昨年の夏、夫(６２歳)の不倫(期間は２年位)がばれ、相手の女性(３９歳、独身)から謝罪を受けました。このことがあり、私は夫のメールをこっそりチェックするようになりました。 もう終わりにしたと思っていたところ、年末や年始めに会っていたようなので、弁護士を通じて慰謝料を請求し合意書を交わしました。合意書には接触禁止も入れてあります。 それでも夫の誘いに応じて会っているようなので、先日夫と話し合ったところ、自分は年なので彼女との結婚は考えてない、不倫関係は過去のこと、今後も大事な友達として付き合って行くと言っていました。 夫は合意書の内容は知らないので、付き合いを続けると言っていますが、女性の方は接触禁止を約束しているのに、守っていないことになります。 このままにしておくか、女性に対してきっぱりやめるように伝えるか迷っています。伝えたところで結局は隠れて会うのではないかと思ってしまいます。 私は病気の娘(２４歳)がいるため離婚は考えていません。 彼女や夫に対する対処方をアドバイスして下さい。よろしくお願いいたします。
ご意見を頂けたらとても有難いと思います。 18年前、自分の実母と実姉を同じ年の1ヶ月違いで病気に勝てずに相次ぐ形で失いました。 周りは「もう○年」とよく言いますが、どんなに年月が経とうと私には「まだ○年」です。 亡くした数年は本当にこれでもかと泣きました。 二人を失った喪失感で心も身体も壊れました。 ここ数年涙を流すことなく生活出来ていたのに、また最近になって、二人を想い涙することが増えてきました。 そして母、姉の夢を見て目覚めたこともあります。 夢の中では普通の生活の中で二人が会話をして笑ってました。 何か私に伝えたいことがあるのでしょうか？ 夢を見て目覚めて、やはり涙が止まりませんでした。 どうぞ意味を教えて頂けたらと思います。
こんにちは 私は2年ほど前バイト中に突然 あ、物がすぐに盗めそうだなと思ってしまったことをきっかけに嫌なことばかりをかんがえるようになってしまいました 幼少期親からお金を盗み何度も怒られてはそれをくりかえしてましたがアルバイトを初めてそれはなくなるようになりました ですが、その出来事があってからまた自分はとってしまうのでないかという罪悪感に押しつぶされそうになってます この感情には波があり、暫くすると気持ちは落ち着きあまり考えることもなくなるのですがまたふとした時に、 もしやってしまったら家族はどうなるのだろう、友達との関係はと不安になります このような病気があることも知っており わたしもその対象かと思ったのですが 外で盗む行為はしておらず 対象チェックではひとつも当てはまるものがありませんでした。 罪をおかしたわけでもないのに罪悪感が募る自分が嫌でたまりません 忘れたくても忘れなれない、次第に外に出るのも怖くなり、誰かに話すのも心苦しくここに投稿してみることにしました この気持ちのまま人生を続けられる気がしません、 私はどうしたらいいのでしょうか？ 意見をお聞きしたいです、
人生全然思うようにいかず、夫とは最低限の会話しかなく、唯一の親友が去っていってしまい、気軽に声をかける友達はあまりいません。 根本的に人への恐れがあり、お金を稼ぐ能力は低いです。多分、貧乏。 仕事も、来月から無職です。 身につけた資格や技術はありません。 子供の存在だけが喜びみたいになってしまっています。 こんな母ちゃんでごめん、とよく思います。 私は心の中で毎日、毎分、愚痴ばかり言っています。 なんで私は何も得ることができなかったのかと思ってしまいます。 得ているものも本当はあるのだろうけど、最近はあまり見えていません。 面白くない、面倒くさい、ばかりです。 こんなことでは不幸を引き寄せてしまうばかりだと思うのですが、習慣のようになってしまってなかなかやめられません。 心の中の愚痴は、やっぱり神さま仏さまには聞こえていますか？ これほど弱い、すぐに負ける自分を直したいです。 直しかたを教えてもらえませんか。 頭の中がパニックで、病気になったらどうしようと思うんです。 過去にそういうときもあったので。 でも、もう子供がいるので、社会をちゃんと生きていきたいのです。 つぶれたくない！ ほんとに、ごめんなさい。
