こんばんは。 私は、現在一年遅れで大学に通っています。 しかし、やはり志望校に行きたくて勉強を頑張っているのですが受かったとして実質二浪扱いです。 携帯の中のあるサイトには、二浪は不利とか、女でそれはなし、就職の際困る。 などいろいろ書かれていました。 行きたいという気持ちはあるのですが、やはりそのような意見が多いとそちらに引きずられてしまいます。 最近は人は人！と思うようにしていたのですが、やはり見てしまうと引きずられてしまいます。 それはその投稿者さんが経験した事だから、かもしれないし、想像かもしれない、はたまた本当に大変で教えてくれているのかもしれません。 そして、二浪だとめずらしいなどとあると、私は本当にそこを目指していいのか。自分の人生ではありますが不安になります。 それは、私が人の目を気にしている性格だからだと思います。 そこで、お坊さま達の考えやアドバイスをいただければと思います。 私の人生ですが、進むべき道がわからなくなりました。 どのような意見でも構いませんので、ご意見お聞かせください。 先のことばかり考えてしまいます。。。
こんばんは。 来年に大学受験を控えています。 そこで、だいたい周りは18から入る人が多いかと思います。しかし私は、どうしても行きたい大学があり、一年浪人しました。 しかし、一年経てば目指したいことが変わり別の大学を目指したのですが実力不足で落ちてしまい、今年も目指しているところです。 まだ受かってもいないので先のこと考えすぎだと思うのですが、2年年上だということで友達ができるのか不安だし、ましてや女の二浪は、この先就職においても不利なのではないかとも思います。 目指す大学は、難関校と呼ばれているようで浪人生も多いとは聞いたのですが、やはり年は気にしてしまいます。 勉強をしたくていくのですが、友達ができるかなど人間関係のことも悩んでしまいます。 そして、浪人してたことを打ち明けて引かれてしまうのではないか、とも思うのです。 私自身、入学から自分から話しかけたりする方で、年下からタメ語など全く気にはならないのですが色々な考え方の人もいると思うので不安なのです。 お坊さまがたの中で、就職された方や遅れて大学に行かれた方など、人生の先輩としていろいろなことをおしえていただければ、とおもいます。 よろしくおねがいいたします。
悩みが二つあります。 当方、大学四年生です。本来ならば1年前に卒業するはずでしたが、卒業課題が終わらず、今日に至ります。 一度ずれて、後期卒業にすればいい、ということでしたが、その期日も守れず、今もその制作をしています。 しなくてはならないことなのですが、勇気がでないのです。 私は幼い頃から絵を描いたり、工作をすることが好きなのですが、人の評価を気にする節があり、相手からいいリアクションがとれなかったら、良い評価をもらえなかったらどうしようという不安が先に出てしまい、人に見せるのがとても苦手なようです。 言い訳でしかない…とは思いますが、講評も不安で…どうにも進みません…。 これが私のしなくてはいけないことです。 そしてその一方で私にはやりたいことがあります。 今の学科は教育なのですが、色々あって法律の勉強をしたいと思っているのです。なので卒業後には法科大学院に進もうと計画しています。 そのことは親にも伝わっているようで止められはしませんでした。(むしろそれでいいと言ってくれています。) やりたいこと、やらなくてはならないことから目を背けず、前向きに生きていくにはどうしたらよいのでしょうか。
こんにちは。 私は大学生です。今回は資格試験勉強を頑張っている友達とのことで相談させていただきます。 私の友達(Aちゃん)は、毎日、大学と資格専門学校のダブルスクールをこなしています。私たちと息抜きで飲みに行くのも、専門学校が早く終わる日に年に2、3回程度です。しかし、何度か試験を受けていますが苦戦しています。 私は純粋に頑張っているAちゃんに合格してほしいと思い、別の友人と神社へお参りをし、お守りを購入しました。 それを渡そうと思ったのですが、他の人に「そんなプレッシャーになることやめたほうがいい」と言われ、悩んでいます。 確かに、彼女は私といるときは試験の話は全然しません。私からも話を振ることはありません。 迷惑だったらどうしよう、私のエゴだったら…と悩み始めてしまい結局答えが出ません。でもお守りを私が持っているのも違うかなと思っています。Ａちゃんに渡したい気持ちの方が大きいです。 どうか、お力添えをよろしくお願いします。
