私には「東京に就職したら付き合おう」と約束していた人がいました。けれどその人は女遊びが激しく、喧嘩のたびにお互い暴言を吐いてしまう関係でした。特に彼からは「死ね」「死んでも何も思わない」といった酷い言葉を受け、それでも会ったり電話をしたりすると許してしまい、離れられずにいました。そんな自分を情けなく思いながらも、誰にも相談できずに苦しんでいました。 そんな中、好きなバンドをきっかけにSNSで仲良くなった友人たちがいて、毎日のように通話やゲームをしていました。特に大阪に住む同い年の女の子とはとても仲が良く、みんなで彼女のもとを訪れて関西を観光することになりました。 しかし旅行の最終日、例の彼から突然「彼女ができた」と連絡が来て、私はショックで泣き崩れてしまいました。浮気されていたことも分かり、気が動転して観光中もスマホばかり見てしまいました。きっとその姿がみんなには不快だったのだと思います。さらに、私が恋人関係でパニックになった時に暴言を吐いてしまうのを見て、怖いと感じていたようです。 でも、友達に対して暴言を吐くつもりも、誰かを傷つけたい気持ちも一切ありませんでした。ただ苦しくて、自分の感情をうまく抑えられなかっただけなんです。 その後、何も言われないまま旅行メンバーや他の友人たち全員にSNSをブロックされました。共通の友人からは「男のことで悩んだ時の精神安定の道具にされた」と思われていると聞きました。同い年の子も、私のことをいちばんの友達だと思ってくれていたからこそショックで、食事も喉を通らず眠れないほど落ち込んでいるそうです。でも、もしそうなら、なぜブロックするんだろうと悲しくて仕方ありません。私はいきなりみんなにブロックされて、まるでいじめられたような気持ちでいます。 謝りたいと伝えても「謝罪は求めていない」「もう謝罪すら聞きたくない」と言われ、もう仲直りできないのかと怖くなります。それでも私は、本当は辛くても相談できなかったこと、みんなを利用するつもりなんてなかったことを伝えたいし、心から謝りたいです。 そして何より、みんなと出会わせてくれた大好きなバンドの曲を、もう聴けなくなったりライブに行けなくなるのが嫌です。浮気されたことも重なり何も飲めず何も食べれずで外にも出られなくて、どうすればいいのかわかりません。
娘を亡くしました カルマと言う言葉がありますが 娘も私も前世で罪を犯して こんな思いを現世でしているのでしょうか もし来世があるのなら、同じ事を繰り返しになるのでしょうか ならもう生まれ変わりたくないと願います 私はともかく娘は本当に悪いことをした事がない人間でした なぜこんな目にあったのでしょうか
私の両親の「墓に入る」事についての質問です。 私の両親は70代と健在なのですが 昨年、父が癌になり、 父の死後の墓について悩んでいます。 その理由をお伝えします。 父は養子で母方の祖父祖母は既に亡くなっていますが、生きている時は、同じ家に住んでいました。 今から、30年以上の話です。 当時は母方の祖父祖母と父が仲が悪く、一方的に祖父祖母が父を邪険に扱い 酒乱の祖父が父を罵倒する日々で、それに耐えきれず父が別の部屋を借りて離れて暮らす事もありました。 私が中学生の時に 両親が新居を建てて、祖父祖母と離れる事になり、ようやく我が家が落ち着きを取り戻した過去があります。 そんな過去がある中 父の癌で、父の死を意識するようになりました。 現在父方の墓はたたみ既に無く、私の家系は母方の墓だけがあります。 相談したいのは そのような祖父祖母と父の関係があるな中で、父が亡くなった場合、父を母方の祖父祖母と同じ墓に入っても良いものなのでしょうか？ お忙しいところ大変恐縮ですが ご教示お願いいたします。
