年下の男性の先生が他の生徒さんに私の外見や話し方を揶揄う旨の話をしているのを聞いてしまい、以降その先生が怖くなってしまいました。 スルーするのが1番なのは分かっていますが、担当の先生として割り当てられているので無視する訳にもいかず、習い事自体は楽しいので続けていきたいと思っています。 先生に揶揄われたのが嫌だった事を伝えたいのですが、集団でレッスンを受けるので他の生徒さんとの関係性が悪くなるのが怖いです。 どのように伝えれば先生や他の生徒さんにやな思いをさせず伝える事ができるでしょうか？ そもそも伝えない方が良いのでしょうか？ 仲の良い生徒さんや他の先生に相談するのは、該当の先生にやり返しているようで気が引けます。
私は死ななければならない存在です。 2年半前から不登校です。 高校受験が控えています。 なのに復帰する努力も、勉強も、なにもできず… いえ、なにもせず… こんな自分が大嫌いです。 そろそろ父も我慢の限界だと思います。 高校の話をしてきますが、まず私が受かるわけがありません。 それに、自分勝手なことを言うと、もう学校に行きたくありません。通信制でも行きたくありません。 高校は行かずにデータの打ち込みでもしていたいです。 ですが現実主義な父がそんなこと許しはしません。 なら、もう死ぬしかないです。 これ以上父に迷惑をかけない為にも、死ななければなりません。 ですが…生存本能でしょうか、死ぬのが怖くて死ねません。 情けないです。 精神科に相談も、否定されないか、笑われないか、怖くてできません…。 どうやったら死ねるのでしょうか……
先日、苦労して再就職しました。 営業経験しかないのに、営業の仕事が見つからない為、安易に未経験でトラックドライバーの仕事に応募し、採用してもらいました。 しかし、トラックの大きさやマニュアル運転の未熟さ等で、会社に居づらく、10日で退職してしまいました。 あれだけ、失業中の苦しさや惨めさを感じて、死ぬ気で頑張ると誓ったのに、このありさまです。 でも、この10日間は、毎日、辛く、運転が怖くて。 辞めたい辞めたいと思っていたのに、いざ辞めると、また、違った不安が襲ってきます。 女房、子供を守らないといけない立場なのに、何してるんだろうと… この歳になっても同じ事を繰り返している自分はどうしたら治るのでしょうか？ 次の仕事が決まるかものすごく不安で怖いです。 アドバイスお願い致します。
私は地獄へ行くのがとても怖いです。 今まで様々な罪を犯してきてしまいました。 犯した罪を反省し、できる限りの謝罪、そしてもう罪を犯さないように注意しながら生きています。 ですが謝罪をするべきではない時や、できない時などもあります。 そんな時、相手から許しを貰えなかったら自分は地獄へ行くのではないかと恐怖してしまいます。 相手に迷惑をかけてしまったから、傷つけてしまったから、相手に向けて謝罪をするべき、反省をするべきなのに、自分が地獄へ行くのではないかという恐怖に怯え、反省をしているだけなのではないかと思います。 そして、反省をして、もう繰り返さなかったとしても、もう遅いのではないか。 何をやっても自分は地獄へ行くのではないかと考え不安です。 地獄とはどう言ったところなのでしょうか。 そしてどうしたら地獄へ行かないようになれますか。 地獄が怖いから、ではなく本当に相手のことを思って反省、謝罪をしたいのです。 よろしくお願いいたします。
私の家は本家筋で、兄と姉がおります。 小さい時に、祖父母が「女の子じゃなくて男の子がほしかった」と話をしているのを聞いてしまいました。 それ以降、自分は必要のない人間だと思うようになり、人に存在を認められるような行動ばかりをしてきました。 人から「必要ない」と言われることが、すごく怖かったからです。 先日、大切な人を怒らせてしまいました。 その人は、仲間内の他の女性には、出逢ったことに対する喜びの言葉を伝えるのですが、私には一切伝えていただけず、「自分が必要とされていない」という怖さから、仲間内の女性と比べてしまう発言をしてしまい、怒らせてしまいました。 もうこれで３度目くらいです。 きっともう許してもらえません。 もう自分が生きている意味がわかりません。
