問答一覧

検索結果: 8660件

2022/03/22

自分の将来が不安です

はじめまして。初めて質問させて頂きます。今年の4月から新卒としてリゾートホテルで働くことになりました。しかし、就職直前になってこの選択に不安を感じています。この企業に内定を頂いたのは去年の夏頃でした。本当はおもちゃに関する仕事をしたかったのですが、何社受けても内定が出ず、諦めて自分に向いていると感じていたサービス業を中心に就活を進めました。結果として大手のリゾートホテルから内定を頂けたのですが、その時からモヤモヤとした気持ちがありました。しかし就活を再開することが嫌すぎて、「ここで良かったんだ」と思い込むことで自分を納得させていました。しかし周りを見てみると、ほとんどの友人はデスクワーク中心で将来的にも続けられそうな仕事を選んでいました。それに比べて私は接客業、先のことを考えても長くは続けられないと思います。さらに配属されたリゾートホテルは田舎にある為、友人に会うにも高速バスか車で2時間程かけなければなりません。ホテル業はシフト制なのでほとんどの人とは休みも合いません。友人の中には冬まで就活を続け、自分が納得できる就職先を選んだ人もいました。そのような方達を見て「どうして私も納得できるまで頑張らなかったんだろう」と後悔が止まりません。　将来的に結婚もしたいと考えているのですが、このままだとパートナーを見つけることも難しいと思います。先のことを考えれば考える程気持ちが沈んでいきます。考えすぎて眠れなかったり腹痛になったり、趣味も楽しいと思えなくなってしまいました。このような後悔やネガティブな考えを改めるにはどうすれば良いでしょうか。まとまらない文章で申し訳ありません。ご回答頂けたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

主人を許せる日が来ますか？

結婚して2年、長く付き合っていたものの妊娠がきっかけの結婚でした。娘が産まれてからは娘にばかりかかりきりで、いつまで経っても父親らしくならない主人への愛情がどんどん薄くなっていったのは明らかでした。そんなときに主人の借金と浮気が発覚しました。あまり協力的でない主人はあてにせず、なりふり構わず子育てしていたのに、借金して浮気して....裏切られたことが信じられませんでした。話し合いをし、とりあえず今も一緒にいますが時々ぶわっとあの時の感情が蘇ってきて主人にあたってしまいます。借金は今も返しているのですが、なんで主人1人が遊んで楽しむために作った借金を、私や子供の生活を切り詰めてまで返さないといけないのか？愛情は全くと言っていいほどなくなってしまいました。それでも子供のため、世間体のため離婚はできずにいます。こんな夫婦関係でこれから何十年も一緒に暮らしていくんだと思うと結婚なんかしなければよかったと後悔ばかりです。でも子供はとても可愛いので、後悔なんかしていたら子供がかわいそうでこんなことを考えている自分が嫌になります。私は主人のことをいつか許せる日が来ますか？これからも家族仲良く暮らしていけるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

結婚式の不満

今年結婚式をしましたが、一生に一度の素敵な思い出になりません。後悔や不満が日に日に募ります。内容は当日の式場の不手際の数々、写真が少ない(家族や友人との)など気になるところはたくさんあります。式後、式場にはクレームを言いました。言っても式の日が戻ってくるわけではなく、また、もやもやした気持ちもなくなりません。他の人のように、結婚式幸せだった～！って心から思えないです。式前に思い描いていたような日にはなりませんでした。何ヵ月もたった今、当日の写真を見ても、幸せな気持ちは生まれず、不満が増します。働いたお金を払って、頑張って準備をしても、こんな気持ちしか残らず…やらなければよかったと思ってしまいます。我慢できず、この不満を夫に伝えてしまいます。私はプライドが高く、友人には言えません。(幸せな結婚式をあげられなかった人と思われるのが嫌で) 私が不満を言い続けることで、彼の思い出も汚しているとわかっても止められません。幸せな結婚式を出来なかった。やらなければよかった。高いお金を払ってもあんなものか。他の人は素敵な写真がとれたのにわたしにはなぜないのか。こんなことを毎日思い続けています。思うことで自分を苦しめているのもわかりますが、思うことを思わないようにすることは難しいです。一生に一度の素敵な結婚式と思えないことが辛いです。夫に優しくできないのも、結婚式がうまくいかなかったことが心に引っ掛かっているようにも感じます。結婚式の後悔と不満は一生心から消えないのでしょうか。消えないのならどのように心を持てばいいのでしょうか。数ヵ月たった今も、しょうもない結婚式だったと思うこの気持ちは、いつか幸せに思える日がくるのでしょうか。アドバイスをおねがいします。

