問答一覧

検索結果: 373件

穏やかに生きたい

以前に夫の連れ子のことで質問をさせていただきました。関係は良くならず、早く出ていってほしいと願う気持ちは今もあります。私の生き方として、穏やかな気持ちで毎日を過ごしたいのです。ですが、夫と結婚して９年経ちますが、結婚してすぐに夫婦でパチンコにはまり、パチンコ通いが１年程続きました。そして夫が仕事を辞めて失業期間が1年間あり、上の２人の子どものために貯めていた学資保険で補っていました。私は仕事が忙しく、惣菜を買ったり外食する日が続いて家計を切り詰められませんでした。夫も仕事を始めたものの休みがちで、私の扶養に入れないといけませんでした。私は家計の切り盛りと夫の連れ子との関係のまずさに悩んでいましたが、４年ほど前に仕事の部所が変わり、上司・同僚との関係のまずさという問題も増えて、ついに仕事を辞めたいと思うような鬱状態になり、適応障害で１０か月療養をとりました。その間に1000万ほどに膨れたローンを私の実家の援助と私の年金などを崩して800万ほどに減らし、夫の仕事の量を増やしてもらい、月１５万程度になり、上の子ども２人からも家に入れてもらって、なんとか家族で家計を立て直し始めました。しかし、１番下の子が高校を留年して１年働き始めるのが遅くなり、上の娘が家を出て、入金が減り、思うようにローンが減らず…１年前に１番下も働きだしたので、少しは入れてもらう予定でしたが、3か月程で仕事を辞めてしまい、バイトをしてもまたすぐに辞めて、無職状態が続き、最近またバイトを始めましたが、1～2万程度の収入で、家の借金は、自分には関係ないと言って全く家に入れてくれません。毎月5万入れてくれていた息子が転勤で出ていってから半年が経ち、返済のために借金することになり、司法書士に相談して、任意整理か個人再生をすることになりました。こんな状況になって、やっと夫が正社員にしてもらうことにして５月末の給料から毎月２０万入ることになりました。私の収入は安定しているのに、こんなことになって、情けなく思います。そんな生活の中、家の中は散らかり、でも、のほほんと親のスネをかじっている１番下の子にこれ以上快適な生活をさせるのもシャクだと思ってしまって、片付けたくない自分もいます。理想と現実のギャップに一体どこから手をつければいい方向に向いていくのか、わからなくなっています。

有り難し 1

回答 1

26歳の息子のひきこもりとアルコール

高2で中退後、高卒認定とり、単発バイトした時もありましたが、いまはまったく友人もなく、家にいる長男。アルコールとタバコばかりで、毎日イライラしています。たまに私も堪忍の尾が切れバトルになると、「言われなくてももうわかっている。言わないでくれ」と。４月から大学生になる娘に、「もっと食え、食わないと俺みたいになる」とか「スマホばかりしやがって、俺みたいになるぞ」とか、日々のように怒鳴り、娘も「お前みたいにはならないっ」と、こちらも喧嘩の日々です。とにかく、家が安心出来なくて疲れました。障害持つ人の自立支援サポートの仕事をしていますが、ひきこもりの子供がいて、人どころじゃないでしょ、みたいな気持ちにもなりますが、たまたまの職業なので仕方ないとも思っています。息子のことで、ひきこもりの親の会のつながりから、私も多くを学び、親との長年の確執が解消して私自身だけでいえば楽になっているところもあり、これも息子のお陰とおもうのです。しかし当の息子は、社会に出るのが怖くて家族だけの人間関係だけ。ほとほと疲れました。ただ、大変な日々ばかりでなく、たまにまともに戻り？、お母さん大丈夫か？と声をかけてくれるときもあるのですが。でも本当に疲れて、時々はめんどくさくなり、すべてやめてしまいたくなることもあります。助けて！いまはそんな気持ちです。

