お坊さんが回答「自分人生不安」の相談5648件

2025/07/01

過去の後悔と怒りについて

42歳男です。中学では学級委員や生徒会を務め、高校はその都道府県でも一番の学校に入り、大学も自分の希望する専攻を卒業しました。就職は海外勤務がある大企業に入りました。表面上は順調な歩みでしたが、中学の頃から「自分の器」と乖離している、いつかこの状況は破綻するのではないかという不安が常にありました。具体的にはリーダー的な役割を担うことが多いが自分にはその胆力がない、陰で支える役割が合っているという感覚は持っていました。 24歳の頃、その会社で長時間労働と先輩（14,5歳上）からほぼ毎日長時間の叱責を受けたことでうつ病を発症しました。今でいうとあれは「パワハラ」だったのだと思います。その後、休職や体調の不安定さが続きその会社は退職しました。ひょっとすると、長時間労働やパワハラがなくとも会社の求めるゼネラリスト的なキャリア（国内・海外の子会社に行ってリーダーになる）が自分にとっては重荷でいずれ体調を崩していたかもしれないと感じます。その後も何回かうつ病が再発しました。直近では2月まで会社（上記とは別の会社）を休職し、休職期限ぎりぎりで何とか復職できました。一方で、ここ1年ほど過去の自分に対する後悔とマグマのような怒りを自分の心の中に感じることが増えました。なぜ、就職活動であの会社を選んでしまったのだろうという後悔、パワハラしてきた先輩への憎しみ、都道府県で一番の高校に入るためにそこまで無理して頑張る必要があったのかという疑問、漠然とした不安を言えなかった自分、それに気づいてくれなかった親を含めた周囲への怒りなど、怒りや憎しみの感情が機関銃のようあちこち飛び交っているような感覚です。また、うつ病がなければ、子どもがいたのかな、家を持っていたのかなといろいろなことが頭を駆け巡ります。幸い、そのような中でも妻に出会い結婚し仲良く暮らしています。ですので、過去のことを考えず、これからのことに意識を向けた方が良いことは頭ではわかっているのです。しかし、「過去の自分や他者を責めるのは良くない、大事なのはこれからだ」と意識すればするほど、怒りや後悔、憎しみの感情が増幅してしまいます。つらつらとまとまりのない文面となりましたが、このような感情とどのように接したら良いのかご意見を頂ければ大変ありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

学校に行きたくなくて悩んでいます

初めて質問させていただきます。私は今全日制の高校に通っているのですが、行くのが怖くてたまらない時があります。いじめだとか、嫌なことをされたとかそういうのがあったわけではありません。でも二学期からぱったりといけなくなってしまい（一学期はちゃんといけていました）、今は授業日数がぎりぎりの状態です。一月からこれでは留年してしまうと、担任の先生と話し合ったりして頑張っていましたが、正直毎日とても辛いです。もともと高校に入ってから不登校気味で、実は一度留年しています。それでも病院への入院などを経て、もちなおして行っていたのですが、それまで順調にいけていたと思っていたのが昨年の秋でぱったりと止まってしまいました。今日は特に怖くて、とうとう丸一日学校を休んでしまいました。自分が普通でないと思うのと、両親へ迷惑をかけている負い目と、将来への不安が混ざって、怖い、としか言いようがありません。いっそ死ねばいいのかと思った時もあって、でもできなくて、どこまでも自分が中途半端に思えて、逃げたくてたまりません。今朝親に休むと伝えた時、最初にここまで頑張ったんだからちゃんと行こう、みたいなことを言われました（今日は今日休んだらもう休めなくなる科目が多くありました）。それを聞いてどうしようもなく悲しくなりました。今の学校をやめるにしろ何にしろ、単位を取っておいた方がいいという考えなのだと思いますが、私はもうダメなんじゃないかと思いました。本当にいける気がしませんでした。通信高校に行くということも考えています。でも将来どうするんだと考えた時、ものすごい絶望を感じます。これ以上時間をかけてはいけない焦りと、今が怖いのと、現実的な金銭の問題など考えて、一人でぐるぐると苦しいです。楽になりたいです。自分の考え方を、もう少し明るいものにしたいです。今不安ばかりを見つけて、いい事を見つけられません。怖くてたまりません。いろんな人に慰められても納得できずに苦しいばかりです。どうしても普通でない私が悪いのかと考えてしまいます。どうしたらこの不安は軽くなるのでしょうか。周りの人に相談するのも怖いです。

