子供の学校の役員を本年度から引き受けています。 子供は皆の為に頑張っているお母さんが好きと言ってくれ応援してくれるし、 学校に来る回数が増え親に学校で会える事を喜んでくれていましたが、周囲の子供からのからかいややっかみを受け るようになってしまいました。(先生との面談で分かりました。) いじめとかではないのでしょうが、活発でのびのびしていた娘が人を誘うのが怖いと言ったり、今日も休み時間一人だった。 と聞くと悲しくなります。 申し訳ない気持ちになります。 学校へは、他人に言われ傷ついた。と言った事は担任へ相談し対応をして頂きました。 が、基本的には子供の話を聞いてあげるようにして様子を見ています。 嫌な事はあったけど、頑張ろう。 勉強が楽しい。との思いがあるので学校へは通えています。 親の背中を見て子は育つ。と年配の方々は事あるごとにおっしゃって下さるのですが、それって本当だと思いますか? 見守る事しか出来ない事がもどかしくて。 こんな時に子供にかけてあげられる仏様のお言葉ってありますか?
営業職です。 この職種についてしまったのですが、元々自分発信で何かをすることがそれほど得意ではなく、自己発信でやりたいと思うことがあまりありません。迎合することが楽であったため人の考えに従うことが楽な為、そうやって生きて来てしまいました。 ただ仕事柄、自身の考えをアピールすることが重要となるケースが多く、またそれによって他人の考え方とぶつかることが必要とされるケースも増えてきました。 今までの自身がとってきたスタンスのツケがまわってきており、自業自得だとは理解しているのですが、どういった心持ちで仕事に臨むのが良いのか、悩んでいます。 今の仕事自体は嫌いではないのですが、入社から5年目に入り、仕事量自体も増え、様々な判断を求められることが多くなってきており精神的に苦しいです。 何かアドバイスを頂けるようですと幸いです。
死にたい気持ちでいっぱいです。 他人からすればそんなことで…と思うような小さなことで自己嫌悪しその度死にたくなります。 仕事はなんとか行ってますし、くだらない話で笑うこともできますが、どうしても気持ちがしんどいです。 一度心療内科へ行きましたが、病気ではなく性格的なものと診断されたためそれ以来は行っていません。 性格的なものでうじうじ落ち込んでいるだけで、他の人から見れば単なる甘えに見えると思います。 それでもしんどくて、誰かに頼りたいと考えてしまいます。 親とは離れて暮らしていますが、親に話すことの方がしんどくて、連絡を絶っています。 お付き合いしている彼は忙しく、わたしの死にたいとかしんどいという話はあまり聞きたくないようです。彼に頼りたい気持ちが一番強いですが、嫌われたくありません。 友人はわたしよりもしんどい思いをしている方が多く、そちらにも相談できません。 一人でいる時、胸の中が真っ黒になって叫び出したい気持ちにかられます。誰にも頼ることができないのでなんとかおさめるのですが、その度に胸に穴が空いたように虚しくなり、諦めのような気持ちが生まれます。 わたしは誰に頼ればいいでしょうか。 そもそも頼りたいという考えは間違いでしょうか。
「法」と言えば、真っ先に「法律」が思い浮かびますが、 そもそもの成り立ちは、「さんずい（川）」を「去る」と書きますよね。 そしてこれは漢字、すなわち中国が統一する直前の漢の時代に、 漢字文化を輸入したと考えられます。 紀元前300年程の、2300年程前ですね。 私なりに考えると、「（架空の）川を去るもの＝魂」に行き着きます。 すなわち、仏教で言うところの輪廻転生という揺るぎのない約束事で、そこに疑問を感じてはいけないことです。 ところが、現在の法律の多くは、理由が存在しています。 民法で言えば、「20を迎えてタバコやお酒を許される」など。 20を超えると日本人は体の完成に近付くからかな、というきっかけがありますし、 刑法で言えば、「他人の物（命を含む）を奪ってはいけない」など。 堕胎なんかでは平気で殺しますよね。 精進料理だってそうです。 「命を授けてくれてありがとう」という意味なため、本来は動物も食べていいことになっていると思いますが、その文化は既に廃れています。 植物だって生き物ですし。 定理でありながらも、きっかけや理由が存在する。 その事自体が疑問です。 掘り下げて考える癖がついているため、ぜひ納得行けるご説明をお願い致します。