有り難し 8

回答 1

私が生きる意味はありますか？

私は難病の父と身体障害者の姉、そして母と4人暮しです。小さな時から、姉の事で大変な両親を前に、いい子でいなきゃいけないと言う気持ちが大きくなっており、自分の気持ちを隠すようになってました。三年前、元気だった父が突然難病になり、姉も障害がありその看病、介護する母を見て私が支えなきゃと思って毎日頑張っています。その事は辛いと思った事はないんですが、友達は結婚して、子育てして……と言うのを見ると、私何やってんだ？とふと思うことがあり苦しくなります。仕事をして、家庭を支えなきゃいけない。でも、いつか私が1人になる日がやってくる。それが怖くて泣きたくなる日があります。本当は結婚もしたかった。でも、両親と姉を受け入れてくれるような人が現れるような気がしなくって、どこかで諦めてしまってます。こんな私は何のためにか生まれてきたのか？生きる意味があるのか？時々考えてしまい、答えが出ずに苦しくなってしまいます。考え方をいくら変えたくても、変えられなくて、私が変わらなきゃいけないのも分かってるんですが、プラスに考えられないんです。少しでも気持ちが軽くなれるならと思い相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 2

兄を助けたい

70歳の父、67歳の母、41歳の兄、38歳の私の家族構成。父と母は色々あって昨年離婚。兄は32歳ぐらいで転職するつもりが、離婚と重なり、そこからひきこもり、今は母と実家暮らしです。私は嫁に出ています。私の悩みは兄の事です。ここには書ききれないぐらい複雑な問題があるのですが、今、父と兄が調停でお金に関して争っています。父が兄にお金を返せ！と言っている状況です。しかし、全てはギャンブルによる借金癖のある父が悪いです。しかし、調停の場では過去の父の悪行を話したところで、証拠としては認められず、裁判になったとしても兄が弱い立場になります。和解をした方が兄の為にもなるとは思うのですが、兄は今までの父の裏切りが許せず、和解に応じようとしません。また、たぶん兄は小さい頃からキレると手に負えないタイプで今となっては発達障害なのかなと私は思っています。ちなみに、今回の調停への出席も弁護士への相談も全て私が代わりにやっています。何故なら、自ら調停に行くと言いつつも、近づいてくると心が不安定になり、母に怒りをぶつけ、結局行きません。たぶん、彼にはキャパオーバーなのだと思います。次の調停が近づいています。もう和解するかしないかを判断しなければなりません。ただ、和解するなら兄が持っているお金を父に渡す必要があるので、私が判断したところで兄が納得しない限りどうしようもありません。裁判になって、精神的にも金銭的にも損をするのは兄です。なのに、判断を求めても何も返事がありません。兄は色々あり、10年近く働いていません。仕事をしなければいけないのは理解しており、前を向こうとはしています。ただ、今回の問題が裁判になった場合、微かな明るい未来もさらに遠のくように思います。だから、私は和解してほしい。でも、返事がない...。あまりに言い過ぎると、苛立ちから母に被害が及ぶかもしれず、あまり強く言うこともできません。私は次回の調停で和解するかしないかの判断をしなければいけません。私はどうしたらいいのか本当に分かりません。忙しい毎日の中でも、この件をふと思うと心臓が震えます。色んな家族の問題を考えると、私自身が消えてしまいたくなります。長文を読んでいただきありがとうございました。乱文で申し訳ございません。

有り難し 31

回答 2

キレやすい息子が怖い

二十歳の息子が、キレやすいので怖くて困っています。もともと発達障害でパニックを起こしやすいのですが、今心療内科でお薬を貰って、抑えています。でも、キレやすいのは治らず、この間は、人に傷つけられたと言っては、怒ってキレてパソコンを壊しました。私は息子がキレそうになっただけで、手が震えてきて、心臓がドキドキします。夫や妹に相談しても、怖さは変わらず、もはや12年になります。どうしたら、心穏やかに過ごせますでしょうか？どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 20

回答 1

2023/04/17

不幸続き

結婚して旦那の裏切り、長男の発達障害発覚、仲間との離別と苦しみが重なりました。もがき苦しみ、都度自分なりの答えを探し少しずつ変わり、数年かけて少し楽になりはじめた頃、長男が不登校ひきこもりになりました。症状は年々悪くなり、考えつくあらゆることを試みましたが、16歳のの3年たった今では暴力暴言をはいてくるひきこもりになりました。心がばきばきに折れます。父母の身体はぼろぼろ。旦那とは最悪の関係は脱したものの仲良し夫婦とは遠く。次男だけが心の支えでした。その次男が突然難病になり、今生命の危機にあります。青天の霹靂です。頑張って前向きに支えようとも会うことすらできず、気が狂いそうです。最悪なイメージばかり浮かぶ。なぜ次から次へと試練がおこるのですか？わたしそんなに悪いことしたのかな。わたしから次男をとりあげないでほしい。たった一人の生き甲斐を。これがわたしの人生ならば生きる価値をみいだせない。生きる意味もない

