お坊さんが回答「私縁」の相談12027件

hasunoha 問答検索結果 : 「私縁」

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僧侶との結婚について

僧侶との結婚はそれなりの規模でやるものなのでしょうか？すぐ近くのお寺の副住職夫妻には結婚式のときの写真は見せていただきましたが、規模はさすがにきけませんでした。指輪の交換も取り入れてもらったことはききました。白無垢はよくみたら模様のような刺繍のようなものはあっても、白一色と伊達襟に赤い生地が使われているものとありますが、副住職奥様（私自身仲良くさせていただいてる同年代です）は、白一色でないといけないってかんじで私は言われたというようなこと言ってました。文金高島田は必須なのですか？今現在は白無垢でも洋髪にする人がいますが…。以前質問させていただいたときに、すぐ近くのお寺の副住職のお兄さんとのお見合いのような話を、父がもってきましたが、副住職のお兄さんは副住職のご実家の長男で、ご実家のお寺の副住職です。なんにも決まってもないけど、すごーく気になってしまいます。私の家族代々仏前式です。着物は好きですが、文金高島田はなんか嫌…。副住職の奥様には、「もしご縁があって、そのようなことになれば、○○さんがおれなければならないかもしれませんね」と言ってました。僧侶との結婚式は白一色の白無垢に文金高島田、色打ち掛けには角隠しでないといけないのでしょうか？おれなければならないとこってなんですか？私の家はけして裕福ではなく、結納返しができるほど余裕はありません。略式だろうが、結納して結納返しは少し憂鬱。なにも決まってもないのに、悩むのはおかしいのかもしれませんが、お話をいただいてからというものすごく悩んでるんです。副住職の奥様は、副住職のお母様に全く違う分野のものなんだから、同じにしようとは思わなかったと聞いたことがあるようです。父からは人格否定されるようなこ言われます。私なりに悩んでるのになんでそんな言い方するんだろ…。相手側にわたす写真や身上書も親にチェックはされました。これはふつうのことですか？大きな傷痕があったりタトゥー（広範囲ではなくいわゆるﾌｧｯｼｮﾝﾀﾄｩｰ？）があったり、それだけでスパッときられるんですか？（←これはただの素朴なぎもんです）夜も寝付きも悪くなるほど悩んでるのがバカみたいです。なんなんでしょう…。こんなことで悩むのはおかしいことですか？書きながら泣いてしまいそうなくらいな気分でした。

有り難し 19

回答 2

再婚、パートナーとの出会い

数年前、DVで離婚し、二人の子を持つシングルマザーになりました。一人っ子で、母とは友達のように育ち、心の拠り所になっていました。10年来持病と戦っていた最愛の母が夏に他界。心が張り裂けそうな気持ちを我慢して、父を励まし、子供の前では泣かず。そうやって、がむしゃらに仕事に打ち込んでいたら、次々と身体や心に出てしまった今年。大切な存在が、私から欠けて行ってしまう。そんな風に卑屈についなってしまいます。お見合いもしてみたり、自己啓発の本や心理学の本を読んだり、心も身体も自分磨きに力を入れ、健康にも気をつけ、色々可能な限り工夫や努力をしてみました。自分と向き合い、落ち込み悩み這い上がり。ただ、どうも自己肯定感が低く、見た目と中身がギャップがあるようで。見た目は、職業柄のイメージもあり、気も強く華やかなに見られがちですが(写真などのイメージだけで思い込まれていることも多く)、実際に話したら気さくでプライド高いと勘違いしていたなどとよく言われます。夢みたいな話しなのかもしれませんが、どこかに価値観が合う、お互いに必要不可欠な存在のパートナーがいるのではと思うものの、今の生活は自宅での仕事がメインの自営で、出会いは自分から作らなければゼロなので、少しでも、機会を増やそうと努力はしていますが、なかなかありません。やっと気になる人が出来た矢先、その方も遠くへ転勤になる見込みがあると言われ。もちろん、子供たちは私なりのやり方で、きちんと育てているつもりですし、仕事もかなり頑張っていると自負しています。ただ、子への愛情とは違う、対等な大人のパートナーの存在がどうしても必要に感じ、つまり、私自身がホッとさせてもらえる癒しの時間を欲しています。子供が居るわたしには、まずハードルが高く、わざわさわそんな私を選ぶ人はなかなか居ないのだろうなと、子供がいるから、と卑屈になるのもいやですが、そう思うことばかりです。子供たちの父親にすぐなって欲しい、生活のために、とか、そういった動機ではないんです。うまく説明出来ませんが、御縁がある人は居るのでしょうか。出会えるのでしょうか。工夫や努力はいつか身になるのでしょうか。そもそも私は何か間違っているのでしょうか。贅沢な悩みなのでしょうか。心の拠り所を自分としようと頑張っています。でも、頼れる人が欲しいと思っても許されますか？

