初めまして。 以前何かのきっかけでこちらのＨＰを知り、時々拝見させて頂いておりました。 本日はお坊さんの息抜きについて教えて頂きたいと思いまして、ご質問させて頂きました。 私は幼少期より、何故か周りから常に相談を受ける側でした。 それは老若男女職業問わずでして、ここ数年では特に、初対面にも関わらず重たいご相談を頂く機会がとても増えております。 勿論、報酬は頂いておりません。 ここからは私の勝手なイメージですが、基本的にご相談者は怒りや悲しみ等の「黒いモヤ」のようなものを大量に抱えていらっしゃいます。 その方が話し始めると、その方の体から黒いモヤが放出され、それを私が吸い取る事でその方の黒いモヤが少しずつ薄くなり、ある程度黒いモヤが薄くなると、その方は最初の頃よりスッキリした良い顔色になります。 反面、その黒いモヤを吸った私はとても重たくなり、時にはその方の怒りや憎しみ悲しみと同調してしまい、涙が溢れてきたり、頭痛やめまいに襲われる事もあります。 ここ数年は皆さんの悩みが重く、なかなか自分だけでは処理しきれず、私自身が他人から受け取る黒いモヤのせいで悩まされる事があります。 私は仏に仕える身ではございませんし、ごく普通の一般OLです。 見た目は怖そうだと言われますし、多少押しても倒れなさそうで強そうだと言われる程の体躯ではあります。 精神的にも強そうだと言われますが、それは不平不満を言ったところでなるようにしかならないと思っており、怒りや悲しみを持っても仕方がないので、それなら楽しい事を考えようと、自分のご機嫌を自分で取っているからそのように見えるのだと思います。 その為、自分が生み出した黒いモヤというものは割と簡単に放り投げる事ができるのですが、相手から相談として受け取った黒いモヤは時々しつこく、神社やお寺に行ってお参りをしたり、綺麗な景色を見ても取れない場合があります。 そのような取れない黒いモヤのカスが蓄積されていくと私自身も疲れていき、段々どうにもできないイライラが貯まっていきます。 そこでお伺いしたいのが、お坊さん方の息抜きについてです。 ご相談を受けられる事が多いと思いますが、その後の自分のメンテナンスはどのように行っていらっしゃるのでしょうか？ 相手から黒いモヤを受け取っても、自分で処理できれば問題は解決できると思い、相談させて頂きました。
うつ病か更年期かは別として、悩みから生きる意味を失いつつある中、時にずいぶん前に自殺してしまった母方の従姉妹（唯一の理解者であるご主人と離婚してしまったこと等）のことがふとよぎることがあります。 実は以前に自殺未遂した父方の叔母の巻き添えで亡くなってしまった従姉妹（幼い子供でした）のことも含め、供養のお経をあげてもらったことがあります。 自分は今、生きる意味を失いつつありますが、自制はキチンとついているつもりですが、ふと思い出すこの従姉妹の事について、普段はもう接点のない私に何か意味があるのか？すべき事があるのか？ どうぞアドバイスをお願いいたします。
このサイトにはいつもお世話になっております、久しぶりに相談させていただきます。 また失恋しました。 昔から恋愛が上手くいきません。 好きな人は好いてくれませんし、私のことを好きになってくれる人は好きになれず⋯ 私も私のことが好きな人を好きになりたかった、しかしあからさまに好意を寄せられると冷めてしまう自分がいます。 多分私自身にもよほど問題があるのは間違いないです。 両思いなんて到底無理。 出会いもなかなかなく、もう今後孤独死してしまうのではとすら考えてしまいます。 恋愛に囚われ過ぎてるのでしょうか。ですが昔から恋愛はどうしても人生の中で大事なものだと思っています。 いい歳して何言ってんだこいつって思われても仕方ないのですが、多分今でもずっと「この人だ！」という運命の相手を探しています。 執着しすぎて自分を見失ってしまいそうです、そもそもそんな人なんていないのでしょうか。 欲しいと思えば思うほど手に入らない、執着するから苦しいのですか。 そして別れてしまったり、付き合えなかったのは結局縁がそこまでだということでしょうか？ 全て投げ出して遊んでしまったほうが楽になったりしますか、本当はそんなことなんてしたくないです。 でも本気になればなるほど痛い目に遭う、もう失恋の痛みは懲り懲りです。 しんどい⋯どうかこんな私にアドバイスをお願いします。