私は現在、ある業務を任されて取りまとめる立場にあります。 ところが、その業務に関して懸念点やミスの疑いがあると、ある先輩が必ず私ではなく部長に直接報告・相談をします。しかも私の目の前で、部長と一対一で話すような形です。 私は横でそれを聞いて「では私が確認します」と部長と先輩に対応するのですが、本来であれば私に直接伝えてもらえれば、そのままスムーズに動けるはずなのに…と感じています。部長はその業務に深く関与しているわけではなく、しかもその業務の前任はその先輩本人です。状況を理解しているはずなのに、なぜわざわざ部長に言うのかと疑問に思ってしまいます。 友人に相談したところ、「自分がミスに気づいたとアピールしたい“いいとこ取り”な人なんじゃない？ 部長に自分の有能さを見せたいんじゃない？」と言われました。その意見を聞いて、妙に納得してしまったのと同時に、そんな小さなことでモヤモヤしてしまう自分に嫌悪感も覚えています。 直接私に言わないのは、私が信用ないのか、仕事ができないと思われているのか… 普段は職場と私情を割り切って接しているつもりですが、今回ばかりはモヤモヤが強く、業務に支障が出そうで困っています。先輩との接し方や、自分の気持ちの持ち方について、何かアドバイスをいただけないでしょうか。
心療内科の先生に直接言われたわけではないのですが、2023年にウェクスラー知能検査というものを受けて自分が境界知能だということを知った36歳女性です。小学生時代から自信が無く、空気が読めずに人間関係がうまくいかず、中学生時代は数ヶ月不登校になりました。勉強もちゃんとしてこなかった為、頭は悪いです。このままではいけないと思い高校を卒業してから、大学受験をするために浪人をしましたが、諦めてしまい挫折しうつ病と強迫性障害を患い、引きこもりになりました。その後、心療内科に行き薬を貰って飲み始めました。体調が少し良くなったのでアルバイトを始めましたが、仕事ができないのと人間関係が悪くなったので６ヶ月位で辞めてしまいました。その後もアルバイトを始めたり、辞めたりの連続でした。専門学校にも通ってみましたが続かず、半年間で辞めてしまいました。20代後半に百貨店の契約社員となって何とか４年間位は続けることができました。しかし体力が余りないのでこの先も続けていけるのかという不安もあり、30代で百貨店を辞めました。事務職で仕事ができればと思い、ハローワークのパソコン教室に通い事務職の仕事を探しましたがうまくいかず時間が経ってしまいました。その後、32歳で事務職ではないのですが病院の受付のアルバイトを見つけ、今年36歳の3月末まで働きました。今現在は仕事を辞め実家にいてずっと引きこもり、寝てばかりで何もしていません。貯金はしておらず人生を無駄に生きています。ずっと前からなのですが、自分の人生を振り返って他人の人生と比べてしまいます。私と同じ位の人達は成人式もして就職もちゃんとして結婚もして自立して立派に生きているのに私の人生は子供の頃から駄目すぎて恥ずかしくて情けないです。親にも申し訳ないです。この生き辛さを学生時代から早くわかっていればと後悔ばかりしています。早く死にたいと思ってしまいます。もうすぐ40代になるというのにこんな人間に生きる意味はあるのでしょうか。
僕は家がお寺じゃ無いですが真言宗智山派の僧侶を目指しています。理由は色々ありますが仏教の教えに感動しこの教えを深めたいと思ったからです。しかし最近悩み事があります。僕は仏教は好きですがスピリチュアルは大嫌いです。SNS見ると最近真言宗智山派の僧侶名乗るスピリチュアル系の人が多いです。真言宗智山派はスピリチュアルなんですか?また前に智積院のホームページ見た時スピリチュアル講座??的なのがあったのが覚えてます。現役僧侶の方回答お願いします。また仮に真言宗がスピリチュアルじゃなくても親が勘違いしないか不安です
