問答一覧

検索結果: 5853件

2023/07/06

生きていくのが辛いです

　交際している彼女と同棲をしたく、障がい者雇用の正社員になるべく就活を続けております。ですが福祉サービスのサポートを受けながらの就職活動でも自信を失い、失敗したらどうしようと不安で息苦しい日々が続いています。うつ病を患って以降頑張って行動するというのが久しぶりで、また鬱になりそうです。自身の甘えが根本の原因で、以前に自殺未遂もしたことがあり最近はまた希死念慮が付きまとう日々です。　彼女と同棲はしたいしそのために少し頑張ってはいると思います。ですが就職するためには少しの努力ではなく大きな努力が必要だと痛感させられました。同棲をモチベーションになんとか頑張っていますが、この努力の糸が切れた時、彼女に別れ話をされるんじゃないか、自分には社会で生きていくことは不可能なのではないかと極端な思考に陥り、実際そう思い込んでしまいます。そんなに辛いことを頑張ってまで同棲したいのか？と考えてしまうこともあり、彼女の事は心の底から愛しているのにそう考えてしまう自分がすごく嫌になります。　それとは別に、自分の夢でもあったインターネットの配信者としての活動も始めてから1年ほど経過しますが全く伸びず、何か武器を身に付けようとしてもすぐに諦め周りに嫉妬してしまいます。これも前々から悩んでいたことで、今回の就活の事も併せて、今生きるのがとても苦しい状態です。就活ももし内定をもらえたとしてもそれはあくまでスタートラインでそこから更に毎日頑張って生きていくと考えると不安で心が苦しいです。すべては自分が甘えて生きてきたからこうなったと分かっています。そのような僕が今後生きていくことを考えると不安で死にたいという気持ちが勝ってしまいます。自分でも今後どうしたらいいのか全くわかりません。　色々と書いて結局分かりにくい文章になってしまい大変申し訳ありません。回答をもらいにくい内容で申し訳ありません。ただ自分の今の心境を誰かに聞いてもらって「頑張らなくていい」と言ってもらいたいだけなのかもしれません。　女々しい文章を長々と大変失礼いたしました。

有り難し 2

回答 1

満たされるとはどういうことですか？

私は私の大事なものに全てを賭け、そして賭けに負けました。大事な夢を失いました。ささやかな望みを叶える力を失いました。大事な存在を失いました。他人を尊敬する心を失いました。忠告を受け入れる心の余裕を失いました。魂を失いました。大事なものを失い続けてきました。読んだ本にこんな一文がありました。「ある年齢を過ぎると、人生というのはいろんなものを失っていく連続的な過程に過ぎなくなってしまいます。あなたの人生にとって大事なものがひとつひとつ、櫛の歯が欠けるみたいに手から滑り落ちていきます。そしてその代わりに手に入るのは、とるに足らんまがいものばっかりになっていきます。肉体的な能力、希望や夢や理想、確信や意味、あるいは愛する人々、そんなものがひとつまたひとつ、一人また一人と、あなたのもとから消え去っていきます。別れを告げて立ち去ったり、あるいはある日ただふっと予告もなく消滅したりします。そしていったん失ってしまえば、あなたにはもう二度とそれらを取り戻すことができません。かわりのものをみつけることもままならない。」きっとこれは真実なのでしょう。少なくとも私にとっては。私はこれからも失い続けるのでしょう。何かを得ることなく。もう何もできることはひとつもない。私は誰かと愛し合うこともできない。美しいものに涙することもできない。何かに情熱を傾けることもできない。もう何も私を真の意味で満たすことはありません。ひびの入ったグラスに水を注ぐようなものです。いくら注いでも満たされない。かつては私の周りをたくさんの輝かしいものが囲んでいました。たくさんの美しいものがそばにありました。彼らはどこに行ってしまったのでしょう？私はもう彼らの姿を見ることはできないのでしょうか？阿弥陀様、私の望むことはただひとつです。私の存在を完全に破壊してください。私をひびの入ったグラスではなく、意味の無いガラス片にしてください。終わらない輪廻を千切ってください。私にお慈悲と救済をお与えください。私はきっと死をもってやっと救済される憐れな存在です。私はもう満たされることはない。