私はこの度、過去に過ちを犯しました。 近くのお寺へ行って過去の行動について懺悔をしてきました。 自分でも思い出せないほどに罪や後悔が沢山あるので、 １つ１つ、過去のことをなるべく思い出して手を合わし懺悔しました。 最近まで悩みに悩んで辛かったでしたが、 ここでご質問させて頂いたこともあり、心が軽くなりました。ありがとうございます。 そして、過去の過ちに対して今後どうするか、と考えた時に 同じこと２度としないと誓うと共に、 自分の過去のマイナスは将来のプラスで補おう、という考えに至りました。 そこで他人に対して善い行いをしたいと思います。 でもそれはすごく小さなことです。 相手が喜んでくれるような細かい気遣りとか 相手がミスをしたり、機嫌が悪い時、余裕がない時に快く許したりとか もっと細かく小さなもので言えば、 相手が気持ちいい気分になってくれるような受け答えとか。です。 こういう小さな行いでも仏様は評価して下さるでしょうか。 過去の行いを帳消しにしたいという訳ではありません。 （帳消しにしたい気持ちは山々ですが） ただただ、将来幸せになりたいのです…
女性が結婚しないでも食っていける道を探してます。 今は親が生きてるけど、いつか自立しなくてはならない。 医療事務と看護師と介護士以外に何かありませんか？ (私は医療事故起こしそうなので)。 数学ができないためIT系も無理です。 今は清掃業ですが、最低賃金です。 パートです。雇用の調整弁です。 このご時世、パートで1人暮らししてる方も多いでしょうけど。 私は体が丈夫ではないし、脳の障害も抱えてます。 今は医者の勧めで精神科の薬を飲んでますが、この先20年も飲みたくないです。 絶対に薬害があると思うし、病気ではない障害は、薬で治りません。 時間がかかっても(お金が多少かかっても)自立できるためなら努力しますが、どの方向に向かえば良いのか、わからなくなってます。 体が弱くて脳の障害があっても、他人から迫害されずに自立して生きたいです。
全国のお坊さんこんにちは。 よろしくお願いします。 職場に「この年代になったら人ってそう変わらんから」という人がいます。 それは個性だしいいところも悪いところもその人だからわかるのですが 仕事において、それが協調性がなく他人に迷惑をかけてしまっていたり ミスをしたりするようになれば「変わらんから」で済ませるのはおかしいなと思うのです。 友達ではなく仕事。 個性も大事だけどみんなで合わせるところや、職場でのルールに添うこと。 ルールがあっても自分のやりやすい流れでやるならばゴールが同じなら良いかとは思うのですが やり方を変えてゴールも変わってしまったら 職場ではバラバラになるのでは…… 性格からか情報や状況を周知してくれない。 血液型からの性格だから、という子もいたり 合わせるようにしてるつもりだけど、私も合わせてもらってるも思えば何も言わないで黙っておくべきでしょうか？ 変わらないでいいけど少しだけ合わせてほしい、それを相手にうまく伝えられなくて 最近では私が怒るから、みたいな感じで話をすることがなくなりました。 この年代になると変わらんから、っで諦めるのは違う気がするのは私だけでしょうか？ (年代は今の職場にいる人達、30～40代をさして言っています)
今年の春に友人に紹介された男性が、音信不通になりました。音信不通になり、３ヶ月経ちますが、その人のことが気になって仕方がありません。どうしたら、音信不通を受け入れることができるのでしょうか。 同じ歳で何度か食事に行きましたが、恋愛に発展することなく、音信不通になりました。 私は、時間かけて打ち解けたいなと思ってたのと一緒にいて居心地が良かったのでまた遊べるといいなと思ってました。遊びたいとしつこいと感じられたのか、連絡が取れなくなりました。 ３週間に一度ほど、ラインのメッセージ入れてますが、既読無視と最後は未読無視で終わってます。 今までなら、縁がなかったんだなと受け入れることが出来ていたのですが、共通点も多く、私の写し鏡ような人で出会って、私自身の今までの他人に対する振る舞いなど反省するきっかけになりました。普段なら、ありえないと思うようなことも自然と受け入れることが出来た不思議な出会いでした。 音信不通になったということは、ご縁がなかったと思いますが、なかなか受け入れることが出来ません。 来ないとわかっているのに、また連絡してしまいそうです。どのように、音信不通という事実を受け入れたらいいのでしょうか。
