お坊さんが回答「生きるどうしたらいい」の相談13644件

hasunoha 問答検索結果 : 「生きるどうしたらいい」

検索結果: 13644件

2024/01/19

自分がわからない何が好きなのかわからない

自分のことがわかりません。こんなこと考えても意味はないと本やユーチューブで見ました。でも本当にわかりません。何が好きなのかどうしたいのか何もわかりません。職場の人間関係や社風がしんどく退職したいです。次の仕事を探していますが、何がしたいのかわからない為進みません。何に興味あるのかもわかりません。 30歳まで生きてきて何もわかりません。生きていく方針がわかりません。何をしたらいいのかわかりません。もう疲れました。

有り難し 30

回答 2

他人を気にしすぎてしまいます

よろしくお願いいたします。私は、常に他人からの評価を気にしてしまいます。いろいろなことにそれは反映されますが、たとえば趣味で描いているイラストです。自分ではとてもうまくできたと思っているし、実際以前に描いたものよりもずっと出来がいい、というものでも、思うような評価を貰えずに苦しむことが多々あります。自分と同等、もしくはそれ以下（であるように思ってしまいます）の作品が自分のものより評価されている、ということがさらに自分を苦しめます。自己評価と他者評価とのギャップに苦しんでいる、と言えばいいのでしょうか。しかし、絵を描くのは楽しく、やめたいとは思いません。自分は自分、他人は他人、と思えればいいのでしょうが、そう理屈ではわかっていてもできません。たとえば、自分というものを否定され続けてきたならば、生きていくために、肯定されるために「他者」を取り入れるほかどうしたらよかったと言うのでしょうか。というのも、私は不美人ですが、小中の頃から勉強も運動も芸術も、そこそこにできたのです。しかし、勉強も運動もできて部活も強く、顔が可愛くて男女問わず人気者の女の子が幼馴染みとして長年隣にいた、という過去が私のこの人格形成に影響しているのではないか、と最近になって思うようにもなりました。まとまらなくてすみません。毎日苦しいです。助けてください。

有り難し 69

回答 3

2022/11/22

自分は最低です。

娘14歳が家を出て施設を選びました。娘が心配すぎて口うるさくなり手を上げることもありました。自分のことより娘を考えて生きてきましたが、娘は私によって傷つき私とは一生関わらないと言っています。したことは消せず、後悔だけしかありません。毎日娘の夢を見て毎日娘に会いたくて苦しいです。夢を見ると動悸がして、外に行くと娘とのことを思い出します。自分が生きるのも死ぬのも迷惑をかけていると思ってしまいます。どうやってこれから生きていけばいいのか、やりなおすことや手紙も渡せない状況です。

有り難し 47

回答 2

死ぬのが怖い

初めて投稿させて頂きますタイトル通り、たまに無性に死ぬのが怖くなる時があります以前、働いていた職場によくご住職がいらして居たので、人間は死んだ後どうなるのですか？と聞いたことがありますそのご住職は、「生きている間の行いによって、何に生まれ変わるかが決まる。良い行いをすればまた人間になるかもしれない。悪い行いをすれば一週間しか生きられない蝉になるかもしれない。」と、仰っていました。でも、やはり無性に死が怖くなる時があります。自分が死ぬときはどんな風に死ぬのだろう苦しみながら死ぬのだろうか死んだ後、体は火葬して骨だけになりますねでも、今のこの気持ちや感情はどうなるのだろうそんな、誰にも分からない事が怖くてたまらない時があります自分が死ぬ時の事を考えると怖くて眠れなくなったりもしますそれは今が幸せだからなんだなって、常に思っています二児の母でありながらこんな質問をしてお恥ずかしいのですが、まだ分からない死への恐怖の取り除き方や死んだ後の自分の気持ちはどうなるのか明確ではなくていいので、知りたいです

有り難し 11

回答 1

急に悲しくなります。

楽しいことがありません。平日仕事は、つまらなくて、辛いし、休日はなにもしたくない。趣味もないし、出会いもなし。気軽に合うような友人もいません。そんな中で、急に意味なく悲しくなったり、涙が止まらなくなります。本当にどうしていいかわかりません。これから、自分がどうやって生きていくかわかりません。

