最近、考えることがあります。 あまり悩んではいませんが、苦しくなるときはあります。この苦しさも、自分自身の脳の神経ネットワークが生み出しているものだと、理解していますが。 ｢善も悪もない。善は大多数の人が良いと判断しているもので、それから外れれば悪だというものが一般人間社会の基準。おそらく、生きていく上で、人は皆、本質的な悪行を犯している。何らかの命を頂かない限り、殺生しない限り、人を含む生物は生きていけない。でも、人はそのような殺生以外の悪行を行うことがある。｣ これは、今、私が考えていることですが、このように考えると、犯罪人も実は悪いことをしているわけではなく、人がそのように考えているというだけで、いろいろな悪縁が集まって悪行をしてしまったのだと考えます。犯罪人も本質的には大多数の人と変わらず、個性を持った一人の人なのに、なぜ少数派の人だけ苦しみ、大多数の人はその失敗から学ばないのだろうかと思います。 逆に、私も大多数の人に属しているので、学べていないことがたくさんあると思います。それに相応しい言動があるはずで、自分自身を高めていければと思っています。 ｢悲しみ、怒り、恐れ、不安などの感情は、自分自身の頭の中で起こっていること。周りの人は、それを軽減する方法をアドバイスできるが、結局は自分自身で向き合わないといけない。それなのに、他人に依存する人があまりにも多いのではないか？｣ 私も未だに、その大多数の人です。訓練して自己解決を図れるようになってきましたが、まだまだです。 私が、不足しているところ、誤っているところは何でしょうか？
もうすぐ３０歳になる会社員の男です。 ちなみに勤続１２年です。これまで社内試験に合格するなど人並みの努力はしてきたつもりです。 質問としては、今の仕事内容が合わないため担当を変えてもらうよう、正直に上司に言うか悩んでいます。 昨年の夏から担当業務が変わり、その時から心身ともに不調でやる気も起きません。会社にはなんとか気をごまかしながら通っています。 今の担当業務は業界の花形で出世にも大きく影響しますが、覚えることが多く常に臨機応変に対応しなければならないため私には苦痛で仕方ありません。結果もついてこず今までしなかったミスも連発してしまいます。このまま元気がないまま働きたくはないので担当を変えてもらいたいです。 しかし、これは逃げだと思い自分自身に嫌悪感を抱いてしまいます。 また、担当を外れた場合以下のことが気になります。 1.あいつには無理だったと影でバカにされる 2.周りと気まずくなってしまう 3.居場所がなくなるのではないか こう書き出してみると、他人の目ばかり気にしていて情けないです。 私は特に人付き合いが苦手なため悩んでばかりです。 何か前向きに元気になれるような考え方、捉え方はないでしょうか? 助けてください。
いつもお世話になり、ありがとうございます。 色々と勉強させていただいてまして、感謝しております。合掌 さて私の悩みなのですが、職場の雰囲気がなかなか悪くて悩んでおります。 こじんまりとした部署でして、男の上司とその奥さん、そして女のパートの方と僕たち契約社員という構成です。 なにぶん上司夫婦で長年切り盛りしてきた部署で、事務所はまるでワンマンな上司の家庭にいるような雰囲気になってます。 パートの女性が事務所にいないときは、奥さんが悪口を言って、そして旦那の上司もつられて同じように陰口を言っている毎日です。 そんな陰険な雰囲気になかなか馴染めず、みんなで事務所内に一緒にいるような状況の時に、なかなか自分の口からは気軽に世間話などをすることができません。 周りの人達が互いにあまり仲が良くないとわかると、変に気を使ってしまい、また自分も陰口を言われてるんじゃないかと思ったりもし、結局どんな会話をしたら良いのかも分からなくなってしまいます。 もともと私はどちらかというと口下手で無口な引っ込み思案な性格でして、昔から他人の顔色をうかがいすぎる所があるほうです。 周りの人達ともっと気軽にコミュニケーションを取っていくコツなどありましたら、どうかご指導の程よろしくお願いいたします。 まとまりのない文章で申し訳ございません。