飼い始めたばかりの猫を事故死させてしまいました。来週で四十九日です。 自分のせいでしかなくて自分をどんなに責めても戻ってこないのは分かってます でも、最後の無邪気な姿 最期の姿が忘れられなくて 今年の9/1に野良猫を飼うことになりました。推定生後１ヶ月ほどの小さな命 きっかけは旦那の職場で野良猫が５匹見つかり里親探しを始めうちでは先住猫がメスだったためメス猫ちゃんを引き取ることになりました 娘が好きなトトロという名前をつけました 肩の脱臼もあった為病院にも通いました 先住猫もおり一歳と二歳の子もいたので初日から本当に慎重に育てていました まだ離乳食期で3.4時間ごとの食事 子猫の寂しさから夜鳴きもあり 子育ても両立させるため 正直毎日忙しかったです でも頑張れたのはトトロの可愛い寝顔で 普段の疲れが全て癒されてました 娘の誕生日を翌日に控えていたので9/24日に出かけました 帰宅後は朝から動き回ったのでヘトヘトでいつも通りトトロは構ってちゃんでしたが、まともに相手ができませんでした 夕食も終わり一息ついた夜11時 先住猫がベランダへ そしてトトロが外に出ないようにも見張ってました 見張ってるつもりでした 気付いた時には柵の反対側でした トトロは楽しそうに遊んでる様子でしたが 部屋の中にいる家族におもちゃとって！早く！と叫んでました 振り返ってもう一度トトロの方を見るともうそこには居なくて ７階でした。即死だったと思います 迎えに行った時には涙を流してるようでした でも、まだ温かいから助かるかもしれないと一心不乱に声をかけて動物病院に連れて行きました 延命治療を続けましたが やっと呼ばれたときには亡骸でした 娘の誕生日前日に 病院での時刻だと誕生日当日に その日にうちに別荘に土葬しにいきました。 前に飼っていたペットもそこに土葬してありましたのでその横に寂しくないように それから毎日地獄でした 数時間おきのアラームもなくなり 買った子猫の餌もたくさん残ってて 一瞬でも暇さえあればトトロへの後悔 生後２ヶ月経ったか経たなかったか短すぎる命 他の里親さんが拾ってくれてたら 子育てとの両立なんて甘くみていたから 最後の日もっと遊んであげれば 治りかけてた脱臼なんか気にせず手を差し伸べて引っ張ってればと こんな母親なんかでと子供達にも申し訳なさがいっぱいです
カトリックの家ですが、神父さんからも回答が無い問題で、5年間苦しんでいます。死を考える事もあるので、お知恵をお貸し頂きたく、質問します。 ヒルティの幸福論を数年前に読み、非常に感銘を受けました。只、その中に迷信も含まれており、書物や、人との出会いも時によっては導き、だと繰り返し書かれていました。そんなに熱心でもない信者でしたが、そんな事もあるのかと、自分の知らない宗教の神秘を聞いた気がして、信じてしまいました。当時出会った方と結婚までしましたが、彼女は面食いの私のタイプではなく、、すぐに苦しくなり、一年で離婚。彼女は嘆き悲しみました。 別れてからも、自分が神の導きに反した様に感じられて、自分を責めたり、神からも責められている気がして辛いです。洗脳されてるのだと思います。医師にも通っています。神様を信じる事も出来なくなり地獄です。私は論理的思考の持ち主なので、神様が元々の元凶じゃないか、と考えてしまいます。彼女をあれだけ悲しませたのを許せなかったりもします。何の為に彼女と結婚、離婚させたのだろうか、と考えています。彼女の嘆きを代償に、私は何も欲しく無かったのに。 又ヒルティが迷信を書いてたとしたら、何故それを神が野放しにしているかも納得出来ない。仏教でも、仏様を信じ過ぎて、変なことを言ったり書いたりする方はいると思います。その様な場合、どの様にそこから脱出すれば良いのでしょうか？助けて下さい、何卒よろしくお願いします。 もう5年苦しんでいます。自殺を考える位辛いです、、
