問答一覧

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疎遠だった父が孤独死しました。

はじめまして。先日、二年前に母と離婚して以来疎遠だった父が危篤との連絡があり、その翌日に亡くなりました。父は昔から怒りっぽく乱暴で、母と兄は大変な思いをしていました。しかし末っ子長女の私にだけは甘く、私も小さいときはお父さんっ子でした。しかし、大人になるにつれ、母と兄への当たりの強さに嫌気がさし父とは離婚の三年前ほどから、ほとんど会話もしていませんでした。その後離婚が決まり、父を家から追い出す形で疎遠となりました。先日までずっと父を恨んでいました。家族の人生をめちゃくちゃにした男だと。父は大家族の末っ子でしたが、幼いときから家族に迫害され続け、家族と絶縁するために母と結婚するときに婿養子となったそうです。私や兄の父親として、母の夫としては未熟でした。しかしそれは父の生まれ育った環境のせいだったのではないかと思います。それでも先日までは、今までの恨みが消えず、死んでも何も思わないだろうと思っていました。しかし病院で息絶えた父と再開し、主治医から二年間のことを聞いたとき、なぜ生きているうちに会ってあげられなかったのかなぜ離婚前に父の苦悩を受け止めてあげられなかったのか後悔が押し寄せてきました。何度も涙が出てくるのです。父はこの二年間、体も精神的にもぼろぼろで、働き口もなかったようで生活保護を受けていました。私は一人、亡くなった当日に病院へ駆けつけ、父の身支度を手伝い、病院から直接葬儀場に送っていただくのを見送りました。その時立ち会ってくださった看護師さんが父にかけた「娘さん来てくれて嬉しいね」の言葉が心に突き刺さり抜けません。その感情が来てよかったの気持ちなのか、間に合わなかった後悔なのか、たった一人苦しんで旅立った父を哀れむ気持ちなのかわかりません。数日後には火葬されるので、その日も行く予定です。しかし遺骨などは色々な事情により引き取りができないため、父は無縁仏になります。ずっと孤独に戦ってきたであろう父。父は私を家族を恨んでいるでしょうか。身寄りのない父を家から追い出したこと、一度も連絡を取ることなく、死に目にも会えなかったこと、死んでもなお一人にさせてしまうこと。そして私は父の死とどう向き合っていけばよいのでしょうか。

有り難し 81

回答 3

悔しさから夢を叶えたい

僕には耐えられない悔しさがあります。やっとの思いで入った会社を２ヶ月でくびになりました。その後就活エージェントに登録して求人をお願いしましたが、発達障害と伝えてしまったせいか一件も来なくなりました。とても腹立って許せない気持ちでいっぱいです。大学卒業して６年間苦しい思いをしました。本当は行きたくなかった航空専門学校を２年通ったときも苦しい想いをしながら何とか新卒の会社に就職を果たしました。しかしその仕事を訳のわからず失った今、どうにでもよくなれと失意の気持ちでいっぱいです。実は発達障害であることを伝えていなかったため、会社側による解雇が妥当だとしても、心が張り裂けそうな感じで過ごしています。残された道は、立場のない落ちぶれニートか法を犯す外道の者しかないと思うようになってしまいます。僕自身成長期過程で苦しい時代を歩みました。中学高校でも気持ち悪いほどい●めにあったので、許せない気持ちしかないです。その後、友人から金銭トラブルに巻き込まれたり、専門でも不器用なためにひどいからかいを受けました。心の不調が表れたのは16歳からです。そのときの気持ちは「怖い」「気持ち悪い」と学校や通学電車で強く怖じ気ついた時が忘れません。その影響で高校生活に支障が出たものの何とか卒業できました。今の気持ちは正直、人が怖いです。だけど、以前よりはやや薄れています。本当は東京大学に通いたいし、IT通信系で正社員の仕事をしたい気持ちが強いのに叶わないのがとても悔しいです。僕の主張を受け入れず、自分の意見ばかり押し付けて遠い専門に行かした母に愛想尽かすほど離れたいです。こんな悔しさで僕自身が発狂しそうです。どうか、助けてください！