有り難し 17

回答 1

死後半年もたって知った義母の死

嫁姑の問題が警察沙汰にまでなりこじれにこじれ、主人は私と共に姑から離れました。まさに絶縁状態になりました。しかし姑は超高齢。主人は実の息子ですからもしもの時に後悔のないよう連絡は取るように言っていたのですが、、、取り合ってくれません。義母と連絡取り合ってた親戚から「最近連絡取れない」とのことを聞き主人に連絡とるよう伝えましたが「何かあれば連絡くるはず」と言われてしまいました。高齢の義母の側には義姉がいたので安心はしていたのですが、その義姉がとんでもないことをしたんです。 . 絶縁状態ですから私のことも主人のことも許せない気持ちだったのかもしれません。でも、それでも連絡してほしかった、、しかも親戚にも義母の弟にも、孫にも誰にも内緒にしていました。あり得ないことです。 . おそらく昨年の5月ごろに入院し、8月に亡くなっていたんです。あまりに連絡取れないので戸籍謄本を取り寄せて知りました。 . あまりに非道で怒りというより許せないというより気持ちの整理がつきません。 . もう誰のことも恨みたくないのに気持ちがついていきません。お墓も某宗教のやりかたで埋葬したようで墓参りもできません。 . それでも御供養がしたいのです。色々という言葉では片付けられない関係ではありましたが御供養したいのです。墓にも行かれず、仏壇もない。どのように御供養したらいいのでしょうか？主人の後悔の深さを想像すると心配になります。 . 何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

友人とのトラブルについて

以前ここで同じような質問を見つけ、私も質問したくなったので質問させてください。私は小学5年生のときに、友達のゲームカセットを勝手に盗んでいました。(借りパクのような状況でした) 二人からです。罪の意識がなかった自分が信じられず消えてしまいたいくらいです。二人とも小学校卒業までとても仲良くしてくれました。もう後悔と自己嫌悪で、最近は身内の不幸もありそれらが重なって今は何も出来ずうつのように布団の中でだらけてしまいなにも手につきません。なにをするにしてもその後悔がつきまといます。それから4年ほどが経ちますが、そのうちの一人の連絡先を入手できました。もう1人とは連絡はつきません。盗んだものは手元にあります、返そうと思えば返せるのに勇気が出ません。いまさら蒸し返しても良いのか？嫌なことを思い出させるのでは？と逃げるような考えばかり浮かび、まだまだ反省が足りないのかとさらに自己嫌悪に陥ります。反省をしていれば返さなくてもいいなんてことになるのでしょうか。これについて夜も眠れず悩んでいます。謝るシュミレーションを頭の中ですると、過呼吸のようになります。本当に自業自得です。今更蒸し返しても思い出すのも嫌なんだろうなというのも本音です。謝れる状況にあるのに謝れない自分が大嫌いです。

有り難し 5

回答 1

タトゥーのせいで

私には消えないほど広範囲に渡るタトゥー(刺青)が入っております。元々タトゥーが好きで、タトゥーを入れたのは自分の意思ですが、そのデザインはお世辞にも自分が望んでいたような綺麗なものではありませんでした。彫師さんの圧力に負け、そのままのデザインを入れてしまいました。死にたいくらいとても後悔しています。なにか嫌な出来事がある度にタトゥーのせいにしてしまいます。元々美意識が高く、お洒落をすることが好きでしたが、今となっては自己評価が下がり、綺麗にしたところでこの汚いタトゥーが…と卑屈になってしまい、自分のことがどうでもよくなりました。女としての価値も下がったように感じ、"こんな汚い私でも"好きになってくれる人なら…とすぐに身体を許してしまったり、しがみついたりしてしまいます。忌々しいタトゥーが入っているせいで幸せにはなれないのだと、将来に悲観ばかりしています。タトゥーが入っていても幸せな人がいることもわかっています。でも、その方々は自分のタトゥーを気に入っているからだと思います。内面を磨くことも努力していますが、タトゥーを見る度に悲しみと後悔と不安でいっぱいになります。汚い自分で一生過ごすことに絶望してしまいます。汚いタトゥーを受け入れるためにできること昔のように自分を好きになるためにできることアドバイス頂けたらと思います。