最近いいこともあったのですが悪いことの方が強く、最近暗い気持ちになりがちです。 自分は学校に通って絵に関する仕事に就くため勉強しています。最近毎年学校が参加している大規模なイベントに出す絵の選抜をしていたのですが、私の絵が1次選抜に残り次の選抜まで絵の修正などをして時間どうりに提出しました。 今日2次選抜の結果が出たのですが私は落ちたのですが学校に出席率に厳しいはずなのにほぼ来てない人が選ばれたり修正した絵を提出してない人が選ばれたりしていて自分はそれに納得がいかず色々な考えが頭によぎって悔しくって泣いてました。 周りのことは気にしなくてもいいと周りは言いますが私はどうしても気になってしまい遅刻せず毎日通勤電車にのって授業を受けて課題を出して真面目に生きてるのが馬鹿みたいに思えて外しか見ない教師も嫌になってきて心がすさんでなんで生きてるのがわからなくなってきました。 毎日死にたいと言って親には過去にもっと描かなかったからだと言われ時間なんか取り戻せないしいっその事安楽死出来たらとワガママなことを思ってしまいます。 もういっその事死んだ方が楽になれる。楽しいことはなくなるけど嫌なこともなくなります。 どうなんでしょうか。もう心の中がグチャグチャです。 文読みにくくて本当に申し訳ないです。 助けてください。競争社会に疲れてしまいました。
なぜ人間は死ぬのが怖いのでしょうか。 恋愛依存の自分と受験勉強に疲れ、未来に漠然とした不安しかなく死にたい、消えたいとよく思います。それなのに自転車に乗っている時、車が飛び出してくると怖いと感じます。その度に私は死ぬのが怖いのかと気付かされ、それがわかりません。 なぜ私は死ぬのがこわいと感じているのでしょうか。 まだ何十年も未来がある今、長生きしたいとは思いません。大人になりたくないしなんならなるまえに消えてしまいたいです。 こんな考え親に本当に申し訳ないとはおもっています。 ですが生きる意味が見つけられません。 自分が何をしたいのかいつまで経ってもわかりません。 だから死にたいと思っている一方で死ぬのが怖いと思っている自分が理解できません。 とても痛がりなので死ぬ際の痛さが怖いだけなのでしょうか…… 拙い文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
元彼の手のひら返しが原因で全般性不安障害になりました。入院を経験し1度は退院したものの、うつ状態が悪化して再入院となりました。 2年間も一緒だった元彼を恨むにも恨みきれず、自分を責めてばかりです。うつ状態のせいで死を考えることも増え、このままいなくなってしまった方が楽だと思ってしまいます。生きる意味がわからず、治療の出口が見えずホームシック気味になっています。 生き延びてやりたいことがない訳では無いのですが、今が辛すぎて乗り越えられるか不安です。また、大学受験も迫っていますが、入院したことでスタートがおくれ元彼に振り回されている感覚が我慢できません。だからといってうつ状態を言い訳にするわけではありませんがやる気もおきずに苦しい毎日を送っています。 私は生きていてもいいのでしょうか。 いつかこの何も見えないところから出口を探すことはできるのでしょうか。 よろしくお願い致します。
