意見を伺いたく質問させていただきます。 2年程前から苦手な人(毎日ずっと文句言う、横柄、嫌な顔するetc)と仕事でペアを組んでおり、上司に相談しても1度注意しただけでその後は何もせず再び訴えてもスルーされ続けてます。 最初の内は彼女に怒ったりしていたのですが、段々と疲れて切って無気力となってしまいました。些細な事でイライラして、家族にも当たってしまうようになりました。 つい最近、通勤中に涙が止まらなくなってしまい、そこからなし崩しにずっと欠勤しております。 持病の治療にも向き合えなくなり、酷く悪化してしまい主治医に注意された所です。 親友に相談すると「診断書貰って1度ちゃんと休んだら？」と言われて心療内科を予約してみました(受診はこれから)。 ただ、私には目標があり、生きるのがしんどいくらいに持病で悩んだので、患者さんに寄り添える栄養士になりたいと思っているのです。 給付金を利用して社会人進学を来年度で考えていて、給付金の条件を考えると今年一杯は今の会社で働かないと受給はできなさそうなんです。 いっそ辞めた方が楽だなと思ってしまいますが、ここで辞めたらせっかく耐えた時間と貯めたお金が無駄になるし。休職したとて、復職した後の周りの反応が怖かったり、受験・受給に影響があるのでは？と考えてしまい、イマイチ踏み出せません。 2年間せっかく耐えてきたのに、どうしてあと1年ぐらい踏ん張れなかったのか…と自分の心の弱さが嫌になってしまいます。 もし、皆様ご自身がこのような状況になった時に無理にでも会社に行くか、休職を選ぶのか、いっそ辞めてしまうのか、どう選択するかご意見を聞かせてください。 まだ診察を受けてないので休職になるのか分かりませんが…。 よろしくお願いいたします。
大変久しぶりに相談させていただきます。 タイトルの通りです。 世の中には大変多くの悪いニュースや怒りをかき立てるものがあり、その多くは自分でどうにもできないものですが、それらを見るたびに腹立たしい思いをするのをやめたいです。 見なけりゃいいだけなのですが気がつくとそういった記事や投稿を見て、ご丁寧にその反応まで開いて一人勝手にプリプリしています。 しょうもない内容で恐縮ですが、これらを克服できればもっと余裕を持って生活できると思い、相談いたします。
転職活動中何回も面接で落とされてもう疲れました。こんなゴミを受け入れてくれるところなんてありません。今働けていること自体が奇跡のようなものなのに、それを棒に振って無駄にした自分は生きる価値もないです。こんなゴミとして生まれるくらいならさっさと自殺した方が良かったのではないかとも思います。もう生きたくない。努力も何も出来ない自分なんて死んでしまえばいい。最底辺のゴミ人間に救いがあるとでもいうのでしょうか。
去年、父が亡くなりました。 当初、やはり後悔の念はありましたが、少しずつ、時間が薬となって、日常に戻ってきました。 でも、時々父の「はははは、ばーかー」という笑い声を思い出します。 この「はははは、ばーかー」は、私が迷子になった時や、失敗した時によく発せられるものでした。 幼い頃の私は、「人が困っている時に笑うなんて、ひどい親だ」と思ってましたが、本当はそうではなく、迷子になった私を見つけて安心した時の「はははは、ばーかー」なのだと今では思っています。 父の遺影は、河津桜を親子3人で見に行った時に、私の構えたカメラに笑って収まった時のものです。 「お父さん、こんな穏やかな顔して笑うかしら？」と、母は不思議がっていますが、あの顔こそ「はははは、ばーかー」の顔だったりします。 父は、私のいない部屋で大好きなパソコンをいじって一日過ごしているのではないか？ 父が亡くなり、日常に帰ったあと、突飛ですがそんな事を考えついたりします。オカルトのように思われるかもしれませんが、そんなにおどろおどろしいものではなく、ただ、他の部屋で生活している…そんな風に思うのです。 そして、私が困った時にふわりと部屋から出てきて「はははは、ばーかー」と言うのではないかと。