有り難し 14

回答 1

2025/09/27

死を考えていることについて親に話すべきか

幼い頃から希死念慮のようなものがあり漠然とそれと隣り合わせで生きてきました。理想の生き方も特になく、どうせ死ぬしな、と思いながら生き、色々人生に詰まり出したこの頃、そろそろなのではないかという気配があります。ニュースや情報で亡くなり方を知るたびにこの手があるのかと考えたり、危険な場所や出来事を知るたび逝けるかどうかをナチュラルに想像します。先に旅立った方々を羨ましいとも思います。その辺りの考えが凄く穏やかに自然に湧いてくるのです。母は私の将来や生活を心配しますが、そのような生き方なのもいずれ死ぬ想定であるためなのですが、悲しませたくないためそんな素振りは見せないように振る舞います。しかしそろそろつ辻褄が合わなくなってきて今後の生き方を問われるたびに憂鬱になります。母にその考え(悩み？)を打ち明けるべきではないとは思いますが、辻褄が合わないのです。波がある感情です。しかし幸福な瞬間があればあるほどここで終わらせるべきではと思います。家族を悲しませないためにいっそ縁を切るか、考えを打ち明けるか、それらから逃れるために断つか、葛藤があります。突発的なものではなく、昔からあるものが成熟してきた、という感覚に近いです。親に希死念慮があることはやはり伝えるべきではないのでしょうか？

有り難し 40

回答 4

恋愛感情とは？

こんにちはいつもお世話になっております。私は、先日まで片思いをし、ウキウキしていました。毎日のように連絡を取り合って、楽しかったです。ただ、彼に相手がいたのでその恋を諦めた時、もう私の話を毎日聞いてくれないし、連絡も出来ないんだと、ものすごい喪失感がありました。しかし、心がぽっかり空いていたのも束の間で、結局は彼にとらわれ、その関係に依存していたと気付きました。自立出来てなかったのです。今では連絡がなくても、彼がいなくても全く平気です。いつも恋愛をしてる最中はちょっと連絡が来ないだけで不安になり、冷静に考えると嫌になります。上手く恋愛感情と付き合うにはどうしたらいいですか？また恋が出来るのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

人生に疲れました

大学一年生の女です。これは、常々思っている事なのですが、人間いつか死ぬ、という前提も含め、銀河的な規模で見れば地球で人間が何をしようと全部無意味じゃないかということです。ならば、生きる、生きてる、命を授かった、そういう意味とか理由とか考えずに人生楽しんだもん勝ちだから楽しめばいいっていう考えになるのも分かるんですけど、何が楽しいのか分かりません。今夏休みで、寝たら時間を無駄にしてる感は否めないですが、起きたからと言ってやることもありません。暇つぶしに動画を観たりしてみても、結局｢で？｣という感想にしかなりません。外に出ればどうしてもお金がかかるし、家にいたら上記のような感じです。もうしんどいです。どうしたらこの憂鬱な気持ちから解放されますか？

有り難し 6

回答 1

お金をとってしまった後悔

これまでにおばあちゃんのお金を盗んでしまった事があり、すごく後悔しています。おばあちゃんは私が取ったことを多分気づいているのにも関わらず、何も言ってきません。心の中で何度も謝り、もう二度としないと心に誓っているのですが、どうしても取った時の記憶が蘇り、不安感や罪悪感で度々心が苦しくなります。ほんとに人としてダメだと思っています。こんな自分が嫌だと何度も何度も思い辛くなります。一生懸命働いて、道端で困ってる人やどんな些細な事でもいいからこれからの人生で、誰かのの為にいいことを沢山しようと毎日心がけて過ごしていても、ふとした時に思い出し胸騒ぎの感覚になります。こんな、私が生きていていいのでしょうか。笑って過ごしていていいのでしょうか。何かあっても相談できる相手もいなくとても辛いです。笑うのも辛いです。どうしたら前に進めますか。進んでいいものなんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

性別ってなんですか？

私は女として生まれました。ですがなんとなく、幼少期から女として生きたくないなとぼんやりと感じており最初は男として生きたいのだと思っていました。ただ、それが心の性別が違うのか、世間から押し付けられる女の像から逃げたいだけなのかがわかりません。そもそも、女として今まで生きてきて、性自認で悩む人たちのような強い拒否反応があったわけでもありません。そんな自分が性別について悩んでると言ってもいいのかもわからないです。お金に都合がつけば胸を取り、子宮等も摘出したいと思っています。ただ最近気がついたのですが、おそらく私は男になりたいわけではなく、身体から性を象徴するものをなくしたいのだと思います。手術したところで、男性器をつけたり、筋肉をつけたりしたいわけではないです。できる限り見た目で判断されないような身体になりたいのです。ですが世の中、あまりにも男か女に属すること必要とすることが多いです。勿論、お手洗いや更衣室等、区別しなければならない事があることは理解しています。でも、出来れば決めつけたくないのです。上手くまとめられないのですが、この宙ぶらりんの気持ちをどうすればいいのかわからないです。性別という枠組みに入れられたくないというのはわがままなんでしょうか。

