問答一覧

検索結果: 702件

命の意味

教えてください。私は二年ほど前から不安障害を患っています。何かと挑戦はしてきたのですが、中々良くなりません。そして色々考えます。命に意味はあるのでしょうか。不安障害が良くなったとしても、老いてまた他の病気、事故などで、苦しみ死んでゆく。スピリチュアルな考えでは、人は自ら望んで生まれ、望んだ人生を歩んでいるとか。幼くして、天災、人災、病気などで、悲惨極まりない運命を辿る人間が実在します。悲惨極まりないと捉え、運命に抗おうとする心がエゴで諦めるというのが仏教なのですか？僕は馬鹿で我が儘でどうしようもない人間です。良い年をして皆が最低限幸せに生きられたらなんて幻想を抱いています。こんな考えを抱くのも恵まれた環境で育ったからだとおもいますが。宇宙は何故人に心を持たせたのでしょう。偶然の産物なのですか？何故と問うことにすらもう意味はないのですか？気にしすぎだと言われます。不安障害だからかもしれません。しかし、この問題を乗り越えないと私は心から笑えません。目を背けても何れ死は訪れる。

有り難し 58

回答 6

息子が亡くなりました

半年前、7ヶ月の息子が亡くなりました。原因は分からないです。 5ヶ月の頃に、原因不明の発熱などが続き、検査入退院を繰り返していました。亡くなる日、深夜に何度も吐き、救急車を呼び、掛かり付けの病院が小児科医不在の為いつもと違う病院へ運ばれました。その日の夕方、急変して亡くなりました。亡くなる瞬間、いつもと同じ様に抱っこしてあやしていました。急に食いしばった様に「ギーーーーー」と泣いて焦点が合わなくなりそこからはあんまり覚えていません。たぶん心臓がとても苦しかったんだと思います。毎日毎日、つらいです。その時の表情が浮かんでは消え供えたご飯が無くなる訳ないのに、無くならないのも辛い思い出したくても、思い出そうとすると目の前が真っ暗になるんです上に子供がいます、泣かないで欲しいと言われたので明るくしますただいきてるだけで精一杯ですあの日すぐにでも連れて帰りたかったけど、原因がどうしても知りたかったから解剖して調べてもらいました。翌日に、冷たくなっちゃったって呟いたら看護師さんが、冷蔵庫に入れておいたんでって大きな声で言われ。それが頭から離れない死にたい訳ではないです、こんな地獄の様な日を親にも子供にも味合わせたくないただ泡みたいに消えたくなります

有り難し 31

回答 1

どちらも修行ですか？

つい先日、闘病中でした義父が残念な事に亡くなりました。とても辛い闘病だったと思います。本当によくがんばりました。生き抜いてくれました。私の子供達には初めての人間の死の姿でした。義父が身をもって人間の死を勉強させてくれたのだと感謝しきれない思いでございます。そして、先週の金曜日に初七日を迎え、ふと初七日頃からはあの世ではどうなるのだろうと思い調べてみました。そこには、初七日で最初の修行が伝えられ（三途の川云々と）そこから7日毎に修行が与えられると書いておりました。確か私が記憶していたのは、この世が実は修行だという事でした。欲のあるこの世の中でたくさん修行し、そして修行が終わり、あの世に行くと。なので、義父が亡くなった時には「お義父さん、この世の修行大変お疲れ様でした。あの世で楽しく暮らしていただきたいです」とお送りしたのですが… あの世も修行、この世も修行なのでしょうか？どちらにせよ、優しかったお義父さんが病気の苦しみから開放され、お元気にあの世に逝かれたと信じたい思いです。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 3

2022/10/15

　辛いです。

私は先日中絶してしまいました。上の子の事はプロフィールに書かせてもらいました。上の子が小学校に入るまえは年も離れてきた事から3人目を望んでいました。上の子が小学校に入ってしばらくは普通でしたがだんだんと確認してくる事が多くなり妊娠に気づいた時にはかなり酷い状態で喜べませんでした。家族崩壊のようでした。夫婦で話あい自分の子なのに中絶してしまいました。毎日が辛くて地獄のようです。中絶していい理由なんてありませんが理由をつけるために上の子を理由にしようとする自分も許せません。前を向いていいのか向けるのかも分かりません。ただ毎日会いたいなと思ってしまいます。罪が大きすぎて子供の前でも笑えなくなってしまいました。泣くのは我慢してます。私は生きていていいのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

