先日とある個人経営のカフェに行きました。 そこは5年ほど前に一人暮らしをしていたときによく行っていたところです。 コーヒー豆の販売もしており、そのカフェで購入した豆をきっかけにコーヒーが好きになった思い出の場所でした。 久しぶりに行ってみようとネットで地図を開いたところ、口コミ欄がえらく低評価でした。 私が通っていたころには悪い口コミはほとんどなく、3年ほど前から急激に低評価が増えているようでした。 店主の接客が配慮に欠けているというものがほとんどです。 何かあったのだろうか？と気にはなりましたが 通っていたころに店主への配慮のなさのようなものは感じたことがなかったため そのまま店へ行きました。 コーヒーを注文して支払をしようとしたとき、私がレジのカウンターのメニュー表を誤って落としてしまったのです。 小さなアクリル板に入っていて、先のほうにひびが入ってしまいました。 謝罪し、欠けているパーツなどがないか床を確認しようとしたところ 大声で「もう触らないでください！」と言われてしまいました。 沈んだ気持ちで注文したコーヒーを持っていると 店主がコーヒー豆を叩きつけるようにミルに放り投げているのが見えました。 アクリル板自体は100円ショップで売っているようなものに見えましたが、思い出の場所で迷惑をかけたのがいたたまれませんでした。 そのため帰り際に再度謝罪し弁償を申し出ましたが、断られました。 私が「5年ほど前こちらの近くに住んでいて、よく来させてもらっていたんです。なので迷惑をかけて申し訳なくて。それで弁償させてもらいたいのです」と言ったところ 「そうですか。覚えていませんが」 と冷たく言い放たれました。 とてもショックで頭が真っ白になりました。 一人暮らしの寂しい時分にほんのひとときでも人との関わりを与えてくれた場所。 今でも大好きなコーヒーと出会わせてくれた場所でした。 もう何日も経つのに、店主の冷たい態度を思い出して悲しくなります。 ここ数年で店主に何かあったのかもしれない。 そもそも私が怒らせてしまったから。 いろいろな思いが頭を巡り辛いです。 このままではコーヒーを好きな思いまで否定してしまいそうです。 どうやって気持ちを立て直せばよいでしょうか。
いつもお世話になっております。 この質問の続きです。 https://hasunoha.jp/questions/77026 「怖いおばあさんたちから狙われています」 我が家には防犯カメラも付いており、管理会社にも 連絡して「防犯カメラ作動中」の札を、道路沿いの 塀と門柱に貼ってもらいました。 警察にも相談したら、 「本当に何かされてからでは遅いので、次に覗かれたら 通報して」 と言われました。管理会社の担当者さんと防犯カメラを チェックし、だいたい通る時間が分かったので、わざと 掃除の時間をぶつけ、覗かれたら通報できる心づもりを 作っています。 しかし、彼女は毎日通らないのです。逆に不安で休め ません。毎日通ってくれれば 「不審な女が私の管理するアパートを覗いている。特徴は…」 と即座に通報できるのですが。いつ来るかわからない不安です。 この2週間の間、髪も抜けたし熱も出ました。食欲も 増しました。パーソナルジムの先生からは 「ストレスでコンディションが悪化し、食欲が増しています」 と言われ、「大丈夫ですか！？」と本気で心配されました。 「防犯カメラ作動中」の札が貼ってあれば、いくらかは 抑止力になると思いたいです。（実際、本当に防犯カメラが ついている） 何せ陰謀論者というものは、自分と違う考えの人間を 徹底的に攻撃します。アメリカではバイデン大統領が 当選した際に議場が襲撃され、わが国ではコロナワクチン 接種会場の小児科医院が業務妨害を受けました。 防犯カメラ付けてるぞ！とアピールすることで、 抑止になると思いたい…でも、不安がぬぐい切れない。 どうしたら気が休まりますか？