先日祖母を亡くしました。死因がコロナ関連死だったのと、火葬場の混雑により死後11日過ぎにお通夜、その翌日に葬儀を執り行う予定です。 しかし、上記のスケジュールのせいで初七日の法要ができず、また三途の川の渡賃も棺に入れられてないまま本日初七日を迎えてしまいました。 このままでは祖母は秦広王様や不動明王様から良い裁きを頂けないのではないか、三途の川をうまく渡りきれず地獄に行ってしまわないかとても心配です。 とはいえ、本日が初七日なのと自分が喪主ではないため急に法要もできず、仏壇に線香を上げるだけで良いのか、自宅や初七日を過ぎた後何かできることはないのか、不動明王様をお祀りしている寺院に行って手を合わせるのが良いか、なんとかして無事三途の川を渡り切れるようにするために何ができるのか悩んでいます。 祖母は生前大変信心深い日蓮宗の檀家だったため、可能であれば日蓮宗のやり方をご存知の方にご回答頂ければ幸いです。
いじめ後遺症はどうやったら治りますか。いじめの傷です。 私の場合、田舎で世間が狭い為、10年以上、大多数にいじめられていたので記憶が様々で色々ありすぎて 次から次へと鮮明に思い出します。 環境を変えても、昔いじめられてた等の話が他人から伝われば"あいつは嫌われてたからいじめてもいいやつなんだ"、"弱いし、みんないじめてるからいじめても構わない"と人に思われ、いじめられるの繰り返しでした。 傷を癒したいけど全く癒えません。 人に対して警戒心が強くなり、自分に自信がないです。いじめてきた人には復讐したいけど、出来ません。 謝罪してほしい、又は反省してほしいけど、そんなことは不可能です。 いじめの年数が長かったので本当に真から幸せになるという事は諦めています。日本がもし、安楽死を選択出来る国ならそれを選択していたでしょう。 いじめを思い出し、涙は止まらないし、悪夢は見るし、人が怖くて、顔色を伺ってしまいます。 ちょっとでも楽になりたいです。
何度か質問させて頂いております。 過去の質問でも書かせて頂いたのですが、今年の3月に母が亡くなり、先日に四十九日法要も済みました。 亡くなられた方は四十九日で極楽浄土へ渡られると聞き、母も天に昇ったものと思っておりましたが、四十九日が過ぎた後もよく夢の中に出てきます。 はっきり覚えていることもあれば、うろ覚えのこともあり、内容は様々なのですが、まだ母は天に昇っていないのでしょうか？ 正直、急なことだったので母の死から立ち直れておらず、心療内科で処方して頂いたお薬で騙しながら過ごしておりますが、それでも悲しみと寂しさでメソメソしてしまい、涙が途切れません。 もしかしたらこんな情けない自分が心配でまだ天に昇れていないのかと思い、質問させて頂きました。 お忙しい中、申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。
わざとではないのはわかっているのですが、私がトイレに行っている時に旦那が不注意で飼っていたペットを蹴ってしまったそうです。 悲鳴を聞いてすぐに駆けつけましたが、明らかに内臓破裂で、亡くなっていました。 まだまだ若い子で、まだまだ生きられるはずで、独身のころから一緒に居てくれた家族でした。旦那も落ち込んでいるし、可愛がっていたのは知っているし、もちろんわざとではないのはわかっているのですがどうしても許せません。 私は突然の死が受け入れられなくて、ケージもそのままで、起き上がれなくて仕事を休んだりもしてしまっています。 あの子にもう一度会いたい、時が戻せたら、どうすれば会えるのか、そればかりです。 その一方で新しくペットと暮らしたくて里親サイトを調べたりもしてしまいます。でも天寿を全うさせられなかった我が家で、ペットを飼う資格なんかないんじゃないか、また旦那が殺すんじゃないか、と自分の中でも考えがまとまりません。 数分ごとに考えがころころかわって、質問にもまとまりがなくて申し訳ございません。 聞きたいのは、旦那を許せないのですが旦那にどう思えばいいのか、どうすればあの子にまた会えるのか、新しい子を迎えることへの是非の三点です。 何卒よろしくお願いします。