自分が生まれてから15～16歳迄の記憶がほとんど無く 自分がどんな人生を送ってきたのか分からないので自分を好きになる事が出来ません。 確かに私が生まれてから楽しかった記憶は無いです。 実父が誰なのか分からず幼稚園から小5位まで他人と生活して、小６の時に実母が引き取りに来ましたが、 再婚して義理の父と子供達との生活･････ 私の居場所は無かった･････ こんな事ぐらいしか記憶にない状態なので小さい頃から誰かに話しを聞いてもらった事は無いです！ この事も影響してるのか今まで誰かに相談などしたことも無いのです。 記憶がない自分が何なのか分からず好きになれるわけがない、そう思って生きて来ました こんな自分を変えたいと思っていても どうすれば良いのか分からずに来ました。 自分の悩み家計の事などを主人に話した事がありません。その為に衝突する事もあります。 自分なりに 話そうとすると言葉が詰まり出て来なくなります。 黙っていても分からないと怒鳴られ話し合いにもならず 自己嫌悪で謝ることしか出来ません。 こんな状態の私でも変われることが出来ますか!? 自分を好きになれますか!?
私は小さい頃から周りの目を気にする性格で、 学校での生活や人の多い所で変に緊張してしまい軽いパニックを起こすことがよくあります。 主にいうと、吐き気、腹痛、めまい、動悸などです。 この症状が出ることによって、学校へ行くのが怖くなり不登校気味になったこともありました。 （今は行っています） しかし最近、食後に吐き気や頭痛、腹痛などもするようになって思うように食事が喉を通りませんでした。 過去にも同じようなことがあったため、母に相談したところ精神的なものだろうと言われました。 でも、母に不調を伝えると、「都合のいい時だけ親を使わないで｣｢あんたが自分で自分の首をしめてるだけ｣｢もうこれ以上お母さんを苦しめないで｣｢毎回あんたのせいで…｣ と言われました。 私はただ、普通に生きていたいだけなのにそれすらも母を不幸にしているんでしょうか。 私は誰かに助けを求めることも許されないんでしょうか。 私だって辛い、苦しい、痛い。なのに、違う人まで巻き込んでしまう。 どうして生きる道を塞がれるのでしょうか。 母の言葉がとても痛いです。あんな風にまた言われるかと思うと苦しいです。 でも、そんな風に言わせる自分が一番嫌いです。 私はなぜこんなにも弱いんでしょうか。 なぜ自分で自分を傷つけてしまうのでしょうか。 ただがむしゃらに前を向いて歩いているだけなのに、私の心はなぜ分かってくれないんですか。 吐きそうになりながらも、頑張って学校行ってる。 この症状から5年も我慢して来たのになんでずっと私に付きまとうんですか。 そしてなぜ、今の自分を他人に否定されなきゃいけないんですか。 こんなに苦しい位なら早く楽になりたいと思うのはおかしいですか、、。
