問答一覧

検索結果: 2028件

私はどうやって生きていけばいいのでしょうか？

親に珍しく感謝の気持ちを伝えたら私の愚痴を言って言ってきました。だから私もカッとなり言い返してしまいました。私はいつも怒ったりうまくいかないことがあると自分のせいにして自分を追い込んでしまう性格ですそのせいで自分の身体を痛めつけたりリストカットもしました。それでも自分がどうしたいのか、どうされたいのかがわからなくてさらに自分を追い込んでしまいます私はこの世にいていい存在なのでしょうか？どうやったら人生が楽しく思えるんでしょうか？

有り難し 61

回答 3

子育てが辛いです。

子育てに疲れました。不妊治療でやっと授かった息子なのに怒鳴ったり叩いてしまいます。私自身が親や年の離れた異母兄弟の姉に叩かれ殴られて育ったせいもあると思います。幼い頃から病弱な両親で、今で言うと放置子だと思います。親に愛情をかけて貰うことはなかったです。母は鬱病で、病院に通っていて通院の日は、何時間も待たされていた記憶があります。母も大変だったんだと思います。学校も行けたり行けなかったりで、勉強は嫌いじゃないですが、遅れてしまいそこから落ちこぼれです。遅れたから塾へなど行かせてくれる親ではなかったです。回りからしたら可愛そうな子だったと思います。そんな両親も早くに亡くなりました。私がこんなに息子にイライラしてしまうのは、育った環境のせいでしょうか？体力もなく、子育てが本当に大変です。主人は、船乗りなので、乗ると１ヶ月以上留守です。ほぼ一人で育ててます。友達はいますが、義両親も遠方で親戚も近くにはいません主人は帰ってくると子煩悩で、子育てを手伝ってくれますが、仕事で留守の間が地獄です。子どもを、怒鳴り散らし、暴言をはいて、手が出ます。そして泣きながら何で叩いてしまうのか、自分の頬を何十発もひっぱたいて自己嫌悪で死にたいです。大変で死にたいです。息子は、活発で何でも触らないと気が済まない子で、月齢の同じ友達の子どもをみると何で私の子だけこんなに大変なんだろうと尚更落ち込みます。優しく言おうが、言い聞かせようが、何度言っても止めません最後とうとう怒鳴るこの繰り返しです。注意するだけでも疲れます。辛すぎて死にたくなります。私はどうしたら良いでしょうか？どうか誰か助けてください

有り難し 24

回答 2

死にたいと思うことは無いのか

私の口癖は死にたい。です。病んでいるからとかそうじゃないからとか関係なくよく言ってしまうのですが、友達からはおかしいよ的な事を言われます。死にたいって皆思わないんですか？？私は毎日思います。死にたいってそんなマイナスな感情なんですか？死にたいって言っちゃダメなんですか？死にたいって悪いことなんですか？約立たず、燃費悪い、飯食うだけ、汚すだけ、うんざりする子の家、人おらんかったらいいのに、役に立たんのー飯食うだけ、早く出ていきゃいいのに、役にも立たんのに、邪魔でしかない、お荷物お荷物、でていってくれ、どいつもこいつも馬鹿ばっか、ゴミにもならんわ、死んで死ねしんでまえ、みんなおらんくなって欲しいわ、ほんま役にたたん、目の前におったら鬱陶しい、気い使えや、もっとペコペコしろこんなんじゃ生きていけるか、ふざけてるな、豚ども出ていけ、私に片付けさすんかよ、約立たずが、めんどくさいな家族がおるって、あーこいつら情けな、人としてどうやねん、おるだけがいらん、汚らわしい、皆はよ出ていけ、約立たずはいらね、感謝しろよ、生きてる値打ちねえわ、やっぱり頭おかしいんちゃう、精神病ちゃう、普通じゃないわ、気持ち悪、帰ってくんなでていけ、どうせ飛び降りる勇気もないくせに、飛び降りろ、死ね、おるだけ、クズめ、人間失格、人としてどうや、大人気ない、女じゃない、中身がない、約立たず、自分に値打ちがあるのか、豚、でかい体、馬鹿じゃねーの、おるだけ、燃えてしまえ、出来損ない、おるだけクズ、憎まれ役、愛されないタイプの人間、気持ち悪、人を不幸にする天才や、わきまえろ、生きててダメな人、はよ死んでくれ、死んで、金出して苦労してこれかよ、おると最悪最悪じゃ最悪、値打ちがない、やっぱお前がおるって不快やな、はよ死んで死ね、ゴミがおるゴミが、ゴキブリ、とっとと死んでくれよ、ここは私らの家じゃ、社会のゴミが、親から言われた一部の言葉です。前にリストカットで相談させて頂き、病院へ行くことにしましたが、心療内科精神科どこに相談すればいいのかわかりません。電車に飛び込めたらどれだけ幸せかマンションから飛び降りれたらどれだけ幸せか早く楽になりたいですでもこうやって相談できる場所があって良かった幼少から過食気味な所もあるのでそこも治していきたいです

