問答一覧

検索結果: 5481件

心の葛藤

前の質問を見ていただくと分かるのですが、今現在不幸としか考えられません。なりたく無い病気に悩ませられ、治療してもあまり良くならず、辞めたくなかった仕事も辞めざるしかなくなり。家族からも見放され、遂に離婚し、一人ぼっちに、今は一軒家に一人で住んでいる、家を売ってもローンは残り、アパート借りれば家賃が要ります。ですので、ローン中の家に住むことに決めました。自分の考えは子供にこの家を残してやりたいと考えてます。まぁ　自分の考えだけの為どうなるかは分かりません。今は離れて暮らす子供たち、いつか又　笑って話せる日が来るのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

彼氏と別れ将来が不安です

24歳の女です。先日2年半付き合った彼氏と別れました。彼とは結婚を考え真剣に付き合っていましたが、度重なるすれ違いでお互い限界でした。私にはお金もないし、趣味もないし、仕事は非正規で、このまま歳をとって食べることしか楽しみがなくぶくぶく太って、誰からも相手にされなくなり孤独に死ぬ…そんな未来が毎晩眼前に浮かんで恐ろしくなります。そんな寂しさと不安から逃れるように、男性と1晩限りの関係をするようなことを繰り返してしまっています。本当は生涯の伴侶になれるような男性を見つけたいと思っていてこのままではまずいと分かっているのにやめられずにいます。今はただただ不安で、安心出来る居場所が欲しいです。家族とも仲が悪く頼れる状況ではありません。わたしはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 31

回答 2

左足の痛み。

こんにちは。かれこれ5年くらい前から左足の脛部分が痒くて痒くてしょうがなく、皮膚科で検診したところ、動き過ぎと言われました、が、この４～５年一向にかゆみが無くなりません（温めると痒くなります）。ある人に聞けば”ご先祖様への念仏が足りないのではないか？と言われましたが、先祖の霊と皮膚などの病気や関節痛などは、関係があるのでしょうか？ちなみに母親（現在93歳）にご先祖様の事を聞けば、お侍さんの時代は「足切り」とかの仕事だったそうです（確かでは無いようですが）。もし、体とご先祖様が関係しているとすれば、どのような事をすれば落ち着いてくださるのでしょうか？この2年前くらいからは、毎日、朝・夕に”南無阿弥陀仏”と唱えてはいます。つまらぬ相談ですが　よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

2023/09/17

会社と家族の心配

いつもありがとうございます。接客業をしています。先日、クレームがあっまり、店長に色々言われたり嫌なことが続いています。気を付けてやっていますが、また何か店長や従業員、お客さんなどに言われるのでは？と思い、毎日、考えてしまいます。また、家族のことも私が仕事に行っている間、事故にあっていないか、何かに巻き込まれていないか、など心配になります。私は元々、心配性ですごく考えてしまう方で、心配事は96%起こらないと言う話しも聞いたことがありますし大丈夫だと思っていても、もし、と思う所があります。会社でも嫌な思いをすることが多く疲れています。まとまっていない文章ですみませんが、何かアドバイスを頂けたら、と思います。

有り難し 0

回答 1

2023/12/26

祖母の葬儀に行けなかった

最近、自分をコントロールできず、仕事をたくさん入れてしまったのと不摂生により、うつを再発してしまいました。そんな中、母方の祖母が亡くなって、体調のこともあり、両親に相談し、お通夜、葬儀は欠席することとなりました。他の親族のかたとのやりとりとかいろいろ考えると耐えることができないとも思いました。ここ最近は施設に入っており、会えていなかったですが、昔接してくれていた頃は優しい人でした。そんな体調の中なんとか仕事には行けたため仕事には行き、個室で手を合わせお祈りはさせていただきました。こんな自分は許されるのでしょうか？罪悪感、自己嫌悪の念にかられていろいろ考えすぎてしまっています。バチあたりなことをしてしまったのかと。