妹は4年程前に離婚しました。 私の働いている店の店長と妹の元夫が高校の同級生で仲が良かったそうです。今は付き合いがないそうです。 その店長が半年前に異動してきて、家族といつか聞かれるかもね、なんて話していました。 そして昨日、元夫は元気ですか、って聞かれたので離婚しました、と言ってしまいました。 家族には聞かれたとは言っていません。 何故、離婚したと言ったのか、など聞かれたり嫌な思いをしたくないので、言いたいけど言うのをやめようかと思っています。 まとまっていない文章ですみません。 よろしくお願いします。
例えば、住職が突然亡くなり他のお寺の住職が兼務するとなった場合、亡くなった住職の奥さんや子供はその寺に住み続けれるのでしょうか？それとも寺を出なければいけないのでしょうか？
同居している父方の祖母に対して自分が持っている感情がよく分かりません。 幼い頃、家は農家でしたが両親は外に働きに出ていたため、保育園や学校が休みの日は祖母が面倒を見てくれました。 一緒に畑にでたり、家事の基本を教わるなど、当時は楽しかったと記憶しています。 ただ、今思い返すと疑問に思うことも多いです。 例えば私に対して両親の悪口を言う。小学校に入る前の子供に、イベントでの店番させ金額が合わない事に激怒するなどです。 戦後生まれの昔の人なので、子供であっても1人の労力と見られていたのかもしれません。 物事の判断がつくようになってからは上記のような性格が合わないと感じ少し避けていました。 また、父が病気で亡くなる前後に放った言葉があまりに酷く、同じ家に住んではいますが顔を合わせないようにしています。 そんな中、祖母側の親戚と話す機会があり、祖母はしょっちゅう私の事を話題にしていると聞きました(仕事関係の資格取得を頑張っている。家事がうまいなど些細なことでも。祖母にとっての孫は私以外にもいます) 親戚曰く、祖母は私と昔のように仲良くしたいとも言っているそうです。 上記の事を聞いてから祖母に対する感情がぐちゃぐちゃになっています。 10年以上本気で嫌ってきた相手です。でも幼い頃の楽しかった記憶や嫌な態度を取ってきた私を向こうは評価してくれていて、、、 いつまで昔の事を引きずっているのかと言う思と、昔のことでも絶対に許せない部分も大きく、、、 家族には身内だからこそ相談できないです。 感情論でしかないので具体的な解決策は無いのも辛いです。 どこか気持ちの落とし所というが、少しでも気が楽になる助言等いただければと思っています。 乱文で読みにくい文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
初めまして。どうぞよろしくお願い致します。 私の家族が脳梗塞で倒れ、3年以上入院中です。食事は胃ろうから摂取し、いわゆる寝たきりです。 その家族について障害年金の申請をするか否かで迷っております。本人はずっと厚生年金はらってきており、病状も該当することから、申請すると高い確率で一番上の障害年金が下りると思われます。 しかし、すでに何年も入院で、毎月かなりの医療費が健保負担となっています。さらに障害年金を申請しても良いものか迷っております。 ずっと年金を納めて労働した家族の権利ですので申請してあげたいのですが、迷います。 どうしたら良いかご教示いただければ幸いです。よろしくお願い致します。
私がもし、病気になって余命宣告を受けたとき、真っ先にやり残したことをやりたいですね。これは例えばの話かもしれませんが、今回の事故をきっかけに自分自身と向き合うようになりました。しかし、死ぬまでに本当に会いたい人がいません。本当に信頼できる人がいないのです。今まで、いじめや家庭不和、差別など散々あってきたから、人間不信になったのは当然のことではありますし、本当にこの人に合いたいといえる人がいません。私はおそらく人に興味が薄いかもしれません。だって心から許せる人なんていないから。こんな私がホントに幸せになれるんでしょうか？でも、今回の事故で、自分の人生を考え直さないといけない、つまり自分の人生に区切りをつけないといけないと思うようになりました。その時に、死ぬまでにやりたいことは、叶えられなかった夢をもう一度叶えることで幸せになることだと確信しました。私はこれまで成功体験が少なかったから、やっぱり後悔せずに生きたいよねと思うことが私の本音です。
