問答一覧

検索結果: 8110件

仕事を辞めたいです

医療従事者として働いて10年以上が経ちます。今は、2児のママをしながらパートで働いています。今の職場は、病気の知識に加え、先を見据えた動きや他職種とのコミュニケーションなど、幅広い視野が求められています。それに加え、いつも書類の締め切りに追われ、終わっても一息つく間もなく、次のことを考えないといけない、、、と私にとってレベルが高い仕事です。。子供が風邪引いた時も休みにくいです。家に帰ったらグッタリで最近は一人になると涙が出てしまうことが増えて、精神的に辛い状態です。本当は辞めたいのに、辞めるって言ったら周りからどう反応されるんだろうか？私が辞めることで、他の人の負担が大きくなるな、、折角親切に指導してもらってるのに申し訳ないなって色々考えてしまい言い出せない私です。それに私より大変な中で頑張ってる人も沢山いるんだからとも思ってしまいます。でも、本当は辞めたい。余裕を持って子供に構ってあげたい。子供が風邪を引いた時には、側で寄り添ってあげられる母ちゃんでいたい。気持ちがぐちゃぐちゃです。自分がどうすればいいのか分からなくなりましたら。支離滅裂な文章でごめんなさい。

有り難し 4

回答 1

人から逃げるのをやめたい

私は今大学生なのですが、家や学校、バイト先などの人間関係に置いて不安に感じていることがあります。特に不安で改善したいのは、人と関係が深まるにつれて相手を避けてしまう事です。私は人に嫌われたり、それが正論であっても自分の悪い所について言われる事などに対しての恐怖心が大きいです。変にプライドが高くなっているのだと思います。これが原因なのか分かりませんが、人から好かれるために人前で穏やかで良い子を演じようとしてしまいます。ですが私は物事に対して冷めた見方をしてしまう事があります。しかし今まで私の事を好きだと言ってくれた友達は、「sakupanの穏やかで優しいところ癒される」と言ってくれていました。上記のようなことがあり、知り合った当初は頑張って人と関わろうとするのですが、相手と会う回数が重なるたび、私の中の冷めた部分がバレてしまうのではと怖くなり、相手と会っても気づかないふりや少し素っ気ない態度を取ってしまったりします。最初は感じの良さそうだった子が段々と愛想が無くなっていったら相手も少し悲しいかなと思い、罪悪感があります。長くなってしまいましたが、まとめると、関係が深まろうとするにつれて人を避けてしまうのをやめたいです。もっと人との出会いを大切にしたいです。出会う人達と時間を共にする時は、お互いに楽しい時間を過ごせる様にしたいです。この事を実現するには、私はどの様な考えを胸に刻んでおくべきでしょうか。お知恵をお貸し頂きたいです。拙く長い文章になってしまい申し訳ございません。どうかお言葉を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

転職癖と因果応報

今の職場で頑張ることが難しく思い転職したいと思っていますが、これまで幾多も転職を繰り返しています。その度にせっかく見つかった職場を裏切る形で転職しているので、こんなことを繰り返しているうちに今度こそ面接が不採用になり露頭に迷う日が来るのではと不安になってしまいます。いつかしっぺ返しが来るのではないでしょうか。

