問答一覧

検索結果: 526件

2022/08/16

あらゆるものへの憎しみが増していく

　以前アパートの騒音トラブルに2度遭い、今現在も一軒家にすんでいるにも関わらず、隣近所から警戒され、嫌がらせを受ける毎日を過ごしています。　でも元々の原因は自分の騒音です。干渉された(私の騒音に対してやり返された)と感じるとつい敵意を抱いてしまい、必要以上にやりかえしてしまいまい、お互いヒートアップして2度のトラブルのときは毎日が地獄でした。　今は物理的に離れているので、以前より大分ましになりましたが、毎日音で嫌がらせし合うため、自分も含めて人間の最低な部分を日々見ることになり、憎しみや怒り、不信感が増してゆきます。　最近転職した新しい職場では、どんなに抑えても周りの人のたてる音に敵意を感じ、反射的にやり返してしまい職場中の人たちが私を嫌って嫌がらせをします。私と同じ部屋に居た人たちは、移動したり休んだりしており、それもまた申し訳ないです。きっとみんな、とんでもない新人が入ってきたと思っているでしょう。　騒音を出し合うことを繰り返してきたため、全ての物音に敏感になり、そのすべてに敵意を感じます。　きっと山にでもこもった方が周りも自分も幸せなのだろうと感じます。山にこもるとしたらお勧めの場所はあるでしょうか？物理的に人と接することが無く、インフラは辛うじて繋がるところ。わがまま言ってすみません。　病院に通っていますが、少しましになっても根本的な性質は変えられないだろうと感じています。　人間の最低な部分を知ってしまったので、誰も信じられないし自分もくだらないです。　理解不能な事を書いてすみません。質問なのですが、どうすれば他人を恨まず、自分自身に集中できるでしょうか。　或いは、よい山があれば教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

これから、どこへすすめばいいのか

私は、目的もないまま25年間も生きてきてしまいした。最近世間では、夢や希望をもつことが当たり前で正しいこと素晴らしいこととされ、目的もなく生きている私はとても恥ずかしいです。仕事にも目的ややりがいを見いだせす、しょっちゅう仕事を休んでまわりに迷惑をかけています。かといってやりたい仕事があるわけでなく。ただ、食べて、寝て、すごしてます。このように無気力で面白みのない人間なので恋人もいません。はやく死にたいと思いますが、それも怖いです。しかし、ただ無気力なだけでなく、ここ10年間はやりたい仕事を真剣に考えてきましたが、結局形になりませんでした。２か月前に仏の道に歩むことも考えましたが、よくよく考えると、こんな迷いの多い自分に人を救えるはずもなく、仏を心から信じることもできないと心のどこかで気づいてます。目的もなく、何にも情熱を持てない私は、どこへすすめばいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 5

生きていく意味がわかりません、どうしたらいいでしょうか

認知症の祖母と両親と同居して5年になります。数年前から介護鬱になり、祖母が頑張っている人を侮辱するような言葉で馬鹿にするのを耐えきれず、パニック障害のように周りも見えなくなって認知症の祖母を怒鳴りつけてしまいます。祖母と喧嘩をすると必ず両親になんでそんなことを言うんだ、お前ばかり辛い思いをしているんじゃないんだと怒られ、とても辛いです。毎日仕事をして帰ってきて、認知症の祖母に罵られ、両親にも罵倒され、もう生きていたくないです。つらいです。わたしはどうしたらいいでしょうか。こんなことを相談できず、ずっと抱えて、毎日死にたくて、もう限界です今ははやく楽になりたいですもっと辛い人もいるから、こんなことで弱音をはいてしまってごめんなさい。どうかアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 22