有り難し 10

回答 1

男性恐怖症から…

数年前から男性恐怖症かも?と思うようになりましたが、最近それが悪化してるようで辛いです。前の職場は女性がほとんどだったのでそれほど支障なく生活していましたが、今の職場になってからは男性が少し多くなり、普通に職場の男性と話していても怖い、気持ち悪い、体が強張ることが多々あり仕事から帰るとぐったりしています。また、人から指摘される事が体は「否定された」と感じてしまうようで、先日失神してしまいました。それから人と話すことも怖くなり、毎日吐き気、胃痛等が出てきて… 男性との関わりはなんとかポーカーフェイスをしてきたつもりでしたが、本当に最近は保つのも辛くて… 悪化する前にはなんとか苦手を改善するきっかけにならないかと考え、婚活もしていましたが、やり取りを重ねていくうちに気持ち悪い、怖いという感情が出てきてしまい、好意を持って頂けたのにやり取りを終わらせてしまうことも何度かあり申し訳ないと思っています。なのでこれまで、年齢=彼氏無しということになっています。今、体調が悪いのも辛いし、仕事も行くのが怖い…どうしていいかわかりません。毎日辛くて消えてしまいたいとも思ってしまいます。何か助言を頂けたら…

有り難し 21

回答 2

盗撮動画を見ていた過去に罪悪感があります

違法な盗撮動画を見ていた過去に罪悪感があります。昔からアダルトサイトにアップされている違法な盗撮や痴漢の動画をよく見ていました。昔は「動画をアップしている人、そこで盗撮犯や痴漢犯は犯罪行為をしているけどこっちは見ているだけ。動画内でやってるのは悪い行為だとは思うけど見るだけならいいだろう」と思って見ていました。でも最近では「そもそも見るのはよくない。弱い立場の未成年や成人女性が被害にあってる事を考えずに欲望だけで直接犯罪はしてないものの見るだけでもよくないのではないか」と考えるにいたり、最近では９割型見なくなりました。自制しているのです。９割ということなので１００％見るのはやめられていません。さらに女性の人権を踏みにじる行為をしてしまった自分にも卑劣な動画をみたことへの罪悪感です。でも後悔と罪悪感だけでは未来に進めない事も現在35歳ですが、最近になってわかってきました。さらに性犯罪のニュースを見ると「悪い事してるな、バカなことやってるな」とも思う心はあります。だからこの世から盗撮動画が一掃されても合法なアダルト動画を見ればいいという考えも持っています。それでも見てしまいたくなる心は消えません。前よりはだいぶ減ったとはいえ動画を見ているのに性犯罪のニュースや識者の記事を見ると「そうだよな。性犯罪は減らすべき」と思っているのでこのダブルスタンダードにも苦しんでいます。また、考えすぎて、不安になりすぎて「自分もいつか犯罪に手を染めてしまうのでは…」と不安にも駆られます。人に言えない性癖は誰しもありますが、こんな違法は性癖を持ってる自分にも恥じていますし、ダブルスタンダードのまま、人に隠していくのもつらいですが、公にするわけにもいきません。このことから私はどうやって過去と現在に折り合いをつけて将来を考え、未成年や女性の人権のために考えていけばいいのでしょうか。母親には相談していますが、お坊様方のご意見も頂きたいです。

有り難し 33

回答 2

同期への妬み、親への怒り、承認欲求

21歳学生です。現在経済的な事情で大学を休学しています。16歳で母親を癌で亡くしました。　父親は要領が少し悪く、高校生の時にいじめを受けていた人で、父子家庭となってから暫くの間は、長男だからしっかりしろと強く言われたり、部活でお金が必要になった時も金食い虫扱いされたり、物を意図的に捨てられたりと、父親からいじめを受けたりしました。その時に実家で感じていた悲しい気持ちや寂しい気持ち、それらをわかって欲しい気持ちが膨らんでいったですが、当時所属していた部活の顧問は、根性論や努力論をよく話す人で、これを言っても根性が足りないと言われるだけだと思い、誰にも話せませんでした。その頃から今日に至るまで、分かって欲しいという承認欲求が強くなったり、親からの愛情を十分に注がれていたり、親に経済面でフォローしてもらっている同期を見て妬ましく思う気持ちや劣等感、親への怒りや復讐したい気持ちが消えません。私も普通に人を愛したいし、楽になりたいのですが、まるで呪縛にかかってるように「私はこんな経験をしたから仲良くなんてできない」と思い込み人を見下す癖がついてしまいました。私は幸せになれるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

