問答一覧

検索結果: 5266件

2023/01/10

浮気してしまいました

浮気してしまいました。主人以外の男性と、キスしてしまいました。肉体関係にはなっていませんが、世間から見れば不倫だということは自覚しています。主人は優しい人で、全く不満はないのですが、仕事の都合上どうしてもワンオペ育児になってしまいます。そんな子育てのストレスや、自分自身への自信のなさから、こんなことになってしまいました。相手男性を前にすると、そんな日常がいっときだけ忘れられて、女性としての価値を感じることができて… こんなことは、ただの言い訳に過ぎないのはわかっています。母親でなければならないのに、女でいたいという欲に負けてしまいました。幸せだったはずなのに、主人以外の男性からのアプローチに舞い上がってしまい、本当に馬鹿なことをしてしまいました。いまはただもう後悔ばかりで、消えていなくなりたいです… そしていつかこのことがバレるのではないか、と常に不安で精神的に落ち着くことができません。相手男性とはもう関わらないようにしていますが、後ろめたさと不安から、主人には心からの笑顔を向けることができません。きっといつかバチが当たるんだろうなと…どこかで絶対バレるんだろうなと… このさき生きていく自信がなくなってしまいました… こんな私は、どのようにして生きていけば良いのでしょうか… 生きていて、良いのでしょうか…

有り難し 18

回答 1

2023/01/25

名付けに自身を持ちたい。

相談したいのは娘の名前についてです。以前からつけたい響きがあり、あとから漢字を考えました。一文字目が一発で読めるもので気にいる字がなかったため、名付け本に載っている【この字をこう読ませるのもあり】というところから選びました。性別がわかってから数ヶ月、迷いに迷って決めました。ですが、親戚にお披露目の際、娘の名前を伝えたところ「これじゃ読めないじゃん！」と言われたことで気になり、ネットで検索すると、ぶった切り・キラキラネーム・訂正人生かわいそう、、などなど厳しい言葉ばかり。一気に血の気が引いた感覚でした。それから暇があれば娘と同じ漢字の使い方をしている名前の方を検索するようになりました。同じ漢字で同じ読み方の名前の方を見つけると安心して、もう気にしないぞと思うのですが、少し経つとまたスマホで必死に検索してしまいます。でも、もう止めたいんです。気に入ってつけた名前。読みづらいけど、、可愛い、綺麗な名前！自身を持って娘の名前を呼んだり書いたりしてあげたいんです。どうか、こんな弱い母親の背中をおしていただけないでしょうか。

有り難し 8

回答 2

2023/06/20

息子の巣立つ寂しさとと後悔

来春、息子が関東地方に就職する事になり、決まった時から寂しさ、心配、不安など色々な感情で食欲もわかず夜も寝付きにくくなってしまいました。私自身、若い年齢で産んだ子供で愛しくて初めての子育てに戸惑いながらも成長が嬉しくもあり、どこかで大人になってゆく事に寂しさを感じながらとうとう、巣立ちを目前に迎えてしまいました。今、息子が小さかった頃からの姿を思い出し自身の未熟さから理不尽に叱った事や、もっとこうしてあげたら良かったなんて頼りない母親だっただろうそんな後悔ばかりが湧き上がって、ここ毎日仕事中でも考えると涙が出てきてしまいます。自分でも情けなくて恥ずかしく思います。食欲もわかず、時には息子が巣立った後の自分とはなんなのだろう、とすら考えてしまいます。子離れできていない事は重々承知ですが、どうか前向きに考えていけるよう背中を押して頂きたいのです。

有り難し 13

回答 1

2022/03/06

体調不良を面白がる夫

50代女性。私は色々と体調が優れず病気のデパートかと言われるほど次から次へと不調を抱えながら過ごしています。仕事ができなくなってもう3年目です。夫は私とは逆にすこぶる健康に過ごしています。夫は病気に苦しんだ事がないので何かにつけて病気の人や障害のある人を貶したり馬鹿にするような発言をよくします。隣で聞いていて本当に嫌になります。私の事も体調不良を面白がるような態度で接してくるので腹が立つやら落胆するやらで病気が良くなるはずもありません。私が聞いてないと言ってもいや、言ったはずだ！忘れているのか？痴呆症になったのでは？？と言うような態度をされて先程も言い合いをしました。本当に悲しいです。私の方が先に死ぬか寝たきりになって介護されると思い込んでいます。自分の母親は元気なので姑よりも先に私の方がどうにかなると思っているようです。悔しくてたまりません。この気持ちをどうすれば良いでしょうか？死んでも死にきれない気持ちです(泣)

