問答一覧

検索結果: 3600件

自分の性格について

自分の性格が気になり相談しました。すぐ不平不満や愚痴が出てしまいます。他人の欠点ばかりが目につき、嫌いになってしまう事が多いです。こんな自分は性格が悪いのでしょうか？どんな方に対しても寛容な心でありたいとは思うのですが…なかなか直りません。どうすれば良いのかアドバイス頂けると有り難いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

2023/10/15

　以前は、被害に遭った後の気持ちに寄り添って頂き有難うございました。自ら引き起こしてしまった事柄から、逆に被害に遭ったりで、その都度精神的に病んで取り戻すのにはかなり時間がかかりつつも何とかまだ気持ちの若さで何とかしのいで来ました。過去から学んで(来たつもりで)、ようやく気持ち切り替えて前向きに元気に…というのも束の間。色々とあるうちに、気付いたら歩んで来た道には何も残ってなくて、自分らしさも消えてただの嫌な人間となりました。『あなた、周りに評判悪いでしょ？』から『あんたに今まで振り回されてきた』とか『死ぬなら死んだらいいやん、どうせ死ぬ気もないくせに。　だから諦めろ、俺に尽くせ！　いいな？約束したからな』等、他人から身内から総攻撃に言われて否定も出来ず…人が嫌いになり、信用も出来ずに、自信と共に笑うことが無くなりました。思えば、小さな頃から一人で遊ぶことが多く友達も趣味等も長続きしたことがありません。　嫁ぎ先の環境の違いなのか、予知夢や身近な亡くなる寸前の人は必ず夢に現れたり。　物音や匂い、人の声にも敏感になりすぎて毎日が生きづらいです。『あなたには◯◯が憑いている』とも、よく言われてます。或いは、単なる精神的なものか… とにかく、生きている人間そのものが怖くなりました。(みんなの心の声、或いは物音で一日中耳に入ってきます。) 　何だか支離滅裂なこと書いてますし、周りからはオカルトな、変わり者、天然ちゃんとかいい歳して未だに言われてます。それで人も寄せ付けない、嫌われ者。友達なんて、作るものでもないとも言われてきたのでもう今更…と自分からは動くにも疲れました。 "悲劇のヒロイン"て呼ばれる典型的だと思います。　自分を大切に、自分は幸せになろうと思うととたんに周りから反感くらいます。一体、自分は何のために生まれて来て何を教えようとされてるのか？『自分で気付かないと、簡単なことなのに！』とは言われますが、何が普通で何が正しいのか、未だに気づきません… 何故、周りは簡単そうに人付き合いし、会話し、笑って過ごせているのか？まるで、自分は正反対の鏡の中の世界に閉じこもったままの、自分の意見も言えない人形みたいに思えます。　一生このままの、身体だけ人間な感じです。　誰とも打ち明けられません…長文すみません。

有り難し 4

回答 1

2023/06/06

大人なのに、自分をコントロールできません

職場で嫌な態度を取ってしまいました。酷い態度でした。私は今、正社員の入社3ヶ月目で、経理に関わる部署を一人で担当しています。その日は1ヶ月の中で最も重要な業務を行っていました。分からないことは聞いたら教えて頂ける環境だと思いますが、皆さん忙しい時期でしたので、空気感もピリピリしていて、より気持ちが不安定だったと思います。お金に関わることですし、当然ながら経験や日も浅く、プレッシャーや不安感に押し潰されていました。また、その日は天気が悪く利用している交通機関が遅延や運休になったりしていた為、業務をしている中で帰宅に対する不安感も常にありました。加えて、早急に行わないといけない初めて行う業務もその日に任されていたので、頭がいっぱいいっぱいになりました。凄く気持ちが焦っていました。いつもは声色を明るくして愛想よくしようと意識して話していますが、集中をしていたその日は声も重く、どうしたら良いか分からなくなり、結果として冷たく圧力的な酷い態度を職場の方に取ってしまいました。　私は昔から大人しい、しっかりしてると言われてきました。その言葉をかけられるたびに、良い人だと思われたくない、でも嫌われたくないという気持ちが混在しました。社会的に見たら長所な筈なのに、私は受け入れられないんです。卑怯な自分が、とても醜いです。そんな長所を、この日に一気に崩してしまったと思います。人として軽蔑されたと思います。相手を凄く嫌な気持ちにさせてしまったと思います。以上のように、私は自分が何をしたいのか、何をすべきかが分からなくなり気持ちが爆発して自分のコントロールが出来なくなってしまうことがあります。社会人として、大人として、人として、自分のことばかり考えてる自分自身が情けなく恥ずかしく、何よりもこれ以上他人にこんな理不尽な迷惑をかけたくないです。自己中心的な自分とお別れしたいです。だらだらと気持ちや言葉をまとめられず、申し訳ありません。私は自分自身と他人と、どう向き合って行けばいいでしょうか。ご教授頂けましたら幸いです。