世の中、努力という言葉で簡単に片付ける方が多いです。 世の中の結果のその背後にある生物学や行動遺伝学だといったものや、格差社会などを研究している社会学などは実在します。 それは統計データによる根拠があるものです。 しかしそれらの学問を全てを無視して成功しなかったのは努力不足だったから、とか思考や考えが幼稚で野蛮だからお前は成功しないと言われたら悲しくなります。 その思考だって環境や生まれつきの脳の特性で変化します。 その思考をいくら他人から説教された所で変わらないと思うのです。 だったらもっとその感情や思考との向き合い方を教わった方がいい気がします。考えは変わらないし、世の中の運が良い人がいるのは事実です。 だから私は嫉妬心や後悔や人生の苦しみや強烈に自殺したい欲求を治すんではなく、どうすればこれらの考えを持ちながら苦を減らしていけるのでしょうか？ 仏教的には何をどうすれば、こんな感情や運の悪さを持ったまま苦しみを減らせるのでしょうか？？？ 煩悩とは違うと思うのです、無念です。 家族を全員滅多刺しにされた後の心は煩悩ではなく無念です、一生傷口が残ります、一生死にたい自殺欲求は消えません、嫌な思考パターンになると思います。 私は無念と共に過ごす方法を知りたい。
本当に何度も何度も質問すみません🙇🏻🙇🏻🙇🏻 ハスノハのお坊さん方は私に色々なことを教えてくださいます。いつも感謝しています🙇🏻🙇🏻🙇🏻 本題になるのですが、去年私はTwitterにて、とある絵描き師さんの二次創作同人誌(18歳未満閲覧禁止の漫画)を17歳の時にRTしたりした結果、ブロックされましたがどうやら同人誌のキャラクターの公式から何かがあったらしく、その絵描き師は同人誌出版をやめました。 その際にブロックされている状態でしたが、自分は「絵描き師の〇〇さんは同人誌問題で逮捕されたかも！」と普通にツイートしてしまいました。 自分は今ものすごく後悔しています。自分のアカウントは完全削除しました。浅はかでした。他人の趣味をRTして妨害した挙句、逮捕という名誉毀損に値する言葉を使ってしまって自分が逮捕されたりしないか怖いです。 今その絵描き師の方はTwitterのDMを開放しています。昔のことですが今から新規アカウントで謝罪をしに行ったほうが良いでしょうか？それとも逆効果でしょうか？ 毎日神社で謝罪をしていますが、このまま穏便に過ごした方がよろしいのでしょうか？とても苦しいです。
昨年結婚し、専業主婦になり1年半程経ちました。子どもはいません。 お互い欲しいと考えていますが、私も夫も持病があり、私達のペースでいつの日か授かれたらいいなと話しております。 専業主婦でいさせてくれることはとてもありがたいことなのですが、 一人でいる時間が寂しくてたまりません。働きに出ればいいのですが、持病があるので今すぐ働くことは考えていません。 夫は体調不良で実家に帰ることが多く、私は誰とも喋らずに1日を終えることが多いです。 周りの友人と集まる機会を設けても、妊活中か妊娠しているか子育て中で、話についていけず心が苦しいです。 また、私は夫の薬の副作用でセックスできないので余計に辛いです。 一人で過ごしている中で、今まで私は自分のご機嫌を他人に委ねていたことに気づきました。夫がもっとこうしてくれたら、もっともっと、と思うことが多かったです。 これからは、一人でも満足できる、今ある幸せをしっかり感じたいと思っていますがなかなかうまくいきません。 どのように過ごしたら不安や寂しさから解放されるのでしょうか？？ まとまりのない文章になってすみません。
私は今年の3月に大学を卒業しました。 男です。 この売り手市場の中、内定が貰えずに卒業してしまいました。 在学中は何度受けても落とされる事に、自分の存在を否定されている気がし鬱のようになり、外にも出る事が出来なかなってしまいました。 そんな時、海外に住む父がこっちに来てみないか？という事で4月〜9月の20日まで、海外に住んでいました。 現在は実家に住み、10月から祖父が営む店でアルバイトをしながら就職活動をするのですが、少しでも時間が空くといつも、こんな自分に普通に就職して、楽しいと思える人生はくるのかな？ この売り手市場で内定もでなかった私に生きてる意味があるのかなどを毎日の様に考える様になりました。 就職したいという思いと、面接官にどう思われるだろう？ こんな子になって両親に申し訳ない。 自慢できる様な子になれずにごめんだといった気持ちが毎日毎日溢れてしまいます。 こんな私でも変われる事ができますか？ 気持ちの切り替え方 他人の目を気にしない生き方を知りたいです。