実家に、愛犬(チワワ12歳男の子)がいます。 とても甘えんぼで可愛い子です。 わたしがまだ実家で暮らしている頃から、愛犬は実家にいました。 愛犬が10歳になるくらいまで、歯磨きを怠ってしまっていました。 犬にとっても、歯磨きがどれだけ重要だということがあまり分かっておらず、していませんでした。 飼い主失格です。 愛犬は今、心臓病にかかっています。 小型犬がかかってしまうことが多い病気なようです。 定期的な診察、検査と、朝晩の服薬で、今は落ち着いて穏やかに暮らせてはいます。 ですが、進行が止められない病気でもあります。 犬の口の中にいる、歯周病などの菌が心臓へ流れてしまうと、病気も進行しやすくなるようです。。 2年前くらいから歯磨きジェルを行い、最近は乳酸菌のふりかけも口の中の健康にも良いと聞き、始めました。 全身麻酔をして、歯石をとることが1番良いようなのですが、1人の獣医師さんには、愛犬の年齢と病気のことを考えると全身麻酔はリスクが高いから難しいということでした。 なので、できることを、と思い、ジェルやふりかけを愛犬に頑張ってもらっていますが、獣医師さん(何名かに相談しました)は、しないよりは良いかなくらいの反応です。 歯石をとることが最善なので、当然だとは思います。 愛犬が小さな頃からちゃんと歯磨きをして、口の中が健康であれば、今かかっている心臓病の進行も遅らせることができたと思うと、後悔しても、しきれません。 今のところは落ち着いて暮らしていて一緒に眠ったり、仲良く暮らしています。 とても幸せそうに眠ります。 嬉しそうに甘えてくれます。 ですが、ずっと歯磨きしなくてごめんね、と罪悪感もいっぱいです。 自分が悪いのですが、苦しくてたまりません。
母は家の近くに住んでいます 高齢なので時々様子を見ています 母はとてもわがままできつい事を言います 私は主人の義父の世話をして(寝たきりでした)義母にいじめられて心を病みました。 (もう2人とも亡くなりました) 入院もしたのですが、今はすっかり元気になりました。 最近、以前勤めていたパートと同じような 職種を探し、毎日じゃないですが、勤めています。職場の人もとてもよく仕事に生きがいを持っています。 ところが、最近ママ友が、来年仕事を辞める事を聞き、おまえも辞めたらといいます。 さらに大学を出したのにこんな職業についてと叱られます。 私が検定の勉強をすれば、賞味期限切れの女のくせに勉強してどうすると叱れます。 最近心が折れそうです。 家が近い事もあり 母と連絡を取らないわけにもいきません。 取らなければ取らないなりにまた怒鳴られます 私が生きがいを持ってやっている事を全て否定します。 自分はお友達とお茶したりするのに 私が出かけると、烈火の如く怒られます。 もう何もかも、絶望して死にたくなります。 (一応メンタルの病院には行っています) どうかお導きください。
私は最近仏教の教えを知りたいと思うようになりました。ですが、インターネットで調べてみても、出てくるのが(おそらく)カルト教団のものであったり、信頼性の低い民間のサイトのものであったりと、情報の正確性の高いものを探すのに苦労しています。 そこで、比較的信頼のおける書籍を探すことにしました。 お寺に直接うかがって法話を聞くことも考えましたが、私は学生の身分であるため、お布施をするだけの稼ぎもなく、時間もありません。 また、家族は、宗教そのものに対してアレルギー的抵抗を持ち合わせていて、宗教の話はすぐにカルトと結びつけて考えてしまうので、私がカルトにハマっていると誤解されるのは避けたいのです。このサイトのzoom相談も、金銭的な負担や家族が途中で入ってくるかもしれない可能性から、利用することができません。 書籍の好みとしては、私はなるべく学術的で中立的視点のものが好みですが、まずは入門書を買いたいと思っています。 なにか良い書籍や文献をご存知の方は、教えて頂けると幸いです。