フラッシュバックの苦しみから脱するためには？　

　仏教の教えを学ぶようになり、今を生きる、という大切さを頭では理解できるようになったと思います。　　しかし日常生活のふとした瞬間に、忘れようとしている思い出が、フラッシュバックでよみがえり、ふと過去に引きずり込まれてしまいます。　特に読書や映画を見ているときに、全然関係の無いシーンなどでもそれが起こることがあります。　そして過去を後悔しながらそこで思考回路が止まってしまうのです。　毎日何度もこの現象が起きてしまい、大切な時間を無駄にしているような気がします。　　頭ではそれらは妄想だとわかっているのです。どうしたらフラッシュバックが起こらないようにできるのでしょうか？　

有り難し 660

回答 4

2023/06/26

間違えて人様のお墓を掃除してしまいました

この日は朝から何故かソワソワがとまらず、気がついたら父の命日でした。ここのところ気分が落ち込みやすく、鬱気味で、仕事以外は外に出る事がなかったのですが、何故かいつもの自分のようではなくハイテンションで躊躇すること無くソワソワしたまま導かれるようにお墓参りに行きました。なんの疑いもなく、枯れていたお供えのお花を買っていったお花に差し替え、お墓の周りの雑草を抜いたり掃除をしていたのですが、ふと視線を上げたら、お隣の人様のお墓でした。なんて失礼な事をしてしまったのかと震えてしまいました。お線香をあげ、仏様にお詫びして、持って行ったお花はさげてきました。その時は出来ることは、パニックでこれしか思いつかなかったのです。後から考えたら、仏様に失礼な事をてしまった事はもちろん。勝手にお花を処分したりお線香あげてきた事で御家族がお墓参りに来た時に、不審に思われるのではないかと、怖くて怖くて眠れません。お寺の方にお話すれば良かったのかと思うのですが、お墓を継いでいる親戚の家族に苦情が行ってしまうのは、避けたいのでそれも出来ませんでした。情けないのと不安とで動悸が止まりません。消えてしまいたいです。父の命日を忘れていたり、普段の行が悪かったり、お墓参りも怠っていたのでバチが当たったのかも知れません。どうか心を鎮めたいです。

有り難し 19

回答 2

お腹の赤ちゃんを殺しました。

2日前に心拍の確認が出来た8週の我が子を堕胎しました。私はすでにシングルマザーで不妊治療の末息子を授かりました。家庭のある男性と関係を持ち、子供が出来たら産んでくれ、離婚するからと言われていたので信用し関係を続けていました。ですが、妊娠したと話したらお前とは一緒に居られない、早く堕ろせ、金が欲しいんだろ？と言われ、嬉しいはずの妊娠が悩みとなってしまいました。一度はひとりでも産むと覚悟を決めました。初めての自然妊娠、そして愛おしいどんどん大きくなる赤ちゃん。親にも子供にも誰にも相談できず、このまま堕ろせなくなるまで待とうとも考えました。彼からは毎日毎日早く堕ろせ早く堕ろせと電話とメールの嵐。食事もできず気付けば2週間で体重が3kgも減ってしまい、彼と病院へ行きました。中絶の同意書をその場で書き、20万を渡され、院内で来てやっただけありがたいと思え！と言われ、心が折れてしまいました。それ以降連絡は一度もなく、手術前日に両親へ全てを伝えましたが、答えは今いる子供のことを考えるとひとりで2人は大変だし、子供が可哀想だ。父親の居ない子を増やすのかと諦めるように言われ翌日ひとりで手術を受けました。悲しくて辛くて、何度もやっぱり辞めますと言いたくて、麻酔から覚めてもうお腹にはいないのに涙が止まりませんでした。翌日すぐにお洋服やおもちゃミルクをもって御供養に行きました。先祖のお墓にも行きました。遺骨も遺灰もないけれど仏壇も作りました。息子にも話しました。息子は一緒に泣いてくれて、産まれたらおめでとうと言ってあげたかったと言って手を合わせてくれました。それまで一緒に逝ってあげたい、抱きしめてあげたい、人殺しの私は生きてる価値がないとずっと思っていました。息子にもっと早く話していたら、産んでいたのかもしれない。なんでこんな選択をしたのか、後悔しかありません。罪悪感で押しつぶされそうです。彼からは謝罪の言葉も供養の気持ちも一切ありません。なぜ、なんの罪もない我が子が命を無駄にし、彼は幸せでいられるのでしょうか？私は人殺しですが、殺した我が子を愛しく思う気持ち、彼を憎む気持ちを持っていて良いのでしょうか？どう生きていたら良いのかわかりません。息子が殺した我が子に手を合わせてくれる度に後悔と罪悪感でいっぱいになります。私は生きていて良いのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

