問答一覧

検索結果: 419件

2021/08/29

大人の顔色を過剰に伺ってしまいます。

私は今高校3年生で大学受験を考えています。進路について親や先生と話すのですが、人に自分の考えや意見を打ち明けるのが怖く、言いたいことが上手く伝えられません。先日思い切って大学でこういうことを学びたいという話をしたのですが、特定の大学にしかない学科であることなどから親や先生の頭を悩ませることになってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいになり、毎日そのことばかり考えては自己嫌悪しています。もうこれ以上親や先生の困った顔を見るのが辛く、迷惑もかけたくないので希望する進路を変えるべきなのか悩んでいます。幼い頃から家庭の事情で長距離の転校を繰り返し今は通信制高校に通っているため友達も居らず、今関わりがあるのは親と先生しか居ないので余計に失望されたり嫌われたりするのが怖いです。(中学生のときに離婚したため片親です) また、元々考えすぎるきらいがあるのでここ最近はずっと考え込みふさぎ込んでいて勉強にも手がつかないし、ご飯を食べてもよく戻してしまっています。些細なことで悩みすぎなのは分かっていますがどうしてもやめられません。こんなことでくよくよ悩む自分が本当に嫌です。こんな状態で大学に入ったあと生きていけるのかも不安でたまりません。私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 3

回答 1

また長男のことで。

3度目のご相談です。前回前々回と温かい御意見をいただきなんとかまえを向いて過ごしていました。しかし、一難去ってまた一難です。息子は、前回の相談以降やる気を出し、予備校にも通い始めました。が、この日曜日に約3年ほど交際していた彼女にふられ、別れたらしく、最初の１日、2日は、男友達と賑やかに過ごし、なんとか乗り越えるのかと様子を見ていました。が、昨日から食事もとらず、風呂も入らず、部屋に引きこもってもちろん予備校も無断欠席です。失恋なんて良くあること私にも経験がありますし、それこそ自分で乗り越えないと周りの人間がどうすることも出来ないしと、何も言わず様子を見ています。その彼女とは、将来の事も考えていた様子で見ている限り息子はそれに向けて大学受験も頑張るつもりだったのだと思います。あまりにもタイミングが悪すぎ、もともとわたしがあまり気に入っていなかったのも手伝って、彼女に腹が立つやら、このまま息子はどうなるのかと、せっかく浪人に立ち向かいスタートし始めていたのに気持ちが落ち込み、私自身の資格試験の勉強も手につかない状態です。黙って見守るつもりでいますが、先行きが不安でたまりません。どうすれば宜しいでしょうか？

有り難し 18

回答 3

皆さんは。

お坊さんの皆さんは、人生を、日々を、どのようなモチベーションで生きていますか？死ぬことは怖いですか？私は、思います。世の中や人はとても儚いものだと。その儚さを、どう前向きにとらえればいいよいでしょうか。命の終わり方は、いろいろあって、自分もいつかはなくなるんだと。時々不安になります。私は、リタイアせずにゴールまでいきることができるのか。私は、シャボン玉くらい心が脆いです。だから、生と死が隣り合わせのこの世界でこんな自分はこのままやっていけるのだうか。私の周りの友達のように、生きることに関してあまり重度には考えず、無関心で無意識に生きて、勉強に集中したい。考え過ぎだよ。暇なんだね。悩むことは悪いことじゃない。みんなそうだよ。その言葉に私は少なからず傷ついてきました。私の考えてることは間違ってるのか。悪いことなのか。事実から論理立てて考えて出した私の考えは、そう簡単には覆せないと心では思ってます。例えば、生まれてこなければよかったとか。（理由を話せば長くなるので）でも、誰か、私を覆す人がいないかなと探してます。めんどくさいですよね、こんな人。そういう自分が嫌なんです。このままではさらにエスカレートしていってしまいます。いつか、悩んで泣いた時間が役に立つときが来ればいいなと思っていますが、それはまだ先の話で、とりあえず今、何かがずっと辛いんです。生き方、道標を教えてください。