有り難し 21

失敗が多い。失敗が続くとモチベーションが下がる。

この質問を開いてくださりありがとうございます。長文になってしまい申し訳ないのですが最後まで読んでいただけたら幸いです。悩みが2つあります。 1つ目は工学部のクセに計算ミスが多すぎることです。小学校の頃からずっと簡単な計算ミスを犯し続けてます。大学受験本番の途中計算では少し緊張しただけで1+1を間違えました。大学に入ってからも定期試験での計算ミスで必須科目を10単位以上落としました。大学の友達には「計算方法はあってるのに“えっ！？ここで！？”ってところで計算間違うからもったいなさすぎる」と言われます。先生には「実際に車とかロボットを設計するときに計算ミスをしたら人が死ぬぞ」と言われてしまいました。こんな質問をしているのが先生に知られたら「こんな質問する暇があったら計算練習しろ」と言われてしまうかもしれませんが、練習量は自分なりに増やせるところまで増やしたつもりです。計算中にどうしても焦ってしまう点を改善したいです。２つ目の悩みは一度モチベーションが下がるとなかなか回復しないことです。普段は多少試験,課題,実験がしんどくても「全ては自分のため,親友たちのため,夢のため」と自分に言い聞かせることでギリギリモチベーションを維持しています。しかし、上記のようにしょーもない計算ミスで単位を落としたり、図面に醤油をこぼして書き直しになったり、実験データやプログラミング課題が入ったUSBを落としたりといったことが続くと、徐々にではなくある日突然無気力状態になることがあります。そうなってしまうと、授業に行くことやペンを握ることすらできなくなってしまいます。夢や親友達のことを考えると、やる気よりも自己嫌悪が表に出てしまい、モチベーションが下がっていく悪循環に陥ります。毎年上記のような状態になってしまうことがありました。だいたい11月の終わりから1月の頭にかけてが無気力スパイラルになりやすいです。今年もそうなってしまってはもう取り返しがつきません。なんとかしたいです。

有り難し 41

回答 4

おみくじの効果は期限がありますか？

ご閲覧ありがとうございます。先日、お寺に行きおみくじを引いたところ大吉を引きました。その際に、「金運：輝かしいお恵みが待っています。色事に迷うと凶」と書いてありました。ただ、その後賭け事に手を出してしまい、財産を失ってしまったのですが失った後に心を入れ替えて取り組んでいけば今自分にある金運はまだ付いているものでしょうか？それとも、警告したにも関わらず、色事に手を出してしまった自分からは神様は金運を授けてくださらず、もうチャンス等は与えられていない状態でしょうか。その他にも「一発勝負は身を滅ぼす」や、「信心を持てば成功するが、無ければ大凶」のような記載が多々あった為、不安になってしまいました。おみくじの内容は何度かチャンスを貰えるものなのでしょうか。

有り難し 12

浄土真宗の信心について

浄土真宗に興味を持って、1年半ぐらい聴聞をしたり仏書を読んだりしているのですが、疑いが晴れません個人差があるのは承知しているのですが、一生信心が得られないのではないかと不安ですどういう心構えでいたらいいのでしょうか？