有り難し 3

回答 1

ずっと、どう生きればいいのかわからない

小学生の頃にいじめに遭って以来、人が苦手で、何度も自死を考えながら現在まで生きています。社会人になってからはアルバイト含め20社以上を転々とするのと無職を繰り返していて、転職活動に1年以上かかって入れた今の会社も半年もしない内に辞めたくなっています。人や組織を嫌だなと思うと、身体に不調が出てしまい、精神科等にも沢山行きましたが信頼できるお医者さんに出会えていません。それでいて転職活動も辛く、お金も無いので無職でいるわけにもいかず、親には心が弱すぎる、我慢が足りないと責められ、もうずっと、どう生きていけば良いのかわかりません。このサイトを知って、これまで縁の無かった仏教に興味を持ちました。（実家は神道で、学生時代はキリスト教を学びました）仏教の考え方を学べば、この行きたくない会社になんとか通える気持ちになれるでしょうか。それか、会社勤め以外に生きる術が見つかるでしょうか。

有り難し 28

回答 2

離婚して中絶します

よろしくお願いいたします。結婚して２年ですが、離婚することになりました。私は妊娠中期ですが、中絶しようと思っています。夫は実家に帰ってしまい、もう私とやり直す気はないとのことでした。お腹の子を産むも産まないも私に決めてほしい、尊重する。産んでも子どもには一切関わらない。そう夫は言いました。いくら妊娠中のホルモンバランスの影響とは言え、私の心が弱く、私が先週、夫の許容範囲を超えたことをしてしまったことが原因です。また、私自身、義両親や夫の信仰に対して生理的に拒否を感じつつ、合わせないといけないと我慢していたのですが、我慢の糸がプツリと切れてしまいました。今、離婚して中絶をする結論を出しました。夜になると夫との楽しい思い出ばかりを思い出してしまい、とてもつらいです。また中絶が、お腹の元気な赤ちゃんに申し訳ないことにも涙が溢れます。せめて一緒に死んであげたいと自分を責めてしまいます。あと、結婚中だけとは言え、相手の宗教と繋がった仏縁や神様との縁を切ってしまうのではないか、と不安もあります。今、振り返ってばかりですが、遅かれ早かれこうなっていたと思います。自業自得だと思います。今はとても悲しいです。眠れません。どうか背中を押してください。夫とは楽しい思い出も沢山あり、前を向けません。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