有り難し 7

回答 1

2023/07/14

自分がわからなくなった

以前の相談ではありがとうございました。また数年ぶりにお願いいたします。最近、自分の行動や言動、考えについて振り返ることがありました。その際に何かしようと思う際や考えを伝える際に許可や同意を求める癖があるなと感じました。また、友人にも仮面をかぶっているよね、と話されたこともありました。これまでの人生で、どうすれば親や友人、近しい人達が喜ぶのか、いやな気持ちにならないかばかりを考えて生きてきた為か、自分がどうしたいのか、何を考えているかがわからなくなってきました。本当は自分の気持ちを伝えたり、互いに尊重しあったりしたいのですが、からっぽで、また伝え方もわからない自分ではそんなことも難しいと感じています。なにより関わってくれている人たちに失礼であるとも思っています。こんな私でも自分を探すことのできる方法、よりどころとなるもの等があれば教えて頂きたく相談させていただきました。読みにくい文になってしまい、申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

歪んだ自分

20年近く生きてきて、自分の育ってきた境遇を嘆かざるを得ません。小さい頃から多動症やアスペルガーの兆候があったせいで母の手を煩わせており、大きくなってからも感情のコントロールが上手くできず母に暴力を振るい、時に振るわれることもありました。母は言葉の使い方が下手なのか、私がうまく出来ないこと（人とのコミュニケーション、整理整頓、時間の使い方）に関して、「あんたのそういう所は一生治らない」「どうせあんたはダメ」と言われ続けました。母はちょっとしたことでキレる父とも仲が悪く別居しており、私と揉めるたびにそういうところが父に似ている、だから嫌いなんや。そんなんだから友達からも嫌われるんや、と言います。そうか、わたしはダメなんだな、一生ダメなまま生きていくのかといつからか思いながら生きるようになりました。周囲を見て、毎日なんのわだかまりも持たず明るく笑顔で、友達にも家族にも愛されている人たちを見て、大学に入って友達グループから外され、友達が少なく人間不信気味、会話が下手で周りの人につまらなさそうにされてしまいます。鈍臭くて忘れっぽくて、全然大したことないのに自分はできると思い上がって口ばかり達者な自分を思い暗い気持ちになります。ネットや本を読み、母が私にかけていた言葉はみな「子供に悪影響を与える」とされているようです。その一方で、母が私を罵った内容は全て正しくて何の間違いもなく私の欠点を言い当てているのです。この間、母に「あんたのことなんか、好きなわけないやろ。笑顔で喋ってるときも心のどこかでは嫌いやわ」と言われました。当たり前ですね、手を煩わせ暴力を振るったんですから。母から投げつけられた言葉に支配され、振り回され、友達やサークルの仲間といても、自分が彼らに迷惑をかけている、うざがられているという感覚が拭えません。母と距離を置くべく大学の近くに下宿しようにもお金はありません。私はこれからも母からの言葉を拭いきれず、歪んだ心を持って生きていかなければいけないのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