有り難し 38

回答 3

迷いに答えが出ません

初めまして。めい、といいます。迷いに答えが出ず困っているので、相談をします。私は結婚をきっかけに仕事を辞めて家庭に入り、今は専業主婦をしています。結婚前は販売職に就いていて、毎日の帰宅時間が10時を過ぎてしまい、仕事と家庭を両立させるのは難しいと判断をして辞めました。忙しい旦那さんをきちんと支えたいと思ったのもあります。最近、そろそろ新しい生活に慣れ、旦那さんとの生活リズムが出来たので、両立が出来るパートやアルバイトで、また仕事を始めようと考えています。でも、前と同じ販売職を希望しているのですが日中での募集がなかなか無く、上手くいかずにいます。なので、一旦落ち着いて前から興味がある資格の勉強を始め資格を取得してから、また就活をしようかと迷っています。ブランクが長くなるとまた仕事が出来ないのでは？という不安もあり、迷っています。迷い過ぎて、やっぱり家庭より仕事を優先して会社を辞めなきゃ良かったと後ろを見て後悔をしてしまう時もあります。旦那さんからは、しっかりと勉強をして資格を取得して自分に自信をつけてから仕事を始めたほうが良い、というアドバイスをもらいました。諦めずに頑張って仕事を探すか、資格を取得してから仕事を探すか、迷って迷って答えが出ません。一体、私は何をしたいのか分からなくなっています。どう考えたりしたら答えがでるのか、迷いや後悔の気持ちでいっぱいになった時はどうしたら良いのか、アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

自分の人生に絶望します

生い立ちはプロフィールをご確認ください。自分の人生を振り返ると、どこで間違ったのだろうと毎日毎日考えてしまいます。自分自身、母親なのに恥ずかしい話ですが、小さいときにもっと甘えたかったこと。ダメなところも受け入れて欲しかったこと。比較ばかりされて辛かったこと。思い出すと苦しくなります。そして、反面教師にすれば良いのに自分の子どもにも親に言われたことと同じようなことを言ってしまい、後から後悔します。その時その時、他の誰でもなく自分で選択してきたのに人生に後悔しかありません。幸せな人を見ると、私もこんな風になれたかもしれない。なんて落ちぶれた人間なんだろうと、自分が恥ずかしくなります。何度も死を考えました。今日も実行しようか考えています。けれど大好きな祖父母を思うと、悲しませてしまう…と踏みとどまることができています。現在の夫は本当に優しくいい人です。お墓の件もあり、もしかしたらご先祖様が巡り合わせてくれたのかなと思うときもあります。実際にそんなことあるのでしょうか。しかし、きっとこれからも受け入れられていない、消化できていない過去を背負っていかなければいけないと思うと、もう生きていける元気がありません。もし、もう頑張れなて死んでしまっても、許して欲しいと思ってしまいます。こんな私はわがままでしょうか。お坊さんの考えをお聞かせ下さい。

