問答一覧

検索結果: 305件

生き霊

長男が現在引きこもりです。その原因を一度家の近くのお寺で、お伺いといって占いでみてもらいました。原因は現在闘病中の夫のお付き合いしている女性の生き霊の、せいと言われました。早速、長男の名前でご祈祷しただいたお守りをもらいもたせています。一時期よりは、元気になりましたが、最近長男が夢の中で「自殺する」と言ってきます。小6ぐらいの頃一度夢の中で「長男が19で自殺する」と言われた事を思い出しました。先日誕生日で18才になったばかりです。これが、もしメッセージならばと再びお寺で見てもらいましたが、やはりその女性の念が強いそうです。相手の顔も名前も分かっています。殺してやりたい位にくいです。夫にも早く死んでもらいたいと思ってしまう毎日です。住職に祈祷はもちろん、子供を、助けるために私にできることはないか尋ねました。観音寺へお参りするか、オンアロリキャソワカと7回か21回唱えるといいと教えていただきました。毎日神棚に向かって唱えていますが、心配でしょうがありません。たまたま長男のツイッターのアカウントを、見つけたので毎日、何を呟いているかは、見ています。とりあえずゲームの話ばかりですが、感情の起伏は激しく死などを、つぶやく事はありませんが、このまま見守る事しか出来ず母親としてとうしたらよいでしょうか？因みにやりたい事がないと言って、現在普通科の学校から通信制の高校へ転入しました。元々進学希望でしたが、どこの学校に行くかなど全く調べる気もなく、それもやはり自殺願望がベースにあるからかと、不安になるばかりです。とにかく助けたいし、前のように友達と仲良く勉強や運動をするあの子らしさを取り戻したいと思います、どうかよろしくお願いしますm(__)m

有り難し 44

回答 1

楽しさを見い出せません。

中学生になった頃から楽しさを見いだせなくなりました。しかし、それには特に理由がないのです。友達と遊んでいても、親と食事をしていても、ゲームや本、アウトドアに至っても、試して見たけれど、周りが楽しいと感じる理由が分かりません。小学生の頃の恐らく楽しかったであろう記憶を辿っても、何がどうしてどうやって面白かったかのかが分かりません。別に面白いを追求している訳ではなく、ただ面白いと感じたいだけなのに、楽しみを見い出せません。温度差を持って周りと接している自覚もありませんし、どちらかと言うと楽しいと感じたいとさえ思っています。かと言って、無理やり楽しもうとしている訳でもありません。こんな事を親に相談するも『中二病』の一言で片付けられてしまいました。楽しみを見いだせないままかなりたった今では、周りをよく客観視してしまうようになりました。友達に趣味を合わせ、うんうんと頷く友人。カースト上位の女子によせた格好をする女子。『ほっとけ』という話になるのでしょうが、周りと合わせて楽しいの？意味があるの？と思ってしまいます。結論から言うと自分は周りに合わせても合わさなくても楽しいとという感情や他の何も感じられく、退屈でした。こんな退屈が続くなら自分の前でちょっとした非日常が起こって『自分、死なないかな』なんて思ってしまいます。それからという物、自分はあることに対してだけ、興味を抱くようになりました。それは死でした。死した後にはどうなるのだろう。そんな疑問が四六時中頭の中をまわります。が、人を殺める気も無ければ自殺する気もありません。自分を殺せばそれは非日常では無くなってしまいますので……。でも、自殺するなら高い所から落ちたいです。親には『下にいる人にぶつかったら危ない』と言われたのでするつもりなんてありませんが。こんな風に感じてしまうのは学生特有の中二病なのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2022/08/02

