不妊のため生きることの意味がわからなくなってしまいました。
初めまして。私は病気のため、手術と放射線治療をやりました。主治医の先生にも数年は無理と。更にレスになっており、その一つの理由として太ったからだそうです。
幼少の頃から結婚して子供を産み育てる事が一番の望みでした。
家族で食卓を囲み談笑しながら食べたりテレビを見てみんなで笑ったりして過ごす事が私にとっての幸せと思っています。
でも体の事もだし、何よりレスのままでは完璧に子供はできません。
夫も私の話は聞いても（そもそも真面目に聞いてくれてるのかさえ疑問です）何にも答えてくれませんし、改善する気もないようです。
体調も42歳で崩しやすいため仕事で疲れ私の事はどうでも良さそうに見えてしまいます（私が病んでるからそう見えるのかもしれません）
もう毎日辛くなってしまってとうとうリスカしてしまいました。
死ぬことはしません。ただ我慢出来なかったのです。
子供をいっその事諦めたいのに諦められない
どこに行っても子供子供子供の声。頭がおかしくなりそうです
子供を産めないのならなんで生まれてきてしまったのだろうとか
役立たずとか、ありとあらゆる言葉を思い浮かんできては絶望し
死にたくなります。（もちろん死にません、生きてくことは諦めたくないです多分）
とにかく辛い。養子の件もダメと言われ、人工授精も嫌と言われ
誰にも話せる（みんな子持ちなもので・・両親もいないです。）人もいないので辛くて辛くて。
趣味に逃げても集中できず、外に出れば子供を見かけ虚しくなり
引き篭ればマイナスな事ばかり考えてしまう。
子供のいない人生がどうしても自分の中で子供のいる人生には
勝てません。私にとっては子供がいる方が幸せだという概念が変えられません。勿論子供がいたらいたで大変なこともあると思います。産んだからといって、幸せになれるとは限らないと言われますが、それでも欲しいです。
私は子供がいないからといって何かで輝けるものもありませんし、普通に働き普通に家事をして金持ちではありませんので普通に過ごすことしかできません。しかも祖母の介護付きで。介護サービスを受けていますが精神面で限界を感じてます。
旅行だって私の周りの子持ちの人たちの方がよっぽど行ってます。
ペットは家族ですが、子供の代わりにはなりません。
どうしたらこの現状を受け入れられるのでしょうか。
有り難し 24
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