昔の友人に連絡を取る勇気が持てません

初めて相談させていただきます。現在、私には連絡を取り合っている友人が一人も居ません。友人が居ないというのは人としてまずいと思うのですが、どうすればいいのか分かりません。私は中高一貫校の学校に通っていました。当時、話で盛り上がったり休日に遊んだりといった仲の友人はそれなりの数いました。ただ、人と長時間居たり騒いだりすると精神的に疲弊するタイプである私にとっては、楽しくもしんどい時期でもありました。一人で過ごす時間の方が楽だとも思っていました。受験期間中は勉強に集中し、高校卒業と同時に家の引っ越しや携帯からスマホへの乗り換え、県外での一人暮らしの準備や大学入学手続き等もあって連絡を取ることも無く、大学に入ってからは忙しさもありすっかり忘れてしまいました。大学では最初は学科の友達やサークルや委員会で張り切りましたが大学生特有のノリが合わず、自由さが悪く作用したのかその後は自分から一人で過ごすようになりました。卒業後に就職し同僚とも一応仲良くしましたが、どこか無理をして合わせている自分がいました。業務が合わず退職した後、元同僚達と連絡は取っていません。学校や会社という枠組みの中で孤立しないように他人に合わせて無理をして人間関係を構築しているだけで、実際は人への興味が希薄なのではないかと思います。だからすぐにしんどくなるし、その枠組みを抜けたら関係を維持する必要は無い、と。私が誰とも連絡を取り合っていないことは両親も気付いていると思います。寂しい息子だと思われているでしょう。スマホに連絡先は残っているので、取ろうと思えば中高の友人達と話すことは出来ます。しかし「今更なんだこいつは」「あぁそんな奴もいたな」と思われるのではないかと考え、躊躇ってしまいます。というか当時でさえ合わない面もあったのだから、時が経った今会ってもお互いに変わってしまったために、尚更合わず気まずいだけなのではないか…とも考えます。ただ当時心の底から笑い合った瞬間があるのは確かであり、やはり学生時代の友人は一生ものとも聞くので縁を戻せるのであればそうした方がいいのかと迷っています。長文で申し訳ありません…。客観的な意見をお伺いしたいです。（この内容、改行は入れているはずですが改行できているのでしょうか）

有り難し 42

回答 2

投稿を読んでいました。

こんにちは。みんなの投稿、自分の投稿を読んでいました。仕事のことや何かと私、辛いんですけど何かが今までと違うんです。誰かの幸せ報告の投稿はスルーして絶対に読まなかった。妊娠報告の投稿、今までは間違いなくスルー。絶対に読まなかった。でも今日は読んじゃった。よかったねー🐥 元気な子、産んでねー🐣 って心底、思いました。どこの誰か全然、知らないけど何かハッピーです。私、とうとう壊れたか…と思わなくもないけど…。でも、やっぱり嬉しい。私がよく使う「でも」。プラスに考える→「でも」マイナス（諦め）。これ、よくないな…と思っていました。今日の「でも」は、自分否定→「でも」。いい「でも」な気がします。うまく、まとめられないけど…。ひとが、ひとを変えるというか気づかせるんだな、と思いました。名前も知らない、会った事がなくても。それで、同じことでも、見方を変えると180度かわる。「どう見えるか」は「どう見たいか」を心がけるか人生という修業の中で違ってくるのかもしれません。 ………。うまく文章にできませんでした…。

有り難し 67

回答 4

もう生きるのが辛いです。

#生きる意味　#生きるのが辛い初めて投稿させていただきます。私は24才です。しかし未だに無職。卒業してからやりたいことが分からず、ただ転々とバイトをしています毎回ブラック企業にあたって会社と上手くいかなくてて、毎回短期で辞めてしまいます。私自身おどおどして自分に自信がないし、バイト辞めて、カード代も払えないのにストレスで使って結局自分で払っても足りない分は親に払わせてしまっており、もうどうしようもないクズとしか思えない。やりたいバイトがあるのですが、受かりません私には向いてないのでしょうか親に負担をかけてるだけ生きてる価値はあるのかなと思ってしまいますかといって自分に自信を持つ方法はわからないし、できることをふやして積み重ねていくしかないと言われますが、すぐ辞める人が積み重ねるの難しすぎて他の方法はないのでしょうか…？周りも彼氏や彼女ができてつきあったり、結婚するといっていたり、円満にいっているのに、私には彼氏いない歴＝年齢です私が意志が弱いばかりに変な男ばっかりに引っかかってしまい、男性から嫌な思いをさせられてしまいます。正直このまま幸せになる気もしないしいじめにあったり、人から避けられたり、友人に縁を切られたり、友人に私の知らないSNSアカウントで、悪口をかかれたり、ここ二年間で祖父や小さい時から可愛がってくれてた近所のおじさん、最近は親戚のおじさんが亡くなってしまい、正直、祖父とか生きたかったようなのでそういう人に命あげて自分が死ねるシステム的なのがあればいいのにななんて思ってしまいます。いままで、散々な思いしてばっかで正直これ以上幸せにもなれる気しないです。もう全部に疲れてしまいました。甘えて逃げてるのも分かってます…。精神科やカウンセラーなど色々とやってきましたが、薬漬けにされ副作用がでてしまったり、もう面倒見切れないと追い払われたり解決しなかったり金銭面の関係でなかなかいけず、周りにも相談ができません。母は鬱で死にたいというとめんどくさいし、父はそんなの甘えだ精神の人間で相談できないですし、頼れる友達もいません。誕生日を迎えてもおめでとうも言わないぐらい影も薄い人間ですし、こういう問題は本人しか解決できないとおもうのですが、自分ではもうどうすることも出来ず… どうしたらこの気持ちが解決するのかわかりません…。