コロナで父親を亡くしました

昨年父親をコロナで亡くしました。確か第5波くらいでした。エクモを付けるのも治療を受けられるのも年齢や既往歴によって命の選別が行われている時期でした。多分私が殺してしまいました。私が新卒でこれからって時に死にました。一人暮らしして立派に働いているところを見せてあげたかったお父さんはバカの着く真面目でバカの着くお人好しで自分よりも相手を優先してとにかく人のために行動できる人でした。良く夜中に愚痴も聞いてくれました。お弁当も作ってくれました八つ当たりもしてました映画にも一緒に行きました。私の心の拠り所がなくなりました。祖母が死んで友達が急死して父親も死にました。私が私でいても大丈夫だと行ってくれる人は皆いなくなりました。大して人生頑張ってないような人がコロナを患っても平気な顔して元気にしてると腹が立って仕方ありません。同期や職場の人が羨ましくて妬ましくてたまらない。でも少しずつ心療内科に通い内服コントロールし、幸せ嬉しい楽しいと感じれるようになりました。でもそれがストレス。あれだけお父さんを苦しめたのに。エクモもつけて貰えず選ばれなかった命、苦しめるだけ苦しめて殺してしまったのに自分はこんな感情を抱いていいのか罪悪感で押しつぶされて苦しくてたまらない。これから先どんなバチがあたるのか、待ち受けているのか怖くて堪らない。そんなふうに思わなくて大丈夫と言われるのは分かってる。そうじゃない。誰にも相談できない。私はもう十分頑張ったと自分で認められるくらい頑張った。もうそちらへ行ってもいい頃合いでは無いでしょうか。自殺というワードが出るとみんな揃って脅してきます。成仏出来ないよ、とか。なんで脅すんですか。もう私は頑張りました頑張れないです会いたい人に会いにく事はそんなに悪なことですか？この罪悪感と寂しさから逃げることは悪ですか？助けてください

有り難し 14

回答 1

2022/06/29

人間とは生きるだけで罪か？

人間とは行動、言葉一つで人を殺せるものだと感じております。それに動物も人間のエゴで去勢やら避妊など自然の摂理を無視したことを平気でやっております。私も猫を飼っており避妊と去勢をしました。人間の世界にとっては至極当たり前らしいのです。ですが私は疑問に感じております。人間如きの裁量で他の動物達の未来を奪って良いものか？と。私が感じているのは人間如きに生命を自らの裁量で決めていいのか？ということなのです。人間とは自分が気に入らなければ平気で他人を虐めたり殺したりしますよね？果たしてそんな罪深き人間に存在価値はあるのか？どうぞ御回答よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

今、生まれて初めて死にたいと思う日々です。

はじめまして。少し長い文章になりますが回答を頂けると嬉しいです。私は28歳未婚で普通の会社員をしております。先日、約2年半恋愛関係にあると思ってた彼の子を妊娠していることが発覚しました。ですが、彼に妊娠を告げたときに初めて彼が約1年ほど前に別の女性と結婚をして生後５ヶ月になる子供までいることを告白されました。私のことは都合のいい存在だと思っていたようです。認知もしないから産むなら1人で育てて。と言われました。世間にはシングルでも産む決意をする立派な女性もたくさんいらっしゃいますが、私にその決意はできませんでした。今月中に中絶手術を受けることになっています。今までそれなりに辛いと思うこともありましたが精神的に病んでしまったり死にたいと本気で思ったことはありません。でも、いま毎日毎日死にたいとばかり思います。自分の無責任な行動のせいで日々生まれるために大きくなるお腹の子を殺してしまうのに自分はこれからも生きていくわけで。世間には子供がほしくてほしくて辛い思いしながら治療をする方だっているのに。でもそれでも産む決意はできない自分が情けないです。自殺する勇気はなくて車がくればハンドル操作あやまって事故に合わないかな。とか何か落ちてきて下敷きにでもなればいいのに。とかそんなことを思いながら生きる気力もなく普段どおりの仕事をしていますが中身はもぬけの殻です。人生どうでもよくなりました。ただ、死んでしまうとこの子を供養するひとこの子がいた証拠がなくなってしまう。それだけが自殺を食い止めていて、この罪悪感を一生背負うのも償いだと思ってはいます。私はこれから何を思い、どうやって生きていけばいいんでしょうか。毎日、生きるのが辛いです。