2022/01/20

呪いをしてしまい罪悪感に苦しんでいます

こんばんは。過去私はいじめをうけ、抵抗できず呪いに手を出しました。その時はすっきりしたのですが、今になりすごい罪悪感にくるしんでいます。というのも、私自身が統合失調症になり、幻聴などが聞こえて、過去のことをかなり声としていわれるからです。呪いはその時は相手が怪我をしたりしましたが、そのあと私もあまりいい目にあいませんでした。人間関係の不和の悪化やいじめの悪化などです。今もあんなことしなきゃよきゃったとお持っています。死んだ後地獄に行くのか生きながらにしてこの病気という呪いを受けていくのかと思うとつらいです。いじめのときに反抗できなくて、やったことで、いじめられっ子は裁かれず、私だけが裁かれこんな目に遭うのかとたまにすごく苦しくなります。でも、呪いなんてしなきゃよかった。本当に相手を苦しめたかもしれない。今は神社仏閣で相手の幸せを願っていますが、心がはれません。どう考えたらいいでしょうか？

有り難し 25

回答 2

ペットの死について

先日、幼稚園から飼っていた金魚が亡くなりました。学生となる今日までずっと元気だった子だったのですが、亡くなる前日に兆候が見られ、用事の関係で看取れないがせめてもと最後に、好きだと話しかけました。聞こえているかどうかは別として…。その時に、以前祖父を亡くしたときに感じた、｢もっと関わればよかった｣という深い後悔を思い出し、ああまたあの後悔を味わう気なのか自分は、と怖くなりました。猫も小五から飼っていますが、いることが当たり前と感じてきている自分がいます。一緒にいて幸せですが、いつか老いて死ぬ事まで考えなかった自分がいます。猫だけではなく、祖母や両親などの家族、高校に入って手に入れた掛け替えのない親友、そして自分も、いつかは死ぬ。自分もいつかは死ぬことについては自覚はしていたつもりでしたが、考えようとしてもだいたいは死ぬ事が怖くて考えるのを止めるか、自分は愚かなことをしてしまったし、地獄に落ちてしまうのだろうか、という恐怖におそわれるかのいずれかの思考に落ちました。これからあの｢もっとこうすればよかった｣という後悔をしないために、どう生きれば良いでしょうか。このままだと今の猫に対してもいつかそんな日が来た時、後悔をしてしまいそうです。

有り難し 11

回答 1

妊娠中の旦那の風俗通い、浮気発覚。

まず、旦那の風俗通いが妊娠中に発覚しました。いつもは見ない財布が目の前に置いてあり、いつもいくら持ち歩いているのかな？と嫁として把握しておこうと思い財布を開いた所、風俗のポイントカードが出てきました。頭が真っ白になり、その日は眠れず次の日問いただした所、ごめん。と一言。話し合いもせずに終わってしまいました。そして凝りもせず2度目の発覚時には、勝手に財布を見た事に逆ギレされ、話し合いにもならずしまいには浮気じゃないし、男なら誰でも行くだろと、、私一人では対応しきれず一人で我慢をし、しばらく仕事中も涙が止まらない状況でそのままになっていました。妊娠9ヶ月目に入り、やたらと携帯を離さない行動が目につき、旦那が寝ている時に携帯を見てしまい、キャバ嬢とのLINEのやり取りを見つけてしまいました。かわいい。もろタイプ。結婚して。など、、またその時は気付きませんでしたが、もう一人のキャバ嬢ともやり取りをしていて、その女とはご飯を食べに行き、会っているやり取りも後日見てしまいました。出産の2日前には女の家に行き、朝帰りして来ました。(その時は何の疑いもせず、発覚したのは一ヶ月後です。) 旦那には携帯を見たとは言えず、「私、浮気されてない？」と言いましたが、してない。する訳ない。の一点張り。確実な証拠がない為、私もそれ以上は何も言えず。子育て中で産後間もない為、精神的苦痛からご飯が喉を通らず、体力的にも辛くなり実家に帰りました。旦那は未だ、子育てで疲れたんでしょ？程度で浮気の話には一切触れてこず、知らないふりを突き通すつもりな様です。旦那の友達で私も知っている方(男性)には相談をしていて(携帯を見た事など全て話しています)、女の家に行った日の事を知っていました。まず、黙っていた事を謝られ次の日曜日に3人で話し合う事にしました。旦那はまだ知りません。そのために、今家に戻ってきましたが、未だに旦那はいつも通りに接してきていて、、風俗に通い、浮気をしてるその手で私や子どもに触って欲しくありません。でもまだ好きな自分もいます。離婚まで踏み切れない自分もいます。なぜ私ばかりが我慢をしなければならないのか？全てが嫌になる時もあり、気持ちが不安定で毎日涙が出てきます。子どもにこんな気持ちで子育てをしている事も申し訳なく思うと余計に辛く感じます。