有り難し 5

回答 1

離別の苦しみに耐えられません。

はじめまして。どう気持ちを落ち着かせればいいか分からなくなり、誰かの意見を聞きたいです。私が悩んでいる問題は元彼と父親の存在です。離別の苦しみに耐えられません。 1年前に3歳年下の彼に振られました。私は彼に執着していました。当時、このままではいけないと思いながら付き合っていた状態です。お互い自立できない関係でした。そんな状態でも、彼と何とか関係を修復しようと、「会話がしたい」と何度もお願いしましたが、気持ちが通いませんでした。私は泣き虫でした。気持ちの表現の仕方が不器用でした。彼にとって負担だったろうと思います。結果、彼は私と別れて1年間留学をしました。都合のいいタイミングだったのかなと思います。この1年、じっくりと自分を見つめ直しました。連絡は一切しません。しかし、もう二度と会わないと心に決めながら、どこか期待してしまう、とてもとても弱い私がいます。どうして、ここまで他人に執着してしまうのか。原因は寂しさからです。慣れない孤独からです。小学2年生の頃、父親がある日突然いなくなりました。母は仕事で海外にいると言っていましたが、死んだのだろうと気付き始めました。 20歳の頃、母と大ゲンカの際、父は病気で死んだと言われました。しかし、今年、母とふとした会話から、父親の本当の死の原因は自殺だと知りました。家族の中で私だけが知らずに26年間生きてきました。私の心のわだかまりは、この真実だったかもしれません。不器用でも、優しくて、活発だった父親。大好きでした。父は自ら命を断つくらい、とても寂しかったのでしょうか。また、私自身、寂しさから男性を望んでしまいます。誰かが自分の元を去ることに、とても抵抗があります。けれど、このままではいけないと。1人で生きることを決意しなければと、孤独がドクドクと心臓を打つのを感じています。 1年後、留学から帰ってきた元彼は、他の女性と楽しそうに一緒に歩いていました。親密そうに見えて、心が張り裂けました。どうしようと、思うままに、1人で泣くしかありません。二度と一緒になれない、なってはいけないと肝に命じているのですが。後少しで卒業です。勉強に集中できません。どうか、孤独と一緒に上手く生きていくために、何か、言葉を拝見したく思います。生き抜きたいと思っています。長文申し訳ありません。

有り難し 11

回答 1

家族との関係で悩んでいます

　4歳違いの兄（長男）と二人兄弟です。小学校の頃から私が疎外されていると感じていて、明らかに冷遇されてもある意味納得していました。　高校の頃にグレた私にも原因はあると思いますが、親には信用されていなかったようで、後に聞いた話ですが、母は私のあることないことを親戚に言い回っていたそうです。　二十歳の頃、兄の婚約とその後の婚約解消を祖母から聞きました。女性と付き合っているのは知っていましたが、親からは何も聞かされず「またいつものやつか」と気にしないようにしていました。　結婚して歳も40に近づき、「今までいさかいもあったけれど、育ててもらったのだから水に流そう」と月に1～２回は電話して、話を聞くようにしていました。　その後、好きだった叔父が癌になっているのを知らされず、お見舞いに行けないまま亡くなりました。「何で教えてくれなかったのか？」と頭に来ましたが、腹に収めていました。　同時期に兄から突然「実は離婚していて、今度再婚する」とのメールが来ました。また、私に知らされなかった事に怒りを覚え、両親に「なぜ、私のある事ないことはふれ回るのに、大事な事は知らせてくれないのか？ただ、兄には幸せになって欲しい」という内容の手紙を出しました。　兄の結婚式には出席しましたが、正直行きたくはありませんでした。再婚がどうのという事ではなく、「また、蚊帳の外か」という不信感からです。　その後も仲の良かったいとこの死も知らされず、子供の頃お世話になった親戚も亡くなったのを私にだけ知らされないまま、葬儀は済んでいました。それでも、怒る気持ちを抑えていました。　去年、実家に置いてあった、私の趣味にとって、必要不可欠な物が無い事に気づきました。実家には空き部屋があり、滅多に使わない物は了解を得て置いていました。　その趣味は十代から、私の生きがいであるのは両親も知っています。何度も実家に行き、家中探しましたがありません。両親は「捨てていない」と言いますが、結局、見つかりませんでした。ある程度重く、大きな物ですから、捨てない限り無くならない物です。　それから、今までの疎外感と相まって、糸の切れた凧のように、完全に家族と心が離れてしまいました。　以後、私から連絡する気持ちになれません。もう、一切関わりたくありません。そういう気持ちをどうすれば良いのか、アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 60

回答 3

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。親や友人にも話はしました。ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。全くもってわかりません。本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。あとはもう実行するだけなのに。死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。そうなる前に、自分は消えるべきなのです。もしこの質問を見てくださっている方々。僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。呪って頂いても構いません。もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。罪作りなお願いであることは十分承知しております。しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 214

