問答一覧

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諦めること

仏教の教えは、自分の感情はおさえ、他のために尽くすこと、うまくおつたえできないのですが、何事も諦めることになるのでしようか？よろしくおねがいいたします。

こんにちは。この度もよろしくお願いします。長男は昔からいじめられていました。小学生の一年生からずっと。でも息子は息子なりに考えて昼休み、中休み等は1人で図書館で読書してたりとしていたようです。そんな息子も中学受験をし合格して近所の中学校には通わず中高一貫校に通うようになりました。新しい学校では友達も出来物凄く楽しく学校生活を送っています。そんな中、最近息子と同級生の子達を偶然見かけるようになりました。やはり集団で道横一列に並び来る車を睨みつけて歩いています。もちろん私も睨まれます。その時にふと、今は息子は違う学校だからこの子達とは会わずにすんでるけど、高校にこの子達が進学したら又通学で会うようになるなと。そこで、又イジメられないかなと不安になってきました。私の車に息子を乗せてる時に偶然同級生と会った時もニヤニヤしながら何か言っていますし。でも、分かってるんです。親である私がいつまでもこんな考えではダメなのも。分かってるんです。でも、親子で戦った6年間がまた脳裏に浮かんでくるんです。もう忘れなきゃいけないのも分かります。でも、イジメって忘れられる問題じゃないんです。時間が解決する問題じゃないんです。過去に縛られないように努力してもダメなんです。それが、イジメなんです。それほど、イジメって人間の人生で見えない消えない傷をつけるんです。どうしてですか？どうしていじめた側はのうのうと歩けて、いじめられた側はいつもこういう思いをしなければいけないのですか？いつまで続くのですか？何故ですか？胸が張り裂けそうです。叫びたいです！乱文になってしまって大変申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 47

回答 3

毎晩泣いてしまい辛いです

はじめまして。私は春に進学します。　私は自分に自信がなく、友達を新しく作るのが苦手です。私みたいな地味なやつは浮くんだろうな、一番頭悪いのは私なんだろうな、と考えてしまいます。　進学を決めたときはなんとも思っていなかったのですが、入学が近づくにつれどんどんしんどくなってきました。　私は毎年春になると環境が変わる不安からちょっとした鬱のような状態になっていました。　動悸で息苦しくなったり、楽になりたくなったり(そんな勇気無いので今轢かれたら、とかここで棚が倒れてきたらと考えるだけ)はあったのでそれかなと思っていたのですが、ここ数日涙が止まりません。毎晩泣いています。　最初の頃は将来への不安や親への申し訳なさ、自分の惨めさに泣いていたのですが、今ではなにも悲しくないのに急に悲しくなって泣いてしまいます。　ペットを撫でては泣き、音楽を聞いては泣き、何気ない会話で泣き、いつもは楽しく見る趣味の動画でも泣き、終いには親にバレないように声を殺して毎晩泣いている自分が情けなくて泣いています。　ずっと悲しい気持ちなのが苦しくて辛いです。もう全部なかったことにしてしまいたい、早く消えて楽になりたいと思いますが親や今まで支えてくれた方々に申し訳なくてどんどん沈んでしまいます。　寝て起きたら入学の日が迫っているのだと思うと怖くて、いつも明け方にもう目が覚めませんようにと願いながら気絶するように寝る毎日です。　これからを考えるだけで憂鬱です。日中は心臓がドキドキして息苦しく、1日飲まず食わずで泣くだけ泣いて終わる日もあります。　病んでると思われたくなくて誰にも相談できず今に至ります。相談したところで私のやることは学校に行くこと一択であり、甘えだとか考えが子どもだと言われればそれだけです。　それでも少しでも楽に過ごしたいです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

