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検索結果: 2991件

罪の償い方を教えてください

初めまして一昨日、人生最大の後悔をしました。温泉施設の駐車場で強風に煽られ車のドアを隣の車に当ててしまい、ミラーに白く跡が残りました。運転手が帰ってくるのを少し待ちましたが、職場に知られることを恐れ、おそらくばれないだろうとその場を離れてしまいました。時間が経つごとに後悔の念に苛まれ、今日警察に出向きました。被害届は出ておらず、以後気を付けるよう指導を受けました。なぜあの時ずっと待っていられなかったのか自分の行動が信じられません。過去に似たような質問があり、善い行いをすることで悪行も消滅すると書いてありました。警察に出頭したところで被害者の方に謝罪出来るわけでもなく、近所のごみ拾いをしても罪悪感は全くなくなりません。楽になりたいとは思いませんが他に何ができるのがわかりません。どういう気持ちで何をして生きていくのが正しいのでしょうか。よろしくお願いします。

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罪を犯してしまった後の人生

以前も投稿させていただきましたが、改めて質問いたします。先日、信頼されていた方に酷い行いをして傷つけてしまいました。その後、その方には慰謝料をお支払いして絶縁することで形だけはお赦しを得ました。決して悪意があっての行動ではなかったものの、根底にあった汚い気持ちが最悪の結果を招いてしまったのだと思います。それ以降、常に罪悪感を抱えて生きています。死にたい気持ちに支配されて生活をしていますが、一向に死ねる気配がありません。飛び降り、飛び込み、首吊り、服毒、割腹...いろいろ実行に移そうとしましたが、情けないことに勇気が出ませんでした。申し訳ない限りです。かといって「前を向いて歩こう」という気にもなれず、ずっと反省と後悔を繰り返しています。以前は「今回のことは忘れて幸せに」と回答いただきましたが、とても難しいことでした。これから「幸せになりたい」「愛されたい」とは思えませんし、そもそもそんな資格は無いのだと思います。全ての方に申し訳なくて、自分が気持ち悪くて一刻も早く離れたいです。何のために生きているのか、もちろん贖罪について考えるべきではあるのですが、僕が生きていることで誰が得をするのか考えると、もうあの日に僕は存在意義を捨ててしまったのだと思えてなりません。僕は昔から、誰も傷つけないように、1度でも出会った方には幸せでいてほしいと思っていました。しかし、今回僕のせいで絶望させてしまいました。もちろん、今回のことは繰り返しませんし、そのためにも金輪際誰の目にも映らない生き方をすべきなのではないかと思っています。みなさま、僕はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか。それ以前に本当に生きていても良いのでしょうか。話が二転三転して申し訳ないのですが、許されるなら死んでしまいたいです。

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罪の意識を背負って生きていく方法を教えて下さい

内容は話せませんが、私は罪になるかもしれない行動を行っているかもしれません。罪になるのかどうか色んな人に聞いてはみました。いけないことだという人も、大丈夫という人もいました。弁護士さんにも聞いてみました、弁護士さんは罪にはならないと言っておられました。ですが自分ではやはり罪悪感と、本当はいけないことではないのかという気持ちがおさまりません。簡単に言うとある件を、【自分が告白すれば罪になるのではないか】ということと、【告白しても罪にはならない】という意見と、【告白しなければならない】という思いと、【告白する必要がない】という意見です。(わかりにくくてすみません) でも自分では、本当は告白しなくてはならないのではないかという思い、でも告白できない罪悪感、告白すれば罪になるかも知れないという思い、でも弁護士さんやほかの方の意見のように罪にはならないのかもしれないという思い、告白もしなくて良いことなのかも知れないという思い、でも罪悪感は感じて、そのことばかりが頭をよぎり、思考が繰り返し、つまり自分次第で事の善悪が決まる気がして、本当は罪なことなのに、自分が告白しないから結果的に罪になってないだけのような気がして、でも本当は最初から罪じゃないことなのかもしれなくて、頭が巡って、どれが本当かわからなく、苦しくて仕方がありません。答えは誰にも分らないのかもしれません、その時が来たときにその現状だけを話すことしか私には出来ないのかもしれません。その時自分が告白しないことが罪なのか、それとも告白自体しなくて良い事なのか、告白しなかったから罪にならなかっただけなのか、それとも最初から罪であったのか、それとも最初から罪ではなかったのか、その時の結果が仏様に裁いていただいた真実と思って良いのでしょうか？それだけじゃなく今の現状自体も、自分が罪なのかどうか仏様に裁いていただく事はできるのでしょうか？今の現状があるのは裁いてもらっている結果なのでしょうか・・でも私が告白をしていない以上、それはフェアではなく仏様も真実には裁けてないのでしょうか？それともそれも含んで仏様は私を裁いて下さって今を与えて下さってるのでしょうか？今が正しい真実なのでしょうか？それでもやはり罪の意識や不安は消えません。罪の意識を背負ったまま、今せめて自分の出来る生き方を教えて下さい。