生きることには痛みが伴います。しかし、その痛みを受け入れられないでいます。正論を自分の糧に出来ずに傷ついてしまいます。そんな精神虚弱者を受け入れる余裕は現代社会には無いので、悪いのは傷つく私です。 私の家族は私以外まともです。私を正論で傷付けて「甘えるな」と言います。生きているのが辛いのは、私がまともでないからです。自業自得なのに助けを求めています。 心を殺して生きていくことが求められる世界です。傷ついてはいけないのに傷ついてしまいます。正しさの前に弱者は簡単に押し流されてしまいます。 傷ついてもいいと自分を許そうとしました。しかし結局、他人が傷付かないことで傷付く、まともでない人間であるという事実は変わらず、それは死刑宣告のようでした。 新卒に失敗すると人生終了なのだそうです。全てを生かす余裕は現代には無いので、失敗したまともでない人間は、まともな人間を生かすための道具にされます。 人の言葉を聞き入れず、自分の言葉に従って生きることももう無理です。石を投げられることに耐えられません。 一切の生命活動をやめたいです。もう存在していたくありません。生まれて来たことが間違いでした。なのに許して欲しいと願ってしまいます。
こんばんは。 今、頭の中が空回りして、失礼があるかもしれません。申し訳ありません。 いつも通り働いて、帰ってきて、主人とご飯を食べて。なのに、悲しい気持ちが止まりません。 体が鉛のように重く、頭が働かないので、雑談もできなくなり、一人になりたいです。 最近はランチを食べる意欲もなく、一階のロビーのベンチで一人でぼんやりして昼休みを潰しています。 父の容体は相変わらず悪く、高熱を出しては病院から連絡があり、でも、コロナ対策による面会制限や父の病状のために、面会が出来ていません。 6ヶ月、父は頑張ってくれているのに、私は何をしているのか。 「あなたたちパートは、他人が起業して軌道に乗せた会社の寄生虫だ」と、言われて、本当にその通りだと思います。 せめてこの命、父にあげてしまえたらいいのに。 朝、体が鉛のように重く、涙が止まりません。 どうしてこんな怠け者になってしまったのか。 消えてしまいたい。 誰もいないところへ行きたい。
人を恨み、妬んでいる毎日です。 今年に入ってから立て続けに色々なことが起こっています。 信頼していた友人から裏切られ、仲の良かった人たちから仲間外れにされています。 交通事故にもあいました。 たいした怪我ではありませんでしたが、とても怖い思いをしました。 子供が欲しく、主人と子作りをしていました。 ２年間病院にも通いました。 ですが授かることができず、今年始めに主人から子作りをやめようと一方的に終わらされました。 一緒に子作りを頑張っていた友人たちは、妊娠していて苦しいです。 もう、こんな生活は嫌で嫌でどうにかしたいのですが、どうしても心のコントロールがききません。 まわりの人々が羨ましく、苦しいです。 どうして私だけ という、典型的な気持ちに押し潰されそうです。 わかってはいるんです。自分の気持ち次第だと言うこと。 ですが、どうしてもコントロールがききません。 他人を羨み、妬み、苦しむ毎日にどうしたら終止符をうち前に進めますか？
はじめて質問させていただきます。 先日、敬愛する祖父が亡くなりました。 元教師だった祖父は非常に信心深く努力家で、地域や教育の発展のために尽力し続けた、心から尊敬できる人でした。 亡くなったと知らされた時は職場にいたのですが、本当に辛く悲しい気持ちで、涙が出てきそうになりました。 葬儀の話し合いや気持ちの整理もしたかったので、上司に事情を伝えて早退する旨を伝えたのですが 「あぁ、そう。好きにすれば」 と一瞥もせず言われてしまいました。 それ以降、上司に対してずっと嫌な感情が残っており、会うたびストレスを感じてしまいます。 上司自身もそれを察しているのか、私を意図的に無視したり、時に心無い言葉を言ってきます。 もちろん上司と祖父は会ったこともない他人です。 それでも大切なものを貶されたようで、心の中に悲しさと怒りがこびりついてしまっています。 できることならこの感情に執着せず、前向きに仕事がしたいです。 今のこの気持ちにどう向き合えば良いでしょうか。 ご指導・ご助言いただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