先週祖父が亡くなりました。急な死で私自身精神的にやられてしまっています。信じられません。 祖父は私をとても可愛がってくれました。 私が初孫だったのでたくさんの愛を注いでもらいました。いつも優しく、孫の中で怒られたことの無いのは私だけでした。どんなときも、優しく笑ってくれました。 小さい頃は良く祖父の元へ遊びに行ったのですが、成長と共にだんだん疎遠になってしまいました。 そんな中での訃報だったので、もっと会いに行けば良かったとか、後悔ばかりしてしまいます。未だに祖父が生きている気がしてなりません。 今日明日と通夜と葬式ですが、祖父の死を受け入れられず、全然知らない、赤の他人の葬式に行くような気分です。 しかしふとした事で、祖父はもういないということを思い出してしまうと、授業中でも、電車に乗っていても涙が溢れてきてしまいます。 祖父は浄土真宗なので死後直ぐに仏様になりました。もう仏様になってしまったら会えません。 祖父の死をどう受けいれれば良いのでしょうか。たとえ時間がかかっても、受けいれて、乗り越えなければいけません。 自死すれば向こうの世界で祖父に会えるのでしょうか。 教えてください。
完全に自分が原因で借金を背負い、それの支払いが滞ってます。 それだけでなく家賃等も滞っている状況です。 助けを求められる家族はいません。 その不安からか仕事も全くもって集中できず、（あまりこう言いたくはないけれど）鬱のような感じになってしまい、当日欠勤が増えている状況です。 当日欠勤が増えていると給料も減らされ、ますます返済ができません。負のスパイラルです。 実は以前にもこうやって精神が不安定になった事がありますが、その時は一旦逃げて時間の経過で何とか立ち直れました。こんな事で悩んだところで自分の存在は宇宙の広さと比べたらちっぽけなものなんだ、人生なんてどうなるか誰にもわからないんだって自分に言い聞かせて立ち直ったんですが、今度は頭ではそれを分かっているのに精神が上手く納得してくれないといいますか、必死に自分を説得して、とりあえず節約して、出勤してまずは一ヶ月我慢してみようと自分に言い聞かせるのですが、全然だめです。 もうどこかから飛び降りて来世に期待してしよう、死んでしまえば他人に大迷惑だけど、死んでるんだから関係ないって考えてしまう自分もいます。 長くなってしまいましたが、結局の所どうしたのかというと、ポジティブな思考かつ行動が取れるようになりたいのです。今は何をしてもネガティブな方向へと向かってしまい、事態は改善しないし、このままでは本当に鬱にでもなってしまいそうで恐ろしいのです。 どうすればいいでしょうか。
新卒として働き出して何日か経ったのですが、同期の人が物凄く仕事が出来て、愛想も良くどうしても真逆の自分と比べてしまいます。 嫌いとか憎いとかそういった感情は全く無く、素直に見習うべきだと思うのですが、どうも自分が情けないです。 話を聞きながらメモを取ったり見返したりしているのですが、仕事はかなり遅く、前言われた事が出来てなかったり抜けていたり、仕事内容も雑だったりします。自分が単純に頭を使っていないだけかもしれないと思ったりもします。 