有り難し 27

回答 2

どうしたらいいでしょうか

何度も内容を変えてしまいすみません。ようやく何が相談したいのか纏まりました。今自分が勉強している分野についてです。自分がこのまま続けていてもしょうがないような、根本的に向いていないのかなと数年やって思いました。あまり考えず、好奇心や思い込みで来た分野で、受験の時もそんなことばかり考えていました。この先どうなるかなんて分かりませんが、今やっていることはいつかの自分の、リアルな将来（仕事）に繋がるものではないと思います。どうせ第二志望の大学になってしまったのだから、転科したいなとずっと考えています。正直転科に関することはここに一番最初に相談した時も思っていたことでもあります。ですが、「そうやって都合よく逃げて生きていくんだな」「これから多分何やっても駄目だよ」といった様々な大人からかけられた言葉が頭から離れず、また逃げる事になるのでは？と、ずっと悩んでいます。また、その先でうまくいくかも分からないし、それもまた向いてない、と逃げ出してしまいそうな気もします。ここ数年人と話すこともとても苦手になってきていて、友達もほとんどおらず、バイトしても本当に仕事ができず、仕事をしなければならなくなったら自分はどうなってしまうのか、と不安でしかないです。そもそも仕事が見つかる気もせず怖いです。また、もし転科をして、間違えたらどうしようと思ってしまいます。ですがその、少しでもいい感じの学歴で終わりたいです。何かアドバイスをしていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

母が急に亡くなりました引越しを考えておりました

去年の年末に元気であった実母が急に脳内出血で亡くなりした。あまりに急で心の整理がつかないまま、現実の生活に戻っております。今は、わたしの実家近くに住んでいます。私の主人の実家は4時間ほど離れた場所にあります。主人の実家には帰らず、住み慣れたわたしの実家近くで住まいを持とうと話をしましたが、長男だし近くにいて欲しいと、こちらで済む事を義理父に反対され、、２人で話をし、悩みに悩み今年の二月に仕事を辞め四月からは主人の実家に帰ろうと話をしていました。子供が４歳２歳 4ヶ月の赤ちゃんがいます。母がなくなり、バタバタと何をして良いのか分からないまま父の食事やら、洗濯やらに実家に行っては、色々としています。まだ四十九日も来てませんが、、このまま予定通り主人の実家に引越しするべきでしょうか、、一昨年も主人の実家に帰ろうと話し合い決めた時に、３人目の赤ちゃんがお腹の中に来てくれ、赤ちゃんが少し大きくなるまでは住み慣れた土地の方が良いだろうと帰る事を伸ばしました。今回も、赤ちゃんが無事に産まれ落ち着いたので主人の父に四月には帰る事にしたと伝えた翌日に私の母がなくなり、、こんな気持ちでは帰る気になれず、、義理父も、帰って来て欲しい反面、私の事も気にしてくれ、、今回帰る話は白紙にしてくれたらいいと言っています、、毎回主人の実家に帰ると決めて進もうとすると、、何かしらあり、、今回のことで2度目です。行くなと言われてるよーな気になってしまいます。私も見知らぬ土地に嫁いで行く、、主人も高校から地元を離れたままの土地に帰る、、仕事も少ない、友達もいない不安しかありません。住めば都といいますので、、どうにか帰っても、自分なりに楽しくやっていこうと自分なりに考えを変え、前向きにやっていこうと思っていましたが、、今回のことで、本当に、気力がでず、、子供のために、安心した住まいを構え、学校に勉強に力を入れれるように安定しないといけないのに、、いつまでもフラフラしております。母として、しっかりしなくてはと思いながらも、、今の住み慣れた場所に支えてくれる友達がいて、息子も友達が増え、慣れている場所を、幸せであるこの場所から、自ら抜け出し、また新しい場所で奮闘できるのでしょうか。こんな自分がなんとも情けないです。