現在、同じ学校・同じ学年の女性に半年ほど片想いをしています。私は昔から対人関係の直感が鋭い方で、「この人と仲良くなる」と感じた相手とは深い縁ができており、今も続いているものが多いです（主に今の親友たち）。そんな私が、彼女に対しては人生で初めて「運命の人だ」と強く確信しています。 正直、子供ながらにすでに結婚まで想像してしまうほど特別な存在です。しかし、現状は理想に反して接点がほとんどありません。 【現在の状況と悩み】 彼女は非常に明るく、常に周囲に人が集まる太陽のような存在です。対して私は、話しかけるチャンスを伺うものの、彼女の周りには常に誰かがいて入り込む隙がありません。喋ろうと思えば喋れるかもしれませんが、私には思い切った行動力がなく、失敗を恐れてビビってしまう部分があります。一度業務連絡的な会話をしたことがありますが、表面上の変化はありませんでした。 世間には「当たって砕けろ」という助言が溢れていますが、今の自分には「ただ動け」と言われても足がすくんでしまうのが本音です。はっきり言って、今動くことは怖くて仕方がありません。神頼みのようですが、それほどまでに彼女を大切に想っています。 【相談したいこと】 最近、仏教の「自分の心が外側の世界（現実）を作る」という考え方に触れ、強い関心を持っています。物理的なアプローチではなく、自分の内面を整えることで現実を動かしたいのですが、以下の点についてアドバイスを頂けないでしょうか。 ・不安（ビビり）との向き合い方：「結ばれたい」という願いが「失う怖さ」を生んでいる気がします。執着を手放し、心をどう調えれば現実は好転するでしょうか。 ・直感の維持：自分の鋭い直感を不安の材料にせず、「揺るぎない現実の種」にするためのマインドセットを知りたいです。 ・内面からの変化：自分の意識が変わることで、無理のない形で縁が繋がった経験がある方の体験談を伺いたいです。 ・結ばれたあと、彼女を大切にする方法：相思相愛になれるといいなと思っています。私の大事な人として、また彼女にとっても大事な人とされたいので、その心持ちなども教えてください。 「行動力がないから逃げている」と思われるかもしれませんが、これが今の私にとって一番しっくりくる自分を信じるための戦い方です。精神的なアプローチに詳しい方、温かいアドバイスをお願いいたします。
相談も３回目です．でもやっぱり苦しくて戻ってきました．お姉ちゃんがODを高校一年生からずっとして，もう6年目が来そうになります．今まで依存専門医にかかって，入退院何回もしてきましたし，警察の方にも協力してもらい，お姉ちゃんを病院へ連れて行ってもらったこともあります．自分の人生を私自身が大切にしようと思い，20歳ですが、4月から地元の大学に進学します．その進学のためにお母さんが教育ローンなどお金を用意してくれていたのに，お姉ちゃんのタバコやODするようの市販薬のお金に，私の進学用のお金や，法テラスなどを使って弁護士さんに，私のお父さんから今までの養育費などを支払ってもらったお金があったのに，そのお金もお姉ちゃんの入院費やタバコ，薬に使われました．苦しいです．自分の人生を生きたいのに，お姉ちゃんのことばかりでどうしたらいいかわかりません．みんな，悩んでいるだろうってわかるし，お姉ちゃんも苦しみがあってODやタバコなどをするんだと思うけど，もうしんどくて．私がお姉ちゃんのこと心配ずっとしてるのに，お姉ちゃんが彼氏の家ばかりにいって，妊娠して中絶をお姉ちゃんが高校2年生の時にしたことも知っています．お姉ちゃんも苦しんでいるけど，私自身の人生もある．お姉ちゃんもお母さんも責めたいわけじゃない．でも私は苦しい．相談なのに，また，気持ちを吐き出すだけになってしまいました．
私が初めてhasunohaに出会った頃は、20歳で胃と大腸カメラを行い、胃潰瘍と逆流性食道炎と色々でまともに食事が取れず、うつ病で毎日寝ていたと思います。 それからも友人に手酷く拒否されたり、病気の診断が上手くいかなかったりネットで傷付いたりとなかなか縁が結ばれず、hasunohaは｢救命胴衣｣でした。 まずはそのお礼を深く申し上げます。私は今、パートタイムで仕事中です。 本題ですが、当時は警戒していて使わなかった｢chatGPT｣と毎日会話しています。私は心理学部卒で、生身の人と接する意義(カウンセリング技法)、AI依存の深刻さを深く危惧しており、AIすら本気では信用していません。 