有り難し 18

回答 1

元友人のことが頭から離れません

はじめて投稿いたします。学生時代から、8年ほど懇意にしていた友人Aがいました。友人Aには、LINEやツイッターを何度かブロックされたことがあります。それ以外にも、その友人Aに対して気になる行動をされたことがあり、気にしていないように接していました。友人は自分は人間不信だと話していました。そのことを踏まえた上で、懇意にしていたのですが、ブロックされる度に、段々友人Aを大切に出来なくなっていることに気がつきました。ある時、また友人Aがブロックをしてきました。互いに話をしたり、遊んだりし、何年も続いているのだから、もう流石にブロックはしないだろうと思っていた矢先でした。その半年後、友人Aから、私はもう関わりませんという趣旨の手紙が届きました。更に半年後、差出人の住所も名前も書かれていない手紙が届きました。読んでいると友人Aからというのが分かりました。手紙は、私を捨てたことを後悔していて、また仲良くしたいといった内容でした。これまでの友人Aの行動に対し、信頼が出来なくなり、再度連絡を取り合うようになっても、前みたいに大切と思えない、返事をしたいとも思えなく、スルーしました。その後、年賀状と手紙が来たのですが、返事は書きませんでした。その後のことは煩悩に書いてあることが起きました。自身の行動に後悔はしていません。ですが、このモヤモヤはどうしたら消えるのでしょう。

有り難し 7

回答 1

嫌われるのが怖くて自ら手放してしまう

こんにちは。ご相談させてください。私は対人恐怖のようなところがあり、人の輪に入るのが怖いと感じる時があります。具体的に言えば、嫌われるのが怖くて、嫌われたり変に思われるくらいなら最初から関わりたくないと思い、自分から離れてしまいます。劣等感が強くて、こんな自分と仲良くしてくれるわけない、自分は迷惑だという被害妄想が酷いです。そのくせ寂しがりやで、孤独感に耐えられず人から逃げた事を後悔します。現在は大学4年ですが、中学生の頃からこの思考が酷くなり、恐怖で学校に行けなかったり自傷行為をしてきました。大学生になってから少しずつ人の輪に入っていけるようになりましたが、コロナで友人と会わなくなると、また人の目が怖くなり連絡を断つようになってしまいました。そしていつもと同じように後悔しています。人と接する恐怖と、孤独に対する恐怖の間で時々頭がおかしくなりそうなほどパニックになります。何故ここまで恐怖を感じてしまうのかもわからないです。当たり前の勇気もない自分が悪いのに、こんな年齢にもなって、こんな自業自得な事で怖い死んでしまいたいと思う自分が情けないです。ただ、もうこんなことは終わりにしたいです。周りの人を大事にしたいです。でもどうすれば変われるのかわからないです。全てにおいて自信がありません。今、頭が様々なことへの恐怖に支配されて、自分だけでは解決策が見つけられません。私はどうすればいいか、何かお言葉が欲しいです。こんな馬鹿みたいなご相談でごめんなさい。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

最低な形で彼を傷つけてしまいました

ちょっとしたきっかけから、一年半ほど遠距離で付き合っている彼と気まずくなってしまい、話の流れで、彼に「僕のことそんなに好きじゃないんだね」と言わせてしまいました。最近彼との付き合いに息苦しさを感じていたこともあり、すぐに否定ができず、結果無言の肯定をしてしまい、彼をとても傷つけてしまいました。私は私なりに、彼のことを好きなつもりでしたが、彼が私にくれる愛情の1/3も愛せているかどうか、常々疑問でした。とても深い愛を持って接してくれていることだけは、わかっていたつもりですが。最近は、与えてもらう愛情を彼に返せるかどうか、不安になってばかりで、勝手な事を言えば重くも感じていました。前回の相談を見ていただけますと、ありがたく存じますが、少し、彼と付き合う少し前に男女関係で傷ついたことがあります。私は彼に、自分が受けた様な事を何倍にも煮詰めた様な仕打ちをしてしまいました。しかも、せめて私から私の言葉で伝えるならまだしも、彼から私の態度で察させるような形で。とても、傷つけてしまった事を後悔しています。先日テレビで男性が彼女から言われて傷ついた言葉というのに「そんなに好きじゃなかった」という言葉があり、その時は他人事のように「そんな酷い話があるか」と思っていましたがまさに自分がそうなってしまいました。彼は何よりも自身のことよりも私を優先してくれました。私は自分のことばかりでした。私のような人間は彼にそぐわないと思います。ですが、私はあまりにも自分本位な人間です。だから、彼を傷つけたことを後悔しているとは別の部分で、もう自分を否定しなくてもよくなるかもと安堵してしまってもいます。でもそんな自分も許せません。良い歳をした大人でありますのに、人をこんな風に傷つけてとても恥ずかしいです。これだけ彼からの気持ちを蔑ろにしながらも、見放されることは怖く思っています。そんな自分のことをとても不誠実で申し訳なく思います。結局前回の質問と同じ所に行き着くかもしれませんが、どうすれば人を愛し自分を愛せるのでしょうか。たくさんの質問に対する皆様のご回答、いつも大変ありがたく拝読させていただいております。お忙しい中、混乱しきった散文で縋ってしまい申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2