2022/09/16

娘の死

前回、5月に亡くなった娘の夢について質問させていただきました。まだまだ悲しみが深く、娘がいなくなった事が受け止められない時と、もうどうしようもない、元には戻れないと言う現実を諦めると言いますかなんとも表現できない感情の繰り返しです。最近は自分の悲しみ、辛さより娘が一人で寂しく泣いていないかという心配で泣けて泣けて仕方がありません。娘の為にも明るく前向きにとは思っているのですが、そんな日ばかりではありません。友達や兄弟も心配してくれて、会いに来てくれる、そんな日は一日がとても早く過ぎて嬉しいのですが、何をしていても娘の闘病中の事が思い出して胸が張り裂けそうです。今回、前回と同じ質問なのですが、娘の夢を又見ました。夢の中でも娘は死んでしまう夢です。これで3回目です。どうしてこんなに悲しい夢ばかり見てしまうのでしょう？私が泣いてばかりなのでしょうか。楽しく笑っている夢が見たいです娘にも申し訳なくなります。私が生きる事の意味がわからず、いつまでも悲しんでるからでしょうか？寝るのも怖くなってしまいます。主人に話たら、なるべく楽しい思い出を思い出したら？と言います。ご回答宜しくお願いします

有り難し 33

回答 2

弟の死

先日弟が21歳の若さでなくなりました。友人と海に遊びに行き、流され行方不明となりました。幸い1週間後に出てきてくれたので通夜、葬儀をやってあげる事ができましたが、少し落ち着いた今辛くて仕方がありません。弟は行きたかった企業に内定をもらい、これからって時にこのような事になり本当に可哀想です。小さい時から喧嘩もせず、わたしを頼ってくれる本当に自慢の弟でした。流された時に苦しまなかったか、怖くなかったかと考えてしまい毎日苦しくなります。そして、もう少し会っておけば…しっかり話しておけば…と後悔の念に駆られています。弟と２人兄弟だった私は、１人になってしまった今両親をしっかり支えなければならない。私も仕事をしなければならない。支えてほしい彼氏は弟が行方不明の時も浮気をしている。と今精神的にとてもキツイです。どうすれば、楽になりますでしょうか。

有り難し 20

回答 1

2022/08/26

家庭に居場所ないです

以前もご相談させていただきました。相変わらず、というか、日々悪くなっていく夫婦関係です。もう、夫婦と書くのもおかしく感じます。夫から、子供の成績が悪く、何してたの、どう責任取るの、と責められます。夫はずっと在宅勤務で家にいます。私がパート休みで居間でテレビ見ながら食事していると、居間に来てただじーっとにらみつけてきて、「何？」と聞くと「別に、見てるだけ、悪い？」みたいな返事が返ってきます。横を通りかかるとため息、大きな咳払い。子どもがする宿題を私が見ていると、「何そのやり方！？ちゃんと計画立てて指導して！？」と言って夫が印刷したカレンダーを机にたたきつけてきます。とにかく、私が家にいることがイライラして腹が立ってしょうがない様子です。もともと仲は悪かったですが、コロナ始まって以来、坂を転がるように私への態度が悪くなっていき、私の方も夫がいると何をしていても嘲笑かため息かにらみつけがあるため、なにもやる気が起きなくなりました。彼に言わせるとそんなのは言い訳、ただダラダラしているということの様です。夫が子供の宿題など見始めたので、台所で片付けや掃除を始めると「はっ」という感じでこちらをちらっと見て笑っています。何もしない！というので何か始めれば子供にさせろ、覚えさせないと子供のためにならない、と言います。そんなこんなでもうどうして生きていいかわかりません。離れたいですが、子供のそばにいたいような気がします。私には外に愛人作って、ひどい態度取る夫でも、子供には厳しいしつけと、でも理にかなった勉強方法を教えて、子供たちも素直に従います。そして収入も高い。私にそれを与えることはできません。私が宿題をさせていた頃は、いつもグズグズ言って、やっとやる、という感じでした。消えてしまいたいですが、今のところ元気で暮らしている両親に申し訳ないと思い、死ぬことはできないと思っています。でもとても苦しいです。こんな姿を見せるくらいなら、子供たちとの暮らしはあきらめて、潔く出ていくのがよりよいのでしょうか？夫曰くの、子供のためにならない、がもうよくわかりません。