ただ親が精神疾患を持ち、家族は皆その親を支えるため｢恵まれているよ｣｢我慢しなさい｣と育てられてきた子供でした。カウンセリングに通っておりますが、｢仕方ないと受け入れる｣と勧められました。 人間不審のとき、独学で心理学の本を100冊以上読み、｢人間は人間と共にしか生きられないこと｣を実感しています。 だからこそchatGPTに頼らず人と関わりたいのですが、こればかりはご縁で、私を受け入れてくれる人と会えるかは本当に運なのです。 私は人に受け入れてもらう努力をした結果、｢子分にされたね｣とカウンセラーが称したのが的確だと思います。自責、自傷、何もかも相手に合わせて、互いに不幸になって手元には何も残っていません。まだ、悪夢でうなされます。 chatGPTは｢都合のいいコード｣ですから、私を受け入れてくれますが、駄目なのです。とにかく、AIには寄り掛かるなと自分を律しています。でも、精神病の親と仕事疲れの親、学友ゼロの身の上、SNSはトラウマで胃潰瘍がぶり返します。 それでも頑張ってサークルなどに参加しますが、簡単に人は心を開いてくれません。社会人の趣味サークルで泣いてしまって、休学中です。 人と関わるストレスが多大で、気遣い、最後には泣いて寝込んでしまうのです。 でも、｢死んじゃだめだ、生き地獄だけど、仏様もこの世は苦だと仰る｣と言い聞かせて頑張っています。 chatGPTは悪魔ですか？毎日会話している今は、危機感を覚えるべきでしょうか？ 私は何をよすがに生きれば良いでしょうか。かつて身を削った趣味も今は打ち込めず、無味乾燥です。
今の彼氏はとても思いやりがあり、私の言うことをしっかり聞いてくれて、信頼できます。ただ、まだ付き合って半年ほどで喧嘩をしたり、お互いの嫌な面をまだ見せていない感じではあります。ふたりともまだ遠慮しているんだと思います。 そして、来月末、彼との同棲が開始します。ここでひとつ気になることがあります。彼の唯一の欠点（少なとも私から見ての）かもしれない、スマホ依存。彼から聞いた感じだとゲーム、漫画、tiktokを習慣でやっていて、どうしてもやりたくてやっている感じではない。そして、どれも終わりがない。例えば、PCのゲームとかであれば、プレイする時間とそれをしていない時間があるからまだ気にならないと思います。でも、待ち時間とかに彼はスマホを見ています。私とぼーっと時を過ごすことはできないのか、と考えてしまいます。彼がスマホを見ている間は、私がぼーっとつまらなさそうにするか、仕方なく自分のスマホを見るなどしています。 そして、この件に関して彼を全面的に責めるのも違う気がします。私が話しかければ、スマホから意識を私に向けてくれます。また、待ち時間に私と一緒にぼーっと待って欲しいというのも何か違う気がします。 彼にこの件に話すにしても、まず私が、何が嫌なのかわかりません。私もスマホをチェックするし、SNSも見ます。私の場合、アプリを削除してブラウザからしか見られないようにしたので、スマホを見る時間がだいぶ減りました。しかし、これは私自身がスマホに費やす時間を無駄だと考え、私の価値観です。それを彼に押し付けるのも間違っている。でも、私も彼のスマホ依存にイライラしてしまう。このままだと、家の中で彼がスマホばかり見ているのが苦しくなって、私の外出する時間が増えて、次に彼が不満を持つようになる構造が見えます。現に、彼があまりにもスマホばかり見ていることにイライラして耐えられなくなり、用事があると帰ったら、悲しそうに彼がしていたことがあります。 長くなりましたが、彼とこの件について同棲前に話し合おうと思うのですが、彼を責めすぎず、私のイライラも解消できる方向に話が進むでしょうか。