有り難し 22

回答 1

贅沢な願いでしょうか？

少し前に母がお酒の飲みすぎで、出先で倒れてしまい、その際に後頭部をぶつけて救急に運ばれました。病院から連絡をもらって急いで向かってら、本人は横になってるものの意識もあって安心はしました。先生からは｢後頭部の骨折と頭を打った衝撃で脳が前頭部にぶつかって少し出血してるから一週間は入院しましょう｣と。私の中では最初はとにかく（無事であるならそれだけでいい）と思ってたのでとてもほっとしたんですが、入院3日位過ぎたあたりから母が｢匂いが全然しない｣と。先生が言うにはもしかしたら嗅覚障害かもしれないから退院したら耳鼻科で調べてもらってください、と言われました。まだ耳鼻科へは行ってないので、結果は分からないんですが、もし完全に戻らない状態だったらと思うと... 母は別に仕事で鼻を使ったりする訳では無いですが、匂いが分からないせいで味がイマイチ分からないようで、家にもどってから普段の生活に戻った時の事を思うと、正直心配でたまらず、絵馬とか願掛けとかばかりしてしまいます。最初の時は（命が無事であるならそれだけでいい）とだけ願っていたのに、無事と分かってからは今度は（障害だけは回復して欲しい）という願いに変わってました。実は以前父も脳の病気で入院した時に（命が助かるなら）ということだけだったのに、助かって後遺症が残ってからはずっと（麻痺が良くなってくれれば）とかそういう願いまで拡大してる自分がいたことを今回の事で思い出したんです。その時も周りの人は口を揃えて｢助かっただけでもいいじゃない｣って言ってくれてました。勿論、周りの人の言葉はその通りなんですけど、家族だからという理由だけなのかは分からないんですけど、やっぱりどんどん次を求めてしまう自分がいます。父の時も、母の時も場合によっては死んでしまうこともある病気や怪我なので神様や仏様に（命だけは助けてください）と願ったくせに、助かったら今度は（後遺症だけでも回復して下さい）と図々しくお願いのレベルを引き上げてしまっている事に後ろめたさのような不安が出てきてしまいました。こんな風にお願いするのは良くない事なのでしょうか？長文、駄文読みにくくて大変申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けると有難いです。お願いします。

有り難し 4

回答 1

2023/01/07

母の暴言が止まりません

仕事のパワハラで鬱になりました。仕事を辞めた後、体調を崩しました。ところが、母が近くに住んでいるのですが、暴言が止まりません。気狂いや頭がおかしいなど。家族が注意しても言葉のあやだと言って聞き入れません。私は気が弱いので、一生懸命やっていたウォーキングも出来ず外も出られなくなりました。先日、思い切って美容室に行ったら調子が良く外に行っても大丈夫でした。そんな母は、良くなってもすぐに悪くなるや、病気は繰り返す、近所の人がそう言う人がいるなどを永遠と話して、ショックでベッドから起き上がることができませんでした。母に文句を言うとそう言うつもりで言ったことはないといつも言います。せっかく良くなったのにショックです。以前もっと調子が悪い時に一緒に診察したら、口を挟みすぎで、主治医から出禁になった事もあります。主治医に病気のことを説明してもらっても、腰が悪く行けませんし、必ず口を挟みすぎて、私の診察もちゃんとできないので連れて行けません。高齢なので、連絡なしは心配ですが、親不孝や近所に障害がある人がいて親のために死んでくれた方が幸せともいいます。実は、病気は2回目で、前は親切にしてくれました。もう高齢だから面倒は見切れないと言われました。今は前よりは元気と言われます。今回は鬱と不安障害と２つで本当に苦しんでいます。 2回目は恥ずかしいみたいで、毎回はっきり言われませんが、嫌味や居なくなればといいます。主治医は必ず良くなるといいますが、実の母の言うことなのでついつい聞いてしまいます。しかも恥ずかしいと言われると、どうしたらいいかわかりません。命が大事で死にたくありませんが、恥ずかしいと思っている母の言う通りにした方がいいですか？もう母に振り回されたくありません。外にも出られない、やる気がなくて毎日泣いている私に母の恥ずかしいや居なくなった方がいい親不孝と言う暴言でもう死んだ方がいいのかと思っています。本当に苦しんでいます。どうか宜しくお願いします。

