お坊さんが回答「他人」の相談10261件

hasunoha 問答検索結果 : 「他人」

検索結果: 10261件

振られて、どうしたらいいのかわかりません。

今年から新社会人になる女です。高校卒業後、女性ばかりの専門学校に入学しました。1年前高校の同期会で再開した人と付き合いはじめ、最近振られてしまいました。これまでは喧嘩もありませんでしたが、ある時の私の言動がきっかけとなり、その出来事から徐々に冷めてしまったようです。彼は高校時代も今も人望が厚く、周りからも評価される人です。私も尊敬できるところがあり好きになりました。なので、別れる前や別れ話の時の彼の冷たい態度を思い出しては、「悲しい」「ひどい」と思うのと同時に、「優しくちゃんとしている性格の彼をあんな態度にさせてしまうなんて、私がよっぽどダメな人間なんだろう」「別れたことを知ったら高校の同級生などもきっとそう思うだろう」とも思ってしまいます。別れのきっかけとなった私の言動については、「他人を不快にさせたのだから人として反省しなければ」と思う一方で、正直「そんなことがきっかけ？」「何かあったら言ってと話していたのにどうして別れる決断をする前に言ってくれなかったの？」と思ってしまいます。でもこれも、「彼に別れを決断させるきっかけになるようなことをしたのは事実なのに、そんなこと？と思ってしまうなんて、私はしてはいけないことの基準がおかしいんじゃないか」「あくまであれはきっかけであって、それを踏まえて彼が嫌だと思うような言動を他にもたくさんしていたのだろう」「無意識に人をそんなに不快にさせているなんて私は人として大丈夫なのだろうか」などとも思います。彼を悪者にしたいわけでも、必要以上に自分を責めて壊れたいわけでもなく、自分が反省して改善すべきところをはっきりさせて努力すべきなのはわかっているつもりです。しかし、自分の気分の落ち込みや、彼が別れ話の時に言っていたことでよくわからないようなこともあり、色んなことを反芻しては「拒絶された悲しみ」「彼を責めるような気持ち」「自分が悪いという気持ちや自己否定」などを行ったりきたりしてとても苦しいです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 1

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自分が自分で無くなった

最愛のひとり息子が亡くなって今日で49日です。先日、四十九日の法要は済ませましたが、本来なら今日が本当の四十九日です。息子が大好きだった料理を作ろうと思い買物に出かけましたが、好きだったお菓子やジュースを見かけると涙が止まらなくなりました。人前で泣く事は我慢して来たのに、涙が溢れて止まりませんでした。息子と同年代の子供が公園で遊んでいる姿を見て羨ましくて泣けてきたり、桜の花が咲き始めて他人の入学式の事を考えて苦しくなったりします。綺麗なものを見ても綺麗とは思えず。テレビを見ても何をしても面白くなく、美味しい物も美味しいとは思えず、このままの自分で苦しみや妬みや喪失感を抱えたまま一生を終えて行くと思うとやりきれません。いっそ死んでしまおうかと思いましたが、私と同じ思いを身内にさせる訳にもいかず、毎日が生地獄の様です。何故あの時に。何故あの時に。の後悔ばかりです。今更何をどうしても帰って来るわけでもないのに自責の念と後悔の念で心が壊れそうです。ここで何度か相談に乗って頂いたり、他の方の質問などを見て辛く苦しいのは私1人じゃないと思いながらどうにか頑張っていますが、あの日から変わってしまった自分の心は、もう戻らないのでしょうか？今は、息子を阿弥陀様のもとに成仏させて頂きたいので、朝、昼、夕と寝る前に辿々しいですが、お経をあげています。お経も、まだ間違えてばかりですが、どうにか頑張っています。真言も1日1080回あげさせて頂いています。息子の為に心を込めて供養をやって行こうと思います。長い長いトンネルの中を、もがきながらどうにか生きています。

有り難し 65

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一年余

友人に縁を切られて一年。こちらに初めて駆け込んだ日から一年。何度も質問してご回答いただいたのに、未だに引きずっています。彼女を傷つけた罪は一生背負わなければと思っても、背負い続けることに疲れてしまいました。彼女らは私だけが悪いと思ってて、私たちがいなくても頑張れとか言っておいて周りに悪口を伝えていて、伝えた友人は離れていって、伝えてない友人が彼女らと遊んだことを話してきて。次第に彼女らの名前を見るたびに恨みが募ってきました。そして悪口を聞いたうえで表面上私と仲良くしてるのは誰だろうとか考えるようになりました。他人と関わるのが恐くなってきました。好きで彼女を傷つけたつもりじゃないのです。私側の意見、彼女らへの不信感やストレスがあるのです。私から見ればお互い悪くて悪くないのです。相手の主張も解るのです。歯車が少し噛み合わなかっただけ。我慢できずに爆発したら、爆発したこと傷つけたこと謝ったら、私が悪いことになってしまった。でも私は悪いんです。私のうつを治そうと頑張ってくれたことは嬉しいなけれど、彼女のうつの治し方が相手にも絶対効くわけではなく、逆に追い詰めることもあるのだと言えなかった私が悪いんです。それでも彼女に従えばうつが治ると信じようとして、甘えてた私が悪いんです。友人たちに伝えたいけど、仲が壊れるかもしれない、彼女らに気づかれたら報復されてしまうかもしれない、何より彼女らと同じようなことをしている訳で。創作物として伝えるにも、涙で筆が止まってしまう。でももう彼女らにまつわる話も文字も見たくない。またうつをぶり返してしまいそう。つらい。苦しい。私が死んだと周りに嘘つけば、彼女らはザマアミロとスッキリしてくれるかなとか、こちらも荷が降りるのかなとか。色々なことを考えても真実を伝える勇気も、背負い続ける忍耐も、死ぬ覚悟もない。別のことを考えても揺り戻され、諦めることもできなくて。けど悪者として生き続けるのは、もう苦しいのです。誰か私の話を。きいて。信じて。わがままでごめんなさい。たくさん修正してごめんなさい。回答しなくても構いません。あとで消してしまいます。読んでくださりありがとうございました。