YouTubeなどで第三次世界大戦に関する動画が投稿されてて近い将来第三次世界大戦が起きて日本が巻き込まれて自分の命の危機に晒されないかかなり不安です。 日本の政府もあまり当てにならないと思ってます。 また、自分だけじゃなく家族や知人が巻き込まれる可能性もあると思います。 もしかしたら何らかの形でインターネットが使えなくなってこうしてハスノハで相談することすらも出来なくなるかもしれません。 私は極度の心配症でXで近い将来に第三次世界大戦が起きて日本が巻き込まれる可能性が高いと思いますか？のアンケートを出したのですが今のところはいと答える人が71パーセントでいいえと答える人が29パーセント。 それで私が世界情勢を詳しく無いのもあって尚更更に怖くて不安になってます。
多額な借金を抱えて帰って来た息子について。 先日もご相談させていただきましたが 何度もすみません。 全く連絡の取れなかった息子が帰ってきましたが、知人、闇金、税金の滞納など沢山の 借金を抱えていました。 やっとの思いで弁護士さんに相談に乗ってもらい自己破産する方向で話も決まり安心していましたが、、 弁護士さんとの約束の日にも行かず連絡も せず、、連絡するように伝えても電話を かけたふりや、ずーっと留守電など見え透いた 嘘を重ねます。 我が家は夫と別居中で娘とギリギリでも なんとか生活出来るレベルだったのですが 息子が来て、隣の県の職場に通うための ガソリン代がない！とお金の無心をしてきます。生活費などは一切入れてくれません。 わたしがお金を出さないと娘に要求します。 何度お金はない。生活が大変だと伝えても 理解しようとせず、お金がないから食事も 質素になっていってるのですが、、 ごはんが不味いとか肉はないの？ タバコ吸いたい、アイスが食べたいなど 26にもなって親が出して当たり前だと 思っている様でこのままだと共倒れに なってしまいそうです。 頼れる身寄りや相談出来る所もなく 別居中の夫も聞くのもイヤだと なかなか連絡が取れません。 一度心療内科に行こうと息子に言っても バカにしとるやろ！と話も聞かず こっちの話も全て聞く耳を持たず逆ギレを 繰り返します。 わたしも娘ももう疲れてしまいました。 気づけば死にたいとネットで検索してしまう ほどです。 次から次へと息子がトラブルを起こすのですが 私たちの老後の生活や娘に将来お金の無心を 続けるのではないかと不安と心配で頭がおかしくなりそうです。 育て方が悪かった事はもう痛いほど痛感しています。ふた部屋の狭いアパートで 息子が仕事で居ない時間だけ少しだけ ほっとしますが、現在将来への不安で絶望しています。。 追い出せば他人に迷惑をかけるし ガソリン代を出さないと職場の人に迷惑を かけてしまう。 と、、本当に日に日に心が壊れていくような 感覚です。 優しくすればつけ上がり足元をみるし 厳しくすれば反抗して逆ギレで どうしたら良いかわかりません。
お世話になってます。 約三年前に投稿した自分の質問履歴を見返してみたところ、3年前も不幸せで、現在も同様に幸せではないです。100点満点を目指しているわけではありませんが、永遠に幸せになれない人というのは実際に存在していて、私がその一人なのではと感じています。 2 また、先日車に轢かれそうになる出来事がありました。幸いにも無傷でしたが、向こうの信号無視が原因でした。これについて、私の日頃の行いが悪いのでこのような事が起こるのでしょうか。仏教的な見解があれば教えていただきたいです。ちなみに、車に轢かれずに生きていることが既に幸せといった意見は理解していますので、その点はお控えいただけると助かります。厚かましくてすみません。 3番目に(盛りだくさんですみません) 虫(ハエ)がいたので殺しました しぶとく、殺すのに時間がかかりました でもふと虫も殺されないように必死に逃げたのかなとしみじみに感じました。 これまでも殺したことはありますが(みなさん生きてればありすよね)命を考えたときに 命を終わらせてしまい(私が)申し訳なく思います。仏教的に教えて頂きたいです。 我ながら3番目の質問は難しい質問ですみません軽めで大丈夫です。(1、2メインで)