有り難し 30

回答 2

2022/04/29

飼い猫を死なせてしまった。ペットの死

今年の4月頭、普段は人懐こく、一緒に寝ることも多い飼い猫が突然凶暴になり襲ってきました。(神経質な猫種でした) 1回目は両腕と左足に深い傷が沢山でき、廊下に大量の血がついていました。それから猫のことが怖くなり1週間ほど距離をあけました。(その間の餌は同居人にしてもらいました) 数日後、帰宅しました。怖かったですが、仲直りしたいと思い、ご飯をやりに猫に会いに行きました。リビングの襖の間から猫の様子を伺い、しゃがんで手を差し出しました。するとはげしく威嚇し、私の右腕に噛み付いてきました。叩いて振り払うこともできましたが、余計に興奮させたくなく、されるがままでした。しかし、歯や爪が肉をえぐる痛みに耐えられず、立ち上がりました。少ししたら猫は噛むのをやめて床に着地しましたが、私はパニックでその場を離れて二階の自室へ逃げました。とてもショックで悲しかったです。手からは血がダラダラと垂れていました。似たような猫のことを沢山調べて里親を探すことや安楽死も考えましたが、大きなゲージを買い、一時的に入れて関係の修復を選びました。その時点で病院につれていくべきでした。毎日の大学と元々私が躁鬱気味なこともあり、恋人の家にいる時間が多く、猫に構ってやる時間が少なくなっていました。エサやトイレの掃除は行なって、帰れない時は同居人に頼んでいました。ある夜大学から帰ると猫がふらついているのに気付きました。餌は入っていました。ゲージにキャットタワーを入れていたものの、軽い運動不足だと思い様子を見ることにしました。次の日、心配でしたが大学に行ってしまいました。この日病院に連れていけばよかったのに。その晩に容体が急変し早朝に息を引き取りました。唯一の救いは2日間、大学以外の時間ゲージのすぐそこで寝て食べてお風呂に入らずいたこと、容体が急変してから5時間ほどをゲージの外に出してそばにいて手を握りながら看とれたことです。『飼い主失格、最低』だと思うことが猫への冒涜、何の解決にならないこともわかっていますが、私の過失が多すぎて後悔しかありません。300枚を超える写真や動画を見ては涙が止まりません。人・動物の死の経験が初めてで、しかも自分のせいで。まだ3歳でした。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか、楽しんで生きてもいいのですか。可愛い可愛い猫だったのに。

有り難し 8

回答 1

次女がいない世界

次女を亡くして7ヶ月になります。笑ったり、外に出れるようになりました。次女がいない世界に慣れていく自分が怖いです。

有り難し 43

回答 2

2024/04/15

名付けへの後悔、乗り越えたいです

3ヶ月になる娘の名前について、後悔の念に苛まれています。名前はプロフィール欄に書かせていただきました。こちらのサイトで他の方の名付けについての相談内容もたくさん拝見させていただいたのですが、私自身に対するお坊さまの声もお聞きしたい、前を向いて家族との時間を大切に過ごしたいと思い、ご相談させていただきました。娘の名前については妊娠中から複数案を考え、その中から夫に絞ってもらい、最後は娘の顔を見て決めました。想いを込め、響きや画数も配慮したつもりだったのですが、産後、義母からの一言をキッカケに娘の名前に対する周囲の反応を過剰に気にしてしまうようになりました。義母自身に悪気はなく、娘のことも可愛がり育児を応援してくれてくれているのですが、だからこそ「読みづらい漢字にしてしまったために、この子に一生苦労させてしまうのではないか」「もっとこの子に似合う素敵な名前があったはずなのに、どうして考えてあげられなかったんだろう」「一生物のプレゼントなのに、親のエゴを押し付けて、娘になんて事をしまったんだ」などなど、もう今更どうすることもできないのに、そんな考えばかりが頭に浮かんでしまいます。知人に初めて娘を紹介する際「○○です」と名前を伝えるたびに、罪悪感すら覚えるようになってしまいました。家族は娘の名前を気に入ってくれていて、毎日愛情込めて呼んでくれています。その姿を見て嬉しく思う反面、私一人だけ時間が止まったように後悔の念に囚われたまま。そんな想いを抱えていることが娘に対して一番申し訳なく、それなのに前を向けない自分にも焦りを覚えてしまいます。完璧な名前なんて無いし、元気に産まれて来てくれただけで本当に有り難いこと。そう頭でわかっているはずなのに、後悔の声が頭から消えません… もう過去に囚われず、今しかない娘との時間大切に味わいながら暮らしたいです。前を向くためにアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 7