有り難し 103

回答 6

選択の迷い

私は3月末で会社を退職し、4月から無職の状態です。転職活動もしているのですが、理学療法士の資格を取って専門職を目指すことも考えており、どちらの方向で進んでいくかというところで迷っています。頭で考えるより、行動してみないとと思い、転職活動もしつつ、先日は専門学校のオープンキャンパスにも足を運んでみましたが、決められません。前職は3年間営業をしていましたが、上司との人間関係に耐えられず辞める決断をしました。この環境で続けていても心も体も壊してしまうと思い、不安と迷いもありましたが思い切って決断しました。現在は一旦実家に帰ってきており、親や友達も、焦らずゆっくり考えたらいいと言ってくれます。私も頭では分かっていますが、まずどちらの方向に進むか決められない状況に、不安や焦りを感じてきました。また、出会って2年、お付き合いを始めて4ヶ月の5歳年上の彼氏がいます。4月から遠距離しています。どんな意見もまずは受け入れ聞いてくれる、安心でき思いやりのある優しい方です。付き合ってまだ間もないですが、年齢的に結婚を考えているはずなので、資格を取る方向へ進めば、4年〜5年くらいは結婚や出産もできないと思っています。ですので、専門学校へ行く選択をした場合は、お金と時間をかけて将来の仕事にする覚悟があるのかや、彼とのことが引っかかります。反対に、企業にまた転職をした場合、また人間関係や仕事内容へのわりきりができなかったり、専門職への道を選ばなかったことを後悔しないか、迷ってしまっています。もちろん、専門職を選んだとしても人間関係や、仕事内容が思っていたのと違うと感じることはあるかもしれません。また、恋人とのことも、このままお付き合い続けていけるのかまだ何があるかわかりません。未来のことは誰も予測できないので、その中で自分で決めて、前に進んでいくしかないこともわかります。こうして悩める選択肢があることもきっと幸せなことで、ある意味、悩む余裕があるからこんなに迷ってしまうんだなとも思います。今すぐ働いて自分のお金を得て、趣味や遊びを思い切り楽しんでみたい気持ちも、しっかり勉強して私はこれっていう職業を目指してみたい気持ちもあります。どっちを選んでも後悔しそうだなと思い決断ができません。どうしようもない状況ですが少しでもアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 17

人を殺したいとき

初めて相談させていただきます。大学生の女です。わたしは最近、人を殺したいという衝動が強くあります。殺したい相手は嫌いな教授だったり、昔のバイト先の人たちだったり、コンビニの店員だったり色々なので、特に決まった人がいるわけではないです。コンビニの店員がこっちをジロジロ見てくるとか、同僚とひそひそ話しているとか、なにかあるたびにカーッとなって頭が真っ白になります。夜になるとどうしようもなく不条理な世の中と、その世の中で平然と生きている人間への憎しみが沸き上がってきて苦しいです。人を殺したいと思っていないときはたいてい自殺することを考えているので、年中憂鬱です。刃物を買い集めたり、縄を買ってきて軽く首を吊ったりして毎日をやり過ごしてきました。心療内科にも行ってみたのですが、病気というほどでもないので薬で治療しようがないと言われました。カウンセリングにも通っているのですが、先ほど書いたような話をしていくうちに「困ったな」と呆れられてしまい、わたしの心は治らないのではないかと不安になりました。わたしは小さい頃から神経質で、中学校で不登校をしたり、アルバイトを始めたらストレスで不眠になったり、社会に適合できずに生きてきました。社会はわたしのような人間を受け入れるようにはできていないのだと最近になって気づき、絶望を感じました。今の社会には80万人ものニートがいて、その数字を見れば社会で生きていけない人間が一定数いることはわかります。しかし、それが自分だと気づくと抵抗もしたくなります。わたしは自分の人生に手を抜かずに、真っ当に生きてきたつもりです。しかし、どこに行っても同じような人間、同じような環境、同じような世の中がわたしの行く先々に回り込んできて、なにも変わらないような閉塞感があります。わたしはこれからどうしたらいいんでしょうか。下手な文で長々と失礼いたしました。

有り難し 74

2023/10/11

過去の行動に対して罪悪感が消えません

小学校高学年〜中学生のとき私はとても性格が悪く、同級生の子の悪口言って傷つけてしまったり、注意されても素直に謝れなかったりしたことがありました。高校生など大人になるにつれて少しは性格が穏やかになりそういった行動は減りました。ですが、「何であんなことを言ってしまったんだろう。本当に申し訳ない。」とか「あの時しっかり謝ることができればよかったな」とひどく後悔して罪悪感で苦しくなってしまうことがあります。この罪悪感も自分が責められたくないからなのかなと思うと、自分勝手で自分のことを嫌いになってしまいそうです。実際、過去の行動がバレて現在の友人や家族から呆れられてしまったら怖いなと少しは思ってしまっています…。自分のことしか考えられておらず、そんなところも嫌だなと思います。今は友だちに優しいと言ってもらうことことや、小中学生の頃の友人とも会ったりすることもありますが、「性格が悪いのにどうして仲良くしてくれるんだろう。私のどこが良いのだろう。」と思ってしまいます。小中学生の頃、私が傷つけてしまった人は現在は連絡が取れない人も多く、直接の謝罪をする(私と会いたくもない人もいると思いますが…)ことはすぐには難しそうです。罪悪感、後悔する気持ちでいっぱいで何もできなくなってしまいそうです。こういった気持ちを落ち着かせるにはどうすれば良いのでしょうか。それとも、この気持ちを抱えたままでも良いのでしょうか。