有り難し 3

回答 1

2021/10/15

大学生活が辛いです

私は一年間浪人して大学に進学したのですが、就職が良いということを理由に現在の学部を選択してしまいました。その結果、現在学んでいることに興味が持てず、そのうえコロナ禍ということもあり通学したことがほとんどなくサークルや友達も全く出来ず毎日が苦痛です。そこで、学部外の講義で生涯教育学について学んだことがきっかけで、学ぶことに対する意義を再確認するとともに同じような悩みを持つ人々の手助けがしたいと思い、教育学部のある大学に再受験したいと考えているのですが、将来のことを考えると不安で踏ん切りがつかず、本当に自分はそのことについて学びたいのか、本当はただ現状から目を背けたいだけなのではないかと自分に自信が持てなくなってしまいました。また、仮に再受験に成功した場合、再び高額な学費を払わせてしまうことにもなりますし、一年間浪人させてもらったことなど迷惑をかけてしまったこともあり、両親をあまり心配させたくありません。私はこのまま今の大学を卒業するべきなのでしょうか。ご回答を頂けると幸いです。

有り難し 13

回答 2

ダメな自分が嫌いです

私は、4月から服飾の専門学校に通い始めて、入学してすぐの頃から私だけ毎日のように怒られていて、私の理解力が他の人よりかなり低いこともあり、先生をイライラさせていて、怒られないために家で勉強したり、授業をヘトヘトになるくらいに集中して頑張っていました。なぜ普通の人がすいすいやっていることを自分はものすごく頑張らないとできないのかなと悩み、病院に行き、発達障害であることがわかりました。そしてこの特性と向き合って自分なりに努力して、学校ではなんとか普通の人と同じレベルに周りにはみえるくらいにはなっていたのですが、先生の暴言とか（しばくぞなど）にトラウマになっていて、怖いという思いが強くて、学校に行くときにはよし！と気合を入れないと泣きそうになるくらいで、怒られませんようにと毎日祈って学校に行き、それでも怒られて帰り道泣いて帰る日々でした。学校も先生も嫌いで、学んでいることも本当に好きなのかわからなくなっていました。学校には悩みを相談したりする友達もいなくて学校に行くのが楽しいと思ったことがなく、毎日行くのがやっとで学校に行ってる間ずっと病んでいました。そして冬休みで実家に帰省したときに毎日心が穏やかで傷つけられることもなく不安も感じることもなく、すると学校のことを思い出したくない、考えたくない。という気持ちが強くなり、学校の課題も手をつけられないくらい拒否反応みたいなものが出ていました。そして冬休みが終わり、一人暮らしの家についてからは、なんでこんなに私は学校に行くだけで辛いんだろう、あと2年間もこんな思いし続けるのかな、学校を辞めたい、と毎日泣いていました。そしてやっと辞める、という決断ができ、最近は自分の心を取り戻してきて、毎日泣かずに心が安定してきました。ですが、先程母親にあんたがわからない、高校の部活もそうだったじゃない（中途半端で頑張ってなかった）と言われ、ものすごく泣いてしまいました。反対もせず高い学費も出してもらったのに途中で辞めることになってしまい罪悪感でいっぱいですがこれ以上私はもう自分を責めたくないです。辛いです。ですが、結果できなかった自分というのがあり、母の言っていることもわかるので辛いです。自分がダメな人間すぎてこれからこんな自分でどう生きていけばいいのかわかりません。いつかこんな自分でも幸せになれるのでしょうか。どうかアドバイスを頂きたいです