有り難し 21

回答 2

今後の生活、

私は、20年ほどの実家での動労をしたものの、他で雇用されて3日もつづきません。それは、精神病によるもだと思われる、怪異で苦しめられており、現在もそうです。宗教家と話したこともありますが、キリスト教者であり、罪によるもの、サタンによるものとの簡単な話で、それから解放されるように祈られました。もっとも、いやなことは、怪異のことなのですが、幼いころより、ますますメディアの、観察保護下であり、取り巻く状況を取りざたされるという事です。端的にいうと、特に犯罪をしたわけでもないのに、条約規範的には、大いに破れましたが、怒鳴り声など。地獄でした。最近、般若信教の本を読むようになり、ご縁があった、お寺へ、地蔵様に家族で祈り、早朝、香をたき、勤行をしています。　ただ、家族のかかわりと世間の間の私、というものが、もう嫌になり、つまりマスメディアで取りざたされているオーバーな自らを、そのように受け止めるという家族が嫌になり、ずいぶん責めましたが、結局、出ていくにも、行くところがなく、生活保護を検討中です。またはじめて、入院を考えています。　私、事態経歴的には非常にはかなく、大学まで進学したものの、すべて中退です。　くだくだと失礼しました。せめて、怪異が離れ何とか生きれればなあ、と切に祈っております。アドバイスをいただければ幸いです。よろしくおねがいいたします。

有り難し 3

回答 1

夢を捨てるべきか否か

初めまして。現在無職で、心療内科に通いながら細々と簡単なイラストのお仕事を請けながら過ごしています。そこで先日、医者から就労移行支援に行く事を勧められました。自分はあまり社会に馴染めず、就職とは縁が無い人生を送っていたので、先生の仰るように行ったほうがいいのかな、とは思うんです。ただそうして、自分が働くという事、働かなければいけないという事を自覚するとなんというか心にもやが出来てしまうんですというのも、私は恐らく本当はやりたい事が決まっているのです。私は幼い頃から心が弱い人間でした。そんな私が何に救われていたかと言えば、それはイラストや漫画でした。今も昔も私の心の支えであり、私もまた人の支えになれるような、人々を笑顔に出来るような物を作りたいと、強く思ったんです。ただそれと同時に、どうせ自分には無理だ、現実は甘くないといった諦めもありました。それ故に、迷っていたのです。自分は夢を追い求めていいのか、それとも夢を捨てるべきなのか。そしてその選択を、今迫られているのではないのかと。本当は、夢を捨て働きたくはありません。それに気付いたのはつい最近の事でした。正直就労移行支援にも行きたくありません。その時間をもっと自分の為に使いたいです。今までの人生で背負って来たものが多すぎて、捨てる事なんて出来ません。今更後戻りもしたくない、死ぬまで夢を求めて走り続けていたいと、そう思うんです。しかしやはり…それは簡単な事ではないんです。イラストで食べていく事の難しさ、現実を私は知っています。私には技術も経験も何もかもが不足していて、やっぱり心の底でどこか諦めている自分がいてそれでも諦めたくない自分がいてお世話になった先生に、勧められた事を嫌だなんて言える資格が私には無いのではないか先生も最善だと思う事を提案して頂いているわけでそれを断ってしまうのは、呆れられたり怒られたりするのではないかと… また無職のままでは、両親にも迷惑をかけっぱなしで、学生でも無いのに夢を追うだなんてとてもいい出せなくて… そんな事を考えていると心が押し潰されてしまいそうです私の考えている事は甘えなのかもしれません。いい年にもなって、現実が見れていない愚かな人間なのかもしれません。頭の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいのか全く分かりません…