初めて利用させていただきます。 タイトルの通り、職場の方から新興宗教の教団のお守りを頂いてしまいました。 私が少し病気をしていることを知っている方で、「お参りをしてきたからよかったら貰って。いらなかったら処分してくれて構わないから」と……。 気持ちは大変ありがたく、その方もきっと本心からの善意で下さったものと思います。 ただ、その方の信じている宗派……と言いますか、教団というのが、調べてみると過去に内部から逮捕者が出ていたり、高額なお布施を募ったりしている、いわゆる新興宗教のようなのです。 その方の親切心は信じたいですし、有難いことだと思います。ですがこのお守りを手元に置いておきたいかと言われると否の思いが強く、かと言って簡単に処分するには、よく知らない（素直に言ってしまえば怪しげな）教団の神様？仏様？とは言え何らかのご祈祷が込められたものであろうお守りです、少々躊躇われます。正体が分からないが故に、邪険に扱ってしまっては何か障りがあるかもしれない、と不安に感じてしまっている部分もあるかもしれません。 何か良いご提案、ご助言が頂けないかと考えた時、以前から拝見していましたこちらのサイトのことを思い出した次第です。 もしよろしければ回答を頂きたく、よろしくお願いいたします。
もうかれこれ６年くらい友達になった男友達二人がいる。正直私はその二人に恋愛感情を持っているが、子供のころから大人になるまで恋愛対象を抱いた男性とは付き合ったことないし、嫌われるか疎遠になることが多い。だから、この気持ちも黙っているが・・・・、でも、最近苦手な男性がいて相談に乗ってもらってたら「男の人は君の毒っけを見ずにイメージだけで見てる」って言ってて、その男の子が「君にも毒っけがあるけど、」私が「悪いところかな？」って聞いたら「いや、僕はいいところだと思うし、面白いところだと思う」って言ってくれた。好きだけど、たぶん恋愛としては無理だろうな。相談も親身に乗ってくれてたけど。 相手は２０代で私は３０代。 ２０代でかわいい女の子なんてたくさんいるし、私は気持ち悪いかもしれないって思う。 男の子は私のことを好きだと思う❔
先日ニュースアプリを見ていたところ、AI2027という未来予測に関する記事を目にしました。これはOpenAI(ChatGPT等)の元CEOが出したもので、過去に出した予測(2026)もかなりの精度で当たっています。 そこには、来年の10月辺りに人類の分岐点になるような高度な知能を持ち合わせたAIが出てくる(ほぼ確実)といった内容とこのまま「競争」を選んだ場合と「減速」しっかり見直しながら進んでいった場合の2パターンがあり、競争の方を選んだ場合には「人類を滅亡させる」、減速の場合は「共存していく」といった内容だったと思います。 私は今のままだと、競争を選び続けて来年か再来年くらいには私たちの考えでは到底辿り着けない次元までに進化を遂げ、やがて滅亡させられるのではと思っています。 正直、今までも予言などで不安を感じることはありましたが、ここまでリアルに差し迫った恐怖を感じたことはありません。 AIに自己学習機能がつけば、私たちを肯定することばかり言って騙すことだってできるという記載もありました。仮に騙されたとして、研究者の方や開発者の中でしっかり見極めて静止できる方がいるのかも疑問です...。 これから先の未来に希望が持てません。自分ではどうにもできないことなので、心配するだけ時間の無駄と割り切ろうとしたのですが、寝ても覚めてもこのことばかり考えてしまって落ち着きません。今自分がしていることは全て無駄なんじゃないかと無気力になってしまい、何も手につきません。 どのような心持ちで過ごせば良いか、またどう考えれば良いかご教示ください。
先輩とも友達も辞めたくさん相談を聞いてくれたスクールカウンセラーの方にもお礼を告げ完全には無理だと思いますが一人になろうと思いました人を傷つけてしまう自分が嫌いで傷つけるのが怖くそれでも傷つけてしまうそして後悔するそして学校にも行くのをやめました担任の先生に限界だと告げブロックしてもうメッセージは届かないと思いますこのままいくのならまた戻るのかそれとも死ぬのか死ぬことはしてはいけませんしものすごく苦しいものですそれは承知の上です。それでもやはり生きたいですお坊さんにご相談があります駆け込み寺のような逃げれて話も聞いてくれるお寺など助けてくれる方はいますでしょうか今の環境状況では耐えれるかわかりません今自分が心理的にどの位置にいるのかもわかりませんまだ希望があるのなら探したいですそれとなのですが少し深く手首を切ろうとして怖くてやめその下を切りましたいまだに自傷も治っていません。お寺にいきたいです私は関係ない話を入れて申し訳ないのですが神社やお寺のような場所が好きです。これは甘えなのかもしれません失礼しました。