有り難し 11

回答 1

どうしたらいいか迷ってます

こんにちは。昨日から私は自分の心の中で自殺したいと思ってきました。咲夜は食事中に思い出して泣いてしまいました。理由としては今までの旦那の暴言、暴力を思い出して急に泣けてきました。だけど私が自殺したら6歳の娘が悲しむの思うと迷ってしまいます。今もハスノハさんへの文章打ちながら泣いてます。思い出したくないけど何故か頭の中によみがえり泣いてしまうのです。誰にも相談できずにいたらハスノハさんへ相談してみようと思い文章を打ちました。出張で週末しか帰って来ないし帰ってきても寝てばかりで。文句言えば口答えをするなって言われるし。口答えしてる訳ではないのに。もう自分の心の中がぐちゃぐちゃです。最近は思い出してばかりで食事も喉に通りません。どんなアドバイスでもしっかり受け止めますのでよろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

2022/03/01

家族に迷惑をかけてまで生きたくありません

生きている価値が見出せません。両親には無駄な期待をさせてしまいました。かつては色々できた気もするけど、今、私はただ生きているだけの嵩高い何かになってしまいました。昨年、大学に進学しました。両親は、学費のことは気にせず、私立でも何でも、行きたいところに行きなさいと言ってくれました。現在は国立の大学に通わせて貰っています。数ある志望校の一つで、静かでとても良い大学です。学費を払っているのは両親です。両親は私のことを愛してくれますが、血縁関係による義務感、人間の本能の様なものがそうさせているのであって、本当なら私の様な人間は愛されるべきではありません。私は何の役にも立ちません。よく喋るし、計算や速読ができるけどそれだけで、大学がない日は寝てばかりで、バイトもせず、しかもしょっちゅう体調を崩して熱を出します。それに比べて妹は、素直で可愛くて、本当に良い子です。私のことも「お姉ちゃん」として慕ってくれます。両親の子供は、きっと彼女一人であるべきでした。家族に愛されているなあと感じるたび、自分にそんな資格はないことを思い出して吐き気がします。お腹を痛めて産んでくれた母には申し訳ありませんが、もし私が生まれていなければ、私にかけられたお金も愛情も時間も、妹のものになっていたはずです。その方がずっと良かった。こっそり自殺を図ったこともありますが頓挫しました。でも自殺は迷惑をかけてしまうので、せめて私にできる、ちょっとでも誇れる終わり方が良いです。今は、家族に迷惑をかけないで、何か別のものになりたいと思っています。空気とか、ありがたい何かとか……。即身仏になりたいと思って調べてみましたが、現在の日本では不可能とわかりました。私は家族が大好きです。家族のうちの誰かが死ねば、残りを殺して私も後を追うつもりです。勿論そんなことは許されません。自分でもおかしいと分かっていますが、それしか、いつか訪れる別れを防ぐ方法が思いつきません。こんな危険思想しか持てない、私の様な、本当に価値のない人間でも、現代社会では生き永らえてしまうようです。どうすれば良いでしょうか。どこで、どう終わればいいでしょうか。意味不明な質問で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

復讐心がわいてしまう。止めてほしい。

こんにちは。初めまして。私は30代のニートです。ニートになったのにはわけがあって、小中と暴力を含めたいじめを受けたからです。就職活動もあまり勉強が出来なかったので入社試験をあきらめて数社うけて辞めちゃいました。ですが、大学時代から続けていた国会議員のボランティアは、大学卒業後も続けていました。しかし、ある時ボランティアしていた議員さんが離党して新党を立ち上げて選挙に突入。議員さんは優しかったのですが、その先生の地元の事務所のお局みたいな人に、「先生は離党してあなたのは、違う党なのだからお手伝いに来なくていい」みたいに冷たくされるようになりました。あるときは、せっかく事務所に行ったのに「若い人が来る場所じゃないから帰りなさい」と追い返されたことも。議員さんに助けを求めても対処されず、むなしい思いで当選まで応援しました。何故か心理的パワハラから逃げられなかったのです。もう何年前か忘れたくらい前のことなのにフラッシュバック！そして、最近急性ストレス障害を患ってから必要もなくこの事がフラッシュバックするように。あんなことなら応援しないで出ていけばよかった。ほかの人を応援すれば嫌な思いをしなくて済んだのにバカだった。あんなやつ、「死ねばいいのに」と、ブツブツ言うほどに悪化。ほかにもそういうことはあって、自殺するか相手を殺して復讐するかという究極の選択を毎日自分に迫られているように思えてなりません。そんなことしたくないのですが、どうしたらいいですか？お坊さん？辞めなさいと心のどこかで言われたいのです！＜急性ストレスはいろんなことをがフラッシュバックする病気でそろそろ精神科に入院します＞。