私は30代前半から不妊治療をして4回流産しました。何箇所もの病院に通いました。その間親族の病気や近所問題、職場問題等ありとあらゆる難題が降りかかり精神的、金銭的にも大変で治療を諦め、問題を片付けつつも勉強や趣味、仕事に邁進してまいりました。ただ最近この問題が全てクリアになり、煩悩が削ぎ取られ何というか。人生が草原化してきたというか。人生が終盤に来た気がしてなりません。今私は40代ですが、歳を重ねるとこのような感じなのでしょうか。また治療を再開しようとも考えていますが明らかに以前の欲しい！という気持ちとも違って安らかな感覚です。何というか。周囲の方や主人とも感覚が自分だけ穏やかでどうしてかなと思います。これから周りの人とどのように接したらいいのでしょうか。
こんにちは。ご縁について自分なりに理解したつもりなのですが、ここで確認させてください。お暇な時に教えてくださると嬉しいです。 ご縁とはきっかけで、どんな縁がどういう組み合わせで働いているか人間が全部把握することはできないけれど、色々な縁が影響し合って今がある。神の計画ではなく、偶然が重なって物事が起こるということでしょうか。 仏教では意味の前に事実があるのですね。過去の回答の詳しいご説明を何度も読んで段々わかってきました。私は、物事の意味を追い求めると危ない方向へ行くこともあるのではないか、と父が原因のわからない珍しい病気で亡くなって霊能者に騙された後思うようになりました。その霊能者はキリスト教徒ではなかったし、私が完全に神を信じきれていたら心が揺れなかったと思います。でも意味を探し続けて苦しむより偶然そうなったのだと考えたほうが楽かもしれない、と意味と事実の発想が逆になった時に思いました（本当は神を疑ってはいけないのだけど）。 仏教とキリスト教は逆のことが多いようです。それで勉強が嫌になることはないけれど、どこかに共通点を見つけられたら嬉しいです。
（編集部より。規約により一部変更しています。） 私の実家は禅宗ですが，嫁ぎ先は別の宗教でした。 本来であれば，嫁ぎ先の宗派に改宗すべきであり，義母からも長男の嫁になんだから入信すべきと強く言われました。 が，もともと良い印象がなかったのもありますし，高校の歴史で勉強した程度ですが個人的には禅宗の考え方が好きであり，宗教選択の自由を盾に取り入信を拒否しました。 なので，我が家は主人はその宗教(親戚や義母のしがらみがなくなれば，脱会予定)，私は禅宗という夫婦で別宗派になっています。 ただこの場合，子供の宗教はどちらになるのでしょうか？ 夫婦の意見としては，子供にはその宗教に入信させない。という事で決まっています。 なので，私としては私の宗派である禅宗のつもりなのですが，その場合何か届出みたいなのは必要なのでしょうか？ また，主人も脱会後は禅宗に改宗すると思われるのですが，その時も何かやる事はありますか？
先月で退職した会社があります。 本日、会社から郵便が届きました。開封したところ確認書でした。サインをし押印するようにとの事で、内容の1つに下記の項目がありました。 「2年間は競合他社に就職し業務をしないと認める」 確認書という事は、たぶん入社書類の山の中に、今回のように文書の中に紛れた項目があったのだろうと思います。 ただ、その入社書類は会社から入社日までに時間がないからと会社に呼ばれて、これは機密事項、これは連帯保証人の用紙だからサインと押印をすぐするようにと。たくさんあるから全て読まなくてもいい、県が斡旋した会社なんだから、と。たしかに県が認めた会社なのでサインをしてしまいました。 やられた。そう思いました。 だけど憲法22条1項で保証された「職場選択の自由」があり、今回の件はその憲法に反していると思います。 ですので、その旨を会社にメールしました。承諾できませんの言葉も添えて。 県に電話をしましたが他人事。 身を守るために憲法まで勉強して詳しくなっちゃいます。 疲れました。 死にたいです。