自分が嫌になります

私は職場や自分のテリトリー（？）に新しく入ってくる人が嫌いです。自分より出来る人だったら自分のポジションを取られてしまうと焦ってしまう…今の心地良い環境が壊されてしまう…仲の良い同僚が自分から離れてしまう…と感じて、私以外の所で盛り上がったり楽しくしているのが嫌なのです。先日も、いつも一緒に帰っていた同僚が違うの同僚と帰っているのを見て悲しくなるのと、怒りが込み上げてきました。たしかにいつも帰る約束をしているわけでありませんが、裏切られた気持ちになりました。そそくさと先に帰っている気がして…私だけと仲間外れにされた気がするのです。こんな情けない自分がとても嫌です。どうゆう、心の持ち方をしたら良いですか？

有り難し 16

回答 1

自分の弱さ

自分で言うのもなんですが、私は友人達や親から見て、明るくポジティブで心の強い人だと思います。実際、悩みがあっても、｢実はこんなことがあってさー｣と笑い話のように話します。私自身、前向きでくよくよせず、少しのことで折れない心を持った人になりたいと常々思っています。しかし最近、自分の中でどうしても上手く消化できない問題が起こり(自業自得なのですが)弱音を吐き出したくてたまりません。泣き出すかも知れません。でも、それを見た友人や親から、心が弱かったんだ、打たれ弱いんだと思われたくないと思ってしまう自分がいます。自分の弱さを認められません。自業自得で引き起こした問題で心が折れそうになっている自分が嫌です。ネガティブでくよくよしている自分を他の人に見せたくないし、今までの明るい私がいきなり弱い心を見せたら、他の人はどう思うのか考えてしまいます。でも、人に弱さを見せてしまいたい気持ちもあります。どうしたら自分の弱さを認められるでしょうか。また、人に弱さを見せることが出来るようになるでしょうか。

有り難し 28

回答 1

2022/08/21

自分が嫌です。

兄弟差別する母親も嫌いだし、今まで好き勝手生きてきた独身伯父の癖に病気になった途端連絡ばかりしてきて世話もしないと行けない中、私がやって当然という母親に疲れました。まずは、伯父ですがヘビースモーカーが祟り、肺気腫からの心不全で1度入院しました。私は生まれたときから祖父母4人他界していたので、お年玉は伯父からしかもらっていません。お世話になっていたのは重々理解しています。が、態度がおかしいのです。父親もいるのに毎日家に来ては夕飯を食べ我が物顔でいる伯父。父親はそれに腹を立てているのに母は伯父に何も言いません。父親は１２年前に他界しましたが、それを良いことにほぼ伯父なので血の繋がりは薄いのに親のつもりかイチイチ煩く、煩わしいです。心不全で退院してからは遠くの病院に検査入院が必要で運転が怖いからと私が何度も連れていきました。感謝はされましたが、とにかく病人らしくなくお喋りで鬱陶しいのです。なのでキツイ言葉をかけてしまいます。別れた後になんで、あんなキツイ言い方してしまうのだろうと泣いてしまうこともありますが、その後何度もかかってくる電話にやはり腹がたち、優しい口調にはなれません。もうこれは私が子どもの頃からずっと繰り返してきています。自分が嫌ですが腹がたってしまうのもどうなやもならないし、周りも伯父が嫌いです。次に母親ですが、私には弟がいるのですが、何か問題があれば母親は私に連絡してその都度私が動いてきてました。ですが私の子どもに私の悪口を言っていて聞くたびに幻滅します。内容は、私がなにもしてくれないのだそうです。これくらいやって当たり前、あれはしてくれないこれもしてくれない、、、私はスーパーマンじゃないので、仕事、家事、育児の合間に伯父の面倒も見ているし母親が楽に出来るように手伝っているつもりです。それを分かってもらえないのも辛いし頭に来ます。弟はというと何もしていないのに、母親がいつも何かを与えていて、私が母親の為にあげたものも弟に行きます。私の子どもが私の弟はなにもしていないと指摘をした時は仕事があるからと、いつも言います。私の方が仕事量でいえば多いし弟は休みがあります。こな差別も嫌で早く解放されたいです。自分を大切にしようと決めましたが寝る前など思い返すと気持ちが暗くなって嫌になります。どう気持ちを保てばいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2021/07/27