有り難し 4

回答 1

2023/04/07

コミュニケーションがとれない

整体師をやっているものです。去年の１０月から未経験で入社し、お客さん対応を始めてから約５ヶ月経とうとしています。それまで飲食店、清掃と畑違いの仕事や生活をしていたということを抜きにしても、なかなか整体師としての勉強が上手く頭に入らなかったり、お客さん対応も上手くできないことが多すぎて、自分自身もかなり思い悩み、涙が止まらないことが最近増え、昨日ついに熱で仕事を休んでしまいました。今日は元々定休日だったので２連休として身体を休め、熱や体調を整えようとしたのですが、未だに身体の倦怠感や謎の恐怖感、不安感で涙が止まりません。昔から、仕事や目上の人、お客さんと話すとき「ありがとうございます」のあが言えません。言葉が詰まるというか声が出なくなる感覚があります。最近だとそれプラス呂律が回らなかったり甘噛をしてしまいます。お客さん対応時、次回もまた来ていただかなければ仕事にならないのに心の中でつい「もう来ないでほしい」「私に任せないでほしい」と思ってしまいます。なので、もし次回予約がとれてもまた来ていただく日は「キャンセルにならないかな」「怖いな」「次来てくれなかったらどうしよう」と思ってばかりでずっと憂鬱です。そんなことを思っているからか、私より後から入社してきた人よりも全然営業成績は悪いです。元々コミュニケーション能力は低く友達も少ない。愛される側の人間ではありませんでした。仕事は辞めたくありません。今の仕事を初めたのは、昔親にマッサージをしたとき楽になったよと喜んでもらったときのように、指圧で色んな人を楽にしたい、安心させたい、喜んでもらいたいと思ったからです。そして、これまで何も一つのことを人よりも出来なかった人生を少しでも変えたい、努力できる人になりたいと思ったからです。一度鬱病の経験があります。あのときのようにはなりたくありません。もう少し楽に人とコミュニケーションをとれるようになりたいです。そして、自分のことを今よりも信じて楽しくお仕事に励みたいです。どうかご相談に乗ってはいただけないでしょうか。よろしくお願いします

有り難し 3

回答 1

2023/03/24

１年間の失敗

本当に馬鹿らしい相談です。お許しください。相談というより後悔を聞いてほしいだけかも知れません。高校三年生の時に人生が変わるような出来事があって、その過程で憧れの人を見つけ、その人のような大人になりたいと思って今の学校を受験し、合格を貰いました。なのに、学校に合格すればあとは勝手に事が運ぶかのように錯覚し、病気と体調を言い訳にほぼなんの努力もせず、周りの意見に耳を貸さず、寝てばかりで、しかも努力をしているかのように周囲には見せていたのです、本当の自分の行動が周りに分かった時には、その憧れていた人も呆れ返っていました。現実、事実にまったく向き合おうとすらしていなかったので、ほぼこの１年間無意味に過ごしました。同級生、友達が着々と努力を重ね、成長している中、私はただしんどいから、と布団で寝ていただけだったのです。私に数えきれないほどの人が、何度も忠告をくれていたにもかかわらず、私は気が付きませんでした。今現在、私の惨状を知った別の信頼できる人に「あの人のような大人になれる可能性はあるのだから頑張りなさい」と言われても、憧れの人に「まだ間に合う。必死に努力しなさい」と言われても、まだ自分に負けてしまう自分がいます。本当に情けないです。意志の力がなんと弱いことか！毎日必死で生きようと思っても、本当に情けない話ですが他人の忠告に従うよりつい楽をしようとしてしまう自分がいます。これが今の私です。それに、あの状態で何も気が付かなかった自分が、これから先大丈夫だろうかと不安になります。弱い自分と決別して、成長していきたいです。そして、いろいろあったけど、やはり私は憧れる人のような大人になりたいです。そのための生きる心構えを、頂けませんでしょうか。しょうもない相談で申し訳ありません、どうかよろしくお願いいたします

有り難し 5

回答 1

つらい

小学校5年生の時に自分が使ってたお守りを他の人に、もう一年以上使ってると勘違いして、返納せず、あげてしまいました。そしてそのあげた子がお守りの中身を出してしまいました。そして、返すと言ってきました。僕はいらないと言ってその子とすこしケンカしました、最終的にそのお守りは先生に渡りました。その年は悪いことが多く起こりました神経症にかかったりや誕生日の日に初めてテレビの占いで最下位になったりやいじめなどです。その後も高校1年生の時にお守りをなくしてしまい、悪いことが多く起こりました。深刻な神経症や自分の誕生日に失恋してしまったりやあんまり友達ができないなどです。もともとあんまり運がいいほうではないので嫌なことや神経症にかかることはなんどかありましたが、お守りをなくした年は特に深刻なのですが、たたりなのでしょうか?