有り難し 9

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保育園が信用できない

一歳2ヶ月の男の子を4月から保育園に預けて復職予定です。ニュースにはならないけれどネットに溢れる保育士の虐待の口コミなどを見てしまい、うちの子も酷い目にあうのだ、でも言葉も話せず助けを求めることもできないのだと悩みすぎて体調を崩してしまいずっと熱に浮かされております。アンケートを取ったら余りに高確率、25人中20人が虐待を園で見ているとか、その内容も言葉や身体を傷つけたり暗い部屋に閉じ込めたりと見るに耐えません。確率的に自分の子供だけが免れるとはとても思えない…。それでも保育園が誠意ある園ならまだ前向きに考えられましたが、衛生面について園長が嘘をついていたり、保育士が散歩中に「キョロキョロさせるな」と大声を出しているのを見てしまったり。全員がそんな保育士ではない、もしかしたら良い先生に当たるかもしれないとも思いますが、子供の人生の大切な時期にそんな賭け事のような真似をしていいのだろうかと。我々両親の年齢的に一人っ子になりますし、私自身が苦学生だったこともあり、子供のために少しでも働いてお金で老後や学費の不自由をさせたくないという強い気持ちがあります。それでも、この考え自体が私の独りよがりで、この子が真に望むことではないのではないかと考えてしまいます。決断が正しかったかどうか、そんなことは未来まで分かる訳ないのは分かります。でも悩むのをやめられない。これまで高額の学費を自腹で払うと決めた時も就職した時も、自分のことは自分でどうにかできる、と悩んだことはありませんでした。この体験が、私の「他人を頼れない」人格の根幹である自覚もあります。でもこのように、どんな園のどんな先生に当たるのかは役所のみぞ知るブラックボックスで、私の力の全く及ばないところに大切なものを預けないといけないとなるとつらくてつらくて。人はこんな時に神仏におすがりする他ない気持ちになるのでしょうか。役所に匿名で通報したり（ばれると目をつけられる可能性があるため）、出来るだけ情報を集めたりと出来ることはしました。会社に育休の延長も打診しましたが、どこもそんなもんよ！といい顔はされませんでした。どこもそうだからと諦めて預ける親たちが虐待保育士を助長しているのでは？！と憤りも感じます。子供の幸せな生活のために、これ以上何ができるでしょう。どうしたら園と保育士を信じることができるのでしょうか。

有り難し 23

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近隣住民から嫌がらせを受け続ける母を救いたい

母が、近所の女性（母と同年代）から嫌がらせを受けています。しかし、母自身は友人関係と思い込んでいるせいか、なかなか縁を切りません。その女性（Aさん）は、15年ほど前に近所へ越してきました。母とAさんの関係は、Aさんが手作りのお菓子を頻繁に持ってくることから始まりました。二人は友人となり、一緒にお菓子を作ったりしていたのですが、ほどなくしてAさんからの電話攻撃が始まりました。要件は特になく、Aさんの仕事の愚痴など、一方的な内容です。早朝7時台から、夜の9時10時まで、毎日数回です。一回につき小一時間は話しています。 Aさんの気が済むと電話はすぐ切られます。電話に出ない時、また母の対応が気に入らなかった時、Aさんは家か職場まで来て文句を言います。他にも、職場やデパートまで車で送ってほしいだの、都合よく利用されます。実家にいた頃はひっきりなしの電話で本当に気が休まりませんでした。母も勿論うんざりした様子です。付き合いをやめてほしい旨を勿論何度も伝えましたが、「そんなことすると職場まで来られる」など、適当にやり過ごせばいいんだという態度です。父も今は諦めています。警察に相談するべき所を「あの人はああいう人だから仕方ない」と、まるで駄目な夫と結婚してしまったかのような受け入れようなのです。共依存状態だと思います。一日数時間電話していますし、Aさんのために外出したりするので、家族の時間も減りました。ずいぶん寂しい思いをしました。私は数年前結婚し、実家を離れました。先日、子どもとともに数日間実家にお世話になりました。相変わらず電話が続き、Aさんが「ちゃんと聞いてんのか！」など怒鳴る声も聞こえました。また、母が電話を取らずにいると、Aさんが家まで怒鳴りこんできました。「なんで電話に出ないんだ、腹が立つ」と叫んでいました。「子どもが怖がっていた。可哀想だ」と母に伝えると、母は笑い飛ばして話を流しました。子に悪影響なので縁を切ってほしいのもありますが、私は母が不憫でなりません。怒鳴られて精神に良いわけがありません。嫌がらせのために人生を捧げてしまい、残念でなりません。これを伝えても、「何を大げさな、電話ぐらい。うまく付き合えばいい」という感じなのです。私は母を救いたいです。だけどやはり他人は変えられないのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