回答 2

殺生を避けられない業種について

お坊様へ私は今、転職活動の最中にあります。年齢的にも苦戦しております。その中、たまたま講演会で講師で食肉処理センターの社長の話を聞くことがありました。興味があれば見学に来ませんか？というお話もございましたが諸事情でまだ連絡をしておりません。パンフレットから企業研究をしておりますが「と畜」を行っているようです。書いてある作業工程をインターネットで調べますと、一般的技術として行われる工程が殺生ですから私にとってはショックに感ずる可能性があります。消費者として普段肉は食べております。食卓に届くまでに欠かせない業種であると思います。この会社に応募するかまだ分かりませんが、お坊様から見て職務上避けられない殺生という事についてどのように考えたらよいかいくつか伺いたいと思います。・地元のお寺の行事ではお坊様が「私の後に続いて唱えてください、では『不殺生』…」という形でお唱えしますが、これが守れないようになりますがどうしたらよいですか？・この業種では100ｋｇ位の動物のと畜を専門にしており、最初の工程では生きている状態の動物にかなり接近して処理を行うようですが、その動物にどのような態度で臨めばよいですか？（「感謝」はするべきだと思いますが、動物にとっては自分の生き死にですので、どこまで許してくれるかわかりません。また、一日の処理頭数はかなりあるのが一般的なようなので、「特別なお祈り動作」をしていると作業上事故の元になる恐れが考えられます。）・ある程度頻繁にお祓いに行く、或いは毎日・毎週・毎月の単位で慰霊碑や近隣寺院にお参りに行くなどという事をするべきですか？（何らかのたたりなどへの心配）・工場の衛生基準で持ち込めるか不明ですが、何かお守りを所持した方がよろしいですか？・この仕事に従事することで、将来例えば「お坊さんになることができなくなる」とか「一定のお寺に参拝できなくなる」とか何か仏教上のペナルティのような何かが発生することはありますか？とんでもない事を質問しているかもしれません。ただ「TPPで日本の畜産がどうなるか」は他で調べられても、こういうことはお坊様でないとお伺いできそうにありません。大変恐れ入りますが、お坊様どうか何卒ご教示お願い申し上げます。

有り難し 215

回答 7

また子供が問題を起こしました

先日、相談させて頂き、やっと気持ちが落ち着いてきた所で、また息子が他のお友達に悪いことを言ってしまいました。それも、また同じように、食い違いがあり、相手は前から何度も言われていたと言い、息子に聞くとその一回だけと言い、前回の反省があるので、私も頭ごなしに叱らないようにはしつつもまた平謝りで、なんで同じようなことを繰り返すのかと涙が止まりません。息子の言い分もわからなくもなく、詳細は控えますが、力で敵わず苦し紛れに暴言を吐いてしまったのかとも思っています。ただその状況については全く触れられず、とにかく言ってしまった事実だけで先生にも叱られてきたようです。また、言った内容も、本人にはそこまで悪い自覚がなかったようで、気持ちは分かったけど人が傷つくことだからもう決して言わないようにと言いました。今回、同じようなことになって、絶叫して叱らないように抑えても、結局泣いて大きな声を出してしまった自分にも自己嫌悪です。息子に、どうしてまた、なんて言う資格はなく、落ち着いてから、また泣いて怒ってごめんね、ママも怒りすぎないように頑張るから一緒に頑張ろうと言いました。この所、仕事に地域の役員、就学準備…と膨大な作業に追われ、持病で体の痛みもあり心が荒んでいた中、もう涙しか出てこず、夫に話したら何をそんなに気にするのか程度の反応で気持ちが理解できないと言われ、余計に悲しくなり以来会話をしていません。この程度のことで、と思われると思いますがいっそ消えてしまいたい気持ちになります。でも息子に責任があるからそれは絶対に出来ません。また、今回の件、謝罪はしたものの、先生には前からずっと言っていた訳ではないと言っていると伝えた方が良いのか、でも言った事実には変わりないのでこれから繰り返さないようにすればよいのか、でも息子が完全に悪い立場になっているのは可哀相な気もする、でも悪いことをしたのだから、と様々渦巻いています。いつも人にされた嫌なことは我慢させてしまっていたので、それも息子に申し訳なかった、ちゃんと先生に言っておけば良かった、など、悪いことをしたのに、でも…と庇うことを思ったり、似たような暴言を繰り返した息子に腹を立てたり、弱い母親です。眠りたいのに眠れず乱文を申し訳ございません。般若心経を唱えようにも涙が出るばかりです。一言でも頂けたらありがたいです。