有り難し 17

回答 3

これ以上お母さんを奪わないで

15歳の時、実母がガンで亡くなりました。その後ご縁があり、19歳の時に父が再婚し優しく素敵な女性が継母になりました。 24歳で私は結婚。姑もまたとってもいい人で… なのに長男を妊娠した時に姑に乳ガンが見つかりました。しかし初期だった事と、初孫誕生を励みにして姑は乗り越えました。長男が産まれたら姑も継母も孫を溺愛！血のつながりなんて関係ないなぁ… その後二男も妊娠し、本当に幸せでした。なのに二男を出産してすぐ次は継母に卵巣ガンが見つかりました。継母もまた孫の存在を糧に頑張りました。しかしながら、2年の闘病の末一昨年、天国に行ってしまいました。また、母を失いました。 15年の間に2度も妻をガンで失い落胆する父の後ろ姿。こんなむごい事が何故…と毎日考えて生きていました。でも…まだまだ終わりません。 2015年、継母の1周忌を迎える前に次はまた姑にガンが見つかりました。 1年経った現在ステージは悪い数字です。私は今年32歳。本厄の年です。 15歳の時に亡くなった実母は父の前厄でガンが見つかり、後厄で亡くなりました。去年姑にガンが見つかったと聞いたのは前厄に突入してすぐの1月でした。私の人生ってなんだろうと思いました。友人の親は皆元気じゃないですか。周り見渡せば、元気なおばあちゃんが沢山いらっしゃるじゃないですか。何で、私の母ばかりこんな目にあうのでしょうか。姑まで連れて行かないで。もっともっと一緒に過ごさせてください。私に何か取り憑いているんですか？ここまできたら、もう私の存在が悪な気がしてなりません。これは、何の試練なんでしょうか。私のこの人生、どう納得、消化すればいいのですか。

有り難し 27

回答 2

忘れた方がいいのでしょうか

少し前、1年ちょっと遠距離で交際していた彼と、私が振られる形でお別れしました。お互い嫌い合っているわけではないので、友達に戻ろうということになりました。しかし私は、その別れ話をされたのがあまりにも急だったこともあり、どうしてもまだ未練があるというか、もう一度やり直したいという気持ちが捨てきれません。別れてすぐに「やっぱり考え直してくれない？」という内容のやりとりをしましたが、向こうの意思は固く、復縁はできませんでした。今もできるならすぐに復縁したいくらい彼の事は好きです。ただ、住んでいる距離が近くなったら、もしかしたらやり直せるかもしれないと言われたので、私はそれを信用して、来年就活で彼の近くで就職することに決めました。しかし、今日SNSで偶然彼と前から仲が良かった女性と会うといったようなものを目にしてしまい、私が就職するまで彼が待ってくれる保証はどこにもないと実感すると同時にものすごく辛くなりました。もう、連絡を全てこちらから断った方が楽になれるのでしょうか。この先、どこかで他にも良いご縁は必ずあると頭では理解できるのですが、今はその余裕もなく、就活など今抱えているいろいろな不安を彼無くして乗り越えられる自信がないのです。お友達として、私の気持ちを押し殺して関係を保つのか、彼の事は無理矢理にでも連絡を断ち忘れてしまう方がいいのか、ちょっと疲れてしまってわかりません。自分自身で解決しなければいけない問題である事はわかっておりますが、何かヒントが欲しくて質問させていただきます。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