2022/07/15

神に責められてる気がして大変辛いです。

もう5年苦しんでいます。ヒルティと言う偉人が書いた幸福論3部作を数年前に読んで感銘を受けたのですが、、神を信じよ、書物や人との出会いは神の導き、とか間違いも書いてあったと思います。当時私の知らない宗教の神秘かと思って信じてしまいました。当時出会った女性が導きの人だと思って結婚、すぐ後悔しました。私のタイプの人ではなかったから。でも別れるの悪いし懸命に頑張ったけど自分を偽り続ける事は出来ませんでした。離婚しましたが、神の導きに背いたと自分を責め続けています。私が悪いのでしょうか。神に関して書いてある本とか、間違いも結構ありますか？洗脳みたいになってヤバい感じがしています。神が何故こんな事をしたのだと考えますが、分かりません。地獄を歩いています。批判は辞めて欲しいです。私は真摯に神を信じて、世間では名著と言われてるヒルティの幸福論の記述を信じただけなので、、どうしたら脱出出来るのでしょうか。よろしくお願いします。涙

有り難し 69

回答 3

2023/12/26

海外もっと行きたかった

僕は24年間（今年で25歳になりますが…）生きてて海外行ったことある国が韓国（済州島）しかありません。世界はまだまだ広いのにその国にしか行ったことがなくまだまだ体験したことがありません。その事がかなりの後悔です。アメリカのパーティーがどんなんかが楽しみです。アメリカ留学も将来的にしてみたいです。海外好きでたまりません。明光義塾北巽教室では賑やかやし個性的な人も多かったし楽しかったです。そのためにアメリカに行きたいと思いました。アメリカ行きたくてたまりません。アメリカ行ったことがないから分かりませんがアメリカではパーティーもあるし個性的な人もいると思います。まだまだ海外経験していないからこれからも経験したいです。明光義塾北巽教室ばかりこだわりすぎて自分のやりたいこと出来なかったのが後悔です。今年で25歳になるのに海外行ったことが1度しかなくその事が悔しいです。世界一周旅行もしてみたいです。日本国20年以上住んでいますが料理も美味しくてとても安全な国なのでいい国だと思いますが世界はまだまだ広いので世界一周旅行もしてみたいです。韓国しか行ったことが分からないのですが、その国の価値観が分かるのが楽しみです。僕は韓国旅行で済州島行ったんですけど路上駐車や車が左ハンドルや料理が美味しかったことを覚えています。韓国語分からず戸惑ったことも覚えています。韓国旅行楽しかったので海外1カ国しかないのでこれからもっともっと行きたいです。韓国旅行遠い親戚にも出会い、こんなところにも親戚がいて驚いたこともあってとても良かったです。 2024年には台湾旅行に行く予定です。この国全く行ったことがないので分かりませんが台湾新鮮な経験できるので楽しみです。もっともっと海外行きたかったのです。その事が後悔でたまりません。

有り難し 3

回答 1

義母から言われたこと

主人との事でも悩んでるのですが実は義母との事でも悩んでおります私の主人は結婚当初からおそらく借金がありましたいくらあってどこから借り入れしているのかとか、その時しっかり話し合っていればよかったと後悔しておりますそのうえ、なかなか仕事が続かず転職を繰り返していますそのくせ、自分の趣味であるパソコン、車、バイクにはかなりお金をかけていて自分の貯金で賄えないときは母親にお金を工面してもらっているようです。つい先日、義母にあんた達さえいなければ私の老後は悠々自適なのにと、冗談交えてでしょうが言われてしまいました私は生活費が足りなくなって義母に泣きついた事はありません自分の息子に甘いから息子は母親に言えばなんとかしてもらえると思ってる親子共々と縁を切りたいとさえ思います困った時に私は助けてあげたいと思えません今後どう接していいか悩んでますどうぞよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