有り難し 2

回答 1

2022/08/14

友達と呼べるかが疑問です

はじめまして、人間関係のことで相談させて頂きます。かれこれ２年ほどの付き合いになる同性(女性)の友人がおります。その相手は、精神疾患を患っており、独身で家族とも常に上手くいっていません。俗にいう構ってちゃんで、話しかけるのは常に私のほうから。いつも｢悩み事｣と称して上手くいかない愚痴ばかり聞かされてきました。何度もフェードアウトしようとしてきたのですが、いよいよ切れる間際になるといつも｢死にたい｣｢今から死ぬ、今までありがとう｣といった脅迫のような思わせぶりの連絡が来たりして関係を引き戻され困ってきました。私は個人的には、人生が大変上手くいっています。嫌な言い方ですが、別段彼女でなくとも良い友達は沢山いますし、仲間にも恵まれ仕事や夢にも何ら不満はありません。寧ろ日々自分に足りなさを感じては邁進するのに忙しく、そんな私を見ては彼女は疎ましく思うのか、｢認めたら負け、連絡を自分からしたら負け｣とでも思っているようで、常に意固地な関わり方ばかりされてきて、正直面倒だなと思いつつもあしらい続けてきました。先日、父が心筋梗塞を起こし倒れました。たまたま近くのスーパーで、しかも医療関係者の方が偶然近くに居たためAEDで蘇生し脳にも奇跡的に障害がなく命を拾いました。私は三人家族で、母と父との三人暮らしです。たった三人しかいない家族にこんな恐ろしいことがあり、神様に守られて命を拾ったんだなあと感謝する一方心底恐ろしい思いをしました。このことを周りの友人や仲間に話すと、一緒になって慌てたり心配してくれたり、心砕いてくれる人たちが居る一方、件の彼女は相変わらずでした。寧ろ世の中の帳尻が合ってホッとした(幸せなばかりじゃないんだ、少しはこの人も痛い目に合うんだというような)態度を取られ、相変わらずでラインには既読もつきません。毎回、手前勝手なパワーバランスばかり意識しては｢(自分が)引いて相手を釣りたい｣というような真似ばかりする人だったのですが、今回ばかりはこんな馬鹿げたやり方を状況も考えず取ろうとすることに、殺意に近い怒りすら覚えています。長くなりましたが、こんな人は、もう友人と呼ぶに相応しくないですよね？死にたいだの助けてくれだの構ってちゃんラインが来ても、今度こそ縁を切りたいと思うのですがいかがでしょうか？ご助言頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 1

2021/07/09

仕事に就けないで迷走中です

昨年末に職場のパワハラに耐えれなく辞めてしまってハローワークで当初障害者雇用枠で探してましたが全く見つからずパソコン教室で、エクセルワードなどを5月～勉強してますが事務職など見つからず担当者の方の提案で通常雇用も視野に入れて探してもなかなか見つからず主治医の先生等とも相談して事務職が理想的で望ましいとの事でしたが僕は、今まで構内作業しかしたことが無かったので先生は、数人で一緒にする仕事で交代勤以外ならあまり問題無いと知り合いの方の紹介でお仕事の面接して僕の事情をわかってもらった上で職場見学に、行きましたがお休みが、日曜日のみで突発休みが多かったら辞めてもらうと言われて家族や主治医の先生等に、相談したら僕の身体が壊れる事を懸念して焦らず探してと言われましたが失業保険も残り少なくなりずっと仕事が見つからず焦りがかなり強くなり 10月～仕事してないので早く仕事をして家族を守らなきゃとか色々あり焦りがひどいです以前占い師の方に、占ってもらった時紹介してもらった職場は、適所で凄く良い所みたいでしたが休みが少ないのと身体が心配ともうひとつは、修行をもう少し頑張って入れば良い所が見つかりそうとパソコン教室のインストラクターの先生家族友達主治医の先生占い師の人 Facebookの友達パチンコ屋の店長等が皆応援してくれてますので更に焦って不安になって色々もがいてしまいますハローワークの前で勧誘している派遣会社からは、勧誘されて登録もしてないのにいきなり電話がかかってきます。焦りから、ちょっと話を聞いてみようかとか考えてしまいます。どうすれば良いのかわからないです。このまま仕事が見つからないのかなぁとか不安です。