ニートで人生の今後の展望など、全く未来が見えません。 過去のことばかり考えてしまいます。 あの時こうしていれば、あの人とこうなっていれば、今ごろは・・・もしかしたら・・・ ということを考え、ループしてしまいます。 未来のことを思い描こうとしても、なにも浮かばず、進む道も分からず、怖くなって、現実逃避(読書、ゲーム、ネット等)して、変われる今のこと、行動に移すことなどができません。 30も後半で、前職以外の仕事につくとか、お見合いするとか、生きるための何かを見つけたいのですが、新しいものに飛び込むことも怖く感じてしまいます。 今、行動できるように、昔のように楽しい未来を考えることができるようになるには、どうしたらいいでしょうか？
つい先日夫の母が亡くなりました。 葬儀なども終わり、少しずついつもの生活に戻っていますが、昨日夫が不思議な夢を見ました。 母と一緒に飛行機に乗る夢だったらしいのですが、夫だけは席が空いてないからと同じ飛行機に乗ることが出来ませんでした。 義母が1人で行くのは怖い、と言っていたそうです。 そして嫁である私が、ちゃんと見送ってあげようねと夫に声をかけたようです。 ただの夢かもしれませんが、なんとなく義母があちらの世界へ旅立つのが怖いと思っているように思えてなりません。 四十九日もまだ終わってないので、それまでに義母にしてあげれることはあるのでしょうか。 少しでも安らかに旅立って欲しいです。
今回購入した建売物件。 旦那も私も直感で気に入り、見学後購入。手続き等しながら入居待ちです。 しかしそんな時、鬼門や家相、土地の家相の存在を知りました。無知でした。 玄関トイレは鬼門、また、家の真後ろには大きめの水路。最悪ですよね。 調べると、家の後ろの水路もかなり良くないそうです。 私達家族はこれから不幸になるのでしょうか？気になって夜も眠れません。 でももうキャンセルは出来ない、旦那は気にしないタイプなので、相談できません。 怖いです。 たまたまかもしれませんが、見学前に私が転倒し足を負傷しました。関係しているのか、、考えるだけで未来が怖いです。
不倫をしています。 彼には、バレていないとなっています。 バレてしまったら 終わりだと言われてしまって····· 旦那は、離婚すると言って中々してくれなくて毎日苦しくて····· 旦那の決断が、旦那と弁護士 旦那側 裁判する話になりました。 旦那は、相手にも 請求しなければ 気がすまない····· 私と彼に請求をするそうです。 どうしても 離婚していると 言わなければ 離れていってしまうのが 怖くて 離婚していると 嘘をついてしまいました 彼に これから、裁判になり 請求がくること。 不倫がバレてしまったことを これを話せば 離れていってしまう 怖いけど打ち明けようと 思います····· 彼は、受け入れてくれるのか 私と別れて離れていってしまうのか 教えてください····· 彼が大好きで これ以上の人はいません。 彼がいないと 生きていけない·····
私はかなり変わった性癖を持っています。 俗に言うリョナ好きというやつです。 私は女性、特に若い女性が殺されたり血を流して傷ついているのを見るのが好きです。 アニメ、実写物問わずです。 大人だけでなく、中高生の女の子が殺されるのを見たいと思うこともあります。 ですが、知り合いの女性（特に同年代の女の子）が殺されるのだけは、考えるとすごい怖くなります。 それだけでなく、その女の子が何か怖いものを見て怖がっているのも見たくありません。（キャーキャー言って怖がっているなら大丈夫ですが、本気で怖がってるのを見るのがダメなんです） そこから転じてか、ヒロインが死んでしまうようなお話もあまり好きではありません。 自分とは何のかかわりのないキャラや女性が殺されるのは好きなのに、それが自分の知り合いになると途端にダメになるそのギャップが非常につらいです。 どうにかリョナ好きな性癖を改めてこのギャップを解消したいです。
僕は過去にたくさんの犯罪を犯しました。 今はもう犯さないと思って生きていますが、時々生きるのが辛すぎる日もあります。本当にあの時なんであんなことしたんだろうと思ってしまいます。被害者の方達には申し訳ない気持ちでいっぱいです。これからは肝に銘じて生きていきます。 あと南海トラフが怖くて毎日怯えてしまいます。考えたくなくても地震が来た時の時を考えてしまいとても怖いです。もう死んでしまうのではないかと思ってしまいます。これからどうして生きていけばいいでしょうか。こんな自分ですが、励ましのお言葉をいただけると幸いです。お願い致します。