有り難し 12

回答 1

なかなか前に進めない

1年半、同性の男性と付き合っていました。相手は同じ大学の親友でお互いバイセクシャルです。半年前に相手から別れを切り出され、その理由は「好きだけど家庭を築いて自分の子どもが欲しい」でした。僕は彼が将来のことで悩んでいたのを知っていたので別れは素直に受け入れて、お互い泣きながらさよならをしました。これからの仕事のパートナーでもあるし、彼はずっと一番の友達として関係を続けたいと言ってくれていましたが、僕の気持ちがなくなるまでは友達には戻れないと伝えて距離を置くようにしていました。そんな彼に最近彼女ができました。僕と別れてからは二人目です。一人目の時は僕のことを忘れられずにすぐに別れていましたが、今回はもう僕への気持ちは微塵もないらしく本気のようです。惚気話をしている彼を見るのがとても辛いです。彼が一番望むものを自分では叶えてあげられないから新しい彼女と幸せになって欲しいけど、モヤモヤしてしまう自分もいて…。早く昔のように友達関係に戻りたいのですが、僕の気持ちが一向に消えてくれません。ここまで本気で好きになった人は初めてでした。今でも一緒に生きていきたいと思っています。なので余計にダメージが大きいのかもしれません。この4ヶ月の間に2回ももう一度やり直したいと言ってしまいました。当然「もう好きじゃないから」と断られました。今でも彼は僕があげた手紙やプレゼント、一緒に行った場所の入場券や一緒に乗った電車の特急券まで残していてそれを見る度に寂しくなってモヤモヤしてしまいます。これから未来を築いていく彼から離れられず困っています。もう気持ちが無くなるまでは思い切って完全に断ち切るべきなのでしょうか…。彼からもらった物や写真はすべて捨てました。最近はお互いあまり話さなくなりました。次の恋愛に行きたいけど、今更ちゃんと女の子を好きになれるのか不安です。まず好きな人ができるのかどうか……。ですがこれをキッカケに自分を変えていくつもりです。少しずつ前を向けてはいるのですが、同じ場所を行ったり来たりしているような感じでちゃんと前に進めません。一番の親友と恋人を同時に失ってしまいましたよくわからない喪失感で、寝る前に自然と涙が出てきてしまいます。気持ちを切り替えるためにはどうしたら良いでしょうか？アドバイスいただけると幸いです。

有り難し 8

回答 1

コロナ自粛開けからの体調不良について

4月から5月末までの、コロナ自宅待機中に、家でやることがなくて、5歳の息子とひたすらゲームをやる日々が続きました。私はもともとゲームが得意ではなく、ただご近所に遊び友達も居ないので息子にさみしい思いをさせたくない一心で一緒にゲームをしていました。公園などにも行きましたが、グループが出来上がっているので入りづらく、やはり家中心でした。 6月に自粛があけた頃には、ぐったりしていました。家にずっといるばかりで、人との繋がりがなさすぎる事を痛感し、寂しさと心細さで一杯でした。その後、人間関係のストレスではじめて過呼吸をおこしました。6月に3回おこり、この度に外を歩くを繰り返していましたら、幸いその後は落ち着いています。6月だったので雨の中をひたすら歩きました。 7月はかなり不安定な状況でしたが、8月は少しずつ落ち着いてきて、9月になってだいぶ涼しくなってきたので体を鍛えようと山登りを始めました。波がありながらも落ち着いてきているのですが、夜中に何度も目が覚めてしまいます。病院で相談もする予定ですが、こちらでも何かアドバイスを頂ければと思いました。もう、どうしようもなくてお手上げなんです。人と仲良くなれない。息子を他の子と遊ばせることも出来ない。チャレンジしたけど失敗続きです。過呼吸には参りました。発作こそもう無いものの、心身が弱り立ち直るのに時間がかかっています。今は、なんとかスーパーにも行けます。でも怖いです。まだ死にたくないし、出来ることならびくびくせず堂々と子育てしていきたいです。お忙しい所と思いますが、お言葉頂ければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

義母との距離の取り方

私は現在、彼と婚約し結婚するために地元を離れ彼の家へ引っ越し、同棲しています。彼の家では私と彼の2人暮らしで、車で15分の所に義母が住んでいます。義父は亡くなったそうです。元々、義母と彼はよく2人で週末に食事をしていたということは聞いていました。同棲前にも、彼が『結婚後は、2人（彼と私）で週に1回くらいは外食して5回に1回くらいは私の気が向いたらお母さんと一緒に食事をしてほしい』と言っていました。私は了承していました。しかし、実際は頻度が多く週に1〜2回会ったり食事をしなければなりません。私も初めは楽しみにしながら行っていたのですが、毎週のように何度も顔を合わせるとなると、とても疲れます。特に義母は息子のいないところで、息子の社会的地位、学歴、義母自身の学歴、容姿自慢などをしてくるため疲れるのだと思います。最初は『そうなんですね、すごいですね』などと交わしてたのですが、しだいにそのことに反応するのも疲れてきました。私の両親はあまり自分や家族の自慢話を外ではしないため、正直驚きました。これだけ自信があるのはすごいと思っていたのですが、逆に私は何も取り柄がないな..ととても辛い気持ちにもなります。彼のいないところで、この様な自慢話が多いので彼は私の気持ちに気づいてないのだと思います。彼には今まで行きたくないオーラを出したことはあります。しかし、お母さんが1人暮らしで心配だという彼の気持ちを考えるとはっきりとしたことは言えません。また、このことを彼に言ったことで彼やお母さんとの関係がギクシャクするのも嫌です.. 今のところは、毎回我慢して会っています。しかし、これがずっと続くとなるととても疲れ、いつか義母の前で悪い態度を取ってしまうんじゃないかと不安だったり、自分の心が狭いと思うと辛いです。今後、義母とうまく距離をとる方法やこの状況でもプラスに考えられないかなどご相談にのっていただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 1