有り難し 38

回答 2

命を奪ってしまいました

先月中絶手術をしました。恋人との子を妊娠しました。避妊薬を飲んでいた上での、望まない妊娠でした。私は両親の家庭内暴力、虐待などがあり、小学生の頃から死にたいと苦しんできて、私自身生まれてきたことを後悔しています。以前自殺を試みましたが、失敗しました。子供がいたら死ねない。そう思って子供を望んでいませんでした。彼氏は日頃「子供ができてもいい。できたら結婚して産めばいい。」と言っていました。ですが妊娠を報告したら中絶しようと言ってきました。悩みました。確かに子供はほしくなかったけれど、自分達の勝手で命を奪うことが許されるはずがない。できてしまったなら産むべきなのではと。ですが結局中絶を選びました。今月供養に行きます… 今、赤ちゃんのことを思い毎日苦しいです。ああすればこうすればと後悔しています。何をしても、自分の子を殺した人殺しのくせに、何をのうのうと生きてるんだ…と自分に腹が立ちます。今までの人生真面目に生きてきたつもりでしたが、取り返しのつかないことをしてしまいました。これから一生悔やみながら生きると思いますが、こんなに苦しいなら死にたいとも思います。逃げたいのです。ですが、赤ちゃんに一番ひどいことをしたのだから、私も自分が一番苦しむようにしなければと思います。今後どうやって生きていけばよいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

良き親、でも関わると辛い

私の両親は、とても私を愛してくれています。働いて得たお金で衣食住を与えてくれ、感謝しております。物の破壊や威嚇、金銭や生活、命での脅し等はありましたが、直接暴行を受けたことはありませんし、実際に生活費を払ってくれなかった事もありません。ですが関われば関わるほどに私は傷つき、子供時代はとても生きるのが辛かったです。数年前父親から、殺すと言われて実家のマンションの中を追いかけ回され(理由は私が小学2年のとき外で性的被害に合った話をしたため)、その日に家を出て、暫くのホテル暮らしの末、一人暮らしをはじめました。一年半ほどは父が扉をこじ開けてくる悪夢にうなされ、アパートのドアを開けるのも毎朝恐怖でしたが、監視カメラとオートロックの安心感もあり徐々にそれもおさまってゆきました。家を出てから具合がめきめきよくなり、謎の体調不良や拭えない自殺願望も生まれて初めて消え、自立し自分の人生を始めることができたのでとても良い出来事だったと思っています。その間三年ほどは父との連絡は絶って(私のパニックのため)、母とも最低限にしていました。父が癌になった(現在は完治)昨年末に最後かもしれないので見舞いにいき交流が再開しました。今年の春から結婚し、朗らかな夫と毎日笑って暮らしています。ですが結婚式の関連でどうしても親と連絡をとらなくてはいけない事もあり、父もまるで私を殺そうとした事がなかったかのように関わろうとしてきます。厄年のお守りに、とネックレス？をプレゼントしてくれ、厄がこないよういつも巻いておくように言ってくれていますし、息抜きに実家に来るように言われます。ですが私にとっては殺人未遂の加害者と密室にいるなど恐怖そのものですし、メールがくるだけで動悸がして、手が震えるのも父だけです。金を出してやったのにというような事を常日頃から憎々しげに言う人なので、本当はネックレスも家に置きたくありません。父からもらった命なので生きている事実も辛いです。父自身は父の実家と絶縁しております父と祖母の板挟みが辛かったこともあり、夫にそのような思いはさせたくないので最低限関わってきましたが、とても辛いです。今日は電話があり、まいってしまいました。ずっとなかったのですが、ドアノブと首にワイシャツをかけて逃げようとしてしまいましたどのように心をもてば良いでしょうか。