有り難し 16

回答 1

2022/05/12

精神疾患を持つ夫との離婚。息子の心。

双極性障害を持つ無職の夫の酒癖が悪くお酒が入ると暴言があります。息子（19歳）に対しては中学生になった頃から暴力もありました。ここ数年息子との折り合いが特に悪く、私が間に入りだましだまし生活を続けてきたのですが、家庭環境のせいでしょう、息子の素行が悪くなり、そのことでさらに父子関係が悪化という悪循環でした。とうとう親や親戚を巻き込んでの大騒動となり3ヶ月前から別居しています。夫は自分の母のアパートでお世話になっています。母は息子より嫁の私に依存気味です。私の中で離婚は確実ですが、病気の波もありなかなか決定的な事は言い出せず3ヶ月が過ぎてしまいました。夫は住む場所が変わっただけで生活態度は変わりなく、時々母に暴言を吐いて泣かせています。何も変わることなく、ただ戻りたい戻りたいと訴える夫に「もう戻れない」と何度も伝え、先日ようやく離婚に向けた別居であることを伝えました。ショックを受けており、すんなり話が進むようには思えません。本人には内緒で（怒るので）精神科の主治医にアルコールのことは伝えていますが、管轄外という感じのため、別のアルコール専門病院のソーシャルワーカーさんにも相談しています。しかし本人がアルコールの問題と思っていないので治療につなげるのはむずかしい状態です。別居したことで息子が落ち着くかと思っていたのですが、私に対しても（もっと小さいときにさっさと離婚して自分を助けてくれなかった。何を今さら）という気持ちに苦しんでいるようで、最近は学校も休みがちになり、夕方に遊びに行き夜中に帰ってくる日が続いています。心に大変深い傷をおわせてしまったと後悔でいっぱいです。夫の今後の事、息子の事、何からどうすればよいのかわからずにいます。どうかご助言お願いいたします。

有り難し 13

回答 1

心が狭い自分

いつも皆様から温かく優しい御言葉を頂きありがとうございます。私は最近特に些細な事で苛ついてしまい、家族に対してすごく不満を感じてしまいます。例えば、家族が少し大きい声で騒いでいるだけでも苛つきます。些細な事では、家族が朝早くから私が苦手なテレビ番組(ホラーや殺人がテーマの番組)を見てると苛ついてしまいます。また、私の家は経済的に苦しく妹が鬱気味でニートです。その中で、妹はお金に無頓着で母から欲しい物を買ってもらい、また当たり前のように病院の受診代や毎月数万円のスマホ料金も払ってもっています。しかし、妹はその事を当たり前のように考えている様子で感謝してるのか分かりませんが母から料金を抑えるように言われても何も言いません。私も摂食障害でいい歳ですが未だに実家暮らしで両親に甘えています。なので、妹に不満を言う資格が無いのですが妹に強く不満を感じてしまう事があります。仕事では転職し直後に異動したばかりなのですが、優しい人がいるとつい頼ろうとしてしまい助けてもらってばかりいます。家庭でも仕事でも些細な事で苛ついたり、甘えてしまう自分が情けないです。両親にはこれ以上迷惑をかけたくないと考えてますが、現実は甘えてばかりです。また、些細な事で苛ついたり不満を感じたくありません。お坊様のように心を広くし、毎日心豊かに生活するにはどうしたらいいでしょうか？長文な上、拙い文章になってしまいましたが、一言でも何か御言葉を頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 24