同じ新卒で同期の人はすんなり出来て、上司の手を煩わせる事は無く、次のステップへ次々行っているのに自分は逆に迷惑掛けまくりで基礎がまるで出来ておらず、何故こんなにも出来ない奴なんだろうと日々悶々としてしまいます。 あと私は世間話や笑顔が上手く出来ず、どうもぎこちのない感じになってしまいます。このままでは上司への印象もあまり良くないように感じ、改善したいと日々思って頑張ってみてはいるもののやはり上手くいきません。上司の人はとても優しい方が多く、迷惑ばかり掛けていて出来ない自分が申し訳無い気持ちになってしまいます。 どうしても他人と比べてしまう根暗な自分をどう改善して行くべきでしょうか。
初めて利用させていただきます。 私は2013年から2016年の間に、弟から下着類を盗まれていました。 とても気持ちが悪く、気色悪いので今でも弟を避けています。 その時に何度も両親に相談したのですが、軽く弟に注意してから私に「家族だから許してあげて」「仕方ないよ」などと神経を逆撫でするようなふざけた事を言ってきました。 その時に私の部屋にすぐ鍵を付けると約束しました。 ですが、最近になっても鍵がつかないのでブチギレた私が家出をしました。 すると鍵がすぐついたのですが、何故すぐにつけなかったのか聞いたところ、「忘れていた」「たいしたことないと思っていた」などと前回以上にふざけた答えが返ってきました。 その時に昔のことを思い出し、(私がイジメられた時も学校に引きずっていきやがったな)(お前が悪いとしか言われなかったな)と今も思っています。もちろん、学校に行けと殴られました。書ききれないですが… 先ほども、私が小さい頃から徴収されていたお年玉が一応は貯金されていたものの、120万ほど用途不明に一気に下ろされていたのを発見してしまいました。しかも私のお金だけです。 自分で判断できる年齢だったにも関わらず一言も断りはありませんでした。 私は家族を家族だからという理由で、下着泥棒や無駄に責められたこと、暴力を許さなければならないのでしょうか。 正直に言うと、1ミクロンも許したくありません。というか許せません。慰謝料をぶん取りたいくらいには腹が立ちます。 なのに家族は家族だから、出ていっちゃダメ、などと正気を疑うことを言います。 面白おかしく脚色して他人に話して助けを求めるのも限界です。親不孝と言われても逃げ出したいです。
私は趣味で漫画を描いています。もちろん質はプロには遠く及ばないのですが、一種の自己表現のようなもので、描くと満足感が得られ楽しいです。そこで最近、ブログやSNSなどに載せてみたいな、という願望が出てきました。 ただ、知らない方にも読んでみて欲しい反面、無反応かも、酷評を受けるかもという恐怖が勝ってしまいます。「まーたSNS特有の、中途半端な漫画家気取りが出てきた」みたいなことを言われたら凹んで起き上がれなさそうです。※私自身は、Twitterなどでイラストを描いている方は好きです。 実際、先日恋人に見せて「こうした方が良いんじゃない」と言われた際、その意見に納得できず、かなり険悪なムードになってしまいました。事実その指摘には疑問が残るものの、私もかなり大人気なかったなと反省しています。 昔から周りに馴染むのが下手だったせいなのか、割と否定的に育てられたせいなのか、他人のアドバイスや批評をしっかり受け止めることができません...。精神疾患というほどではありませんが、指摘を受けると変な汗が出てきて焦ってしまいます。 何にせよ、「もっと広く読んでもらう」という一歩を踏み出すには、行動を起こすほかないのは理解しています。ただその勇気が出ず二の足を踏み続けている現状です。どんな偉大な人でさえも、批判的な意見も当たり前に受けているのに、情けない限りです。どうかこんな臆病な私に喝を入れて下さい!