有り難し 22

回答 1

仏教徒に対する疑問パート９

（こちらの質問は利用規約にもとづき一部編集しています）僕が昔瞑想してた時に雑念を払い無になろうと心がけ瞑想してましたでも雑念を払い無になろうとする意識自体が雑念であることに気づき無になろうと意識することも意識しないいことも野放しにしましたそしたら目の前で色んな色をした小さな粒が不規則な動きをしてる光景が見えましたその小さな粒の不規則な動きを目で追ってるときはまだ自分の中に意識がある状態でその小さな粒の不規則な動きを目で追ってないときは自分の中に意識が無いような状態でしたそしてその小さな粒の不規則な動きを目で追ってない意識が無い状態になると神妙な気持ちでボーっとしてるんです　色即是空のような無であると同時に無でないようなそしてずっとその状態でいると白昼夢みたいなのを見るんです白昼夢を見てるときは意識がないのでそれを見てるという意識がなく見てるんですでも後で意識がある状態にもどると自分がさっき変な夢を見てたなと気がつくんです白昼夢には良いものもありましたが悪いものもありました一番悪いものは白昼夢の夢の中でもう一人の自分が無差別に人を殺してましたでも僕はそれをボーっと見てるんです意識があるのかないのかもわからず善悪の価値観があるのかないのかもわからず自分であるのかないのかもわからずただただボーっと見てるんです　凄く怖い夢だったのでそのことを親に話しましたそしたら親は「え！おまえ上の階で瞑想してたのか？おまえ下の階でテレビ見てたじゃん・・・」って言われましたそれを聞いて僕は瞑想して意識が有るのか無いのかわからない状態になると悪霊に憑依されるんじゃないかと思いましたそして瞑想やヨガのルーツを探るとヒンドゥー教の破壊神シェバからで人間の切り落とした頭部を持って踊ってる神様からだというのを知りましたインド人はカニバリズムや麻薬や変態的性癖を儀式的に行いこのシェバを崇めてることも知りました瞑想やヨガのルーツって危ないんじゃないんですか？瞑想やヨガの危険性は全く無く健康に良いだけなんですか？瞑想のしすぎて悪霊に取り付かれることとかないんですか？僕が見たのは単なる幻想で何も考えず瞑想し続けて悟りを開いた方がいいですかね？というか瞑想し続けた結果として自殺大国日本や僕のこの悪夢すら救える悟りの力は得られるのですか？

有り難し 106

回答 5

2024/01/30

お坊さんにとって衆生は平等ですか？

皆様いつもお世話になっております。この度は僧侶の方々に対する素朴な疑問をお書きします。「仏様の前では皆平等」という言葉がありますが、お坊さんも衆生に平等に接しておられるのでしょうか？答えにくいかもしれませんが正直嫌だな、とかこの人はすごく大事、という方はいらっしゃいませんか？修行を重ねたら皆に平等に接することができるのですか？ご回答をお待ちしております。

有り難し 10

回答 1

家族という呪い

自殺願望で多々ハスノハの皆様にお世話になったものです。これまでさまざまなお言葉を頂いた身で申し訳ないのですが、今一度お力添えを頂きたく存じます。私はこれまで、「やることが思いつかない」「死ぬという恐怖にかまけることが嫌い」「社会貢献を盾に社会の一部分である個人を殺しうる今の日本の労動環境で生きたくない」といった言い訳をしながら、どうやって死の痛みや人情による自殺の意志のブレに立ち向かうか、ということばかり考えてきました。希死観念が薄れてきた今、その理由を自分なりに分析したのですが、その結果「家族の不甲斐ない面に執着してきた」という結論に至り、その執着をどう払拭すべきか迷っています。私の両親は自分が希死観念の悩みを打ち明けた時に「生きててよかった」と言ってくれる人情の持ち主ではあるのですが、父母ともに看過できない欠点があります。まず、母は祖父母から戦争経験を言い聞かせられたことで過保護で心配性な面があり、食事を作りすぎる悪癖があります。私はそのせいで幼少期から肥満に悩まされたこともあって食事制限と運動を一年ほど続けて体重を10キロ落としたのですが、母はそのことを今も良く思っておらず、帰省時に私が食事を減らして欲しいという度に不機嫌になります。父は、母よりは精神的に落ち着いてますが、山奥の集落育ちで地域の外との交流が浅かったためか度が過ぎる不器用を見せることがあり、父方の祖母の嫁いびりを咎められず母にトラウマを植え付けてしまったり、効率の悪い仕事ばかりして母を怒らせてしまったりすることがあります。ただ、私が一番気に食わないのが、こうした問題点を咎める度に「仕事が忙しくてできない」「年のせいで上手くいかない」「人間はお前みたいに強くない」などと言い訳をして逃げ腰になる両親の姿勢でした。私の希死観念は、どうもそうした元来の人の弱さを克服したい、という克己心が暴走するあまり、死の恐怖すら克服しようとしたものではないか、と思っています。私は、人の内発性を出来るだけ尊重したいと思ってるので、最近は両親に苦言を呈する事は無くなったのですが、こうした両親に対する諦観を野放しにすると、自身の反骨精神がまた暴走しかねないという不安も抱えています。人道で悩むべきか。修羅道で戦い続けるか。今、選択支の瀬戸際で悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