コツコツとしていくしかない

こんばんは。いつも、お世話になっております。ありがとうございます。仕事場の相談ですが、職場の人間関係が、僕以外のところで複雑化し悪化しています。場合によっては、かなりの仕事の比重がある人が退職してしまうかもしれません。自分としては、パートの立場なので、責任を背負う必要はないと思うのですが、元々、統合失調症を患っていて、障がい者雇用という事もあり、環境の悪化でメンタルを崩してしまう可能性もあります。今のところは、自分の出来る範囲の事をコツコツとしていくしかなく、なるようにしかならないと感じています。自分が何かアクションを起こしても焼け石に水で、流れに任せるしかなさそうですが、状況によっては僕自身も身の振り方を考えないといけなさそうです。このような状況ですが、何か違う視点からの助言などありましたら、ご教授頂けますと幸いです。お時間を頂いてしまい申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

冷淡な人間になりたかったです。

Twitterの人間関係でずっと悩んでいた者です。数ヶ月の苦渋の決断でついに本当の事を話すことにしました。カウンセラーにも話して、ネットから離れれば楽になると言われたのですが、駄目でした。毎日その人に関する悩みが更新されます。小さな事がどんどん増大していき、毎日その事について考えない日はありませんでした。お坊さん方含め色んな人のアドバイスに背中を押され、ついに今まで傷付いたこと事をその人に全て話しました。返信が来るのが怖いのでそのままブロックした所、気になって少し相手を見に行ったら相手が「気が狂う」みたいな名前にしててめちゃくちゃ病んでて凄く罪悪感を感じました。傷付けられたのは事実なんですけど、ここまで来ちゃうと相手も感情的なだけでこちらが傷付いてることには無自覚だったしとか、自分が繊細すぎたのではないかとか言おうかずっと迷ってて今更掘り起こした自分が悪いとか、なんか自分がとんでもない悪者に思えて仕方が無いです。 2度目の言い争い紛いのことが起きた時、私は自分の言い分も全て押し殺して、相手にはこれからも交流を続けたいと言ってしまいました。お正月も挨拶も来ました。それで数ヶ月その人にされた事を思い返して苦しんでこれから関係を続けてもまた争いが起こるんじゃないかとか、毎日悩みが更新されて日常に支障が出るくらい悩んでました。今日ついにそれを伝えてしまいました。こちらもほぼノイローゼ状態でしたが、何とか理性を保ってあって感じたことのみ、言葉遣いに気を付けていってしまいました。今まで腰を低くして接していたが実は我慢していた事、それがずっとモヤモヤしていたこと、全部話しました。最後に「貴方が優しいのは分かってる、ただ純粋で感情的になりやすく、悩みに囚われ周りが見えなくなっているのも分かってる。私達は最初から性格も趣味も合わなかった。関係を断ちたい。私以外の良い人に出会えますように。」そう最後に書きました。優しいのは本当なんです。本当に優しい方でした。でも、いつ予想外のところで感情的に爆発してしまうか分からない。それが怖いと伝えました。なんか余計しんどいです。苦しいです。でも関係を断たなくてももう数ヶ月苦しんでた。うじうじ悩んでるところから新たに前進したと思ったのにこんなことになるなんて。悪夢にうなされてすぐ起きてしまいます。食べ物が喉を通りません。

