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問答一覧

検索結果: 609件

自分が化け物に見える。

今年は自分の人生のツケが一気に回ってきて、 1年間片思いした人に盛大にフラレる、仕事も転職しましたが給料が安くて生活苦、友人だと思ってた人に騙されてマルチ勧誘に合うなど公私とも散々で、 3年前に自分を変えたいと思って初めた習い事も、師範代や先輩が散々自分の性格について(逃げ癖や人にお礼をちゃんと言わない所など)、指導してくれたのにも関わらず、性格を直すことができず、とうとう師範代から「あいつはもういい」と言われてしまいました。ここまできてやっと、自分のあまりにも最低で異常な性格に気付き、自分がただの醜い化け物にしか思えなくなりました。もちろん今までも人生でも人間関係がうまくいったことは中々なく、自分の見た目はデブでブスです。師範代もすぐには自分に対する見解を変えてもらうのは不可能だと思うし、周りの人に人間からの評価も最低なままだと思います。家族にもたくさん迷惑をかけました。習い事の人達にも迷惑をかけてしまって、今後続けるのかどうか悩んでいます。習い事を始めたきっかけは、変わりたいと願ったことでした。でも現実は公私とも全部失敗して、ただ人に迷惑をかけ続ける人間以下の化け物がいるだけでした。こんな化け物でも変わることはできるのでしょうか。

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友人の相談内容が重くて答えられない

こんにちは。初めて相談させて頂きます。私は高校3年生なのですがタイトル通り同級生の友人の相談内容が重くて私に答えられる物ではありません。どう友人にアドバイスしてこれから付き合っていけば良いでしょうか。友人はよく以下の事を私に相談します・就職活動が辛い・今就活を頑張ってもこの先良い事はあるのだろうか・学校の友達と価値観が合わない仲良くなれない・バイト先の人間関係が嫌だ・バイトを辞めようにも生活費が稼げなくなるので辞められない・家族(母親や姉)に上記の事を相談しても「何辛いとか言っているの？私の方が辛い思いをしている。」と聞いてもらえない・家に居場所が無い帰りたくない・死んでしまいたい・好きな事や趣味もやる気がおきないする気力が無い・友達や周りの人間が楽しそうなのにどうして自分はこんな思いをするのだろうと、よくこのような相談を友人は話します。「どうしたらいい？」「こんな状態になる私が悪いのかな」と友人は聞いてきます。私は彼女のような就活もバイトの経験もなくアドバイスの仕様がなく、ただ同情して「頑張ったね」「大変だったね」としか言えません。私のような社会経験も無い人間に相談しても楽になる答えが出ると思えません。「私だけじゃなくて他の友達にも相談してみたら？」と言っても「貴方しか言える相手いない」と言いますスクールカウンセラーや学生向けのホットラインを勧めても本人は「それで相談の答えが必ず出るとは限らないでしょ」と言い頼ろうとしません。 3年生になってからよく彼女の一方的な相談の様な物を聞いていて疲れてきました。ただ一言「しんどい」や「もう駄目だ」をLINEで送ってきて「どうしたの？」と聞いても結局無反応の時も多かったです。正直うんざりしています。もし友人に「貴方からの相談に疲れた」とはっきり伝えたとしても良くなるとは思えません。自傷行為を彼女はたまにしています。死にたいともよく言ってきます。彼女は精神的に不安定なのだと思います。私は彼女になんて言葉をかければ良いのでしょうか。どうしたら彼女は楽になるのでしょうか。

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子供にイライラする

私の通ってるところがあるんですけど、そこに十代の生意気な子がきていて、気に食わなくて悩んでいます。その子は挨拶もしないし、職員の人たちが明るく声をかけても無視したり冷たくしたりします。私の大好きな職員さんもいるのに、いつも冷たくされているのを見るのが辛いというか腹が立ちます。（職員たちは気にしてないようですが）その人以外にも、挨拶をしない人というのにも一々傷ついてしまいます。どうしたらいいでしょうか？