とても仲が良く、付き合いの長い友達がいて、結構な頻度でLINEしていたのですが、先月くらいから急にパッタリ連絡が取れなくなり心配していました。 先週ようやくLINEが来て、「親戚関係で色々あって病んでた」とのことでした。 私は「そうだったんだね、気にしないでいいよ」等と返信したのですが、それ以降また既読にもならず、返事がありません。 心配していたのに、また音信不通のような状態で少し腹が立ってしまいました… 事情があるのは分かるけど、「落ち着いたらまた連絡するね」みたいな一言くらいあっても良いのかなと… 心の友くらいの関係だと思っていたので悲しい気持ちもあります。 こういうとき、どう思いますか？ 今は一旦何のアクションも起こしていません、そっとしています。
私の父は私が産まれ頃から浮気をし、数年前相手が亡くなった相手がいました。その相手やその家族とは本当の家族のように、私たちのほうが浮気相手のような、いえ、邪魔な存在にしかなかったのです。父は自分の兄弟、浮気相手、周りの人の事を信じ、私たちの事は何を話しても信じず、父方の親戚からイジメや悪い噂を受けてきましたが親戚は嘘をつかないと、早朝から何回も電話してくるような人です。年に数回帰ってきたかと思うと母に対して暴言、わがままを言いたい放題。相手から弟の悪口、母の悪口、まだ離婚しないのかと言われていたのですが私たちが幼かったことや、母として家庭を守りたいと言う気持ちで戦って来ました。母や弟に馬乗りになり殴りつけた事も有りましたが、そんな事も美化しようとします。ずっと離婚せずいたのですが10年以上前に私たちには知らされず離婚をしていたこと、父から離婚したことを口止されていた事を聞いたのは離婚から3年たった頃で、私が夢を叶えるため実家を出る事を気に母が離してくれました。弟はその頃すでに仕事を探しに県外へ出て姪や弟は私たちと暮らしていました。弟がなぜ姪や弟を残し県外へ出たのか私は本当の理由も知らず父と同じだと憎むことも有りましたが理由が父が弟に出ていけ、この家にお前ら住ませないからな！と言われ続けていたからだそうです。離れて暮らしてもいつも連絡してきて頑張って働いてプレゼントや少しだけどとお金を送ってくる優しい弟ですが、父はそんな弟が大嫌いで、数年前から難病になり苦しんで不安な弟に対して電話でひどい言葉を浴びせ、それでも父親だからと我慢し、罵声を浴びせられても母を助けてやってほしい（母も心臓の病気になりこれから大きな施術も控えている）と連絡したようですが父親は自分の面倒すらしないから、そんな奴を助ける義理はない、お前（弟）の心配だけしてろ、お前らが心配しなくても医者がなんとかするだろ？！と言ってきたので弟は完全に父親とは縁を切る！と。母に父から先程電話があったらしく、ペースメーカーつけたら10年は長生きするなぁと嫌味の一言を言ってきたようです。私も父と話したくもない、慰謝料すら母にない、そんな父が低い気持ちと、それでもなんとかならないかと言う気持ちがあり苦しんでいます。なんにも悩まず縁を切りたいのですが、どう気持ちを固める事ができるのでしょうか？長文すみません。
私の家族は複雑で､10年以上前に父が亡くなり､墓は建てましたが魂入れもせず。 生前は良い関係ではなかったので、家族は干渉しません。(離婚しています) しかし父は、このままでは無縁仏になってしまう、それではあまりにも...と、結婚を機に、私が父の位牌を作りました｡ 毎日拝んではいますが､父は喜んでいるのか、私の余計なお世話だったのかと気になっています｡ ちなみに今は、私は父を恨む気持ちはありません。 亡くなった人に想いは届いていますか？
うまく伝わるかはわかりませんが…… 私が生け花お稽古と国際センターの勉強会の帰りに東山線の電車に乗ってたとき、となりの中年のおじさんに「邪魔だよ!そのすすき!」と嫌な感じで言われてしまいました。その時ビックリして降りて駅のホームの空いてるところで泣きました。泣いちゃいました。すごく悲しかったです。私はそんなつもりなかったのですが、「邪魔だよ!そのすすき!」と嫌な感じで言われたことが悲しくすすきをおってしまいました。 私が悲しかったのは言われて怖かっただけでなく、生け花で生けたすすきにそんなことを言われたのも悲しかったのです。