受け入れられない、彼の過去について

ご覧頂き有難う御座います。以下に私の背景も含めご相談内容を記します。涙が止まらず、冷静さを欠いて居り、読み難い文章だと思います。すみません… ご返答を頂けると助かります。私は30歳で、母子家庭にて長年虐待をされて育ちました。現在は一般受験の後、自費で国公立の大学へ進学しております。(彼の実家の有る県の大学を受験しました) 彼とは去年の冬に出会い、遠距離では有りましたが、半年間の受験生活を精神的に支えてくれました。彼は余り賢くは無く、将来性も有りませんが(或る程度の蓄えは有る様ですが長期間無職です。資格や技能、意欲・向上心が有りません)、とても穏やかで優しい方です。いつも私の為に可能な限りの事をしてくれようとします。私がとても不安がって居た為、私の大学進学を機に大学の近くのアパートで一緒に暮らしてくれています。(家賃等は折半) そんな心優しい彼なのですが、どうしようも無い事なのに、耐えられそうに無い過去が有ります。彼はもうすぐ32歳です。彼は趣味で度々、とある後進国へ長期間の海外旅行へ行きます。彼が22歳頃の時、海外でセフレというものが居た様です。この事は人伝てに偶然知り、彼に事実確認済みです。恐らく日本人で、その相手が彼の初体験の相手です。相手から誘われた様です。その相手とは現地で何度も何度も体の関係が有った様です。彼にとって初めての彼女が私で、私にとってもそうです。彼は私が居ない生活は考えられない、とても大切だと何度も言ってくれました。しかし、彼の過去の事がどうしても頭から離れず、死んでしまいたいと思う程に苦しいです。彼の過去の事で度々『穢れてる』『汚い』『女なら何でも良いんでしょ』等と彼を責めてしまいます。今回、(静かに)泣きながら彼の過去の事を責め、彼に面倒臭いと言われてしまいました。面倒だなんて言われた事は初めてです。やはり私が感情を表に出す事はいけないのかも知れません。私は、まともな人間のフリをして、消えたいと願いながら生きて来ました。人を信用出来ないので友人は居ません。私は、彼と幸せになりたい、なりたかったです。でも、どうしても彼の過去の事を考えると辛いです。私は幸せになりたいです。私はどうしたら良いのでしょうか。誰にも相談出来ません。助けて下さい。

有り難し 7

回答 1

別れた彼氏のことが忘れられません

つい先日、お付き合いをしていた彼氏と別れました。原因は、わたしの生理前のイライラ(PMDD)で彼氏に強く当たり続けてしまったことでした。彼はPMSには理解がありましたが、もう少し抑えてほしいと怒ってしまう度に言われましたが、病気に勝てない自分は抑えることができなく何度も繰り返してしまいました。彼はわたしのことを溺愛してくれて、わたしもそんな優しくて一緒にいて楽しい彼が大好きでした。二人で同棲や結婚も考えていました。そんな大好きでわたしを溺愛してくれた彼に病気のせいとはいえ怒り狂って攻撃してしまい、愛想を尽かされてしまう程のことをしてしまった後悔が消えません。最近ピルでのPMDD治療を漸く始めることができました。その矢先にこんなことがあって、どうしたらいいかわかりません。謝っても謝っても、それはただの自己満足だよねと言われてしまいます。その通りだと思います。ですがわたしも最愛の人をこんなにも傷つけてしまったという事実が何よりもショックです。一度会って話がしたいとお願いしましたが、断られてしまいました。一緒にいた時間はお互いに幸せだと、ずっと言い合っていました。今までで一番幸せでした。 PMDDを抱えたまま彼と出会ってしまったことが今では一番の後悔です。本当に傷つけたくありませんでした。別れたことももちろんショックですが、それよりも、たくさん愛してくれて自分も大好きだった人をこんなにも傷つけてしまったことの方がショックでたまりません。もう一度、彼とやり直す機会はないのでしょうか。もう一度、幸せだった時間を取り戻すことは叶わないのでしょうか。彼を傷つけてしまったことに対しての贖罪がしたいです。ちゃんと直接会って謝りたいです。どうすれば良いのかわかりません。