有り難し 2

回答 1

関係の切り方

その人（以下Aとします）は私の友達の友達でした。優しくておもしろくて、すぐに仲良くなりました。ある時、Aは運動部のマネージャーになり、私も元々マネージャーになりたかったので、いいチャンスと思い、Aと同じ部活に入部しました。しかし、部活会うAは全く違うAでした。ボールを走り回って集める仕事や、遠くまで飛んだボールを拾いに行かなきゃいけない仕事は全て私にさせ、Aは楽な仕事しかしませんでした。私だって頑張って走ってるのに、「もっと早くして」「ボールなくなる」と、Aにとても強い口調で言われました。　さらに入部したばかりで誰とも仲良くなれずにいる私を一人にして、自分ばかり部員と楽しそうにしてました(部活は女子です) そういうことが毎日で、私は部活をやめました。しばらくしてAもやめたそうです。それからどういうわけかAは「一緒に帰ろう」とか「ご飯行こう」とか誘ってくるようになりました。私は嫌だったけど、大人になろうと思い誘いに乗っても、その度に嫌な思い出しか残りません。私はもう関わりたくないと思っていますが、関係を切った方がいいのか、どうすればいいのか悩んでいます。回答よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2023/10/21

勇気をください!

初めまして、いつも投稿を拝見して力にさせてもらっています!なのでお坊様のお言葉で力づけていただきたく投稿いたします! 私は転職活動をしていて、未経験の職種、業種にチャレンジしようとしています。現在30歳で派遣社員。期限はあと1年半くらいです。転職しようとしている職種や業種は様々で、それぞれ志望する理由は様々。その道の経験者の友人の話を聞いたりネットでリサーチしていると今の年齢と経験で、未経験に挑戦してうまくいくかなと不安になるときがあります。それにリサーチすればするほどやりたいことが増えてくるような気がして、調べることも追いつかなくなってこのまま仕事先が決まらないまま任期が切れてしまわないかも不安になります。エージェントの方とも協力してやっていきたいと思っています。前回の就職活動ではこだわりを持ちすぎて視野が狭かったので、色々見たうえで納得して今度こそ仕事を選びたい!という気持ちです。今の職場は安定していますがもっと得意を活かしてどんどん仕事がしたいのです!!そして正社員になって心の安定を得たいです。こんな理由でも大丈夫でしょうか?! やるだけ!とわかっていますが、より安心して前向きに取り組めるように励ましていただけると嬉しいです!!

有り難し 2

回答 1

いじめられた過去に縛られています

はじめまして。私は中学生の時に、所属していた部活内でいじめを受け、中学３年のはじめから不登校となった過去があります。その後高校に進学し、仲の良い友達もでき楽しい学校生活を送ることができ、専門学校へも通ったのですが、どうにも自分に自信がもてず、専門学校を卒業後は約4年間ほどフリーターをしていました。フリーターをしていたときは、毎日「こんな自分が嫌だ、就職しなければいけない」と思ってはいたのですが、中学のいじめの経験からか、就職先での人間関係を考えるとなかなか就職に踏み切れずにいました。一度、契約社員として就職したのですが、女性社員からいびられたことをきっかけに過去のいじめがフラッシュバックし、1週間ほどで辞めてしまいました。今はご縁があって、人間関係も良い職場に勤めているのですが、それでもやはり職場の人たちにどこか気を使っている自分がいるのです。大学へ進学した友人たちは、華やかな大学生活を送り、それなりの会社に勤め、休みの日には友達と出かけたりしている姿をSNSを通して見ることがあり、どうしても自分の現在（遊べる友人が少ないことや私生活が充実してない）と比べて、劣等感を覚えてしまいます。就職に踏み切れずに苦労していたときも、友人の仕事、私生活と私の仕事、私生活を比較しているときも、人間関係に気を使っているときも、友人が少ないことも「中学のときのいじめがなければ」とつい過去のいじめのせいにしてしまいます。たしかに過去のいじめの経験が、その後の人格に影響していることも少しはあるかと思いますが、このままだとこの先の人生の大変なときや辛い時を乗り越えることができないのではないかと思い不安です。つい、「いじめられてなければもっと良い人生が送れていたのに」と悲観的に考えてしまいます。どうすれば、過去のいじめられた経験のせいにせずに生きていけるようになるのでしょうか。また、１週間で会社を辞めてしまったことやフリーターの期間が長くなってしまったことで更に自信がもてなくなり、自信がないからSNSを見たときに劣等感を覚えるのだと思うので、どうすれば過去の失敗を気にせずに自分は自分と割り切り、自信がもてるようになるのかもアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