私は長い間アルバイト勤めをしています。 正社員になりたいと決意してから2年経ちました。 努力をしたつもりですが結果が出ません。 今はウツになってしまい、医者に通いカウンセリングを 受けています。 当初は正社員になりたくて勇気をもって飛び込んでいましたが、 ウツになってからは何もかもが怖くなって仕方ありません。 採用されなかったらどうしよう？ 仕事がきつかったらどうしよう？ いじわるされたらどうしよう？ 拘束時間が長かったらどうしよう？ 失敗したらどうしよう？ すべて起きる前の自分の妄想なのは気づいています。 今ここで起きている事ではないのを知っています。 しかし、怖いです。 求人を眺めるだけで息苦しくなり、どうかしてしまいそうです。 どう乗り越えていけば良いのでしょうか？ よろしくお願いします。
初めて相談させていただきます。 私には職場に、俗っぽい言い方をすれば友達以上恋人未満の大切な女性がいます。 先日、母が亡くなり、公私ともに上手くいっていなかった私は、死のうとしました。 結局は思い止まりましたが。 そのせいで、彼女はひどく怖い思いしたそうです。 怖いから、もう連絡をしてこないで、と別れを告げられました。 あれから半月、大切な人を傷つけてしまった私は、どうすればいいのでしょうか。 どうすることが、彼女に対する償いになるのでしょうか。 元のように仲良くなれれば、と切に願ってはいるのですが、それが無理ならば私には何ができるのでしょうか。 長文で申し訳ありません。 今は、私が普通に生きていることで彼女が少しでも私の事を気にせずに過ごせるなら、と職場では平常を装ってはいますが、 食べられず寝られず、辛さは消えません。
あと１か月ほどで、子供が留学します。 大切な子供が離れていく寂しさ、向こうで大変なことがあるんじゃないかという不安、もう帰ってこないんじゃないかという怖さで涙が止まりません。 子供と暮らす日々がとても楽しかったのです。そんな日々がなくなっていく寂しさと怖さも感じています。 実は２年前にも、子供は留学をしていて、その時も私は不安定になりました。その時は居ても立っても居られない不安感で、心療内科にもかかりました。 でも、今度は羽ばたく子供を応援したい、不安定になった母の姿を見せたくない、元気に行っておいでと送り出したいと思っています。 子供をお持ちの方はみなさん経験されることかと思いますが、何か心が軽くなるような考え方を教えていただければ思います。
自分で稼ぐ力をつけなきゃダメだ！と意気込んで 、輸出ビジネスを始めて約一年、最初の3か月やって以降一切なにもしていない。 怖がって何も出来ないのです コピー機購入、パソコン購入、会員サイトに登録して一万月払っていてなにやってんだろと思う。 何でもどんどんやっていける人が羨ましいです。 私は最初だけで途中でいつもブレーキがかかります。なんか、向いてない性格なんですかね…金持ちになれるような性格じゃないのか 発送方法だとか、なんだとか調べて頭でっかちの ゴミです 何もできずにイライラしっぱなしです 私は人より劣っているので少しでも前に出ようと無理やり自営業をしています しかし昔からの習慣、逃避癖で何も出来ないのです 絵も上手くなりたいのに画材を揃えてもなんもしてない、やりたいことはたくさんあるのに お金を稼いで時間をつくって収入源を増やしたいのに 考えすぎてうごけません 八年前の高校時代でも勉強するする大学いくいくみかえしてやるとかいってなんもしてない
はじめましてお願いします。 私はちょっとしたことでもすぐ嘘をついてしまいます。 やめたいと思っても、自分に自信がないので嘘で自分をかためなければ人と話もできません。 おまけに仕事もすぐ嫌になり何も言わないで10社以上ばっくれて、同居してる親には会社に問題があるからだと嘘をついて説明してます。 再就職しないとと、面接を受けますが最近落ちます。 今まで異性とまともに付き合った事も無いくせに理想は高いので見かねた親にお見合いの席を設けてもらっても、相手を見てすぐ嫌だと思ってしまいます。 相手もこんな私を好きになんてなってくれないだろうと卑屈な気持ちになります。私は自分に自信が持てず手っ取り早く変わりたくて整形した過去もあれば、資金に困り風俗で働いたこともあります。 そんなんだから性格も曲がってるし、人づきあい苦手で友達いないし、高卒で学が無く資格もなく、見合いの席で相手が友人多そうだとその時点で差を感じダメだと思います。 私は母子家庭で育ち母を守らないといけないのに、心配ばかりかけて散財までして親に300万程の借金までしてます。 それなのに日中寝て家事はしません。 面倒でだるくて死んでしまいたくて虚しくて、親に注意されると謝るどころか口答えして威圧的な態度を取り黙らせてしまいます。 