回答 2

両親が信仰する新興宗教について悩んでいます

（編集部より。利用規約により投稿の一部を修正しています。）両親が信仰する新興宗教を自分が信仰するかどうか悩んでいます。霊感商法や教祖の状況が教理と矛盾しているので脱会したいのですが恐ろしくてできません。自分の判断が間違えていた場合、死んだ後に後悔するのではないかと不安でいっぱいになります。幼い頃から神様や教祖のために生きるように教えられてきたからか、人生を自分のために使うことに罪悪感があります。また教会の人は所謂神体験(あたたかいものが胸に溢れ涙が止まらない、気持ちが落ち着く、神の声を聞いた等) をしている人が多く、自分は条件が足りないからそのような体験がなく、体験するために修練会や礼拝に行った方がいいのか悩んでしまいます。現在強迫性障害という精神病に10年間ほどかかっており、宗教のことを考えるのが仕事中でもやめられず(やめようとすると恐怖でいっぱいになる)鬱状態を併発して仕事を辞めてしまいました。教理に反したものを捨てなければならない、視野を広げると脱会の危険があるので本を読んではならない、修練会に行かなければならないなどの思いがいつも心を駆け巡り非常に苦痛です。仮に脱会したとしても、この先何十年も不安をかかえたまま生きることを考えると死にたくなります。本を読んで視野を広げたいのですが、不安のあまり読書も満足にできません。洗脳されているのでしょうか。不安でとても苦しいです。宗教が説く、死後の世界の話は本当なのでしょうか。個人的には自意識から永遠に逃れられないならそれは苦痛なので、無ではないかと思っているのですが。自分で選んだ宗教でもないのに、ひたすら苦痛があり生きるのが辛くて、幸福な人生もいらないので早く死にたいと毎日思います。どうやって生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 38

回答 3

お金があれば幸せになれるのですか

お坊さま、初めて質問いたします。よろしくお願いいたします。私には同い年の恋人がいました。お互いバツイチ、共通の趣味を通じて知り合い、すぐに惹かれあい、私の家で3ケ月ほど一緒に生活をしました。その頃私は仕事をなくし、日雇いのアルバイトで何とか生きていました。その2年前にガンの手術をし、思うように働けなくなり、仕事をなくし、まさに人生どん底、と絶望していたときに現れた恋人との楽しい日々、本当に幸せでした。しかし、私がお金に困っていることを知って彼は家を出て行きました。その後も「体の相性はいいから」という理由でちょこちょこ泊まりに来ました。私はまた戻れるかもしれない、との一縷の望みを抱き、彼を受け入れてしまいました。そんな関係が半年続き、彼は婚活パーティーで知り合った女性と暮らすため、私のところへ来なくなりました。かなり落ち込みましたが、生きていくため必死に働き、忘れようとしました。共通の趣味があったためそれからも顔を合わすことはありました。新しい彼女は独占欲が強く、そこへ自分も入り込もうとしましたが事情を知る仲間が私を守ってくれました。元彼はそれをきっかけに私を避けるようになりました。しかしある日、再会してから彼がまた近づいてきました。そしてまた関係をもってしまいました。女とうまくいかなくなった、ずっとお前とのセックスが忘れられなかったと言い。愛のないセックスは私にとって耐え難く、それを訴えると彼はまた離れて行きました。どうしようもないクズ男だと改めて思い知りました。彼は仕事も女性関係も長続きしません。ですが今、家賃18万の高級マンションに住んでいます。そんなに急に羽振りがよくなるわけがなく、たぶんお金持ちの女性を捕まえたのだと思います。私はキツいけれどやり甲斐のある仕事を3年間続けています。ようやく暮らしていけるようになりましたが過去の借金は払いきれず、自己破産しなくてはいけません。必死で働いてきた自分はまだまだ貧乏なままです。彼の幸せを願えるようになりたいけれど、女を利用して捨てるような人が豊かに暮らしていることがどうしても納得できません。何のために頑張ってるのかわからなくなりました。人を恨む、妬むのは醜いことだし、幸せから遠ざかるばかりだとはわかっているのですが。お坊さま、こんな私によきお言葉をお願いいたします。

有り難し 20

回答 2

ダメな人間の生きる意味とは？

もうすぐ40になるのに情けないですが、生きる意味がわからなり、死ぬことを考えるようになっています。私は子供の頃から物覚えが悪いうえに物忘れが酷いために、何をやってもほとんど上手くいくことがありませんでした。勉強も運動もできない、所謂落ちこぼれでした。学力がないため中卒で働きましたが、要領が悪いために仕事もうまく立ち回れず、30歳のときにうつ病になり退社。その後はまともな定職にも就けず、現在は仕事も見つけられず生活保護を申請しているような状態です。普通の人なら、ここから一念発起して頑張るのでしょうが、私は何をやっても上手くいかない過去が頭の中でグルグル駆け巡るので、頑張ることが怖くなってしまいました、情けない話ですが。よく、死ぬ気になれば何でもできる　なんて言葉を聞きますが、私の場合はそのまま死にたくなってしまうような情けない人間です。生きている全ての人間には意味があるというような言葉がありますが、私のような人間にはどうしても意味があるとは思えません…。私のようなダメ人間に、生きている意味はあるのでしょうか？意味を見つけられなくても、人並みに頑張っていけるようになり、普通の人のように生きていける方法はありますでしょうか？