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過去の罪に強い自己嫌悪を覚える

私は大分前にある罪を犯してしまいました（罪の内容はプロフィール欄に記載させていただきました）。その後「社会の役に立つことをしよう」と思い、ボランティア活動に勤しんだり、経済的に余裕があれば寄付・寄贈したりしながら少しずつではありますが罪滅ぼししております。また、若い頃とは異なり、ちょっとしたズルをしようとしても、完全に自制できるようになりましたし、他人に優しく戒めることもできるようになりました。　　ただ、ここ数日、断続的に強い罪悪感と自己嫌悪を覚えるようになりました。後悔の念が止まりません。自分自身が情けないです。どのように自分自身と向き合えばいいでしょうか。宜しくお願いいたします。

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自分で自分を許せません

お世話になっております。最近家にいると、過去に犯した多くの罪が次々と思い出されます。私が今までに犯した罪。クラスメイトをいじめました。いくつかのテストでカンニングをしました。大量の虫を殺して遊びました。ゲームセンターに遊びに行った時、台から景品を落とすゲームで遊んでいた人が、取り出し口に落ちたプラスチックの宝石を取らずに去ったのを見て、それらを自分のものにしました。(おそらくその人は目当ての景品が落ちず、おまけ？として大量に置いてあった宝石は取れたもののいらなかったのだと思います) YouTube上に違法にアップされたものかもしれない音楽を、そうとは知らず録音して聴いてしまっていました。他にも人を傷つけたり嘘をついたりしました。こうして過去の自分を振り返ると、私は悪いことしかできないのか、と悲しくなります。もちろん今はこれらのことを全て深く反省し、自分がするべきことを考えて行動しています。いじめた子に謝罪のメールを送りました。コロナが収束したら会ってお話をする約束も頂けました。一度昔の出来事を掘り返したからにはそれに責任を持ち、彼女のことを支えていきたいと思っています。もう二度とカンニングという卑怯なことはしないと決め、勉強をしています。殺してしまった虫に手を合わせて謝り、食事の時のいただきますとごちそうさまでしたを今まで以上に心を込めて言うようにしています。ゲームセンターの件は、しっかり反省し、二度と同じことをせず、これから社会のためになることをたくさんしていくことで償いたいと思っています。違法なものの可能性があるのにそうと知らず録音してしまった音楽は全て削除し、今後はしないように気をつけようと心に刻みました。他にも家族に優しく接したり、医療従事者の方へ僅かですが募金をしたり、自分にできることをしています。しかし、自分を許せません。本当にこれで良いのか、と考えてしまいます。特にゲームセンターでのことは犯罪とも言えるのではないかと思い震えが止まりません。これだけ悪いことをした私が、今普通に生きている。もうどうすれば良いのか分かりません。信頼してくれている家族や友達にも申し訳無い気持ちでいっぱいです。上に書いた、償いのための私の行動や考え方は、間違っていないでしょうか。私は幸せになっても良い人間なのでしょうか。

