お坊さんが回答「私いない不安」の相談14964件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「私いない不安」

検索結果: 14964件

妊娠できず悩んでいます。

タイトルの通りですが、妊娠できず悩んでいます。結婚してから去年まで自分の意思でピルを飲み避妊をしていました。(夫も了承済みです。) 理由は収入面が不安だったからです。ただ、去年くらいから私の収入が増えてきた為、子作りを視野に入れて避妊薬の服用をやめました。しかし、妊娠できないです。妊活に必要と言われていることは、恐らく医者にかかる以外全て行いました。今年の秋までに授からなければ病院に行こうと夫婦で話し合っています。しかし、正直怖いです。もし自分原因の不妊だった場合、私の我儘で若い時に妊娠を拒絶したのに、今更になって欲しくなったこと(妊娠を軽く見ていたこと)への罰なのかと思ってしまいそうです。また、逆に夫原因だった場合、ホッとしてしまいそうな自分が想像できてしまいます。不妊と分かってしまった時の想像できる範囲の未来が全て怖いです。もしあの時もっと夫が稼いでいれば、私に覚悟があったのならば、等とifの話ばかり脳内を駆け巡ります。どうしたら、この不安な気持ちを少しでも解消できるように自分に言い聞かせられるでしょうか。友人達に相談をしたくても、絶賛子育て中なので、不妊の話を振ってギクシャクしたくありません。また、夫は年上の為、諸々リスクがあると説明していますが、「どうにかなるし、ならなければそういう人生もあり」という考えの人のため、私の悩みは分かってもらえないです。 1人で解決できない為、よろしくお願い致します。

有り難し 22

退院になったけど

やっと退院になりましたが現場が変わって 2週間位で体調を崩ししばらく自宅療養をしていましたが、一向に治らないから、担当医に入院して良い相談して入院しましたが、予想外に長引き約2週間入院 1週間自宅療養の診断書をもらいますが会社の所長には、退院して診断書を持って行きますが現場のマネージャーとかには、会社の所長から連絡をしてみたいだけど入院してから,僕からは1度も連絡してない… 前の現場の人達は、何回か来てくれたが会社の幹部の人達は、誰も全く来てない… 退院してから、今の現場に戻って干されたりイジメにあったりしないか心配で不安でたまりません… 自律神経失調症とてんかんがあるので、恐くて不安です

仕事に行き詰まっています。

４ヶ月ほど前に仕事のストレスで、仕事に集中できないと相談しました。なかなか改善せず、大きな失敗（会社の信用と損害）をしてしまいました。一人で抱え込んでしまったままだったのが原因です。回答頂いた事に挑戦もしてみましたが、頭から離れる事が出来ませんでした。社内ではすべてがオーブンになり、肩の荷が降りたと前向きに考えたのですが、今まで自分のペースや考えで処理してきたので、周りからのチエックが厳しく感じる事が多く、別のストレスがかかってきているように強く感じています。孤立感・不安感が強く感じてきています。心身の不調についてもオープンにしたのですが、中小零細企業なので理解してくれているのかが分かりません。このままですと先が見えなく、物事を前向きに考えられなくなるのではないかと大変不安です。

第四志望の職場で働くことになってもやもや

私は地元で安定した職に就きたいという思いから地元県庁、地元市役所を第一志望として就職活動をしていました。しかし面接が苦手な私は面接の配点が大きい官庁は合格できず、地元県庁、地元市役所はおろか地元国立大学の試験すら不採用となってしまい、結局面接の配点が低い税務署と国家一般職しか受かりませんでした。どちらも国家公務員なので激務かつ全国転勤がある上、上層に官僚がいるので出世も望めません。なのでネットでは事務系公務員最底辺とも呼ばれています。しかし公務員試験の事を何も知らない親や親戚は近所に私の就職先を自慢しています。それで近所の人たちからすごいねぇと言われる度に恥ずかしくなったり苛立ったりしてしまいます。私はこんな気持ちで来年から働けるのか、働いていいのかどうか不安です。待遇が他に比べて悪いといえども私を拾ってくれた官庁には感謝してますし、しっかり働きたいと思うのですが、国民の皆さんの税金からお給料をもらうのにこんな気持ちで働いていいのかと毎日夢の中で不安になってしまい、起床すると言い様の無い漠然とした不安が襲ってきて最近疲れてきました。何か自信をつけたり不安を解消する方法などありませんか？