嫌な自分をどいにかしたいです

私は嫉妬心が強く、プライドが高く、自己肯定感は低いです。こんな自分が嫌です。例えば仕事で立ち回りがすごい方を見ると、私は何もできていないと悩み、その人と同じシフトになりたくない。心の中で、いつも自分をよく見せたい、比較、批判されたくない、私を頼ってほしい。と考えてしまいます。またその心が行動に表れて嫌われているのではないかと心配です。いいところは素直に見習い、自分らしくしたいです。

有り難し 19

回答 1

自分がわかりません

うまく説明出来るか不安ですが… 私は義母が苦手でしたがつい最近大嫌いになりました。主人の母なので上手くお付き合いしようと会えばニコニコし、色々我慢してきました。結婚前に結婚詐欺、暇潰しに孫産んでと言う事を言われ主人と大喧嘩をし結婚するなら盆と正月だけの付き合いでいいと言われました。現実は違いました…… 月1で会ってます。こっちから行ったり向こうが来たり。その度にデリカシーのない発言をされ…色々口を出され、会うだけで胃が痛くなります。笑毎回胃薬飲んでから会います。私は現在不妊治療中です。子供は欲しいですが出来るかわかりません。出来ても育たない可能性もあります。今は薬物治療してますが、副作用もあり辛いです。だけど義母に会えば遠まわしの孫の催促… 義兄嫁が妊娠したらしいのですが義母は妊婦の家に主人には「泊まりに行きなよ」と。私には「遊びに行きなよ」と。断ったら「なんで行かないの?」って言われました。妊娠初期の段階なら、兄嫁も体調が悪いと思うし気を使わないといけないのに… まるで自分の家のように言ってくる義母に嫌悪感を抱きました。散々好き放題言ったあとに「まあ、無事に産まれてくれればいいんだけどね」と。他にも私の事ではありませんが「嫁が妊娠若ければ孫は出来る」と言う言葉にも傷つきました。私が気にしすぎなのかな?と思ってみたり… 考えすぎだから!!と自分に言い聞かせますがどんどん義母が嫌いになり主人と大喧嘩してしまいました。主人の配慮でしばらくは義実家とは会わないと言ってくれたので安心しましたが。毎回義母に会うと精神状態が不安定になりいつか飛び降りてしまいそうになります。私が働きたいと言えば、義母の暇な時に遊ぶ相手が居なくなる、そんなことより孫を作れ、と言う理由で絶対に働くな、と念をおされてます。主人と話して黙って働こうと決めました。最近は義母が嫌いすぎてもう会いたくないと思ったり、子供が出来ても言いたくない、会わせたくない……など思ってしまいます。でもそれじゃあ、駄目だ……上手くお付き合いしなきゃと、自分の中でモヤモヤしてます。愚痴になってすみません。。何かいいアドバイスもらえたら嬉しいです。私の中では義母に人ではなく物として扱われてるように感じてしまいます。

有り難し 19

回答 1

人望のない自分

夏に披露宴をやることになったので仲の良かった友達4人に招待状を出す数ヶ月前に『○月○日に披露宴やるのできてもらえると嬉しいです、欠席だと事前にわかってたら連絡下さい』という旨のメールをしました。余興もお願いしたくて(これは披露宴が決まってすぐお願いしてＯＫをもらっていました)そのことも付け加えて。 4人のうち2人から返事こなく、返事がないってことは出席してもらえるってことだろうな～と判断してその2人にも招待状を出してしまいました。すると数日後2人から電話がきて「招待状届いたけどその日予定入れちゃったからうちら2人行けない～ごめん～」と。(その2人はルームシェアで一緒に住んでます) もしかして数ヶ月前に送ったメール届いてなかった!?それか欠席って返信くれてて私が気付かなかったのかな!?と思い聞いてみたら…メールはちゃんと届いてたよ、返信忘れてただけ～と言われました。メールの返事がない時点でちゃんと確認しなかった私が一番悪いです。それは重々承知の上で、披露宴の、それも余興をお願いしているメールに返信を忘れられるなんて… 軽く見られてる？返信忘れてたというのは嘘で披露宴にきたくなかった？欠席なのは構わないけど披露宴の段取りが絡むから返信は忘れずに欲しかった… 等々ショックで悶々と考えてしまいます… 他の2人からはメールでは披露宴行くよ、と返信がきましたがいざ招待状を出すと期限内に葉書こず… 一番仲が良かったと思っていた友達4人だったのでショックでした。ああ私ってみんなにとっては適当な存在だったんだなぁと。きっと私の性格が悪くて知らずみんなに嫌われていたんだろうな、と落ち込む日々です。距離を置きたいと思ってしまう気持ちと、自分の悪い部分を見つめ直して新たな心持ちで友達と付き合っていきたい(4人がこれからもわたしと友人付き合いを続けてくれるなら、ですが)気持ち両方あります。すみません、うまくまとめられないのですが、これからどう気持ちを切り替えていけば良いか… アドバイス、そして喝をお願いします。