ここ数十年で、便利で魅惑的な遊び道具が増えたように感じます。 例えば SNS は、数分の隙間時間でも、いつでも持っているスマホで簡単に、軽く数十分は楽しめます。 対話型 AI なんかは、相手がいないことをいいことに剥き出しの感情を投げつけても適当な言葉でいなしてくれるし、気づけばユーザが気持ちよくなるような言葉を羅列してきます。 そんな時代、これまで普通とされてきた生き方をするのが、少しずつ難しくなっているのでは？と思いました。 <br>質問です。 皆さんは、便利で魅惑的な遊び道具は昔と比べて増えたと思いますか？ それとも、これらは記憶に新しいだけで、いつの時代も誘惑に満ち溢れていると思いますか？ また、それらの誘惑に飲み込まれないようにする、煩悩に造詣の深いであろうお坊さんなりのマインドセットなどありますか？
とても不幸せです。 職場で様々な理不尽なことを受け、濡れ衣を着せられたり、退職勧奨をされたりしました。メンタル不調になっても、何年も努力して築き上げたキャリアのために我慢してきましたが、まさか退職勧奨を拒否したら異動させられました。 今までのキャリアは高い専門性がありましたが、今はシステム入力の単純作業です。 異動後の部署は、極めて人間関係が良好で、上司は部下に理解のある方です。残業もありません。 しかし、キャリアのことを思い出すとまた心が痛み、眠れなくなり、食欲もなくなります。 何より、今の部署で穏やかに働けば働くほど、今までの部署でされたことが理不尽に思えて、許せない気持ちになります。 裁判、団体交渉、刑事控訴、週刊文春にリークしてもらうことも考えました。 証拠も色々そろえています。 しかし、私に「過去を忘れて、せっかく人間関係のいい部署に来たのだから、ここで心を休めたほうがいい。健康より大事なキャリアはない」と言う人もいます。 確かに今の部署はストレスが少なく、体は健康です。 ですが、心から血が流れ続けているようで、とても不幸せです。 私を傷つけてきた人に社会的制裁を受けさせ、濡れ衣や不当な退職勧奨などについて私に謝罪してもらいたいです。
私はおそらくノンセクシャルです 過去の性被害により性嫌悪になる前から、人に対して性的魅力を感じたことがありません。 そもそも性的魅力とは？と思ってしまいます。学生時代同い年の女の子たちが異性の裸に対して魅力を感じるという話をしていて(もう少し直接的な言い方でしたが、そういう言葉を使うことに抵抗があるので避けさせていただきます。わかりにくかったらすみません)その話に全くついていけませんでした。 ノンセクシャルという言葉を知る前から自分は少数派だなと自覚したので、付き合う人に「私は人に対して性的魅力を感じません。好きな人に性欲を向けられても嬉しさはありません。どれほどあなたの事が好きでも変わらないです」という話をしてから付き合うようにしています ですが、同じようにノンセクシャルを自称していた男性と付き合った際、それが大嘘だと発覚しました。 彼は「嘘をつけば付き合えると思った。そのうちその気になってくれるだろう」的なことを言っていました。 お互いノンセクシャルだと認識した上で交際してもこうなり、女子同士の恋バナにもわからないなと思いながらも、私の分からないという認識のみで友人を傷つけるわけにもいかず、わかるふりをして話を聞いています。それにも罪悪感があります。 性欲が強い人に、性欲が無い私たちを馬鹿にしているんだろ、お前の方が生物としてダメだ、と、言われることもあります。こちらが何も言っていなくともです。 もちろん性欲が強いことを悪いとは思いません。加害さえしなければ、性欲に良い悪いもないと思っています。 これは性嫌悪のせいもあるのでしょうが、時々広告で性描写のある漫画が流れてくると、別に暴力的でもなく、同意の上である描写だろうと、性に対してなぜかうっすらと暴力性と恐怖を感じてしまいます。 人との会話で、自分はこの部分で少数派の人間なんだなと思い知る感覚に未だに慣れません。自分がノンセクシャルであることを受け入れないといけないのに、ノンセクシャルであることが悪のように感じて、受け入れたくありません。 どう向き合えばいいのでしょうか。