回答 6

どちらの宗派、教えを信じれば良いのか

初めて質問を投稿いたします。るると申します。私は学生時代うつ病を患い、生きていくことのつらさ苦しさと死への恐怖に悩み、救いとなる教えを求めて父方の宗派のお寺である東本願寺へ参りました。そこで、どのような人間であってもすくい取ってくださる阿弥陀様の教えを聞き、何があっても必ず助けてくださる存在があるということに強い安心安堵感を得ることができ、その後は真宗の教えを聞く機会を定期的に作り心の支えとしてきました。数年後、大学は無事卒業し就職すると私は非常に忙しい部署に配属され、激務と過労で再びうつ病の兆候が出てきて頭の中があらゆる雑音でいっぱいになっているような感覚に陥りました。その時心の支えとなる教えをまた求めてお寺に行こうと決心したのですが、何故か今回はいつもとは異なる直感のような感覚で母方の宗派のお寺である永平寺に参りました。永平寺で禅の一端を体験し、その後禅に関する本を読む中で、あるがままを冷静に見つめ自らの内の欲や煩悩を統御する教えを学び深く感動し、禅の教えをこれから生きていく中で実践したいと思いました。前置きが大変長くなりましたが、二つの宗派の教えと出会いわたしは今どちらを信じたら良いのか迷っております。煩悩を否定せず阿弥陀様が必ず救うとする真宗か、煩悩を統御し坐禅を通して自ら悟りを目指す禅宗か、全く異なる教えに触れどちらも捨てられないと悩んでいます。両方を信じる道もあるのでしょうか。拙い文章になりましたが、僧侶の皆様から何か教えをいただけたらと思います。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 60

回答 3

死にたいほど辞めたいのに

ずっと身の丈に合っていないなと思う職に就き、それでも自分なりに頑張っていました。そんな中、同僚に人格から能力まで私の全てについて逃げ場のないような言葉の攻撃を受け、体調を崩して休職しました。同僚は厳重注意処分を受けましたが、異動が難しい職場なので彼と離してもらえません。上司をはじめ周囲は面倒を避け、誰もサポートしてくれず孤立していきました。同僚の暴言からも立ち直れませんでした。どんどん心身が壊れていきました。打つ手がないもどかしさもあるのでしょう、暗くなった私を疎ましいと思う人が増えていきました。出勤しても一言も誰とも口を聞かない日がほぼ毎日です。声をかけても露骨に無視する人もいます。体調に配慮という名目で業務外しもされました。何年か頑張りましたが自分の存在の無意味さに絶望して死にたいと思うようになりました。何度も首を吊ったりベランダから飛び降りそうになったりしました。死なないために長期出張をもぎとり一息つきました。でもあと少しで戻らなくてはなりません。ようやく「死にたい」から「生きている意味がわからない」まで、少しだけ回復したのに、あの職場に戻ったら１カ月ともたないのではと思います。　　思い余って、出張から戻る時は所属部署と物理的に離してほしいと上に頼みましたが回答がきません。私の希死念慮のことは相談しています。死ぬために戻るような気持ちです。死にたいほど辛いのなら辞めるべきと思いますが、特殊な職種で潰しがききません。スキルがなく心を病みその間に年齢も高くなった私に何ができるのかと考えたら、全く先が見えなくなりました。死にそうだから辞めたいのに、辞めたら生活の不安で死にたくなりそうです。進む方向が定まらず、何を考えても破滅的な方向にしか思いが向きません。眼前の仕事に集中できず、更に自己嫌悪がひどくなります。何もかもから逃げ出したい。永遠に逃げ出すのが一番良いように思われてしまいます。どうしたら迷いを取り去り前に進むことができるでしょう。

有り難し 16

回答 1

強すぎる独占欲、我が儘と向き合うには

はじめて相談させて頂きます。現在「何もかもが自分の思い通りにならない不満感」そして「そんな自分に対する嫌悪感」に日々振り回されている状況です。常に自分の世界に閉じこもる癖があり、他人に踏み込まれるのが嫌で仕方ありません。誰かと楽しい時間を共有したり、趣味を通じて繋がるといったことが絶望的に下手で、他人と向き合うと必ず相手を消耗させてしまい、悪い結果に終わります。自分の好きなものは独り占めしたいし、他人と好みが被ると不愉快な気持ちになります。自分自身がコミュ障なだけでなく、他人が目の前で仲良く楽しげに振る舞っていると苛立ちを覚えます。（私がこんなに嫌な気分なのに、何でお前達は笑ってるんだ！という感じです）最近は他人の話し声そのものが不快になってきたので、聴覚過敏の傾向もあるのかもしれません。幼少の頃から何度も指摘されてきましたが、私は非常に自己中心的な人間なのだと思います。不満があるのに、それを表に出せずイライラしているので、いつも人に避けられてしまいます。家族とも遠く離れて一人暮らしをしていますが、この状況はきっと今後も続くのだろうと思います。時折「我が儘を通せる強い人」に憧れることがあります。私と同様に自己中心的な性質であっても、パートナーや友人に恵まれていたり、社会で一定の役職についている人を見ると、この歳で何も得られていない自分にまた腹が立ちます。すみません。何だか支離滅裂な文章になってしまいました。物凄く生きづらい性格なのは承知していますが、それでも生きていかなければならず、自分の中でどう折り合いをつけたらいいのか分からないのです。恋愛や結婚は諦めていますし、孤独死も覚悟の上ですが、せめてこれからの人生を心穏やかに過ごしていけたらと思います。アドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