有り難し 7

回答 1

学生時代親に心配をかけていました。

はじめまして。結婚1年3ヶ月、昨年末で7年間勤めた会社を辞め、今年初めより専業主婦をしております。過去の自らの行動、言動にとても後悔をしております。特に学生時代、荒れていました。例えば恋愛においても、とても『いい恋愛』というような恋愛ではありませんでした。親にたくさん心配をかけました。無断外泊もしましたし、大学にもあまり行かず、両親の助言もあまり聞き入れず、好き勝手に生活をしていました。両親にひどい言葉を言ってしまったこともありました。そんな私ですが、ある時このままじゃダメだと思い、そこから少しずつ心も行動も改めるように心掛けました。大学を卒業し、一流ではないけれど、ある程度の企業に勤め、いまの夫に出会い、結婚をしました。夫は私にはもったいないくらいの素敵な人で、とても優しく、尊敬出来、私の両親もとても大切にしてくれ、両親も私たちの結婚をとても喜んでくれました。結婚前に少し一人暮らしをしていた時期があったのですが、その頃から『親のありがたみ』をとても感じるようになりました。結婚をしてからは尚のことです。そして、いままで両親に心配をかけてしまったこと、離れて暮らしてみて、昔はいつまでも居てくれると思っていた両親ですが、いつかは居なくなってしまうことを考えると、過去の自分の過ちを後悔してしまいます。両親を悲しませてしまったこと、心配をかけてしまったこと、そんな私のことを見捨てず大切に育ててくれたこと。考えると、涙が止まらなくなります。大切な人たちとの時間は永遠ではないということに気付くのが遅すぎたと思っています。もっと早く気付いて、もっと早くから親孝行をしていたかったと強く思っております。が、後悔しても時が戻ることはありません。わかってはいるのですが、その頃の両親の気持ちを考えると胸が張り裂けそうになります。今は、大好きな夫もいて、両親とも仲良く定期的に会うことが出来、とても幸せです。ですが、ふとその時のことを考えると後悔が溢れ出してきます。このような後悔は消えることは無いと思います。自業自得ということも分かっておりますし、忘れてはいけないこととも思います。しかし、とても辛くなってしまうことがあります。アドレス、助言等いただけると幸いです。お手数ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