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辛いです

私は昔の悪事（小学時代にずっといじめられてたのでその相手Aを中学の数ヶ月いじめ復讐する）について反省、性格の改善をしています。今は絶対に他人を傷つけないように生きて行くと決めて行動していますですが周りは、昔は悪人で今嫌われてる、友達いない、自業自得など、噂話や悪口を広めています。しかも意外なとこで繋がりがあり、職場や関係のない友人にまで広まってます。私の兄弟も噂で聞いたようです。田舎は怖いです。 10年前から今でも友人同士で集まれば悪口を言われてます。確かに自業自得ですが周りの友達も他の人をいじめ、Aも兄弟に噂を流した人も私にひどいいじめてをしていたし（死ねの暴言や無視、孤立をやった事は忘れてる）今もいい大人が悪口を言って周りから孤立させようという大人いじめですよね。なぜ、私が集中攻撃を受けているのかは、地元のヒエラルキーでゆえばトップのBを怒らせたからです。以前は高校も一緒で仲良かったんですが、卒業後Bの悪事？を親と話したら親が知人に言い、知人からBに伝わりました。 Bを傷つけたことは反省してますが、なぜ、知人はBに伝えたのか、、考えられません。私からしたらただの親子話だったのに。それからは親も仲良いですが信用せず友達の事は一切喋ってません。なのでそのBとAが競合してます。BはAが小学時代たくさんの人をいじめていたのは知りません。特にBは怒りを直接向けては来ず、陰で復讐されてます。（一度飲みの席で一緒でしたが、仲良かった頃の接し方でした。私が知らないと思ってる）なのでその子たちは陰湿な行いが悪いと思わず反省せず大人になったのではないかと思います。子供もいるのに私はトラブルを起こしたくないため悪口言われても弁解などせず、沈黙しています。ですがもう、辛すぎてここまで悪口を広げた人にとても悪いことが起きればいいと思い、頭の中で呪ってしまいそうな自分に嫌気がさします。私も県外に嫁いでますし、気にしなければいいのに、やられたこともやったことも傷として残ってます。死にたくなります。またA.B.周りの人は報いがあればいいと病気のように考えてしまいます。もう何年も前のことですが、双方煮えきらず。。やりやられだからお互い反省し終わりにしたいです。自分がした事はとても反省してますが、そこまで悪口言われるのは辛すぎます。人に対し疑心暗鬼で生きてます

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反抗期、両親が心配、人生狂ってしまった

度々のご相談ですみません。姪の反抗期について相談させて頂きます。シングルマザーだった姉が亡くなり、姪は私の両親と住んでいます。つい最近まで、私の両親になんでも話す子だったのですが、最近、話しかけても無視ばかりとのこと。去年、高校生になったのですが、秋頃になって突然、学校辞めたいと言ってきました。少し、鬱っぽくもなり、学校も行かなくなり、本人から話を聞き、病院へも行き、人より劣る部分があることがわかりました。そんな事情と、本人の希望により、今は通信制に通っています。　去年は受験から始まり、せっかく入った高校も辞め、とにかくストレスの一年でした。新しい学校は自分に合ってると言っていたので、ほっとしていたら、今度は反抗期。両親から話はちょこちょこ聞いていたので、本人に注意をすると、両親に「さくらちゃんにいちいち余計なこと言わないで!」と怒られると聞いたので、今は私も姪に何も言いません。反抗期は、どこの家庭にもあるとは思いますが、やはり表情が疲れてる両親を見るのは辛いです。姪のせいで、生活しづらくなってると思うと、心の底から姉と姪を憎く思ってしまいます。姉を亡くして、両親は本当に辛かったと思います。それでも、姪のことを育てなきゃいけないと、本当に頑張ってくれています。私にとっては大切な親です。姪のせいで、両親につらい思いをさせてると思うと私も辛くてしかたありません。ただでさえ、このご時世なので、私は、仕事上、恐怖との戦いで疲弊しているのに、いつも姪が原因でストレスを増やされることにうんざりです。私も姪と同じ年の頃は、同じように口も聞かず親に反抗していました。だから、親にも、そうゆう話はしましたが、自分の子供ではないから、それなりに気は使うし、姉のようになってほしくないっていうのが一番の心配のようです。まとまりのない相談ですみません。ご助言をお願いします。

