問答一覧

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いなくなってほしい人。

私はどうしてか、精神的に不安定というか、はっきりいって心の病気と思われる人と縁があります。昨日、病院に行ったら受付の対応が悪く、普通ではありえない位のイヤミや誹謗中傷を言われました。聞こえてんのかな〜（笑）と、自覚しておりたちが悪かったです。他の患者さんも聞こえていたのか、受付から遠い場所に移動しており、後から私も移動しました。受付のすぐ側の患者さんにもイヤミを言っていて、驚いていました。お会計の時に、これがまずかったのか？と疑問に思ったのでそれについて話したら大丈夫ですと業務的な対応をされ、誹謗中傷を言っていたもう1人の受付もこちらを見てきました。なんか言われんじゃないか的な顔で。顔が引き攣り、苦笑いしてムカムカして帰りました。謝罪などは一切ありませんし、他のお客様の手間かおかしい対応はありませんでした。頭にきて、病院に通ってる人に聞いたら、いつも通院してるけどそんな対応はされなかったと言います。数年前にも受付で対応が酷いことがあり、先生に受付に変なこと言われなかった？大丈夫だった？と聞かれたことがあり、先生は評判が良いけど、謎でした。病院は変えるつもりです。私には何故か、心の病気や障害がある人が近寄ってきます。父の兄弟の精神の障害者の人には虐待をされるし、入った会社でも統合失調症の上司がいたり(何故かカミングアウトされました) 違う会社では抑鬱病の人に目をつけられ、その方は1人でブツブツ言ってたり、毎日イヤミを言ってたり、急にお前ふざけんなよ！！と机を蹴って新人をいじめており。新人がいなくなってから部署違いの自分にまで飛び火し、泣く泣く退社しました。バイト先でもうつ病か更年期か、精神が不安定な人に最初から八つ当たりされ、一方的に怒鳴っていて他のバイトも驚いており、最後には居場所がなくなり結婚を期にやめました。旦那には、毎回毎回お前には普通じゃない人が寄ってくる、なんでだろうね、と呆れられていました。優しいからなのか、若いからつけこまれやすいのか。大人しくても絡まれない人もいるけど、何が違うのかな？普通じゃない人をうまくあしらう方法はありますが？本音を言えば、頭がおかしい人は何するか何を言い出すかわからないし、することが普通じゃなくて怖いからいなくなってほしい(ごめんなさい)

有り難し 29

回答 2

2022/11/29

父を殺してしまったかもしれません。

人を、父を殺めてしまったかもしれません。先日も父に対しての態度の件で相談をしたのですが、その後、父に対して「突き倒す」といった行為をしたことを思い出しました。父の死因はお尻の傷から菌やウイルスが入ったことによる敗血症という病気でした。そのお尻の傷の原因が私が突き倒したことによるものではないかと私は考えています。父の主治医の先生は、傷の原因は特定できないが、おそらく床ずれではないかといっていていました。ただ、床ずれの可能性があるだけで、私が突き倒したことが原因の可能性もあるにはあるはずです。そして、父を突き倒した際、「お尻の傷によって父が死ぬ」ということを想定していなかったのは確かですが、例えば「頭を打って死ぬかもしれない」とは考えたかもしれません。「頭を打って死ぬ」と考えながら突き倒して、それが原因のお尻の傷で父が亡くなったのだとしたら、父を殺したことになるのではないでしょうか？また、突き倒した際、自分に殺意があったかどうかですが、「頭を打って死ぬかもしれない」と思っていたのだとしたら、「自分のせいで父が死ぬのが怖くて突き倒すことなんてできないはず、だから殺意はなくて突き倒してしまった。」とも考えました。しかし、突き倒した時に「自分のせい」という自覚がなかったのだとしたら、「父が頭を打って死んでもいいや」と単純に思ってしまったのではないかとも考えてしまいます。元々父とはあまり仲が良くなく、父に対して愛情があまりなかったため、「死んでもいいや」と考えてしまったのではないかとと思います。私は強迫性障害という病気を患っていて、人に対して加害妄想をしてしまうことがあります。今回の件も同じような妄想なのでしょうか？また、私は人殺し、親殺しとして地獄に落ちるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2022/07/08