有り難し 25

回答 2

2024/02/22

不倫をしてしまっています

こんにちは。私は夫と娘が1人いる主婦です。今、元々友人であった独身男性と不倫関係になってしまっています。私は元々、倫理に反する事は絶対にしたくない、という性格でした。しかし、夫からのモラハラに耐えきれずうつ病になってしまいうつ病である事も否定され、参ってしまっていました。そんな時に元友人であった男性が良い病院を紹介してくれたり、症状が酷い時に傾聴してくれたり、気持ちを汲み取ってくれていました。私は彼の優しさに甘えてしまいました。彼は、ひどい家庭環境から離れて自分と結婚して欲しい。娘も含めて家族になってほしい。と言ってくれています。しかし私は、経済的な面もありますが、娘の父親である夫と中々離れる決心も出来ません。でも、彼と生きたらきっと、幸せになれるんだろうなという気持ちもあります。私は夫の事も、娘の事も裏切り彼の事も宙ぶらりんにして傷つけているのだと毎日自責の念に駆られています。早く関係を切らなければ、と分かりながらも甘えてしまっている自分もとても嫌です。自分を大切にする方法を考えるなら、選択肢も出ているのに決断できない自分も嫌です。どう生きればいいか、誰にも相談できず苦しいです。少しでもお言葉を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

自分も含め、人が怖いです。

こんにちは。前にも質問させて頂いて回答を読んだ際に大変心が楽になりました。ありがとうございます。１つ心の中で大きな葛藤がここ数年あるのでどのような心構えでいたらいいか教えて頂けたらありがたいです。現在アメリカに留学中です。現地の人と結婚し、多分このままアメリカに住むことになると思います。もちろん、この世に「絶対」ということはないので本当にそうなるかはわかりません。コロナ禍もあり、もう1年ほど日本に帰っていません。ほとんどの人は私がアジア人だという理由で差別してきませんが、たまに不愉快になったりすることもあります。これは現地に住む前にはわかりませんでした。BLMが去年大きな問題になったり、日常の小さな差別を見たりするとやはり差別はアメリカでは切っても切れない問題なんだということを毎日感じます。留学したてのころはまだおだやかだったと思いますが、コロナ禍の影響でアジア人が理不尽に暴力を受けたりしているのを見て怖くなりました。日本で住んでいるときは「人種」を考えたことはほとんどありませんでした。でもアメリカでは「あの『白人』の態度悪かった」「あの『黒人』、ほんとムカつく」など、「人種」ベースでまず他人を評価するのが普通だと感じます。色々な人がいるのでそれが一番簡単なのでしょうか。そういうのを見るとどうしてもげんなりしてしまいます。私の夫もごく自然にやるので、私もしてしまっているかと思います。外に出て他の人を見るたびに「私がアジア人だから」というだけで内心悪口やヘイトを向けられているのではないかな、と思うと怖いです。なんというか、なぜ人間というのはこんなに愚かなことをするのでしょうか？自分もそんな人間の一部なんだと考えると落ち込みます。私も含め他の人間（もちろん全員ではありませんが、ほとんどの人は）は自分勝手だし、平気で人を傷つけるし、他人のことなんか自分が良ければいい。私は他の人になるべく優しくしたいと思っていますが、それも結局昔傷ついたからというエゴにすぎない。たまに人間として生きていて申し訳ないという思いが拭えなかったりします。それでも、他人がいなければ今住んでいる場所も、服も、命もなかったわけです。なのでどういう心構えで生きていけばいいのかわからなくなります。仏教の教えではどうしたらいいのでしょうか。読んで頂きありがとうございます。