回答 2

2023/07/12

夫の行動について

結婚8年目、夫45歳私38歳小2と4歳の家族です。結婚後夫の借金250万が発覚、原因はギャンブルでした。夫は両親が他界しているので夫の兄夫婦に相談して夫から謝罪、それまで別管理だった家計を私が管理し月1万5000円のお小遣いで家計から返済しています。彼は以前離婚しており養育費子供2人分7万円も払っており、私も正社員の時短で働いていますが私の収入がないと生活は難しいです。借金が発覚した時、離婚も考えましたが子供を出産した直後でもありとてもしんどかったですが乗り越えて普通に仲良く暮らしてました。 5月のある日夫が会社から帰宅せず、電話も繋がらず心配していました。やっと夜中に連絡がきたと思ったら「会社の金庫からお金を9万盗ってしまった。明日社長が金庫確認するので助けてください」とのことでした。原因は競馬で勝ったら元に戻す予定だったと。横領という犯罪を起こしたこと、お父さん思いの子供がいるのにも関わらずこんなことをする夫が無理で泣きました。原因は小遣いが少なく仕事のストレスもあり競馬で儲けようと思った。とのことでした。小遣い制になったのも自分の過去の過ちからなのに忘れているかのと言葉が出ませんでした。夫はその後呆然とするのみでちゃんと話をしないまま朝を迎えました。私が貯金から9万渡し社長に正直に話して返せと渡しました。その日夫からLINEで「社長に謝罪した。以前からお金が足りないことはわかっていて、とても怒られた。辞めて責任とるといったが今回は許してもらった」とのことでした。私は心身共に疲れ毎日仕事、育児して不正出血など起こりました。こんな人と一緒に毎日過ごすのが辛く離婚を考えていますが子供たちはとても慕っているので子供のことを考えると離婚はできないかなと思います。夫は私にお金を返すと週3で深夜バイトに行っています。それからそのことは私から話したくないので話し合いしていません。夫からもゆってきません。 2ヶ月経って夫は以前のように接してきますが私は以前のように接することができず、必要最低限の会話で暮らしています。子供がいるので2人きりよりは話してると思いますが。夫を許し気持ちを切り替えて生活していけばいいのか、どうしたらいいかわからなくなっています。アドバイス頂けらと思います。

有り難し 2

回答 1

死を具体的に感じて怖くなりました

40を迎えて人生折り返しを過ぎ、死を具体的に感じるようになって怖くてたまらなくなってしまいました。全てのものはいつか滅びてしまう、今のこの世界が有限でいつか終わってしまう寂しさ、悲しさ、恐怖この前まで楽しみと喜びばかりだった我が子の遊んだり笑ったりする姿も辛く悲しく思ってしまいます。日々の食事も自分の口にしているものが生き物の命をいただいているという事を実感してしまい恐ろしくて悲しくてたまりません。これから終わりまでに満足な人生であったと自分自身が思えるように生きたいと思うものの自分が何をしたいのか、何をすべきなのかもわからず、全てが無意味に感じてつらいです。娯楽も生活も仕事も何もかもが、今こんなことをして時間を浪費している場合ではないのでは、という焦りでいっぱいになってしまい手につきません。パニックのようになってしまい、睡眠障害、摂食障害、不安と恐怖に苛まれて身体が動かないなど心身に影響が出てしまい、先日から精神科に行き始めました。こうしている間にも全ては死に向かっているのにどうすれば穏やかに生活して人生の終わりに向かって生きていけるのかわかりません。長くなりましたがお返事は急ぎません。何卒ご助言などいただけましたら幸いです。

有り難し 18

回答 1

主人との将来への不安

いつもありがたい言葉をありがとうございます。主人の鬱で休職になり、それもだいぶ良くなったのか、最近では鬱ではなく適応障害と言われました。上司がいい方で、9月から復職するにあたり、とりあえず夜勤専門で始めてみては？と言ってくれて、夜勤専門での復職となります。主人は『夜勤の方が人と会わないでいいから、怒らなくていい』といいます。夜勤専門となると昼夜逆転生活で、月10日ほどの夜勤になります。その生活で体を壊さないのか、心配です。それに、うやむやになっている同居のことも、すぐに同居とならなくても今後なった時、夜勤の主人と、両親と、一緒に暮らしていけるか不安で不安で仕方ありません。将来設計がない主人をみてると、父とのあまりにも違いすぎて悲しくなります。主人は料理と介護は得意で、私が体調崩しても身の回りのことは全て任せられます。でも、将来設計は全くなくて、働くことも出世欲はなく、お金のことも。今はゲーム三昧の主人で、短気で、頼りなく見える主人ですが、私が悪い嫁なのでしょうか？たまに(実家で両親とと３人でのんびり暮らしていた頃に戻りたい)と思うときもあります。私は両親から愛されて、裕福ではなくても、普通の幸せな穏やかな家庭に育ちました。だから、そんな2人との穏やかな生活に戻りたいと思うのです。でも、主人は婿になってくれてあとを継ぐ、私を一生面倒見ると言ってくれたことを信じたいのです。信じればいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