有り難し 29

2023/03/09

傷を舐め合う友達

いつも、ありがとうございます。友人関係についてです。大学の友人Aに、愚痴というか、自虐的なことを言って、許されようとする、ような事を何度かしていました。そしたら、Aと私の入っているグループで、Aに自分がメンタルクリニックに行ってることをばらされました。すごく嫌だと思い、何かしたか？と聞いたら、疲れたと言われたので、あれは面倒臭かったよね、ごめんねと言いました。また、別の友人との関係でも、他人のせいにするつもりないのに、他人のせいにするな、と言われて、腹が立ちました。 Aは表面では愚痴を言ってもいいんだよと聞こえの良いことを言って、内心何を思ってるのか分からなくなり、怖くなりました。まとまりがなくてすみません。全ては自分が、大学時代を無責任に子どものように過ごしてしまったから、人間関係がややこしくなっているのだと、痛感しています。正直何を言われるかわからず怖いし、面倒で憂鬱の種です。どうしたら、このモヤモヤが消えるでしょうか。また、不安を聞いてもらったり弱みをやたら他人に見せるのはもうしないと誓いましたが、今まで見せてしまった弱みは、一生怯えて過ごすしかないでしょうか。いつも本当にありがとうございます。回答よろしくお願いします。

有り難し 25

留学が決断できません

数年前より留学がしたいと思っており、今やっと行ける状況になったのですが、テロが心配で決断できません。行き先はあまり治安の悪くないところなのですが、他国でテロが起こる度に不安になり、行ったばかりに何かあったらと考えてしまいます。もちろん日本も含め絶対安全な所などないのですが・・・。心配で決断できないなら諦めた方がいいとも思うのですが、年齢的にもこれが最後のチャンスということや、留学のためにこれまで犠牲にしてきたことを考えると、諦めれば後悔し自分を責め続けてしまいそうでなかなか決断できません。決断は自分でするしかないのですが、何かアドバイスを頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 25

2023/09/17

主人の付いてきた嘘について

再婚し1ヶ月経たずして、夫のついていた嘘を知りました。 •シングルで子2人は元妻の元と聞いていましたが、実際は十何年離婚しておらず、入籍前日に籍を抜いていた。 •私と出会った時には同棲している相手がおり、生後半年の子もいた。（認知済み）そこから二年、二重交際を隠してきた。夫は籍を抜かなかった理由は、どちらかが再婚する時までは子どものため抜かない事になっていた、元妻とは金銭以外の関わりもなくすぐ抜ける状態であったことで離婚したものと同等の認識だった。同棲認知子は出会いすぐに妊娠し出産したが、愛はなく離れるタイミングを図っていた。そんな中私と出会い、私と交際中に全てを清算（養育費取り決め、調停など）をし終えて入籍した、全ては隠し通そうと考えていた。とのことです。ふとしたことで全てがバレた今、私は不安定で死にたいと思いながら生きています。夫は今は自分がした事の重大さを理解し、私の状態やこれからの事をどうにかしたいと考え、家のこと子どものこと、金銭面でできる限りのことをしてくれていますが「また何か隠しているんじゃないか、人は変わらないのでは、いつかまた同じように傷つけられるのではないか。」と疑心が消えず、狂ったように暴れ当たってしまいます。私と私の子ども3人は住み慣れた地元と築いてきた職を投げ打って、遠い地で再婚したので、環境を変えてしまった子どもに、夫婦で揉め事や私が寝込んだりを見せてしまっている今、申し訳ない気持ちでいっぱいです。大好きな夫との出会いからの二年は別の家庭で父親として子を育てて家族をやって来ていたと思うと、悲しく気分が悪くなり、幸せな思い出ではつらさで思い出すことができなくなりました。あと数年で養育費も終わると思っていたのにまだまだかかる金銭面の不安もあります。すべて気づかなかった自分への呆れ自信喪失で、新しい職場でも不安と自信がなく自分が自分じゃないような感覚になります。私は元旦那が精神病になり子どもたちが幼い頃に離婚しています。夫婦の揉め事と親の逸脱した行動や自殺未遂を見せないよう離婚したのに、不安定な私は今同じことをしています。自分と自分の人生を恨み八方塞がりで消えたくなります。大好きでな夫だからこそ受け止められず辛いです。どうしたらこの現実を受け止め、前を向けるようになるのでしょう？お言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 5