縁あって主人が勤めていた会社でお世話になることになりまして、9月から働いてます。 そこの上司がとんでもなく仕事のできない人で･･･ 例えば自ら言ったことを実行しない、指摘してその時は収まっても後日確認したところまだやっていない、社長が注意しても改善しない。色々ありますがカタチが違うだけで大体は上記のことです。 社長が注意しても直らないのにこちらが言っても無駄、そんなどうしようもない状態となっています。 周りは呆れはてていて基本あまり関わりたくない感じですが、一応役職がついてるのでそうもいかなくて･･･仕事はまったく進まず私自身もこんな人が上司であることが苦痛になってきてます。 新人の立場である私はなかなか言いだしにくいのもあり、どうしたら改善してくれるのか周りの人達と考えて提案しては撃沈、その繰り返しです。 正直脳の病気すら疑ってしまうレベルです･･･ どうしたらいいのでしょうか･･･
私は難病指定の持病が有り、やがて失明する病気です。あと、6年ぐらいだろうと診断されています。 子育てもようやく終わる頃、失明します。 友人と集まると老後の趣味等の話で盛り上がるのですが、私は白杖や、その他訓練を受けなければなりません。 会話の中に溶け込めず、集まりには参加しなくなり、ほぼ引きこもり状態です。 ストレスからか、急に老けました。運動不足もあり足腰にも痛みが出るようになりました。 このままではいけないと思いながらも、家事をこなすだけで１日が終わってしまいます。 家族からは、好きな事を何か見付けて外に出たらと言われますが、１人では歩行困難ですし、まだ白杖を持つ勇気もありません。 子どもたちの為にも、明るく前向きになりたいと思います。 どうぞ、前向きになる方法を教えてください。よろしくお願いいたします。
おはようございます。 遅くなりましたが、去年は縁あってこちらのサイトにたどり着き感謝しています。ありがとうございました。今年もよろしくお願い致します。 毎日寒いですがお坊様方、元気にお過ごしでしょうか？ 去年の夏の事です。父の知人の口利きで仕事をはじめたのですがそこは寒く、病気 手術をした私はすぐに体調が悪化し辞めました。 長いこと仕事していなかったわりには体力的には問題なく頑張れて両親と喜んでいたのにショックで。 冷やすのは良くないと聞いてはいたのにこんなにまでとは思わずビックリでした。 先日同じ方から別の仕事を紹介していただいて悩んでます。 また勤まらなかったら知人の方に迷惑ですし、打たれ強い勝ち気な私が今やへなちょこな感じですし…。 いろいろ思い悩んでたらどうしたらいいのか分からなくなってしまいました（泣） 何か決断できるアドバイスください。 よろしくお願いします‼
精神疾患を持つ母と2人暮らしです。 普段は優しい母なのですが、病気のせいもあり私への当たりがキツいことがあります（主に言葉ですがあまり思い出したくありません）。 その時間だけは一緒にいると傷ついてしまうので自室へ入るようにしています。 誰にも相談できず、母には思ったことを言葉にできず我慢してしまうのですが、 いつまで我慢が続くのかもわからず、 一人暮らしをすることも考えましたがこのまま家を出るともう帰れないのではないかとあと一歩が踏み出せませんでした。 転職する勇気も一人暮らしする勇気も無く、結局私は母に依存しているのでしょうか。 母を支えていると錯覚し自分の無力さを紛らわせているのではないかと思います。 何かを諦めながら毎日やり過ごすしかないのではないのか、 明るい未来が待っているとは思えず、母がいなくなればわたしは1人でまたギリギリの生活で毎日をやり過ごして死んでいくのではないかと思うと、 何のために産まれて何のために生きているのだろうと思います。 結局はうまくいかない理由を母のせいにしているただの自分の甘えではないのかと思ってしまいます。 先が見えないのは当たり前だとはわかっていますがどうしても苦しくて楽になりたくて。