有り難し 23

障害者同士の結婚について

はじめまして。私は発達障害と精神障害があります。今、同じ職場で働いている方とお付き合いしています。彼もまた、精神障害がある方です。ゆくゆくはお互い、結婚も考えています。ですが、もし結婚するとしても、問題があります。一つは、お金の問題です。普通に就職している人よりも給料が安いので、二人でやっていけるかが不安です。もう一つは、子供の問題です。私の両親は、孫の顔が見たい、と言ってきます。ですが、兄の子供、私からすると甥がすでにいますし、妹もいます。私もいずれは欲しいのですが、薬を飲んでいるので、難しいと思うのです。それに、将来産まれたとしても、両親が精神障害を持っていたら、子供がかわいそうな気がして、産まないほうがいいのかな、と思ってしまいました。そう考えると、結婚自体もするべきかで悩んでしまいました。障害を抱えていても、結婚したり、子供を産んでもいいものなのでしょうか？長文でわかりづらいかもしれませんが、回答よろしくお願いします。

有り難し 18

辛いことばかりで、生きる意味がわからない

最近、生きていることが辛いです。仕事では、忙しく残業が多いため肉体的負担が高くなっています。また、部下、上司、お客様、他社との板挟み状態で精神的負担も高いです。家庭では、両親ともに持病を持っており、父は余命宣告されています。会うたびに弱っていっているような感じで、会うのが辛く私自身の精神的不安が高い状態です。仕事も家庭もうまくいきませんし、悪いことばかり起こっており精神的、肉体的にも限界が近づいています。さらに悪い方向ばかりに考えてしまい、不安が増していき発狂しそうな状態になります。食べることでストレスを発散しようと思っても、食べすぎやアルコールは体に悪いと考えて我慢してしまいます。また、たまに1人なれる時間があっても、今後の経済不安(親の医療費や万が一の場合の葬儀代(平均120万円)等)がありお金を使えず、趣味も我慢してしまいます。もう、人生が試練ばかりで楽しくないし、生きている意味もわからなくなってしまいました。今後、さらに辛いこと(親の死など)があるでしょうし、もう耐えられる自信もありません。どうすれば、前向きに楽しい人生を送れるでしょうか。アドバイスをお願いします。

有り難し 15

自分の好みや関心が変わり戸惑っています

こんばんは、いつも心温まる回答をありがとうございます。最近心が揺れることが多く、先週に引き続き、質問させていただきます。私はもうすぐ40歳になるのですが、最近、自分の好みや関心がこれまでとは変わってきて、戸惑っています。例えば、子どものころからずっと小説が好きだったのですが、最近はフィクションを面白いと思えなくなってしまいました。本自体、あまり字がぎっしり詰まったものは、威圧感を感じて読む気がしなくなり、今まであんなに本が好きだったのは何だったのか、と戸惑っています。ただの趣味であれば、好みが変わっただけだと考えればいいのですが、私の場合、本好きを突き詰めていった結果、30代半ばで文学研究を志し、今は大学で講師をしています。大学の先生とは、研究の業績を積まなければ生き残っていけないので、本を読んでナンボの職業です。今後、このまま文学に感動しない、ちゃんとした本さえ読めないままでは、研究などできず、自分のキャリア自体が危ぶまれるのでは、と不安です。30代半ばでやっと見つけた仕事だからこそ、ここで研究を手放してしまえば、もう自分にはたぶん何も残らないと思っています。以前はあんなにワクワクと研究していたのに、、、。その他、キャリアには関係ないことですが、以前好きだった激しめのロックやモダンジャズなどにも、全く心が動かされなくなり、静かな音楽を時々聞く程度になりました。ジャズは、趣味で演奏するくらいだったのが、最近は退屈に感じてしまい、もういいや、と手放しました。年齢とともに、関心や好みが変わっていくのは自然なことかもしれませんが、あんなに好きで、ずっと続いていたことがどうして、と寂しい気持ちがあります。また、キャリアとして積み重ねてきたことを面白いと感じられなくなってしまった今の自分は、このまま関心が戻らなければ、今後どう生きていくのか、不安です。講師の仕事で少し疲れていることもあり、もう少し様子を見るつもりですが、自分はどうなってしまったのかと、モヤモヤとした不安があります。このような状態の私に、何かお言葉をいただけると大変嬉しいです。