なにが正解ですか？

空港で働いてる２０歳です。航空系の専門学校に通いつつ内々定先で早期研修をし、先日卒業しました。このままいけば４月から正社員として働くことができるのですが、正直いまの勤務地と給料に満足していません。勤務地も、縁もゆかりもない場所で友達もいません。給料も労働に見合ってないと思っています。でも仕事自体は嫌いではありません。しかし、この生活を続けて何年もお金がない生活をするのはとても不安で仕方ありません。知人から新しくオープンする飲食店で働かないかと誘われました。学生時代、飲食店でのアルバイト経験はありますし、そのお店の社員の方を見ていたので大変さはわかります。いまよりもお給料も倍になります。転職するにも、若いうちの方がいいと聞きますし迷っています。確かにいまの仕事自体嫌いではないですし、同期に負けたくないという気持ちもありますがこんなお誘い二度とない気がして迷っています。このまま止まるのか、新しいことにチャレンジするのか、なにが正解ですか？アドバイスをもらえれば幸いです。

有り難し 8

回答 1

病気を抱えて

長い間精神疾患を患っていて、自分に自信が持てません。人間関係も苦手です。変に見られるのがこわくて今迄お付き合いしてきた人にもお友達にも病気の事を言えずにいました。昔結婚を考え言ってくれた相手もいましたが、今より大変で気持ちに余裕がなく、こんな私と結婚したら彼を不幸にさせてしまう、、自信がなく病気のことも伝えないまま別れてしまいました。その後きちんと病気と向き合おうと思い暫く治療に専念をし、まだまだ抱えながらですが以前より少しづつではありますが体調も環境も変わっていきました。年齢的にも結婚や出来たら出産などしたい想いもあり、最近は婚活も少しづつ始めてはいるのですが、やはり一番病気の事がネックになってます。今は出来たら結婚を視野にお付き合いを考えたいので、相手の方にはきちんと伝えたいのですが、少し前にようやくお付き合い出来た方に（付き合った方の中では初めて）病気の事を打ち明けたら自信がないと断わられてしまいました。縁がなかったと思うようにしている判明更にやっぱりこんな私と結婚なんて出来ないよね、、と凄く傷付き自信を無くしてしまっています。どうしたら自分をまず受け入れて前に進む事が出来るでしょうか。病気のことも伝えるのが凄く自信がなくなっています。今までずっと病気の自分を責めてきてしまったので、これ以上自分を責めたくないです。良い出逢いをする為にも今自分に何が出来るでしょうか。

有り難し 76

回答 3

極楽浄土に往生し、成仏した後は？

死後の世界については生まれ変わるとか、天国に行くとか地獄に落ちるとか、さまざまな考え方がありますが、私は死んだ後の世界は死ぬまで分からないので、その時に考えようと思っていました。ですが、今年に入って長年共に過ごしてきた愛猫を亡くし、その子に天国から見守っていてほしい、自分が逝った時は天国で待っていて欲しい、迎えに来て欲しいと思うようになりました。とても自分勝手な理由ではありますが、天国（亡くなった生き物が行く世界）が存在していて欲しいと今は思っています。数日前に縁あってこちらのサイトに辿り着き、死後についてのさまざまな質問・回答を興味深く読ませていただきました。私なりの解釈ですが、仏教で言う天国とは極楽浄土のことだと認識しております。極楽浄土へ行きたいと願い、念仏を唱える事で、阿弥陀様が極楽浄土へ往生させてくださる。そこで成仏するための修行を行う。成仏するとは、「煩悩を手放して真理を悟り、仏になる事」という認識でよいでしょうか。それでは、仏になった後は？という疑問が生まれました。極楽浄土から、娑婆世界を生きる自分の家族や親しい者を見守るのでしょうか。それとも先に成仏した親しい者たちと、共に極楽浄土で穏やかに過ごすのでしょうか。自分より後に極楽浄土へ来た者たちが成仏するお手伝いをするのでしょうか。極楽浄土で永遠に過ごすのではなく、娑婆世界を生きる者を救うため、気付きを与えるために、姿を変えてまた娑婆世界に生まれるのでしょうか。私は極楽浄土で穏やかに愛猫と過ごしたいと願いますが、それも執着、煩悩になりますよね。この煩悩は生きている間は手放せそうにないのですが、極楽浄土で修業し成仏できたら、また愛猫との関係も変わってくるのかもしれません。成仏したその後の事までは考えず、阿弥陀様におまかせすれば良いようにしてくださるのかもしれませんが、ふと疑問に思ったので質問させていただきました。過去の質問から、「お釈迦様は死後の世界については、説かれなかった」という回答もありましたので、確かな答えはないと思いますが、どのような解釈をされているか、教えていただけると幸いです。