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知らずに違法行為。罪の意識で楽しくない。

知らずに違法行為をしていたようで、罪の意識で生きる気力がありません。当方3月の末にスマートフォンが故障したため、修理しました。その際、急いでいたこともあって、メーカー等ではない非正規の業者に依頼しました。その業者は安心安全を謳っていたので、気にせず依頼しましたが、つい最近よくよく調べてみると、電波法に違反する可能性があることがわかりました。つまり、2か月半もの間、僕は違法なスマホを使っていたということです。知らなかったとはいえ、「違法」とされるのはユーザーの側になるようです。お店に再度聞いてみたら、「違法ではありません」と主張していましたが……。ここからが本題なのですが、今はスマホがなければ何もできないですよね。 4月に引っ越したこともあって、電気・ガス・水道・インターネット（Wi-Fi）など、色々なものをスマホを使って（インターネットや電話などで）契約しました。クレジットカードの入会や、引っ越し・就職による情報変更なども、もちろんスマホでやりました。引っ越してから、インターネットでテレビを買いました。それもスマホを使っています。つまり、僕の今の生活の全てが、違法なスマホによって成り立っていたということです。映画や音楽が趣味なのですが、今はそれを楽しむのにもインターネットが必須ですよね。でもこのインターネットも、違法なスマホで契約したものです。違法かもしれないとわかってから急いでネットで新しいスマホを買いましたが、それも違法なスマホで契約したインターネットを通じて買いました。自分の存在自体全てが違法なもののように感じてしまいます。実際もう、引っ越し後に購入したテレビは、売却の相談をしてしまいました。でも、新しいテレビを買ったとしても、それで映画を観るときにいつも「これが繋がってるインターネットも違法なんだよな・・・」と、脳裏によぎる気がしてなりません。本当に知らなかったのです。のみならず業者もその違法性のリスクを理解していない様子でした。なのにそんなことで、と思われるかもしれませんが、全てが罪の意識でいっぱいで、趣味も楽しめそうにありません。生きている気力もありません。人前に楽しく出ていくこともできなさそうです。そんな仕事がしたかったのですが。直った時の嬉しかった感情、これまでの思い出、それすらも無に思えます。

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お坊様方にも取り返しの付かない罪はある？

いつも救っていただきありがとうございます。タイトルの通りなのですが、人間誰にでも後悔は一つはあるのではと思います。私も数多くの後悔がありますが、ここしばらくは何度も質問させてもらっている愛犬を殺してしまった事に苦しんでいます。数多くの罪の中でも、絶対に戻ってこない命のことなので、本当に取り返しの付かない大罪です。お坊様方にもそんな「取り返しの付かないこと」はありますでしょうか？以前ご回答で「仏教は“今”を大切にする」ということを教えていただきました。お坊様方は過去から学びを得、活かしていくというふうに切り替えることができるのでしょうか？失礼な言い方でしたら申し訳ありません。愚かな私ですが、お坊様がたの考えかたを少しでもわかるようになりたいです。

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過去の罪を扱いきれず助けてほしい

はじめまして。過去の過ちばかりで恥ずかしい私へのこれからの過ごし方をお教えしていただきたく相談いたします。過去の愚かな行動を最近になりやっと自覚しました。しかもつい最近まではどの行為も悪かったな〜位の軽い気持ちやあいつが悪い！と他責でどんなに重く最低な事をしたかと気付いておりませんでした。今は後悔の念と恥ずかしながら今いる環境のまわりの方にバレませんように…という気持ちでのたうち回っております。詳しい内容はプロフィールに記載させていただきました。直近では、ある事柄を起こしました。その場では問題には挙げられませんでしたが、後で時間が経ち問題だ、と気が付きました。ただ訴えられたら自分は良いですが家族が世間に晒され生きられなくなるのが怖いです。そして現在ですが、幸せなことに非常にいい環境に恵まれております。そのため本当に良くしてくれている方々にバレたくない、嫌われたくないです。どこかで繋がり恥ずかしい自分がバレてしまう…と毎日不安を抱えております。またその不安から加害障害のようなものを誘発しないか心配になりままならない状態です。そして元々き死観念が強く、やはり自分という人間は嫌われて当然で居ないほうがまわりのためとより考えてしまいます。ここまで書きましたがまだ心の奥で罪を認識したあなたは大丈夫や善い行いをすれば助かるなど耳障りのいい言葉を求めていたり、消えたい、けど家族ともっと居たいなどの矛盾する気持ちを持ち合わせてる都合の良い自分がいます。まとまりのない長文を読んでいただきありがとうございます。助けてほしいです。