離婚すべきか

主人と離婚すべきか悩んでいます。主人とは授かり婚で、いま生後4ヶ月の子供がいます。しかし、主人とは妊娠中から喧嘩が絶えず、しょっちゅう喧嘩をし、別居を繰り返していました。喧嘩の始まりはささいなことですが。結婚してから、私の実家(母、私、主人)で暮らしていました。子供が生まれ、気持ちを新たにやり直そう！と考えていた矢先の大喧嘩。私は妊娠中〜産後今でも、自分をコントロールできません。すぐにイライラしたりいなくなってしまいたいとも思います。もしかしたらパニック障害か何かを抱えているのかもしれません。主人も怒り出すと止まらなくなり、暴言がひどいです。私の母がいてもかまわず、私に向かって暴言を吐きました。現在も別居はしていますが、主人のことが嫌いなわけでもありませんし、子供のことを考えると、やはり離婚はしないほうがいいのかと悩みます。しかし、私の母がこの喧嘩をきっかけに主人のことをあまりよく思わなくなってしまいました。母は私が幼い頃に離婚をしておりパニック障害持ちです。薬なども服用しており、私が普段の母の仕事での愚痴などを聞いていますが、眠れない日や胸が苦しくなる日があるそうです。以前の話ですが、『娘は嫁に出て行っちゃうんだもんな〜...』や、『あんたたち(私と姉)(姉は結婚をして家を出ました)がいると話聞いてもらえるから楽だ〜』と言われました。主人とやり直すならこの家を出て、新しい場所で私、主人、子供の3人で暮らすことになります。しかし、以前の母の言葉を思い出すと、私がいなくなったら母は一人で、寂しい思いをしてしまうのかなと考えてしまいます。また、今は毎日孫の顔を見れて、面倒をみて遊んだりするのが日課になり、気が紛れているようですがそれがなくなったらおかしくなってしまうのではないか？と心配です。どちらかを犠牲にしなければなりません。私はできれば、以前のように私の実家で、母と主人と私と子供と一緒に暮らせたらなと思いますが、それは不可能となってしまいました。モヤモヤしていて苦しいです。

有り難し 59

回答 2

復縁したい

こんにちは、2度目の質問です。宜しくお願いします。私には約7年前に離婚した元妻と三人の息子(次男は別の所)が奄美大島に住んでいます。元々大阪で暮らしてましたが、前回の話にも書きました度重なる借金問題による離婚話になった時に彼女の故郷である奄美でやり直しを誓い移住しました。最初のうちは僕も一生懸命働き、彼女も月に一度は一万円を持たせて飲みに行かせてくれていました。それまで遠退いていた性生活も時々応じてくれてました。うちの長男は知的障害者(発達障害と言うのが正解かも？)で当時三男も3歳で彼女も働きに出れず退職金の一部を崩して生活費の足しにしたり次男坊が小学校まで通学困難(徒歩30分)だったのですぐに引越ししたり3ヶ月程で底に着き、その辺りからまた夫婦間が、ぎくしゃくする様になりました。逆に彼女からカードローンの申込みを言い出し僕もそれに応じました。その後、彼女が看護師の資格を活用して病院に勤めだし僕も子供を保育園に預けアルバイトに行き、ほぼ彼女の収入での生活になりました。そんな彼女に今で言うモラハラや性的欲求もエスカレートしたり、酒に溺れたり、また彼女の入浴を覗いたり、バイト先の社長と飲み歩いたり(社長のおごり)でした。気に入らなくなると酔って物を壊したり恥ずかしい限りの数々。離婚して1人になりホームレスも経験し、生活保護を経て家事と仕事の両立、お金の大切さ厳しさを身に沁みた私は彼女や次男坊の憎しみ悲しみや辛さがやっとの思いで知る事ができました。離婚後、養育費らしい物は、僅かしか渡してません！今月半ばに奄美に戻る予定です。今なら彼女や息子たちの力になる自信もありお金の面もそうですが、彼女の母(他界しました)がリュウマチを持ってたので遺伝しないか、また以前に神経系の病気もあったし、先日、三男の卒業式で再会した時、痩せてたのが心配です。私がこんな事を言うのは痴がましいのですが、彼女や息子たちを守りたい気持ちで一杯なんです。早足の文書で理解し辛いとは思います。ココに書き切れない事もあるので難しいとはおもいますが、どうぞ良きお導きをお願い致します。追伸先に述べた長男は施設で作業してますが収入としては、殆どありません。彼の好きな、だんじりを屋台に見立て副業としてお好み焼き屋で彼に少しでも給料をと考えてます。