有り難し 7

回答 1

2023/11/02

自堕落な性格

大学3年です。私は今就活、公務員試験、貯金、単位、資格試験、人間関係、ゼミ、サークル、ダイエット、その他のことで悩んでいます。まず貯金について、細かいことで使い込んでしまい、今年中に単発バイトで22万を稼がないといけません。公務員試験について、2月から講義が始まってますが、一つも追いついていません。単位について、卒業に必要な単位が足りるかかなり危険な状態です。資格試験について、2週間切ってますが4割ほどしか内容が終わっていません。人間関係について、大学に友人は一人もいません。就活について、現段階で企業研究もテスト対策も面接練習も何もできていません。私はADHDを持っています。そのせいか自己管理がすごく苦手で衝動的で集中力もありません。その上、常に懸案が多すぎて、心がうわついてしまい、何もまともにできません。もうどうしていいのかわからなくて泣きそうです。自業自得ですし、人に話したところでなんの解決にもならないことはわかっています。ですが、本当に限界で、何にも向き合いたくなくて、今はスマホばかり見ています。あまりに情けなくて、涙も出てきますし、頭も胃も痛くなってきました。どうすれば事を整理してすべてに向き合えるようになるのでしょうか。お叱りでも結構ですので、何かしらご意見をいただけますと幸ですよろしくお願いいたします

有り難し 8

回答 2

失恋で死ぬのは馬鹿らしいですか

短大卒業から数年間引きこもりでした。自信がなくて失敗を恐れるあまり就活から逃げて、臆病だから人間関係も上手く行かなくて。毎日周りから遅れている劣等感と孤独と、憂鬱で死にたい気持ちで過ごしてきました。社会が怖くて6年近くの引きこもり生活。そんな中で、ゲームを通して大切な人に出会いました。遠距離恋愛ですが、彼の応援のお陰で仕事に就くことも出来て、会える日を楽しみに頑張りました。しかし彼の多忙と、コロナによる環境の変化で今まで一度も会えていません。やっと会えると思った矢先のコロナです。そして私が彼に会えない寂しさや、慣れによる言葉の変化の不満（お疲れ様を言ってくれなくなった等）で感情を出してしまうことが増えました。そのせいで、彼も段々と私に対して愛想を尽かしているようです。今はもう淡々としたやり取りしかありません。数日前に私が不満を漏らした為か、私が帰宅する前に寝てしまうようになりました。それまでは直ぐにおかえりと返信してくれていたのですが。とても悲しいです。例え一度も直接会っていなくても私にとっては大きな一歩を踏み出させてくれた大切な人です。教えてもらったことの一つ一つが宝物です。大好きなのに、私の我儘のせいで愛情の一片も受け取ってもらえず。でも流石に、酔った勢いでも死ねと言われたのはショックでした。死ねと言う言葉自体が、ではありません。私の存在が死ねと言われる程度にまでなってしまったのが辛いのです。上記の数日前に漏らした不満はそれです。そんなに悲しいなら他の人を探せばと思われるのが妥当ですが、私は光明を見せてくれた彼を失いたくないです。彼を失うならもう生きている意味がないです。このままの状態でお付き合いを続けるのはお互いが辛いのもわかります。依存と言われたらそれ迄ですが。失恋で死ぬのはおかしいでしょうか。真面目に自殺を考えています。どうしようもなく死にたい気持ちでいっぱいです。何も楽しめないから仕事も苦しい。親子関係もうまく行かず家に居るのも辛い。頑張って抑えてきた鬱が反動で凄まじいです。

有り難し 38

回答 3

最良の選択がわからない。

仕事における人間関係の悩みです。オフィスワークと飲食業を営んでおりました。本業はオフィスワークです。本業を一緒にやっている仲間と、飲食業で関わる仲間との板挟みに悩んでいます。多くの資金を使って始めた飲食事業が、今回のコロナ騒ぎで大打撃を受けてしまい、本業の運転資金にも弊害が出るようになりました。本業の立て直しをするため、本来ならば心を鬼にして飲食店を今すぐ切り捨てるべきだと頭では理解していても、弱っている仲間を目の前にして、ついつい助ける選択をしてしまいました。危ない橋に自ら足を突っ込んでいる自覚もありましたし、後になって後悔もしました。私は優柔不断で、嫌われるのが怖いからか、ついつい目の前の人にいい顔をしてしまう悪いクセがあります。それが今の状況を招いたのだと感じています。結果として、本業の仲間からの強烈な突き上げがあり、立場を追われ、コロナ渦の最中に飲食店と借金のみが手元に残りました。自業自得です。飲食店の仲間たちからは感謝の言葉を頂くのですが、この先の不安が拭えません。また過去の仲間との関係性もギクシャクしたままで心が痛みます。私は、目の前にいる困っている人をおこがましくも助けたいなど思ってはいけなかったのか。助けられるほどの人間ではないのに、思い上がりで安易な行動に出てしまったのではないか、と、毎日を不安に過ごしています。誰からも嫌われたくないと思う気持ちは、悪い事ですか？どうすれば、前を向いて気持ちよく再スタートに踏み出せるのでしょうか？または今からでも遅くないと、過去の仲間の元へ立ち戻ったほうが良いのでしょうか？気持ちの整理がつきません。