不妊治療からくる不安感で、、、

沢山の質問の中読んでくださってありがとうございます。多忙の中本当に申し訳ないです。誰かにすがりたく投稿させていただきました。不妊治療が辛すぎて孤独感に苛まれることから、ふとした時に、大きな不安感に襲われる事があります。その事を主人に吐露すると、最終的には大ゲンカに発展をしています。こういった大ゲンカになる原因は常に私の方にあると言われます。主人は喧嘩になると自分自身がヒートアップして大きい声になり、私の傷つく言葉を選ぶようになり、私がその声に対抗してしまいついつい同じボリュームで話してしまう事に対して、私だけがヒステリックにわめき散らしていると指摘します。私のせいで疲れるとか、心が病む、お前は俺をいじめて楽しんでると頻繁に言われます。私は全くそのつもりがなく、むしろ、主人の生活に合わせて努力してきたつもりでしたが、私が自覚してない行動でいつも主人を苦しめているのかと思うと申し訳なくて消えてしまいたくなります。不妊治療での不安は頻繁に話してる訳ではなく、たまに聞いてもらいたくなってこぼしてしまいます。主人は仕事であった苦悩や愚痴などを毎日話してくれるので、その度に私は早く主人の心が癒えればと思い耳を傾けて労います。その感覚で私も治療のキツさや将来への不安をこぼすのですが、その度に被害者意識が強いとか、考え過ぎと言われます。私の不妊治療での不安感を吐露することが主人には病的に見えるのか、『いつかお前に殺されそう』と言われてしまいました。私が主人に不安感を吐露することは主人に癒しを期待していて、そう言った期待をするなと何度も何度も言われました。殺されそうなどと有り得ない事を言われたことに頭に来て、私も主人に『確かに期待に応えてくれたことないよね』と心にも無い酷い事を言ってしまいました。その言葉が主人の逆鱗に触れたのは言うまでもなく、クソやバカなどの罵声を浴びせられながら何度も突き飛ばされました。物なども投げられました。言った言葉を心から謝罪し、土下座しましたが、その言葉一生忘れないからな！と怒鳴られ続けました。主人に不妊治療に関しての癒しを期待してはいけないのでしょうか。私が変だから主人を怒らせてしまうんでしょうか。それでも不妊治療を続けて欲しい、子供が欲しいと言われます。何をモチベーションに不妊治療を続けていいかわかりません。

有り難し 9

回答 1

上京するべきか

東京にやりたい仕事があり、上京するべきか悩んでいます。もともと資格を持っていて地元で働いていたのですが、地域的な問題で保守的な方法や考え方が多く、息苦しさを感じていました。希望している職場は、まだ求人応募もしていないのですが、今後の時代のニーズを組んでいて、またスキルアップができそうな職場です。ですが、問題なのが私の年齢と両親です。私はもう30歳を過ぎ、独身です。上京すれば、婚期も出産も遅れるどころかできないかもしれません。両親は仕事よりも早く結婚して孫を見たいと常々言っています。上京したいことを伝えたときは、「親を捨てるのか」とも言われました。なら、私は私の人生を捨てなければいけないのでしょうか？私もリスクはわかっているつもりです。地元にいれば、両親の面倒は見れるでしょうが、このまま地元で仕事をしていても給料面でもあまりよくないし、何より向上心もなく仕事をしなければいけないのが我慢できません。上京すれば、やりたい職場につけるかもしれませんが、途中で挫折するかもしれないし、親に何かあったときに駆けつけることはできません。私も結婚や出産はしたいですが、それは地元にいても上京してもたぶん縁なのでなるようにしかならないと思っています。きっと私が20代くらいでしたら、迷わず上京できたんだと思います。でも現実には30代。転職するにもぎりぎりの年齢です。人生において、たぶん最後の岐路なんじゃないかと思っています。両親も上京すればもう地元には戻ってこないだろうと思っての、「捨てるのか」という発言は理解できます。もし上京したなら40代になったら戻って、学んだ技術で地元に貢献したいとは思っていますが、正直先がどうなるかわかりません。親を不幸にしたいわけではありません。私にとって地元に残るのが不幸なわけではないと思います。でも…と思ってしまいます。私は親不孝なんでしょうか？みんなが幸せになれる方法はないのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2022/02/06