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昔犯してしまった罪。幸せになる資格がないです。

12年くらい前当時高校生の時に犯してしまった痴漢行為をずっと後悔しています。何度もしてしまい、最初は好奇心から入りドキドキ感がやめられなかったのだと思います。ですがやっている途中に自分自身でよくないこと。男としてクズなこと。弱い女性を傷つけてしまっていること。逆の立場になり考え、知り合いがされていたら、家族がされていたらと色々考えて絶対にダメだと二度としないと決め。それから何もせず今に至ります。実際女性の身体を触りたいかと言われたらそうでもないですし、女性が好きかと聞かれたらそこまで性欲もありませんし。本当に好きな人でないと触りたくもないですし付き合えないです。女性にしてしまった行為は今でも心臓が締め付けられるほど苦しく、街ではそういうことを見かけたりされそうになってる人を助けたいと思い実際に行動もしています。これで罪が晴れるとも思ってませんが女性とも遊びで関係を持つこともできない性分でして自分自身こんな人間が何でこんなことができたんだろうと思ってしまいます。後悔と共に申し訳なさと女性と幸せになる資格なんてないと思いこれまで生きていました。ですが初めて彼女ができ、何年も過ごしたのですがそういうこともあり僕がその幸せに耐えきれず八つ当たりしてしまい別れ、そこから彼女も作らずに生きてました。ですが今愛してしまった人が現れ大切にしたくて自分も幸せになりたいと思ってしまいました。どうにもできないのもわかっています。打ち明けたら幻滅されてしまいます。それほどのことを幸せになってはいけないことをしてしまってるのは十分承知の上です。ですのでそれは言わず別れを切り出した時も私は離れないよずっといると言ってくれます。私はこんな人間ですが幸せになりたいです。許されないでしょうか。浮気もできないですし好きでもない女性と遊ぶこと自体も好きではないんです。

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小学生の時の罪を恋人に伝えるか迷ってます

こんにちは。私は、小学校一年生の頃にクラスメイトのメモ帳の紙(？)を１枚盗んでしまった過去があります。なぜそんなことをしたのか今となっては思い出すことが出来ません。もちろん、そのあとは一度も犯罪を犯していませんし、もう20歳をこえましたが、未だにそのことは罪悪感と共に昨日のことのように自分を責め続けています。それは犯罪を犯した身としては自分を責め続けることは当然のことでありますが、こんな私にも大切な人が出来て今はお付き合いしています。結婚も考えてはいますが、過去のことを話すか迷っています。多分盗んでいることは盗られた相手は気づいているとは思います。しかし中学校も同じでしたが特にそういった事実が周りに露見することはありませんでした。単にお相手さんが、忘れてしまったのかどうかはわかりませんが… そういった訳で、小学生の時の窃盗を恋人に伝えるか迷っています。ほとんどの私の周りの人はこの事実をしらないと思いますが、もしも周りに知っている人がいて露見するかと思うと、怖くてたまりません。しかし、伝えられても困るかと思い、今のところは墓場まで持っていこうかと迷っています。こういった状況なのですが、恋人に過去の罪を伝えた方がいいでしょうか？ご回答よろしくお願い致します。

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犯した罪への罪悪感で、生きるのが辛いです

犯してしまった罪への罪悪感、後悔に苛まれています。どのように向き合えば良いか分かりません。 . 私はとある企業で営業として働いています。私の過ちから、大きな問題に発展したことがありました。その際、私は自分自身の保身のために嘘をついてしまいました。これは大きな責任問題ですし、私のせいで嫌な思いをした方がいます。正直に打ち明けようと思いました。ですが、何ヶ月も前のことで私の記憶も定かではない、全てが嘘というわけではわない、と自分に言い訳をし、また、社内の相談した方に「定かではない記憶を報告する必要はない」と言われたことを盾にし、打ち明けられずにいます。 . 結局、自分の身がかわいくて、信用を失うのが怖い、怒られるのが怖い、という自分勝手な行動です。 . 後悔しています。最初に、全て正直に話さなかったこと、打ち明けようと思えたタイミングで話さなかったこと。言い訳ばかりで逃げていたこと。自分自身の責任を取らなかったこと。後悔と申し訳ない気持ちで、このことを考えると涙が止まりません。 . こんな自分が、この先ものうのうと生きていていいのかと思います。この問題で、私に沢山のクレームを投げた方の気持ちは、私が償わないと昇華されないのではないか、とも考えます。今では、外出するのすら怖くなってしまいました。私の過ちが原因ではあるのですが、クレームで多くのきつい言葉を受け、もし、外出先でその方とすれ違いでもすれば、また怒鳴られるのではないか、階段から突き落とされるのではないか、殺されるのではないか、と馬鹿なことを考えてしまうのです。全て私が原因で、こんなことを考えるのも失礼なのだと分かっています。ですが、自分の罪の意識から、悪い方は悪い方へと考えてしまいます。 . 私はどうしたら良いのでしょうか。今更ながらに罪を打ち明けるのが良いのでしょうか。一度は、この失敗を忘れず、嫌な気持ちにさせてしまった方には一生許されないのだと罪を背負い、その分、周りには今まで以上に優しさと愛を持って接していこうと思いました。ですが、それで良いのかと、こんな私が生きていていいのかと思ってしまうんです。 . 分かりにくい文章で申し訳ありません。こんな最低な私ですが、どうか助言をいただけませんでしょうか。お願いします。