考えすぎてしまう

私はすごく考えすぎてしまいます。今まで私よりネガティブで考えすぎる人に出会ったことがありません。なので、このことを相談している友達に嫌われそうで怖いです。友達と喧嘩はしたことありません。ときどき私がしんどくなって距離を置いてしまいますがそれでも友達でいてくれます。友達に嫌われたくないですでも1番問題なのは私自信です私が考えすぎることが原因だから治さないといけないのにどう頑張っても治りません。最初に気づいたのは中２の頃でもう8年この苦しさが続いてます。その間に死んで楽になりたいなって考えたこともあります。でも当たり前に行動に移せることはなくて、多分この先も死ねないと思います。嫌われたくないから最近は誰にも相談できなくて1人で泣いたりしてます。泣いてる時は絶対になにかを責めてしまいます。(自分、友達、親、容姿、体型など) そんな自分がさらに嫌いです今も本当は課題をやらないといけないのに1時間無駄にしてます。あぁ自分なにしてるんやろな頭がぐらぐらします。思いをちゃんと言葉にできなくて辛い。私の人生苦しいし辛いです。この気持ちをわかって欲しいです。助けてください。

有り難し 11

回答 1

2022/07/07

自分の死に起因する母の死について

はじめてご相談させて頂きます。 以前、父が遺伝性、且つ予後不良の神経難病を発症し、現在は死を待つだけの状態となってしまいました。そのため、私と妹は遺伝子の検査を実施したのですが、私に父と同じ遺伝子が存在することがわかりました。 父と同じ病気になる可能性があるとわかった私は、母に「私が死んでもちゃんと生きてくれ」と話したのですが、母は、妹と二人の孫がいるにもかかわらず、「それはできない」、「私が死ねば自分も死ぬ」と泣きながら答えていました。 私は、本人が最期に幸せだと思えればよい人生であると考えております。父が病気となり亡くなることは、とても悲しくありますが、父は最期まで幸せであったと信じられるため、耐えられなくはありません。母に関しても同じで、病気、事故で亡くなってしまった場合、その時点では幸せであったと信じることができると思います。 しかし、私が死んだ後、自死を選んでしまうのであれば、母の最期は不幸なものではないかと考えてしまいます。 子供に先立たれれば、自分も一緒に死のうと考える親は多いのかと思います。ですが、実際に実行するかは別であり、時間や周囲の存在が少しでも心の傷を癒してくれるのでしょう。それでも、そう思えるのにも関わらず、病気になっていないにも関わらず、自分が死んだ後、母が前を向いて生きてくれることを信じることができず、母が後を追ってしまうのではないかとずっと考えてしまい、とても怖いです。 そんな起こってもいないことを心配するような私に、アドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

進学について時間がなく迷っています。

今高３で進学について悩んでいます。私は地元のとある大学に進学したいと昔から思っていて、高２の頃から隣の県にある予備校まで毎週通っていました。ですが数ヶ月前になって親から金銭的に大学は厳しいかもしれないと言われ、大学で学びたい同じ分野のある隣の県の専門学校に行こうと思いオープンキャンパスも親と２度行きました。専門学校までは家から遠いので毎朝始発で夜も遅く帰ってくることを考えたら気が重くなってしまいました。一人暮らしも金銭的に厳しいし、私もできれれば家から通いたいです。なので今は予備校に通っていないのですが、最近これでいいのかなとよく思ってしまいます。そのことを親に相談したらお金のことはとりあえず置いといて自分が行きたい方に行きなさいと言われました。私は今もその大学の方に行けるなら行きたいという気持ちが強いです。ですが、大学だと専門学校よりも２倍もお金が掛かってしまいます。どっちにいくにしても奨学金は借りる予定ですが、大学に行くと奨学金を１０年以上払わなきゃいけないので考えるだけで不安になります。専門と違い大学は入試があるのでもし大学に行くならすぐにまた予備校に通って準備をしなければなりません。一番早い入試だともう２ヶ月後くらいなので時間があまりなく焦っています。進学は人生の分岐点なので自分の選択一つで人生が変わってしまうと思うとすごく怖いです。私は中学で不登校になり、進学はできたものの高校も途中で辞めてしまいました。高認も受かって進学したいという気持ちも強いし卒業したいと思ってるので今度は選択を誤りたくありません。私は学びたい分野はありますが、正直まだ明確な夢は分かりません。こんな気持ちで奨学金を借りてまで行って大丈夫でしょうか？専門に行ったらなんとなく後悔してしまう気がします。入試に受かるか分かりませんが諦めないで挑戦するべきでしょうか？今ならまだ間に合いますか？