50.80問題と私

よろしくお願いします最初からひどい言葉で申し訳ございませんが、私は、母と妹が大大大嫌いです妹とは30年間、顔を見た事がありません母とは1年に一度くらいしか会いません物心ついた時から、母は私の事を褒めたり認めたりする事はありません私、48歳で8歳下40歳の妹がおります妹は15歳の時から今まで、一度も外に出た事がありません父は妹が10歳の時に亡くなりました幸い、父の事業が好調だった為、母は一度も働きに出た事がありません父と母は13歳離れていますずっと父の言いなりで生きてきた人です母は自分が悪く言われる事が耐えられなく、責任を負うことが嫌な人で、妹の様子がおかしくなりはじめた時も、周りから批判されるのが嫌で、妹を隠し、病院に連れて行く事もしませんでした何もかも自分でしないで、誰かがしてくれて、時が過ぎて行くのを待つだけの人なのです私が、このままでは死を選択しなければならない程の悩みを打ち明けた時も、貴女が選択したんだから私は知らないわよと突き放す始末でしたこのままでは、妹の事も、母の介護も、家の事も… 相続やお墓の事など、何もかも私におっかぶせて、私が何とかすると思ってるみたいです現実味を浴びる年になってきたからか、身体や心が悲鳴をあげ始めてきて、色々な病院に通う事になってしまいました母も妹も面倒見る気は全くありません母にもハッキリ言いましたが、責められるばかりですでも、頼られると放っておけない自分が居るのも事実ですそして、苦しくて体調を崩してしまいます私は、母と妹とこの先どんな関係を築けば良いのでしょうか母の介護や引きこもりの妹の面倒をみないといけないのでしょうかもう一度言いますが、私は母も妹も大嫌いです

有り難し 8

回答 1

会社に行くのが怖い

すみません、一度怖くなって投稿を取り下げたのですが、気持ちがどうしようもないので再度投稿させてください…。すみません……。職場で失敗して上司さんを振り回してしまいました。私には発達障害と適応障害があります。(職場には、発達障害はクローズ、適応障害のみオープンです) 3月で今の職場を退職する予定なのですが、有給を巡って上司さんと私の間で認識にズレがあり、上司さんを振り回してしまいました。私は3月は1日しか有給が取れないと思い込み、精神も体調も悪化させてしまいました。しかし、上司さんが作ったシフトは実は仮で、人が増やせれば有給は取れるかもしれないとのことだったのです。(今のところ、人が増える気配は全くないですが…) そんな事とは知らず、私は病院で貰った「有給は取れることが望ましい」旨の診断書を提出してしまいました。 (正直、最初は出さないつもりでした。出す直前、精神的にも状況的にも辛い事があり、それが少しでもマシになれたらって思ってのことでした) 今、診断書を出した時の上司さんの様子が忘れられず恐怖心と希死念慮、体調不良でいっぱいです。土日は上司さんがお休みだったので何とか出勤してお仕事こなせましたが、次の出勤ができる気がしません…。かと言って、お休みの連絡を入れるのも恐怖(電話がとにかく苦手、嫌い)で、色々グルグル考えると、結論は出勤日はちゃんと出勤するしかないと思います。自分で撒いた種、自分でどうにかしないといけないと思うのですが、精神も体調もとっくに限界を超えていて、しんどい状態です。どうか、退職までの出勤日、出勤できるよう励ましていただけないでしょうか…お願いします。