離婚して３年の元旦那が病気で亡くなったと私の親から連絡が来ました。 元旦那の親が私の親に連絡したようです。 突然のことでどうしていいか分からず、もう葬式も終わり会うことも出来ません。 近くに実母と暮らしてた元旦那ですが、子供達も家は知ってますが離婚して以来会ってません。 養育費は払ってくれてましたが子供達とは一切関わりはなかったです。子供達もお父さんはあそこでばぁちゃんと住んでるんだなと思ってる感じです。亡くなった今後は実母は娘と一緒に地方に引っ越す予定だそうです。 まだ子供達には伝えてません。 今伝えてその後のメンタルを考えると支えきれるかが不安です。今の落ち着いてる生活が壊れるのが怖いです。不安定になり学校も行けなくなるかもしれません。 伝えるべきなのかもう少し待ってもいいのかどうしたら良いのかわかりません。
Kousyo Kuuyo Azuma様 質問ではないのですが、この場をお借りしてお礼を申し上げます。 先日「ペットがいなくなって」と質問し、回答いただいた者です。 昨日、愛犬が無事に戻ってきました。親切な方に保護されて、病気も怪我も汚れもせず元気に戻ってきました。 私は神は信じておりませんが、仏様に手を合わせることはしています。 私が小学生の時に亡くなったおばあちゃんがいつも見守ってくれているなと感じることが前からあり、久しぶりに実家に帰りおばあちゃんに手を合わせて一心にお願いしたところ、その2日後に保護した方より連絡がありました。おばあちゃんがそう導いてくれたと思えてなりません。 また、捜索中は大変辛い思いをしましたが、とても良い経験でもありました。いかに自分が幸せであったかと気づかされ、みなさんの優しさや励ましにたくさん触れられました。 一番辛かったとき、ありがたいお言葉をいただき、祈っていただき、助けられました。 心からお礼を申し上げます。ありがとうございました。
二十歳の頃、何件かアルバイトをしていたのですが、色んなところでよく意地悪をされたり嫌な思いをしたことが忘れられません。 私は、学校にあまり行ってなくてそんなしっかりした人間じゃなくて、仕事ができる人ではなかったです。 媚び上手でもありませんでした。 なので、たくさん嫌われて馬鹿にされました。 性格の悪い人が多かったというのもありますが。 もちろん全員ではありません。いい人も少しだけいました。 私は可愛いのにギャルにだけ優しくして意地悪してくる男もいたし、意地悪するオバサンもたくさんいた。 できない事をバカにしてくる人もいた。 とにかく居心地は悪く、バイト先の人が大嫌いでした。 しばらくは仕事をしない予定でいますが… （病気なので年金ももらっているし） アルバイト時代=意地悪されたという嫌な思い出がいつまでたっても消えません！ 前に他のところで相談したら忘れろとだけ言われてなんかイマイチだったので相談させていただきました。 大嫌いな思い出をどうしたらいいのでしょうか？
私は病気なのでそのうちグループホームに入ろうと思っているのですが、綺麗な所や好きな場所に住んでみたい欲が強くて困っています。 たとえば京都のような綺麗な少し古い街並みや、港町など。が好みです。 ちょうど、グループホームもありました。 料金や、条件を満たしているかどうかはわかりませんが…。 それに、住んだら飽きるかもしれないし、 住むまでがとても大変かもしれないし。 私が今住んでるところは便利なような気もしますが何年も住んですっかり飽きてしまい、 綺麗な街やのどかな所や大好きな海がありません。 あったとしても近くは飽きました。 沖縄とかも憧れるし、東京は難しいだろうけどいいと思うし、 こんなところに住んでいたら楽しいだろうなあという幻想が毎日浮かんでいます。 お金とか、家族の意見とか、ありますし、 家族がとても頑固で、なかなか共感してもらえません。 また、グループホームを遠くの県とかにしてしまうと、大好きなペットと離れてしまいますし…。 だけどつまらない街より毎日飽きるまでは楽しいところに住みたいし。 どういうところに住んだらいいでしょうか？ 大金持ちならよかったのに。