死んだ方がいいと思っても痛いのが怖くて死ねません。 この文章打ってて死にたくなるのにベランダから一歩で死ねるのに怖いんです。 生きてる価値がどうしても見つけられません。 親が大事です。私を心配してくれてるのに。 親がいなくて天涯孤独ならその日暮らしの仕事に就いて、将来の心配なんてしなくてすむのに、どうしようもないって野たれ死ねるのに、誰も私が死んで迷惑かからないのにと思います、死んだ後の親がどうなるかと心配になります。散々私が迷惑をかけてるくせに。 完全に現実逃避中です。 これからどうゆう気持ちでやっていけばいいのか死ぬ勇気も無い私に教えて下さい。 せめて親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。 勝手にしろよってかんじだろうけど、何か覚悟を持って親が死ぬまで生きて恩返しがしたいので考えを聞かせてください。親に優しくなりたいです。お願いします。
13歳の時に祖母を亡くし火葬しました。 その時の祖母が火葬されたときの場景が今だ20年以上たった今でも私の心の中ではトラウマになっています。 人を焼くなんて、骨になった祖母を見て本当に残酷だなと思いました。 また私自身も亡くなって火葬されるのだと思うと怖くてしかたがありません。 このような恐怖やトラウマをどう克服すれな良いのでしょうか？ お教え下さい。
既婚の友人と会ったあと、虚しくなります。 周りで結婚する子が増えてくる年代です。一方、私は誰ともお付き合いをしたことがありません。 結婚したいのかと言われると、それはわかりません。ずっと可愛い子の添え物として生きてきたので、今更注目してくれる人が現れても、怖い・信用できないとしか感じられないと思います。 でも、今まで誰にも好かれなかった・認識されなかった・認めてもらえなかったという事実に、堪えられません。 幸せそうに旦那さんとの写真を見せてくれる友人と過ごしたあとは特に。 誰にも好かれない、認められない、独りで生きていくしかない人間が、他人との深い関係を諦めるには、どう考えていけばいいのでしょうか。 よく、「あなたは異性から愛されなくても、友人や家族から愛されている！感謝を！」みたいな記事を見ますが、数ある友人・兄弟のなかのひとりと、唯一結婚してもいいと思われたひとりは随分違うと思います。 結婚したいと思ったり思われたりした友人を、心から祝福できる人間でありたかった。
鬱病、不安神経症と6年前診断されました。 対人関係が怖く仕事が半年しか続きません。 半年で対人関係の恐怖から仕事を辞めて死にたくなって自殺寸前のところで家族に止められるという生活を6年間繰り返してきました。 家族は精神障害者として仕事を探すように進めてきます。 毎日死にたくて死に方を考えて、勇気が足りなくて死ねない生活を続けています。 私は家族の言う通り、精神障害者として仕事をした方がいいのでしょうか？ 私は健常者だと信じて生きてきました。 仕事をしていないと、価値がない、生きる資格がないと思いつめてしまいます。 ただ、仕事をしていても誰も信じられず周りは全て敵だと感じてしまい恐怖で動けなくなってしまいます。 もう限界です。何が正しいのか、何をすべきなのか全くわかりません。 何がアドバイス頂ければ幸いです。
初めて書きました。最初で最後かもしれません。 春先より精神のバランスを崩し始めて、自分ではないようなことをしてしまったり、恐ろしいことをしてしまいました。 もしかしたら、ネット上で拡散されているかもしれず、問題解決のため専門機関に問い合わせしたり、連絡したりしましたが、どこも力を貸せないとのことでした。 これ以上、周りに迷惑をかけたくなくて、なんとか自分で後始末しようとしていましたが、正直難しいです。 また、躁のときの全容がまだわからず、今後更に受け止め難いことが明らかになったり、不安が募る日々が続きそうで、体重も落ち、仕事も休んでしまっています。 自業自得だとは思うのですが、なんでこんなことを…と後悔しかなく、毎日死ぬことを考えています。 私がいなくなったら、問題も無くなるからです。 過去3度自殺しようとして失敗しました。 あのとき死ねなかったのはこの苦しみを経験するためなのだろうか、とも思います。 死ぬのは怖いです。でもそれ以上にこの状況と状態が続くのに疲れました。 もう楽になりたいです。 どんな方法なら出来るのでしょうか。
有り難し 9
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