以前、このサイトで相談した方とは別れて そのあとに今お付き合いをしている方がいます、付き合ってちょうど6か月です。先日彼氏が急に泣いて電話してきて死にたいと、話を聞くと仕事がうまくいかずお金がいると、貸してほしいと言われましたが、断りました。彼氏も納得してそうだよねと、電話をすぐきりましました。それから、３日ごに彼氏にあうと少し痩せてたいましたが食欲もあり思った以上に大丈夫な様子だったので、 安心しました。その日彼氏の家に泊まって朝起きると財布に２万はいってたはずが、一万に。 先週もおんなじことがあり、ずっと一万消えて不思議に思っていました、その時は彼氏を疑うこともありしたが、状況を知らなかったので自分の勘違いと思いとどまっていました、しかし今回は彼氏に借金があるのも発覚したので、おそらく彼氏にだとおもわれます。(家に借金の明細のあるメモがあったのを偶然みてしまった) 婚活パーティーで知り合った彼氏で結婚を目的につきあっています。毎回デートの支払いは彼氏でした、お金に困っている様子もまったくなかったんです、支払いは全てカードでした。 仕事は不動産で企業してます、彼氏の性格は感情の起伏が激しく他人の愚痴や批判がおおいです、 人には馴れ馴れしく調子がいいといわれるみたいです。私は、素直で本音をずばりゆってしまうとこや天真爛漫なところが好きです。 信じられないことがおこり、 どうしていいのか、 付き合うだけならまだしも、 結婚を考えています、 アドバイスをお願いします。
ずっとずっと親に虐待されてたものです。 具体的には、過去の投稿を見ていただくとわかりやすいかもです。 内容は育児放棄と暴言、暴力、過保護などです。 自分で命を絶ってもおかしくなかったと思います。今でも心の傷が痛む時があります。 生きてるだけですごいなと思います。 寂しくて本当に辛かった。 働いてるのも生きてるのも、自分は普通のことをしていると一生懸命思い込ませようとしてるのも気づきました。 それだけつらい思いをしてきて、よく生きてこれたなと思います。 少し気構えみたいなのがなくなって、ふわふわした気分です。 無意識のうちに人に対する警戒心みたいなのがありまして、それに苦しめられることが多いです。 でも、そういったものもなくせたらいいなと思います。 今まで無理して笑うことが異常に多かった。それもやめにして、心のそこから笑いが来ない限り無理して笑うのやめにしようと思います。 愛想笑いの使いどころも覚えてみたいです。 今まで自分を赤の他人みたいに考えるとこがあるとこにも気づきました。 こころを守るためなのかもしれませんが、そういうとこも直していきたいです。 僕は十分頑張りましたよね？もうなにを頑張ればいいのかわからないです。 もういい加減、楽になりたいです。
私は昔から人と付き合うことが苦手です。というより恐怖を感じます。 仕事では何ともないのですがプライベートはなるべく一人でいたいです。 先日、母に「あなたは小さいころ父から虐待を受けていた」と告げられました。私が物心つく前だそうです。母は姉からその話を聞いたそうで、決まって母がいないときに虐待をしたそうです。 父は普段はあまり私たちには関わらなかったのですが、怒ったときは顔が腫れ上がるくらい手をあげました。それにその時の怒声はすさまじく、今思い出しても震えるくらいです。辛辣なことも言われました。 今思えば物心つくころから私は父を避けていましたし、怒られないようにと感情を押し殺し良い子を演じていたように思います。 そのせいかわかりませんが、私は人と付き合うのを怖く感じます。 良くも悪くも人に縛られたり、傷つけられるのは嫌なのです。 自然の中にいたり、動物と接しているときはとても平穏で落ち着きます。 私にとって、他人と暮らすことは恐怖としか思えません。 三つ子の魂百までといいますが、私は一人でいるほうが心穏やかに過ごせるのです。結婚に対して、羨ましさや焦りを感じたことは一度もありません。 親や親戚は結婚の話題を出しますが、私は結婚はしたくありません。 一人でいることは悪いことでしょうか。