有り難し 12

回答 1

2023/03/13

天国

天国に行きたいです。（死にたいという意味ではありません）天国はどんなところなんでしょうか？最近、妄想して楽しんでいます。この現世も、天国のようなものなんじゃないかという妄想もしています。だって健康だし、なんでも自由にできるし。まあ、事件や事故などもありますけど…。そういう妄想をしているってどうでしょうか？アリですか？この世界は天国ですか？

有り難し 9

回答 1

2022/07/31

家族に恵まれない運について

当方30代半ばの女性です。私は生後1ヶ月で産みの親に乳児院へ預けられました。数ヶ月天涯孤独ではありましたが、生後半年で今の養父母に預かってもらい、31歳まで血の繋がりの無いことを知らずに普通の娘時代を過ごす事ができました。 20代半ばに結婚、なかなか子どもが授からず、高度医療にて長女が授かりました。 2年後有り難いことに自然に次女が。ただ最近長女（小学生低学年）に病気が見つかりました。日本においては年間50人、診断と同時に余命宣告がなされる希少ガンです。今は主人と共に家族が笑顔で過ごせるよう、一生懸命支え合って長女を支えています。時々ふと考えることがあります。私のせいではないか？親に捨てられ、子供にまで先立たれる。こんなにも辛い事が人生に2度も。これが運命なのでしょうか。生き地獄です。

有り難し 27

回答 2

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 25

回答 2

因果応報について

自因自果や因果応報といったものは、仏教の根幹的な教義でしょうか？

有り難し 42

回答 3

2023/01/23

お坊さまのお考えを聞かせて欲しいです

目に止めて頂きありがとうございます。いつもありがとうございます。弟一家が自己啓発セミナーの様な類の団体にのめり込み(結果的に)両親を騙し欺き財産を搾取して(そのお金はその団体に注ぎ込んでいる様です)人里離れた所へ。弟を何不自由無く育て弟一家に対して手一杯していた両親は騙されていました。この度の父の病や危篤を知らせ(メールは繋がりました)お金の返金も求めた所、医療を全否定、神だのヒーリングだの意味不明な返答(その中にコロナなどは無い。消毒液は毒等の記載もあり。)返金意思は無い、縁を切る宣言。テレビ等で見掛けていた洗脳騒動の様な事が現実に目の前に起こり呆気にとられています。洗脳の類はどうにもならない事はわかっているので諦めます。と言うか無にならないとしんどいです。父が苦しむ事無く…を日々念じ(その後病院と連絡がつき母は面会出来ましたが終末期…です)、騙された自分たちが悪いと言い悲しみや苦しみを受け止め前を向く母を案じながら私は心労で体調を崩す有様です。ご先祖さまは両親や私たちを護ってくださいますか？お坊さまのお考えを聞かせて頂けますと救われます。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 2

お坊様方の葛藤や苦悩、教えについて。

はじめまして。先日、こちらで投稿をさせて頂き、道標をいただきました。一進ニ退の日もありますが、先ずは己のために少しずつ仏教の教えや考えにふれたいと思うようになりました。貴重なお時間をいただく事になりますが、質問をさせて頂きます。申し訳ありません。沢山の問答を拝読致しました。今は自分が出来そうな事から、出来る日には、はじめています。変えられない過去やわからない未来、辛い事が浮かんだ時には、（体の都合で座る事ができなくても）目を閉じて今の空間や呼吸に集中してみる心を静めたい時等、南無阿弥陀仏と心の中で唱えてみる自分の考えに偏ったり、様々な執着を手放すように心に留めるなど、容易くはない事柄もありますが、今の私にできそうな、まだまだ小さな一歩ですが、この事を知らなかった、しなかった時に比べると心のありようが違うと感じています。お坊様方にも私達質問者と内容は違えど、苦悩や葛藤が過去におありだったり、今尚、もたれている事もおありかとは思いますが、過去に迎えられた苦しみや葛藤の中、どういう心の動きがおありでしたでしょうか？（葛藤の内容については複数の方々が見られるかもしれませんので、省いて頂いて大丈夫です。）また、その時やその後、スッと心に入ってこられたり、感銘を受けられた仏教の教えや考え方が（仏教の教え以外の親、友人、恩師等からの言葉でも）おありでしたら、お教え願えますでしょうか？お時間をさいて頂く事になり、申し訳ありませんが、可能でしたら宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