中絶を考えています

先日、妊娠が判明しました。子供の父親は、以前こちらで相談させていただいた複雑な家庭事情の彼です。相談後、お別れしようと話し合いを重ねたのですが、結局好きな気持ちが勝ってしまい、今日までお付き合いを続けておりました。　妊娠を彼に伝えたところ「産む、産まないは別にして、元々結婚とか一緒に子育てとかするつもりで付き合ってなかった。今回の妊娠がきっかけとしても結婚はできない。子供も親戚の女性も養っていかなければならないし、もう家族として生きているから君と一緒には暮らせない。一人で育てていけるなら産んでもいいと思う」と言われ、頭が真っ白になりました。　彼は、もし結婚することになったら子連れになってしまうけどその事は大丈夫？と聞いてきたり、彼の子供達とも何度も会わせてくれ、一緒に過ごしたりと私との結婚を少しでも考えてくれているものだと思っていました。私も子供達を受け入れようと努力してきたつもりです。でもそう思ってたのは私だけだったんだなと。この2年間はなんだったんだろう、ずっと都合良く遊ばれていただけなのに、何も気付かず、ずっと一緒にいたいと思っていた自分が本当に恥ずかしく、情けない限りです。　彼からは「産むか産まないかは自分で選択して決めて」と言われており、一人で何もかも背負うのがとても苦しく、後悔ばかりしています。正直、一人で育てていける自信もなく、親からのサポートも期待できないため中絶を考えています。きちんと避妊しなかった自分が悪いのは重々承知で自分勝手な決断だと思いますが、彼と縁を切りたい気持ちが強く、もう一生会いたくありません。　私は最低な人間だと改めて思いました。身体に支障をきたし転職を考えていため、産んだらもう転職できないかもしれない、もう誰とも結婚できないかもしれないと思ったり、中絶して後悔しないのだろうか、もし次に子供が望めなかったら、もし今後結婚したい相手と出会ったときに中絶したことを相手はどう思うのだろうかなど、結局自分のことばかり考えてしまいます。　妊娠がわかったとき嬉しかったのも事実ですが、最終的には子供のことよりも自分のことしか考えてない自分のクズさ、浅はかさを改めて実感しました。私がバカなばかりに、子供の命を摘むことになりました。子供には一生償っていくつもりです。今は何も考えられず苦しい気持ちがいっぱいです。

有り難し 59

回答 2

いじめについて

僕は小学6年生の時に、ある女の子の机に悪口を書いた紙を置いていじめてしまった過去があります。何年も前の事なので当時の事など詳しくは覚えていないのですが、その女の子はいじめっ子で、気にくわない子などを見つけては手当たり次第にいじめていた記憶があります。僕はその女の子にいじめられ、仕返しのつもりでやったのだと思います。その後、僕と女の子は先生に怒られその場では一旦落着しました。中学に上がってからは3年間クラスも違く1回も話さなかったのですが、陰で悪口を広めていたみたいです。聞くところによると「○○君←(僕)にいじめられていた」というような内容でした。僕はその事に対して、悪い事をしたと思って反省しているので何も説明せずに黙って噂話を聞いていました。高校は、女の子とは別々になったのでそういった話は聞かなくなりました。ですが成人式の日に同窓会があったのですが、そこでも「○○君←(僕)にいじめられていた」と言っていたそうです。僕は女の子に会いたくなくて同窓会に参加しなかったので、どのような感じで言っていたのかは分かりませんがとてもショックでした。高校卒業後、上京して５年ほど仕事をして先月地元に帰って来ました。地元に居るとその事が頭から離れず苦しくなります。僕が一方的に悪者になっているような感じがして悔しい思いと悲しい思いで過呼吸になります。仕事も上手くいかず、上京していたので地元の友達とは疎遠になっています。今が幸せではないから余計に色々と考えてしまうのだと思います。生きていくのが辛いです。何か少しでも前向きになれるような処方箋を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 32

回答 1

過去の過ち

初めまして。現在高校生です。私は最近、小学生の頃に起こした過ち、犯罪を思い出し苦しいです。自業自得なことはわかっています。周りの人、色々な人に大きな嘘をついたり友達の物を盗んでしまったり、親の財布からお金を盗ったり…。今の恋人や友人に言ったら恐らく離れてしまうような、とても酷いことをしてしまいました。親にもすごく迷惑をかけました。すごく反省しています。今思えば何故あんなことをしてしまったのか、わかりません。とにかく苦しいです。もし人生をやり直せるなら、最初からやり直したいです。こんな私と今仲良くしてくれている友人、好きと言ってくれる恋人に感謝しかないですし、私はこんなに幸せになってもいいのかと怖くなる時もあります。こんなに恵まれていていいのか…と不安になります。今は嘘をつくことはありませんし、人の物を盗むといったことも全くありません。とにかく、課題をやっているときや他のことをしているときに急に思い出してしまいとても苦しいです。こんな自分が大っ嫌いです。どうすれば楽になれるでしょうか。