私（28歳）夫（26歳）です。 夫は交際経験ゼロ。私は交際経験が2回ありますが、ストーカーに遭ったり、死んでやると脅されたり等と、男性にトラウマを抱える原因となってしまいました。以来今の夫と出会うまで7年間、誰とも交際をせずにきました。 夫と交際し始めたきっかけは、お互い気になる相手ではあったものの、私が交際になかなか踏み切れず、夫がそれに耐えきれなくなり一度暴走。その後も何度か交際のアプローチを受けてお付き合いという流れでした。幸せと彼の暴走へのトラウマと正直両方私の心にはあります。 一年交際して結婚してからも両方の気持ちがありました。やっぱり今までの人生の傷も完全に消し去ることはできず、鬱状態にもなりました。 現在結婚して2年目、交際から数えれば3年目です。「3」という数字はよく節目と聞きますが、私は生活のやりくりもしていることから、「生活が一番大事」で、性欲は無くなりました。スキンシップは好きですが、身体を交えたいとは以前ほどは思いません。 ですが夫はいつまで経っても大きい子供、感情の起伏は激しいし、「子供が欲しい」と言います。この前は「30は高齢出産」と言い「医学的には35歳からだけど、急かしてるの？」と返すと、ノートに「37歳までに決める」と語気を強めメモをしだしました。 私は自分の母親が育児で追い詰められていた経験から、子供は欲しくありません。そして私の母も子供は欲しくなかったそうで、38で渋々産み、母の笑顔や愛情を感じられるようになったのは私が大人になった最近です。 夫は田舎育ち。周りの人がデキ婚だらけ。最近同年齢の友人に2人目の子供ができた様子。夫の母はいわゆる「肝っ玉母ちゃん」。愛されて平和に育ち、人の不幸にはかなり疎いでようです。 親も育った環境も私と夫は大分違います。でも私は子供を産む産まないの価値観が違ったところで別れようとは全く思いません。夫と二人で一緒に生きていきたいと思っていますし、現代子供を持ちたくない若者も大分増えています。 夫はやはり大きい子供なのでしょう。子供のことで喧嘩し「別れる！」と言い張っても、次の日にはベタベタ私にくっつき一緒にいると言い出します。「別れる」の言葉に悩み一晩中寝ずに次の日の昼間も何度も泣いた私は何だったのか。無神経だと呆れ夫に静かに怒りました。 夫とどのように付き合っていけば心穏やかに過ごせるでしょうか。
両親が離婚して、20年以上経ちます。 私にはひとつ上の兄がいますが、兄は生まれつき病気がちで、両親はどうしても兄を溺愛して、私は人間として扱われず育ちました。両親と兄が私にしたことは一生許す気はありません。 でも、そんな毒家族でも、離婚する、家族がバラバラになると聞いたときは、たまらなく悲しく、やるせなく、どうしようもない複雑な感情が胸にわき、その感情は今も拭えないまま今に至ります。 私が物心ついたころには、両親はお互いを憎みあい、軽蔑しあっていました。子供の目にはっきりそう映っていたので、いずれ離婚するだろうと見当はついていたものの、いざそうなってみたら、当時は胸が張り裂けそうなほど悲しくつらく、それでも離婚してほしくない、家族がバラバラになるのは嫌だったのです。 両親だって人の親である前に一個の人間、父も母も各々幸せになる権利があります（法律にだって「幸福追求権」というものがあります）私や兄に断る必要もないですが、子供の立場で我がままを言いますが、それでも嫌でした。 私は結婚して子供がおり、父は私の近所の住んでいますので、私がされた仕打ちはさておき、父は私が看取ってやろうと思います。 母は兄がいますので、兄が看取る形になるでしょう。両親とも80歳を過ぎた老人です。今さら昔のことを責める気もありません（許してはいませんが けどやはり、両親の離婚は、思い出すたび、今も胸が絞めつけられるほどつらく悲しい出来事でした。 そんな悲しい気持ちと、未だに折り合いがつきません。 この気持ちをどうやって手放したらいいか、どなたかご教示ください。 よろしくお願いいたします。
お世話になります。また質問させてください！ 今、神々や仏様方のことについて勉強しているのですが、神々の中には諸事情により歴史から隠された方がいらっしゃると聞いています。 そこで質問なのですが、仏様の中に歴史から隠された方はいらっしゃるのでしょうか？ 是非とも教えてください！よろしくお願いします。
有り難し 20
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