地獄に堕ちる者にも一分の理があるのではないでしょうか。

24歳頃、地元で配達のアルバイトをしていました。そんな時、町中で見知らぬ女子学生に大声で罵倒されるということがあり、一体何が起こったのか理解できないまま、周囲の人たちから好奇の視線を向けられる恐怖に震えることになりました。その後、その女子学生には、二度ほど遭遇することになり、一方的に罵声を浴びせて逃げていかれることの繰り返しだったために反論すらできず、いつしか私は病院から追い出されるような経験もしました。何もしていないのに、どこの誰かも分からない人間の言葉を否定するすべもないということは、人生を壊されたまま、不当な苦しみに耐えて一生を送らなければならないことなのです。私は、もう疲れてしまいました。少し話はそれますが、私は生まれつき色白で、日に焼けても赤くなるだけで、すぐに元に戻るのですが、そんな私の顔を見て多くの若い人が「キモい」といいます。実にお手軽な言葉ですね。人の心を思いやることもなく、自分の気分次第で他人を踏みにじっては悦に入る。醜い心をさらけ出すような言葉を吐きかけながら、恋だの愛だのを貪欲に求める姿は、果たして人間と言えるのでしょうか？私は、そのような人達を「通り魔」と呼んでいます。私が心を切り裂かれたあのとき、確かに心は血を流していたように思えたのですから。今の私は、何とかして親にお金を返すことだけを願って日々を暮らしています。仕事には就けず、情けないことに賭け事や宝くじ等です、愚かすぎて泣けてきます。守株待兎でしたか、私のような愚か者を表す言葉がありましたね、でも私は責められるべき人間なのでしょうか？最近の私は、体の不調にさいなまれ、一層愚かな行為を繰り返すようになってしまいました。パチスロなどの馬鹿なことをして、何とか日々の糧を得ようとしてはいますが、もとからあのようなことで金を得られるわけもなく、どんどん追い詰められてきています。私は、自分がもう長くは生きられないのではないかと思っています。体の不調はもとより、薬を飲み続けることにも疲れ、障害を隠しても仕事に就けないことで収入もなく、心も疲れはてました。私は死んだらきっと地獄に堕ちるでしょう。私がいくらかでも早く地獄から抜け出せるように拝んでいただけましたら幸いです。長々と駄文を連ねましたことをお詫びいたします。