有り難し 14

回答 1

自分の嫌悪感が止まりません

何回か投稿しております。お世話になっております。悩みですが、自分の未熟さや、自分のすぐ怠ける癖や、友達等大事にしない事、天邪鬼な所、色々な自分の甘さに腹が立つことが多々あります。その際に自傷癖があるのか、カッターで手首を切るというのはないのですが、怒りで感極まった時に自分の顔面や頭を本気で殴ったり、フラフラになるまで叩き続けてしまいます。男なのに終わって泣いたりしています。今さっきも鏡に向かって生きている価値が無い、さっさと消えろともっと酷いことも自分に言ったりしています。メンヘラと言われても仕方ない事は分かっています。正直こういった自傷行為でしか自分を保てないのも情けなくって今まで人に話していません。親にも話していません。そのくせ、病院や専門機関に行こうともしません。行けばいいのに。ですが、やめられません。自分の事が本当に嫌いで仕方ありません。正直頭おかしいのは分かっているんです。ですが、どうしたらいいのか本気で悩んでいます。どうしたら普通でいられますか？何を書いてるか分からないと思いますが、何か回答いただけたら救われます。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

自分はおかしいのでしょうか

自分がどこかおかしいのではないか、そう思ってしまいます自分は今派遣の工員として工場で働いていますが、ライン作業を覚えることができずミスしてばかりですまったく覚えることができないわけではないのですが、絶対に注意しなければならない安全や品質の注意点を守ることができず解雇されそうです。忘れないように指示されたことを復唱したりしているのですが… そんなことを聞きたいわけではないからやめろと言われました自分は守りたくないわけではないし、絶対に守らなければならないと思うのですが作業中に意識が向かなくなり結果として守れなくなっています。以前は別の職場で働いていましたが、そこではデスクワークだったので復唱と合わせてメモを取って机やパソコンに貼って仕事をしていました。ですがメモの方は同僚や先輩に笑われ、上司からみっともないと言われ全部捨てさせられ復唱もそんなことやらんでも覚えられるだろと言われやるなと言われてしまいました。結果として大きなポカをやらかしてしまい仕事を干されたのち解雇されました。今思えば学生時代はそれこそ小学校から大学まで忘れ物が多く、連絡帳に宿題や必要なものを書いていてもまったく覚えられず…連絡帳の存在を忘れてしまうことも多々ありました学校でたくさんあった英単語や数学の公式の小テストも全然ダメでした。成績が悪かったのでやらなきゃと思い、数時間ひたすら勉強して翌日テストを受けても点数が一けた台だったことがほとんどです。愚痴になって申し訳ありません。自分はどこかおかしいのでしょうか？それとも単にやる気や努力が足りていないのでしょうか？教えていただけると本当に助かります。

有り難し 20

回答 2

自分が嫌です

自分の要領の悪さや人とのコミュニケーションがうまくとれないこと、自分の発達障害、諸々あり仕事を辞める事になり、本当に情けないです。普通に仕事をして普通に生活がしたいだけなのに。自分に存在価値あるように思えません。起きてても、寝てもしんどいです。だれにも迷惑かけず、ぱっと消えて無くなりたいです。