有り難し 26

回答 1

一生懸命とは

４歳と０歳(１ヶ月)の子育てをしています。子育てに正解はないとは言われていますが、子供にとって自分が毒になっている存在ではないかと不安です。お片付けをしなさい、に対して「お母さんに捨てられるから片付ける」という認識、自ら進んで勉強をしたいと言うのでドリルをみるのですが、つい声を荒げてしまい最終的には悲しい顔で終わってしまいます。やりたい気持ちを削いでしまう親にしかなっていない自分に自己嫌悪です。子供の勉強をみていると主人にも「なぜ母親の貴女がそんな一生懸命になっているの」と言われてしまいました。失敗したら私の顔色を伺ったり、頻繁に「お母さん大好き」と言うのですが私からの愛情確認をしたいように思い、愛情不足なのかと戸惑ってしまいます。公園や絵本を読んでいるときは楽しそうですし笑いのある会話もあります。躾の部分がもっとやりようがあるのではないか、子供に教える時の力の抜き方がわかりません。自分の理想を子供に押し付けている、そんな気がします。どう自分の構え方を修正すれば良いのか道を教えてください。

有り難し 18

回答 1

2022/05/15

いつになったら解放されますか？

プロフィールに書きましたが、子供の頃のことが悪夢でしかありません。少しでも性虐待や暴力を連想させることに触れたり聞いたりすると、動悸と吐き気と死にたい気持ちになります。それでもここまで生きてきたのは、いつかはそんな記憶から解放されて幸せになれると信じてきたからです。父は20年も前に亡くなりましたが、私の気持ちは少しも楽になりません。父だけでなく、子供を捨てた母親、誰一人助けてくれなかった周りの大人達への思いが今だに強く、人に対しての不信感、不安感で人付き合いも差し障りなくしか出来ず友達も一人もいません。その辺ですれ違う知らない人へも「この人は親から性虐待うけていないんだろうな」「そのせいで生きづらくなったりしないんだろうな」と他人を羨ましく思ったりします。特に親と一緒に歩いてる大人の女性には嫉妬を通り越して怒りが湧きます。年月が経てばこの感情も薄まり楽になっていくと信じていましたが、何も変わりません。むしろ長年抱えてきたせいか疲れてきました。いつか解放されるでしょうか？どう向き合えばいいでしょうか？お力をどうかお貸しください。

有り難し 5

回答 1

2022/07/06

死にたくても死ねない。毎日首をつってます

父親、母親、妻、子供。義理の父親、義理の姉まで巻き込んで関係を崩壊させました。原因はFXです。この3年で約1億円を失いました。親の家を抵当に入れてまで借金をし義理の家族にまで借金をし妻から離婚を言われました。それでもFXがやめられず、苦しい日々です。明日が15年目の結婚記念日ですが、離婚届を突き付けられて返信いたしました。毎日、首をつってみては、苦しくなり逃げてます。死にたくて、いなくなりたくて。ただ、自分が死ぬと残った借金どうするのとか、子供はとか色々と頭をよぎり混乱します。そんな中でも、当方44歳の一部上場企業で部長職をしております。仕事は仕事で何とかこなしている日々です。毎日、寝てるのか起きているのか分からない感じです。もうどうなっているのかわかりません。何を求めて生きているのか？僕は必要とされているのか？死んでしまいたい。支離滅裂な文章ですみません。

有り難し 30

回答 2

2022/07/23

涙がとまらなくなりました

母親が弟を優先するせいで、妹が中学生の頃に事件の被害にあい、母の代わりに必死で妹を守り、さらに、主人と結婚する前約15年、母に結婚を反対され、主人の義父の葬式にもでれず、結婚して、すぐに仕事をしながらの不妊治療のせいで、パワハラにあい、拒絶反応で仕事ができなくなり、 8年前には妹の妊娠がわかってから、婚約者にDVにあい、夜逃げして出産しましたが、産後鬱になり、娘が2歳半で貯蓄がない状態で養子縁組をして、必死に感情を押し殺し、生活してきました。でも、今日、心身ともに限界をむかえたようで、涙がとまらなくなりました。もう、なんのために生きているのか、なんのために働いているのかがわからなくなりました。娘がいるから、死なずにはすんでいますが、私はこれからどうすればいいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/09/03