有り難し 16

回答 2

姉の幸せを喜べない自己嫌悪

関係の悪い姉がいます。その姉が近々結婚するのですが、純粋に祝えない気持ちにどう向き合えばよいでしょうか。私は四人きょうだいの末に生まれ、小さい頃からずっと姉に言葉の暴力(容姿、性格についてなど)を受けて育ちました。反論すると殴る蹴るの暴力もあって、小学校高学年の頃には受け入れざるを得ませんでした。受け入れていたら、何の理由もなく徐々に理不尽な暴力が日常化しました。姉はテレビのバラエティ番組のノリでニコニコしながら私を叩く、蹴るを繰り返しました。姉からの暴力は親は知らず、自分も親に言うと更なる暴力があるのでは、と思って黙っていました。体の暴力より言葉の暴力が自分の中でダメージが大きく、その結果自分は駄目な人間、何も出来ない人間、と思うようになりました。周りからは容姿を褒められたり、もっと上のレベルを目指せるのになぜ、と言われることも多かったですが、自分のなかで、どうしようもなく姉の評価が絶対的なものでした。臆病で、石橋を叩いて、挑戦しない、無難な方を選んで生きてきました。今も姉の言葉に縛られて生きています。変えようと努力したこともありましたが無理でした。姉が大学進学し、離れて暮らした頃、少し関係が改善しました。数年後私も社会人になった頃、「この距離感ならお互いにうまくやれる」と自信がつき、一度だけ、姉と旅行に行ってみました。大失敗でした。数日はお互い気を遣って、仲良くやれましたが、旅行最終日に姉の気遣いモードは終了し、昔通り人格を否定する言葉で詰られました。そこから数年は連絡をとるのをやめて絶縁状態になりました。上の兄の結婚式で姉と会う機会があったきり、しばらくまた音信不通となりました。そして先月、母から姉が結婚するらしい、と電話がありました。親族での顔合わせも近々あるようです。妹としてその場にいなければならないとは思うけれど、自分を長年苦しめてきた原因である姉の幸せを心からお祝いすることはできないと思っています。まだ見ぬ姉の夫に、姉の本性を暴露してしまいたい衝動に駆られそうです。祝い事を祝えないだろう自分が嫌すぎます。長文でわかりにくくなってしまいすみません。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

どう生きていけば良いのでしょうか？

はじめまして。初めてご相談させていただきます。よろしくお願い致します。私は入社してから３人の既婚者の方と関係を持ちました。そのうちの2人は会社を辞め、もういません。最初の2人は体の関係を求められ、その時は求められることに対して凄く喜びを感じてしまい、流れで関係を持ってしまいました。３人目の方は既婚者と知りながら、本気で私が好きになってしまいました。相手の奥様にバレて関係を断ちました。2人めの後に私は凄く後悔していたのに三人目の方に恋をしてしまったのです。仕事の相談や、寂しかった時に支えてくれたり、熱を出した時に看病してくれたり、ご飯に連れていってくれたり、そんな事があるうちに本気で好きになっていました。ですが、ある日奥様にばれて、別れました。バレたからなのか、1人でいる時間が増えたからなのか、私は既婚の方と何故こんなに関係を持ってしまったのか猛反省しました。1人でいることに対しての不安感や寂しさから、そばにいてくれる人を簡単に好きになってしまっていたのかもしれません。自分に自信が無いので、受け入れてくれる人をすぐ好きになってしまったのかもしれません。でもまず、何故奥様を悲しませるようなことをしてしまったのか。私が同じ立場であればと考えると、本当に最低なことをしてしまったと思います。まず、こんな過去を持った私を好きになる人なんているのか。これは全て、ずっと心配してくれている母にも伝えるべきなのか。こんな子供を持った母はどれだけ悲しむだろうか。これから先もし、新たに好きな人ができて結婚までするとなった場合、この過去は黙っていていいのか、この私の何度も犯してしまった罪はどうやって償えば良いのか。考えても考えても自分では判断がつきません。もう2度と同じことはしないと誓います。こんな事をしておいて、質問するのもおかしいのですが、やはり同じ形で罰は返ってくるのでしょうか？こんな人間が生きていて良いのでしょうか？全てがわからなくなってしまいました。救いようが無いのかもしれませんが、どうか教えていただきたいです。