1週間前に愛していたセキセイインコが天国に行ってしまいました。悲しくて悲しくて、もっと遊んであげればよかったと後悔しました。ずっと泣き続けてなんとか少し乗り越えました。 そして，一昨日，おじいちゃんが天国に行ってしまいました。おじいちゃんはよく可愛がってくれました。おじいちゃんが大好きでした。おじいちゃんは病気で一年前から入院していました。でも，コロナの関係でいつもお見舞いに行けるわけではなく、2回しかお見舞いに行けませんでした。今日はお通夜でした。明日がお葬式です。悲しすぎてずっと泣いています。 とても悲しいことが立て続けに起こってしまって，心が壊れそうです。こんなに悲しいことを体験しなければならないのに，なんで生きているんだろうと思ってしまいます。生き物はなんて儚いんだろうと思ってしまいます。しかも，悲しんでいる暇はなく，ゴールデンウイーク明けから，定期テストが始まります。😭もう心が壊れそうです。死んでしまいたいと思ってしまいます。 セキセイインコとおじいちゃんは私をずっと見ていてくれますか？セキセイインコはまた生まれ変わって私のところに来てくれますか？ もう悲しいことと辛いことしかなくて，心が砕けてしまいそうです。
私は、先日まで新卒の教員をしていました。しかし慣れない車の運転で初めて事故を起こし、パニックになりその場を離れてしまいました。 幸いすぐ現場に戻り物損事故で済みましたが、人として教員として決して許されることではありません。 自分を責め、上司の指導にも耐えきれず、その結果病気が見つかり、わずか4ヶ月で責任を取り自主退職をしました。 いろんな人に迷惑をかけ、思い描いていた理想とのギャップに苦しみ、こんな私が生きていいのか当時は塞ぎ込んでいました。 今は側にいてくれた家族のおかげで少しずつ前を向けるようになりましたが、大好きな子どもに関わる仕事をもう一度やりたいと心のどこかで思ってしまう自分がいて、情けないです。 絶対にこんな自分が二度と教師として子供たちの前に立ってはいけない、立つ権利がないと分かっています。 ら自分の中で上手く折り合いをつけるには、どうしたらいいでしょうか？
丹下様 先日、質問させていただいた者です。その節の回答ありがとうございました。 主人とは家庭内別居中です現在まで20年程。その間夫婦生活もなく…(私が20年前に病気をしてしまって、それからです) それで、いけないと知りつつw不倫へ。自分の欲をみたすだけだったのかもしれません。相手の奥様に申し訳なく奥様にバレてないにしても、もうすでに傷つけているのでは？と思い相手の方にもう私の方から連絡する事はない。連絡もしないでほしい。と伝えしお別れしました。丹下様のお言葉がなければズルズルとなり多くの人を傷つけてたかもしれません。もう後は振り返りません。 主人にも申し訳ないとおもっており これからは、主人とどう生きて行くのかお互いちゃんと向き合い話あっていけたらと思います。 時間がかかると思いますが少しずつでも歩みよって…生涯の伴侶として。 すいもあまいも…相手の長所だけなら恋愛でいいのかもしれない。長所も短所もすべて受け入れてこそ夫婦なのかも…と思う今日です。 長文になり、また取りとめない文章になりました
女性が結婚しないでも食っていける道を探してます。 今は親が生きてるけど、いつか自立しなくてはならない。 医療事務と看護師と介護士以外に何かありませんか？ (私は医療事故起こしそうなので)。 数学ができないためIT系も無理です。 今は清掃業ですが、最低賃金です。 パートです。雇用の調整弁です。 このご時世、パートで1人暮らししてる方も多いでしょうけど。 私は体が丈夫ではないし、脳の障害も抱えてます。 今は医者の勧めで精神科の薬を飲んでますが、この先20年も飲みたくないです。 絶対に薬害があると思うし、病気ではない障害は、薬で治りません。 時間がかかっても(お金が多少かかっても)自立できるためなら努力しますが、どの方向に向かえば良いのか、わからなくなってます。 体が弱くて脳の障害があっても、他人から迫害されずに自立して生きたいです。