彼に貸したお金が返ってこない時の相談先

いつもお世話になっています。今月25日、彼に貸したお金の一部を返してもらえる日です。今ままで、約束した日に返してもらえたことはほとんどありません。先月も約束の日に返してもらえず、弁護士さんへの支払いが遅れました。(彼のお勤めに必要な交通費や滞在費、飲み代のため出来た借金のため昨年12月に債務整理をしました) この支払いがきちんとできなかった場合、自己破産の手続きに変わると弁護士さんには言われています。先週、彼のお父様が入院し、その介護でお母様はギックリ腰、彼はお勤めをお休みして実家に戻っています。今までのことがあるので、本当に大丈夫？今度遅れたら後がないから本当にお願い！と何度も彼には言ってあります。ただ、それは彼のお父様が入院する前のこと。入院する前から彼のお父様の具合は良くなかったですが、絶対大丈夫と彼は言っていました。彼の事情が事情なので、遅れたとしても仕方ないと思う気持ちもありますが、私もそのお金が無いと困るのです。今まで、約束の日に返してもらえなかったことを考えると不安で不安で仕方ありません。もし今回も遅れるようなことがあれば、彼の所属する宗派の教区教務所というところに相談すればいいでしょうか？その場合、教区の寺務に取り次いでいただけばいいのでしょうか？そして、約束のお金を返してもらえないことを伝えれば教区の方から振り込んでもらえるのでしょうか。とにかく不安です。何もかも不安です。お金が返してもらえないかもしれない事に対する不安なのか、このまま彼のおうちが大変なままでしばらく会えないかもしれない寂しさに対して不安なのか、何に対しての不安なのかさえわからなくなってしまいました。彼に会わなければ、無駄にお金を使うことがなくなるので、金銭的には楽になりますが、やはり会えないのは寂しいのです。彼が大変なのはわかっているのですが。家族のことで彼は大変なのに、自分のお金の心配ばかりしている自分も嫌です。でも返してもらわないと困る･･･。無いとは思いますが、このまま彼のお父様が無くなるようなことになったら、お金の催促もしづらくなります。安定剤を飲んでも飲んでも不安は拭い取れず、消えてしまいたいとさえ思ってしまいます。長文駄文で訳のわからない文章になってしまいすみません。

有り難し 37

優先したい事がわからない

20半ばなのでそろそろ仕事を定着したいです。ですが数ヶ月で辞めてしまいます。今働いてる所も将来性がないから辞めたいと思っています。貯金がしたいから今の所を選んだのに将来性がないから辞めたいと、自分で何を優先したいのかわからないです。老後が不安でとにかく今からお金を貯めなきゃと焦っています。だけどコンプレックスを治したくて給料を美容に使ったりで目的がぶれます。私の願望はコンプレックスを無くし可愛くなって誰かと結婚したいお金が欲しいです。彼氏が出来ても｢こんなブスで悲観的で能力や資格もない女と付き合っててかわいそう。｣とフリーの時より自分が嫌いになります。彼氏が出来るからより強い美容願望が出てきます。バイトを転々としたり将来を気にしたり美容をしたり結婚したいと思ったり自分が今何をしたいのか、優先するのは何なのかわからないです。

有り難し 1

捉え方、受け止め方について

はじめまして。ふうと申します。初めてご質問させていただきます。わたしは、今仕事をしていますが、持病のため休みがちになっています。持病の話は、職場の上司に打ちあけ、その上で受け入れていただきました。無理なく仕事をしていけば良いとおっしゃっていただいているのに、毎月のように休んで、いただいている仕事もはかどらず、申し訳なく思っています。ブランクを経て、やっと少しでも続いている仕事なのに、このままではさすがに辞めてほしいと言われるのではないか、職場の方々にはどう思われているのだろうか…など、そのような考えが巡って、思うように職場にも顔出せません。先月も、一週間以上休んだけど、なんとか復帰できました。今も休んでしまって、明日も行けるのか不安です。できないものはできないと割り切れれば良いのですが。職場の方々に認められたい、見捨てられたくない気持ちが強いのだと思います。この気持ちは、どのように扱えば良いのでしょうか。何がよいお知恵、アドバイス、よろしくお願いいたします。