有り難し 20

回答 1

カッとなり衝動的に行動してしまう

お世話になっております。相談に乗っていただけますと幸いです。表題の通り、自分はカッとなって衝動的に行動してしまうことがあります。物事が自分の思うとおりに行かないとき、自分の所有物でない物を蹴飛ばして壊してしまいました。壊した直後にハッとして、あとから自分で所有者に連絡し、弁償しました。満員電車で明らかにわざと突き飛ばされたり足を蹴られたことに腹が立ち、やり返したり口論をしたりしてトラブルになりかけたことがありました。自転車で後続に抜かれた際、聞こえるような大きさで舌打ちと暴言を吐かれたことが許せず、ムキになって抜き返し、意地を張って前につけ続けたことがあります。その後、自分がやったことが恐ろしくなって逃げたのですが、逃げる直前に相手から「クソガキ」「殺すぞ」とより酷い暴言を吐かれ、さらにショックを受けました。思い返せば、子供のころから常に自分が嫌な思いをした時、やられっぱなしで自分だけが嫌な思いをしている感覚がありました。何か嫌なことをされて、親に相談しても「あんたが悪い。あんたが我慢すればそれでよかったんだ。」の一点張りで取り合ってもらえませんでした。だからかはわかりませんが、社会人になって数年たった今、誰かのせいで自分が嫌な思いをしたと感じた時にどうしてもカッとなってしまい、やり返したいという思いを抑えきれなくなってしまうことがあります。いつも後で後悔し、自己嫌悪に苛まれます。「一歩間違えば自分が犯罪者だったのでは...?」「もしムキになった結果、事故でも起こしていたら...?」カッとなって行動したことにより、状況が好転なんてしたことなんて全くありませんでした。生まれたのは自己嫌悪と危うく犯罪者になるところだったというリスクだけです。たまに、自分が恐ろしくなります。冷静に考えたら、衝動的に行動することで一番不幸になるのは自分であるなんてわかるはずのにどうしてこんなことをしてしまうのでしょうか。どうすれば、今後カッとなって衝動的に行動しないようになれるのでしょうか。いつか自分で自分の人生をめちゃくちゃにしてしまうのではないかと怖くなります。自分がこれまでやられたことを思い出してつらくなることは割と前からありましたが、最近では自分がこれまでやってしまったことも思い出し、さらにつらくなってしまいます。

有り難し 11

回答 1

2022/10/31

父の死がつらいです

こんにちは。こちらで相談させて頂くのは3度目になります。父親が亡くなり、非常につらいです。現在私は県外に嫁いでおり、臨月の妊婦です。親戚よりは「あなたが無事に元気な赤ちゃんを産むことをお父さんも願ってるよ」と言って頂き、大事をとって葬儀などは欠席し、お腹の子に障るといけないとなんとか気を紛らわせて過ごしている状態です。私と父はどちらかと言うとそこまで良好な関係ではなかったかもしれません。楽しかった記憶も多いですが、学生時代は父に不快な言葉をぶつけ、激しい言い合いになることが多かったです。私が大人になり、進学や結婚で実家を出てからは冷静になれ、少しずつ上手く父と関わる事ができるようになっていきました。過去に父と衝突した時の事を今思い出しても、「あれは子供に言う言葉じゃなかったな」などと思う事もあり、父に腹を立てたり恨みもした事もありましたが、私は母を早くに亡くしており、推測ではありますが父も父親としての自覚が芽生える前に1人で父になったような形で、私との関わり方がわからなかったのかな？父も1人の人間だし、限界があったのだろうと今では思います。そんな父ですが、同居する両親(私から見て祖父母)との折り合いが悪く、かなりストレスを抱えておりました。以前相談させて頂きましたが祖父が特にひどい気性の持ち主でよく父と激しい言い争いをしておりました。父がつらいのをわかっていながら、私はそんな環境に父を残し県外に嫁ぎました。父にすべてを任せて自分だけ幸せになったのが申し訳なかった。でも父は「自分の居場所が見つかって良かった」と言ってくれました。父が病気で入院した時、怖くなり過去に酷いことを言ってしまった事を謝り、もっとお父さんと色々話しておけば良かったと謝った時も「そう思ったなら自分の子どもができたらそうしてあげればいいの」と笑っていました。これから産まれてくる子、夫や親戚、友人に対し後悔のないように感謝をしたりして繋がりを大切に生きていく事が大切なのかなと思います。ほとんどの人が親と納得のいく別れができるわけではないとは理解していますが、どうしても、「もっと父と話したかった、もっと会いに行けばよかった」と後悔や悲しさが襲ってきます。今更後悔しても遅すぎる事ですが…。こんな親不孝な者に対し恐れ入りますが、何かお言葉を頂けますとありがたいです。