有り難し 63

回答 2

娘の人生を生きてしまいます

私は幼い頃からクラスの人気者や立場の強い人への憧れが強く、高校生の娘にもそうあって欲しいと願ってしまいます。娘の友人関係や学校での事など根掘り葉掘り聞いてしまい、勝手に一喜一憂しています。考えてみれば、私の嬉しい事も悲しい事も全て娘の事です。過干渉、毒親、趣味や仕事に打ち込むべき、頭がヒマ、など全て頭ではわかりすぎるほどわかっています。パートですが仕事もしています。それなりに趣味もあります。友達もいます。それでも娘軸で生きてしまいます。本当は人気者である事など何の価値もない事だと思っています。それなのに、友達に囲まれてSNSで華やかにしてる事ような事に執着してしまいます。本当にばかばかしくて恥ずかしいです。私は自分のトラウマを解消しない限り、娘を別人格だと認め、ありのままの娘を見守ってあげられる母になれないのでしょうか？くだらない悩みですが、アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

過去の罪はどのように償えばよいですか。

小学生の頃に母が再婚し、血の繋がりのない父親とその連れ子の妹と暮らすようになりました。二人はともに仕事をしていて、母は外で働き、義理の父親は自宅で自営業をしておりました。そのため私たち子供の躾は父親が担っていたのですが、躾と言いながら殴る蹴るを繰り返したり、謂れの無い非難を受けたり、食事を与えられなかったり、外出を禁じられたりしていました。そんな生活でも法則があり、3人の子供のうち、2人を父親が擁護し、1人は執拗に上記の行為を受けるのです。私はそれに気づくと、父親に気に入られようとどんなことでもしました。しかし、それは同時に弟が標的にされるということでもありました。弟の悪さについて告げ口をし、標的が自分に向かないように仕組んだこと、毎晩泣く弟に手を差し伸べられなかったこと、父親と一緒になって弟を虐げる立場にいたこと。私は自分可愛さに弟を見捨てたのだと思います。その後は離婚し、母と弟の3人で暮らしていますが、その罪の意識が消えません。離婚後、母親にも話しましたが、取り合ってもらえず。弟とは普通に接していますが、心の底に後ろめたい気持ちが残っており、きちんと謝罪できていません。また、義理の父親だった男については母からたまに話を聞きますが、あまり幸せでは無いようです。私はそれを聞いて心の中で喜んでしまいます。そしてその後に自分がこんなに醜い人間だったとは、と悲しみが湧いてきます。私は今後、どのように生きれば罪を償えるのでしょうか。自分の醜い気持ちはいつか消えることがあるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

父が自殺してしまった

本日、父が亡くなったと連絡がありました。自死でした。父は単身赴任でした。私はこの数ヶ月、精神的かなりダメージを受けていたのですが、今日更に父親が亡くなり、自分を責めることしかできず、どうしたら良いかわからないので、ご連絡させて頂きました。父がストレスからパニックになってしまい、母にきつく言ったり、一日中電話をかけてくるので、きつく言ったりしていました。単身赴任先では異変を察知しながらも、周りは助けを求めても聞いてくれない、眠れないと私の妹に話をしていたそうです。私の妹もなんとか励まそうとしていましたが、多分、私達家族に迷惑かけてしまい、もうどうすることもできないと思ったのかもしれません。父は鬱状態だったようで、全てを背負ってしまいました。家族みんなが疲弊してしまい、父の言葉をちゃんと受け止められず、最悪の結果になってしまいました。何で戻ってきなさいと言えなかったのか、何で大丈夫だからと言えなかったのか、本当に自分が馬鹿で自己中な人間だとしか思えません。コロナで単身赴任先に行けなかったので、会うことも出来なかったです。父は凄く苦しかったのだなと思うと涙が止まりません。父にそんな選択をさせてしまったこと、ただただ申し訳ない、罪の意識でいっぱいです。恩返しも出来ず、何も出来なかったので、自分を責めるしかありません。せめて成仏してほしい、苦しみから解放され、来世は幸せになって欲しいと思います。自殺した人は成仏できないとか地獄に行くといわれますが、自分を犠牲にして他人に尽くしてきた父にこれ以上苦しみを与えないで欲しい。遺された私達はどう供養し、成仏させて天へ逝ってくれるのでしょうか。せめてもの償いとして、父をおくり、祈りたいです。