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過去の罪、後悔と罪悪感で苦しい

私は6年前に、大変恥ずかしいことに盗撮行為を一度だけしてしまいそうになりました。してしまいそうにというのも大学のゼミで同級生の子と2人でいる際、バッグにカメラを起動させたスマホを入れて盗撮をしようとスカートに差し向けようとしたところ勇気がなかったのか踏みとどまったのかスカートの中まではスマホを差し向けなかったと思います。なぜ曖昧かというと撮影をし終えた後、これは良くないと感じて確認もせずにすぐ動画を消したからです。加えて6年も前になるので自分でもスカートの中まで入れたのかどうか思い出せず確かめる術がないのです。ですが、自分の中ではスカートの中を撮れていてもいなくてもそういう行為をしてしまったという罪悪感がずっと残っており6年間苦しんでいます。相談しづらい話なのは自覚していますが、家族、彼女、親友には自分の行為を説明して、懺悔を聞いてもらっています。当事者に謝ろうとかとも考えましたが、［自分が楽になりたいだけで相手は知らないわけなので、自分の心に刺さっている杭を抜いてそれを相手に打ち付ける行為だから話さない方がいい］と家族、彼女、親友らと結論付けました。今となってはなぜあのような悪行を平気で行えたのか分かりませんが、恥ずかしながら、当時は犯罪行為であるという意識を持てていませんでした。結局その後は一切そのような行為をしていませんが、毎日、罪悪感や後悔が止まりません。謝りたいけど謝れば相手を傷つけるだけ、法的な責任も証拠もないからどうにもできない。罪を償う場を失っています。完全に自分が悪く、自業自得なのですが罪悪感から楽になりたい。楽になれないなら死にたい、死ねば楽になるのではないかと常に考えてしまい、現在は仕事も休職しています。これからどのように償えば良いのでしょうか。どう考えて生きれば良いのでしょうか。私が生きる権利はないでしょうか。私のこの相談でご不快に思われた方がいらっしゃられたら大変申し訳ありません。

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過去に犯した罪に対する罪悪感と反省

男子高校生です。先月辺りから自分が過去に犯してしまった罪に対する罪悪感と後悔に押しつぶされそうになりました。具体的に何をしたのか書きます。 1 昨年、私道や私有地に入ったことが何度かある。 2 恥ずかしい話ですが、児童ポルノを閲覧し、保存や拡散をしてしまったのではないかと不安になっている。 3 2ヶ月前、バイト中に些細な不安から、タバコ箱を陳列ケースに押し付けてしまった。（担任の先生に相談し、解決済）上記の件で毎日何度も罪を犯してしまったと罪悪感と後悔に押しつぶされそうになり、精神状態もおかしくなりました。先日、Yahoo知恵袋にこの件を書いたところ、「病院に行くか、そんだけ違法行為やったんだったらちゃんと逮捕されろ」とある方に言われ、本当に警察に自首しようか、弁護士に相談しようかと考えました。ただ、それをすると親に迷惑がかかってしまうため、どうすれば良いかわからず、誰にも相談できず一人て悩みに悩んでいました。「逮捕されろ」という言葉が頭から離れず、自首が難しいなら自分で自分に罰を与えればいいと、昨日、自分を泣くほどに追い込んでしまいました。　私はやってしまったことを忘れようとか払拭しようとなんて思っていません。ただ、罪を受け止め、二度と繰り返さぬと反省して生きていきたいだけなのです。そこで私はこれから何か良いことをしよう、何かに感謝しながら生きようと考えました。バイトの件なら、店長やお客様のために誠意を持って働こう。来てくれたお客様に感謝しよう。児童ポルノなら、もう二度と手を出さないと誓い、子供達を大切にしよう。私道や私有地に関してはもう入らないと誓おうと思いました。ただ綺麗事を並べているだけだと思われるかもしれませんが、結局今の自分にできる償い方はこれしかないと思いました。　話は変わりますが、私の祖母は仏教を信仰しており、毎朝仏壇に「南無妙法蓮華経」と読経しています。まだ私が小さい頃に祖母から「〇〇（私の名前）のことを御本尊様は見てくださっている、守ってくださっている」と言う話を聞かされたことがあります。私も御本尊様が見守ってくださっていると信じながら、また人生の一歩を踏み出そうと思います。何かアドバイスや仏様の有り難いお言葉がありましたら、ご教授頂けると幸いです。長文、失礼しました。