有り難し 65

回答 4

子供の改名

初めて質問させて頂きます。宜しくお願い致します。現在5ヶ月の赤ちゃんがいるのですが、難読な名前を付けてしまい、改名を考えています。出生届を出した数日後に、検診で産婦人科に行った際に、看護師さんに『難しい名前だね！』と言われたのをきっかけに悩んでしまい、もしかして子供の名前はキラキラネームではないかと後悔しています。 (名前はお坊さんにのみ公開させて頂いております。) 友人にも何人か名前を伝えましたが、やはり難しい名前だねと言われました。不妊治療の末にやっと授かった子で、気持ちが入りすぎてしまったのかも知れません。名前は個人を認識するもの、読めないと不便であるという意識が欠けていました。本当に子供に申し訳ないです。子供の名前を言った時の相手の反応が怖くて、家に引きこもるようになってしまいました。家族に勧められ精神科にも行きましたが、鬱の一方手前と言われてしまいました。改名について、夫と両家の両親と話し合いましたが、今時は難読な名前の子はたくさんいるから変えなくて良いという意見でした。でも私はどうしても納得がいかないのです。 24時間ずっと、名前のことばかり考えてしまいます。子供の名前は所謂キラキラネームでしょうか。将来のことを考えて改名した方が良いでしょうか。これから小学校受験もありますし、就職ではキラキラネームの子は苦労すると聞き、本当に不安でたまりません。まとまりの無い文章で申し訳ありません。長文になってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。どうかご意見をお聞かせ頂けますでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

母親との関係

私は3人姉弟の真ん中です。母親は父のヤクザのような人間性に苦しめられ私たちもそんな母親を気の毒に思いながら育ってきました。姉はそんな亡き父の魂をそっくりと受け継ぎ今は亡き父親の後、家族の問題児となり騒ぎを起こしまくってます。母親は信仰が深く、神との出会いが自分になかったら今頃は死んでいたとしばしば言ってます。私は母親の味方になり微力ですができることはしてきたつもりです。そんな母親にしょっちゅう言われる言葉は、あんたたち3人はお父さんの汚い卑怯な血をそっくりそのまま受け継いでいる！と、そのヤクザのようなDNAが潜んでいることを忘れずに生き方に注意していかないといけない、というようなことを言います。私はそれを聞くのがほんとにいやでたまらないのです。母親に、こう言いました。では、自分の血は善で父親の血が悪で、ってなるのは、それはおかしくないかと、どうして悪い悪いと3人を言うのか、まだ姉は誰が見ても悪いけど、私や弟までなぜ一緒にして父親そっくりだと言い放つのか、自分の血も入ってるじゃないかと、そんな感情をぶつけると母は、あー言えばこー言う！などと、ヒステリーを起こして最後には二度と合わないと言うような位の勢いで別れてしまいます。父親をいつも例に出してそっくりなんだと私たちに言ってくる言葉は私にとっては苦痛です。母親と話す時は私の気持ちとしては思いやりで言った言葉なのにいつもその言葉の真意が母には届かずあんたの言葉はひどい、乱暴だなどと言ってきます。そして私がこうだからと強く説明しても聞く耳を持ちません。小さい時から母は子供育てることよりもお姑さんに仕えたりお父さんに対応することでいっぱいいっぱいでなかなかしっかりとした会話をしたことがありませんでした。今40代にして母とコミニケーション取れと言われてもとても難しいですし毎回叱ってくる母親に私もうまくコミニケーションしたいと言う気持ちも生まれません。母親はいつも私に、あなたが1番正しいのね、と嫌味のように言ってきますが私は1番正しいと思っているのは母親じゃないかって心から思いそれを口にしてしまうことも度々あります。親に逆らうなとすごく言います。親に言い返したりすることがどれだけの親不孝かも言ってきます。でも毎回毎回会うたびに私自身を否定し、叱られると私も歯向かってしまいます。これは本当によくないことですか。