以前にも質問をさせていただいた件についてです。 以前の質問はこちらです。 https://hasunoha.jp/questions/52980 この問題について自分なりに考え続けてきたのですが、もしかするとここで言う「世の中の人」とは、念仏者ではない人々という意味なのではないかという可能性が閃きました。 そう思う根拠は、法然上人が入滅の時に勧められた臨終行儀を「普通の人はそういうこともするけど、私はやらなくていいんだ」と断ったことです。これは念仏者なら死の直前になってわざわざ臨終行儀をやらなくていいという意味でしょう。 法然上人が言う「普通の人」と同じ意味で聖光上人は「世の中の人」という言葉を使っているのではないか？ そうだとしたらこの言葉もやっと納得がいくのです。 僕は「念仏名義集」の前後の文を読むことができません。ぜひお坊様方の解釈をお聞きしたいです。
何度も何度もお世話になっております。 最愛の妻を亡くし、初盆を迎えようとしています。7ヶ月弱ですが、とても寂しい毎日です。どこに行っても思い出し、テレビを見れば行ったことがある場所が映ったり、息子の野球や娘のテニスに行けば一緒に観戦していたはずです。成長も楽しみにしていたはずで、子供の追っかけが夫婦の一番の楽しみでした。それが、私一人で行くと楽しさも半分です。 写真を眺めれば涙し、寂しく会いたくなります。自死も考えたりもしましたが、子供を残すわけには・・・ 妻の服を整理しようとしても手につかず、涙ばっかりです。今は、心療内科に通院しながら、仕事をセーブして過ごしています。ソファーに横になっているのが唯一楽な気持ちになれます。こんな状態は永遠に続くのでしょうか？生きる意欲さえなく、何を楽しみに生きていけばいいのか、最低限子育て終了したら早く死にたいです。 思いのまま文を打ってしまい申し訳ありません。立ち直れない自分が情けないです。
おせわになります。 年初めに、息子の自死から色々と心の在り方などを相談にのっていただき、救われています。 ありがとうございます。 先日の土曜日に突然に同い年の友人がなくなりました。 離婚経験をして父娘家庭で、頑張って来られた方でした。 御式は通夜もなく告別式だけと聞いていましたが、枕経もないのかな？とか思っていました。 そして昨日、お線香が沢山使うだろうから持って行きたいと、独立されてる長男さんに電話したところ 告別式のあと、故人が住まわれていた自宅に、お骨を置いたまま、下の娘さんは離婚されたお母さんの元へ、長男さんも結婚して自分の家へ。 それぞれの生活する場所に戻ってしまわれて。 故人が住まわれていた自宅に、放ったらかしにされている様子です。 せめて４９日間だけでも、と言いたいところですが外の家族の、それぞれの事情で、おせっかいも出来ないし。 せめて１００均の電池線香と電池ろうそくを友人宅の玄関の目立たないところに置いて行こうか等考えてしまいます。 故人に、わたしが何かしてあげられる事はないでしょうか？
父、義姉、甥と私の３人暮らし。兄は５年前に自死、昨年、母が病死しました。 母が亡くなってから、義姉は週末になると朝から夜遅くまで遊びに行くようになり、家事もしんどいのか、食事の提供（惣菜）と義姉と甥の洗濯ぐらいで、あんまりやらない。 来客や電話の対応は絶対しないので、うつ病で無職の私が家事や家仕事、認知の父の介助をやっています。 義姉は、お弁当を買ってきたり、お菓子を渡して、自分の要望を伝えれば、いいと思っているのか、いつもそうやってきます。 そんな義姉に不満を募らせているのですが、義姉もこちらに何らの不満があるようで機嫌が悪いと一言も喋らなかったり、大きな物音を立てたり、独りでブツブツ言っています。 何が不満なのか分からない。 この家の何なのか分からない。 困っている時に頼んでも手伝ってくれない。 どうしていけばいいんだろう。