うつで、すぐに横になってしまう毎日です。家事もあまり出来ていません。 9歳のこどもが、 「ママは私のこと好き？」と聞くので、「好きだよ！だって、いつもはぐとかしてるでしょ？」と答えると、 「あれは、ママが苦しいからハグしてるんでしょ？」といわれ、 「私は、自分のせいでママが病気になったという気持ちがなくならない。どうしたらなくなる？」 と泣いてしまいました。 うつの診断を受けた際に、あなたのせいじゃないよ。と説明はしたのですが、 実際、苦しい時にだけハグさせてもらい、宿題などはなかなか手伝えず、お風呂も、一緒に入りたがるのですが、一緒にはいらずに、早く入ってよ！と強く怒ったり、片付けとかを、自分は出来ないのに、早く片付けて！とかきつく怒鳴ったりしてしまいます。 今後2人の娘のことで心配事も増えることと思います。 うつになる前は、どうにかなるかな…という性格だったのですが、今は何に対してもネガティブで、娘たちの子育てに全く自信が持てません。 何かあった時に、自分のせいだと必ず思うでしょう。 それが怖くて苦しくて、子育てに自信がありません。 子どもより自分の心配をしている気がします。もう、ほんとうに生きていたくないです。
こんにちは なつと申します。 今回は嫉妬心との向き合いかたについてご相談したいです。 どうしても自分より周りの人たちのほうが恵まれているように思えてしまい辛いです。 自分が一番不幸に思えてしまい、自分はどうしてこんな環境に生まれてきたのだろうと思ってしまいます。幸せなこともあるのに見失いがちです。 先日も、私はお金に困っても頼れる人が誰もおらず、病気で働いていなかった期間があったり、現在も雇用形態がアルバイトで収入が少なかったりするので、かなり生活が苦しいのですが、ある友人は自分の支払いをほとんど母親に払ってもらっていると言っていて、「親の援助が受けられるなんて羨ましい。どうして私は助けてもらえないのだろう。」と思って嫉妬してしまいました。 周りの人のことはあまり考えずに自分の人生に集中したいのですが、どうしたら嫉妬心とうまく向き合えるでしょうか。 よろしくお願いします。
私は30代前半から不妊治療をして4回流産しました。何箇所もの病院に通いました。その間親族の病気や近所問題、職場問題等ありとあらゆる難題が降りかかり精神的、金銭的にも大変で治療を諦め、問題を片付けつつも勉強や趣味、仕事に邁進してまいりました。ただ最近この問題が全てクリアになり、煩悩が削ぎ取られ何というか。人生が草原化してきたというか。人生が終盤に来た気がしてなりません。今私は40代ですが、歳を重ねるとこのような感じなのでしょうか。また治療を再開しようとも考えていますが明らかに以前の欲しい！という気持ちとも違って安らかな感覚です。何というか。周囲の方や主人とも感覚が自分だけ穏やかでどうしてかなと思います。これから周りの人とどのように接したらいいのでしょうか。
私は寝る前などに、大切な人が急に亡くなったらどうしよう、などの不安で胸がいっぱいになることがよくあります。 父親(両親が離婚して父に引き取られてます)や、恋人が、交通事故にあったり急病になったらどうしよう、という感じです。 そしたら私も生きていける自信がない…などとそこまで考えたりもします。自分自身のことも、病気になったらどうしよう、とか色々なことを心配してしまいます。 そんなことを考えていても仕方ないとは分かってるのですが、どうしても不安になってしまうときがあるのです。こんなこと考える人はなかなかいないのかな、とかも思います。(結構な頻度では、という意味で) 今を楽しく生きているのだから、そういうのを気にしないようにしたいですし、寝る前に考えるときは眠りが浅くなったり寝不足になったりするのが本当に嫌です。 心配性なので、将来のこと(例えば結婚など)も、考え始めると楽しい未来を描くことより こうなってしまったらどうしよう と悪い方向に考え、心配事でいっぱいになってしまいます。 どうすれば心配性を治せるのでしょう。 いろいろ不安に思う自分がつらいです。 ぜひアドバイスいただければと思います。 宜しくお願い致します。
有り難し 8
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