有り難し 29

回答 2

一生母を養っていくのか

私(34)は58歳の母とアパート家賃4.2万で暮らしています。 10年前父と母は離婚（財産分与なし)。父とは絶縁。私は月収手取15万、母は12万。兄(36)　弟(30)は疎遠。車必須の岩手県南にすんでいます。母は父と婚姻していたときに（仕事以外）まったく自由はありませんでした。その反動と世間知らずのせいで、「今まで自由がなかったら60までは好きなことしたい」と遊んでばかりいます。先のことも考えてと注意しても聞いてくれません。私にも自由はなく仕事も制限（父が紹介)されていました。今は自分でやりたいことをしています。私は奨学金の返済や、体調が悪く（うつ・神経症)働けない時期もあったり、車の維持費・ローンもあり貯金ほぼゼロです。今のアパートは家賃が高いため引っ越しを考え断捨離もし、少しづつお金をためているのですが、母に話しても部屋を片づけようともせず無関心。また、結婚を考えた時期もありましたが、母を1人にできないと諦めたこともあり、自分の人生に後悔しています。今年に入り、生活への不安(母が働けなくなったら私の収入のみでの生活になるので)、私の人生これでいいのか、と考え眠れない日々を過ごしています。母はこのことも話すと「聞きたくない」とおこってしまい、共感や一緒に考えてくれることもありません。それどころか「死ぬんなら誰にも迷惑をかはないように」といわれます。確かにその通りですが… 一緒に生活していると、息が詰まりますが、それ以上に母のことを心配しています。これから先、一生涯独身で母を養っていくのかと考えると、死んでしまいたいと思ってしまうのです。いっそのこと私が今のアパートを出てしまえば楽になる…でも心配。と堂々巡り。一方父は数年前心臓の手術をしたと噂で聞きました。心配ですが、何もできません。父には申し訳ないけど母の方が心配です。どのように考え、行動すれば死にたくなくなりますか? もう自分で考えることができません。乱文で申し訳ありませんが、今精一杯です。目を通していただけたことに感謝します。

有り難し 17

回答 2

2022/03/05

出会いに意味はあるのか

人との出会いに意味はあるのでしょうか。恋愛も、友情も、仕事での出会いも。辛い別れ方をした時もあるけれど、出会わなければ良かったと思うこともあるけれど、人と人との出会いというのは、必ずなにか意味を持っているのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

自分の存在

私に生きる意味はあるのでしょうか。突然の出来事によって、色々あってそれでも前を向いて、とにかく生きていかなければならない。その思い一つ本当の辛い気持ちはずっと隠して表面は普段通り明るく努め、働く自分なりに必死でした。人の弱みに溶け込み利用する人間もいました。その怒り、不信感、自分の立場を考え騒ぐ事はせず過ごしてきました。しかし、それが仇となりました。今は生きることが辛い。布団から起き上がることも仕事も家事も、何もかも出来なくなってしまった自分。幸い、友人たちが私の身の回りの手伝いや様子を見に来てくれています。ですが、今、家族や友人に甘えている自分が耐えられない。こんなに、まわりに迷惑をかけてしまう自分は今すぐにでも消えてしまいたい。私の日々の辛さ、怒り、悲しみ心の叫びの行き場は、何処にも無かった。現実を受け止めて生きる、生き抜くこと、、私にはその自信がもう、ありません。何もかも限界です。

有り難し 6

回答 1

中絶した子も一緒に引っ越ししたい

こんばんは。去年、訳あって中絶を選択してしまった子がいます。8週で、病院でお金を支払って殺してしまいました。本心、抱きたかったし、育てたかったです。術中、自分は無痛だったのに、引き裂かれて医療廃棄物とされて、痛かっただろうに、寒いだろうにと、未だにやり切れません。すぐに氏神様の居る神社で供養してもらい、手元にはエコー写真しか無いので、神棚にエコー写真を置いています。間違ってないでしょうか。来月、他県に引っ越しが決まりました。引っ越したら、この子はどうなりますか。もし、独りになってしまったらどうしようか、寂しい思いをさせてしまいたくない気持ちでいっぱいです。産まなかったくせに、この子も側に居てほしいなどと勝手な思いでは、お地蔵様に迷惑でしょうか。成仏できないでしょうか。感情のまま、書いてしまいました。支離滅裂ですみません。どうかこの子が幸せに、救われるように、いま、私ができる事をしたいです。　お願い致します。ちびちゃん、ごめんね