有り難し 6

回答 1

7日後に自殺します

結婚も出来ず子供もいません。好きな人には好きになってもらえない運命だったんです。死にたいくらいの嘘つかれました。私には存在価値はないとわかりました。死んだ後も苦しみが続くとか聞きますが生きてても苦しみは続きますから自殺する事に決めました。自殺した罪を死んでから償えば極楽浄土にいけますか？

有り難し 8642

回答 13

これでしか生きれない

実は友人の家で生活していたんですが実家の方に戻りました。借金があり返済の為に夜、バイトに行く事に決めました。寂しくて両親には心配かけれず一人で何とかしようと覚悟しているのですが既婚者の男性と知り合い関係を持ってしまいました。いけない事と分かっているけど今は彼と離れる事が出来なくて離れたら生きれません。彼が側に居てくれるから日常生活が送れています。私、最低ですよね！彼の事で苦しい思いをするのは分かってますが、その苦しみより離れる事の方が辛い。こんな私は死ぬべきですね。

有り難し 34

回答 2

住民票を変えようと思います。

先週警察署にいき、戸籍の閲覧制限に関して相談しました。聞いてくれた人は女性警察官で僕の話をよく聞いてくれました。途中から閲覧制限とか、どうでもよくなって絞り出すように過去の話をするって感じになってました。実際閲覧制限できるかはわかりません。警察官は「データベースにあなたの話を記録しておくから、役所にいってここでのことをいってね。そうすれば相手もわかるから」と言ってくれましたが。今度役所いったときにたとえ閲覧制限できなくても住民票を変えようと思います。もしできなかったら、両親は僕の居場所がわかるので、向こうから会いに来ると思います。これは警察官のアドバイスですが、玄関まできたらチェーンをかけて開けきらない、外でつかまとわれたら警察を呼ぶなどを実践しようかと思います。正直不安です。できるがどうか。閲覧制限できればいいですが、今のところはそれができなかったときのことを想定して考えてます。本人達に気持ちをぶちまけたいですけどね。