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職場の方の心を病ませてしまった後悔

私の職場には、いわゆるお局さんAと、お局さんBがいて、この2人は年齢も、家庭環境も似ていて、お互い気が強いので、ことごとく対立していました。私は、Aさんの直属の後輩で、年も20才下なので、Aさんの機嫌を取りながら過ごしています。その甲斐もあり、Aさんから基本的には可愛がられています。それでもAさんから失礼な言い方をされカチンと来たりして、すごく嫌に思える時期があり、ズルいのですが、その頃にBさんとも仲良くなりました。 Bさんは、私にはいつも優しく、気にかけてくれていました。そんな関係が何年も続いていましたが、今年の2月の中旬に、Aさんの横暴なやり方に、Bさんが完全に怒ってしまい、Aさんが挨拶をしてもBさんは丸無視をするくらいまで関係が悪化しました。 Aさんは「あの態度はあり得ない」と憤慨し、周りにBさんの悪口を吹き込んでいました。Bさんには仕事を頼まない等の言動もありました。私もAさんと一緒にいる時は、Bさんからミスを厳しく注意されたりして、Bさんが怖くなってしまい、以前のように話すことはなくなり、どんどん距離が空いてしまいました。結果、Bさんは社内で孤立して、会社を休みがちになり、先週、退職届が郵送で送られてきました。 Bさんは母子家庭のお母さんで、家のローンもあり、年齢的にも次の職場を探すのが大変だと思うのに、何十年も社員として続けた会社を辞めるというのはよっぽど追い詰められたのだと思います。どうして私はBさんに何か声をかけたり、Aさんとの関係を改善するように動けなかったのか、毎日後悔が押し寄せ、憂鬱な気持ちで過ごしています。私もAさんが言うBさんの悪口に同意してしまっていたので、同罪です。最近は優しかった頃のBさんのことばかり思い出します。退職届が届いた日に、私からBさんにLINEを送りました。「親切にしていただいたのに支えになれなかったこと、私自身もBさんを追い詰める原因の一つになってしまったこと」に対する謝罪を書きました。既読にはなりましたが、返事はありません。私以外の人とはLINEのやり取りをしているそうなので、私に対して何か思っていることは確かです。 LINEを送ったことも余計なことをしなければよかったと思っています。いつかBさんから許される日は来るでしょうか。長文を読んでいただき本当にありがとうございました。

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復讐したい気持ちを抑えたい

前にご相談させて貰ったその後の事です。自信がない自分をどうにかしたく、勉強をし資格を３つ取り、今はその資格を生かせる仕事に就きました。とても自信を持つ事が出来ました。また新しい趣味も見つけて、これも自分なりに自信を持つ事が出来ました。あの時にご相談した不倫相手は結局、ズルズルと続いてしまいましたが、この人といると参ってしまう、と思い自分から関係を断ち切りました。夫とも上手くやっていこうと努力しましたが、以前からのモラハラがひどく、子ども達に対しても親とは思えない言動や行動で、私はその間に入って関係を少しでも改善できれば、と努力してきましたが、改善もせず子ども達が成人したキッカケで、別居をしました。子どもが「もう我慢しなくていいよ」がキッカケです。たまに寂しいなと思いながらも、不倫相手とは関係を断ち切っていました。それが最近、偶然会ってしまいました。前から噂のあった既婚女性と買い物をしていました。私には、付き合っていないし彼女もいないと言っていたのに。しかも、その女性の友達にも声をかけていた事も知っていたので、最低な人間なんだ、と思ったのと同時に、今までされてきた事、言われてきた事が思い出してきて腹が立って気持ちが落ち着きません。常に上から目線で、私を適当に扱う事で自分の優越感を満足させてきた人間です。自分の都合で呼び出し、用が済めば早く帰って欲しいと。それに従ってしまった私が一番ダメなのもよく分かっていますが、その時はそれでも一緒にいたいと思っていました。相手の彼女は私も知り合いなので、私との事を話してしまいました。私に対しては、自分は離婚をして独身だと、言ってました。私と遭遇して、彼女を置いて逃げてしまったので相手に罵詈雑言のLINEを送りつけました。それを見て、本当にこんな人と・・・と自分が情けなくなってきました。後悔するのと同時に私は自分なりに努力をして自信を持ち、また子ども達からも愛されている存在なのに、なんでこんな人に馬鹿にされて。と言う怒りの気持ちと、こんな人との縁は切って良かったと思う気持ちが交錯してしまいます。この怒りの気持ちを鎮める為にはどうしたら良いか、どうぞご助言をお願いします。夫との事、この元不倫相手との事で、精神的に参ってしまい、心療内科とカウンセリングを受けています。