有り難し 16

回答 1

父の入院

年明け、すぐに父が救急搬送され、入院しました。父は、73才ですが、10年前、脳梗塞で倒れ、後遺症で半身が不自由、記憶障害もあり、痴呆症のような状態ですが、自分の意思は、しっかりしてます。入院が、長引き、パートをへらして、1時間半(往復3時間)かかる病院へ最初は、毎日。最近は、週3回程度通ってます。兄が、父の事務的な事は、全てやってくれていますので、父の身の回りの事は、私が。と、思い病院生活で、必要な、オムツや、下着、シャンプーやテレビカード、飲み水やお小遣いまで。他にも散髪代まで、ずっと私が払っていました。いよいよ、自分の生活や、家族にも、支障をきたし、兄に相談した所、いくら使った？と聞かれ、だいたい大まかな金額を言うと、(4ヶ月でだいたい10万円。それでも、少なく見積もり、ガソリン代や、駐車場代、父のお土産代など、含めていません。) 「ふざけるな。」の一言で、メールも、見てくれていない様子。電話も、出てくれません。父の年金があるので、そこから、出して欲しいだけなのに。。。父にも、相談したのですが、兄に言ってくれたか、どうかは、わかりません。すぐ忘れてしまうので・・・普通、そんなに、負担させてたのか。と。感謝されてもいいくらいだと、思うのですが・・・今では、パートを増やし、家族にも負担をかけながらも、それでも週に3回は父の顔を見に行って、テレビカードや、水。洗濯物を届けています。兄の負担も、話して欲しい。父の年金や、病院にかかるお金など、共有したい。と義姉に、言ったのですが、今は、話したくないらしい。と、門前払い。どうすれば、いいのか、心身共に、また金銭面でも、疲れてきた私です。よろしくお願いします。

有り難し 23

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息子の死

今年の2月に長男を病気で亡くしました。数日後に迎える初盆をどういった気持ちで迎えたら良いのか分かりません。 1歳半の時に体調不良が治らず、夜中に痙攣を起こして初めて脳腫瘍が発覚しました。頭から腰あたりまで脳腫瘍に侵されているのが分かり、その日のうちに手術〜生死を彷徨った息子命は取り留めたものの全身に障害が残りました。そのごも2度〜3度心肺停止。何度も病院に呼び出され死の覚悟をしてきました。治療の甲斐あって腫瘍自体も小さくなって元気を取り戻していました。再発したらもう手の施しようがないと言われていたので毎日覚悟しながら頑張っている息子を側で見守ってきました。 2歳〜3歳に成長して、言葉も発せず身体も自由に出来ずそれでも生きていてくれることがすごく嬉しかった。外に外出して家族で出かけたりも沢山しました。昨年は次男を授かり出産したのもありなかなか息子に手をかけてあげられないことも増えました。今年に入って容態が急変、腫瘍が再発してしまいました。いつか来るとは思っていましたが、あまりにも早く毎日息子の弱っていく姿を見ているのが辛かった。息子が息を引き取り、気持ちの整理をする暇もなく、葬儀の準備や末っ子の世話、慌ただしく時間が過ぎて行きました。息子を想わない訳ではなかったのですが、周りが心配する中自分でも不思議なくらい冷静になって息子の死をすんなり受け入れてしまっていました。なにより毎日の介護から解放されホッとした自分がいて嫌になりました。なんで病気が発覚する前に、息子が苦しむ前に、一番近くに居た自分がもっと早く気付いてあげられなかったのかとかそんな事ばかり悔やまれます。ちゃんと息子を好きでいてあげられていたかな？ちゃんと母親できていたのかな？息子はママのこと好きでいてくれていたかな？病気に気付いてあげられなくて怒っていないかな？今は痛い・苦しい思いをしていないかな？沢山不安に思う気持ちがあります。今はお墓に入っている息子。お盆に迎えに行って、家に帰ってきてくれるのかな？とかちゃんと成仏出来てなかったらどうしようとか不安に思います。初盆どんな気持ちで迎えたら良いでしょうか？

有り難し 13

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