有り難し 14

回答 1

一人っ子の結婚について

現在交際中の男性も一人っ子なのです。お互い年齢的に結婚を意識しはじめました。私の実家は飛行機を使うほど遠くにあり、彼の実家は近県にあります。彼は家業を継ぐので、結婚すれば彼の実家の県に住むと思います。彼の両親は私の親に比べて年配なので、考え方も古風だそうです。片親育ちの私のことは印象が悪い様で、長い交際期間中も会ったことはありません。彼のお母様は私のことを色々尋ね、嫉妬をして彼の回答を全て否定したり、自分の友達の娘との結婚を促したりするそうです。一人息子だし、それはそうなるだろうと思っています。私は、彼の両親も大切に思いますので、会えばそれが伝わって時間をかけてより良い関係が築けると信じていました。彼も、私がそういう考え方なので、前向きに考えているようです。しかし、私は自分の考えが甘いのではないかと最近感じています。母が遠くに一人でいて、いずれ体調を崩した時などに私は簡単に行けません。みんなどうしているのだろう？と相談サイトを良く見るようになりました。他サイトで姑相談を見ていると、「嫁が実家にばかり帰る」とか「嫁に来たのだから夫の親が優先」と言いたげなものが本当に多いのです。そして、嫁側は「私は夫の妻であり、家に嫁いだつもりは無い」との主張が多いのです。どちらの主張も本当に自己中心的で愕然としました。けれど、自分が上記姑の主張をされたら…と考えるとさすがに「相手を大切にしていれば伝わる」とは考えられなくなりそうです。それこそ、相談サイトで見た嫁姑問題に発展するのも頷けました。それが嫌なら、私は自分の親のそばで親とだけ生きて、一人で老後を過ごして死ぬのだろうかと、光が消えるような思いです。どちらも同じくらい大切だから、どちらが優先というふうには考えたくありません。けれど、彼の両親と実親が３人まとめて溺れていたと想像したら、間違いなく私は実親の手を取るだろうと思いました。そして彼が彼の両親を助け、私は実親を助けてから、彼を手伝うでしょう。結局「同じくらい」はきれいごとで、私は実親優先でした。助けてくれる兄弟もいない同士、彼には彼の両親が勧める女性と結婚した方が良いのではないでしょうか？

有り難し 213

回答 8

辛い

父親が仕事をリストラにあってから、DV気味になりました。母親は精神的に追い詰められ、精神障害になってしまいました。仲良しだった家族の変化が、あまりにも悲しくて、辛くて、不安です。そんな中、周りの友人が全員結婚。結婚したら友人たちと距離ができ、私は心の支えを無くして、ひとりぼっちになりました。私は家の苦しい状況の中でも希望を見いだしたくて、友人たちの様に幸せになりたくて、心の支えが欲しくて、婚活をしました。婚活でできた恋人との時間が大切で、心の支えになっています。父親と母親が障害になり、私は心の支えを失う不安でいっぱいです。辛くてくるしい家族のこと、いま私には心の支えが必要であること、どうしたら、周りの人たちに、理解して貰えるのでしょうか？ 1人にしないで、そばにいて欲しいと願うほど、不安な状態の私から人は離れていきます。最近は仕事にも家族のことが差し障り、親2人の苦しみに巻き込まれているような気がします。 1人になりたくないのに、友人や恋人に、1人になる不安が強くなるとネガティブなことを言ったり、暗い顔になって、辛く当たってしまい、それで周りの人が離れていき、また1人になってしまいます。私にはいま、心の支えが必要です。どんなに苦しい状況でも、どうしたら周りの人が変わらずに側にいてくれるようになりますか？苦しい時は人は離れていき、孤独や不安に耐えながら苦しみに耐える、そういうものなのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2022/01/20

自分の気持ちはどこへ。

私が、親に今さら正しい愛情を求めてしまうことはおかしいですか。今日は母が朝から機嫌が悪く私が窓を閉め忘れたことに腹を立てて、またあれが気に入らない、これが気に入らないとせめたてられました。物をバンバン置いたりキレてくるので、内容はわかったけど言い方によって傷ついた。それを伝えただけでまた１００言い返してきました。完全に自分が言いたいことを言って勝つだけの出来レースだと思います。話し合いなんかになりません。私はこんなこういう言い方をして当然なんだから。と言います。私は娘として自尊心を傷つけられて傷ついたと言ったんです。それなのにあんたはこんなこともできていない。こんなことも言われないとわからない、こんなに冷たい人だと言います。母はいつも怒っているようにみえてわたしは近づきがたいんです。娘としてわかってほしい。一つでも二つでも話を聞いて、うん。うん。と言ってほしかった。傷ついた自分を認めて受け入れてほしかった。それだけだったけど、やっぱり無理でした。完全に選択肢を間違えました。私はパニック障害から鬱気味なんだと思います。小さい頃から傷ついてきたことをわかってもらいたかった。それなのに向こうから求められるだけ。やっぱり無駄でした。じゃあ、この否定された気持ち、わたしが話たかったこと、受け入れてもらえなかった悲しみ、自己否定感、苦しみ、これはだれに向ければいいのですか？