全然大丈夫じゃない

先日、母の月命日でした。私は依然として落ち込みっぱなしになっています。胃が痛かったり、頭が痛かったり、涙が止まらなかったりで、仕事もまともにこなせていません。こんなことでは周りに迷惑しかかけられません。父は自分なりに切り替えをしているようなので、私の相談事で落ち込ませて手間をかけさせるわけにはいきませんし、姉は不安障害の気がある(頓服薬を貰っている)ので、私についての心配事を増やしたら姉にどれだけの負担になるか分かりません。元々形が出来上がっていただろう家族に、「年の離れた妹」として後ろからくっついていただけの私ですから、私のことで心配をかけたくないのです。早く大丈夫になりたいのです。でも、全然大丈夫じゃないのです。大丈夫じゃない私を誰も求めていないのに……。このままでは会社からも三行半を突きつけられるかもしれません。役立たずでとても申し訳ないです。本当にこれから大丈夫になっていくのでしょうか。とても不安です。

有り難し 21

今の仕事を続けるか、辞めて医学部受験するか

皆さまの幅広いご意見お聞かせください。現在、大企業正社員6年目です。妻子のあるアラサーで、共働きです。妻も正社員として働き、同じくらいの年収。悩みは職業選びです。・昔からの夢の医者になりたい気持ちをずっと諦められません。自己実現として、仕事のやり甲斐として、医者になりたい。看護師や医療機器ではなく、直接的に診療したい。・医者になった友人から苦労話を聞いても、なりたい。・医学部受験のための勉強は、仕事しながらでは合格できないと判断。以前、働きながら勉強しましたが成果が低かった。・生活費は妻の収入でなんとか可能。受験費用は貯金から捻出可能。・妻は、私が本気なら応援してくれるとのこと。親は大反対。友人も反対。・私の気持ちは、仕事やめて医学部受験に挑戦したい気持ちと、今の安定した生活で安定した人生を過ごしたい気持ち、迷ってしまいます。挑戦したい気持ちのときが多いです。・５年近く悩み続け、贅沢な悩みですが悩むことも辛い。もうすぐ30歳で、学力的にも決断のリミットが近い。・医者になる場合、学生期間などで約10年は年収下がり、生活水準が下がります。10年を超えると今の仕事より年収が上がり、60歳まで働くなら生涯賃金も医者が上回ります。・悩む理由も自分でもうまく言えず、安定した収入を捨てるという漠然とした不安です。１０年限定とはいえ生活水準下がることも不安。勉強は成功するまでやり遂げる自信があり、努力が実らない不安感は少ないです。志望大学は30代以上の社会人合格実績も多数あり。・どちらを選ぶか自分次第、とは十分わかるのですが、真剣に5年も悩むほど、自分の本音が分からないのが本音です。自分がバカみたいでイヤになるほど、切実に悩んでいます。皆さまのお知恵を拝借したいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