19年間今になっても 計算ができない、食べ物の我慢ができない、人の気持ちがわかってない、自己管理ができない、定時制高校に向けての勉強してないの状態。中学生の妹ですら家計簿がつけれる。もう一方の自分は、使ったのしか書いてなくて、それこそ無駄!!と言われんばかり。なんにもできないくそだなと言われるレベル。楽な方に逃げようとする。本当に変わりたいと思う人は、変わる努力をする。同じ知的障がいの子でも一人暮らしするとか土地を買うと考えてる子はほんのまれ。 バカなの？とか行動が気持ち悪いとかそんなこと言われてもわからない……… 生きてて本当によかったのかわからない。。。 とあるアーティストの歌詞にある「ギルド」にぴったりと言われました。その内容は、「人間という仕事を与えられてどれくらいだ」この歌詞を聴いていて涙が出そうになったのにわからない……… 人として生きるってなんですかね。
１０代終わりに統合失調症になり、神経内科医の軽い薬でごまかしつつ、 その後医学部にうかり、学校で精神科に行くように言われるまで糸の切れた凧のようでした。 オフはギターを引いたりネットで悩み相談をしたり うけたりしながら30代で医学部を中退してしまいました。 最後は高いところに上って、飛び降りようとしたり、電車が怖くて実習にいけない。試験前にトラブルを起こして入院するなど、めちゃくちゃでした。 やさしい、やわらかと誉められた自分は残ってますが、働くのが怖いです。「所属する」ということが怖いです。精神科に答えはないそうです。カウンセラーにはかかっていますが。このパラサイトが立ち直るには、どうしたらいいでしょう。バイトの面接前に記します。 社会福祉士を目指して去年から勉強してますが、バイトの面接ごときで口から心臓がでそうで、なさけないです。
いつもお世話になっております。色々ゴタつきましたが、 あのお説教会にまた行ってみようと思います。 次の日の朝も早いのでなかなか行けなかったのと、前に散々 ここでも騒いだ原因があったのですが、 またお念仏と勉強、それから法悦に浸りたくなりました… ＊ そこでご相談ですが、件のおじさんが私がお坊さんに質問した 時に割り込んできたり、（他の人にもよくやっている） 「こっち座りな！」などとグイグイきた時はどう対応すれば いいですか？ ＊ 私個人的には、前に比べたら色んな大人の方たちから学ぶなど して流しテクも身についてきたので、 もし話に割り込んできたり何か強く勧められたら無視あるいは ふんわり笑顔で「すいません…」「まぁまぁ…」 と対応しようと思います。集会室を抜け出してお坊さんを呼んで くるのは最終手段で。 ＊ 福祉的および社会的な観点から色々考えたのですが、他に何か いい手段等ありましたらお知恵を貸して頂きたく存じます。 よろしくお願い致します。
いつもお世話になっております。 私は現在美容学生です。 もちろん美容師になるために入学し、サロンから内定も頂いてあとは国家試験の勉強だけなのですが、今になってイラストレーターになりたいという気持ちが大きくなってしましました。 高校生からずっとイラストレーターになりたくて、親に反対され続けて美容学校に入りました。 イラストレーターなんて不安定な収入だし売れるかも分からないので母の気持ちも凄くわかります。 美容の仕事は楽しいです。でもそれ以上にイラストを描くことが楽しいんです。毎日なりたいと漠然と考えています。でもイラストレーターになろうと思っても、イラストの美味さも人並みだし、なるための初期費用や学ぶための学費もありません。お金を貯めようと思ったら結局何年も美容師をして稼がないといけません。 この夢を叶えるなんて無謀に等しいんだろうなと思っています。 高い美容学校の学費を払ってくれているのも、陰で支えてくれているのもすべて母なので美容一筋に努力できない自分が辛いです。 国家試験時期にこんな事を思ってしまって、周りにも相談出来ないでずっと悩んでいます。 母や将来の自分のためにも趣味程度で終わらせて置くべきでしょうか。