先月母が他界しました。５ヶ月間ずっと母を付きっきりで介護して最後看とりをしました。ずっと病に苦しんでいる姿を見ていましたので、早く楽にさせてあげたいという思いと、母と離れたくない思いと両方がありました。今母がいなくなり、悲しすぎておかしくなりそうです。仕事中や人前では泣くことはありません。でも１人になると、買い物したり、車を運転したり、家にいると涙が止まりません。これから毎日母を忘れたくないので、悲しくても母を思って過ごしたいです。人は早く忘れて前を向いて頑張れと言います。でも出来ません。これからもずっと悲しんでいても思っていてもいいでしょうか？そんなだったら母が喜ばないと言われますが、本当でしょうか？１人になった時だけ、コントロール出来ませんが、他人に迷惑をかけているわけでもありません。母を思うことが、今の私の生きる支えです。私は大丈夫でしょうか？
大学時代からの親友への嫉妬心を捨てられません。 私と親友は恋愛関係で一度トラブルがあり、結果として私の思いを寄せた人が親友のキープとなっていました。 この間、親友とその人が結婚を考えていると言う話を本人から伝えられ、捨てたはずの嫉妬心がぶり返してきました。 学生の時は他人の恋愛のことですし、あなたには悪いと思うけれど好きじゃない人に言い寄られて辛いとのことでしたので、伝える必要のない個人的な事情を話してくれた勇気ある誠実な対応だと考え、一時の恋慕と長く続く友情を比較して友情を取る選択をしました。その選択の結果だと理屈では理解できるのですが、なぜか感情が追いつきません。 また恋愛だけでなく自分の環境と現状への不満の責任さえ、親友に押し付けるような考えに引っ張られがちになってしまっています。 清く正しく誠実に生きるためにこの嫉妬心を落ち着かせたいのですがどう考えればいいのでしょうか。 ヒントとなる言葉をいただきたいです。
はじめて質問させていただきます タイトルのとおりなのですが、周りの人にイライラしてしまう自分が嫌いです 最近何かにつれイライラします 元来短気で怒りっぽい性格ではありましたが、ここ数年でその傾向が急に強くなってきた気がしています 仕事では、私が苦悩していてもそれに向き合おうという素振りすら見せない同僚とペアを組まされて毎日イライラ こちらの事情も考えずわがままを押し付けてくる外部の関係者にもイライラ 私生活では、何かと用事を言いつけてくる家族の世話で毎日イライラ 周りにも大概イラ付きますが、自分に一番イライラします 人の言うことがいちいち癇に障って、その都度ガツンと言い返してしまいます 一時の怒りを他人にぶつけたところで、ギクシャクして気まずくなるだけだから、そんなこと絶対に絶対にしちゃいけないって解ってるのに 私に何かできそうな習慣や考え方はありますか？気の持ちようをご教示いただければ幸甚に存じます よろしくおねがいいたします
はじめまして。お忙しいところ見て頂きましてありがとうございます。 私は、他人のお悩みを伺ったりアドバイスをさせてもらう仕事をしています。 おかげさまで仕事は順調で、お客様にも恵まれて感謝ばかりの毎日ですが、 私生活では、友人があまりできません。 学生の頃からなんとなく友人と長く続かないし親友もできませんでした。何故か仲良くなった友人は、引っ越ししたりなかなか会えない環境になってしまうのです。 最近は、自分の本当の気持ちが言えて気を使わない20年来の大事な信頼できる友人とも彼女の新しい趣味がきっかけで疎遠になりました。私の中で、一緒には倫理上できない趣味、仕事でした。 他の友人もいますが、皆んな悩みを聞いてほしいかアドバイスがほしいと言う感じで、それを受けなければ離れて行ってしまう友人もいます。 今私自身の気持ちをお話しできて信頼する友人はいません。 アドバイザーの仕事をしているのに心は寂しくて悲しいです。 こんな悩みがあるなんて本当におかしいですが、こんな私が今の仕事を続けていいのか、またいつかお互いを尊重し信頼できる友人ができるのか不安になっています。