私は最近仲良い友達が出来ても、「本当は私の事を嫌っているかもしれない」や「心の奥でこう思っているかも」などと考えてしまいます。何でも話せる親友はいるし、友達もすぐ出来る方ですが、友達を気楽に遊びなどに誘えなくなりました。昔は気楽に遊びに誘ったり出来ていましたが、今は誘うのが怖いです。遊びたい気持ちはありますが、「こう思われたらどうしよう。傷つくのが嫌だ」と思います。最近、傷つくのが怖く、自分のことばかり考えてしまいます。気持ちが自分に向いているからネガティブなことを考えきつくなる気がします。人の目を昔からよく気にしてしまいます。本当の自分を出すのが怖く猫をかぶっていることが多いです。最近は少しずつ本当の自分を出そうと意識していますが疲れます。友達と気楽に接するにはどうしたらいいでしょうか。 また、最近自己中になってきています。例えば恋愛面では私は長年付き合った恋人がいましたが好きな人ができ2年程同時進行みたいなことをしてしまいました。長年付き合った恋人と別れるのが怖く、好きな人からの告白は「彼氏がいる」と断っていました。半年ほど前に、私が覚悟を決めて長年付き合った恋人を振り好きだった人に告白しましたが、彼女が出来たとのことで振られました。自業自得だと思いました。好きな人にも彼氏にも曖昧な態度をとり、いつまでも決められなかった自分が悪いと思いました。しかし長年付き合った恋人は私が振った後も再度付き合って結婚したいと言ってくれています。現在正式に付き合ってないですが、元恋人と頻繁に会っています。元恋人といると安心するし優しい彼が好きです。ただ好きだった人に未練があるし、元恋人には現在ないトキメキが忘れられません。好きだった人には振られているから未練を整理し、元恋人と一緒にいたいなら元恋人だけに集中するのがいいですよね？そう思っているけど、つい好きだった人を思い出してしまいます。また2年ほど同時進行したことや決断を後回しにした自分が嫌になります。最近占いに行きましたが、「あなたは2年後に結婚するのがいい」と言われたのも気にしています。占いに振り回されたり自分の幸せを求めすぎている自分に疲れます。自分を変えたいです。前回のお坊さんのアドバイスを取り入れ生活していますが、追加の心持ちや行動があれば教えて頂きたいです。どうぞ宜しくお願い致します。
はじめまして。 私は今十代です。 ずっと悩んでしまっているので相談させていただきます。 数年前、私は過ちを犯しました。何も考えず、無責任な行動を行い迷惑をかけてしまったんです。家庭環境のこともありましたが、結局行動したのは自分でした。今は数年経ち、過去の過ちから学んで反省し、もう同じようなことはやらないと心に決めています。 そして私は今、ありがたいことに幸せな人生を送れていると思っています。大切な人もできました。でも同時に私のような人間が幸せを感じても良いのだろうか、幸せを思いきり受け入れて良いのかと常々考えています。 自分の過ちについて苦しむ。これは私が過ちを犯した代償として受け入れています。全て自業自得なのですが後悔してもしきれず、苦しんでばかりです。 ですから少しでも人の役に立てるよう、人を幸せにできるよう少しづつですが努力しています。私は死んだ後、地獄に行くでしょう。でもせめて生きている間は人のため世のために自分の能力を使おうと思っています。 過去に過ちを犯して、まだ善行も積み上げられていない私は、今、そして今後の幸せを受け入れても良いのでしょうか。