有り難し 34

回答 2

2021/08/04

母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。そんな中でメンタルが壊れました。物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、３年後に死ねば良いじゃん？と思いました。そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ？」などと言われます。父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、なんで素直に言えないのか考えると、母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。（本人は否定しそう）最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、「過干渉」なのでは？と思いました。私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。第三者から見たご意見が欲しいです。

有り難し 5

回答 2

2022/02/04

自分の人生がこわい。挑戦する勇気がない。

自分の人生が怖いと感じてしまいます。挑戦したくても前に進む勇気が湧きません。私は学生のころから臆病ものでした。子供のころにいじめられていたこともあり、自分が人にどう思われているのか常に気になってしまいます。極度のあがり症で人の評価のがこわく、就職活動もできないほどです。半ば先延ばしのような形で専門学校に通いましたが厳しい実習で心が折れ、辞めてしまいました。残ったのは奨学金の借金だけです。このままではだめだと思い、個人のクリエイターとして働きなんとか借金を返すことができました。しかしながら、目標だった奨学金を返せたことをきっかけに自分の作品に対する人の評価が怖くなり作品を作ることができなくなりました。何度も仕事に向き合おうとしましたが、涙が出てそれどころではありませんでした。気づけば５年もの月日が経っていました。最近になって、なんとかつらい気持ちを押し殺して仕事に向き合えるようになったのですが、作品を世の中に出す最後の一歩がこわくて止まってしまっています。失敗がこわくてこわくて仕方ないのです。一時期仕事がうまくいっていたのはただの運だったようにも思います。今失敗すれば本当に生きていく希望がないです。過去を振り返れば、何一つうまくってないです。仕事もうまくいかず、友達もおらず、お金もなく。孤立しています。唯一応援してくれる親や兄弟が心の支えですが、期待を裏切っていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。親が生きているうちにお金を稼いで家族へ恩返しがしたいです。もう私は十分に人生を無駄にしたのでこれ以上止まるわけにはいかないです。頭ではこのままではだめだと分かっていても、前に進めないです。このまま何もできずに老いていくのは絶対に嫌です。どうすれば前に進む勇気がでますか。背中を押してほしいです。

有り難し 10

回答 2

数字でしか判断されない

初めて質問させて頂きます私は今高校3年で昨日18歳になりましたここで学生である私が思っている事が「数字でしか人を見てくれない」ということです小学、中学は生活態度や雑用も先生方は見てくれていましたしかし高校に進学すると全て校内テスト、模試の結果で判断されてしまいます私は勉強ができない事もあり余計に思ってしまう所もありますが、いくら他の人が嫌がる掃除や雑用を私がしても評価されず、その様な事をしなくてもテスト等の結果が良い人が評価されます成績が悪いため家族には大きな溜息を付かれ毎回「あぁ、しんどい」と思うと共に「申し訳ない、ごめんなさい」という気持ちがあります「人生全ては数字じゃない」と自分でも思うのですが周りの友達や先生、親の反応や発言を聞いていると「やっぱり目に見える数字が絶対なんだ」となり押し潰され辛くなりますこの様な日々が続いている且つ受験生なので机に向かう時間が多くなり大変です息抜きで趣味をしようとしても最近はあまり楽しめていませんこのまま趣味も趣味で無くなりそうで怖いです少し脱線してしまいましたが数字(学校では成績、会社等は業績)で判断される今の世の中でなるべく楽しく生きて行くにはどの様にすれば良いのか助言頂けると幸いですまとまりのなく拙い長文失礼しました