有り難し 47

回答 2

2023/03/12

お墓に対する気持ちの持ち方を知りたいです

はじめまして。購入した家についてご相談させていただきたいです。中古住宅を購入し、先日引き渡しがありました。お寺の多い地域で窓から正面に五重塔が見えてそれはそれは美しく、良い家を購入したなと気に入っています。しかし、内見の際に全く気付かなかったのですが、その窓から外を覗き込むとお墓が見えるのです。お寺さんがあるからお墓があるのは当たり前といえば当たり前ですが、チラッと目に入ると何故か怖く感じます。私自身、身内のお墓に対しては恐怖より、亡くなった祖父母と繋がりが持てる大切な場所と思っています。良くない事があったらお墓参りに行って祖父母に話を聞いてもらうこともあります。それなのに、なぜ他所様のお墓になると恐怖心が生まれるのか……。自分の祖父母のお墓が知らない人に「気味悪い」と言われたら失礼な！思うくせに、他所様のお墓は嫌だと感じるのは自分でも矛盾していると分かっています。きちんと供養された仏様が私に何をする訳でもないし、後からやって来た者が「怖い！」なんて言うのは筋違いだなぁ……申し訳ないなぁ……と思っています。このように他所様のお墓への漠然とした恐怖心を持っている場合、どのような考え方をすれば良いでしょうか。また、見えているお墓のお寺さんにご挨拶へ伺った方が良いのでしょうか？購入した家については、本当に良い縁が結ばれたと思っているので満足しております。変な恐怖心を持たず、ただただ心穏やかに過ごせる心持ち方を教えていただきたいです。

有り難し 11

回答 2

2023/11/03

不倫を犯した者の来世について

以前、結婚前の過去の過ち(不倫)について相談させていただいた者です。未だに折に触れて、過去の過ちについて後悔を続けています。私はありがたいことに周りに恵まれていて、特に実母、夫、子供には感謝してもしきれないくらい感謝しています。実母、夫、子供に出会えて本当に良かったと思うと共に、何故裏切るような行為をしてしまったのかと日々後悔に苛まれています。最近その後悔に加えてですが、来世について考えるようになりました。そもそも来世のことを考えても仕方がないと思う反面、おこがましい願いですが、来世があるとすれば次も実母、夫、子供と出会いたいと思ってしまいます。来世でも実母の元に産まれたいですし、夫や子供とも家族になりたいと考えています。ですが、私は許されないような過ちを犯しています。こんな私がそもそも来世があるのか、生まれ変わることができるのか、どうすれば生まれ変われるか等いろいろと考えてしまいます。それを考えて過去を後悔して…と言う無限ループに陥ってしまって、自業自得ですが、気が滅入っています。そこで不倫を犯した者の来世について現世で縁がある人と来世でも繋がるにはどうすればいいか今の自分に出来ること等についてお智慧をお貸しくださると幸いです。自分が悪いのに、弱音や我儘ばかりですみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