義妹､甥っ子姪っ子が私の実母との連絡を取れなくした。 三年前､弟夫婦が実母を連れ出し同居を始めた。(嫁の実家に連れ帰った。) 弟がなくなり、久しぶりに母から「元の家帰りたい｡もう一度､一緒に暮らしたい」「息子が亡くなったから、今の家にいるのは気が引ける､嫁たちと暮らすよりは娘のあなたと一緒に暮らしたい」と言うので、迎えに行こうと思って連絡したら､甥っ子が母の電話に出て、「帰らす気はない」と言ったあと､すぐに着信拒否したうえに親族に､私からの電話等あれば対応せず、無視するように伝えて、私と実母の連絡を出来なくした。 今は、母の気持ち､母の状態を確認できなく､すごく心配です｡ 息子を亡くし気落ちしていると思うけど、確認できない。 嫁は弟と結婚したときから､私の家の財産を狙っていました。父がなくなったときに私を相続人排除するために､「母に暴力を振るっている｡逮捕してほしい」と警察に嘘の通報をしたり、弟と甥っ子使って嫌がらせをしたが、ことごとく失敗に終わった。 三年前に母が軽度認知症と診断され、登記の名義人変更をしようとした時も同じように警察を呼んだが失敗した。が、私が仕事に行ってる間に、家に来て母を騙して連れ出した｡(私が母を施設に入れるか、殺そうとしている)などと恐ろさせて連れ出した｡ 連れ出してすぐに住所変更していた。 弟もいたので、いつかは分かり会える時が来ると思いそのままにしていたが、今回は弟が亡くなり、母は帰りたくなったと思う。 嫁たちは大黒柱が、いなくなり、母もいなくなれば金銭的困るので帰したくないないので、私との連絡を取れなくしている。 どうにかして母を連れ戻したい。 だんだんと衰えていき､大変になってくると思うけど、最後は自宅で迎えさせてやりたい。 何かいい方法あればいいけれど。 悔いのない人生を送らせてやりたい。
めちゃくちゃ田舎に住んでいます。 ここでまあ相談して、これからは自分の人生をできる範囲で生きようと思えました。 でも、家の状況的に県外に出れるわけではなく、地元の大学に四月から行きますが、田舎だから、考えの古い人や、自分の家の事情をみんな知らないから私がニートだった時のこととかお構い無しに説教されたり、悲劇のヒロインぶるなとか、人にもたれかかって安心したいんだねとか、皆悩んでいるしあなただけじゃないよとか、バイトをしていた時は、お母さんがひとりで育ててくれていてお母さんが正社員として働いていることをバイトの人に話すと、お母さんが正社員なのいいねとか、大学に行くことも聞かれたから行きますと答えたら、高卒で働けばいいのにとかいっぱい言われて、辛くて、みんな噂話ばっかりで進学は地元だけどもこんなところでいたくない、苦しいと思ってしまいました。 あとは色んな人に頼ればいいとここで言ってくれて、相談機関に相談しましたが、お姉ちゃんの薬物依存症のことも病院にかかっているなら病院に任せようとか、役場や県庁に相談に行こうと言われたけど、怖くなって行けていません。正直、今は自分の居場所がないような社会からしても私は必要ないような気持ちになります。相談なのに自分の考えを一方的に書いてしまいました、ごめんなさい。
産後、特に自分の人生の後悔や親への恨みが強く湧き出て毎日泣いてます。 自分の子供にも、未来があること嫉妬してしまいます。 幼少期、母親、母親の親戚に足を引っ張られてばかりで、サボり癖がついて、ずっとメンタル不安定で、正しい努力が身につけられませんでした。 父親も助けてくれたことはなかったし、世間体ばかりで、話をしても私が悪いで終わらせられて話のできない親でした。 ひきこもり、勉強も就職も諦め、どうせ無理だというマイナスからの選択にいつもなって選択を間違えてばかりで、いつも嫉妬や文句ばかりです。 私がいきたかった道にいけた兄弟が羨ましい。私が長女じゃなかったら、母親に足を引っ張られることもなかったのに、と今の年齢で恥ずかしいとわかってても思ってしまう。 結婚と出産以外は全て後悔、選択ミスばかりです。 子供が産まれ、親と一緒の過ちはくりかえしたくありません。 子供の為にも、後悔や嫉妬をやめたいです。 ただ、過去にとらわれて、正しい努力ができません。 私の悩みは、どこまでいってもお金と仕事です。 自分が今まで進みたい進路を選べていたら、 第一子も不妊治療で授かった子なので、 第二子の妊娠をすぐにでも考えると思います。 どうしたいか、自分の気持ちをノートに書こうとしても、思考が止まってしまいます。