有り難し 4

回答 1

2022/03/25

幽霊の散歩コースになってるのでしょうか、

ご意見お聞かせください寝室の外に面している所と、リビングだけ年中家鳴りがします、夜11時半頃〜5時半頃が特に鳴りますたまに金縛りにあい、胸を上からぐぐぐっと押さえつけられて苦しくて、ビビりながら目をつぶってのの様助けてって心の中でお祈りし、そのまま収まって朝になることもあるけど、だいたい失神してます自分には特に霊感とかはないですが、小さい頃から狐さんに好かれやすいから気をつけるよう、知らない方含め声を掛けられる機会が(周りの友人と比べると)だいぶ多いようです全く覚えてないのですが、京都の曾祖母宅に遊びに行って、お祭りに連れて行ってもらった帰りに狐さんを連れて帰ってきたと高祖母が大騒ぎして数日親から引き離された事があったとは聞いていますでも狐さんに意地悪されたり怖い目にあったとかいう実感はないです、もふもふは全般好きです先日、テレビで南無妙法蓮華経が1番強いって美輪さんが仰っていたので、見られてる！って感じた時はのの様とダブルでお祈りするようにしていますが、やっぱりなにかが通った感じがしたり、足音やパキギシ音、バチッ！と感電したみたいな音が毎日うるさいです金縛りだけでも何とかしたいのですが、やはり引越しするしかないでしょうか、、

有り難し 7

回答 1

2023/11/25

父との関係で将来実家に戻るか悩んでいる

大学卒業後、実家に戻って就職するか、一人暮らしを続けるか悩んでいます。現在大学四年生で、人間関係の構築、勉強、バイトが辛くて去年不安障害と鬱状態が強くなり引きこもってしまい、半年〜一年留年予定です。私が一人で生活できない状態なので、母は「早く帰って来て」と愉します。しかし私の父がズレた人で、帰省が不安です。教育費は十分に与えてくれ、留年も認めてくれたので、金銭的にはとても援助してもらいました。十分恵まれていることは承知しています。ただ、父親は非常に不安定な性格で、収入が減るなど気に入らないことが起こると暴力的になることが怖いです。小さい頃は泣けばうるさいと脅され、私が小学生〜中学生のときは「道で卵売りでもしたら」「腎臓を売ったら」「塩酸の海で泳いで」「AV女優〇〇(私の名前)の□□が見れる」と言われました。他にもセクハラめいた発言をされました。本人は奇声を上げ大音量でヘビメタを流しうるさいのに、私達には包丁で脅したこともありました。母に至ってはよく叩かれたり首を締められたりしていました。清潔感も皆無で、食べ物や飲み物をあちこちに飛ばします。父親が寝そべる床は油で滑ります。こんな性格の父は高学歴で、私も同じ大学に入学しました。進学で遠方へ引っ越したから母は「〇〇ちゃんは逃げられるけどお母さんは一生逃げられない」と言っていて、母が可哀想に思えました。私がいるから離婚できず、父の死亡後の保険金を狙っているようです。また実家に自分の部屋がないこと、貧しくないのに歯列矯正を受けさせてくれなかったことが引っかかっています。歯列矯正は将来私が貯金して受ける予定ですが、母は矯正なんて気にしすぎだ、という感じです。以上の理由で帰省が怖いです。一方で、私が去年から生活が困難で勉強できずゴミ屋敷に住んでいる状態なので、実家先で就職してもいいのでは、とも思います。最近私が冬休みなどで一時帰省してるとき、父親はケーキや美味しいものをくれるようになりました。以前より暴力性が収まった気もします。けれどそのケーキが歪んだ愛情表現のように思えてなりません。親に対してお金と食べ物にしか感謝できない娘は最低ですか？私は実家で安心して過ごせるでしょうか？就職後も一人暮らしをして自立した方がいいのは分かっていますが、体力的・精神的に厳しそうです。

有り難し 1

回答 1

妊娠がこわいです

初めて投稿します。 30代です。結婚して数年経ち、子供が欲しいと思っています。以前は自然にできたらいいねぐらいに思っていましたが、今は年齢もありますし、そろそろ健康な子を授かりたいと思っています。しかし、昨年、妊娠をしたのですが、7週ぐらいで赤ちゃんが亡くなってしまいました。それから、妊娠をするのが怖いです。なぜ私が流産したのか、周りの友達はみんな健康な子を授かっているのに。もしかしたら障害を持った子を産むかもしれない、また流産するかもしれない、と、不安な気持ちに襲われてしまいます。なんとかこの気持ちを取り除き、前向きに妊娠に取り組みたいと思っています。授かった時にお腹の赤ちゃんも不安がないように。何かアドバイスがありましたら、お願いいたします。