有り難し 25

回答 1

母のうつ病

年末から母が一気に重いうつ状態になりました。母は勤め先の業務内容が性質に合わなかったため、仕事を退職し、いろいろあって、将来への不安で気を病んでしまいました。母は物事の判断ができず、夜も眠らず、色んな謎の行動だったり、死をほのめかす言動があったり、相手をしているうちに私も睡眠不足と心配でだんだん気がおかしくなってきました。医師から入院を勧められたのですが、母と離れるのは怖いし、母自身も大変嫌がり、どうすれば良いのかわかりません。可愛そうだと優しいことも思えなくなっております。励ますのもキリがなくてしんどく、迷惑だからもうやめてくれと、気が参ってきました。私は精神的な不安で会社に行くのもしんどくなっております。仕事を頑張りながら、母の回復のためにも、私が強くなって、母を支えたいのが本心です。キャパが足りません…。何もかもが駄目になりそうで、仕事も失い、母も失い、私はこのまま駄目になるんじゃないかと、いやもう、駄目かもしれません。不幸な未来が待っているんです…。どうしたらこの状況、全てを失う不幸な未来を変えられますか？わたしの友人達は、わたしが大変な中、全員結婚して幸せに暮らしています。親の病気も経験せず、専業主婦で、働きながら家計を支える苦労もありません。わたしには友人達の様な幸せな人生は無いのだと、諦めるしかないのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

タバコを吸う義母

生後2ヶ月の子供を持つ母親です。お隣りに住んでいる義母が喫煙者です。先日、私が子供を連れて通りかかった時タバコの火を消し、タバコを吸った手で赤ちゃんの手や顔をベタベタ触って来たので不快になりました。よくタバコを吸ったついでにさわりにやってきます。（息や衣服からきついタバコの香りがしてきます。）最近盛んに手を舐めるようになったのでとても心配です。赤ちゃん訪問で保健師さんから頂いた資料にタバコの受動喫煙についての資料を頂きました。それには、タバコをすった直後（数時間は）に赤ちゃんを抱っこしたり触れる事で呼気や衣服から有害な物質がでているため乳幼児期は影響を特に受けやすく乳幼児期突然死症候群や呼吸器の病将来ガンなどににかかりやすくなるとの事で注意するようにと記載がありました。（産院でもその説明がありました）旦那から義母にタバコは赤ちゃんによくないよ手を洗って赤ちゃんに触ってと言って貰ったのですが、意に介さず聞く耳をもってもらえません。（何年も前から義父や旦那が体に悪いから辞めるように説得しても絶対辞めないと聞き入れないようです。）私たち夫婦自身はタバコの匂いが大嫌いで嫌煙家です。義母はとてもお世話になっているし天真爛漫な人でいい人ではあるので嫌いではありません。なので、とても悩みます。両親はそんな私をわがままだといいます。親の言い分は「お世話になっているのに失礼よ。お義母さんから趣向品を奪うなんて自分勝手でなんて残酷なのかしら。家の父親が赤ちゃんの前でさんざんタバコを吸って大丈夫だったんだから大丈夫だよ。」と言われます。数年間治療が上手く行かず何度も悩み涙し、精神・肉体的苦痛の不妊治療の末やっと授かった子供なので神経質過ぎなのかもしれませんが、タバコをすって子供を抱っこしたり触れたりして欲しくありません。親は不妊治療経験がないのでその苦労は知らないと思います。我が子の事がとても心配なのです。気にしすぎなのでしょうか？