年下の彼氏について

トラウマだらけの恋愛をしてきました。怖いし、辛い思いはもうしたくない、それでも誰かを愛したい気持ちはとめられませんでした。現在は年下の男性とお付き合いをしています。彼は元々趣味を通して出会い、お酒の好みや強さも合います。半年くらい経った頃向こうからお誘いがあり、一緒に飲みに行きました。お酒を飲み交わすなかで緊張がほぐれていき、お互いに色々な話をするようになりました。今、私には気になっている年上の男性がいること。旅行先でいちどオフ会をしただけで滅多に会うことができないこと。感性が私とよく似ており知的で話は合う方だけれど、過去の恋愛にトラウマがあるため恋愛と認めてしまうのは不安で仕方ないこと。年下の彼とふたりきりで会うのは初めてでしたが、深い話を沢山したと思います。彼はとても素直で表情や態度に出やすく、私に好意があることも勘づいていました。女性経験はない彼ですが、異性同性問わず周りへの気遣いができ、リーダーシップはしっかりとしていて優しく世話好きな一面がありました。私は彼を素敵な良い人だと常日頃から思っていたのもあり、甘えてしまいました。泣きながら色々な話をする私を彼は抱き締めてくれ、それがあまりにも心地よくて、なのに胸が苦しくて私は彼に手を引かれるまま身体の関係を持ってしまいました。今私が恋愛を本格的にするのは迷いがあることを伝えましたが、彼は｢好きだ、ずっと支えたい、そばにいたい｣と言いました。普段は優しい彼ですが年上の彼にとられるのはやっぱり嫌だったようで暴走することもありました。私自身傷つきながらも彼のあまりにも素直過ぎる気持ちも嬉しい、でも断るというやり取りを３回続けました。そしてついに私が折れ、交際を承諾し、彼によく甘えるようになりました。精神的にも、肉体的にもです。身体の関係から始まってしまったので健全なデートをした方がいいと巷では言います。ですがどうしても彼が心地よくて離れて欲しくなくて、毎回関係を持ってしまい、その度不安で泣き出してしまう私を彼が抱き締めて…そんなやり取りを続けています。彼は会う度に｢ありがとう｣を欠かさないし、いつも真っ先に動いてくれたり、行為後も寝惚けていても私を包み込むように抱き締めてくれるのですが、このままでいいのかと不安です。彼とどう向き合っていったら幸せを続けられますか？

有り難し 18

仕事が見つからない

私は以前は工場で働いていました。ですがもともと体力がなくその仕事が向いていなかったのと、人間関係が密接なのが合わずに会社を退職しました。退職して間もないころは仕事を探していたのですが、スキルもないのに仕事を探していても同じことの繰り返しになってしまうだけだと気づき、その後の1年間はプログラミングの勉強をしました。9月の上旬に勉強を修了して仕事探しを再開したのですが、うまくいかず自分の実力不足を感じています。webデザイナーの募集を中心に応募していますが、illustratorやphotoshopの技術が中途半端で勉強しようにも金銭面が不安なのと、求職期間が長引くことに抵抗を感じています。アルバイトを探そうにも田舎で求人が少なく、接客業や力仕事など自分の特性に合わないものばかりで応募も難しい状況です。こんなことをお坊さんに相談するのは、おかしいのかもしれませんが、私にアドバイスをお願いします。