有り難し 13

回答 1

もう死にたい…弟の結婚で孤立…ひとりぼっち…

私の弟が結婚します。できちゃった結婚で相手は18才、付き合って3ヶ月です。今まで彼女をコロコロ変え、家にも帰ってこず…バイト代は全て女に貢いでいた弟… 弟は「後二年で大学卒業して就職するからそれまで支援してもらう」と言い父は快諾しました。そして私は「めでたい！快諾できないやつは最低だ家族じゃない」と言われました。妹は自分で働き高い奨学金を返済しており、私は高卒ですが家にお金を入れています。弟は今まで0の上、後二年子供を育ててくれと… 父は昔から母に暴力をふるっており私の出生もできちゃった結婚なので何度も生まれてこなければ良かった(家が揉めずに済んだ)と思いました。私と妹も返事が悪いなどで殴られたり家から出されたりしていました。しかし弟には全くなく月何十万もかかるモータースポーツをやらせ…結局努力もせずなぁなぁでこの結果です。父曰く性別による育て方の違いだそうです。弟は何をしても(さぼり、夜遊び、事故)肯定され、家族全員口出しは許されませんでした。父は弟を天才といい「子供を作るようなバカなことはしない」と言っていましたが結局この結果で、しかし父は一言の否定もなしです。奥さん？も会っても会釈もせず… 結婚しても一言の挨拶もない… これから生まれる子供に罪がないのは分かっていますがどうしても受け入れる気にならないのです… 関わりたくない…名前も聞きたくない状況ですしかし、周りは「なぜ受け入れられない！手伝えなんていってない笑って座ってればいい」と… 私はそれもしたくなくて… 自分がおかしいのかと悩み…順応していく周囲にさえ嫌悪感があり距離ができていきます… なぜ私は何もしていないのに… プライドからか頭のひとつも下げられない弟夫婦のために無理して笑わなければいけないのか… なぜ私が「昔から心が狭い(叔母)」「受け入れられない意地悪なやつ(父)」と言われなければならないのか… どうしても受け入れられない… それを理解してくれる人間が家族にはおらず、ひとりぼっちです… 妹は一人暮らしのため、家を出るとまた母親が…と思うと辛く… 一方で自殺も考えたり…でも夜に縁にたつとすごく影が怖く見えて…自分は臆病者だとあきらめました…でもまた考えてしまう自分がいます… いろんなことが混濁し矛盾する心の中が自分でもわかりません…助けてください

有り難し 10

回答 1

誰にも心を許せない

私は昔から人と馴染むのが苦手です。とろくて気も弱いし、とても空気が読めないので保育園のときも小学校のときも中学校のときもいじめられたことがあります。中学生のとき暴力的な男子にからかわれたのがトラウマになっていて平気なふりをしていますが今では男子がとても苦手です。中三になってから私はとにかく変わろうと思い頑張って空気をよんだり明るくみえるように努めました。高校に入ってからも少ないながらに友達をつくることができました。ですがわたしは友達にも気を使いすぎてしまいます。おしゃべりしていても相手が楽しくなるように楽しくなるように沈黙の時間が怖くしゃべりすぎて変なことを言ってしまったり頭が痛くなったりすることがよくあります。楽しく遊んだりしていても、見捨てられるのではないか気持ち悪く思われていないか心配で仕方がありません。それに私は高校に入って最初のテストで学年一位をとってしまい変に目立ってしまいました。高校二年の今ではどうしてもやる気がおきず順位が下がってしまいましたが、そのことで周りに蔑まれている感じがして落ち着きません。先生や親にも期待された分今幻滅されている気がして怖いです常に人の目が気になり誰かと目を合わせることが怖くよく死にたくなります。でもひとりぼっちで寂しいのも嫌です。私の父は私が二歳の頃に離婚でいなくなり、それから母は三度の再婚を繰り返しました。母は男運がなく情緒不安定になることが多く、私は母の汚いところをよくみてきたし体験してきました。今は落ち着いていて私にとてもよくしてくれるのですが、昔のことが頭によぎり本当に心を許すことができず罪悪感が募っていきます。こんな私も変われるのでしょうか