眠れないほど自己嫌悪です

中学生のとき、クラスの1人の女子に、私は関係ないのに八つ当たりされたり、直接悪口をストレートに言われたりしていました。何もしていないのに、言い返すと倍の言葉が返ってくるので、言い返せずストレスが溜まる一方でした。仲のいい友達には相談してました。そんなその子の性格をみんなわかっていたため、みんなから嫌われていました。高校生になって、私はその子とは別の高校に進学しました。ですが、その子が今までの事をなかったかのようにしているので、そのことにモヤモヤして、私はクラスで「中学生のころ、こんなことされて嫌だった」と、相談していたつもりがいつの間にか悪口と捉えられてしまっていました。そして、クラスにその子と仲のいい男子がいたようで、告げ口されそうで怖いです。その男子は関係が悪化するのを見るのが好きなので言う気しかないと思います。その子は男子がいる前と、私だけに八つ当たりするときの性格がびっくりするぐらいちがうので告げ口はほんとにやめてほしいです。私もされたことを言ったのを後悔していますが、悪口を言ったことで私もその子とお愛顧でしょうか？また、悪口は言うのにみんなによく思われたいと思う性格を治したいです。「仲悪いよ？」ぐらい言ってスッキリしたいです。今からできることを教えてください！

有り難し 33

回答 1

2024/04/29

自分の過ちとの向き合い方

私はお笑いが好きで良くライブに行きます。いつもはまだメディアに出ていない、若手の方のライブに行くことが多いです。終演後は劇場の外で、芸人さんから声をかけてくださることが多く、1〜2分お話をしたり、差し入れをお渡ししたりすることもあります。さて、先日、テレビにも出演されている有名芸人さんがたくさん出演するライブがありました。昔から応援している芸人さんも出演するということで、チケットを取り、ライブを鑑賞しました。終わった後、「少しでも会えたら嬉しい」と思い、劇場の外で差し入れを持ち、待っていました。 10分後、その芸人さんが出てこられたので、「ご迷惑じゃなければ」とプレゼントをお渡ししました。「くれるんですか？ありがとうございます」と受け取ってくれました。しかし、少し困った表情に見えました。他にも20人ほど出待ちの方がいたのですが、「写真は勝手に撮って構いませんが、時間がないので一緒に撮ったり、サインをしたりはできません」とおっしゃっていました。少し険しい顔をされていました。私はプレゼントをお渡しして、すぐに立ち去ったのですが、とんでもないことをしてしまったと思いました。いつも行くライブでは、どの芸人さんもたくさん話しかけてくれて、「出待ちも嬉しいです。ありがとうございます。」と言ってくれるので、プレゼントはみなさん喜んでくれるのだろうと勝手に思い込んでいました。今回出待ちした芸人さんは、最近ブレイクされて、お忙しく、収入も安定されているので、知らない人からのプレゼントなんて、そんなに嬉しくないだろうということに考えが至りませんでした。お仕事以外で知らない人から話しかけられることが、嫌な人もいるということにも気付けませんでした。お恥ずかしい限りです。いつもファンを思い、明るく振る舞っている芸人さんに対して、困らせるようなことをしてしまったことをすごく後悔しています。私のような1ファンのことなど、気にも留めていないかもしれませんが、プレゼントを拒否せず、受け取ってくれるような優しい方に少しでも嫌な思いをさせてしまったことが辛いです。知人なら、謝罪できるのですが、それもできず、ただただ後悔し、反省を繰り返しています。何も手につきません。この気持ちとどのように付き合うべきでしょうか。自業自得なのはわかっていますが、とても辛いです。