有り難し 22

回答 2

誰かの幸せは誰かの不幸

以前、質問した際にアフリカの貧困で明日の飯にも困る子は不幸という事を言って、不幸と勝手に決めつける事は論理的ではないと諭されました。しかしやはり不幸だと思ってしまいます。そしてそれは運命といいますか、スマホゲームのガチャガチャみたいに全てが運で決まってると確信して言えるとやはり思います。生まれた国、容姿、健康、遺伝子、知能指数、親の資産、、、etc. そもそもがその他の性細胞は全て駆逐されて自分だけが分化して生き残りました。結局は、生まれつきの運で一生他人から搾取して生きる人もいれば、一生敗戦処理になるのは否定しようがない事実ではないかと思う。これは生命のルールも同じで他者を食べて、生まれつき弱い個体に生まれたのが食べられてしまう。誰かの幸福は誰かの不幸なわけです。そして苦しみから脱出する事、この生命の螺旋から外れる事は殆ど無理でありブッダも沢山の細菌や微生物を殺しまくり植物を食べて弱いものを搾取して生きました。弱い者の生きる苦しみを抑制させたりするのは誰にも無理だとおもうのです。私は非常にその事実が耐え難いのです。苦しんでいます、しかし答えがない。生まれなければ0でありました、生まれてハズレというクジを引いたらどう後天的に何かをしようと変更は無理なのです。感情も神経伝達物質から発生しています、それは生まれつきに発生量が人により大きく異なります。これは屁理屈ではないです事実です。それで私は誰かの幸福の為に不幸を歩んでおります。苦しみを味わいつくしております。結局幸福に生まれなかった人は今後とも幸福になれないのでしょう。

有り難し 30

回答 2

母。

春から高校1年になります。高校は、自宅から1時間以上かかる私立の進学校　元々お金に余裕がある家庭ではないのに親に無理を言って何とか進学することができました。　受験で親とかなりの衝突をしました。しかし、結果として親はお金のかかる私立に進学することを許してくれたので、私は「部活もやらずに、3年間勉強だけして国公立大学に進学できるように頑張る」と言いきってしまいました。　最近両親が警察沙汰になるような大きなケンカをしました。話すと話しきれないので簡潔に言うと、私の家は私が幼いころからケンカが絶えず、警察沙汰になったのも1回や2回ではありません。この前のケンカも私は「またか」と軽く考えていました。　家の中はぐちゃぐちゃ、ガラスの破片だらけ、土だらけ。久しぶりの大ゲンカでした。　母に「だいじょうぶ？」と聞くと「山中で死のうかな。」と返ってきました。　　　　あとから聞くと、実際に自分の首を絞めたそうです。そんなに母が切羽詰まってたなんて、その時初めて知りました。よくよく考えてみると最近の母は週512時間、週2５時間　休みなしで働いていました。そんな中起こったケンカ。泣きながら母はご飯を食べて仕事へ向かいました。離婚したくても、財産分与や私のことでできないそうです。一刻も早く別れてほしいのに、現実を聞いて私は真っ暗になりました。母がこれ以上苦しんでいるのを見ていられない　そんな時、　　　　　　　　　　公立に行けばよかった。ずっとずっと　思うようになりました。後悔すればするほど自分がおかしくなり、一時、家を出てやろうかと思いました。でもやっぱりできなかった。母を一人にはできない、私がそばにいなきゃ。しかし、3年間勉強だけやっていくとなると、私が死んでしまいそうです　元々人と話すのが大好きで、常に人と関わっていたい性格な私は　すでに　うつになりそうなくらい、真っ暗で、狭くて、　　　　家にいる時間をできるだけ少なくしたい　これが本音です。部活をすれば、家にいる時間が少なくなる、　しかし、同時に母といれる時間も少なくなる　勉強の時間も少なくなる　余計なお金もかかる私のわがままで　今でも死にそうな母が今度は本当に死んでしまう。でも　私もつらい　　　　　　　　　　　　未来が見えないです