有り難し 6

回答 1

2023/11/08

死にたくなります

こんばんは。いつもお世話になっております。家族の悩みがたえず、特に母の悩みが多くて時に死にたくなります。昔から、人前で怒られてきました。今思えば「私、母親としてちゃんと怒ってるでしょ」なんて周りに見せびらかしているようにしか見えず、当時の気持ちを思い出す度、とても胸が苦しくなります。何かある度人前で怒るの繰り返しで、両親の知り合いが沢山いる中叱られた時は、「私は出来の悪い子なんだ」「なんて思われてるかな」「悪い子だと思われてしまう」となぜ自分が生まれたのか、自分という存在が憎くて、恥ずかしくてたまりませんでした。母の知り合いに「いつも怒られてるよね」と言われた時は辛くてたまりませんでした。今でもなお、周りの目が怖くてたまりません。今は学生で、正直お金がないです。うちにお金が無いのは十分に分かっています。ですが、母から「うちにはお金が無いの。ちゃんと分かってる？」と言われ続けるからこそ、なおさら辛くて、やりたい事も心の中では「やりたい」と思っていても「どうせ○○したところでこうなるだけでしょ」って自分に思いこませて諦めてきました。母が怖くて「○○がやりたい」なんて言えず、特に自分の大学は留学が奨学金付きでできるので多くの人が行くのですが、周りの友達が「親に留学行ったらいいって言われたんだよね〜」と話してくる度、羨ましいし、聞くのも辛くなります。さっきも母と電話した時、言いたいことが言えないと同時に、ちょっとしたことでどんどん声が怒り声になってく母が怖くて電話後、涙が止まりませんでした。高校の時、人間関係にやられて、消えようかと考えたこともありましたが、母になんて言える訳もなく、学校のトイレで泣いていました。唯一、相談できる先生が1人いたのが救いでした。母はデリカシーもなく、自分の体のことを周りに話します。母は誰かに言われると怒るのに、自分だって嫌です。恥ずかしいし、言われるこっちの身にもなってよってよって思います。じゃあもっと健康な体で産んでよって、酷いことだとわかってても思ってしまいます。これからどうやって生きていけばいいですか。ここまで育ててくれた母には感謝していますが、それ以上に辛いことばかりでしんどいです。

有り難し 4

回答 1

恩の返し方。

長くなりますが、聞いていただけると幸いです。どうすれば、母と父に恩返しができるのか、悩んでおります。 18歳、大学一年生の時に、鬱病になりました。原因は、両親の離婚・祖父の死、という、心の拠り所を亡くしたことにあるようです。(私は、医者に指摘されるまで、鬱であることに気づけませんでした。) 4年かけて、鬱病を克服し、就職したのですが、就職した会社との相性が悪かったようで、再び鬱になり、一年ほどで退職してしまいました。現在はアルバイトをしながら、再び就職できるようにと、日々を過ごしておりました。ですが先日、アレルギーを発症し、肌に多くの湿疹が現れました。手足だけならともかく、顔にも赤い湿疹が大量にできてしまったのです。自分に自信を持てない私が、自分の容姿の中で唯一誇れたのが、白く綺麗な肌でした。この肌が、以前とは比べ物にならないほどに荒れてしまい、それを受け入れることが出来ず、外に出るのが怖く、アルバイトも休んでしまいました。同居している母にも、とても心配をかけてしまっています。ですが、外に出るのが怖い。人に会うのが怖いのです。以前のよう、とまではいかなくとも、赤みが引いてくれれば、またアルバイトも出来るかな。と思っているのですが、治らず、ずっとこの状態であるかもしれないことを考えると、不安でたまりません。母も父も、私のできることをすればいい。と、私を気遣ってくれます。両親の愛を、ひしひしと感じます。ですが、私は、二人に、全く何も返せていないな。と思うのです。迷惑ばかりかけ、何一つ親孝行をしていないのです。父は、会うたびに「迷惑なんてかけられたことはない、面倒なんて思ったことない」と、何度も私に言ってくれ、母は、ずっと家に引きこもっている私の気が少しでも晴れるようにと、仕事帰りに私の好きなドーナツなどをお土産として買ってきてくれます。少しのことで、すぐ落ち込む、私のような面倒な娘を、こんなに気遣ってくれる、父と母に、私は、どのようにして、恩返しをすればいいのでしょうか。親孝行とは、いったいどうすればよいのでしょうか。お教えいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 3