今の私なのですが･･･ 手持ち数千円、数ヶ月後に自己破産で公的に再生可能です。 幸いにして、自己破産で駄目な警備に就労決定しました。 自己破産したらバレるのは時間の問題ですが、生活再生のため、稼働分支払いで何とか再起を狙います。 親や兄弟には、散々迷惑掛けたので、自分のプライドも含めて生活保護で頼るなら潔く自死の一択です。 この状況下、己の力と交渉力で自己破産は受け入れて、「問題はそれから」で過去の分も取り返してやるという気持ちが僅かにあるのですが･･･ 皆さんは、仮に私であれば、こういう最大の困難から抜け出す際に心掛ける（信じる）話や言葉、教え等があれば教えて頂けませんか。 よろしくお願い致します。
いつもお世話になっておりますm(__)m 今回は友達との事についてです。 先日友達のお子さんが事故で亡くなってしまいました。 自分の前質問にもあった為いてもたってもいられず、何かできる事があればと思いお線香をあげに行かせて頂きました。私の事情は話していなかったのでお話しし、「同じ立場ではないかもしれないけど、〇〇ちゃんの気持ちはすごくわかるんだよね。だから、絶対無理はしないでね」と伝えました。この事を言って友達が苦しくなってしまっていないか？もっと何か違う言葉をかけてあげれば良かったのではないかと今さらながら思い、ずっとモヤモヤしています。 20代の初めは我慢や時が過ぎれば解決出来たことも、後半になるにつれ我慢では解決出来ないこと、それでもなんとか生きていかなければないこと、ここ数年大事な人の死が続き気持ちも滅入っているようでなぜこんな悲しいことが起きるんだろうと強く思ってしまいます。 また何かの機会で会う時どんな言葉をかけてあげれば良いでしょうか？ 助言いただけると助かります。よろしくお願いします。
命に直結する病ではないけど、日常生活に支障が出ます。 加齢も助けて、病気のせいで、食事制限もあり、全身病と言われてるけど、診れる医者がいない。 そこに、今の病気のせいで、歯科医にも嫌われ、人生初、歯医者難民、医療難民です。全体的にあちこち、ボロボロの体です。 自分がなぜ生かされてるのか？生きてる意味があるのか？ 数日前に、最寄りの駅で、1日に2回も人身事故があったというニュースを その日から、電車で飛び込みしたら？という事ばかり調べたり、 家族に迷惑かけない死に方を調べたり。 辛いし、苦しいし、病気になって生きてる意味が見いだせない。 最近は、希死念慮もでるし、病気を抱えてしまって、生きる意味は何でしょう？
旦那の事が嫌いでたまりません。 2歳の子供と三人で暮らしてます。 旦那の会社の事務をしてるので24時間一緒です。 指図ばかりしモラハラ気味です。 家の事も何にもしない、私がしんどいと言うと世の中の母親はみんなやってる、と言われるので愚痴も言えません。心の中では死ねと毎日思ってます。離婚したいけど子供を手放さないと言われると思うので裁判になります。 時折、子供を置いて行こうかと考えてしまう時もあります。死にたい、けど死ねない。 一生この人いると思ったら早く死んだ方がいいかなと思います。 毎日朝遅くまで寝、仕事から帰ったら寝転がって何もしない。殺したくなります。こんな気持ちでいるのもしんどいし、子供にも悪いのはわかってます。でも、本当に嫌いなんです。 どうしたらいいですか？言いたい事もいえず、いつも縛られて気分です。 自分の思い通りにならないもすぐ機嫌が悪くなり怒鳴ります。そういうのも疲れました。 死を願ってる私はあぶないですか？ このまま我慢していくしかないですかね。 子供は絶対渡したくないです。
有り難し 63
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