有り難し 2

回答 1

制裁について

私は、制裁という言葉が好きではありません。ちょっとした、失言に対しても過剰に反応して、長期に渡って死ねやキモいを言ってくる人が多くて、私は精神的にまいっています。「なんで、そんな事をいつまでも言ってくるのか」と尋ねると、「お前があの時こう言ったからだ」と言われて、仕舞いには一生恨んでやるとまで、言われる始末です。私は、制裁を盾に色んな悪口を言う人の気がしれません。いっそ、そんな人こそが、真の悪人ではないか？と思ってしまうほどです。ですが、やはり、そんな人達がいるからこそなのか？改心出来る部分もある皮肉な利点もあるのですが、臭い物に蓋をすると言う言葉があるように、自分の悪口を正義で蓋をする人の事をどう思いながら、どう付き合っていくべきなのか？教えて下さい。

有り難し 5

回答 1

病気の子供の治療について

現在、2歳を迎える子供が小児ガンで抗がん剤治療中です。私は母で、退職してその子の付き添いをしています。治療を始めて今まで半年、治療は順調だと言われてきました。治療のゴールも見えてきており、退院後の生活を楽しみにしていました。ところが、先日、現在の治療では完治が厳しいことが発覚してしまいました。今まで半年、これだけ息子に辛い思いをさせて、今後更に辛い治療をさせても完治かどうなるか分からないなんて、怖くて悲しくて仕方ありません。また次の治療は地元では出来ないため、家族のサポートの少ない他県に行かなければ出来ません。先日、息子の治療が上手く行っていないことが解ったとき、周りが私達を避けている気がして、それだけでも辛かったのに、他県に親子二人で行けるだろうか。そもそも、まだ話も出来ない子供に更に辛い思いをさせるのか。まだ2歳、健康に産んでやれれば楽しい世界しか知らないのに。私のせいだ。しかし何とかしてこの子の未来は守ってやりたい。この子のいない世界なんて耐えられない。でも未来が約束出来ない。怖い。逃げ出したい。私は30年余り楽しく生きてきた。私が消えてこの子が生き残ることは出来ないのだろうか。などと色々考えてしまい、中々立ち直れません。現時点では、家族との話では、息子は他県で次の辛い治療をやってみよう、ということになっているので、いい加減気持ちを整理して前向きになりたいのですが‥ 逃げ出したい、という気持ち、働けない今後の生活への不安、しかしこの子を絶対に守りたい、守らねばならぬというプレッシャー、でも辛い思いをさせるねという自分を責める気持ち、全て収集がつきません。どこから整理すればいいのか、教えてほしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

2021/12/30

死生観について知りたいです

よろしくお願いいたします。あまり大きな声では言えませんが、わたしは「死は救い」だと思って日々を生きています。例えばわたしが死んだ時、それが自殺であっても事故や病死であっても、「可哀想に」ではなく「お疲れ様！がんばったね！」と言って送り出してもらいたいのです。もちろん、わたしのワガママです。普通、大切な人が亡くなったらそんなことを言えるはずない、と承知しています。ですが、何故かわたしは死を救いだと信じて疑えないのです。この考え方は、やはりおかしいのでしょうか？なので、誰にもわたしの考えを言えません。わたしは、どこかおかしいのでしょうか？それとも同じ考えの方は結構いて、ただ出会えていないだけなのでしょうか？宗教のことに疎く、この考えが悪いこととされているのか、思っても良いこととされているのかを知りたいです。

有り難し 7

回答 2

愛犬との別れ

3日前に愛犬が亡くなりました。 14歳でした。悲しみと後悔に、家に引きこもっています。食欲がなくなり黒い便をしたので、病院に行き、薬をもらってきました。食欲が戻らなければ大きな病気かもと言われていました。今考えると、食欲は戻らなかったんです。でも、りんごや鶏肉を少し食べたので大丈夫と自分に言い聞かせてしまいました。大きな病気のはずがないと考えたくなかったこともあります。さらに、薬を飲むことを嫌がり、いろいろ工夫をしてもダメで、週明けにもう一度病院に行こうと思っていました。でも日曜日に逝ってしまいました。楽観的にみてしまったので、愛犬を死なせてしまった気がしています。あの時、救急で他の病院に連れていってたら救えたかもしれないです。主人は「動物が自然な形で天寿を全うしたのは幸せだぞ」といいます。もっと一緒にいたかったと思うのは私のエゴでしょうか？朝起きると愛犬がいないことを実感してしまうので、朝から泣いてしまいます。もう一度会いたいです。もう一度会いたいです。あの子ともっと一緒に暮らしたかったです。あの子は自分の意思で逝ってしまったのでしょうか？もっと生きたかったのではないでしょうか？１週間前は元気だったのにと思うと、天寿を全うしたとは思えませんが、そう考えているとあの子は不幸せになりますか？