2023/12/10

自信喪失

お世話になります。宜しくお願い致します。私は昔から人に気を使いすぎてしまい、人付き合いではすごく疲れてしまいます。本当の自分は嫌われそうでだせないのです。人と付き合うのは怖いですが一人も怖い。矛盾してますね。最近、自信喪失してしまい落ち込みすぎて、色々と自分なりには頑張っていたのですが途中で諦めてしまったことがありました。周りの人達にも迷惑をかけてしまったと自分を攻め続ける日々です。未成年の時にも同じようになってしまい精神疾患のようになり正しい判断ができず、頑張っていたことを諦めてしまったことがありました。その記憶がよみがえりまた自分はダメな人間だと責めてしまいます。どうしたら自分らしく前向きにいきられるのでしょうか？人生とはなんなのでしょうか？生き方がわかりません。

有り難し 3

回答 1

犯罪を犯した後のこと

私はつい1ヶ月ほど前に犯罪を犯してしまいました。職場の女性の家に入り相手の彼氏に現行犯で捕まりました。家に女性が留守なのは分かっており家に入ってみたくて犯罪を犯してしまいました。自分の行いのせいで被害者、会社の人達、また親にも迷惑をかけてしまいました。まだ、判決は出ていないけど自分の罪が前科になることが怖くて仕方ありません。被害者の女性には謝罪することが出来たのですが自分のした事が恥ずかしくまた、罪の意識でご飯が全然食べれなくなりました。仕事も自宅待機で出勤できず、一日家で居ると後悔と起訴される恐怖から心がしんどいです。判決が出て前科持ちになった場合どう生きていけばいいでしょうか？また、不起訴になってもやはり罪を犯したという事は真実なのでどうやって償っていけばいいですか？本当に後悔しかありません。自分の幼稚な考えで欲求も抑えられず、たくさんの人に迷惑をかけ心の底から反省しています。二度とこのようなこと、また警察にお世話になるようなことはしません。生まれ変わりたいです。

有り難し 79

回答 2

2022/02/12

犯した罪に苛まれています

自分の犯した罪で悩んでいます。 一昨年に大事な祖父母が他界し、親が大病を患い家族を支えなければと頑張っていました。しかし、ある時に知人の頼まれごとがありある施設に行った時に魔が刺したのか、そこにある備品を持ち去ってしまいました。 　後日、問い詰められた時、咄嗟に私はしていないと嘘をついてしまいました。大病を患っていた親の手術があり、バレると手術を受けないのではないかと考えての咄嗟の間違った判断でした。被害届が出され、半年後に逮捕になりました。実名公表でした。未成年ならまだしも、いい歳した成人がです。初犯のため不起訴となりましたが、仕事は停職。被害者には弁済はしましたが、迷惑をかけたこと、傷付けてしまったことは本当に後悔しています。ただ、幸いにも妻は一緒にいてくれ、親も手術は無事済みました。しかし、自分がした愚かな行動を悔いてしまう毎日に苛まれます。あの時あんなことをしなければ、、、過ぎたことを思っても戻らないことは重々承知していますが、日によって頑張ろう前向きななろうと思う時もあれば、職場に復帰するのが怖かったり、お世話になった人たちの顔を浮かべながらなんて申し訳ないことをしたのか、仕事場に顔を出す資格がない、生きていくことへのマイナス感情が出るなどの繰り返しで疲弊しています。こんなことをしたにも関わらず、一度の失敗は誰にでもあるからとそんなことで離婚はしないと言い妻は一緒にいてくれ感謝しきれません。しかし、当の私はなかなか腹が決められずな心持ちでいます。周りをそれほど気にする性格ではなかったと思っていましたが、事の重さでやはり周りの目を気にしてしまい、将来子供を授かった時に子供がなにか言われるのでは？などと先の不安まで気にしています。こんな私に対しどのような心持ちでいたらいいのか、助言、叱咤激励なんでも構いません。よろしくお願いします。心が潰れそうです。

有り難し 29

回答 2