後悔・不安を抱えてもしかたないのに消えない

現在３ヶ月の女の子がいる母親です。結婚と同時に新築の家を買いました。その購入を後悔してます。家自体はとても素敵です。不満はありません。立地に後悔しています。市の中心部から離れ、中心部の旦那の職場には１時間１０分ほどかかります。現在宅地開発が進んでいるものの、駅までは徒歩２０分で、周りにはなにもありません。小学校までは徒歩４０分、中学校は徒歩１時間（自転車可）車必須の土地です。私の実家が中心部の方にありますが、車で１時間ほど。実家は駅にも近く、周りにはさまざまなお店があります。後悔するようになったのは、子供が生まれてからです。育児は思った以上に大変で、実家の近くに家があれば…、旦那が早く帰ってこれば…、と思ってしまいます。不便な土地ゆえに子供が習い事をしたいといったとき、子供が市の中心部に遊びにいきたいといたろき、学校の行き帰り、それが不便なことが子供にとって可愛そうと思ってしまいます。また、両親になにかあったときに少し遠いのが懸念であること。そうはいっても家の周りは環境がよく、静かで、家も大きいので子供が泣いてものびのびとさせてあげられるし、宅地開発しているところなので、同じ年代の人とその子供が多く安心感があること。車で１０分もいけば、さまざまな店があり不便はしないこと。どこで家を買っても、なにかしら悩みや後悔が付きまとうこと。私は恵まれており、これ以上に苦しい人たちはいっぱいいること。けれども。今の家を決めたときに、上記のような不安があったが、旦那さんが強く希望をしたため、了承したこと。つまりは、自分は買う前から後悔を予想できたのに、回避できなかったこと。子供がうまれてから買えばいいというように説得できなかったこと。購入が回避できたはずなのに、それができなかった。頭でも分かっているんです。悩み後悔しても仕方ないこと。今の環境、旦那さんや、子供がいてくれることに感謝して、生きていくことが大事なこと。悩みや後悔などせずに、子供の成長を楽しんだほうがいいこと。過去と他人はかえられないけど、未来と自分はかえられること。けど。悩んでしまうんです。後悔してしまうんです。したくないのに。この弱い心に、渇を入れてください。

有り難し 19

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創作における評価の大小

私は二次創作で字書き(小説書き)をしています。書いたものをとある投稿サイトに載せれば、見てくれる人はおり、それに応じてコメントやいいねなどの評価を、少ないですがありがたいことにいただくことができています。自分の作品を自分がしょうもないと評価してしまえば、読んでいい評価をしてくれた人に対して失礼に当たるので、それだけは誓ってもできませんししたくありません。それでも、同じ作品で同じキャラクターを動かしている(言わば同じ活動をしている)人で、自分の投稿より後に投稿して自分の作品より評価が高いと悪い意味で羨んでしまいます。今までにたくさん投稿しており、たくさんの人からこの人の話は素敵だというラベルが貼られている人に対しては、私も純粋に好きだなと思っていることが多いので、逆に尊敬することが多いです。ですが、そうでない無名に近い人の作品が大きく評価されてるともうだめです。閲覧数諸ともすべて負けていることが多いです。せめてもの抗いに、こういうかたちで高く評価されてる人の作品は雑念が混ざってしまうので一切読みません。そういう作品を見かける度に、書いたネタが弱いからだとか文才がないからだとか考えたくないのに考えて、しまいにはこの動かしているキャラクターまでをも嫌いになってしまいそうで怖いです。今ここに書く前にまたそういう作品をみかけてしまい、もう書くのやめようかなと思ってしまっています。それでも小説を書くのは大好きで、そう思うだけ思ってやめられないので余計に苦しみます。創作物において、評価がすべてではないのは分かりますが、二次創作だけは評価に頼ってしまいます。他人と比べるのも違いますが、どうしても比べては羨んで心がぐちゃぐちゃになります。自分を過大評価しすぎなのでしょうか。自分の作品を好きだと言ってくれる人を大切にしながら、今後創作をしていくにはどういう心構えが最適でしょうか。