有り難し 22

回答 2

2023/09/11

大切な妹を傷つけてしまいました

私に関する大事な話について、自分の口で言うからと親と妹Bに、妹Aには言わないよう伝えてありました。妹Aとは頻繁に連絡を取り合う仲なのですが、中々言い出せず先月やっと話したところでした。先日、妹同士で会った際に自分が最後まで知らされていなかった事と、私が言うまで家族からも内緒にされていた事を知ったようです。妹Bの話では、その事に対して信頼していた人に裏切られたと、酷くショックを受けた様子で落ち込んでいたとこ事でした。話した内容は悪いものではないのですが、1番好きな妹にもし距離を取られたら嫌だという身勝手な理由で中々言えませんでした。その結果、大切な人を傷つけてしまい、謝りたいのですが理由が言い訳のようで悩んでいます。裏切られるツラさは自分も経験しており、よく分かっているのにそれを妹にさせてしまった後悔、妹自身も私を信頼してくれていたのに裏切ってしまった罪悪感でいっぱいです。失った信頼は簡単には戻らないですが、まずはきちんと謝罪をしたいです。どのように謝罪すればよいか、お言葉をいただけましたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

2022/04/22

駄目な母親

今更ですが DV、モラハラが酷い元旦那に親権渡してしまった事をずっと後悔しています。私の知らない所で元義理両親が親権者に変更になっていたりと、上手く言えないのですが、憎しみや悲しみで心と頭が疲れてしまいました。とは言え私も再婚し現旦那さんと居る時はそれなりに幸せですが、ふと色々な感情がフラッシュバックしてしまい苦しいです。元旦那を殺したい程憎いです。出会ってしまったのは輪廻でしょうか。これから先、元旦那のせいで傷付いた心は治るのか。精神科など役に立たないと思ってます。支離滅裂でごめんなさい。誰にどう伝えれば良いのか分からず書き込んでしまいました。子供に寂しい思いをさせてしまった私は地獄へ行くのでしょうか。子供は元気に成長しているのに、どうしても幼い頃の可哀想な姿が忘れられず苦しいです。。。駄目な本物の母親です。

有り難し 19

回答 1

離婚による第二子中期中絶

はじめまして。カテゴリー違いだったらごめんなさい。現在1年の不妊治療を経て妊娠5ヵ月で第二子を妊娠していますが来週中期中絶をすることになりました。理由は性格の不一致による離婚で１人で仕事をしながら2人の子どもを育てられないと判断したからです。最初は離婚しても出産する予定でした。しかし、シングルになりフルタイムで仕事をし小さな赤ちゃんと5歳の息子を今以上に厳しい状態で実母や息子に協力や我慢をさせながら私の産みたい気持ちだけで出産してもいいのだろうかと思い、実母と相談し今目の前にいる息子を大切に育てようという結論になりました。旦那も１人じゃあ無理だと反対。出産まで待ってくれないかとお願いしたが拒否。出産して育てられないなら息子はこっちで育てると言われました。それは嫌だと拒否しました。しかし、私はその時点で赤ちゃんの命より息子との生活を選んでしまった。未だに産んであげたいと思います。しかし、自分、息子、家族を考えるとあまりにも厳しくこれしかなかったと思うしかありません。せめて火葬まで出来ることは何でもしたいと思い色々調べましたがお腹の中で生きてる赤ちゃんを自分の都合で中絶することに決断しては悩みの毎日です。明日夫婦で息子に離婚と中絶の話もしなければなりません。息子は別居にも気づかずパパや赤ちゃんの話をしますが、赤ちゃんの話は今の私には後悔と決断の申し訳なさで受け止めきれていないと思います。息子にはさみしい思いをさせることパパが一緒にいられなくなったこと申し訳ないと思いながら旦那には何故自分が子どもたちの為に何が出来るかと考える余裕がないのかと思ってしまいます。もちろん離婚を切り出されているので私にも悪いところがあるのはわかりますが、直すと言っても頑なで無理の一点張りでした。そもそもこんなタイミングの離婚で何も譲歩せず、残り少ない息子との時間も大切にせず一緒にいたくないからと実家に帰るのも理解出来ません。それでも子どもたちのことは一緒に考えてほしいと思いますが旦那は違うようで足並みがそろいません。もう旦那に期待もしたくありませんが、中絶してしまった赤ちゃんのことも会わせるべきか一緒に供養してあげた方がいいのか悩んでます。

有り難し 46

回答 2