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越三摩耶戒罪（おつさんまやざい）が気になります

密教をご存知のお坊様に、質問をさせてください。３つ質問があります。「越三摩耶戒罪（おつさんまやざい）」が非常に気になっております。密教には、在家の人間がやってはいけないことがあると聞きました。在家の人間が、阿闍梨の許可なく、勝手に真言を唱えたり、伝授なしに梵字を書いたり手印を結んだりするのはいけないと聞きました。これを破ると越三摩耶戒罪、越法罪という宗教上の罪になる。何の功徳も、ご利益もなく、徒労に終わる。「大叫喚地獄に落ちる」とか「無間地獄に堕ちて出ることができなくなる」という恐ろしげな記述もありました。 1つ目の質問です。何人かの先輩の信徒（在家）から色々と聞いて、自分なりに考えをまとめました。・真言なら唱えても良いし、功徳もご利益もある。・手印を結んだり、梵字を書くのはやめたほうが良い。・阿字観はお坊さんの指導のもとやること。独学は駄目。・本格的な祈祷の真似事をやるのは絶対に駄目。・「地獄に堕ちる」は、師僧の指導に従わない・修行のルールを守らない修行僧を戒める方便。でも原則として守らなければならない。これでよろしいのでしょうか？　 2つ目の質問なのですが。私は信仰を持つ前から、仏教に強い興味がありました。多くの本を集めて読んでいたのですが、愚かな素人の悲しさ、当時は越三摩耶戒罪のことは知らず、手印や梵字の書き方の本、さらに儀軌や口訣書を含めた専門書もかなりの数、蔵書として所有しております。また密教美術にも惹かれ、曼荼羅の色紙も購入してしまいました。しかし阿闍梨の許可なく、曼荼羅を建立したり、儀軌や口訣書などの専門書を読むのも越三摩耶罪に当たると聞きました。・小さな仏壇の上に、両界曼荼羅の色紙を額に入れて飾っているのですが、これを気にするのはやはり神経質すぎるでしょうか？・密教の専門書を読むことを気にするのも、神経質すぎるでしょうか？ 3つ目の最後の質問なのですが、先輩の信徒（在家）から、・「そもそも貴方は結縁灌頂を受けておらず、正式に三摩耶戒を授かっていないので、越三摩耶罪は成立しない。だから気にする必要はない。しかし灌頂を受けると越三摩耶罪が成立してしまうので、注意しなさい」と聞きました。この解釈は正しいのでしょうか？長文かつ生意気な質問で、申し訳ありませんが、ご意見を伺えましたら幸いです。

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罪を犯してしまった地獄行き確定かな……

私は、人と比べ社会性等が身につくのが、遅かったせいか、今まで警察に捕まった事は、ありませんが、小学校1年の時に、1回文房具店から1つ消しゴムを万引きしてしまったり、クラスの為に、担任の先生が、買ってきてくれた絵本を借りるフリをして家に持って帰って、そのまま自分の物にしてしまいました。その他にも、小学校2年生の時に、友達のカバンについているキーホルダーが、可愛くて欲しくなり、何個か外して、盗り、なくして困っている友達に対して、知らないなととぼけてしまいました。親から、可愛い文房具を買ってもらえず、周りは、可愛い文房具ばかり持っていて、欲しくなり、落し物ボックスから、可愛い文房具を盗って自分の物にしてしまっていました。小学校高学年の時や中学生の時、あまりにも、可愛い文房具がなくて、耐えきれず、母親の財布から、お金を複数回ぬきとってしまいました。大学2年生の時に、雨の日に、学校の授業に遅れそうで、急いで、近道を、自転車で漕いでいました。狭い道で前に人が歩いていました。自転車のハンドルが当たりそうでしたが、上手く避けていたと思っていました。しかし、通りすがってしばらくして、後ろから、男性が大声で、『謝れやこらぁ、おい』と聞こえ、ハンドルの端で、当ててしまった事に気づきました。叱責が怖かった事と授業に遅れそうで、焦っていた事から、『すみません』と大声で叫びながら、自転車を漕いで去ってしまいました。今でもその方が、どうしてるかや逃げてしまった自分が、情けない悪人だと色々考えて、罪悪感に苛まれています。大学3年生の時にサークルの会計係になりました。しばらくして、4月以降サークルの活動での出費が多く、サークル活動の参加費用を親に借りようと思いましたが、かしてくれる雰囲気ではなかった為悩んだ末、サークルの資金から、全額返金するつもりで、2万円借金という形でとってしまい、サークル活動に使って残りいくらかを私的な事に使ってしまいました。10月頃に全額戻しましたが、罪の重さに気づき、罪悪感と後悔に苛まれています。サークルの人達には、知られずに引退しましたが、もう顔向けできません。叱責が、怖くて勇気がなく、罪の告白もできません。前回の質問での罪も考えると、罪の大きさを感じ、毎日地獄にいるような気分です。改心しても、地獄行き確定でしょうか。罪深い私で申し訳ありません。