有り難し 35

回答 3

世間の望む生き方

初めまして、稚拙な文章をお許し下さい。私は世間（ネット・メディア）に否定されるのが怖いです。自分なりに一生懸命まじめに生きてきたつもりですが、最近になり定職についていても実家暮らしで男性経験が無い女性を『子供部屋おばさん』という蔑称を知り、自分に当てはまるのでショックを受けました。現在、私が実家で暮らしているのは老後に備えた貯金のためです。（家庭にお金はいれております。）また、最初の勤め先で自死を図るほど心を病んでしまい現在も心は不安定にあります。今、実家暮らしで安定した職に就けてだいぶゆとりをもって生活出来ていますが、一人暮らしとなるとワーキングプアに陥るのは明白で、また精神のバランスも大きく崩れる恐れもあります。周りからは揶揄はされたこと無いですが世間に馬鹿にされてると思うといたたまれないです。　自分の価値観や幸せよりも、世間の価値観に重きを置いてしまいます。両親は私に自分の人生を思うように彩れるようにと名前を付けてくれました。その様に生きれるよう、ご教授頂けたら幸いです。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

離婚問題の決断ができません。

離婚で悩んでます。もう２年位になります。彼女は結婚前からストーカー気質の人に付かれ易い人で今も常時5人～10人います。結婚してからも、そのストレスでイライラしがちでした。もともと喜怒哀楽も激しく（特に怒）、神経質な面もあったのが、ストーカーの事もあり酷くなってきたような気もします。自分も、どう対応すべきか分からず警察への相談を勧めたりもしましたが、彼女としては、それも不満なようでした。自分が出来る事といえば少しでも休めるようにと家事を手伝う事くらいでした。基本的には感謝されましたが、再三あれはやり方が違う、これはこう、など文句も言われました。それも彼女が受けているストレスを考えれば、仕方ないかなと思っていました。（中には彼女のワガママかな？とも思う事もありましたが）しかし10年位前、自分が仕事の事で鬱になってしまい彼女の不満を受け止めるのも、辛くなってきました。そして、ある日、自分の中で糸が切れてしまったというか、もう無理かも知れない、何か諦めてしまったような気になりました。そして２年前、ある小さな事で、その事を彼女に告白し今に至っています。この２年の話し合いや状況で、離婚はもう避けられないかなと思います。ただ決断出来ないのは妻に申し訳ないと思っているからです。基本的には彼女は、27年間とてもよく頑張ってくれた良い妻だと思っています。彼女も子供が独立してからの二人の生活を楽しみに頑張って来たと言っています。しかし自分は、どうしても彼女の前では気後れ、緊張から普通に出来ないのです。心の底から笑顔になれない、というより気分が沈んでしまい鬱症状がでてしまうのです。そんな姿を見せてしまうのは彼女に申し訳なく思いますし自分も辛いです。そんな自分と一緒にいるより、彼女が自由にやりたかった事を楽しみ、もしパートナーが見つかれば自分とは実現出来なかった生活を楽しんでもらい幸せになって欲しいのです。しかし彼女は身体も、決して丈夫でもなく、52才という年齢でパート以外で仕事を見つけ生活していくのも容易では無いと思います。それが27年間頑張った彼女へする事なのか？そう思うと、とてつもない罪悪感から決断出来ないのです。今も頭の中が整理できず、文面も、はたして伝わるのか分かりませんが、どう考えればよいのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2