有り難し 9

回答 2

2022/01/20

消えたいです

長文失礼いたします。息子が彼女と家を出て結婚するようです。これまで息子に頼まれて貯金を切り崩しながら大学院まで行かせましたが、就職して稼げるようになったらほとんど話をしなくなりました。在学中も「忙しい」と言い続け、生前夫がしてくれていた力仕事なども一切してくれず、車の免許もとらせましたが「自分で運転できない」と私がずっと足代わりでした。就職してやっと少し頼れると思っていたら、会社の上司と合わなかったらしく私がこの会社を勧めたから悪い…みたいなことを言われました。それまで色々あっても親の本心は理解してくれているものだと勝手に思っておりましたが思い違いでした。まだ一度も会ったことのない彼女とは、あちらの親御さんとの挨拶も済ませ、住む場所も決め私抜きで勝手に話を進めておりました。息子が結婚するのは賛成ですがそのやり方に憤りを感じています。私自身が賃貸暮らしで今後の生活に不安を抱えていますが我関せずです。大好きな夫との死別で死にたい気持ちをこらえながら育ててきたのにと思うと悔しくてやり切れません。これまで、こちらの気持ちなど見向きもしない息子の身になって考えて、裏切られて悔しさで怒りがあふれてきて…の負の連鎖です。私も足りない親ですので、息子にも私に対する不満があるのだと思います。家を出て離れて暮らすことが一番だとも理解しています。早くに親を亡くしたため愛着障害があり、自分がしてほしかったことをすべてしてあげたかった。その反面、感情的な怒りを抑えられない私の未熟さです。けれどもう疲れました。これからひとりでどう生きたらいいのかわからなくなりました。夫がいてくれれば何もいりませんでしたが、もう叶いません。これから仕事を探し、また一人で物事を決断し寂しく生きるのかと思うとなんの希望もありません。早く夫の元へ逝きたいと、そればかり思います。

有り難し 49

回答 2

死を望んで早12年、未だ死ねず

ごめんなさい、こんばんは。この時間になって、やっと書き込みが出来ました。悩んでいる方か多いのですね。私は、自殺をしました。失敗しました。その後、死にたいけれど、自殺の恐怖には勝てません。ただ、生きていても、自信もない、力もない、夢もない、お金もない、思いやりもない人間なので、周りに迷惑をかけてしまいます。だから、また、死のうと思います。すると、サポートしてくれた方、親の悲しむ顔が邪魔をします。だから、また、生きます。けれど、生きているのは、辛く、身体は思いし、思い描いた自分との差に悩まされます。親孝行の１つも出来ない自分が大嫌いです。素敵すぎる両親に申し訳ないです。だから、また、死のうとします。次は、死んだ後、地獄に行くのかとか、自殺した人は、より苦しむと言う言葉が頭をよぎります。そして、また、生きます。そして、また、死にます。そして、この苦しみのループから、抜けることなく10歳だった僕は、今年で23歳になります。生きたいと思う人が亡くなり、死にたいと思う人が死ねないという、嫌な世界です。目が覚める度に、また、地獄が始まった。終わりが早く来ないかなと思ってしまいます。生き地獄です。唯一の心の救いは、太ももをカッターて切ること。→自らに罰を与えることで、許された気がします。そこで、質問なのですが、・何故、僕のようなゴミが産まれたのですか？・自殺（自死？）しても、この世の苦しみからは、解放されないのですか？地獄で苦しむのですか？・自殺で死ぬのも寿命ではないのですか？ごめんなさい。