2023/05/03

憎しみの感情

いつも心の軌道修正、答え合わせをありがとうございます。昨年１０月に他界した父とは４０年以上疎遠でした。すでに心の中で冥福を祈り、父の過去のことはすべて水に流したつもりです。でもどうしても許せないことが私を苦しめます。もういないのだし、亡くなった人のことをあれこれいうのも違うともわかっています。ただただ許したいとも思っています。けれどもどうしても憎しみという感情が顔を出してきます。誰にもわかってもらえないし、わかってもらおうとも思っていません。憎しみが悲しい。父を許したいと自分でいつも優しい気持ちになろう、いいところだってあったはずと自問自答しているのですが、うまくいきません。弟が他界したときに協力を求めたことはスピーディーにやってくれた時は本当に感謝しかありませんでした。それから数か月後、父の他界を知らされました。今でも泣けません。もちろん冥福は祈っています。父も自分のしたこと、子供たちと会えないことを悔やんだと思います。でもそれは仕方のないことなのです。もう会うこともない人への憎しみの気持ちをどうしたら消化できるでしょうか。自分の執念深さが悲しいです。今生では、私と父のご縁はとても薄かった。父にどうしてほしかった、ああしてほしかったということは一切ないです。私の父への憎しみを早く消し去るヒントをいただけないでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

運命は決まってるのですか？

享年29歳で私の子供が事故で亡くなりました。あるお人に聞いたところその子の運命は生まれる前から決まっていたとの事、子供は親を選べないと言いますが、そうじゃなくそれも生まれる前からどの家に生まれるかも決まっているとの事でした。私の家に生まれて不幸だったのか、子供の今までの人生を考えるといたたまれない気持ちで、まだ死を受け入れきれなくてどうしようもないです。もうすぐ四十九日です。何も手に付かず悲しい毎日を送ってます。教えて下さい。

有り難し 352

回答 3

2022/06/17

呪い

仕事。あら探しやミスを報告をされて、首になることばかりで、心病んでしまった。前の会社の女上司にパワハラを受けて、今でも、トラウマがあって、呪い代行に頼んでしまった。その女上司がなんの痛手もなく、幸せそうに暮らしてるから、今、就活して。ストレスがあったかもしれない。心のモヤモヤが取れた反面、会社に生き残る人を妬ましく思ってしまいました。今回を気に呪いはやめます。憎たらしいなと言うストレスがあった時にストレスの対処方があれば、教えてください

有り難し 21

回答 2

妻の納骨など

妻が40代で病気で他界しました。生まれた時から日蓮宗に馴染んでいて、影響を受け子供も日蓮のお経が好きになりました。葬儀は、私の家系、まだ私の父がおり、丸く収めるために浄土真宗にしました。 49日、仏壇も浄土真宗にする予定です。しかし葬儀後、子供達(6歳児、12歳児)から、49日以降は浄土真宗にしようといわれ、反対されたのです。私も日蓮にするべきだったのではと、引っかかっており、次からは日蓮でいこうと考えております。すでに仏壇まで、浄土真宗にしてしまったのに、日蓮宗の方に頼んでお経は読んでいただけるのでしょうか？無理ならどうすればいいでしょうか。納骨場所も日蓮宗にするか、親にしたがうかまよい、自分にとって何が大切にすべきか訳が分からなくなってます。その間にも日蓮宗の自宅近くの納骨場所は予約がいっぱいになっていくし、子供達の希望を叶えてやりたいのに、父が納得せず、このまま家族関係が崩れるのではと心配です。　妻のためには、自宅近くの子供達が参りしやすい日蓮宗の納骨場所が一番いいと思うのですが、父がまだ健在なので、簡単に即決できず、浄土真宗のお寺の納骨場所にしようか迷います。浄土真宗のお寺場合、父と妻が後は一緒に入ることになり、浄土真宗と日蓮宗のお経を二人に聞かせることになります。これは大丈夫でしょうか。無理ならどうすればいいでしょうか。妻が亡くなり1年経ちません。私達家族は、毎日家族揃って浄土真宗の仏壇に妻が覚えようとしていた、日蓮宗のお経を流しながら手を合わして毎日暮らしています。納骨って気にならないんですが、場所がなくなっていくため、毎日悩んでいます。

有り難し 20

回答 2

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