有り難し 26

回答 3

自分に甘いです

こんにちは。初めての投稿です。社会人になってもうすぐ2年。仕事で何度も寝坊したり、自分の完全な不注意で大きなミスをしてしまったり。これをきっかけに自分が何故そういうことを起こしてしまうか考えてみました。そのアウトプット兼ねて、投稿させていただきます。大きなミスというのは「このタスクをするのは後ででもいいか」と思って、そのまま忘れてしまったことにより発生したものです。寝坊は連日残業が続いていたことによるものだと思います。「電話で話しているところを他人に聞かれたくない」「怖い上司だから話しかけなきゃいけないけど、後にしたい」という弱さと甘えが仕事のパフォーマンスを落としているのです。寝坊に関しても、「3時間しか寝れないし、起きれるか不安だなー」と思いながら寝て、結局起きれずにたくさんの方に迷惑をかけてしまいます。そういう時も心の中では「遅くまで仕事してたからしょうがない」という言い訳をしている自分がいます。これらのことから自分に甘いこと、責任感がないこと、他人を尊重する気持ちがないことが原因だと感じました。そう考えると、色々な自分の欠点と辻褄が合ってきます。声が小さいのも、「自分の発言が恥ずかしいものかもしれないから、あまり聞かれたくない」「変なこと言って嫌われたくない、評価を落としたくない」という気持ちがあるから。他にも、まだまだあります。いまだに欲しいものがあれば、親にお金をもらっていること。友達との約束に平気で遅れてしまうこと。休みの日、色々したいことがあるのに、結局布団から出ずにほとんど終わってしまうこと。誰かと旅行に行く時は、計画を任せてしまうこと。プレゼントが遅れてしまうこと。彼女の発言に否定から入ってしまうのも、自分と違って真っ直ぐな彼女をどこかで認めたくないから。全て自分の弱さと、責任感・人を思う気持ちのなさゆえだと思います。失敗や恥を恐れない人間、他人のことを心から思いやり尊重できる人間になりたいのですが、なんせ20年以上この生き方だったので、なかなか変わることができません。きっと今のこの熱量も明日は冷めているし、なんだかんだで心折れて自分を甘やかしてしまいます。どうすればいいのでしょうか。もしアドバイスあれば、ご教示ください。お叱りの言葉も大歓迎です。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

学校に行けないです。

私は9月から学校に行けなくなりました。1週間に3日ぐらいしか行けてないです。いじめられてる訳でもなく、休み時間には友達が寄ってきてくれるので、1人になることはありません。でも、行こうとすると恐怖に襲われてしまいます。制服に着替えて、あとは玄関を出るだけの状態で何時間も固まってしまい、結局休んでしまいます。学校に行けない理由は、友達や親が話しているだけで自分の悪口を言っているように聞こえたり、道行く人が私を避けて歩いているように感じたり、誰かから刺されるのではないかと不安になったり、寄ってきてくれる友達が全員どうせ私の事なんかすぐ嫌いになってしまうと思ったり、してしまう自分が許せないからだと思います。自分が嫌いで、死にたいと思うのですが、怖くて実行出来ずにいます。精神科の先生にその事を話してみたら、「休校期間が長かったのもあり、まだ体のペースが出来ていないようなので、ゆっくり慣らしていこう。一過性のものもあるので、地道に行こう。」と言われて納得し、地道に学校に行けるようになればよいのかなと思いました。でもその事を父親に話したところ、「そんなことは無い、お前が怠けてるだけだ。お前は精神科なんかに行く必要は無い。まず、学校に行かせてもらってありがたいと思う意識が足りない。背中に背負っているものが無いから、そうなるんだ。すぐ逃げることばっかり考えるな。」と怒られました。確かに私は親に感謝したことがないように感じますし、一家を養わなくては行けない父親に比べたら、背中に背負っているものは無いに等しいでしょう。そう納得し、その精神科の先生の言うことは信じない方がいいと思いました。でも肝心の怠けない方法が分かりません。父親に聞いてもそんなこともわからないのかと怒られてしまいました。自分では精一杯頑張っているつもりなのですが、まだ怠けているようです。性格が根本的に悪いのでしょうか？それが親に感謝したことが無い原因なのでしょうか？どういうことをすればもっと頑張れるのか、教えていただきたいです。