2023/06/18

時分の過ちについて

私は先日万引で逮捕されました。過去にも見つからない万引きは犯しています。今回の逮捕を受けて、3日間拘束され事の事態に本当に気付かされました。娘達に本当に可哀想な思いをさせてしまって、毎日ただただ娘の事が心配でどうしょうもない3日間を過ごしていました。でも私には見つかってない万引があり、またその事で後日警察に見つかってしまうのではないかと、毎日怯えながら過ごしています。自首をしようとも考えましたが、また逮捕となり家を空ける事…色々考えるとズルい考えですが、言う事が出来ません。でもバチは必ず当たると思います。早いうちに自ら自首をした方が良いでしょうか？どうしたら良いか分かりません。後悔してもしきれない毎日です。どうかご助言お願い致します。

有り難し 7

回答 1

2022/11/29

父を殺してしまったかもしれません。

人を、父を殺めてしまったかもしれません。先日も父に対しての態度の件で相談をしたのですが、その後、父に対して「突き倒す」といった行為をしたことを思い出しました。父の死因はお尻の傷から菌やウイルスが入ったことによる敗血症という病気でした。そのお尻の傷の原因が私が突き倒したことによるものではないかと私は考えています。父の主治医の先生は、傷の原因は特定できないが、おそらく床ずれではないかといっていていました。ただ、床ずれの可能性があるだけで、私が突き倒したことが原因の可能性もあるにはあるはずです。そして、父を突き倒した際、「お尻の傷によって父が死ぬ」ということを想定していなかったのは確かですが、例えば「頭を打って死ぬかもしれない」とは考えたかもしれません。「頭を打って死ぬ」と考えながら突き倒して、それが原因のお尻の傷で父が亡くなったのだとしたら、父を殺したことになるのではないでしょうか？また、突き倒した際、自分に殺意があったかどうかですが、「頭を打って死ぬかもしれない」と思っていたのだとしたら、「自分のせいで父が死ぬのが怖くて突き倒すことなんてできないはず、だから殺意はなくて突き倒してしまった。」とも考えました。しかし、突き倒した時に「自分のせい」という自覚がなかったのだとしたら、「父が頭を打って死んでもいいや」と単純に思ってしまったのではないかとも考えてしまいます。元々父とはあまり仲が良くなく、父に対して愛情があまりなかったため、「死んでもいいや」と考えてしまったのではないかとと思います。私は強迫性障害という病気を患っていて、人に対して加害妄想をしてしまうことがあります。今回の件も同じような妄想なのでしょうか？また、私は人殺し、親殺しとして地獄に落ちるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

彼氏と死別してしまいました

出会ってから1年も経ってない、付き合ってからは9ヶ月程しか経ってない彼氏が事故で遠くへ逝ってしまいました。私は元々好きな人がすぐ出来るタイプではなく、人を好きになったのは彼が2人目です。1人目の人をずっと引き摺っていたのですが彼が忘れさせてくれ、彼といた時間はとてもとても楽しく、私は彼の事をとても愛していました。彼が最後の人で私の運命の人なんて思ったりもしていました。しかし亡くなったあと、1か月前まで別の女の子、しかもその子とは5年程付き合っていたというのを彼の友人から聞きショックが重なりパニック状態でした。その1ヶ月前に私を選んでくれてはいるけどその前はどのような気持ちだったのか、なぜそんなことをしていたのか。本人に聞くことはもう叶いませんが、どうしたら夢などで彼に聞くことが出来ますか？また私が死んだ時、彼に会うことは出来るのでしょうか？自殺だと地獄にいってしまうと聞きましたが本当ですか？来世というのがもしあれば来世は彼と一緒になれる可能性はありますか？質問が多くすみません。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

2022/03/28

理不尽な世の中について

よく、自殺はダメだとか、死後に地獄に行くなどといったことを聞きますが、なぜですか？自分の人生は自分で決める必要があるのだから自殺しようがしまいが本人の勝手ではないのかと思います。仏教では、人生は魂の修行で、神は越えられない試練を与えないという教えがあったような気がしましたが、何のための修行、試練なのか。しかも、実際越えられそうにない試練を人に与えていますよね。ウクライナ戦争では、何の罪もない人々の命がプーチンの勝手な欲望の為に失われていく現実にどうしても神が存在するとは思えません。(実はこの状況を見て快楽を覚えるようなサイコパス神だったり) いくら努力しても理不尽な目に合うのであれば生きる意味等ないと思います。生きていても理不尽な目に合う、そして老いて醜くなっていく容姿と動かなくなっていく体を無理して受け入れていく、というのが私にはとても耐えられそうにないです。ただ、こういった宗教関係の方はどのような回答をされるか気になったので質問しました。長文失礼致しました。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