わたしの心に、決して埋まらない穴があるような気がします。資格をとったり勉強したり、自分磨きをしてもダメです。埋まりません。 その穴を埋めるために今までの恋人達を沢山傷つけ、振り回し、呆れられてきました。 常に寂しい。恋人には常に自分を気にかけてほしい、追いかけてほしい、でも縛られたくはない、口うるさい人は嫌い…ワガママです。 自分が振られるようなことをしておきながら、最後、泣きじゃくって縋ったりしている自分を俯瞰して、「いつもこうなんだよな、わたしは」と冷静に思う自分がいます。 外見や外面、愛想はいいからすぐに彼氏はできますが長続きしません。 わたしは、自分が大嫌いです。そして恋愛をするとますます嫌いになるような自分にばかり出会い、26歳になった今はもう、独りのほうが楽だし周りにも迷惑かけないんじゃないかと思います。子供なんて余計作れません。こんな人間では。 でも、独りに対する風当たりが強い世の中です。そして独りに対する、自分のネガティブなイメージがまた、自分を寂しくさせています。 もっと生きやすくなるために、わたしはどうしたらいいのでしょう。
私は、高校三年で大学受験中です。こんなことをしている場合ではないとはわかっているのですが、質問させていただきます。 私は、今までずっと同じ場所で暮らしてきました。高校も地元の歩いて15分くらいの所に行っていました。 当然、高校にも小学校や中学校の友人が多くいて、あまり変化のない生活だったと思います。 だから、自分の世界を広げるために、大学では地元を出て、県外に行こうと考えていました。 ですが、私の親はあまり露骨に言うことはしませんが、できるだけ、地元の大学にいってほしいようです。 その理由は、私の兄が県外の大学にいって、そこで事故にあい、亡くなったからではないかと思います。 私が地元を出ることを、親が嫌がる気持ちもわかってしまうのでとても迷っています。一度は県外にいくと決めたのですが、直前になって、また、迷いはじめてしまいました。 勉強にもあまり集中できていません。 県外にいくのが親への裏切りのように感じます。親に直接きくのも、兄の話は家で禁句のようになっているので、憚られます。 どうしたら決断できるでしょうか。 どうすれば後悔しない結果になるでしょうか。
以前、卵巣の腫れを治療する手術を受けました。それからわずか2年もたたないうちに、また卵巣が腫れている、と診断されました。現代の医学では、腫れの原因がわかっていないとのことなので、対策のしようがありません。だから、今できることはせいぜい、通院して腫れの進行を見守ることしかできません。 検査のために、膣の中に何度もエコーを入れられる生活に逆戻りです。エコーを入れられるのが痛くてたまらないです。だから毎回怖いです産婦人科なんかにいきたくありません。 頑張って努力して仕事の勉強をし、また外見も磨き、週末は平日のお弁当のおかずを作り置きするなど家事を頑張っても、結局は仕事の成果にもさほどつながらず、会社でもプライベートでも人（特に男）に甘く見られバカにされ、挙句の果てには原因も分からん処置のしようもない病気に見舞われるとは、悲しいを通りこして空しいです。 これはつまり、「お前は何をやっても無駄な女だ」と言われているということでしょうか。 私はこれから先、努力する意味はあるのでしょうか。
お恥ずかしながら親族とうまくいっておらず、この度主人の方にお寺さんから管理費等の滞納のお葉書が届きました。 滞納してしまったのもあり、永代使用料、永代供養費、お寺の行事、改築費等の費用が含まれており数百万の金額になります。 金額の相場か高い寺院に入っているようです。浄土宗の檀家です。 お寺さんに供養して頂いておりますので、必要な金額はお支払いする所存です。 主人に明細等みせてもらえない状況です。必ずお支払いしないといけない明細項目等教えて頂けませんでしょうか。 また 今までのようにをお支払いすることが難しく思っております。お墓の敷地が広く永代使用料が高額なのだと思われます。お墓をどうしたらいいのか迷っております。 大変不勉強で申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。