有り難し 30

2025/03/13

虚しくて憂鬱で苦しいです。

毎日虚無感を感じながら過ごしていて、どうしたら明るく楽しく生きられるか考えています。お坊さんのお知恵を貸していただけないでしょうか。まず、私は仕事もあり、生活は不自由なく、大病も患っておらず(うつ病という診断や持病はあるが)、趣味に打ち込むこともできています。とても恵まれた環境にいると思います。平日に主にデスクワークの頭脳労働をしていて、休日は土日祝日有休をフルに使って、激しく体を動かす遊びをしています。毎週末に好きな運動をするのが楽しみで、平日は週末のことばかり考えています。週末に身体を酷使するため、平日は毎日身体が重く(特に週の前半)、頭も回っていません。それでも週末に遊ぶお金を稼ぐために、頑張って働いてい(るふりをしてい)ます。周りから見たら悩むことなんてないように思えるかもしれませんが、毎日憂鬱です。仕事ではプレッシャーがあり、常に周りと比較し(比較しないように心がけていますが難しい)、自分の情けなさに辟易しています。成果を出さなければ、任期が切れた時に次の職もありません。そうでなくても、昔思い描いていた理想像からは程遠く、自分の能力の低さに自分が一番がっかりしています。週末の遊びがいくら楽しくても、人と比べてしまい、自分のやっていることの小ささを考えてしまいます。もっと難しく、周りの人があった驚くような成果を出したいという気持ちもあります。そんなことをしても意味はないのに。自分が楽しければそれでいいのにと思う一方で、そう思い切れない自分もいます。週末に遊んでいて疲れているから平日に身が入らないというわけでもない気がします。でも少し遊ぶのをセーブすればもっと仕事を頑張れるかもしれません。でもこれ以上遊ぶ時間を削るのはしんどいてす。そのために生きているのですから。でもその遊びでさえも人と比べて落ち込むことがある。八方塞がりです。誰もいない世界で自分1人だけになりたい。それが無理なら、明るく生きる方法が知りたい。年齢を重ねるにつれ、生きているのが辛くなる。これからもっと辛くなるのかと想像すると、もうここで終わりにした方がマシにも思えてきます。助けてください。

有り難し 28

執着から解放される方法を知りたいです

現在恋愛に悩んでいます。結婚を含めた将来的な部分もよく話した上で交際を始めた彼がいるのですが、彼が私に言ってくれていたことが「嘘だったのではないか」と思ってしまう行動や出来ごとが続いていて、彼を信じていていいのかわからないし、彼とどうコミュニケーションを取ったら良いのかがわからなくなってしまいました。交際を始めてから今まで間に、彼の子どもも中絶しました。もう本当に私が死んでしまいと今でも思います。普通だったら「そんな人ならもう良い！」となるところでしょうけど、私はこんなことがあったからこそ2人で乗り越えたいし、幸せになる方法を探したいと思ってしまうのです。さよならした子どもに、また私たちのところに戻って来てほしいと思うのです。でもこれが執着なのだとも思います。彼と別れることでこれ以上自分が傷つきたくないのだと思います。どちらにも進めず、怖くて苦しいです。どうすれば執着から解放されるのでしょうか。不安や恐れを手放すことが出来るのでしょうか。