いつも有難うございます。 前にも相談させて戴きましたが サ高住にいる母親から 泥棒扱いされています。ケアマネさんにも相談しているのですが。ここで暖かいお返事を戴き、少し距離をとっています。すると 留守番電話やラインで 色々な物を返して欲しい…と連絡があり こちらから かけ直しても 無視です。私自身色々な心配事があり 自分を支えるので精一杯で 泥棒扱いの母親とは 会いたくもありません。 そうなったきっかけは うつ病の母親と同居していた時期に 姉妹が私の悪口を母親に吹き込んだせいもあります。ある意味 母親も被害者です。 介護を拒否する姉妹に代わり色々しましたが もう嫌です。でも 高齢で娘を疑う母親が哀れでもあります。今は健康ですが いつ死ぬか分からない年齢です。でも会えば 後日疑われます。 サ高住では、認知症のことまで ケアしてもらえません。 今の施設は気にいってる様なので手厚い施設に引っ越すのも無理です。泥棒扱いされてる事はもう慣れました。80年以上仲良しだったのに… 利己的ですが 会わずに亡くなったらどうしよう…と私自身の気持の問題だけを考えてます。 会わない…という選択肢を 選んでもいいでしょうか？
今の職場の環境(人間関係)がつらく、このままじゃ自分がダメになってしまうと思い、退職することを決めました。あと1週間ほどで退職なのですが、全く辞める準備(引き継ぎ準備等)ができていません。上司も今までと全く変わらずたくさんの業務を依頼してきて、準備の時間を与えてくれません。上司からは、マニュアルを誰でもわかりやすいように作成しておいてほしいと言われていますが、私が入職した当初は、マニュアルなんかなく、引き継ぎも一日だけで、何もわからないままスタートでした。丁寧に教えてくれるわけでもなく、わからなかったらネットで調べて。と、ただそれだけで、今まで1人で頑張って業務を覚えてきました。私の性格上、『できない』や『時間が欲しい』などの意見が言うことができず、全部に『はい』と答えてしまいます。こんな自分もすごく嫌だし、だから上手くいかないことも重々承知ですが、普段の業務(今だにわからないこと多い)＋依頼業務＋引き継ぎ準備で、やること、考えることがいっぱいになりすぎてしまい、すごく辛くなってしまいました。あと少しなのに...本当に辞めることはできるのでしょうか。
こんにちわ、 会社員をやっているものなんですが、 人に会いたくありません。 なぜかひとにあうとストレスが溜まります。 入社して四ヶ月ですがいろんなところを回って出張して初めて会う人ばかりで毎日クタクタで休日も仕事のこと考えたり、仕事をやったり、遊ぶ約束をしていて、当日にドタキャンしてしまったりずっと一人になりたい。どうすれば落ち着けられるでしょうか
こんばんは。いつもお世話になっております。 早速友人関係について相談をしたいのですが、私は今4人のよく遊ぶ友人がいるのですがとある三連休の休日に私も含め、5人で遊ぼう！ということになりました。そのうちの2人(A、 Bとします)は遠方に住んでいてなかなか会えないし、久しぶりにこのグループ全員で遊べるので私はすごく楽しみにしておりました。しかし、一日前にそのうちの一人(Cとします)から、「子どもがインフルに罹ってしまったからうつすのが怖いから行けない」と連絡がありました。残念でしたが、仕方がないので私達はCのドタキャンを受け入れます。しかし、その後SNSで知ったのですがどうやら私達全員との遊びはキャンセルしたのにその全員で遊ぶ予定の翌日、Cはグループ内の友人(Dとします)とディズニーに遊びに行っていたことが発覚したのです。 ショックでした。私達との遊びは断ったのにDとは個別で遊びにいくんだとか、遠方からせっかくAと Bが出てきてるのにその約束はインフルに自分も罹患してる可能性があるとはいえキャンセルしたのにDとは遊びに行くのか…とか、せっかく場所を予約したりとかしてお金と労力がかかったのにな…とか怒りや悲しみでいっぱいになりました。 というか友人がインフルに罹ってる子どもを放って遊びに行く非常識気味な親だということが判明したこともショックですし、そんな薄情？