有り難し 42

回答 4

自分の思いを話せるようになりたい

こんにちは。初めて相談させていただきます。　怖がらず話せるようになるために必要な心持ちを教えてほしいです。学生の頃から話すことに苦手意識があり、必死に言葉を考えて話しています。自分の意見を伝えること、それで人に嫌われてしまうことが怖いです。　話すことが苦手な理由の一つとして、親の望む回答ができないと理不尽に怒られたりしていたことも関係するかもしれません。　共感していないことでも同調してしまったり、何か揉め事があった時も私が悪いと自分を納得させてきましたが疲れてしまいました。　自分の存在に自信を持って生きたいので、人間としてペラペラな状態を卒業したいです。皆様からお話を伺えたら幸いです。

有り難し 18

回答 1

2021/12/12

自分の外見が嫌いです。

私は今まで彼女ができたことがありません。欲しいという気持ちはあるので、告白したり、マッチングアプリをしたりという行動はしてきました。また、雑誌を見たり、時には、女の子にアドバイスを貰って服を買うようなこともしてきました。でも、1人も彼女が出来ないのです。最近はそのストレスからか、薄毛が気になるようになり、自分の顔を見るのがどんどん嫌いになってきました。低身長でブサイク、そして薄毛。どうして自分はイケメンに生まれて来れなかったのでしょうか？せめて彼女ができるくらいの顔で生まれたかったです。ブサイクはなぜこの世に生を授かったのでしょうか？価値があるのでしょうか？教えて頂けると幸いです。

有り難し 26

回答 1

自分を好きになれません。

自分を好きになれません。私は中高一貫に通っていました。6年目の付き合いになる友人二人と自分の傲慢さや様々な理由から絶交に至りました。それ以降、人と交わる際は謙虚に、思いやりを以て接しようと思っているつもりです。大学進学後、時々友達想いだと言われます。ですが私はそれを受け止めることができません。そんなことはあまり言われてこなかったのに、どうして大学になって急に言われたんだろう。と疑問に思います。私は、おそらく高校時代、人に、それも友人に決定的に嫌われたという経験が恐怖として心に深く刻まれており、それがために友人に何くれとなく世話を焼いているのだと分析しています。つまり、真に友人を思っているのではなく、嫌われることが怖くて、好かれたくて振る舞っていると感じるのです。打算的でヘドが出ます。また、こうも思います。いま自分を好いてくれている彼らと、高校時代出会っていたらどうなのだろう。嫌われていたのではないか。自分は謙虚でも何でもなく、ただ大学では落ちこぼれであるがために、鼻をへし折られているだけなのではないか。自分の一挙一動に、裏があるように感じられて、疲れます。自分を好きになるにはどうすればいいですか？恐怖を感じずに、人と付き合うにはどうすれば良いですか？教えてください。

有り難し 10

回答 2

2021/07/16

自分を変えたいです。

　一軒家に住む隣人とあちらのお子さんの事で揉めてしまいました。苦情をいったら反発されてしまいました。　話をしてみて分かったことは、全く考え方が違いました。話し合ったところで更に嫌な気持ちになりました。　もうこの人は変えられることができないから、私が、変わらなければいけないと思いました。　他人を、許すことができたらどんなに楽だろう…。しかし、どうしたら良いのかわかりません。　他人を許す方法を教えてください。今、とても苦しいです。

有り難し 8

回答 1

2021/08/12

自分が嫌いだから死にたい

顔・スタイル・地声が醜い自分が嫌い、運動音痴で絵も歌も上手じゃないそんな何の特技もない自分が嫌い、面倒くさがりで人の幸福を妬む自分の性格が嫌い、勉強の目的意識がなくなって大学受験に失敗した低学力な自分が嫌い、こんなクズな自分を消すために死にたいのです。首つりを何度も実行しましたが苦しいだけで成功しないという状態が何ヶ月もの間続いています。死にたいのに死ねないというどうしようもない状態にいます。なんで自分はこんなにクズなんでしょうか？なんで死ねないのでしょうか？助けて...。

有り難し 16

回答 2

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

回答 2