有り難し 40

回答 2

苦しい時に勇気づけられるような言葉を聞きたい

人生の中で苦しい時に勇気づけれられるようなイイ言葉をお坊さんに聞きたいです。このサイトを見ている皆さんの応援歌となるような勇気づけられるような言葉をお願いします。お坊さん自身が勇気づけられている言葉でも大変ありがたいです。

有り難し 2745

回答 5

2021/10/17

うまくいかない家族に挟まれて苦しい

義父、母、兄、私、弟の5人家族です。義父の母に対するモラハラ、兄と義父の確執に苦しんでます。義父は私たち子どもには優しくしてくれ、何も無ければ母にも普通に接しているのですが、自分の気に入らないことや不満なことがあると母に全てあたります。寝ている母を無理やり起こしてまでそのような事をします。今年の初めに失業した兄が帰ってきてからは元々兄との確執が強くて余計に母にあたっています。母が兄に、義父と穏便に関わるよう話しても兄は義父と全く口を聞かず日常の挨拶すらしません。義父はそういった、子に対する不満や怒りも全て母にぶつけるのです。そうした母の苦しみ、悲しみ、不満を受け止めるのは私の役割です。私以外にはいませんし、狭い家庭の中のことであの義父のモラハラから逃げられない母が可愛そうで私はなるべく母の愚痴聞きになり、母がモラハラを受けないよう義父の相手をしたりしました。しかし、母から「(義父と二人は嫌だから)仕事終わったら早く帰ってきてね」「お父さんが寝るか私が寝るまでお父さんの相手してくれないかな？」など頼まれる度に、何だか自分がいいように使われる道具のように感じてきてしまいました。昨日、私から兄に義父と仲良くするよう言ってくれないか、お母さん苦しくて死にたいって言ってるって言って、とお願いされた時、仕事後の疲れもあったのか泣いてしまいました。母からは「負担かけてごめんね、頼りすぎてごめんね」と謝られました。 25歳にもなって母ひとり救えない自分が情けなくて辛くて、でも私自身も限界で、いっそ義父を手にかけてしまいたくてずっとどう殺せばいいか考えてしまいます。恋人に電話でその気持ちを話したら、父親を早くに亡くしてる彼に「軽々しく親を殺したいとか言うな」と怒られてしまいました。彼は正しいです、私が悪いんです。でも、私だって軽々しく口に出したつもりはなくて、本気で殺してしまいそうで、だから言ったのにそう言われて悲しくなってしまって、優しい彼を遠ざけたくてたまりません。昨日から頭がぼんやりしてずっと息苦しいです。解決できる問題ではないとわかってます。でも、いつか解放される時が来るのでしょうか。家族に殺意を抱く私のような人間も神様は救ってくださいますか。