有り難し 17

回答 1

人に嫌われるが怖い、という気持ちを克服したい

ずっと人には言えないでいた悩みがあります。それは、人に嫌われるのが怖くていつもびくびくしてしまうことです。私は普段、仕事柄社交的に振る舞っているつもりだし、明るいねといわれる事が多いです。でも内心は自分が人の目にどう映っているか、そればかり気にしてしまって、自分のキャラクターを自分で演じている…そんな気がしています。それは子供の頃からずっとです。子供の頃、友達の輪になかなか入れないで一人でいたことが多かったこと、一人っ子で両親の顔色ばかり見ていたことが影響しているのかもしれません。だから、人と一緒にいたいのに、なぜか一緒にいると疲れてしまって、結局一人でいることが多いです。きっと今のままの私じゃ、ダメだなと漠然と思っているのですが、何をどう変えたらいいのか…最近とても考えるようになりました。どうしたら、人の顔色を気にしないでいられるようになりますか？？

有り難し 57

回答 3

忘れられません

両親からの虐待の記憶が忘れられなく、毎日思い出しては泣いてしまいます。言われた言葉にも囚われてしまいます。今を生きるべきだし、前に進んでいきたいのですがなかなかできません。 10年近く、そのような状態で薄れていくものかと思っていましたがわたしの場合は全くそんなことはなくて。病院の受診やカウンセリングは、経済的に行けません。少しでも胸の痛みが軽くなってそれによって偏ってしまった思考を治したいです。（ほかの人間関係に支障がてでしまっています）どうしたらいいでしょうか

有り難し 10

回答 1

幸せになる方法が分かりません

過去の様々な事柄が影響して生きづらい日々を過ごしています。 ①家族関係　私が子供の頃に父親が人を殺し逮捕され母や兄弟は精神障害者となりました。私は厭世観や希死念慮と生き辛い感情を抱きながら自傷やお酒に逃げつつ母達を支えてきました。父は私が知らない時に独りで死にました。お墓の場所も知りません。父への未練が私の中で燻っています。 ②恋愛面　四年付き合った恋人とは浮気をされ捨てられました。もともと家庭環境が複雑だったのもあり結婚願望も子供を欲しいという願望も希薄でしたがこの経験を経てさらに人間不信が深まりました。誰も愛せないし、信じることができません。 ③人間関係　友人に弱音を吐くと「今だけだよ・ネガティブだよね・自分を大事にできるのは自分だけだよ」と語ったあと自分の幸せな生活を語りだすので、それが苦痛でたまりません。ここ１か月誰からのLINEやメールも開いていません。 ④仕事関係　同僚が不正をしていたので他の者に相談したところ当人から「名誉棄損で訴える」と脅されました。結局訴えることはされなかったものの今でも「訴える」と言われた時の場面がフラッシュバックします。不正を行った当人は何事もなかったように良い評価を受けました。同僚は１年以上経った今も私を訴える準備をしているのではないかと不安になり一度不安になると何も手につかなくなります。以上を理由に生き辛くなりました。こんな自分が幸せになれると思えません。それなのに全てどうでもいいと思っていながら、いつか救われるのではないかとどこかで願っていたり、あいつが憎いと固執している自分がいます。死にたいのに家族や周りに迷惑をかけたりすることを考えると自殺ができません。でも自殺がしたいです。④の同僚に復讐したいです。激情を殺しながら毎日かろうじて生きています。今までの人生、決して辛い思い出だけではないのに今となっては良い思い出すら何も感じなくなり、嫌な記憶ばかり思い出してしまいます。精神科にも通いましたが薬を出されておしまいでした。「環境のせいにするな」それが真実ならこの醜い感情を抱くのは私が悪いのでしょうか？父が殺人を犯し精神障害者の家族を支え、恋人に捨てられ同僚に脅されても私の心持ひとつで全ては希望に変わっていたのでしょうか？どうか楽になる道があるのなら導いてください。