有り難し 11

回答 1

怒りを向けるとすれば自分か他者か

はじめまして、お坊さま。私は夏頃に仕事を辞め、現在転職活動中です。中々仕事が決まらない中、一年ほど前から始まった過食嘔吐という摂食障害を治療すべく12月ごろから毎週精神科に通っています。診察を受けたところ、正確にはむちゃ食い障害という衝動を自分では抑えられない病気らしく、その衝動を抑えるための薬を処方されるようになりました。それからは何種類か薬を試し、ようやく今処方されている薬が効きはじめ、過食嘔吐も治まりつつあると共に昔から苦しんでいた過去の失敗体験のフラッシュバックや、日に何度も起きていた頭の混乱なども治まり、今処方されている薬が合っているのだとすごく安心していました。ですがこの薬を飲みはじめて自分の気持ちが落ち込むことが減り、過去や現在の自分を責めなくなったかわりに、過去の嫌だったことや不満に思っていたことについて母親に当たり散らすようになってしまいました。事の責任の所在を他者に求め、自戒自罰するのではなく、他罰的になってしまったのです。そして、私は母が怒り出すまで執拗に母を詰り、怒り出すとその場を逃げ出し、また顔を合わせるたびに嫌味を言うという行為を繰り返してしまいます。母は現状について薬が合っていないため気分が高揚し、ハイになっている、量を調整するか、薬を変えた方がいいとしつこく言ってきます。しかし私は10歳くらいから29歳の現在まで特別なことがなくとも常に希死念慮が付き纏う毎日で、今の薬を飲み始めるまで毎日がただ理由もなく辛くて生きていることがたまらなく嫌でした。それが、この薬を処方されてからとても楽になり、頭の混乱がなくなり、過去を思い出しても苦しくなくなりました。だから薬を飲み続けたいと思っています。そこで質問なのですが、他者を理不尽に痛めつけても、自分の心の安寧を選ぶことは悪なのでしょうか？それともまた以前のように単に薬で調整できる脳内物質による頭の混乱に振り回されながら、生きるか死ぬかと己自身で葛藤し手足を自傷し続ける方がまともなことなんでしょうか？教えてください。

有り難し 15

回答 2

反芻思考と自責の念に駆られ苦しんでいます

昨日飼い犬を亡くしました。「元気がない」「呼んでも来ない」「食欲がない」「歩けず座り込む」「涙が出ている」など、様子がおかしいと、明らかなる異変に気付いていたのに、きっと大丈夫と決めつけ、取り敢えず少し様子を見ようと、こちらをじっと見つめてくる目を無視して、仕事に行ってしまいました。コロナ中で在宅勤務をする事も出来たし、会社を休んで病院に連れて行く事も容易だったにも関わらずです。また、帰宅後苦しそうに横たわる犬を見た際にも、焦りはするもののかかりつけの病院は閉まっているから、もう少し様子を見ようと。救急病院に駆け込んだ時には既に手遅れで、医師に、なんでこんなになるまで放っておいただと、口には出さないものの責められるのを感じました。私には弁解の余地は無く、泣く権利さえないと。何回も救うチャンスはあったし、何度も飼い犬は私に訴えていたはずです。苦しい、助けてと。自分がその訴えを軽視し、死に追いやってしまった事が、許せずに苦しくて、何をしていてもキツイ状況です。私が仕事をしていた時、飼い犬は苦しんでいた。私が食事をしていた時、飼い犬は苦しんでた。私がパソコンをたたいていた時、飼い犬は苦しんでいた。ここの所、転職の事で悩んでいたりはあったのですが、とにかくどんな状況であっても、愛する者には目を向けるべきだっ足し、声に耳を傾けるべきでした。取り返しのつかない後悔で、毎日、どうしていいかがわからない。何をしていても辛いといった状況です。今日は骨壷に泣きついて謝りました。私の声は、亡くなった飼い犬に届く事はあるのでしょうか。とにかく申し訳なくて。何度も何度も、救えたかもしれない瞬間に戻っては、自分を責め続けています。