有り難し 16

回答 2

2021/07/04

新人としての立ち振る舞い

私は現在、地方の会社でアルバイトをしているのですが私の放つ雰囲気やスタイル佇まいが余裕があるように見えて社会人として印象が悪い。と上司に言われスキル面でも乏しい為、1ヶ月後には辞めてほしいと言われました。私は東京で経験を積んだこともあり、地方の会社の体制の古さ、社長の考え方などが自分に合わず辞めよう。。と考えていたのでそれが知らず知らずのうちにエネルギーとして出ていたのかもしれません。従業員にマウントをとっていたり、引いてしまうことも多々ありましたが私は今働かせていただいていることに感謝し、日々前向きに会社に通っていたので上司や会社にそのように思われているのが悲しかったです。自分でも新人らしく、率先して雑用は心がけてやっていたのですが、任せられる業務量も少ないためリラックスしていて(東京にいた頃とは全然違うため、尚更そう感じていた)その表情や立ち振る舞いが癪に触ったのだと思います。最近では、社長が私以外の人とは仲良く交流し私には一切話しかけなかったり、私には直接話をせず他の上司経由で業務を伝えてくるなど避けられているなと感じていました。それでもマナーとして私は相手に不快に思われるような態度は取りませんでした。あくまでも波風立てず。過ごしていました。普段から品のある佇まいでいることや自分自身意識して行動していたのですが新人としてはもう少しがむしゃらに働きます！という雰囲気を漂わせていた方がいいのだなと思いました。(業務は全然忙しくも難しくもないけれど) 今までこのような事を言われたことがなかった為、勉強にはなったとは思います。これから東京へ再び出て働く際に気をつけるべきことを学ばせていただいたとは思っていて感謝はしています。しかし、自分に100%落ち度があるとは認めきらず上司や会社の悪口や愚痴を友人や家族に話してしまいました。みんな私の味方をしてくれて一時的に感情は落ち着いたのですが悪口や愚痴を言ってよかったのだろうか。と今度は自分に罪悪感が返ってきました。またストレスが溜まり全く関係ない友達をSNSで見ては陰口を言ってしまい自分がかなり良くないことをしているなと反省し罪悪感が込み上げています。私は本当はどうすれば正しいのでしょうか。そしてこの先東京で働くことも不安です、、、

有り難し 8

回答 1

人と接するのが怖いです

人と話すのがとても怖いです。友達はいないわけではないですが、心を開けないし、受験生なのに、人と接するのが怖くてストレスで塾もやめてしまいました。自分の発した言葉や、人前でとった行動ひとつひとつを後悔してしまいます。今は学校は自由登校なのですが、二月末の試験に向けての補習が明後日からあります。そのことを考えるだけで憂鬱で、ずっと心臓を握られているような感じがしていて苦しいです。受験よりも、知っている人に会わなくてはいけない補習のほうが不安で憂鬱に感じます。これではきっと大学でもうまくいかないし、人と話さずに生きていくことは無理なので、これからのことを考えるとため息ばかりでてしまいます。なにかアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 23

回答 2

大学　ゼミの先生について

現在大学４年、就活生の者です。現在のゼミに所属して半年と少しが経ちました。ゼミ生は現在合わせて４人います。そのゼミには私ともう１人は個々で入りましたがあとの２人は友達同士で入りました。ゼミの先生はその友達同士で入った２人がとても気に入っているらしく(２人とも可愛い系の子なので)何をするにもその２人を優先している気がしてなりません。例えば、新入生歓迎会の合宿のお手伝い２人欲しいと皆の前で話し、やろうか悩んでいた時に先生が勝手にじゃあ「○○さんと○○さんでいいじゃんやりなよ」(友達同士で入った２人) つい先日も大学オープンキャンパスのアルバイト手伝い２人欲しい。と連絡あり、少し返信遅れてやりたいです。と返したところ「ごめんなさい、時間がなかったのであの２人に決めてしまいました。」と返ってきた。など実は違って申し込み期限まで約一ヶ月時間がありました。なんか私の存在は後に後に考えられているようですごく嫌です。１年生から３年生まで授業でかなりお世話になり、好きだった先生のゼミに入らなかったことにすごく後悔しています。ゼミの研究内容で今の先生に決めてしまったので、例え少し自分には研究内容が難しくても先生の人柄で選ばなかったことにほんとに後悔でたまりません。なので今のゼミの先生がそういう人柄だと知って４年生になってから一度もゼミに顔を出せずにいます。会いたくないと思ってしまって中々踏み出せないです。一度メールにてその変わりたいと思う先生の方に「ゼミを変わりたいのでお話伺ってもよろしいですか」とアポを取ったんですが、こんな理由で変われるのかな？という不安に駆られて結局行けずに終わってしまいました。是非、こんな私に今後どうしていけば良いか活を入れていただきたいです。長々と申し訳ありません。よろしくお願い致します。補足で、私と同じ個々で入ったもう１人の子はちょっと不思議で変わった子？なのでそういう事を気にしてないみたいです。