世の中から求められることと自分らしさと

こんばんは。若い頃は、努力によって大抵のことはカバーできると思っていました。しかし、基本的に人間は変わらず、苦手なことは元々得意な人にはなかなか敵わないと思うようになってきました。なんでもできるオールマイティな人が重宝されるなら、私のいる意味は何なんだろう、と思ってしまいます。そんなことを考えても仕方ないと頭では理解しても気持ちがついてこない状況が長く続いています。仕事でも家庭生活などでも、求められる役割と理想的な像（教員らしく、リーダーらしく、母親らしく、など）はあると思います。それと自分らしさ（個性も能力の限界も含めて）の折り合いを付けられていない状況です。個性や多様性を認める世の中になったようでいて、結局は人の目にさらされ各人の物差しで評価されることが多く、かなり生きづらく感じてます。私の気にしすぎもあると思いますが。できていない面ばかり着目し過ぎて苦しく、毎日何かに焦っておりクタクタです。折り合いを付けられるようになりたいです。

有り難し 11

回答 2

2022/10/14

高2。助けてください

16歳の高校二年生です。私は、中学の時に不登校でした。高校生になって人生を1からやり直そうと思いました。高校生活はとても楽しく、勉強も頑張って好成績をとれました。もう二度と休まないと誓ったのに、些細な事から休みが増え始め、また不登校になりました。2週間近く学校を休んで、ついには親呼び出しです。来週に、担任の先生・教頭・母親・と面談をするみたいです。もう死にたい。人生詰みました。私は、どうすればいいでしょうか？このままだと留年か退学です。人生終わりました。。あと一週間で修学旅行がありました。あと2週間で文化祭がありました。一目惚れした好きな子、大好きな友達、もう全て終わりました。学校に行きたい、なんで休んでしまったんだろう

有り難し 33

回答 2

過去からの引きずり

私は結婚してる40歳です。妻がいて、子供は3歳。子供が七五三で、お参りですが、両家の関係はあまりよくありません。むしろ悪いです。結婚当初に、互いの両家が揉めて、両家の関係は、ほぼ疎遠に。だが、なんとか努力して、少しずつ解決していきました。また、過去は過去で、前を向かないとっていうのが、私の考えです。この七五三でお参りに両家を呼ぼうと思いましたが、私の方は妹、妻の方は母親がくる予定でしたが、私の妹は激怒。また、私の両親も激突。あげくのはてに、妻に子供は二度と連れてくるなと。また、私は自営業で、両親の会社の跡を継いだため、毎日顔は合わせます。こんななかで、これからの関係を修復は可能でしょうか？是非お答え願います。乱文をお許しください。

有り難し 9

回答 1

もう就活頑張れません

現在内定無し21卒の専門学生(19歳)です。つい先日ADHDのグレーゾーンだと心療内科の先生に言われました。昔から忘れ物や期限ギリギリに課題を提出したりすることが多く、それでもなんとか人並みにやってこれましたが就活がとにかく自分の体質に合わないのかボロが出て心身共に疲弊してしまいました。母親はとても理解のある優しい人で、「なんとかなる、フリーターになったとしても死ぬ訳では無いのだから」と寄り添ってくれましたがとても情けない気持ちでいっぱいです。このご時世正社員が安定してるわけではないと言う人もいますが不安でいっぱいで毎日泣いてしまっています。生まれてからずっと絵を描くことが好きで、これを仕事にしたいと思ってきましたがポートフォリオは選考を通らないし、ADHDのせいかたくさんエントリーできません……もう疲れました。フリーランスという道もありますが自分にはそれほどの実力があるわけでもなく本当に不安で不安でしょうがないです。このADHDという特性とこれからどう付き合って、どんな道を進んで、どんな心意気を持つべきなのか教えて頂きたいです。