3カ月ほど前ラインというアプリで援交目的のラインが知らない人から送られてきました。文章に違和感があったため相手はおそらく日本人ではないと思います。相手の目的に応じる気は全くなかったのですが面白半分で顔写真を送って下さいといったところ綺麗な女性の写真(他人の写真と思われる)が送られホテルの部屋の番号を教えられました。急にこわくなりその人をブロックして削除しました。とても軽率な行為だったと思います。メッセージの取り消しなどしてないので今もその人の携帯にやりとりが残っていると思います。可能性は低いですが誰かにそのやりとりをみせたりしていて知り合いにバレて噂になったりしてるんじゃないかと考えると怖いです。ホテルの住所からして地元にに住んでる人なんだとおもいます。とても後悔しており気になって勉強にも集中できません。二度としないのは勿論ですがどういう心持ちで過ごせば楽になれますか？こんなこと知人や知恵袋では質問しにくいためお坊さんにお願いしました。変な質問で大変申し訳ありません。
嫌なことが起こると自暴自棄になってしまいます。 嫌なことが起こるとそのことばかり考えてしまったり、芋づる式に過去の嫌なことを思い出してしまいます。 （意図的に思い出しているわけではなく自然と湧いてきます） こんなにたくさん嫌なことがあるなんて、生きていても仕方がないという考えにおよんでしまい、駅のホームから走行中の電車に飛び込みたくなったり、車の運転中に赤信号を無視して事故を起こしたくなるのを理性でおさえこんでいるのが常です。 その反動なのか、自分を傷つける行為をしてしまいます。 具体的には暴飲暴食と、身体中をひどく掻きむしることです。 リストカットは他人から跡が見えてしまうのでなんとか思いとどまっています。 本当はやめたいです。 カウンセリング、心療内科に通ってはいますが薬が効く日ばかりではなく、いつか理性が壊れて自分で死を選んでしまうのではないかと怖いです。 いいことがある日もあるのは承知しているのですが、どうしても辛いことの方が上回るように感じてしまいます。 趣味も見つける気になれません。 もともと好きと思えるようなことも少ないです。 何かご助言いただけますと幸いです。
私は人前では明るくフレンドリーなキャラでいます。人と話しているときは、楽しいと感じ、話をしたり、相手によってはいじられキャラとなり、人を笑わせることもあります。 その反面でとてもネガティヴな感情に陥ることがあります。 実は人見知りで、できれば他人と話したくないと思う自分がいるのです。 私は学生時代は一匹狼で、所謂、「仲良しグループ」に入ることもなく、またそれを苦だとも思わずに過ごしてきました。 現在は、1人の大人として、コミュニケーションや業務を円滑にするために、あえて明るく過ごしているのですが、それは結局のところ、ピエロで、無理をしているのではないかと感じるのです。 明るく振舞ったあと、フレンドリーに話をしたことで誰かを傷つけてしまったのではないかと1人で落ち込んだり後悔することもあります。 このままこの明るくフレンドリーなピエロを貫くべきなのか、そうではない自分でいる方が楽なのか、わからなくなってしまいました。 社会人としては明るく振る舞うことが正解だけれど、無理して演じることもないように思います。 何も話さなければ誰も傷つかないとも思います。 しかし、いきなり態度を変えるのも抵抗があります。 まとまっていなくて申し訳ないのですが、 どのようにすれば、自然に表向き自分と裏の自分、２つのバランスをとることができるのか、またそれ以外のアドバイスがありましたら、どうかお導きをお願いいたします。
自分なりの考えなんですが手術をしてから性格が今まで以上に悪くなったようなきがします。ちょっとの事でも許せないというか小言が増えました。仕事でも利用者によって態度が変わってしまったり仕事にやる気が起きません。その後に自分に置き換えて後悔しているのです。入院中は介助を受ける身で優しく看護師さん看護助手さんに感謝でいっぱいでした。今は逆の立場です。あの時の気持ちを忘れてしまっているのです。仕事していても、ちょっとしたことで余裕がなくなって自分に嫌気がでてしまっています。他人から言われたり素っ気ないない態度を取られると気にしてしまうのに逆に私自身が素っ気ない態度を取っているのです。最近は仕事に行くのも嫌です。手術を受けたくなかった。あのままこの世から消えてしまえば周りの人も幸せだったと思います。私の小言に嫌な思いをしないで済むから。手術をしてくれた医師には申し訳ないですが。私には何をするためにここまで生かされているのですか？
有り難し 5
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