いつも有難うございます。 叔母が亡くなり、それを知らない90代の実母が 亡くなった叔母に電話を何回もしているようです。 母親は高齢のため 何人もの大事な人を、亡くしておりその度の落込み様は大きいものです。今回の叔母は、母には特別な存在です。叔母は入院がちで 認知症気味でもあったので 認知症がすすみ電話に出られない… という嘘をついていいでしょうか？ もう一人、父方の親戚がいるのですが 実母とそんなに親しくないのに 実母に長電話をしてくるそうです。 そして母親が電話に出ないと 私に電話に出てくれるよう、頼んで欲しいとメールがきます。母親が具合が悪い時のしつこい メールに心がクタクタになり 親戚に率直に失礼なく メールをやめて欲しい…と頼みましたが やめません。電話やメールを 着信拒否にしたいのですか そこまでしたら気の毒な気もします。 私自身 今、問題山積で こういう事一つ一つが 心に重く のしかかります。叔母の事、嘘も方便でいいのか、煩わしい親戚との連絡を どうしたらいいのか どうぞ ご意見を下さいませ。
六道のうち人間界が唯一仏教を聞き救われる世界のだと学びましたがチャットGDPに聞くと地獄に堕ちても阿弥陀仏様の救いは届く(地蔵菩薩本願経より)と救済の可能性を示唆する内容を示してました。 浄土真宗の主流となる教えは生きてる内に救われるというものですが救いに違いがあるという事なのでしょうか？ 例えば地獄の衆生を救うのはあくまでも地獄から助け出すという意味で輪廻から解脱する事ではない、つまり地獄からは救うけど後の救いは人間として産まれてきたらそのご縁で是非仏教を聞いて救われてくださいって意味なのか？それとも人間界と同じ様に後生で浄土に行くのか？どっちですか？ それともそもそも阿弥陀仏様は地獄まで救済に来ないとかですか？
友人が自殺してしまいました。今年の夏頃です。とても仲が良くて明るくて何度も何度も救われていました。その友人が自殺してしまいました。 自分は2年ほど前に鬱病を患ってしまいました。しかし私の友人達の存在に励ましを貰い、なんとか現在でも生きています。自分は友人達の存在に救われていたのです。今度は自分が救うことのできる人間になりたいと感じていました。 しかし、今回その中の友人の一人が自殺してしまいました。悲しくて悔しくてとてもとても仕方ありません。特に、「どうして自分は彼の苦しみに気づくことができなかったのだろう。自分も同じ境遇(鬱病)だったのに。」と自分に腹が立って、悔しくて、悲しくて仕方ありません。 また、もう二度と会えないということがいまだに信じられなく自分の中で受け止められません。 どうして自分よりも頭が良くて明るく社交的だった彼が死んでどうしようも無い自分が生きているんだ。死ぬべきは自分の方だったのでは無いかと思ってしまいます。 正直に述べるとただただ苦しいです。友人が亡くなってしまった現実。後悔と憤り。自分が生きていること。これら全てがただただ苦しくて仕方がありません。 これから一生この思いを持ちながら生きていくんだと考えるだけでどうしようも無い諦観が溢れてしまいます。 どうすれば彼を救えたでしょうか？どうすればこの苦しみから解放されますか？具体的な方法があればご教示ください。 (稚拙な文章で申し訳ないです。)