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生きるのが辛くどう生きるべきですか？

私は幼少期から自己肯定感が低くて、人によく思われようと、羨ましがられる為にたくさんの嘘をついてきました。それは時に人を傷つけ裏切ったり、人を不幸に陥れたりしました。それでも、正直に話すのが怖くて、嘘をついたままでした。そんなわけで、友だちと言える人はその場しのぎの関係しか築けませんでした。大学で正直になろうと決心したもののありのままの自分が出せませんでした。学費を出すお金もないのに、無理に入り両親に迷惑をかけました。2年生からの学費の工面が難しく辞めようと決意し1年の後期はほぼ行きませんでしたが、見栄から中退もできず、休学し教育ローンをして復学し卒業しました。当時、1年の時にできた友だちの連絡も無視し、復学しても友だちはできませんでした。その後、就職しました。こんな人間ですから好意を持たれたら、既婚者でも関係を持ってしまいました。2回もです。1回目は既に別居していた方で、私と別れた後、離婚し別の方と結婚しました。2回目は夫婦関係は最低限の会話で、私との結婚を仄めかしましたが、子は鎹と言うので私から別れを告げました。仕事で尊敬していたため、今でも近況報告は受けています。当時はバレた時に慰謝料を請求された場合に払える準備をし、一生独身でと考えました。ある時、父から孫が欲しいと言われ、婚活をし婚活サイトで出会った方と結婚し子供を授かりました。彼には過去を話していませんし、今後も話しません。最近、義姉が親友の義理の家族のことを涙ながらに話し、衝撃を受けました。父親が脳梗塞で入院し、知らない女性から連絡がないと息子に電話してきたそうです。その方は自ら父親との思い出話を語ったそうです。母親は20年以上前に原因不明で自殺したらしく、これが原因だと親友夫婦は考えているそうです。これを聞いて自分のした事が前より最低に思いました。相手の妻子に何かあれば私はどうしたらいいのか？と思いました。そこまでの考えがなく、取り返しのつかないことをしました。現在、私には家族がおり夫と息子には罪はありません。私の罪は消えず、幸せになる資格はありません。その中で夫と生活をし、息子を育てることは辛いです。逃げですが、時々、死にたくなります。結婚し子を産んだ責任はあります。全てを白日の元に晒す勇気はありません。自業自得ですが生きるのであればどう償いどう生きるべきでしょうか？　