有り難し 68

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彼女と彼女の両親との関係について

はじめまして。私の彼女とその両親についてのご相談を聞いて頂きたくてアクセスさせて頂きました。私39歳が彼女32歳と知り合ったのは、結婚相談所が縁で出会いました。私は、小学校教員（担任業はしておりますが、試験が通らず非正規です）彼女は、歯科衛生士として勤務しております。私が、正規な職員でないために結婚に反対されています。それは、私の問題なので私自身が頑張ればよい話なのですか。一度彼女の両親と会い話をしました。（彼女は同席せず。私と彼女の両親）母親は、私と目を合わさず『別れてくれ、正規じゃないからだめだ』の一点張り。父親は、『こいつは、なにもできませんよ。』とだから、ダメな奴なんですと。彼女の両親と会った時期が私の母が亡くなって二週間くらいしかたっておらず、私の精神状態も不安定でした。なので、彼女の両親には、『側にいさせてください』と泣きながら言ってしまうことしかできませんでした。結局、母親が『帰って娘と話します』『私の考えは変わりませんからね』と目も合わさず強気な言葉で締めくくられした。そこまでは、自分が試験に受かってないから言われても仕方がないと思っていました。しかし、彼女と彼女の親について話しをすると、彼女が幼いころより両親から抑圧された愛情しか受けてないことを知りました。言葉の暴力、または鉄拳制裁。はたまた、彼女が本当にしたいことを幼少期からさせてもらえなく、彼女自身も親から受ける愛が重たいと感じております。なので、彼女自身もなにをするにしても自信がなく、色々なことに対して勇気がもてない状況です。しかし、そんな彼女でも、私と一緒に暮らしたい強い意志をもっています。正規職員でもない、お前がいうなよ。と周りから彼女の親から言われるのは当然です。私がいけないのも重々承知しております。が、あまりに彼女の人権が無く、言い方は悪いですが曲がった愛を受け入れることを強要されていることに、怒りを超えて悲しでいます。また、世間一般で言われる毒親なのかもしれません。でも、そんな理不尽な親でも救ってあげたいという自分もいます。でも、親も彼女も子離れ、親離れができてない状態で他人の私がごちゃごちゃ言う問題でもないと承知もしております。私は、彼女と一緒に過ごして、また、周りの人も一緒に幸せになれたらいいなと思っております。お坊さまの考えを聞かせて頂けたら幸いです。

有り難し 66

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2024/05/19

母が亡くなりました

はじめましてどこに相談すれば良いのか迷い、こちらに辿り着きました数年前に立て続けに私の長女、弟が亡くなり、2年前に施設入所した母が4月に亡くなりました一族のお墓がある訳ではないので長女、弟は合祀墓に埋葬していますが、問題なのが母の納骨です母は再婚し、先に亡くなった再婚相手の方のお墓がありますその方とは生存時2度会っただけです母が施設入所した時から放置するのもいけないと思い、母の代わりにお墓参りをして、母の現状を報告していました母はそのお墓に納骨を希望していた様ですが、私にとっては他人様、私の子供達にも相談しましたが、皆、無関心で、おばぁちゃんが入っても墓参りに来る事もないし、ましてや知らない人のお墓を継承する気はないと言います今後、お墓の管理費が引き落としにならなければ、書類に記載した連絡先も繋がらないのでいずれは撤去になると思います。母をそのお墓に納骨するのも合祀墓に入れるとしても私は不定期な仕事で収入が安定せず、生活していくのが大変でお金の工面ができません（長女、弟、母は死亡保険などに加入せず、財産、貯金一切ナシ、子供達にも相談しましたが厳しい様です）今、お骨は期限付きで葬儀社に預かって頂いています 25日が四十九日にあたります粗末には扱いたくはありませんが現状が厳しくどおしたら良いのか？悩んでいますお手数おかけしますがアドバイス頂けたら幸いですよろしくお願い致します

有り難し 3

回答 1

じいちゃん、ばあちゃん笑ってますか

私は、厳しくもあり、優しさもある祖父母のお陰で、寂しさもなく育ちました。結婚して初孫を抱いてもらうことができましたが、数年後に祖父が他界…。その数年後に施設にいた祖母も亡くなりました。祖母は、身内がいるにも関わらず、母の兄の嫁の希望で施設での葬儀になりました。担当の施設の職員さんも、初めての経験で私らも動揺していますとおっしゃっていました。葬儀が始まり長男の嫁の真っ赤な口紅には驚きでした｡祖父母は、墓をたてるつもりでいたのでお金はあったはずです。先に亡くなった祖父の納骨に行くとなったときに教えられました…。。共同墓地にと言うことですが、納骨してしまうと､祖母の時や長男さんが墓を建てるとなった時も出せないですよと…。祖母が亡くなった時も、自死した末の叔父の時も同じことを住職は母と私に内緒話のように耳元でおっしゃいました。でも、あの長男夫婦（母の兄夫婦つまり、おじ夫婦）は、母にも私たちにも相談もなし、口出しするなら仏壇の面倒を見ろと。母には嫁に出たものが口出しするなと、はっきり言ったのです。嫁に出た母が、祖父母や自死した叔父の世話をしてたのに、共同墓地に入れられ､財産は仏壇を見ていくんやから当たり前やと長男のおっさん夫婦が取りました｡共同墓地には、おじいちゃんたちの名前が無いため、私は子供らにお墓の団地と教えて育てたので、成長した私の子供らは、墓参りに行くと未だに祖父母の名前を呼びます。共同墓地に祖父母を入れたおっさんは、祖父と再会したらおこられるでしょうか。法事も当日に連絡がきたり、数日前に会ったと思えば、無理して来んで良いで何度も言われ、お供え物も値段の良いのを送ればお礼の連絡があり、祖父母の好物で値段が安くなれば連絡がない、そんなんが色々あり、母の兄とは、私らの中では、他人になっています。もう二度と逢いたくないからです。良くしてくれた祖父母を共同墓地に入れたけど、自分たちは、やはり、はかを建てました。そんな姿を祖父母は見てますよね｡こんな人いますか!?