有り難し 6

回答 2

2023/03/10

就活で自分と向き合えない

こんにちは。就活をしたくないです。自分のことを考えたくない。この選択が人生を左右するのに、自分でやりたいことを決められないです。何がやりたいのかしっかり考えなさいと言うけれども、しっかりってどのくらいなんでしょうか？自分にあう企業なんてあるのでしょうか？そもそも、私なんかに仕事ができるとは思えません。今もできないのに、さらにうまくできない自分を見たくない。今まで、自分なんかどうでもいいと思って生きてきたのに。自分で自分のことを決められません。毎日、どんな仕事があるのか調べることすらできません。仕事があっても、自分に合うかなんてわかりません。甘えたことを言いますが、今まで勉強だけさせてきたのに、どうして今さら、やりたいことを自分で決めろ、継続してきたことは？結果は？と言われるのか…。そんなもの存在しません。周りは夢に向かって決断できるのに、私は行動すらできない。自分自身を信用できない。毎日が苦しくて、もう嫌です。やりたいことが決められない私なんて用はない。やりたいことがみつかっても、私なんかには受かりません。やることはたくさんあるのに、体が動かない…。焦りばかりが募って、貴重な時間が無駄に過ぎていってしまう。今まで、私は何を考えていたのでしょうか。嫌だ嫌だと言って、何時間も布団から動けない自分なんか下らない。なんでここまでしないと、社会に居場所がないのでしょうか。そんなことをするくらいなら、眠ってそのまま目が覚めなければいい。楽しいばかりが人生ではないと思うけれど、苦しさを乗り越える意思ももうないです。生きていたくない。こんな私に、どなたかご助言を頂けませんか。よろしければ、様々な方にご意見をお伺いして、頑固な私を変えたいです。

有り難し 23

回答 2

自分の心は荒んでいるのか

最近、私の心が荒んでいると感じる時があります。友達が何かに成功したり、誰かに褒められたりするところを見ると、「なんであの子が」とか、相手のことを素直に祝福できなかったり、心の中で、イラッとするんです。友達と同じプログラムに参加しても、自分が試験に落ちて、相手が受かって、成果をあげると、どこかで喜べない自分がいます。自分の心はそんなことを思うことを望んでいないはずなのに、どうしても思ってしまいます。どうしたらいいですか？

有り難し 72

回答 3

どうしたいのか分かりません

働き方について悩んでいます。自分で言うのもなんですが、私はとても一生懸命仕事をします。一生懸命仕事をして、認められると嬉しいし、楽しいです。また、私が一生懸命仕事をして、困っている人がいたら声をかけて、気づいたことがあれば率先してやる。そうすると、自分が困った時助けてもらえるし、話を聞いてもらえるし、動いてもらえるからです。でも、今の職場は違います。嫌なことは嫌と言って断られるし、あからさまに嫌な顔もされます。会話を避ける人もいます。それでも、自分が一生懸命やっていれば、いつか、、、と思って、いつも笑顔で快く！をモットーに頑張って来ました。その結果、頼まれる仕事がどんどん増え、頭の中がぐちゃぐちゃになってミスが増えたり、逆にぼーっとしてミスをしてしまったり、気づけばキャパを超えました。でも、誰も助けてくれません。今の上司は、私の相談や文句に対して、いつも否定的で、相談して良かったと感じたことがありません。口ではそれらしいことを言ってくれますが、上司自ら動いてくれることはありません。上司だけでなく、同僚たちも私が何かお願いをしても、誰からも反応がないということが多々あります。めんどくさがられているのが伝わってきます。このままじゃ自分が壊れる、今思うとそう思ったんだと思います。だから、笑うのをやめて、一度自分から何かを発信したり、頑張って仕事をすることをやめてみました。すると、仕事を頼まれることが激減しました。望んでいたことなのに、寂しいし、悲しいし、私はいてもいなくても同じだなーと、気づけば涙をこらえながら手が止まっています。今まで頑張ってきたことはなんだったんだろう。否定されるイメージが強く、言っていいことと、言ってはいけないことも分からなくなり、人と話すことが怖くなってしまいました。職場で誰かと話すことが、こんなに怖いと思ったのは初めてです。毎日泣いて泣いて泣いて、疲れました。長文乱文お許しください。

有り難し 11

回答 1

精神的にとても辛いです

はじめまして。この頃たて続けに大切な方たちが死んで行きます身内が２人どちらも癌で親友愛していたペット… 皆まだ若く元気盛りで身内以外は何の前触れもなく突然いなくなったのです私はもう誰かの死に遭遇するのが嫌です心が張り裂けそうなぐらい辛いです天へ昇られた人達に会いたい私もいっそ__と考えることも多々ありますでも今生きている大切な家族や友人と離れたくないその二つの気持ちがぶつかり合って何も手につきませんこの気持ちはどう整理したらいいでしょうか… 私たちが生きている意味って何でしょうこんなことは家族は勿論先生や友人にも相談できませんでしたそんな時にこちらのサイトを知りお坊さんになら相談してみようと思いましたどうぞよろしくお願いします