有り難し 8

回答 1

私なんかが親でいいのか

こどもがふたりいます。 2人目を妊娠、出産した時から上の子に気を使ってきたつもりです。上の子が大きくなってきて、怒ることが増えたように思います。私の機嫌が悪いと顔に出ているのか、ままごめんねと言います。それが切ないです私達兄弟は親や祖母に、親たちの機嫌が悪いと怒られていました。他の兄弟がどう思っていたかはわかりませんが、私は私の子にはそういう事はしないと思っていたのに、私は今同じことを子供たちにしてるんじゃないかと思ってしまいます。上の子は私の顔色を伺っている素振りをみせます。私も子供の頃そうでした。同じ事をさせていると思ったら夜色々考えてしまって泣けてきて眠れません。こどもはお菓子も好きで、ごはんをほとんど食べません。お菓子やジュースなど、おいしいおいしいと言って食べます。私の作った物は食べてくれません。お菓子が好きなのも私のせいです。栄養バランスとか、添加物にも気をつけて育てたかったのに。。こんな母親でごめんなさいすみません誰にも言えないのでここにかかせてください。

有り難し 16

回答 1

家族といい関係を築けない

私には、夫と中学高校の娘2人がいます。夫とは不仲、会話もなくお互い思いやりなどもなく…数年前夫が長い不倫をしていたこともあります。娘とは仲が良い時もありますが、お互いひどい言い合いをしたり、反抗期の態度が酷過ぎたり…最近は積もり積もって取っ組み合いになった時、首を引っ掻いてしまいました。私は実家も家族不仲で、自然と家族を思いやるとか、愛情を示すと言うことが難しく思うことがあります。その反面、自分のこの家族だけは幸せにしたい、仲良くありたいと強く思うこともあります。でもそれができず、私は愛などない人間なのかもしれない、普通の母親、妻とは違うのかもしれないと、苦しいです。でもそれ以上に子供達が、私が幸せでなかった子供時代よりも幸せではないのではないかと申し訳ないです。友達とは楽しく過ごしているようなので救いです。夫に対しても愛情はないのかもしれないです。他人の家族を羨ましく思うばかりです。家族を幸せにするために私が変わりたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 30

回答 2

2022/01/25

禅の救いとは何か

　こんにちは、初めまして僕は死ぬのが怖いです。だから救い的なものを求めて、ずっと浄土真宗の聴聞をしてきました。けれどもなかなか信心が頂けません。　ひょんなことから、坐禅で悟りを開いた方と知り合い、在家でも修行すれば悟りを開けるということを知りました。　しかし、禅で悟ったらどうなるのかがよくわかりません。初期仏教であれば、輪廻からの解脱が「救い」だったんでしょうが、僕を含めてほとんどの日本人は輪廻を信じていないと思います。一休さんが、死後は無いと言ったという話を聞いたことがありますし、どこかの老師が死にとうないと言いながら死んでいったという話も聞いたことがあります。　若くして死んでいった母親にも会いたいし、自分も死ぬのが怖い、という思いで浄土真宗を聴聞してきましたが、先程書いたように信心がなかなか頂けません　坐禅をして悟りを開くと、どういった救いがあるのでしょうか？少し不遜かもしれませんが、凡夫の僕から見れば悟った人も死ぬので、救いではないんじゃないかと思ってしまいます長文失礼しました

有り難し 31

回答 3

デブにも心はあるのに...

私は太っています。具体的に言うと１６２㎝７３kgです。スーパーで買い物をしていた時５、６歳の子が後ろからずっと「デブっ！」「でーぶ」と連呼してきました。側にその子の母親がいたのですが笑いながら「やめてよー」「やめなさいって(笑)」と一応止めていたのですが結局５０mくらいずっと後ろをついてきて言われ続けました。違う日の歩いていた時のことです。正面から中学生ぐらいの男の子の集団が来ました。近づくにつれ声が聞こえてきて「スリーサイズは...」「ＳＳＲ級やな(笑)」「あはは」「やばすぎだろ、あれ(笑)」と言われ、通りすぎていきました。居酒屋で酔っ払いに「おまえ、肥えてんな」と言われました。微妙な違いですが「肥えた」という言い方にショックを受けました。「太ってるな」だったらまだ事実だし...。となんとか飲み込めるのですが...。周りに愚痴っても「じゃあ、痩せろよ」「自分の不摂生の結果でしょ」と言われそうで愚痴れずに溜め込んでしまいます。自分でも分かっているんです。それでも傷つきます。何だか最近ずっと気分が落ち込んでいて、泣きたくなります。