有り難し 5

回答 1

不登校息子の暴言

17才不登校息子を一人で育てています。不登校になった原因はもともと生真面目な性格でしたが、部活の指導、塾からの力以上のプレッシャー、などきっかけとなり中3の二学期から完全不登校になりました。　私の家族、学校の先生方、スクールカウンセラー、周囲の方のアドバイスの元、私なりに対応を行ってきました。息子は第二志望の学校へ合格しましたが、しばらくすると体調不良との事で自身の意志で退学しました。複雑な気持ちもありましたが、本来勉強が好きなので、息子を信じて様子をみていました。しばらくすると、その都度お金は請求されましたが教科書や参考書を買い、自分で起きて予定を立て、勉強を始めました。中学の時の友達と出かけたり、外から見ると前の息子の様ですが、私に対する暴言がひどいのです。二年前、不登校になった時の私の態度や言葉についての不満、殆ど生活の細かいことはいいませんが、前借り、カギの閉め忘れ、ガスがついたままなど危険な事を伝えると、キレて、暴言食器を割ったり、論破、夜中家を出て行く(帰ってきますが）何も無かったようにしています。指摘した後は、イライラする、特にあなたに、など言ってきます。高校認定の試験を目指している様なので、合格し次のステップに進むまでこんな感じなのかとおもいますが、少しでも前の様に親子で話せる日がくると良いなと思います。今の息子をみるとそんな日がくるのかどうか、自己肯定感が低いのかいつになったら親にこだわりなく自分の責任で歩んで行ける日がきて欲しいです。心も痛く、疲れました。

有り難し 14

回答 1

幸せになりたいです

過去を振り返りすぎる、打ち込めるものもない、人よりできていることがない、物事も長続きしない、人と話すのも苦手。このような状況で、将来どうなってしまうのだろうと不安です。やりたいことはあるのですが、今まで続かないことばかりだったので、どうしたらいいか分かりません。テレビなどでキラキラ輝いている人を見ると毎日羨ましいと思います。どうしたら幸せだと自分で思えるようになりますか。

有り難し 21

回答 2

二人の息子をどう支えれば

はじめまして。23才長男と15才次男を持つ母です。高校1年の次男が起立性調節障害と診断され、今年に入ってからは全く登校できていません。憧れの進学校で、勉強も部活も楽しんでいたスポーツマンでした。とにかく部活大好きで、ずっと行っていない今もLINEで練習予定をチェックし、「だいぶ遅れちゃったけど夏の大会はレギュラーとりたい」などと明るく話します。でも、私はこの病気が治るまで数年かかることが多いこと、息子のような状態だと全日制高校に在籍し続けるのはかなり難しいことなどを知り、この先息子が乗り越えなければならないものの大きさに胸がはりさけそうです。この病気は、登校することにこだわらない方が…と聞きますが、息子にとっては学校、友達、部活がすべてだったので、それがもし無くなってしまったらどうなるのだろうと思うと、本当に可哀想でなりません。そんな中、小さい頃から色々なことがあり、不登校や家庭内暴力を繰り返してきた長男が、新卒で入った会社を１年経たず辞めてしまい家にいます。初めは次の仕事を探していたようですがうまくいかず、いまは「もう働きたくない」「生きていてもつまらない」と、ひきこもり一歩手間のような状態です。これまでも、困難に出会うとすぐにすべてを投げだしてしまい、後になって後悔しさらに落ち込むというパターンでした。発達障害や精神的な問題も持っていそうなのですが、医療機関や相談機関は本人は全く受け入れずにきました。今は、毎日苛立っていて、かつて家庭内で暴力をふるっていた頃の様子に近づいてしまっています。家を出て自立する気は全くありません。兄弟の仲は悪くなく、共通の趣味の話などするのですが、今のそれぞれの状況が互いにストレスになっているのは間違いないと思います。どちらの息子に対しても、母の私が暗くなったり不安を見せたりしてはいけないと思ってはいますが、次男の発病以来、眠れず、食欲も無く、心療内科で頂いた薬も効かず、心身共に限界です。主人は協力はしてくれますが、長男とは折り合いが悪く、頼れません。毎日ベッドの上で頭痛や倦怠感と戦っている次男と、１日無気力でゴロゴロしている長男にどう接したらよいか、わからずにいます。本当に毎日が辛いです。本人たちはもっと辛いのに…と思うと更に辛いです。改行の仕方がわからず、読みにくい長文申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