有り難し 17

回答 1

幸せになってはいけないばん

こんばんは,閲覧有難う御座います。私は過去に何度も過ちを犯してしまいました…,人を傷付けてしまいました。(犯罪行為ではないです) 今はその事に後悔と罪悪感に苛まれ迷惑をかけてしまった方々に謝るなど自分なりのけじめをつけました。何とか前を向き人の役に立てるような人笑顔に出来るような人になろうと小さなことからやろうと毎日を精進してきました。それでも後悔は消えず毎日罪悪感に苛まれます。私は過去に罪を犯してしまったので幸せになれない事は分かってるのですが思わぬ幸せや嬉しい事が舞い込んできます,その度に胸が苦しくなり自分が幸せを感じてはいけないと自己嫌悪に陥ってしまいます。過去の事を引きづらずに生きる方法,懺悔の仕方などをお教えいただきたいです。拙い文章すみません

有り難し 28

回答 2

こういう質問をするのはどうかと思いましたが・・・

朝早くすみません。おはようございます。あのぉー、こういうことをいうのはどうだろうと思ったのですが。言っていいですか？もし、自分が死んだら無煙仏を選んだら駄目なのでしょうか？親不孝ですか？

有り難し 167

回答 8

償い

罪を犯した者はもう救われる事はないのでしょうか？反省し正式に償いをしても、自分の罪は自分の心から消える事はなく、後悔と自責の念に苦しんでいます。自分自身が許せません。自分が楽しんだりするような事は、自分が自分を許せません。その為友人と会うことも控え、誰からの誘いにものらず、電話も遠ざけています。それは元々友人達と過ごすのが好きな私にとって、とても寂しく苦しい事です。でも誰かに会い、笑ったり楽しんだり、自分の悩みを打ち明け友に慰められるというのは、罪を犯した私が楽になることに感じてしまい、自分のようなものは償いの為にも、苦境に立つべきだと思ってしまいます…。ここ数日はご飯を食べる自分も許せないのか、食べ物も受け付けなくなってきています。この先どう生きていけばいいのか。自分のような人間は生きる価値があるのか。そのような事ばかり考えてしまい、泣いてばかりいます。こんなどうしようもない私に、アドバイスをお願いします。本当に後悔と自責の日々で苦しんでいます。乱文で申し訳ありません。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

"頑張る"はどこまで頑張ればいいのか

20歳の大学生です。私は幼い頃からずっと、「真面目」を貫き通し、みんなのやるようなことには手を出さずに生きてきました。例えば友達の宿題を写させてもらうだとか、カンニングだとか、もそうですし、何の理由もなく学校を休んでサボったり、もしませんでした。とにかく真っ当な生き方を選んできたつもりです。ですが、自分の生き方は損をしているのではないかと思うようになってきました。例えばテストの点数が先生の採点ミスで実際の点数よりも高かった時、これは自己申告ですが私は自ら先生に言い、点数を下げていました。中学の頃の話ですが、今考えると、自分から点数を下げに行くって… 「正直者は馬鹿を見る」まさにこれだと思いました。今もコロナの影響で、オンラインでのテストがあるのですが、正直カンニングしようと思えば全然できるし、友達もカンニングしています。カンニングしようがしまいがバレない限り結局評価されるのは「点数」。ならば真面目に勉強しても点数を落とした時、そちらの方が損をしているわけです。以前の私ならカンニングなどしなかったでしょう。ですが、中学までの話で、高校からはやることも増えて全てを完璧にやるのは不可能だと気づきました。友達の宿題を写させてもらったり、そういうことも必要になったんです。私には少なくとも良心の呵責があります。周りの人達のように平気でやれるわけではありません。そう考えた時、"頑張る"ってどこまで頑張ればいいんだろう、そう考えるようになりました。人生そのものにおいてそうです。頑張ろうと思えば頑張り方はいくらでもあります。私はもう受験生ではないけども、空いた時間にだらだらするのではなく勉強をした方がいいのか？でも24時間365日無駄な時間を過ごさずずっと何かを頑張ってる人なんてほんのひと握りだと思うんですよ。もう何をどこまで頑張ったらいいのか分かりません。自分より頑張っている人を見ると、自分ってダメだなという思考に至ってしまいます… どのように生きればいいんでしょうか。私はどうすればもっと楽に生きられるんでしょうか。助言頂きたいです。

有り難し 19

回答 2

… 121 …