有り難し 39

回答 2

転職回数が多い主婦です。

パートタイムで働く主婦です。2歳になる子供がいます。 4月に保育園に預ける事が出来、無事に仕事も始められました。念願の仕事でした。しかしこの度、退職する事になりました。人間関係は良かったのですが、自分の器量ではとてもこなせる仕事内容ではありませんでした。整形外科へ通院する事になり、心療内科でもらう薬の量も増えました。念願の仕事に就く事が出来たのに退職となり、また転職です。独身時代から今日まで、20回は転職していると思います。ほとんどが人間関係です。私はとてもマイナス思考です。ある時不安が大きくなり、心療内科へ通院して7年ほどになります。子供を持ち、しっかり働こうと決めたのに、今度は人間関係ではない理由で退職します。情けなくて恥ずかしくて仕方がありません。やっとお母さんになれたのに母親としての自信もありませんし、仕事も続きませんでした。念願の仕事が続かなかった事で前向きになれません。どのように気持ちを整理したらよいのでしょうか。

有り難し 48

回答 1

母になるという行動とは...。

こんにちは。最近、友達(Aちゃん)のSNSを見ていると生後3か月の赤ちゃんがいるのに、よく遊びに行ってる写真を見かけます。(夜遊びのときの写真も見ました。) 写真を見る限り、赤ちゃんは写ってないのできっと遊びに行くときは誰かに見てもらってると思うのですが、最近は赤ちゃんがいてもほっといて遊びに行く人が多いのでしょうか？最初に見た遊びの写真は『息抜きも大事だもんね』と思ってただけなのですが、最近かなり遊びに行く写真を投稿していて、『え...？子供は大丈夫なの？』と思うようになってしまいました。それと、もっと嫌だったのがその写真にAちゃんの元カレと一緒に仲良く笑ってる写真を見てしまい、かなり引いてしまいました...。なんだかその写真を見てからモヤモヤが止まりません。すごく仲良しの子だからこそ、母親になってもこういう行動をするんだとかなりショックを受けてしまいました。このモヤモヤした気持ちはどう落ち着かせたらいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

最近精神的に安定しません。

こんにちは、先日、「自分に自信が持てない」と質問した者です。そこでは、すこし救われた気がしました。それなのに、度々ここに質問してしまってすみません。最近毎日泣いています。過去の家庭環境がすごく怖かったので、それを思い出して、結局自分はいらなかったんだなと思うと、辛いです。過去のことなんかどうでもいいかもしれません。ただ、両親が喧嘩をしていた理由は、私です。お互い傷つけあって、死ぬような思いもさせてしまったのに、今の私親孝行も出来てないし、誇れるものはなにもないです。私がいなければ、もっと楽させてあげられたのかなって思ってしまいます。両親、特に母親に何もしてあげられてないし、期待にも応えられない自分が情けないです。両親の喧嘩を見て、中学生になっても耳を塞いで泣いてました。怖かったんです。そんな弱い臆病な自分が大っ嫌いです。精神的に弱いんです。すぐ傷つくし。自分のことになっちゃうけど、結局大学生になっても、彼氏一人できなかったし、依存してしまうし、学習できないし。支離滅裂な文章になってしまいましたが、最終的に言いたかったことは、消えてなくなりたい、こんな弱い、自分魅力のない自分はどうしたらいいですか？

有り難し 6

回答 1

宗教の考えにこだわってしまいます

私には小学校から馴染みのある宗教があります。祖父が会員でしたので自然と親しむようになりました。新興宗教なのですが、教えについては理解できます。父母に感謝していると人生がうまくいくとか、母親とうまくいかないと同性である女性とうまくいかないということを教えられています。私の父母は優しい方です、ただ時折声を荒げたりすることがあり、そのことで私の感情も狂うことがありました。でも、親だって完全な人間ではないことを受け入れなければと思います。しかし、先の宗教のことで親に感謝『できなければ幸せになれない』と言われてますので私は幸せになれないと思って現在のできない自分に心が引っかかってしまいます。今の自分の状態に引っかからず、親に感謝し、環境に感謝できるようにするにはどうしたらいいですか？親ももう何年かで還暦です。安心していられる息子になりたいです、正直焦りもあります。障害者でいるのも苦しいです。収入が少なく出資がなかなか出来ないですが、もし参考になる書籍があればそちらの方も教えてください。

有り難し 6

回答 1