嫌を損なわないようにいつも通り気を遣っています。どうしたら強くなれるのでしょうか。相手を変えたい、と思いました。私が論破したらどんなに気持ちがいいだろうと思いました。ただ論破できる言葉が出てきません。口論になると黙り込んでしまいます。周りの優しい人のことを思って生活していましたが、そういった人間がちらついて怒り狂いそうです。すみません本当に疲れていてここに吐きました。

有り難し 13

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