有り難し 20

生きるのが疲れる

2度目の書き込みとなります。現状や先々のことが四六時中頭の中をぐるぐると巡り、おかしくなりそうです。夏に初産を控えていますが、健康な子どもを産めるのか自分の体も大きな問題なく過ごせるのかそもそもどの程度の体の痛みを伴い、それはどの程度の期間続くのだろう、出産育児に関するお金は捻出できるのだろうか金銭的に余裕が無いためすぐに仕事をさがさなくてはならないが、無事希望に近いものは見つかるのか自分は必要とされる人間なのだろうかそもそもこれから産まれる我が子の預け先はみつかるのかもし仕事や預け先が決まったところで私なんかがうまく両立できるのだろうかまた人間関係に悩まされて心が潰されるのではないかそもそも何でこんなに不安事や心配事、悩みが多い人生なんだろうこんな悩みが多いなんてどこか欠陥がある人間なんだろう周りの人達はもっと割り切ってあっけらかんと過ごしているようにみえる順風満帆に見えるあの人はいいな、この人も幸せそうでいいよねなんで自分の人生や思考はこんななんだろうこの先嬉しい出来事や、満足いく日なんてやってくるのだろうか？なるべくお金を使わないよう、電気水道食事等なるべく控えて過ごそう。 1日くらい食事をしなくたって平気顔を洗う水さえ私なんかにはもったいないどこにもでかけないでおこう。めんどくさい、消えたい、いなくなりたい、つかれたこんな事ばかり思ってて申し訳ない。お腹の子に申し訳ない。こんなバカな人間で申し訳ない。でも疲れたよ、不安だよ… と、四六時中思考が堂々巡りです。考えても解決しない事柄が多いこと、悔やんでもなにもならない事柄が多いことを理解しているつもりですが堂々巡りを止められず自責の念で苦しいです。お金を使わず、苦しみから逃れられる方法はあるのでしょうか。

死にたいです

死にたいです。何日もこのサイトにアクセスしていて、ようやく質問リクエストが出来る様になっていたのでやっと相談することができます。ありがとうございます。これから先の未来を考えるのが不安で辛いです。恐らく致死量であろう量の薬なら所持しており(麻薬とか怪しい物ではなく精神薬)、全部飲めば死ねるのにあと一歩が踏み出せません。これから先の未来をもう考えたくないんです。親も病気になり、本来なら私が面倒を見るはずなのに私が精神疾患持ちでろくに見てあげることも出来ず、精神疾患であるが為に逆に心配をさせてしまっています。主人にもこんな精神疾患の妻を老後も支えていくのは不安かと思います。なので自分で命を断ちたいです。飛び降りとか飛び込みとかも考えていたのですが、多方面に迷惑をかけてしまいそうなので、薬を大量に飲んで公園かどこか外で横になって眠るように死んでいるのがいいかなと個人的に思っています。自殺は天国へはいけないのでしょうか。自殺も病死だと検索すると見かけるのですが、本当に病死として扱われそのまま天国に行けるでしょうか。

有り難し 21

目指すは次の世界、だけど・・・・・

知的障害者福祉に従事しています。現在の職場にまだ勤務していますが、最近転職活動を始めました。プロフィールで触れたことが理由です。ただ福祉への情熱は失っていません。私は、新聞の折り込み求人紙の営業職から転職しました。当初は戸惑いましたが、利用者と一緒に生活し、受け入れられていくなかで、彼らが幸福になれる社会が実現したらいいと思うようになりました。それはいわゆる健常者にとっても住みやすい世の中だからです。多様性が認められる社会だからです。本日、大きな会場で福祉の就職フェアが開催されました。たくさんの法人が出展していました。私は開催時間いっぱいを使って複数の法人を回りました。ある社会福祉法人のブースでのことです。「5年以上勤めたのにどうして移ろうと思ったの？」と尋ねられました。できるだけ前向きな理由を言ったつもりですが、食い下がられて本音を言ってしまいました。私は嘘がつけない性分のようです。適応障害になったこと、正職員からアルバイトにされたこと、現場での人間関係は悪くないが、＊法人上層部からはよく思われていないようであることなどを伝えました。＊以前世話人を務めていたとき、１人で月に18回程度も泊まらなければならない体制を、改善できないかと上層部に訴えたことがあります。そのことが、上層部からの悪印象になった気がします。その後実際に、世話人による利用者への不利益行為も起きました。かなりのベテランの方のようで、最初から見透かされていたようです。今は病気は回復しているともアピールしましたが、精神を病んだ過去もマイナスに取られた節があります。でも本当に今は毎日勤務できているんです。来月から面接予定の法人がたくさんあります。その際に同様のことが起きたらと考えると、不安でたまりません。また、知人から労基に頼ると情報が出回り、転職先がなくなるとも聞きました。私は労基に相談したことがあります。それでもこの仕事を続け、ソーシャルインクルージョンの実現に寄与したいんです。一隅を照らす者になりたいんです。転職できるかどうか、とても不安です。