有り難し 27

回答 1

2023/07/20

この世界に一切の希望も持てない

戦争、災害、温暖化による気候変動で近々地球は人間の住めない星になります。少子化対策予算がサッカーの試合観戦の優先権に使われるなど、見当違いな政策ばかりが乱立し、生活は苦しくなります。普通に働くより生活保護を受けたほうがマシな時代です。誰もが嫌々働いているから、誰かをいじめないと社会が成立しなくなっています。みんな、自分の不幸を誰かのせいにしたいとしか思えなくなっています。貧困に対する意見が「ウインナーより普通の肉の方が安いのに」とか「節約レシピ！」とか、この国には困窮者を助けようとする気持ちが一切ありはしません。人間が動物であるという事実に嫌気が募る日々です。どれだけ自分を削って世界に合わせても、まだ足りないと言われるだけの人生。世界は私のことを考えてなんてくれないのに、どうして私は世界のことを考えなくてはならないの？我慢しなさいと言うだけなのに、どうして私の話を聞く我慢はしないの？帰ってくる答えはいつも「お前が悪い」「お前の考え方に問題がある」なるほど私が全部悪くて世界が全部正しい。じゃあなんでこの世界はこんなに不幸なんですか？機械的に振る舞って社会的な動物を演じて、でも世界はそんなの関係ないとばかりに破滅への道を転がり落ちてゆくばかり。誰にもこれを止められない。人類をまとめて抹殺するしかもう道はない。地球のためには一刻も早く人間は死滅するべきなのに、のうのうと生きていていいのか不安になります。自分の人生があまりにも辛いから未来への希望を持たないように生きていたら、本当にそんな世界になってしまいました。こんなこと言ったって仕方ないのに、自分一人で抱えるには辛すぎました。解決策なんてないから黙っていたほうがいいことなのに。「自分以外の人間が幸福で、自分が不幸を見て見ぬふりすれば、この世界から不幸はなくなる」今までの人生の中で、世の中から求められているのはこういうことだと学びました。お前の不幸なんて知ったこっちゃない、お前の心なんて知ったこっちゃない、ただ世界のための奴隷になれ。そう求められてきました。まあ、それでも生きていられることに感謝すべきなのでしょうね。誰も私が生きていることに感謝してくれないのに。「ありがとうございます」「申し訳ございません」しか言えない機械にならなきゃ生きられないんです。だから生きているのが嫌いです。

有り難し 22

回答 2

やる気が出ずに悩んでいます。

こんにちは、お坊さん。早速質問なのですが、ずっとやる気が起きずに困っております。原因は去年の夏にとっていた悪徳NPOでのインターンです。当初私の身の回りで不幸があったため、私は職務経験として一度でいいから世の中のために貢献してみたい、恵まれない人達に愛を与えたい、と思っていました。そんな事で、ある日学校で知り合った人を通してインターンが決まりました。その人はそのNPO法人の活動目的を教えてくれました。「アフリカの内戦で傷ついた人を助け、子供に教育を受けさせ、彼らのために清潔な水を補給してあげられるように井戸を掘る」と。しかし、実際にインターンを始めると幾つもの疑問点が湧いて来ました。第一に、誰もアフリカには行かないこと。第二に、募金のお金の行き先をはっきりさせないこと。第三に、何を質問してもイエスキリストの話しかしないこと、などなど。私は自分で言うのもなんですが、そこそこの大学に行っています。しかし、インターンは高卒程度の仕事しか任されませんでした。ある日、募金活動をしていると、親切な通りすがりの女性と仲良くなりました。そして彼女とランチに行くと、「そこのNPO法人はビジネス目的でお金を集めているだけだから辞めた方がいい」とアドバイスを受けました。私も何となく腑に落ちない所があったので、上司に募金の行き先を尋ねると、「あなたはそんなことは知らなくていい。もし誰かに募金の使い道を聞かれたら、ホームページを見てくれ、と言え。」と言われました。しかしホームページにも募金の行き先は載っていませんでした。上司の仕事内容を聞くと、どうやら政治家などにインタビューをして、それをビデオに収め上映会を開いて募金を集めるのが彼らの仕事だったようです。そして必ず、イエスキリストの話で活動内容を誤魔化すのです。私は逃げるように辞めましたが、こんなことに携わってしまった屈辱と罪悪感で鬱を起こし、授業にもついていけず、人間関係がうまく行かなくなってしまいました。だいぶ良くなった今でも、まだ、就職活動をする力もありません。どうすれば、今の状況を打破出来るのか教えて頂きたいです。