夫の浮気

主人とは仕事で離れることも多く、今回5ヶ月ほど離れており、その間会えたのは一度だけでした。会いに行くこともできましたが、下の子は赤ちゃん、上の子は飛行機が怖く、大泣きして大変なため、一人で二人を連れては難しいものがありました。主人はもともと、あまり連絡をくれない性格なため、離れてる間も、ラインをしても既読スルーがおおく、電話もほとんどできたことはありませんでした。先日、かえってきて、荷物の整理をしてもいいと言われたため、片付けていると、女性からの手紙を見つけ、それには、私に特別優しくしてくれてありがとう、いろんな場所にデートした思いでなどかかれており、とてもショックをうけました。主人はどこかうわのそらで、携帯を見せてというとあっさりみせてくれて、そこには、彼女との毎日毎晩何通ものラブラブなメール、そして、体の関係もあったこと、また必ず会おうとのメールがやまほどありました。主人に私になにかいうことないと聞くと、なにもないといわれ、このメールは冗談でしてたメールだからとキレられ、しかししばらくするとあっさり浮気を認めました。寂しかったから、出張先でのいやしだったと。私は、いま住んでる場所に身内はおらず、一人で毎日二人の小さな子供を育て、パパに会いたいと泣く我が子にがんばろうねといいながら、頑張ってきました。それがこの結果です。私は主人を愛してますし、子供たちから父親を奪いたくはありません。離婚も考えましたが、簡単にできるものでもない… 私もこの5かげつ、寂しくて泣いた日も何日もありました。我慢して我慢して、子供のためにも、やっと愛する人がもどってきたのに、主人は、私たちへの愛情がなくなってはないし、一番大事なものにかわりはないといいます。ただ、家族にも会えないし、どうしようもなかったと。これからも、主人と離れることはなんどもあるし、そのたびにまたこんなことがあるかもしれません。主人は、その彼女から、連絡きたら、仕事の相談ならのってあげたいともいいました。私は、私をここまで苦しめた方の力になってあげたいのかと、疑問でなりません。私は、いま一緒にいれる幸せを大事にしようと思ってますが、心の中は苦しく、どうしたらいいのかわかりません、なにかアドバイスいただけないでしょうか

有り難し 67

回答 1

2022/09/18

嫁の親(片親)が酷過ぎて関わらないです

義母が妻へお金の無心、子供を作ったら許さないぞ、旦那の悪口など執拗に脅されています。妻は入職前から同棲(2.5年ほど)を始めるまでに毎月10万同棲後5万入れています。いまは子供ができていられないですが伝えていないので必要に連絡がきます。今年の夏のボーナスも十万入れました結婚後、わたしには離婚しろと直接言われ、妻には結婚前から暴言否定ばかりであんな男洗脳されてるだけ不幸になる早く離婚しろ、お前のせいで人生不幸だった、子供なんか作ったら許さないぞ、お前の孫なんかいらん、お金を入れろ、男の両親も男も殺すぞ、仕事無くすぞなど脅迫なども言われています。また結婚後弁護士に相談したり警察に電話したりしているっぽいです。何も悪いことはしてませんがちなみに昔からお酒を毎日飲んでおり仕事は月12-3万らしく行かない日も結構あります。また副業で3-4万くらいあるみたい。弟からも20万くらいは貰ってるとのこと。ヒステリックで否定しかなく、顔合わせで、義母が提示した日に入籍しました。先日子供もでき幸せなはずですが上記のようなことばかり言う親で子供なんかできたら許さないなど妻に言っているので言ったら何をしでかすが分からず、妻も絶対に言いたくないと言っています。(うちの両親は泣いて喜んでました)平和にマタニティーライフを楽しんで家庭を築きたいだけなのですがどすれば良いのか悩みです。こんなひどい人は会ったこともなく僕は精神的にもキツく、連絡が来るだけで動悸、震えがでてしまいます。ちなみに18週目です。アドバイスお願いします。