有り難し 23

回答 1

一度も会ったことのない「弟」について

弟は38年前、先天性心疾患により生後3日で他界。私は4歳でお腹に手を当て動いているのを確認したことをはっきり覚えています。親からは詳しい説明を受けた記憶がなく、幼少期に弟の事を聞いてもそっけない対応で子供ながらに「聞いたらいけない」と感じ、自分から聞くこともなくなりました。兄弟を問われれば「一人っ子」と答え、まるで無かった事のように。本当に自分でもよくわからないんですが、弟の事を思うだけでただ「涙」だけがボロボロ流れてくるんです。本当に意味が分かりません。写真もなければ、見たことも、声を聴いたことも、思い出も何もない。残っているのは遺骨とへその緒それだけ。親が墓参りに連れて行き、手を合わせることを私に教えただけ。弟の容姿の情報も一切私には教えませんでした。本当に何も知らないのに、涙だけがただただ流れてくる。他にもニュースで新生児が映れば泣き、赤ちゃんが生まれた話を聞いただけで涙だけ出てくる。場のタイミングも状況も関係ありません。別に迷惑でもなく苦しみ悩みではありませんが、地味に心が疲れます。視覚情報が無いためか一度も夢に出てきません。蝶でも鳥でも姿が別の何かでもいいのに、「弟」という概念さえ夢に出て来ないのです。それなのに、なぜこんなにまで、いつまでも泣かされるのか。霊感が無く何かを感じる事もできなくて辛いです。 9年前、弟への対応について親に不満を伝えたところ、父から手術当日のメモが渡され、初めて知る病名、輸血協力の人名、医師からの説明などが記され、２４：５９死亡　と。後で知った情報です。病気の事を調べましたがとても厳しかったとわかり、少し気持ちに整理がつき、ある理由から手元供養にしました。それでも変わらず、涙だけが出てくる現象は今も同じです。母は「出産時すぐ大きな病院に運ばれたから少ししか見ていない。退院してから亡くなり葬式も終わっていることを知った。」と言い、弟への問いにそっけない態度をとっていたのは少しわかった気がしましたけれど。会ったことも、見たことも、思い出も何も無いのに。いつまでも「涙」だけがただ出てくる「理由」を知りたいです。私に何か言いたいのでしょうか？母から虐待をうけましたが、自死を選ばなかったのは弟が影響しています。一度霊能者のような方に見てもらった方がいいですか？

有り難し 6

回答 1

墓、仏壇選びと四十九日

初めまして。先日母が亡くなりました。母の弟は創価学会で、母は学会に入ってませんが、小さな手のひらサイズのご本尊をお借りしていつも南無妙法蓮華経と手をあわせていました。ご本尊は母の弟に返しました。今回葬式をするのに、私の父も弟も私も、無宗派なので母の弟に色々お願いしました。学会の葬式を初めて見たので、お坊様がいないこと、学会の方が普通にスーツでお経を唱えられたこと、戒名がもらえないこと、等を知りました。母の死に私達家族３人は余裕がなく、任せてしまったのですが、私達が勉強不足だったと反省です。しかし四十九日にもまた母の弟にお願いするのか、父は位牌に俗名でなく戒名がいいからどこかお寺を決めてお坊様にお願いしたいと言ってます。学会に入っていないけど、母は南無妙法蓮華経といつも唱えていたのであれば、日蓮のお寺にお願いしても間違いではないでしょうか？学会との関係がよくわからないのですが、さすがに母の弟には聞けず悩むところです。仏壇も家が狭いので小さいのを置きたいのですが、仏壇屋さんに、本尊を選ぶ為に宗派を決めて来て下さいと言われました。それと私と弟は結婚してますが子供はいません。なので私達の代で終わってしまう為に、永代供養墓を考えています。しかし親が10年以上前に墓の土地だけ買ってます。父は土地手放してもいいし、好きにしていいと言ってますが、母はきっとそこにお墓を建ててもらうつもりでいただろうなーと思うと悩みます。初めての事ばかりだし、周りに相談する人もいなくて、こちらに相談させて頂きました。色々無知で申し訳ありません。母は色々知ってて頼りになる人だったのに、その母がいなくなり私達家族は無知ばかり残って情けないです。母にはきちんとした供養をしたいので何卒アドバイスお願い致します。

有り難し 8

回答 1

生きていくのが辛いです。

社会人です。私は小学生の頃から母子家庭で育ち、今も実家暮らしです。 20歳頃までは毎月10万ほど生活費として親に渡していました。完璧主義で鬱病さえ自力で治したという親を見て育ったため、人と話す時はなるべく笑顔を心がけ、仕事も全力で生真面目にやってきました。ですが、とうとうストレスにやられ、今年に外出先で倒れて大怪我を負いました。入院していた一時は親もとても優しくなり届け物などもしてくれていましたが、退院したその日には家で怒鳴り散らし、翌日以降も気に入らないことがあればすぐに怒鳴り声をあげます。それが私はどうしても苦手で、親の怒鳴り声を聞くたびに酷いストレスになります。親(母)は父親代わりの親戚と現在まで半同棲という形ですが、この親戚も暴力や暴言、セクハラが耐えない人でした。色々トラウマが重なってしまい不安障害となったのですが、3年ほど治療を頑張り続けてもすぐに再発してしまいます。一番ひどいのは自責と希死念慮です。自分の価値がどうしても見い出せず、周囲の人たちも心から信用できないため自分から避けています。何度も何度も改善したくて努力してきました。ですが、死にたいという気持ちがすぐ再発します。もういっそ死にたいです。でも、どうしてもやりたいこと(叶えたい目標)があります。矛盾しすぎな自分さえ腹が立ってしまい、結局最初に戻ってばかりです。こんな自分が悔しいです。前を向いて自分のために頑張りたいのに、人に批判されるととても気になる。毎日死にたいのに泣いてばかりで疲れました。どうか、改善策やお言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 15