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異常でしょうか

こんにちは、久々に投稿させていただきます。よろしくお願いしますm(*_ _)m 大学生になり、一年経ちましたが人見知りなためになかなか友人ができず悩んでます。まず、友人への依存について。仲良くしてくれる人は2人居ますが、1度も個人的に遊びに行ったりした事がなく、本当に学校だけの付き合いみたいです。少し悲しいなと思ってます。遊びに誘われないし、自分も相手がそれ以上の関係を望んでいないのではないかと考えて遊びに誘えません。その上、この間GWに遊びに行こうと頑張って約束をしましたが、1人の子に約束日を確認したところ｢予定を入れてしまった｣と言われ、｢自分の約束を普通に破られるとは、軽く見られるのだな｣と思い悲しかったです。また、もう1人の子と｢別の日にする？｣と話したら約束を破った子は頑なに｢二人で行っていいよ｣と言ってきて、そんなに嫌なのかと思い、凄く傷つきました。結局約束していた日はたまたま私の親戚のお葬式になり、｢別の日にしよう｣と言っておきましたが、気まずくなったしとても悲しく寂しい思いをしました。友達いないし、平たい関係のままでは急に態度が変わって一緒にいてくれなくなったらテストなどの情報が来ない。先がとても心配です。次に、人見知りについて。私は話が続かなくて焦ることが多々あります。1年間ほかの人と話す機会を避けてしまったため、未だに慣れずに話が途切れたりするので相手が気を使っている感じが伝わってきて他人と話すのに自信が持てなくなっています。どんな話すればいいか分からないし時々焦点が違ったり伝わらなかったり、人間関係諦めそうです。でも、話が合う人とかと喋るのは楽しいし、接客のアルバイトは上手くやっています。でも、会った時の｢おはよう｣の一言さえ言えません。相手から言ってくれたならこちらも明るく返すようにしてますし、とても嬉しいです。でもたまに気づかなかったのか無視されたのか、返してくれない場合もあり、その時はトラウマになります。廊下であったらなんて声かければいいかわからないし、それから目を合わせないように気付かないふり、そんな自分が嫌です。私は将来看護師になります。コミュニケーションをしっかりしていきたいです。アドバイスくださると嬉しいです。わかりにくい部分たくさんあると思いますが、ご回答お待ちしております。よろしくお願いしますm(*_ _)m

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生きているのが辛いです

幼い頃に両親は離婚をしています。父親に引き取られ、父親のお母さんに育てられました。切れやすく、怒ると線香で火傷させようとしたり、兄弟喧嘩をすると包丁を投げられ、「兄弟喧嘩ばかりしてるならそれで殺し合いな」と怒鳴り、自分の機嫌が悪い時は無視するような人でした。両親が離婚する前も妹が生まれてからはずっと孤独なようなものを感じていて今思うと私のお母さんの意識が妹にいってしまったことに深く傷つき嫉妬していました。祖母に育てられたのは小学1年生から専門学生までずっとです。ずっと、祖母の感情に振り回されたきました。ヒステリックな人でした。私はずっとそれが嫌で、父親は私たちのことを放置しておりました。祖母から、私は出来ちゃった結婚で生まれた子なんだよ、と言われました。中学校では不登校になり、高校では人間関係のトラブルが多かったです。長く付き合える人ご居ませんでした。当時お付き合いしていた人にSNSで浮気され、その日から自分が大きく変わってしまいました。異性だけではなく、嘘をつかれたりすることに異常に反応してしまうようになりました。些細な嘘でもです。今まで笑っていても、嘘をつかれると裏切られたこいつは敵だとどんな人にでも攻撃するようになってしまいました。もしかしたら大好きなお母さんとのお別れも関係しているかもしれません。最後の食事のとき、裏切られた、捨てられたと小学生ながらに怒りを覚えた時と同じです。お母さんが出て行ったのは、両親共通の友達のお父さんと浮気をして、家のお金を盗み逃げようとしたのです。 20代前半当時付き合っている人と同棲してようやく家を離れられました。ですが、祖母の感情的に人を振り回す行為がわたしにも見えはじめてきました。嘘つかれたり、異性関係で問題があると、いつもの私じゃない、豹変した何かが恋人に攻撃するのです。仕事も正社員として勤めてきましたが、長くはどれも続きません。そんな中、結婚をしました。出来ちゃった結婚です。長らく交際していた人と別れ遊んでいた結果です。ですが、流産となり、生まれてきませんでした。旦那は呑気に実家へ帰っていました。旦那は遊び人だったらしく、嘘も平気で破ります。また、職場からパワハラを受け、精神疾患となり、今に至ります。最近よく自殺を考えるようになりました。助けてください。