裏切り

15年前、私は消防でバイトをしていました。死ぬ事しか考えていない私に生きる事を教えてくれました。生きる事を隊員と約束しました。目の前に倒れている人がいたら第一次救命をする事を約束しました。いろんな訓練も見せてくれました。させてもくれました。だけど私は、ひとりの隊員から大会に来るように言われました。必ず来るように…と。だけど、私は行きませんでした。当時、気になっていた男性に映画に誘われて、約束を破りました。来年でいいや…大会は来年もあるし、大勢のひとが見に行くんだから私ひとりいなくても分からないだろう、と。次に隊員と仕事で会ったとき、私がいなかった事を知っていました。来年は行くから…来年なんてありませんでした。隊員はその年に亡くなりました。病気をおして訓練して、私に何かを教えるために無理して亡くなりました。私が殺したも同然です。その後、他の隊員が不安で怖くてお酒におぼれるとSOSの電話がありました。何度か。だけど私は無視しました。あの時の後悔が、特に夏になると私をおそいます。私は裏切りました。あれから私は、人を、自分の命を救う道具を持ち歩かなくなりました。それが一番の裏切りに思えます。ただ、15年前にまだ執着している自分の弱さと、人の命を救う事をやめた自分の弱さ、ずるさに絶望します。こんな私は生きる価値がありません。だけど自殺をしたら、これ以上ない裏切りになってしまいます。それだけは避けたい。毎年、夏がくるたびに葛藤と自問自答に苦しみます。お釈迦様にも裏切り行為を許してもらおうとは思っていません。どういう心持ちでいたら、また救命と向き合えるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

とうとうやってしまいました

自傷行為を止めることができず、深く傷付けてしまいました。流れる血をみていると何故か心地よくて、そのまま目をつぶってしまいました。気がつくとベッドの上でした。私が意識を失なったとき偶然にも夫が発見し救急車で病院でした。家族には『なんでこんなことしたの？』『何が不満なの？』と。母親には『あんたはあまえすぎている。もっとしっかりしなさい。』と。自分でも何故やめられないのかわからないんです。ただ、自分を傷付けると、すっきりするというか、安心するって言い方がいいのかわかりませんが、そんな感じがします。どうすれば、いいのでしょうか。もしかしてこのまま死んだ方がいいのかもしれない。こんなわからない自分と付き合っていくよりもいっそのこと死んだ方が周りのためになるようなそんな気がします。

有り難し 53

回答 2

ペットを失ってから気づいた

二日前ペットを亡くしました。15歳でした。とても好きだったのですが結婚してから逢いにいくことを避けていました。理由は母の実家が汚すぎること、老いていく姿を見るのがこわかったこと、自分のやりたいことを優先してきたこと。亡くなって、気がつきました。自分がやりたいと思っていたことは、あの子の命と比べたら何にもならないこと。音楽や芸術が好きでそれらに夢中になりましたが、心の底では音楽も芸術も私をやすらげてはくれません。会いに行けば喜んで飛び跳ねるあの子の姿こそが私が愛すべきものでした。あの時、会いに行っていれば。毎日会いに行っていれば。そのことばかり考え、自分の選択は何もかも間違っていた。芸術も音楽も文学も私を救ってくれない。目の前にあることを大事にできなかった。なんて愚かなのかと思います。愛犬と向き合うことに逃げてきました。逃げてきたツケの大きさがあまりにも大きすぎ、自殺を考えます。今まで自分なりに一生懸命自分を愛そうと思って生きてきましたが他人も愛せず、友人もおらず、旦那が落ち込んでいても共感してあげられず、つまらないだのくだらないだの心中思い、そんな旦那は、愛犬を亡くした私を心配してくれます。私は本当に生きるということがわからないどうしようもないやつで、自分自身に吐き気がします。生きていたいような気もしますが、死んだ方がいいだろうという気がします。もうあの子に会えない、なぜあんなくだらない友好関係を優先したのか、なぜくだらない読書を優先したのか、そのことばかり考えてしまいます。どうか助けてください。