有り難し 13

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運命の人っているのでしょうか？

男性との距離の詰め方が下手で友達同士なら友達同士と割り切った関係で過ごせるのですが、恋愛感情に気づいた途端相手との距離の取り方が分からなくなってグイグイ行きすぎて失敗ばかりです。だからもしかしたら運命の人だったかもしれないのに、自分からその運命の人との関係をぶち壊してしまったんじゃないかと不安になります。私には好きな人がいました。相手は20歳、私は22歳。好きな人は恋愛経験が無いみたいです。元々、私たちは凄く仲良しでした。好きな人の隣にいると居心地が良くて、安心します。本当にこんな感覚、好きという感情よりも強く安心感にとらわれたのは初めてで、自分でもこの感覚に驚くほどでした。ですが、私からの告白を期に関係は変わりました。告白した次の日から一方的に避けられて、背中を向けられるほど拒絶され、無視されて…。告白の返事すらくれなかった好きな人に怒りを覚えて、キレてしまったこと、相手の気持ちを考えずに告白してグイグイ行きすぎてしまったことが原因かと思います。それから半年が経過して、間に入ってくれた友人のおかげで友人がいれば多少の会話はできるくらいまでになりましたが、なかなかこれ以上に戻りそうにはありません。好きな人のことを忘れよう。もう諦めよう。新しい御縁をお願いしに神社などに参拝しに行ったのですが、何故か、行った先々で引く恋愛のおみくじが種類とか違うにも関わらず書いてある内容や相性のいい相手が全く同じで、相性のいい人の生まれ年と星座が自分の好きな人と完全に一致するんです。偶然にしては気持ち悪くなるほど驚きました。ちなみに今好きな人とは同じ学校なのですが、昨年までは同じクラスでしたが、今年は別のクラスです。もう一緒に勉強することも無くなったし、顔を合わせる機会も少なくなりました。好きな人は他人に興味が無い人で、猫みたいな人です。そのため関係の修復もなかなか難しそうです。だからおみくじにはその人と相性がいい！大丈夫。心配いらない。と書いてあっても、今の好きな人との状況からは想像なんてできなくてもし、本当に運命の人がいるのなら私は自ら自分の運命の人との出逢いを壊してしまったのではないかと悲しくなります。運命の人はいるのでしょうか？ご意見お聞かせ下さい(´･･`) よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

無力無能のクズです

私は小さい頃は人見知りはしませんでしたが、小学校高学年頃からいじめられるようになりました。原因は性格かもしれませんが、大きくなるにつれて誰とも接しないようにしても人から嫌われます。友達だと思ってた人達は表では笑いあっても裏では私の悪口をいって、こっちを見て笑います。原因は見た目だとおもってます。可愛いくないし、スタイルも良くありません。なぜ、人間は人間を笑うのでしょうか。世間では仲間や友情だの絆だの言いますが。あれは存在しないと思っています。学校を卒業すれば友達は友達ではなくなり、職を変えれば仲間は赤の他人になります。人は独りでは生きていけないのに、私は誰とも繋がれません。楽しそうにしている人達を見る度、自分が惨めに思います。唯一心の支えだった愛犬も二年前にこの世を去り。私には今支えてくれる者は誰もいません。死にたくても死ぬ勇気すらありません。話は変わりますが先日子猫が公園に一人でいたところ同僚が会社につれてきました。まだ手のひらサイズの小さい子猫をなんとか引き取りたかったのですが、うちには既に猫がいるため親に猛反対され、結局その子猫は恐らく公園に戻されたものと思います。理由は飼い猫に変な病気がうつる可能性があるためです。友達のいない私には飼い手を当たることもできず、病院では検査がはっきりするまで預かってもらうことさえできず、結局見捨てる事になってしまった。。人間は嫌いですが、動物は大好きです。しかしその動物すら救えない自分の無能差に生きることに無意味さを感じてます。子猫が気になって何も手につきません。もどかしい思いでいっぱいで、とても辛いです。何もやる気になりません。相談できる人がいなかったので、ここに出来るだけ省略して書いてみました。我慢して生きるのは何の為なんでしょうかどうすればこの苦しみから解放されるでしょうか以前は多趣味でいろいろやってましたが、愛犬がいなくなってから何もやる気がおきません。どうすれば以前のようにやる気がでるでしょうか長々とすみません。文書は苦手なので思ったことを書きました。生きる意味やアドバイスを貰えれば幸いです。

有り難し 11

回答 1

心との向き合い方

相談件数が多い中、又、ご多忙の中お読みいただき誠にありがとうございます。誰にも相談出来ず、お話を聞いていただきたくはじめて相談いたします。現在同居中の祖母は、祖母が起きている間中毎日自分の苦労話や私を含めた他人の悪口、お金のこと等、普通の声のボリュームで独り言を話続けています。それを聞くのがとても嫌で、イヤホンをして音量を大きめにして音楽を聞いているとなんとか心も気持ちも静まります。又、間違いを指摘したり、注意すると「私のなにが間違っているのか」といわんばかりの態度をとられ不機嫌になってしまいます。そして彼のことです。彼は倒れてからというもの、自分のつらい思いや、体の不調、自分の行ってきたことを重点的にいうようになり、最近は1ヶ月に2回は喧嘩、というのを2年続けています。現在はそれが悪化しているように感じる程です。祖母のことも彼のことも、私よりも苦労し、努力し、酷い目にあい、体調を崩してまでも努力してきてくれていたことを理解しています。感謝してもしきれません。 2人程でないにしろ、少しずつではありますが彼のために祖母のためにと奮闘しています。ですが、彼には喧嘩の度に「体調を崩していないからお前にはわからない」といわれ、祖母には「何もしないやつ」「変わりにやってくれればよかったのに」と小言の日々。病気を患っていますのでしょうがないとも思っています。勿論つらい日ばかりではありません。でも、どうしようもなくつらく、悲しく、傷付く時があるのです。私がいないほうがいいのか、私のせいで、私が不甲斐ないから、私が悪い、私がちゃんと理解出来ていないからいけないんだ、と自己嫌悪ばかりになってしまいます。彼や祖母に感情的になり横暴な態度をとることも、怒ってしまうことも、八つ当たりをしてしまうこともあります。私は、自分の弱さや悲しさや傷付いたことで彼を傷付けたくなく、祖母とももう少し上手く付き合えたらと思っています。どうすれば自分の弱さや悲しさ、傷付いた心と上手く向き合え、付き合っていけるのでしょうか。長文、乱文で申し訳ございませんが、どうかお言葉をいただきますよう何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