有り難し 11

回答 1

母親の恋人と暮らせない

前回は母親が嫌いなことを質問させて頂きましたが、とうとう母親の恋人が家に住むようになり、家に居づらくなりました。けして母親の恋人に嫌なことをされたなどはありませんが、今まで女だけで暮らしてきた中で突然知らない男性が家にいることが怖くて仕方ありません。母親に何度も話しましたが、「身内なんだからいいでしょう」(以前母親の恋人が家に来ることを『結婚したなら許す』と言いました)と言うばかりで話になりません。家に来ることと暮らすことは違います。一緒に食卓を囲むのも、夜に知らない男の大イビキが聞こえるのも、いつもは消えてるはずのトイレの電気が最近はつけっぱなしになっているのも、全てに知らない人間の気配を感じて、自分の家なのに一時も気が休まりません。私も母親の恋人もお互いがビクビクしながら暮らしており、双方にいいことがないと思います。まだ母親の恋人と暮らして5日目ですが、昨日は夜中に帰ってきた母親の恋人のチャイムを、母親が寝ていることをいい事に無視し続けました。すごく罪悪感を感じました。でもそれ以上に数時間後に起きてきた母親が家の外で待っていた恋人を連れてきたことが1番しんどかったです。めちゃくちゃ嫌でした。1度「今日は家に知らない人がいないんだ」と安心したのに、一気につき崩され、深夜2時に家を飛び出してしまいました。今日からはもう友達の家に泊まることにしましたが、実は今月に入ってから25日までお世話になっており、出戻りのような形になってしまった上にこれ以上人の家にご厄介になることにすごく申し訳なさがあります。自分が母親の恋人を受け入れればそれで誰も嫌な思いをせずに終わるのに、私が生理的に嫌悪するばかりなせいで母親の恋人にも友達にも嫌な思いをさせ、私も辛くなるばかりです。それはそれとして、母親の勝手のせいで私ばかりがこんな貧乏くじを引いていることにも納得できません。もう一人暮らしの目処は立っていますが、同じくらい母親も不幸になればいいのに。なぜ私が母親の恋人や母親に耐えられず大学をやめ就職し家を出るのに、母親ばかり幸せなのか納得できません。

有り難し 4

回答 1

死んだ父が最近気になる

父が病気で亡くなってからもう15年たちます。何故か最近、無性に父に会いたくなります。亡くなった時ももちろん悲しかったけど、こんなに会いたいと悲しくなり仕事を休んでしまうまでの事はありませんでした。きっかけとか特に何もないんです。多少疲れていたから父の様にまるっと包んでくれる存在が恋しくなったのかもしれませんが、今までそういう時があったって、こんな感情は持たなかったです。亡くなってから15年も経つのに、突然こんなに会いたくなるなんて… 法要もしてるし、お墓や仏壇にも手を合わせてるのに、『死んだ人に会う方法』とか無駄に検索していたり。私、変になったみたいで。私が父を求めているだけならよいけど、父が私に何か伝えたいのかな、とかいろいろ考えてしまいます。夢にでも出て来てくれればいいのに。今まで、心の中に父は生きてるって思ってたのに、心の中から出ていってしまった様な、上手く伝えられず歯がゆいのですが。父にはもう会えないけど、父を心に感じる様にするにはどうすれば良いですか。