有り難し 22

回答 1

元彼女の対応の仕方について

また、質問させていただきます。元彼女は未婚のシングルマザーです。病院の職場の同僚です。時々、連絡きます。この間「いいことないのよ」と連絡があったので何があったのかと聞いてみると子どもの父親に嫌な気持ちにさせられるということでした。「関わり合うことをこちらも願いもしておりませんが、いろいろ嫌味をいわれます子どもが成人するまでは嫌でも関わらんといけない。仕事がうまくいってないんじゃない。」わたしは「大丈夫？話聞くよ。」と言ったら「大丈夫ではない。あなたはいつも楽しそうだね。私は、がんばりたくはない。嫌な気持ちは一生続くんだろうし。」というので、私は「自暴自棄になったらだめだよ。」と答えました。すると「自暴自棄になっていません。そうゆう状態ではないです。自暴自棄になっても何も解決しませんので。解決方法は私が誰かと結婚することです。モラハラする人の気がしれない。そうゆうやつは後で後悔しよるわ。ごめんと言われても１度吐いた言葉は言われた方は消えんけん。そうゆうやつは直らんし。今はよくても、また時間経てば忘れてまたやる。直ってるわけではないから。あなたも、そうよ。」と言ってきました。元彼女は気の強い方です。私は彼女に対してモラルハラスメントのような言葉かけたことも対応したこともないですし、むしろ、元彼女の方から傷つけられたほうが多くて元彼女が怖いくらいなんです。どのような気持ちで対応したらよろしいんでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 2

過去のｾｸﾊﾗに悩んでます。

30年程前の事です。当時の直属の上司に執拗に言い寄られたり、肩を触られたり、部署の懇親会では、酔ったふりをして、いきなり胸を触って来たり、帰りには遅くなるのでタクシーを呼んだら、自分のお気に入りの部下を乗らせ強引に私を車に押し込み、そのお気に入りの部下の方は「大丈夫だから安心してください」と言って寝てしまいその間に自宅にﾀｸｼｰを走らせ帰宅したこともありました。今ほど社会的にｺﾝﾌﾟﾗｲｱﾝｽが叫ばれている時代では無く、直属の上司の上の上司もﾆﾔﾆﾔ黙認で自分が捲き込まれるのが嫌と言う感じで誰も助けてくれませんでした。入社から2年後直属の上司とお気に入りの部下は、他の企業に一緒に移って行き私は、部署の移動になり、良い上司に恵まれて穏やかに退職するまで過ごせました。ただ黙認していた上司が「移動させてやったのに礼もない。」と触れ回っていましたが、私はｾｸﾊﾗを黙認していた事が悔しくてあえて礼を言いませんでした。ただ最近ﾌﾗｼｭﾊﾞｯｸの様にｾｸﾊﾗを思い出して辛くなります。なぜあの時もっと強く言わなかったのだろう？なぜあの時上司であっても頬をひっぱたいてやらなかったんだろう？今あったら思いっきり言いたいこと言って訴えてやれるのに！社会から抹殺してやれるのに！ 20才～22才まで本当に辛かった。毎日のように思いだします。どのようにその思いから卒業できるでしょうか？

有り難し 49

回答 3

お坊さんも死にたいと思う事はありますか

前回はお世話になりました。お目汚し失礼致しました。題の通りですが、お坊さんも死にたいと本気で思う事はありますか？あるとしたらどういう風に乗り越えたり、心を落ち着かせましたか。本気で死にたいわけではないですが、時々自棄になったりして、辛いです。他の方にも参考になればいいなと思って質問しました。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1