甘く、怠け者の自分。

私は、自分に甘い人間です。今年22歳になりますが、これまで、何か物事に本気で取り組んだことがありません。学生の頃だって、勉強も部活動もせず友達や彼氏とヘラヘラ笑って毎日が楽しければ、それでいいと思っていました。本気であれをしようだとか、あの人に負けたくないだとか、一生懸命やろうだとか、無いんです。気づけば22歳、まだまだ社会では若者ですがあっという間で、一瞬に過ぎてきた22年の人生でした。被災後、引っ越して来てからは地元では恵まれていたはずの人間関係でさえこっちでは恵まれず、空っぽのように思います。もうここから先は、何も得ずの、一瞬で過ぎていく時間を過ごしたくはないと考えております。どうか私に喝をお願い致します。今の仕事に対して、本気になりたい。もっと上に行きたい。 (プロフィールに仕事について記載しております。) でも本気で取り組んでいない今でさえ、こんなにも怖いことや辛いことばっかりで、本気でやればもっとそんな嫌なことが増えるのではないか、そう思うと逃げ腰になり、そして「本気になりたい」「上にいきたい」理由はなんだろう？と自分に問えばなんとなくで…、特に無いなぁ。という答えに行き着きます。この仕事を一生懸命やれば疲れるし、彼と過ごす時間も減るし、ましてや特別容姿に恵まれているわけじゃないのに上になんていけるわけないし、と、ただ言い訳や甘えばかり出てきます。周りの一生懸命頑張っている方々を見れば羨ましく思い、どうしてそんなに頑張れるんだろうと不思議に思います。目標も見つからず、何が楽しくて何が好きでやっているのかも分からない。最近では、仕事を下さる方々への感謝も薄れているのです。その上、なんの努力もしてないのに、私は心の中でいつも他人の容姿を羨み妬みます。仕事を頂けることに心から感謝をし、一生懸命、本気で取り組むにはどう心を入れ替えたらいいのでしょうか。長文になってしまい、失礼しました。アドバイスを頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

肺がん末期の祖父

祖父は、幼い頃から「学校には行かずに働いていた」と繰り返し話す人でした。そういう時代を生きてきて自負心があり、「自分が一番」「自分は正しい」と思っている人です。なので、家族であろうと他人であろうと、自分以外の人を馬鹿にする言動が多い人です。目に余る態度だったので、「早く死んではくれないだろうか。」と思ったこともありました。末期の肺がんとわかったのは、去年の7月。 9月には脳梗塞も患いました。その時は母も私も、さすがに可哀想だと思いました。しかし、抗がん剤治療が効いているのか食欲もあり、多少痛みを感じる日もあるようですが元気いっぱいです。脳梗塞の後遺症もほとんどなく、自立歩行が出来ますし、今でも車の運転をしています。以前にも増して、暴言が多くなったように感じます。自分の思い通りにならないとすぐに声を荒げて怒り出してしまいます。挙げ句の果てに「自分は死ぬから好きなことをさせてくれ」という始末。私は実家暮らしではなく、祖父の通院の付き添いやご飯の用意は母が1人でやっています。祖母はいるのですが30年以上前から台所に立っている姿を見たことがありません。全て母まかせです。ご飯をよそうことすらしません。父は婿養子で、祖父母と折り合いが悪く病院に連れて行くことは皆無で、協力的ではありません。母1人に負荷がかかり、母のほうが先に倒れてしまうのではないかと心配しています。祖父は今年81歳を迎えました。もう、そろそろ逝ってはくれないかと思ってしまいます。祖父も家族ですが、母が先に倒れてしまうことだけは絶対に嫌です。むしろ、祖父が逝ったら凄く楽になるのに。と思ってしまいます。私も兄も結婚をし、それぞれ曾孫を見せてあげることもできました。もう、十分生きたのではないかと思ってしまいます。そんな風に思う自分に、罪悪感すら感じません。家族を大切に出来ない私はダメなのでしょうか。

有り難し 6

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精神的な弱さを克服し、社会に適応するにはどうしたらいいのか