有り難し 56

回答 2

2023/02/10

結婚してからの生き方。

転勤族の主人の仕事の都合で、今は専業主婦をしています。子供もいないし、ほとんど一人で過ごしています。仕事をしていない罪悪感と、空白期間が長くなってしまう不安感で、家にいても落ち着きません。 1年未満の転勤が多く、バイトをしても突然の辞令にバイト先に迷惑をかけてしまったこともあり、働くことも怖いです。けど、こうやって家にいて私には何の価値があるんだろう？と考えてしまいます。働いている人達が、キラキラと眩しく見えて罪悪感でいっぱいになります。子供に関しても、今の私の精神状態では無理です。子供ができたら、さらに長い期間働けなくなる‥‥これ以上働いてなかったら、死ぬまで一生働くのが怖くなる。そう考えてしまい、主人にも申し訳なくなっています。結婚する前は、長く同じ職場で働いていました。働くのは嫌いじゃないんです。結婚してからずっとこの葛藤で、今この時間を楽しめません。主人には申し訳ないですが‥‥。どういう心構えでいたら、良いでしょうか？今、この時間を大切に生きたいです。もっと楽しく、未来に向かって歩む力が欲しいです。

有り難し 12

回答 1

罪悪感から自殺したいと思っています

仕事を辞めて、働いていない期間が長くなり、金銭面全般と将来の事で悩むようになり、今年に入り罪悪感から自殺したいと思うようになりました。仕事を辞めてからは親兄弟からお金を借り、もうすぐ仕事をしてお金を返すと言いましたが、仕事が決まらないために返金できない状態が続いています。過去に学校と職場で人間関係や作業時の差別などから揉めてしまい、警察沙汰になりかけた事もあり、すぐに働こうとしてもフラッシュバックが起きてしまい、就職活動が出来ません。また、働いていない期間が長くなり、就職出来るかどうかも分からないので不安です。今年に入り、自殺したいと思うようになってから、衝動的に買い物を繰り返してしまい、スマートフォンの利用料や国民年金を滞納してしまいました。親は定年退職者の為、これ以上の金銭的援助は本来は頼めないのですが、どうしても頼ってしまいます。現在は病院と公的機関を利用して今後のことを考えていますが、自殺したいという思いは消えません。長い期間働かなかった事と衝動買いして滞納してしまったことは後悔しています。今後どのように対処すれば宜しいでしょうか。何かアドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 6

回答 1

子供の心について

中学生の息子のことでご相談します。息子が幼少の頃、主人の母、息子にとっての祖母が急な病気で他界しました。病死であったにも関わらず、息子はつい最近まで、祖母が亡くなったのは自分のせいだと思っていたようなのです。それも、祖母がなくなった直後、私の知らないところで、主人に、祖母が亡くなったのは息子のせいだと責められていたらしく。それをつい最近まで、誰にも話すことが出来ず、胸に秘めておりました。義母の死因に息子は関係ありません。小学生の頃の息子は、年を重ねることに無気力になり、生気も失われたような子供でした。学校へ行きたいと願っても、朝を迎えると、行くことが出来ずに家で過ごす毎日。しかし、行けない理由が見つからず、本人もどうしてなのか分からない。今思えば、それも、祖母の他界を自分のせいだと心を痛めていたためではないか、と思うのです。先日、私にこの事を話してくれた際、義母の亡くなった原因をきちんと話し、多少、心は前向きになったように感じるのですが、いつまた、以前の息子に戻ってしまうのではないかと言う不安もあり、安心できません。長年、謂れのない罪で苦しんできた心を楽にしてあげたい。そのために私は、息子に何をしてあげれば良いのでしょうか？また、事の原因を作った主人には、この件をどのように伝え、どう対応してもらえばよいのでしょうか？どうか、アドバイスをお願い致します。

有り難し 7

回答 1

許す心、許される事

二度めの相談になります。前回、五戒の教えに背いた私に、仏教で懺悔して救って貰う有り難い回答をいただきました。私の罪は、不道徳な関係を持ってしまった事でした。私は既婚者、相手は独身。気がつけば年月が経ち、私が知らない間に相手の人が若い女性と付き合い始めている事を知り、終わりました。付き合い始めた女性は、私のよく知っている子だったので、見るだけで辛い気持ちが続きました。私にできる事は、ずっと離れて暮らしている主人に対しての懺悔の気持ちを持って生きて行く事。相手への執着は、慈悲の思いに気持ちを切り替える事。と思うのですが中々、気持ちの整理が上手くいきません。顔も見えない遠くに離れる事ができない環境で気持ちを切り替えて行く事が中々出きず、自分自身が情けないです。自覚しているのに、何故切り替える事ができないのでしょうか…。自分自身の事も相手の事も許せないでいる私が潜んでいます。自分勝手な姿に嫌悪感でいっぱいです…。仏様にすがる信心が足りないのでしょうか…。

有り難し 36

回答 2