有り難し 25

回答 1

2022/09/20

自分の価値観を信じられず、虚無を感じます

　まず人間に特別な生きる意味はないと思っています。虫や木々やすべての生命も同様です。「生きている」と定義された物質が生命に過ぎず、生に価値を与えるのは人間の文化的な感覚に過ぎないと思います。　　生きる意味などそもそもない中で生まれてきてしまったんだから、自分の楽しいと思うことだけして生きれば良い。仕事などのストレスや辛いことがあってもそれを打ち消す分の快を得て生きれば良いと思っていました。　私はオタクをしています。だから映画を観たり、漫画や小説を読むのを娯楽として生きています。創作物が生きる糧です。面白い映画を観ると、このために金稼いで生きてんだよなぁ、と思います。　しかし最近これらの娯楽に対して、やばいくらい脳内麻薬が出るので、自分はパチンカスやアル中と本質的に変わらないのでは？と気付いてしまいました。依存症の危険を感じたわけではありません(SNS依存ではありますが)。「家帰っても酒飲むくらいしかやることがない」という人に対して、「趣味がないなんて可哀想。つまんねーやつ」と自分は思っていました。他人の価値観を見下してきていたのです。翻って自分の価値観はどうでしょうか？　誰かにとっての一番の価値観が「仕事後の晩酌」や「恋人の笑顔」としたら、それと同様の価値になるわけです。「アル中の酒」とも同じです。　私が信じている価値観など他人にとっては意味がないという当然のことに本当に気付いたとき、この先自分一人の閉じた世界で生きていくことに恐れを感じました。家族も友人も今後は減るばかりでしょうし、娯楽を慰めとしても、世界に何の影響も及ぼさずに死ぬのかと思うと悲しくなります。なぜそれを悲しく思うのかは分かりません。そんな人間いくらでもいるだろうに。　絵や小説を書く創作趣味がありますが、上手くいっていません。娯楽がただ楽しいのに対し、趣味は他人と比較しては嫌になることが多すぎます。でも成長実感を得て、自分にしかできないことをしたいから趣味はしたい。ああ娯楽だけ楽しんでいれば幸せに生きれるのにな、と思っていたら、上記の考えが生まれてしまったため、逃げ場がなくなったような気持ちです。　どうせ自分はなんにもなれない、という虚無を感じます。他人より優れたいという気持ちや承認欲求が強くて、こう感じるのでしょう。自分はこの虚無を誤魔化して生きていくしかないのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

他人と比較ばかりしてしまいます。

私は自分に自信がありません。他人と比較ばかりしてしまいます。私は大学を4年間で卒業できなかった上に、新卒で就活をしませんでした。形ばかりの夢を追いかけていたからです。同期はちゃんと4年間で大学を卒業して、新卒で就職して、今ではそれなりのキャリアを築いているというのに、私は実家暮らしで親に寄生しながらのアルバイト生活です。私の同期では、大企業に勤めている人もいます。アーティストとして活躍している人もいます。フライトアテンダントをしている人もいます。海外で英語を使って仕事をしている人もいます。海外の大学院で英語で専門科目を勉強している人もいます。教師になった人や教授を目指して頑張っている人もいます。結婚して子供もいて幸せな家庭を築いている人もいます。こんな風に華々しい人達ばかりです。 SNSを開けば、みんなキラキラと輝いていて眩しくて、それに比べて私はなんてしょうもない人生を送っているのだろう・・・と憂鬱になってしまいます。仕事のことだけでなく、みんな自分のやりたいことをやっています。一緒に夢を追っていた仲間は、某有名な劇団に所属していたり、某有名テーマパークでダンサーをしていたり、そこまでじゃなくても劇団に所属してそこそこ大きな会場で芝居をしたり、バンド活動で活躍していたりと、みんな思いも思いにやりたいことをやれています。私は、やりたいこともやりきれていません。バンドは組んでいるものの、その活動はとても小規模です。高校時代青春を犠牲にしてまで勉強してそれなりの大学に入ったというのに、親に莫大な教育費を掛けてもらったというのに、高卒の地元の友達の方が稼いでいます。私はこれまでに胸を張って成し遂げたと言えることがありません。（せいぜい大学に合格したことくらいです）夢を追っていたけれど何も結果を残せませんでした。自分が何もない空っぽの人間に思えて仕方がないのです。自分の中に、拠り所とするものがないのです。きっと努力してないと思われるのでしょう。でも私なりに努力してきました。それ以上に不器用で要領が悪いのです。自分に自信がなくて不安で胸がそわそわする。他人と比較ばかりしてしまう。とても辛いです。私はどうしたら楽になれますか？

有り難し 16

回答 1