有り難し 14

猫の粗相を許したいです

いつもありがとうございます。今日は猫の粗相について、心構えを伺いたいです。うちには猫が二匹いて、一匹はトイレでおしっことうんちができてるけど、もう一匹がトイレでおしっこができず、よくおしっこするところにペットシーツを敷いて対応している状態で、うんちはどこでも好きなところにしてしまうことが多いです(うんちはトイレでするときもあるのですが)。それが私は怖いです。私は統合失調症があるのですが、その症状もでているのか異常に不安になることが多く、苦しいです。いつか家中に粗相されて自宅が住める状態じゃなくなるんじゃないかと考えてしまいます。猫が粗相しても大丈夫と思えるようになりたいです。どうしたら寛大な心を持てるでしょうか。よろしくお願いします。

転職する決断が合っていたか迷っています

現在の職場を3月までで退職することにしたのですが、辞めてよかったのか後悔しています。去年の8月から不安障害で休職をしていて、原因は流産と流産後に復帰した時に上司や先輩、パートさんなどから冷たくされたこと（人間関係）です。周りの職員やパートさんからは、流産手術のため、休んでいた分の仕事を引き継ぎなく渡されたり、無視されたり、次の妊娠のことや不安障害のことなど聞かれたくないことまで踏み込んで聞いてきました。その時はまだ心の傷が癒えていない中だったので、傷つきながら仕事をこなそうとしていたのですが、それが原因でイライラや不安感がひどくなりました。挙げ句、上司には私が専門職であるため、異動ができないから人間関係が変わらないから転職したらと言われたことがきっかけで、休職してしまいました。それから、そう言われたことなどが悔しくて、転職活動を始めてて新しい職場を見つけました。現在妊娠しているのですが、それも新しい職場には伝え、育休や産休は取らせてもらえるとのことでした。しかし、不安障害や妊娠でも気持ちが不安定になりやすい中で、転職するのはどうだったんだろうかと考えてしまいます。休んだ時は悔しいや腹立たしい気持ちが大きかったですが、今考えれば自分で改善できるところがあったのかなと考えてしまいます。 4月からの新しい職場での人間関係などで自信が持てません。今の職場には、退職届を出してしまいましたが、ダメ元で戻してもらえないか交渉した方がいいでしょうか？いろいろな方のご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

信用するということ

はじめて相談させてもらいます。カテゴリが間違っていたらすいません。私は離婚経験があり今の主人とは再婚なのですが籍を入れてから数ヵ月後に主人に借金があることが分かりました。消費者金融,ヤミ金,職場の方,知人,親,などから借りており今は半分くらい支払い終わりました。借金発覚後1年くらいたった頃,主人が前に付き合ってた彼女とその息子の携帯代を支払ってたこと,私と付き合ってた頃にも小さな嘘を沢山ついていた事が分かりました。もう主人の事も信じれなくなりましたが主人との間に子供を授かってたので離婚せずに現在に至ります。籍を入れてからもお金がらみの嘘などもつかれて,さらに信用できなくなりました。また借金してたら…他の女性と関係を持ってたら…などと,ふとモヤモヤしてしまうときがあります。主人に不安な気持ちを伝えると,まだ信用されてないんやな。いつまででもそうやって言われ続けるんやな。と言われてしまいます。主人にとっては信用ってなに？美味しいもの？くらいにしか思っていないようです。一度失った信用はなかなか取り戻せないと私は思ってしまってるので,私の考え方がダメなのでしょうか。今では何を言われても疑ってしまいます。これから主人とどのように向き合っていけばいいかが分かりません。誤字乱文などで読みにくいと思いますが申し訳ありません。お言葉いただきたく,お願いいたします。