回答 1

またまた娘の事です

今まで何度も娘の事で相談しています。また娘がうつとなり、仕事を辞めました。希死念慮もあり、少し休ませます。ただ、繰り返しているため、カウンセリングを受けさせたいと思い、探していました。知人から良いカウンセラーがいると会ってみましたが、胡散臭く、価値観を押し付けてくる人でした。今回ネットで探し、大変勉強している様子があり、娘を託しました。しかし、過敏な娘は、娘にとっては無神経と思えるその人の言葉に傷付き、状態が悪くなりました。「転職は何回？」「(仕事を辞めたのは)惜しかったね」と、何でもないことのようですが、娘にしたら責められてる気になったようです。そのため、キャンセルのお電話を入れたのですが、返ってきた言葉に私も嫌な思いをしました。何だか、私が娘に巻き込まれ、振り回され、オロオロしている母に見えたのでしょうか。過保護な母に見えたのでしょうか。カウンセラーって、もっと寄り添って下さるものと思いました。年配の夫婦で、少し年配の人の価値観を感じました。私も娘と同じ様な過敏さを持ち合わせているのでしょう。ただ、私は大人なので、そんなに傷付きませんが。そのカウンセラーさんは、最初の私との面談では、母親は娘をしっかりと受け止めなさい、と言っていましたが。矛盾を感じます。その後娘のかかりつけの精神科医を受診し、上手な言葉かけに、親子で救われれました。同じような内容を伝えられましたが、言葉や雰囲気は、とっても大切だと感じました。娘の調子も少しだけ和らぎました。私は、やはり今後も娘を受け止め、支え続けると思います。これは過保護なのでしょうか。私が崩れるわけにはいかないので、しっかり生きていくつもりです。私は定年も近く、経済的な心配はありますが。誰も支えてくれない孤独は感じます。

有り難し 20

回答 1

もう疲れた。何もしたくない。

　気づいたらこんな年歳で、周りは家庭を築き新たな生活を営んでいる。若手もどんどん育っている。決してほめられたような生き方はしてないが、こそれでも今までまじめに勉強し、就職し、失敗を繰り返しながら仕事に打ち込んできた。ふと見渡すと、取り残された、浮いている自分がいた。　見た目、性格、コミュニケーション力、すべての面で、深いところで受け入れられない生物なのだろうとは悟った。淘汰されるべき存在なのだろう。校舎の隅に、大きな成体となりながらも産卵できず、冬も越せず、自分の張った巣に引っ掛かりながら生き絶えていたジョロウグモを見つけた。あれは、自分だと思う。　ロープは買ってある。どこで決断しようか。だが、部屋は誰が片付けるのか、大家さんにも多大な迷惑をかけてしまう。仕事も迷惑かからないように辞めるには踏まなければいけない手続きがたくさんある。　希望なんかもてない。もうすでに希望だけを抱いてここまで来たのだから。すでに人生も折り返し。孤独死か。自分にとっての生きる意味も見出だせない。　教員で担任をもっているからこそ、自分のようにはなるなと、人の顔色ばかり見て、評価をおそれて、本当の自分を押し殺すな。失敗を恐れず、理解され、受け入れてもらう努力をしろ。手を指しのべてくれる存在が現れるのをただ待とうとするな。と、遠回しに言い聞かせている。それが自分の生きる意味なのか？？愚かな末路を歩んでいる人間に愚かな末路を歩くなと言われて説得力はあるのか？滑稽に思えて仕方がない。　それでも、少しずつだけど確実に心は死んでいるのを自覚している。もうさほど時間もかからずに、後のこと考えないようにもなるだろう。これは遺書みたいなものだ。わずかなに残っている、こんな末路を恨めく感じている部分がで、ここに書いている。

有り難し 26

回答 1

2021/08/04

母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。そんな中でメンタルが壊れました。物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、３年後に死ねば良いじゃん？と思いました。そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ？」などと言われます。父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、なんで素直に言えないのか考えると、母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。（本人は否定しそう）最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、「過干渉」なのでは？と思いました。私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。第三者から見たご意見が欲しいです。