有り難し 5

回答 1

呪ってしまいたい

職場での人間関係に悩んでいます。簡単に言えば、職場の上司に「嵌められた」という状況になってます。お陰様で私は常識のない浅ましい女になってます。そのお陰で、奴のことがとてもイヤで死んでしまえと思うほどに嫌いです。それでも、「嫌よ嫌よも好きの内」と聞きますが、嫌うのもイヤになる程の者と職場で出会ってしまいました。人を呪わば穴二つと言われますし、自分の言葉は自分に返ってくるとも言いますが、呪わずにはいられませんし、言いたくもなります。奴とともに地獄に落ちてやる気もありませんし、私の魂はこの気持ちからも、死んでからも救われたいと願うばかりです。仕事も辞めてしまいたくなるし、でも奴のために辞めてやるのも癪です。本当に悔しい。穏やかな心を持っていればこんな気持ちを持て余すこともなかったのでは、と自分の性格すら恨みたくなります。私にも落ち度はあったと思います、私を貶めたいと思うほどに嫌われるには何かしらのアクションがあったからかと思いますし。それすら分からず影でこそこそと貶めるようなことを…ふた回りも上の上司がする事でしょうか？単に歳をとれば大人になるという事でもない事は重々承知していますが、本当に呆れるし悔しいし本当に…はぁ。この気持ちから救われる方法はありますでしょうか。

有り難し 33

回答 2

生きる事が辛くて、やるべきことができない

初めまして。現在鬱状態にあり思考がうまくまとまりません。いつもあるのは辛い、もうやだという感情です。色々嫌なことありましたが、その一つ一つは些細なことでした。家庭環境や病気や友人関係、仕事、恋愛、どれをとってもうまくいかない、いいことない人生で、でも報われると思ってました。そのための努力もしてきました。でもそんなこともないんだと思った時どうしようもない気持ちになりました。自分の能力の範囲外で起きる出来事なんかはどう頑張ってもどうしようもなくて、運の悪さを受け入れるしかなかったです。日々の楽しみはありません。なら自分を高めようと思っても、利用悪用された経験があってもうこりごりだと思いました。人のために生きることもできません。そう思っていた時期もあったのですが数々の裏切りにあい人間を同じ人間だと思えなくなりました。なぜ私は生まれてきたんでしょうか。自然に生まれ死ぬだけだとしてもどうして私だけこんな、なんで私ばっかり？そう思います。短い人生ですが、こんな気持ちはもうたくさんです。何回人生を終わらせようとしてきたかわかりませんが自分には出来なかったです。死ぬ以外救いがないのに死ねなくて私はもう本当にどうしたらいいかわかりません。死のうとする直前は本当に悲しくてこんな気持ちになるために生まれてきたのかと泣いてしまいます。普段死にたいと思っていても、やっぱり死ぬ直前になると本当は死にたくないんだとわかります。最近は現実を直視できなくて、現実逃避をしています。たまに自分の置かれている状況を思い出すと、涙が出てきます。道歩いていても電車乗ってても耐え切れないです。辛いのは今だけじゃなくて、過去もそうだったし、これからもそうなんだろうと思います。だから余計、耐えられないです。今すぐ終わりになればそれが一番楽です。今は、脳は前を向いていますが、精神と体が追いついてないみたいです。私は何もしたくないのにやらなくちゃいけないことはあってそれは待ってくれなくてそれなら病院や公共機関に頼らなきゃいけなくてって…、むりです。できないです。今はそういうのが一番辛いです。やりたくても体が動かないというか。でも生きるならこれをどうにかしないといけないから、どうしたらいいんでしょうか。ここまで読んでくれて、ありがとうございました。

有り難し 20

回答 2