いつもお世話になっております。 最近また難儀が次々発生し、体調の増悪が激しい状態です。 物騒なことばかり考えています。どれも実際やってしまったら とんでもないことになるようなレベルです。 最近は仏様に向かって八つ当たりしてます。例えば仏壇に中指を 立てて暴言を吐く。護摩札でバトミントン。仏壇の阿弥陀様に 洗濯バサミなどをぶつけて「ヘッドショットーw」とはしゃぐ、 「お前らなんか衆生のサンドバッグにすぎねえんだよォオ！ 祟れるもんならやってみろやボケ！カスwww」と叫びながら懐中札 をポケットに入れた服を着せた四肢付きの抱き枕をリンチ。 その後はスカッとして、夜だったら眠りにつきます。親不孝 なんてレベルじゃありませんね。 クソみたいな職場と縁が切れたのは良かったのですが、体調の 都合から転職活動はまだまだ先になりそうです。思うように いかないことにイライラします。 でも会社の上長は菩薩様のような方でした。 今は仕事柄安定的な収入がありますが、それもなくなったらと 思うと…あ、資格の勉強してますよ、ちゃんと。 やってられません。ご意見お待ちしてます。
私は高校3年生です。 友達に1カ月程前に私のダメな所をきつい口調で指摘されました。その場には自分以外にいつも一緒に居るメンバー５人が全員居ました。誰も何も言わずどっちの肩を持つわけでも無く黙ってその場にいるって感じでしたが、誰も泣いてる私を慰めてくれ無くてすごくショックでした。でも、次の日からは普通に喋ってくれます昨日の事が無かったかのように接して来ます。でも私は考え込みすぎる性格もあってか、みんな本当は自分の事が嫌いで、いつか自分は一人になるんじゃないかとか自分がみんなから無視されてる妄想が頭の中で毎日ずっと浮かびます。卒業したらその子たちとは会う気もありません。今だけの関係です。それでも考えこんでしまいます。やめたいです。苦しいです。受験生なのですが勉強に集中できません。少しでもいいので気持ちを楽にしたいです。 心が死にそうです。よろしくお願いします。
初めまして、檸檬と申します。 現在、営業所に2人体制で勤務しているのですが私からみると強烈な性格でストレスが溜まります。 今の職場で浅い為色々こちらも至らない事は多く努力すべき点はありますが、雑談をしている時にいつも嫌な気持ちになります。 パワハラ発言も気になるのですが、ちょっとでも知らない事があると鋭い視点で追究し、仕事以上に大変な思いをします。 最近では心に蓄積された重いものを感じ、いつも考えてしまいます。 仕事以外の口出しが過ぎる点が非常に気になります。 これ以上は相手との距離を考え、踏み込まない等の線引きが全くないのです。 仕事に必要なスキルを高める資格を推奨されておりますので、休日も時間を 作り勉強に充てようかと思っておりますが、仕事中に雑談が何時間もある日もあり・・・無駄な時間を過ごしているようでなりません。 私としては職場を出たら手で一拍し、それがリセット=気持ちの切り替えをする位しか思いつきません。 この様な私に助言を頂けたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
寂しさは突然やってくるのでどうしたら良いのか分からなくなります。 特に私は寂しがり屋で、寂しくなりやすく、孤独を感じやすいです。 友達も少ないし、引きこもり気味な時もあります。友達とは上手くいかない時が多いですが、前回アドバイスを頂いたので、大切にしたいと思っています。 しかし、寂しい時に過度に友達に連絡したり親に甘えたりするのは迷惑な気が最近しています。 誰にも迷惑をかけずに寂しさを紛らわす事は出来るのでしょうか⁇ 勉強も何だか最近やる気が出なくて、少し落ち込んでいます。もうすぐでテストなのに…。 テストを受ける気はあるのですが、やる気が出ません。 夏休み中の課題はとてもやる気で頑張れていたのに。気付いたら今では自分の好きな事しか出来ていません。今日は寂しくて好きな事も上の空だったような気がします。 何だか諦めそうにもなってしまいます。 どうしたら良いでしょうか⁇ 何だか質問が２つになってしまって申し訳ないです。
有り難し 9
回答 1