有り難し 5

回答 2

2021/08/30

あの時どうしていればよかった、、？

開いていただき、ありがとうございます。未だにずっと心の中で引っかかっている棘が、秋頃になるとますます痛くなり相談できる相手もおらず久々にこちらに来た次第です。私は今、大学3年生20歳です。話は高校1年生の秋、既に冬の季節になりかけの頃に遡ります。登場人物は私と、私の古い友人であった彼の2人です。私と彼は小学校からの縁で中学・高校も同じでした。実はいうと、少々恋愛関係になりかけた(なっていたのか？)の関係でした。高校が一緒になったと知った時、LINE上で自分のプロフィールを書くというのが流行り、明らかにまだ私に好意を抱いている(好きな子の欄には私のことが100%かかれていました)ような感じでした。それから数ヶ月、隣のクラスではありますが時々話をしたり、帰り道にすれ違ったりして過ごしていました。私と彼が恋愛関係にあったことを高校の友達に知られたくなく、秋頃から少し素っ気ない態度を取ってしまいました。私は、特に恋愛感情もなく、そういう関係だと知られたくもなかったし今は違うと相手に遠回しに伝えたかったのです。そしてある日。どこか胸騒ぎがする、そんな日でした。私が彼の一報を聞いた時、胸の心の穴がポカンと空いたような感情でした。それを聞いたのは、高校の学年での緊急の集まりで知った時には立っていられないくらい号泣し、クラス中に私の鳴き声が響きました。彼は私たちの前からいなくなってしまいました。お葬式に行った際、会場は親族の方々の泣き声、古くからの友人、先生方が集まりました。なぜいなくなってしまったのか、小耳に挟んだ話ですと、不祥事をしてしまい留学に行けないと思った彼は、死を選んだとのことでした。あのお葬式の際、彼の父が私に肩をトントンとして少し微笑んだのです。私は、お葬式の際、泣かないように必死に作り笑顔を作っていました。(笑顔はいけないとわかっていても耐えきれなかったのです) 涙目の私を見て、そうしてくださったのだと思います。数年たった今、なぜ彼が旅立ったのか・私のせいなのだろうか私が避けたりしたからなのかなど様々な疑問が浮かびます。御家族の方とも面識がありましたが、自分の心が受け入れられず未だにお宅に伺い線香を上げることができていません。(コロナでもあり) もう何年も経ちました。もうお宅に行ってもよいのでしょうか。

有り難し 6

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2021/09/11

私達が解放される方法はありますか。

毎日考えては気が狂いそうなので、よければ温かく迎えて下さると幸いです。私は比較的他の方より特殊な仕事をしています。この職場では、男性社長→男性マネージャー→私達一般社員の順に序列があります。大体の一般職員は元々フリーで仕事をしていたらマネージャーや他の職員にスカウトされ、この仕事をやり始めた方が殆どです。私もマネージャーからの引き抜きスカウトでした。元々1人でやっていた事を仲間と一緒に出来る、とても楽しい日々でした。今は苦痛で仕方がありません。その理由はマネージャーのセクハラ・パワハラ・人権侵害・職権濫用です。マネージャーの機嫌一つで一般職員が振り回されるは日常茶飯事です。「あいつは胸がでかいだけで仕事の出来ない奴だ」と身体的特徴を見て悪口を言ったり、公共の場で女性社員がAVに出演する時はどんな作品にするか話し、それを皆の前で実演させたり。自分が持っている業績情報を皆の前で公開し、業績が振るわない人を貶したり、自分が1番になれないと他の職員の邪魔をする事もありました。職員を「ボロ雑巾の様に利用してやる」などの発言をしながら無報酬で長時間労働をさせ、結果的に用済みになれば「お前はもう要らない」と言い放ち、企画書が気に入らなければ「死ね」と言う事もしばしばありました。一般職員の共有の場を自分にとって不利になると思ったら一般職員に相談もなく突然無くしたりもしました。今現在、私達はマネージャーの数々の悪行を本人の口から謝罪させようと奮闘しています。ですが、マネージャーは精神的に参っているとの言い訳と共に私達との関係を一方的に切りました。社長に問い合わせると、確かに悪い事をしたが、業績の良いマネージャーを切る事は無い、セクハラ・パワハラをされた時に申告しなかったお前らが悪いと意訳すれば私達よりマネージャーが大切だと言われて終わりました。マネージャーと上手く出来ないなら仕事も渡さない、職場も去れとも言われました。職員はまともに仕事が出来る精神状態では無く、自死を考えてしまうほど追い詰められています。私は仲間が好きなので仕事を辞めたくは無いです。何故私達が苦しまないといけないのか上司が苦しめば良いのに、そう考えては仲間の顔が浮かぶ。もうどうすればいいのか分からず毎日苦しくて仕方がないです。誰か私達を助けて下さい。

有り難し 6

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