有り難し 14

回答 1

どうやったら前向きに生きていけますか？

今大学生です。いくつも悩みがあり苦しいです。誰にもいえない秘密があり、人と関わる時自分の感情を押し殺して生きていかなくてはいけません。どういう事かはいえませんが、一番苦しくて仕方がない悩みです。この感情をどうやったら受け入れて生きていけるのか分かりません。また、いくつか病気ももっていていつおかしくなるか不安なまま生きています。私は女子ですが、多分健康面のせいで結婚もできないだろうと思います。いつまで元気でいられて働けるのかも全ては運にかかっているんだろうなと思います。友人も一人もいません。社交性、コミュニケーション能力が本当に欠けています。小さい頃いじめばかり受けたせいか、自分をさらけ出す事に人一倍恐怖心が強いです。アルバイトでは仕事なので嫌でも声を出さなければいけませんが、声を発するのにすごく恐怖心や苦しみを感じるため頭に痛みが走るような感じで、精神的な疲れがすごいです。仕事の能力も欠けていて、バイト先の人にイライラされます。誰にもいえない秘密やこの悩みのせいでアルバイトもすぐ辞めてしまいます。こんなんじゃ働いて一人で生きていけません。容姿から能力から何からなんの価値もないんです。社会人になったら一人暮らしをしなければいけない事情があり、家族以外誰とも繋がりがないため孤独で頭がおかしくなるかもしれません。毎日死にたいばかり思っています。まだ大学生だからいいものの、社会人になったら自殺してしまうんじゃないかと不安です。まだ若いのに楽しそうな同年代の人を見ていて余計に死にたくなるし、若いからこそこの先何十年も苦しまなきゃいけないのかと絶望します。ネガティブな内容ですいません。自殺しないためにもどうやったら前向きに生きていけるのか教えてください。

有り難し 2

回答 1

友達が・・・追いつめられていて・・・

友達が自殺しそうで、嫁さん、子供たちから無視されているみたいなんです。詳細はその友達は、嫁さんが言うには、チョットした態度や行動が原因だ！と言っているらしいんですが、友達が言うには、運転中に変な車がいて、イライラして運転が荒くなったり、買い物に行ったりる時に、自分の物じゃないとイラッとした顔をするって言われたみたいなんですが、そんなつもりは無いらしいです。今の嫁さんの態度は、電話やラインをしても完全に無視で、近くに行くと「気持ち悪くなるから近寄らないで」と、言われ、毎日吐いているらしく「ストレスが原因だ」と、言っているそうです。その嫁さん、職場で一目ぼれされ、他の男性とライン交換したらしく、子供たちとも、毎日その男と電話で話しているらしく「パパいらない」と、言われるそうです。８月の末に９回目の結婚記念日で、今までの償いの気持ちと、大した物をあげてなかったから、ブランドのバックを買ってあげたら「裏切らないで、ずっと一緒にいてくれればイイのに」と、言っていたらしいです。友達も「全員が普通じゃない、今は常に、その男を殺して自分も死のう・・・」しか考えられないと、相談されました。その友達の事は良く知ってるし、そんな事する様な奴じゃないんで、子供たちまで洗脳してしまっている嫁が悪いと思うのですが・・・・俺も生きる意味は嫁と、子供らの幸せの為だ！と、言う様な奴なんで・・・何かイイ解決策はないでしょうか？このままだと、大事な友達を失ってしまいそうで