有り難し 12

間違えた時にはどのように考えたらいい？

ネット上に所謂お気持ち？みたいなことを書いてしまったことへの不安が酷いです。今後は思うところがあったとしても触れないようにしていこうと学びましたが、罪悪感がひどくあります。不安でどうしようもなく、他にも過去のことまで思い出して苦しいです。自分がどうしようもない人間だとしても、これから変えていけばいいのでしょうか？失敗して、学んで、それでもいいのでしょうか？これまでに間違えてしまったこと、誰かを傷つけたかもしれないこと、考えてもどうしようもなくて苦しいです。誰かを傷つけたかもしれない自分でも許されていいのでしょうか、変わっていけばいいのでしょうか。失敗しても一つずつ変えていくことが、自分にも許されるのでしょうか。失敗した時点で、他の人は許されても自分は許されないのではないかという気持ちがあります。罪悪感で消えたくて、自分は生きていることすら許されないのではと思ってしまいます。どうしたら不安は消えますか。申し訳ありませんがお坊さん方のお力をお貸しください。私のような者にお時間をくださってありがとうございます。

有り難し 11

彼氏の浮気が苦しいです。助けてください。

40代の女性です。付き合って6年になる50代の彼氏が居ます。三年前に彼氏の浮気が発覚しました。辛いことを伝え、やめて欲しいと何度も話し合い、約束をしてもらったのに、度々嘘をつかれて浮気されます。いつも、メールやラインで発見するので、内緒で見てしまう自分も嫌です。私が出張など長期不在の時に浮気するので、不安で心が休めません。また、何度も別れ話をしたのですが、別れたくないと言われ、結局別れられない自分も嫌になります。好きな気持ちがあり、踏ん切りつかない自分も居ます。毎日苦しくて、苦しくて、泣いてよくないことはわかっているのですが、別れる方が辛いと思ってしまいます。疑うことや不安な気持ちと、どう向き合うか、教えてください。ちなみに、浮気相手は出会い系アプリで知り合った、お金を出して割り切り関係の女性たちです。 18歳〜50歳代の沢山の女性と関係を持っています。趣味でカメラマンなので、ヌード撮影もするのですが、お腹に精子をかけた写真なども発見して、浮気が分かりました。本人いわく、仕事上のストレスから発散させたい時に、女性を買うそうです。ただ、私は辛いので理解できません。理性や、大切な人を傷つけてまで、自分の性欲を取るのかと思えば、悲しくて苦しいです。女性側も、今は簡単に安く抱かれる時代で誘惑が多いのにも困っています。こんな世の中は、普通なのでしょうか。おかしくなります。平常心を保ちたいです。お願いします。私を助けてください。心構えを教えてくださいませ。

有り難し 47

彼氏に距離を置かれてしまった

2年半付き合った彼に距離を置かれてしまいました。わたしは付き合う前に彼にお金を貸しており、その後貸すことはなくなったのですが、また色々あり貸すようになりました。私が貸した理由は、わたしは情緒不安定なのですが、いつもそばにいて支えてくれたその恩として助けてあげたいと思ったからです。なのに私は彼に色々文句を言ってしまいました。お金を貸し始めて半年は過ぎていて、未だにお金が落ち着かないことへの不満と不安です。毎回お金を貸す時に文句を言ってしまうのです。ですが距離を置く時に、嫌いになったわけじゃない。私のどこが嫌とかそういう事じゃない。これ以上迷惑をかけたくないからという気持ちがあり、冷めてしまったかもしれないから、自分の気持ちを確かめるために距離を置きたい。連絡はしてくれてもいいけど、何気ない会話で返事が遅いとか言わないで欲しいと言われました。わたしが連絡を我慢できないと知っているからそこの優しい彼の対応だと思いました。今はどうしたいか分からないけど、近くなったら来週の日曜会うか決めようと言われました。私は連絡はとらず、自分の反省点を直す努力をしていればいいのでしょうか？その間に気持ちが離れてしまうのではと不安で仕方がないです。