有り難し 124

回答 5

自分の顔が大嫌い過ぎて死にたくなる

こんばんは。自分の顔が大嫌い過ぎて何時も死にたくなります。アトピーで化粧もできないどころか湯上がりの乳液でさえ顔が腫れます。更に顔の造りも非常に悪いです。顔立ちは本当に、病気か奇形でも患ってるほどにガタガタですし目はゴマ粒のように小さく糸のように細いですし鼻は低くて胡座をかいた豚鼻です。同時に唇は分厚く腫れぼったいです。付いた渾名はアツクチブタバナザル義務教育期間中はいじめられ登校拒否になりましたけど、両親に無理矢理学校に行かされたので毎日いじめられました。でも同級生はリモナナの顔をみると昔を思い出して懐かしくなる。リモナナが整形したら、それが出来なくなるから寂しいし何より親にもらった顔を整形するのは反対だよ。と言いますが、彼女らは私が顔でいじめられ、悩んで、傷ついてることを知りながら自分達は結婚して子供を産んでます。私は人並みの幸せさえ手に入れられないのに、顔は本当に粗悪品を寄せ集めた不良品なのに何故こんなことを言われないとならないでしょうか？私は彼女の記憶保持装置ではないですし粗悪品を寄せ集めた不良品な顔で何度も心を壊しました。私が実際に何をしたと言うのでしょう？前世かどこかで悪行をはたらいたからこんな顔になってしまったのでしょうか？私には、人並みの幸せさえ許されないのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

両親の死に目にあっていない

母は、交通事故で、父は、母の遺産で姉妹のいじわるでしらされず、葬式にもでていません。母は、ともかく、父のことはつらい思い出となっています。

有り難し 5

回答 1

実の父親に自分の子供ではないと言われます。

私は3人兄弟の末っ子ですが、約4年程前から実の父親に私だけ「お前は自分の子供ではなく、母親が浮気して出来た子だ」と言われます。浮気した相手というのは、父親の兄（Aとします）です。もちろん、そのような事実は一切ありません。父は今は定年退職しておりますが、少しずつ様子がおかしくなっていったようで、退職する頃には父の中で私は「浮気して出来た子供」になっていました。もともと、父は酒をかなり飲み酒癖が悪いほうです。性格としては、一度考え出すとずっと思い悩む人で、仕事場でも常にストレスを抱えていたようです。私たち家族としては、どうしてそのようになったのか、アルコールやうつ病などの病気なのか分からない状態です。母は家の隣が墓場なので、「霊の仕業ではないか」と考えているようですが･･･。父の態度は徹底しており、母の作った料理は食べず、「早く出て行け」、「売女」など暴言を常日頃から吐き、母には暴力も振るいます。過去にはあばら骨を骨折したこともありました。父は猟を趣味でやっており、怖いので周りが本人に「病院に行こう」と言っても、「自分は正常。」と言って行こうとしません。私が一昨年、出産後、里帰りした時には酒を飲み過ぎた後、私に対して「Aの子供はあっちにいけ」と言われ、母親には「Aの子供と孫が帰ってきたんだから早くAに連絡しろ」と言っていました。生後間もない子供に対しては、悪態をついただけで1度も抱きませんでした。父親には以前からよく「お前とのDNA検査をする」と言われていたのに実際には検査依頼していなかったので、里帰り中に私が検査出来るところを見つけて、依頼し、検査した結果99.98％であり、親子関係が証明されました。この結果により、しばらくは父も黙っていましたが最近は「あの結果は間違っている」といって、また自分ではなくAの子供と言うようになりました。今回、第2子を授かり6月に出産予定ですが実家に帰ることを迷っています。父以外の家族（特に母）は帰ってくることを楽しみにしていることは分かっているのですが、前回と同じことが起きると思うと怖く、涙が止まりません。「実家に帰らずに夫婦だけで子供の面倒を見る」という選択肢を考えている自分はなんてワガママで親不孝者なんだろうとも思います。私は今後について父との距離をどのようにとっていけば良いのでしょうか？

有り難し 11

回答 1