いつもお世話になっております。 タイトルの通り、兄が会社のお金を使い込んでいました。 会社側はお金さえ返してくれればよいとのことだったので、母と親戚がお金を工面し、返済したそうです。 我が家は父が他界しているため、母が出したお金はいつか自分が老人ホームに入るためにコツコツ貯めていたお金でした。 兄は離婚、今までずっと家ローン・生活費・子どもの学費など家にかかるお金全て賄っており、奥さんは自分で働いたお金を一切出さなかったそうです。自分で使うお金がないストレス、家庭で奴隷のように扱われるストレスから会社のお金に目が眩んでしまったとのことでした。 兄は今後、実家に住みながら借りたお金やローン、養育費を支払っていくそうです。 まさかそんな事態になっているなんて思わず、情けないやら頭に来るやらで自分の感情が整理できません。 どんな理由があれやってはいけないことを兄はしました。 もう70手前の母にはこれから穏やかに生きていってほしかったのに。 今は食事も喉を通らないと嘆いていました。 私から仕送りしようとしましたが、そんなことはさせたくないと断られました。 私の心配は、信用がなくなった兄がまた同じような過ちを犯してしまうのではないかという不安と、貯金という後ろ盾がない母が今後どのように暮らしていくのか、私にできる事は何なのか。ずっと考えています。
30代前半の男性です。妻とは交際2年を経て結婚。現在結婚3年目になり、1歳になる男の子が1人います。 私は妻と出会うまで女性経験がなく、風俗も一度も利用したことがありませんでした。そして今年の2月、出張中に風俗を利用してしまい、それが妻に見つかってしまいました。さらに、履歴などから妻が妊娠中にも一度風俗を利用していたことが明るみに出てしまいました。風俗利用はこの２回のみです。 妻は深く傷つきながらも「許す」と言ってくれ、再構築を選んでくれました。罪を償う気持ちで妻へのフォローを行い、育児には積極的に関わっています。ですが、自分がしてしまったことの重大さに気付き、押し潰されそうになっています。 もともと自分は気が小さく、人間関係が得意なタイプではないのですが、今回のことがあってからは、妻の目を見て話すことができなくなってしまいました。目を見てきちんと向き合いたいのに、怖くてできない自分がいます。コミュニケーションも図りたいが、拒絶されることが怖くて当たり障りないことしか言えず、返事も上手く返せない状態です。妻の言動一つ一つに怯えてしまい、非常に苦しいです。 風俗を利用してしまった背景には、興味本位もありましたし、他の女性を経験してみたいという欲求があったのも事実です。妻との性生活において、自分の性的な自信が揺らいでいた部分もありました。それを誰にも相談できず、自分を確かめたいとは言え、間違った形で解消しようとしてしまいました。 こんな自分でも、妻と子どもを心から愛しています。家族と離れたくはありません。本気で再構築したいと思っていますが、自分の気持ちの整理が追いつかず、どう向き合っていけばいいのか分からなくなることがあります。 どうすれば少しでも妻の信頼を取り戻し、以前のような関係に戻れるでしょうか？
小中学生の頃、自分はいじめっ子でした。 今思えばとても浅はかな行為だったと思います。 相手の人たちに申し訳なかったととても強く後悔しています。 その結果として、クラス・学年の大部分に嫌われ、 避けられるという体験をしました。 そのときの孤独感がとても強く、今でもその記憶に苛まれています。 自分が誰からも好かれず、すぐ嫌われてしまうように感じてしまいます。 まさに自業自得なのですが、後悔しても取り返せない過去と、 その結果生じた孤独感をどうしたらいいかと悩んでいます。 この状況をどう乗り越えていけばよいでしょうか。
昔から親にも大切にされてこなかった。小さいころは、近所の家に預けられたり、放置子でした。勉強も出来ない。友達にも、恵まれなかった。今もそう。旦那のために尽くしてきたし、家族にも尽くしてきた。それでも大切にされない。自分で、生きることだけで精一杯。それでも、頑張って尽くしてきた。生きてることがバカらしい。自分を大切にしたい。自分を愛してくれる人は自分しかいない。体も無理してきた。旦那なんか、自分が大切。私は子供を産む道具。悔しい。生きてても虚しい。
有り難し 13
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