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家族が新興宗教に入信して困っています

母親が入信している宗教は、数年前に私は脱会しています。その理由は、本当に一生懸命にやっている人達ばかりが、不慮の事故・破産・殺人等をし、これはおかしいと思ったからです。脱会してから体や生活に支障が出てきます何回も死にかけたり、仕事仲間も死にかけたりしています。片頭痛も激しい時(特に三叉神経辺り)があり、月に何回もあります。それに加えて人間関係も破壊されるので、仕事もろくにつけません。私を攻撃する人達は急にこれといった理由もなく、火のつくように怒り出す事前兆としてほぼ全員に共通している事は、咳をしだす事です。その人達のその時の状態は、人によって異なりますが、目がすわっているか、眼球が飛び出しています。時には目の瞳の黒い所が無くなり、点になる人さえいます。そういった事象が一人や二人でなく、仕事関係や交友関係で沢山起きています。あのままでは、不慮の事故で死んでしまわないか心配です今は身なりもままならず、頭もぼさぼさで山姥みたいになっています。目もギラギラとすわっていて、こちらを見る時、睨みつけます。又急に母親がさらにおかしくなり、包丁でも持ってこないか心配で最近ではドアをロックしてから寝ます。出来れば母親も救ってあげたいと思います。皆さんに質問して於いて、大変恐縮ですが、個人で出来る事だけでお願いします。有料ヒーリングやお祓いは、仕事もやってないので今現在、生活費の借金が膨らみ、これ以上の出費は無理です。その方も体験談等だけでもお聞かせいただいたら幸いです大変、痛々しい体験話をしてすいません。何か解決策があればお願いします

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解決しない問題

こんにちは。こおいう機会を与えて頂きまして本当に感謝致します。人間関係で、5年位、同じ人の事で悩んでいます。私への嫉妬や干渉、周りの人へ私への散々な悪口、中傷、その他嫌がらせ。毎日の私自身への陰口。その人は家の隣人です。どうしようもない時、通販で呪い返しとか生き霊返しの護符を見つけました。梵字やら陰陽師の護符です。使ってみたいと思いましたが、その呪い返しとか。。やはり良くないの出しょうか。。私はもう精神的に一人まいっています。ご相談よろしくお願い致します。

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もう疲れたので、いなくなりたいです。

もう職場には居場所はないようです。お前はもう、必要ない。毎日そんな声が聞こえてくるようです。ひとつ年上の同じ部署の女性とも、どうしても仲良くできません。お互いに話もしないのですが、私に近付かないようにと避けている感じが異常で、最近は常にイライラしてしまいます。彼女の笑い声が、大嫌いです。上司も、周りの男性も、彼女の味方。美人に気に入られたいのは分かるのですが、こうも扱いが違うと不快でたまりません。ちやほやしてほしい訳ではなく、同等に扱ってほしいのです。何年も勤めていると、扱いというのは変わるものなのですか？男性の場合は、役職がついたりと認められていくのに、女性の場合は邪魔になるだけなのですね。信用していた上司にも冷たく無視され、なんだか本当にひとりぼっちです。居場所を彼女に奪われた気さえしています。働いて、お金を稼いでいることだけが支えなのに…明日もまた、苦痛です。

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職場に馴染めません。

以前はお世話になりました。今回も仕事のことになるのですが、職場の人間関係について相談させてください。私は現在の職についてから約5年経ちます。現在の職場では10年~40年以上の経験がある方が殆どです。その方々から見ればまだまだな自分ですが、ほんの少しではありますが誇りとプライドをもって仕事をしています。自分が出来が悪い、経験がないのは重々承知ですが毎日のように”あなたはできないから””あなたには任せられない”と言われ続けています。身体を壊してまで以前の職場で積んできた経験を全て否定された気持ちになります。相手からすれば全くそのようには思っていないとは思うのですがとても辛いです。できない事は沢山ありますが、できることも多少はありますし行っていっている毎日です。このままこの職場で仕事をしていても意味があるのか、このままずっとこんな事を言い続けられながら仕事をしていてもいいものなのでしょうか。前職は大変ながらにも認められる事はしっかり認めてもらえていたので辛いながらも楽しいと思いながら仕事が出来ていました。今は毎日が辛く、明日なんて来なければいいのにと考える毎日です。