職場で父を亡くし、現在休職中ですがどうしたら社会復帰できるようになるかわかりません。お知恵を御貸しください。現在、精神面のバランスを崩してしまい、医師の指導のもとで療養中の身分ですが、最近死にたい気持ちが非常に強いです。それというのも私が現在働いていない状態だからだと思います。また、このように両極端な思考に偏ってしまうのは私の父が精神病で社会人の年齢で働いていないことの辛さを間近で見てきた経緯があるからです。病気の父一人に家族・親戚皆が振り回され、根治方法が見つからない恐怖、現状を誰にも話せないやるせなさ、悲しみ、金銭的な心配、自分が生まれてこなければ離婚などしてもっと家族皆が楽に暮らせたのではないか、なぜこのような機能不全の家族で子供を作ってしまったのか、健全な家庭で生活したかった…という思いを抱え続けて生きてきました。そのため精神病的な現状の自分が情けないし正直死にたいとも感じます。あのような地獄をまた自分が体験したり、家族に体験させる位なら死んだ方がマシだとも感じます。家族が居るのでぎりぎり踏みとどまっていますが叶うことなら明日にでも死にたいと思うほど追いつめられています。また、父の件を通して自分にあっていない仕事を続けていく恐ろしさとストレスを貯めていくことの恐ろしさを見てきましたので早く仕事をしたい、と気持ちが焦るのですが自分の現在の状態で仕事をすることに対して非常に不安があります。情けない話ですが医師からも就労はまだ先の方が良いといわれています。しかし、休んでも地獄、働いても地獄の毎日に正直疲れてしまいました。考えれば考えるほど自分がきちんと勤められる仕事が何なのかもうわからないのです。毎日医師の指示は守り、家事も何とか出来ることは行うようにしていますが、外出などする度、歪んだ認知だとは思いますが自分以外の他人が幸せに見えることも苦痛です。正社員等できちんと毎月生活できる分のお給料が入ってくる仕事で働けないなら結局生きてても無駄だなと強く感じ、ますます死にたくなります。こんな私でも社会に復帰できるようもし考え行動するとしたらどういうことに心がけて生活していくとよろしいでしょうか。出来れば具体的にアドバイスいただけましたら嬉しく思います。このような暗い話をお話ししてしまい、申し訳ございません。

有り難し 15

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2023/07/07

憎んできた人に祝電を送りたい

方丈様方新盆も近くお忙しい中、度々の投稿を失礼します。以前こちら 10年以上憎しみを捨てられない https://hasunoha.jp/questions/60919 やこちら友人の結婚式に大嫌いな人が来る https://hasunoha.jp/questions/40165 やこちら人を傷つけた罪を償いたいです https://hasunoha.jp/questions/6259 でご相談した、学生時代の同級生のことです。この同級生がこの秋に結婚式を挙げることとなりました。相手も共通の知り合いです。直接会った人やSNSで繋がっている者には今年に入って入籍の報告があったそうです。当然その同級生が企画した今年の新年の同窓会には私は呼ばれず、SNSも断ち切っています。ですので挙式のこともLINEで一斉に知らされました。驚きはしましたが、同時にとってもホッとしました。同級生は他人のプライベートにずかずか踏み込むところがあり、その対処に苦しんだ学生時代でした。しかし、もうその同級生が結婚したことにより、私のように苦しむ人はこれからはいなくなるのだと。そう思えた瞬間、意外にも自分の中から「おめでとう」という言葉が湧いてきました。結婚式は出席しません。絶縁して7年以上になります。「二度と関わらないでほしい」と向こうからは言われています。ただこの7年、後悔に苛まれた果てにまさかあんなに憎んだ相手に「おめでとう」と言える日がくるとは。自己満足と承知の上ですが自分も前に進めたのかもしれないと思えました。このことを信頼できる人に伝えると「式に祝電だけでも送るのはどうか」と仰って頂けました。不安障害のために通っている心療内科の主治医にもけじめをつけるためにお祝いの言葉だけでも送るのは、治療にも繋がるだろうと言われています。苦しみ続け後悔し続けた日々を終わらせる為に、純粋に二人の前途を祝うメッセージをお送りしたいという気持ちはあります。しかしもしその同級生から「結婚式を台無しにした」と報復のような感想が出てきたら怖いとも思います。祝電は送らずそっとしておくべきでしょうか？また、祝電を送るのであればどんな文面にしたら良いでしょうか？共通の友人たちにも迷惑をかけ続けてきました。秋までにひとつの答えを見つけたく、方丈様のお力をお貸しください。

有り難し 22

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2023/07/31

義姉家族との関わり方

夫には姉が1人います。義姉は旦那さんと子供3人(中学生2人,小学生1人)の5人家族です。義姉は遠方に住んでいるため、年に2,3回ほど帰ってきます。私たちは夫の実家と敷地内同居しているので、義姉が帰ってくるたびに顔合わせしています。義姉が帰ってきている日の夜は、義両親、私たちを含んで外食か義実家で夕食が恒例ですが、正直もう参加したくありません。義姉とは歳がひと回り離れているせいか、向こうは他人行儀な感じで、未だに距離感が掴めません。夕食の時は、ほぼ義姉中心で喋るので、私はいつも蚊帳の外で、夕食の時間は苦痛です。おまけに義姉は酒癖が悪いので、酔って自分の世界に浸り、酷い時は途中で寝落ちすることもあります。義姉の子供に関しても、私の3歳の娘の相手を全くしてくれず、義母と義姉が「◯◯ちゃん(娘)と遊んであげなよ」と声をかけても、本人達は小さい子との接し方が分からないらしく、娘から懐いても適当にあしらっている感じです。思えば、小さい時から叔父である夫に懐いてるところを見たことがなく、他人に興味ないような、自分の世界に入っているような感じで、頭の中ではそういう子なんだろうと分かっていても、なんだか可愛げない子達だな、としか思えません。ゴールデンウィークにも義姉家族が帰省し、いつも通り義母から夕飯の誘いがありましたが、娘が飽きるからという口実でお断りしました。今年のお盆にも帰ってくるのですが、実の姉なので、夫に相談したらがっかりされそうな気がして、なかなか相談できません。私は兄弟がいないのもあり、他の人の話を聞くと、義兄弟家族と出かけたりして、正直羨ましいなと感じてしまいます。長々と失礼しました。