有り難し 16

パートナーさんとの将来

私は44歳彼は55歳です。3年お付き合いをしています。私には18歳の息子がいます。息子の進学等落ち着いてから彼と入籍を考えています。予定は未定ではありますので、入籍しなきゃとかガチガチに考えている訳ではありません。彼は年齢の割に良くも悪くも子供っぽいので息子の大人な気遣いもあり2人の仲は良好です。相談はといいますと、私も彼も病弱だというところです。彼はお仕事をして自力で生きていますが強度のアレルギーとメニエールがあり、私は難病とうつ病で医療費がかかる上、仕事がまだできていません。配偶者控除の範囲で働けるようになるのが目標ですがいつそうなれるか。いい歳をして自分のことでいっぱいいっぱいの2人が一緒に生きていけるか不安です。息子には、だからこそ2人で生きていけばいいじゃないか、と言われますが、前向きになれません。彼は単純に息子が応援してくれているから一緒になろう！と言われますが不安です。彼は善人そのものでずっと一緒にいたいと思える人です。もう一度幸せを信じてよいでしょうか。

有り難し 27

占いに左右されないために

悩みを相談させてください。 2年ほど前に、彼との恋愛関係発展を願い、友人と占いに行きました。全国で五本の指に入る方で、ネット上でも当たると有名な方です。言われたことは、「あなたは人当たりも良くてモテそうに見えるけど、絶対に結婚できない。もし結婚できても必ず離婚する。今の彼とも別れる。」とあっさり言われました。「子どもを授かることも無いという事ですか？」と聞くと、「産もうとすれば産めるが、あたなはこれから大きな病気をするから育てられない。だからよく考えなさい。」と言われました。「仕事の面ではクリエイティブな才能がある」との事で、職業は伝えてませんでしたが私はデザイナーだったので、それはありがたかったのですが、、、あまりに辛辣な言葉を簡単に言われたので、人柄を疑問に思うと同時に、とても辛い気持ちになりました。それでも、落ち込んでいたら思うツボだ！と思い、気にしないようにしてきましたし、結果をくつがえして当たらないと証明するぞ！くらいに思っていたのですが、その後すぐに健康診断で癌が疑われ、占いが当たるのかと恐ろしくなりました。（手術の結果は良性腫瘍でしたので、今は健康です。）彼とは、結婚を意識するほど上手くいっていましたが、つい先日別れてしまいました。その前の恋愛も上手くいかないことが続いていたので、本当にどう頑張っても幸せにはなれないような気がしてしまい、占いで言われた事を思い出してしまいます。それでも幸せな家庭を築きたいという夢もありますので、結婚相談所に入ろうかと思いましたが、「結婚しても必ず離婚する」という言葉が私の心を重たくしています。また、手術の結果が良性だったので、これから大きな病気をするのかと怖くなることがあります。自分の人生は自分で築くものだと頭ではわかっていますし、今は彼と別れたばかりで余計に気になってしまう状態だと思いますが、今後何があっても占い結果にとらわれないよう、ご指南頂きたくお願いします。

有り難し 115

2024/04/17

父が倒れました。私の心の持ち方について。

父が脳梗塞で倒れました。４日目の今、あまり良くない状況です。お医者さまからは最悪な場合のことも言われましたが、とにもかくにも急性期の今は「わからない」のだそうです。もう医療の力と父を信じるしかありません。コロナ禍の余波を引きずって、面会は制限をかけられているのと、父は不安定な状態（急性期）なので病棟へは行くことができません。毎日不安です。お医者さまからは「何かあったら連絡する」と言われており、今のところ連絡は来ていません。母は１５年前に亡くなり、父は一人暮らしでした。私は結婚していましたが離婚して、同じ市内で父とは別に住んでいますが頻繁に連絡を取り、最近は一緒に出かけたりもしていました。近々旅行も一緒に行こうと計画もしていました。そんな矢先の病気です。私自身、自分の気持ちに没入していき不安の海に自分から飛び込んでしまうタイプで、毎日ひとりでいると突然不安が襲ってきます。友人や職場の同僚に吐き出したりしてなんとか保っています。父が父ではなくなった姿や、その先にあるかもしれない父の死、その後のこと、父のやりきれない気持ち、いろんなことを考えて想像して苦しくなります。父がこれから楽しみにしていたことなどが一瞬で断ち切られ、いろんなことができなくなってしまう未来が待ち構えているのかもしれないと考えるだけで、父がかわいそうだし私もそんな父を受け止められるのか不安です。わからないことは考えず、今を生きることを大切にしないといけないのはわかっていますが、どうすればその境地に行けるのかもわかりません。　来週hasunohaさんの個別相談を申し込んでもいますが、居ても立っても居られず書いてしまいました。

有り難し 2