贔屓をするような友人だったことにもガッカリです。 問い詰めるのも疲れるし、なんだか気持ちが冷めてしまったのでしばらくは距離を置こうと思うのですが、私はこれから友人とどう接していったらいいのでしょうか。 人に依存、執着するのが嫌、破滅するとわかっているのにやめられない、止める方法はありますか。世の中にはさまざまな距離の取り方がありますが、友人との適度な距離の取り方は仏教的には何かあるのでしょうか。 お手隙の際にご解答を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
高校生ですが、男性型脱毛症だと診断されました。髪の毛は減っていきます。もうどうしたらいいのか分りません。心の落ち込みが激しく、生活がままならない状況です。これからの人生が本当に思いやられてしまいます。特に対人関係、自己肯定感への不安です。いつか髪を剃ろうかと思うけどどうしても心の整理がつきません。私はどうしたらこの苦痛から解放されるのでしょうか。
いつもお世話になっております。 前回の質問で話させていただいたのですが、かかりつけのカウンセラーさんと接していくうちに、過去の自分に起きた被害を最近自覚し始めました。 ですが、私は自分が加害者である意識が抜けません。 大人になってからの数々の人間関係のやらかしを思い出しては、後悔しています。 自分が悪者に思えて、その悪者の自分を思い出すと吐き気がします。 子供の頃の記憶が戻ってきたのも、大人になってからです。 日々、色々な気持ちが湧き出て、苦しいです。孤独や恐怖、自己嫌悪を感じます。 纏まってない文章で申し訳ございません。
私には今、パートナーに近しい人が居ます。ですが、お付き合いという形は取っていません。色々なトラブルから、その問題が解決したら正式にお付き合いをしましょうという話には、一応なっています。 彼のマイナス面を先に申しますと、お金にだらしがなく、ギャンブル依存症。まぁまぁの喫煙者。嘘をつく事がよくあります。 給料が入ると高額な物を購入したり、趣味と言っている配信視聴で配信者に高い金額(5万円以上)を平気で投げる。喫煙の部分は、悪とは思っていません(吸う時もきちんと喫煙所だったり私のいない所を選んでいるので)が、まぁ不健康だなぁくらいです。嘘をつくのは、私への隠し事が度々あり、またそれを私が見つけたりわかってしまうので、少し喧嘩になり「じゃあもういいよ」「この関係終わりにしますか」と言われた事が数回あります。 彼のプラス面は、他人への気遣いがよく出来ているところです。普通だったら一声もかけずにスルーしてしまうところを優しく「すみません」と声をかけたり、困っている方がいたら自然と手助けができる人です。当たり前かもしれませんが「ごめん」や「ありがとう」をしっかりと言える人ではあります。(意地を張って言えない大人も多いと思うので)。自炊が好きで、凝った料理を作って写真を送ってくれたりしています。 そんな彼に対して私は「完全に信じること」が出来ずにいます。 目の前でスマホを触っている時、トイレや風呂場、喫煙所にスマホを持って行って触っている時なんかは「あぁ、きっと女の子とメッセージのやり取りをしているんだろうな」「好きな配信者に投げ銭してるんだろうな」と勝手に思い込んでしまいます。 ※というのも、私との関わりがある中で他の女性に対して高い金額を投げたり、配信に張り付いたり、電話やDMをしていたことを知っている。関わっていないと言いつつ結局やりとりがあったりした事がある＋とある案件で大金を預けた時にその半分を使われてしまった過去があるからです。 そんな不安からネトスト気味になって不安になってる自分もおり、辞めなくてはと思い、自分が嫌になっています。 「好きだよ」「大丈夫だよ」という言葉を、信じてあげられたらいいのですが…。 これは私が悪いでしょうか？それとも切るべきご縁なのでしょうか？ 今は、本当に耐えられなくなる限界まで付き合おうと思っています。 ご助言頂けると助かります。
有り難し 20
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