2023/08/17

娘が自死　生きる意味がわからない

生きる意味がわかりません。私の感情的な子育てが原因で心を病んだ高校生の娘が自死をしました。悔やんでも悔やみきれず、娘がいないことが寂しくて、どれだけ時が過ぎても涙がとまりません。娘は末っ子の甘えん坊、優しくて傷つきやすくて、私が守るんだ！と大切にしてきたつもりでしたが、それは私の自分本位な押し付けの愛だったようです。苦労が多くありましたが、逃げずに努力をしてきました。しかし、娘が亡くなり、努力は報われないと思い知らされ、ただただ無気力に過ごす毎日です。私は殺人者なので、これからの人生を楽しむ気にはなれません。明るい未来があった娘が亡くなり、何の価値もない人殺しの私が生きていることが悔しくて情けないです。生きるためには稼ぐことが必要ですが気力がありません。夫は無口で私に無関心、成人した息子にはもう私の存在は必要ないように見えます。生きる意味がわかりません。意味がなくても生きるのだと言われますが、それこそ地獄です。娘に会いたいです。

有り難し 39

回答 2

愛情が憎しみに

好きな人に捨てられました。私を置いてあの人は幸せになります。これ以上ないくらい大好きで大切で。ずっとずっと思い続けてきました。なのに…離れていってしまった。もう生きていたくない。生きる意味がないです。失恋で自殺なんて…とか思っていたけど今ならそうなる気持ちがよく分かります。これ以上好きになる人なんて現れません。実際、あの人と出会ってから4年間、現れませんでした。むしろ、あの人以外の人なんて要りません。でもあの人は私を選ばなかった。嫌いにはなれない、未練はある、またいつか会おう、そう言われて終わったけれどもう会うことなんてないのでしょうね。分かっているのに期待してしまう自分が嫌になります。そんな風に色々と考えていたら愛しいあの人のことが憎く思えてきました。だってあの人は他の女性と一緒になって子どもを作って…って幸せな生活を送るんです。私はこんなに苦しんでいるのに。ご飯も食べられず仕事もままならず満足に寝れず気を抜くと涙が溢れる…そんな生活を送っているのに。なぜ私だけ? あの人はこんな思いもせず幸せな生活を送る… 壊してやりたいです。呪ってあげたい。あの人だけ幸せになんてさせたくない。こんなに人を恨んだことなんてありません。そのくらいムカついています。納得がいかない。別れてしまえ。せめて私と同じくらい苦しめばいい。地獄をみればいい。こんなこと考えては駄目なのは分かっています。分かっているのですがこんな考えばかりが浮かんできます。もう私の人生なんかどうだっていい。その代わりあの人に何か罰を与えたい。私のこの負のエネルギーが届いて苦しめばいい。頼むから幸せにならないで。自分の思いがひねくれていっているのが分かって怖いです。でも止められません。本当はこの思いを手放したいし私も幸せになりたいけど… どうしたらいいか分かりません。助けてください。

有り難し 19

回答 1

娘の死から1年5か月

お世話になります。未だ一人娘の死が受け入れられずにいて、胸が苦しいです。私はシングルで、19歳まで育ててきた娘を事故で失いましたが、1年経った今も毎日涙が止まりません。この先ずっとひとりで、辛く悲しい人生を歩いて行かなくてはならないと思うと重い十字架を背負わされて、耐えろ！耐えろ！と神様に言われてるような気がして…まるで生き地獄です。私の生きる意味がよく分かりません。どうして、神様は不幸ばかり与えてくるのでしょう。人に意地悪などしないで、今まで一生懸命真面目に生きてきたのに… どうして、たった一人の宝物をなぜ奪うのでしょう… 何をしても何を食べても、楽しい、美味しい、と思わなくなりました。趣味のドライブに一人で出かけても、今まで娘を横に乗せ走らせてた楽しい思い出だけが蘇ってきて、運転中も涙が出てきます。この辛く、長いトンネルは私の命が消えるまで続くんでしょうか…。最期、人は何を思って死んでいくのでしょうか?

有り難し 190

回答 5