こんにちは。 質問させてください。 わたしは、ずっと精神的にも肉体的にもしんどかったり、どうしたらいいのかわからなくて長年一人で悩んできました。 人に相談したりカウンセリングにも通ったけど、 藁をすがる思いだったのですが誰も助けてくれない気がして 何しても孤独でした。 そして身体が動かなくなり、吐いてばかりで、ペンさえも重く感じて持てませんでした。もう死ぬと思いました。 でもある日苦しみから少し抜け出すことができました。 それはシンプルとてもカンタンなことで、なんで今まで気づかなかったのだろうと思いました。 それから、どんどんラクになりつつあるのですが 楽になればなるほど、 今まで苦しかったこととは 違うことについて苦しくなります。 どうしても自分の過去の過ちに罪悪感や怒りがでできたり恥ずかしく思ったり、 苦しんでいる時期が長かったのでなんで 誰もあの時助けてくれなかったんだろうと人を恨む気持ちが強くあります 辛かったねとか、 同情が欲しいのではなくて、 どうして助けてくれなかったのかが、 知りたいです。 そんなのわかるわけがないと思いますが…。 またもっと早く気付いていれば 早く教えてくれれば、 こんなことには…とウジウジ考えてしまいます。 これは妄想で、 そんな考え間違っていることは理解していますが 感情ではとても そうは思えなくて苦しいです。 過去はないので手放しましょう。 今がここに生きよう。 とか慰めみたいな そういう本は腐るほど読みましたが、 言ってることはわかるけど、 でも過去のストーリーはとてもリアルなので苦しいです。他人と比較してしまい、 やっぱり昔の自分の愚かさに悩んでしまいます。罪悪感がすごくあります。 人に自分の過去を知られたくないです。 こんなに愚かな人は他にいないんじゃないかと毎日思います この考えをやめたいです。 どうしたらいいのか教えてください。
最近、自分の先祖を大切にしたいと思うようになりました。 うちは新家なので、 お墓はすでに建っていますが、 名前はもうお父さんとお母さんのを彫ってありますが、ありがたいことに まだそちらへの入居の者がおりません。 おじいちゃんとおばあちゃんも一緒にうちに住んでいますが、元気です。 家には仏壇もありません。 最近先祖を大事にすることの大切さを学んだのですが、 お墓行っても意味あるのでしょうか。 お墓はあるけど 誰もそこにはいないのに(*_*) また、 うちのお墓の敷地内に お墓が4つ仕切りなく並んでおりまして、 一つはうちのお墓ですが、 他は本家の人たちや じいちゃんのお兄さんたちのです。 苗字は一緒です。 自分のところだけお水かけたり、拭いたりしていますが、 4つとも掃除したりしたほうがいいのか悩んでいます。 余計なことをしないほうがいいのか不安になります。 正直、生前は会話することはなく 名前を見ても一人しかわからないです。 一度も会ったことがない人が、 ほぼ他人のような付き合いだった人が お墓掃除なんて、余計なお世話でしょうか。ずっとしていたのならまだしも、 みんな怒ってしまいますでしょうか？ 。 そもそもしないほうがいいのかしたほうがいいのかわからないです。 またもし行く場合は お花は必須でしょうか。 いつも水と、雑巾をもって 蜘蛛の巣を取るくらいの中途半端なことしかしてません。 これは罰当たりでしょうか。 正直今いろいろと体調不良で先祖に見守ってほしいというすがりたい思いがあり そんな気持ちでお墓まいりなんて、よくないでしょうか。 無知ですみません。 よろしければ教えていただけたらありがたいです。
友人が公営の墓地を持っているのですが、役所から立ち退きを要求されたそうです。 その墓地は、役所から購入したのではなく、役所と契約した人から、個人的に購入したらしく、契約違反だからだそうです。 友人は契約違反であることなど知らず、購入後すぐにお墓を立て、数十年、お墓をきちんと管理してきたそうです。 お墓参りもきちんとし、お墓参りに来たときは、墓地の職員さんとも普通に世間話をしていたが、契約のことなど一言も言われたことは、なかったそうです。 友人に比べ、役所はと言うと、契約者の行方が判らない状態で、かつ契約者とは違う名前のお墓が立っているにも関わらず、数十年もの間、何も調べず、管理せず、放置してきたのです。 墓地は先祖代々のものなので、他人に売るものでは無いことは理解しています、個人売買した友人に落ち度が有るのも判ります。 しかし、今までの両者の行いを考えると、友人の方が正しいことをしてきたのではと思います。 両親が入っており、大切に守ってきた、お墓だそうです、 お寺さまの墓地なら未だしも、公営の墓地です、 規則とはいえ、立ち退き要求は、人として如何なものかと思います。 話しを聞いただけで、憤りを感じます。 皆様、如何、思われますでしょうか？
有り難し 5
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