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過去の罪の罪悪感に悩んでいます（続き）

短期間での再質問で大変恐縮です。私には過去にやってしまった罪があります。以前頂いた回答で、仏教の懺悔滅罪という言葉を教えて頂きました。忘れたり開き直ったりするのではなく、過去の事は心に留めておき、もう二度としない、変えられない過去を悔やむのでは無く、これからできる善や徳を積んでいく事が懺悔であるという認識でおります。体力の衰えなども少しずつ進んでいる両親には今までの恩を返すよう、ささやかながら出来る事や協力をしています。仕事でも自分の役割を考えて時には我慢し、時には後輩の勉強の面倒を見たり、人を選ばず、親切心を持つようにしています。上記のように善は積んでいるつもりですが、毎日意識しているせいか、体調が優れません。また、なんで自分はあんな事をしたのか、この事がなければどんなに良かったか、など思考が逆戻りする事もしばしばです。過去は変わらないのは分かっているのに。懺悔とはいっても、常に意識するのは逆効果なのでしょうか？最近、人生で初めてお付合いする人ができ、その人といるとすごく落ち着き、相手も私の事を信頼してくれています。その人にこの事を話すつもりはありません。彼女にこの事は無関係だし、話したら私が楽になるだけで、彼女は絶対辛くなります。また私の弱い部分を見せても何の解決にもならないとも思います。それなら、過去の事は秘密にしておき、それ以上にたくさんの愛情や感謝の気持ちを伝えていきたいと思います。この考え方に誤りはあるでしょうか？他の回答で、嘘を並べるのはダメだが、自分の過去を全部言う必要は無いとのお言葉を見つけました。また、隠し事が一つも無い人などこの世に存在せず、夫婦でも墓場まで持っていく事がある人も意外といる事も知りました。私は昔から自分に自信がない事もあり、秘密にしておく事の罪悪感に押しつぶされそうな時がありますが、良い対処法はあるでしょうか？体調がいつも悪いと、何か悩みでもあるの？と聞かれるのも時間の問題です。また周りの人たちにも心配ばかりかけてしまいます。いつまでも自分の心を痛めつけるのはやめて穏やかに暮らそう、と自分に言い聞かせる意味も込めて書かせて貰いました。心の切替えがうまくいかない時、何か「これを思い出せばいい」という言葉などがあると救いになります。前回と重複する内容がありますが、よろしくお願いいたします。

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過去に人を深く傷つけてしまった罪

　来年、定年退職の年齢を迎える会社員です。コロナにより在宅で仕事を行っており、時間的な余裕が増えたこともあり、物思いにふける時間が増えました。　そんな時にふいに過去に人を深く傷つけた罪が思い出され、今まで心に封印してきた罪悪感と懺悔の気持ちが沸き上がり、思い出しては苦しんでいます。　それは、30年以上前に満員の通勤電車で痴漢をしたことです。相手の方の身体を触り、本人も痴漢行為をされていることに明らかに気付いていましたが、見知らぬ男が怖かったのか、身体を硬直させ、何も抵抗できない状態なのがわかりました。　車内が身動きできないほど混んでいたのをいいことに、痴漢行為を降車駅まで続けてしまいました。降りる際にその女性の顔をちらっと見ましたが、茫然自失というか、遠いところを見るような目でうっすらと涙をためていました。　もし私がその女性であったなら、自分がけがれた汚ない存在になってしまったと大きなショックを受けたと思います。　あの涙を浮かべた顔を思い出すと、その後の人生は無事に送られているのか、自分は汚れた存在だと自殺などをしていないかととても心配で、自分のした行為の罪の深さに今更ながら気づいたのです。　時々ふいに思い出しては深い後悔と罪悪感に苛まれています。自分の犯した行為でその後のご本人の人生を狂わせてしまったかも知れず、ご本人に謝罪する機会を持つことができません。　過去の人を深く傷つけてしまった痴漢という卑劣な犯罪行為、被害者の方への謝罪したい気持ちなど、深い罪悪感と苦しみに今後どのように自分の中で対処していけばよいのか、どうかご指導頂きますよう、宜しくお願いします。