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友人と趣味を共有できません

私には5年間大好きな趣味があります。私にとって、5年間、全てにおける優先順位の1番上にその趣味があって、時間もお金もたくさん費やした、本当に本当に大切な趣味です。今まで、周りに同じ趣味を持つ友人はほとんどいなかったのですが、よく一緒にいる友人のうち数名がここ1年ぐらいでその趣味に興味を持って好きになってくれました。普段より「楽しいから！」と勧めていたのでそれはとても嬉しかったのですが、最近、友人たちにその趣味のことを話されるとモヤモヤしてしまう時があります。その友人たちもきっと本当にハマって、好きになってくれたのだと思うのですが、どうしても「私の方がずっと長い間好きなのに、分かったようなことを言わないでほしい」などと考えてしまいます。何かを好きになるのに、期間とかかけた時間やお金は関係無いと頭では分かっているつもりです。しかし、どうしてもそう思ってしまい、その度に「自分はなんて心の狭い人間なのだろうか」と自己嫌悪に陥ります。実際、友人たちとその趣味のことについて話している時は、本当に楽しい、話せる人が出来て良かったと思うのですが、ふとそういったモヤモヤした気持ちが湧いてくるので、「こんなことなら勧めなければ良かった、1人で楽しんでいれば良かった」と考えてしまいます。私の姉も同じ趣味で、身内だからというのもあると思いますが姉とは話していても特にモヤモヤすることはありません。また、SNSで知り合った同じ趣味を持つ人たち(ネット上の付き合いだけで面識はありません)に対しても、そのような感情は湧いてきません。話していてモヤモヤするのは、実際に周りにいる友人だけなので、どうしてそうなのかもよく分かりません。どうしたら、友人たちともっと楽しく趣味を共有できるのでしょうか。

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最近おかしい

今まで親からの体罰的な虐待は無かったのですが、無視や言葉の暴力、何か事件が起きると私を疑うなどされても耐えてきました。ついに母から、母親扱いしないでと言われてから自分が変です。共働きなので言いたいことはわかります。文句もありません。ですが、綺麗な花を買ってきたはずが気付いたら全部首を落としていました。前までは小動物が大好きで虐待や殺すなど考えるのも嫌だったのに今は大好きでも、殺す事をなんとも思いませんむしろ、生き物を殺すことに多幸感を感じます。今まで人を殺す人なんて信じられなくて別の人種だと思ってたのに人って変わるんですね。いつかニュースに出てしまうんでしょうね。もう終わりです。なにかしでかす前に死んだほうが良いでしょうか。

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苦しいです

私は少し前にSNSである人を傷つけてしまいました。後になって自分はなんて最低なことをしてしまったんだろうととてつもない自己嫌悪と後悔、罪悪感に襲われました。その後、相手の方に謝罪のメッセージを送ったのですが気付いていないのか無視されているのか反応がありません。相手の方にも本当に本当に申し訳ないと思っています。もし相手方が許してくれず自分に復讐されたらどうしよう、自分はなんて最低なんだ、どうしてあんなことをしてしまったのだろう等色々考えてしまい最近なにかしていてもその事が思い浮かんでしまい、食欲が減ってあまり上手く笑えなくなってしまいとても苦しいです。ずっと頭の中で私は人として最低なことをした、最低な人間だ、こういう事は絶対にしてはいけなかったのに、と後悔と自己嫌悪罪悪感に襲われてしまいます。また、この事を自分だけで抱えているのはとても苦しいので、家族にも打ち明けました。家族にはまだ何も起こってないからわからないよ、大丈夫等と励ましてもらったのですが、家族にもとても申し訳ないです。私はずっとこの気持ちを抱えて生きていかなくてはいけないのでしょうか。私はもう幸せになれないですか。