周りにイライラします、、

私は脳脊髄液減少症という病気で、いろんな症状に悩まされ不安な毎日をおくっております。私が未熟なのでしょうが、周りが羨ましいです。健康な体があるだけでも、もっと感謝すればいいのにと思います。友達と会っても、彼氏のあんなとこが悪い。もっといいものが食べたい。など、なんかイライラします。私も健康体だったら、そうだったかもしれませんが、、「人は人」と気にしないようにはしてますが、なんかイライラします。私の周りには大変な人がたくさんいるので、その人達の事も思うと、周りの言動になんか腹がたちます。みんなわがままに見えてきます。自分の気持ちが濁ってる感じがしていけないと思ってます。せっかく病気という修行をさせてもらっているのに。お坊さんのような穏やかな気持ちになりたいです。周りにイライラすることなく、穏やかな気持ちなるにはどうしたらいいですか、、、。

有り難し 60

回答 4

親しい人との仕事2

以前にもご相談したのですが、状況も今後変化しそうなので、以前の質問と合わせて書かせて頂きますフリーランスであるお仕事をしており、一回のお仕事が15000円妊娠出産時、同じ職種でフリーランスをしている仲の良いお姉さん友達にピンチヒッターをお願いし、その時お金は全額お支払いして、出産前1か月から産後4か月までお願いしました復帰後、もう戻ったので大丈夫です、というのも申し訳ないし、二人体制だと時間的にスムーズだし、勉強にもなる、と思ったので、一緒にお仕事したりしています二人でする場合は、私７０００円、その人8000円でしてました。なんとなく、年上の人だし、技術もキャリアも上だし、という思いで一年近くその体制でして、その人から、「私の方が多くもらってしまってるので、今更だけどお金をもう少し少なくしてもらえますか？」と申し出がありました他でもお仕事されており、確定申告でオーバーしてしまいそうだという話も聞いていたり、私自身収入が少なくて苦しいというのもあり、「5000円は少ないですか？確定申告の兼ね合いもあると思うので、希望を教えてください」と伝えました結果「頂いてる仕事だしそれで大丈夫です」とのことしばらくそれで続けつつ、何となくこちらの気が引けて、時々タイミングを見て「申し訳ないのでもう少し金額上げさせてもらってよいですか？」と申し出たりしましたが、今のままでよいとのことそのままの体制で、お仕事二人体制でしたり、一人でできる時は、私だけでしたりしています今のままで良いと言われながらも、何となく金額で申し訳ない、後ろめたい気持ちになってしまいますこの4月より、クライアント先の都合で、この仕事が月に一回だけになることが決まりました一人でできる時は一人で、時間的にタイトな時は二人で、と思っているのですが、月一となるとお金もあまり入りません私自身、今はまだ家庭の事情でこの仕事だけで、子供の幼稚園が始まって落ち着いたら様子を見て何か他にもできたらな、と考えていますこの仕事に関しては、同じ仕事をするのだから、折半が一番良いと思うんです 5000円は何となく気が引けるし、私の人間性、お金に対して汚いと思われているのではと不安になります収入の不安、自分がどう見られるかの不安から、なかなか決められませんアドバイスありましたらお願いいたします

有り難し 2

回答 1