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自分ができること

今月妹が自ら命を断ちました。遺書があり職場のパワハラがあったようです。私にとっては8つ離れた本当に可愛い妹でした。ここ2、3年は私の妊娠、出産がありあまり深くはなすことがなかったのが悔やまれます。私の子どもを可愛がってくれたり、彼氏との結婚も間近だったのでこんなに悩んでいたとは知りませんでした。両親も気丈に振る舞っていますが、これからが心配です。兄とも両親のことを相談してますが、何をしてあげればいいのか、本当にわかりません。あと、妹はたくさんの洋服、アクセサリーなどたくさん持っていました。妹はオシャレが大好きだったので、他人に洋服を着られるのは嫌なのではと思ってしまいます。でも、使ってあげると喜んでくれるのでしょうか？私には何ができるのか、簡単な文章ですいませんがよろしくお願いします。

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不倫相手への憎しみで罪を犯してしまいそう

26歳の時に、19歳年上の上司と不倫関係になりました。私はそれまで男性とまともに付き合ったことがなく、その人が初めての人でした。男性経験がなかったので、今まででこんなに人を好きになったことはない、運命だという相手の言葉を信じ、身も心も許してしまいました。当然、不倫は悪いことという価値観だったので、関係を持ってしまったあとは、罪悪感から、一生心から笑うことは許されないんだ、死のうとも考えました。相手に別れを告げると、別れるなら死ぬとほのめかされ、毎日職場で顔を合わせなければならないということもあり、関係を断つことができませんでした。 1年がたつと、はじめのときの罪悪感は薄れ、感覚が麻痺してきました。不倫以外の道徳に関する罪悪感や喜怒哀楽の感情も、以前のようにはなくなってしまいました。大切な友人の死も、泣くことができませんでした。逆に、日々の感情の振れ幅は大きくなり、自立心が弱くなり、精神科に通院するようになりました。彼は結婚後16年間、出会い系サイト等で愛人を絶やしたことがないそうです。 1年半くらいしたとき、私の前に付き合っていた方（既婚）と関係を戻したようで、私のことは、とてもぞんざいに扱うようになりました。会社を抜け出してその方と密会して、帰ってくることも多々ありました。もう一緒の会社で働くことは耐えられないと思い、この春、会社を辞めました。これで終われると思っていたのですが、ときどき、たまらなく憎しみが込み上げてきて、コントロールができません。なぜ私は仕事も辞め、新しく始めたことも手につかないのに、あちらには暖かな家庭・子どもがあり、愛人すらいるのだろう。私は以前とはこんなに変わってしまったのに、相手には何も報いがないんだろう。そう思い、憎しみがとまらず、いけないことだと思いながら、先日から彼の携帯や関係先への無言電話がやめられなくなりました。昨日は、愚かだと思いつつも、ついに相手の家付近に行ってしまいました。奥さんに罪はないとわかっているのに、インターホンを押して、家族の前ですべてを話したくなります。１番の被害者は奥様で、自分は立派な加害者であること、自分のためにも早く忘れて立て直さなければならないことはわかっていますが、できません。私は、どうすればこの憎しみから解放されますか。

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何度も何度も罪の意識が消えません

私は悪い人間です。小学生のころ見た目に特徴のある女子の名前をあげて○○がいなくなってほしい人～と言いました。それを聞いた女子が泣いてしまいトイレに篭ってしまいました。そのあと先生に怒られて私も泣きました。あの時怒られてよかったと思いますが。よく喧嘩してた友達のカードをただ力を誇示するために握り潰した事も悪人そのものです。人生の汚点でしかありません、自分は加害者なのだと言う意識で気を病んでしまいましたひどい人間は罰をつけなければいけない、罪と罰の帳尻を合わせなければならないまともな人生を歩んじゃいけないのでは。自分は人から褒められると　私はそんな人間じゃないのにと言う気持ちが出てきます。イジメの加害者はろくな人生を歩まないそうです、今の私の生活を見ると正しいと思います私は罰だと思ってるところがあります、いつまで続くのでしょうか。自己嫌悪には相手の気持ちで嫌悪してる部分と自分の汚点を許せないと言う部分があり自分のための自己嫌悪をしていることに嫌気がさします。自分を許せないので、俺をイジメた奴らも許しません、許したら自分の行いも許してしまう事だと思うからです。でもそんなことしなきゃこんなことで悩まないのにとまた自分のための自己嫌悪をしてしまいます

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