有り難し 8

回答 1

2022/06/12

主人が他人から命を奪われた苦しみ

主人は他人から命を奪われました身体も半分なくなりました即死でした、ほんとにこれからの人生を夫婦で楽しみにいたのでどれ程の無念だったか…残った私もいつでも私を一番に思って愛情をくれてた唯一の主人が殺される形で突然逝ってしまったのです、結婚30年目でした、あの事故から2年が経ちますが、私自身は未だに何も受け入れられないし、人との関わりも何を話したらいいのか、病気ならそのままを伝える事は出来ると思うけど、こんな経験はあまり話せる物ではありません上手くできないし、でもわかって欲しいと思ってしまって、でも無理だと知っての繰り返しで色々悲しいけど思い知りました、その度孤独感に襲われます、ゆっくり進めばいいよと言われて、それしか出来ないとそれでもなんとかありったけのエネルギー使って頑張れーと奮い立たせて来ても経験してない人との距離は縮まりませんでした、それでもくよくよしてると主人が成仏出来ないよ、なんて言われて経験してみなよ、好きでそうしてる訳じゃないんだ、心がもう無理なんだよ❗と怒りにも似た感情が出てきてまたそれが私を苦しめます生きる事じたいを頑張らないといけない…殺されてなければほんとは今も元気で普通にしてられたのに… と憎しみも増幅しますほんとに毎日何かと葛藤してそれでも感情をコントロールしながらなんとか生きてます何年こんな思いが続くのか何も悪くない私達がどうして… でも主人にはちゃんと成仏して穏やかでいて欲しい、ちゃんと供養もしてますし、お花、ご飯、お水を供えて祈ってます、愛する人の命を他人から突然奪われる、この世でこれ以上の苦しみってあるのでしょうか？私はちゃんと主人に届くようにいきて行けるのでしょうか？正直疲れて何もかも捨てたくなります、経験して初めて知る苦悩と葛藤でこの先に光は見えませんあるのでしょうか？ただただ真面目に生きてきたのになぜ？どうして？、わからず救って欲しいです

有り難し 79

回答 3

2021/11/10

母と心中するべきか

拙い文章で失礼します。私は幼少期、母が原因でよく児童相談所に行っていました。殺されかけたり、目の前で自殺未遂をされたりという環境だったからです。中学生まで母はネグレクトの気があったのか、自傷行為にふけっている私に気付かずネットゲームをし、パチンコに行って深夜まで帰ってきませんでした。ですがある時に突然過干渉な親へと変貌しました。私にプライバシーはあまりなく、母が勝手に友人に酷いメールを送った事が原因で友人に縁を切られた事もあります。私は友人を作る事に消極的になりました。成人した今でも、私は自立が出来ずに、自殺未遂が原因で体を壊した母の手伝いをしています。私の手伝いがないと母は買い物にも行けません。毎日強い口調で罵られ、大きな音で脅かされ、時には殴られながら過ごしています。日々の癒しはペットとの戯れです。外出もあまり自由には出来ません。母は私によくこう言います。「罰当たり」「地獄に落ちろ」「一緒に死ぬしかない」と。私は自分の力で自立して、母も、自分も救いたいという気持ちが湧きません。母との未来に希望が見えないのです。母の言う通り、一緒に死ぬしかないのかなと思ってしまいます。ですがこんな私にも、有難い事に選択肢を与えてくれる存在が一人だけいます。母に内緒で、学生の時からSNSでやりとりを続けている同級生の男性がいるのですが、その人は今の私の状況を知って手を差し伸べてくれています。彼はもう何年も私を気に掛けてくれて「親は置いてうちに来て」と言いますが、私はそれが出来ずに延々と毎日の辛さを少しの癒しで誤魔化しながら生きています。私がいなくなったら母は一人になり、大事なペットはどうなってしまうのか。そう考えたら無責任に家を飛び出す事は出来ません。ですが私自身、体調も芳しくなくて限界を感じています。母に彼の事は恐ろしくて言えません。「私を何年も騙したな」と牙を剥く母が目に浮かびます。私が幸せになるのに、母の犠牲がつきものなのでしょうか。今まで面倒を見てくれた母に対し親不孝なのは分かっていますが、私には母と幸せな家庭を作れる自信がありません。毎日死を意識して過ごしてしまいます。こんな思い、他に打ち明けられる場所がありません。あまり上手くまとめられず申し訳ございませんでした。何かご意見を頂けたら幸いです。

有り難し 28

回答 2