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生きていても良いでしょうか

お忙しい中すみません。私は中学生の時にいじめにあって少しでも嫌な事があると嘔吐してしまい人の目線が怖くて街を歩く時も顔が上げれません。自分の顔が嫌いで整形もしましたが私は醜いままでした。私には姉がいるのですが、その姉はしっかりしていて専門学校に通っていましたが、私も別の専門学校に通いたいと言ったせいで私の家庭は裕福ではなかったのでその学費のために姉は専門学校を中退しました。なのに私は学校に行こうとすると気持ちが重く動けなくて卒業こそできたものの学校もさぼり気味でその道に進みませんでした。私が邪魔をすることなく姉があのまま専門学校に通っていたらしっかり出席卒業しその職に就職していたと思います。私が姉の人生を壊してしまいました。専門学校を卒業した後アルバイトをしていた会社にそのまま就職しました。その会社も3年くらいで人間関係が原因で辞めてしまい今は無職です。早く次を見つけて働かなくてはいけないと思っているのですが、なににも興味が持てずどうしても体が動かず気持ちと体が一致しなくて毎日苦しいです。そうしている間も両親と姉が私の分の家賃など払ってくれています。優しくされればされるほど申し訳なくて自分でもこんな自分に心底幻滅しますし嫌いで嫌いで仕方ないです。以前何度か自殺を試みましたが途中で怖くなってしまいまだ生きています。存在する事が申し訳ないと思いつつも命を絶つ事を思いとどまってしまう卑しい自分が気持ち悪いです。私は生きていても良いのでしょうか不快な内容を長々とすみませんでした。お読みになっていただきありがとうございました。

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出産を機に親友と疎遠になりました

20年付き合いのある親友と疎遠になりそうです。 30代子持ち主婦です。わたしの出産を機に相手から距離を置かれています。話が遡ってしまうのですがわたしが結婚報告をした当時、親友はプライベートでいろいろ辛いことがあったらしく報告後とても攻撃的なことを言われたり態度に出されたりしました。なので出産報告もどう受け止められるか不安だったのですが…とても喜んでくれたのでこのまま良い関係が続けられると思っていました。ですが相手方から連絡(メッセージ)がきて返信したのですが無視。SNSは更新していてほかの子とは連絡を取り合っているようです。親友とは生活も環境もまるっきり違うのでこのまま疎遠になるのかなと思うととても悲しいです。仕方がないことだと頭では分かっていますが心が受け止められないです。相手はわたしに嫌気が差してしまったのでしょうか。そしてこのような関係は親友と呼べないのでは、と思ってしまう自分もいます。わたしはどのような心持ちでいれば良いでしょうか？支離滅裂な文章ですみません。ここまで読んでくださりありがとうございます。

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ネガティヴ、考え込みすぎる

私は高校3年生です。友達に1カ月程前に私のダメな所をきつい口調で指摘されました。その場には自分以外にいつも一緒に居るメンバー５人が全員居ました。誰も何も言わずどっちの肩を持つわけでも無く黙ってその場にいるって感じでしたが、誰も泣いてる私を慰めてくれ無くてすごくショックでした。でも、次の日からは普通に喋ってくれます昨日の事が無かったかのように接して来ます。でも私は考え込みすぎる性格もあってか、みんな本当は自分の事が嫌いで、いつか自分は一人になるんじゃないかとか自分がみんなから無視されてる妄想が頭の中で毎日ずっと浮かびます。卒業したらその子たちとは会う気もありません。今だけの関係です。それでも考えこんでしまいます。やめたいです。苦しいです。受験生なのですが勉強に集中できません。少しでもいいので気持ちを楽にしたいです。心が死にそうです。よろしくお願いします。

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