有り難し 16

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2023/08/05

既婚者を好きになってしまいました。

こんにちは、以前からこちらのサイトをよく閲覧しており初めて質問させてもらいます。タイトルの通り、私は既婚者を好きになってしまいました。私は高校生で好きな人は20代後半です。彼は私のバイト先の上司で今年の3月に異動してきた人でした。私は引っ込み思案で控えめな性格ですが共に働いていくに連れて明るくてムードメーカーで可愛くてかっこいい彼に惹かれていきました。 5月の末頃、彼の歓迎会がありました。その時、私は歓迎会の少し前に彼が結婚したことを知りました。(彼と奥さんは遠距離で同居はしていません。) とてもショックでした。こんなに素敵な人なのだから、恋人ぐらいはいるだろう、と想像したことがなかったとは言いませんが「彼が結婚している」という事実を突然突きつけられて心がとても痛みました。彼は既婚であるのに友人ら4人(男女比2：2)で泊まりで旅行をしたりする所謂陽キャです。また、彼は私の頬を掴んだり肩で押したりお腹をこしょこしょしたり、勘違いするような事ばかりします。「愛する」とは、愛している人の幸せを願うことだと分かっています。愛している人が幸せだと私も嬉しいです。彼には幸せになって欲しいです。でも、彼の幸せを願うことはとても辛い。私を見て欲しい。いや見てくれなくてもいいから他の人と幸せにならないで… そんな相反する気持ちが私の中で渦巻いていてドロドロとした不快な感覚が心に住み着いています。彼のことを困らせたくないし、この関係が壊れるのも怖い。だから告白は絶対にしない。他人を不幸にしてまで自分の気持ちを押し通そうとは思いません。それでも彼が好き…… もう自分の感情がぐちゃぐちゃです。彼が好き、その気持ちが私を高揚させると同時に傷つけてくるのです。他の人との会話で彼が既婚者であることを思い起こさせられる時が何回もあり、その度に傷つくのはもう嫌です。好きでいることが辛いのです。しかしやはり彼のことを愛しているのです。幸せになれない恋だと分かっています。でもいつも彼のことを考えてしまいます。私は彼へのこの気持ちを忘れることは出来るのでしょうか。何年あるいは何十年、待てばもしかしたら…なんて邪な気持ちを捨てることは出来るのでしょうか。長文、乱文すみません。彼を諦める方法を教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 15

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2023/08/06

親が憎くてたまりません！特に父親

いつもお世話になっております。私は小さい頃から父親に虐待(暴力１：精神的暴力９位の割合です)と冷遇(兄弟格差etc)をされて３０年を過ごしてきました。やっと親と距離をとることができて(現在、親は大阪、私は愛知で友人の会社で経理部長をしています)、自分が親に言いたかったことを言い、謝罪しろと父親に迫ると癇癪を起し、絶縁だといい始めました。お前に謝ることはなにもない、お前は自分の事しか考えない幼稚園児だと。もっと早く離れているべきだったのに、なぜダラダラ３０年も一緒に居続けたのか……。私は依存してしまっているのでしょうか？私は昔から暴力を振るわれたり、冷たくされるのが嫌で親に尽くしてきました。そんな自分に腹が立ちますし、それを見て私を馬鹿にしてくる妹弟も憎くてたまりません。車の名義も貸しており、父親は私の貸してやった車がないと出勤すらできません。ちなみにそのことについて料金は一切もらっていません。母親はこのことに対し、人をいつまでも憎んではいけない、人生が幸せにいかなくなる、と言います。言ってることは正しいですが、お前が言うなと自分の心の中の憎悪が大きくなるばかりです。母親も父親も妹も弟もみんな死ねばいい、法が許すなら今から実家に帰って焼き討ちにしてやりたい位憎んでいます。一方で、他者を憎み続ける人生も私にとってよろしくないのもわかっています。父親を呪ったこともありましたが、自分の体調が悪くなるだけで終わりました。他人は変わらない、変わるのは自分だけと口にするのは簡単です。実行するのが途轍もなく難しく、ふと何かあるとあいつらへの憎しみが沸き上がります。どうにかして、私の手で父親にダメージを与えてやりたいです。今まで何度も好きになる努力をしてきましたが、そうする度に腹が立つようなこと、嫌いになるようなことを言ったりされたりします。親への呪詛を呟くだけの人生で終わるのは嫌です。ストレスから来る過食で高校時代より５０kg太ったり、髪の毛が抜けたり、首や肩がずんと痛む、鬱も経験してる最中です。そんな失うばかりの人生はもう嫌です。死ぬことだって何度も考えました。どうせ生まれたんなら幸せになりたいです。この気持ちに折り合いをつけて、セカンドライフを始めるにはどうすればいいでしょうか？ご教授のほど、よろしくお願い致します。

有り難し 42

回答 1

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