有り難し 21

回答 1

義父との関係

旦那と義父母(旦那にとっては実父母)との関係が悪いです。現在、震災で被災した地域ということもあり、借家もなく同居しています。関係悪化の要因は一年ほど前に旦那が勤めていた職場を辞めた時です。子供が生まれる際、難産で家族付き添いを病院側から言われ旦那は休みを取りました。その時に社長から「いつ生まれるかどうかもわからないのに休みを取るのか」と叱責されたようです。それが原因で家族の為にと辞職を決めました。義父は毎晩浴びるように酒をのみ、旦那が帰ってくる頃には出来上がっているので義父にも相談出来る状態ではなく仕事を辞めたのですが、その理由を外から聞いてきたらしく一方的に旦那を怒鳴りました。私にも「理由は聞かないし、詳しく聞く気もないけど…」と外から聞いてきた間違った情報だけで判断し一方的に酷いことを言われました。その後も酔った勢いで毎晩のように怒責。朝仕事に行く前にもたまたま顔を合わせたら怒鳴る…そんな生活が２週間程続きました。旦那は「酔った勢いで喋ってるヤツの言うことは聞かない。言い返しても物を投げられて家が壊れるだけだ」とじっと我慢していました。旦那もそれで義父と口を利かず今に至ってます。その間に祖父が亡くなり、喪主をつとめた義父ですが、やることもやらずに「めんどくさい」「あんな親父の戒名なんていらない」「実家なんて全部燃やしてしまえ」そんな発言ばかりです。自分の息子よりも世間体を気にして、でも自分は何もしたことはやらない。喪主の挨拶すらせず親戚に任せる。そんな態度で旦那も愛想がつきたと言っています。子供にも「酒の匂いを覚えろ」と酒臭い息を吹きかけます。私もその姿を見ているとストレスが溜まり、心の安定が保てません。時々実家に帰りますが、遠いので頻繁に帰るということも出来ません。客観的に見て、関係を修復することは無理です。別居の計画は立てていますが、家を建てるとなると時間がかかります。しかし、最近は義父母の声を聞くのも嫌で拒絶反応が出てしまいます。私自身は我慢出来ても、子供も義父が近寄ると時々蕁麻疹を出してしまうくらいストレスがあるようです。もうどう対処したらよいかわかりません。

有り難し 8

回答 1

成功する意義を疑い始めてしまいました

私は元来失敗した時の事を考える人間でした多くの事で失敗への不安を感じ、失敗するかもしれないから、失敗した場合のプランも用意しておくそれは私の不安を和らげてくれるもので、悪い事ではなかったと今でも思っていますですが、最近になって成功した時の事を考えると、成功する意義がわからなくなってしまいました 9月28日からセンター試験の出願が開始されましたが、書類に必要事項を記入するのも気が重かった大学に合格しても、大学の勉強に付いていけるのか、自分に一人暮らしできるのかという不安がありますそれを乗り越えて卒業・就職できたとしても、その大学の卒業生として期待される仕事をこなせるのかという不安があります一つの不安を乗り越えると、新たな不安が現れます私より少し下の世代は、小学校から実用的な英語や論理的思考力を養うためにプログラミングなどの授業を受けるようですもうじき多くの仕事をAIがこなせるようになるようです今はそういった、様々な変化の時代だと思いますコロナウイルスの影響でこれまで誤魔化せていた様々な問題点が浮き彫りになり、行政の方々も無視できなくなって更に変化は加速するかもしれませんそんな先の読めない未来を思い浮かべて、果たして私の目指してきた成功が意味のあるものなのか、疑ってしまいました失敗した時の対処をあらかじめ考える事で、私は失敗を乗り越えてきました乗り越えられないような致命的な失敗は未だ経験したことがありませんが、変化の時代の中にいて、何がいつ致命的な失敗に繋がるのかもわかりません私には、成功が致命的ではない失敗と同じ事のように感じてしまいます失敗をポジティブに捉えるのではなく、成功をネガティブに捉えてしまうのです目標の正しさを見失ってしまったような気がします

有り難し 18

回答 2

もう夫とどうありたいのか分かりません。

初めまして。夫は、月2・3回程、泊まりの出張があります。その出張に行くたびにデリヘルを利用しています。(いけないと思いつつ携帯を見たら予約していました。夫の携帯を見た行為に関しては反省しています。) デリヘルを利用している事がショックで、出張が決まるたびに悲しくなりイライラして冷たく当たってしまいます。『美味しいもの食べて遊べていいね』と嫌味を言ったこともあります。やめて欲しいと伝えたこともあるのですが、『そんな暇ない』ととぼけて、全くやめていません。現在、未就学児の子供が2人おります。夫は毎日仕事の帰りが遅く、寝かし付けまで1人育児でこちらもヘトヘトですが、遅くまで家族のために頑張っている夫を笑顔で労いたいのに出来ません。最近では夫の事が気持ち悪いとさえも感じます。子供達とも一緒の布団・お風呂に入って欲しくないです。夫の仕事休みの日は同じ空間にいるのが苦痛です。また、一般的なものと比べて軽度だとは思いますが、精神的DVを受けています。会話の中での私の発言をことごとく否定してきます。『普通はこうだろ』『世間知らずだしな』『お前に任せるとこうなるからな』と見下しているのが言葉の端々に伝わってきます。そんな事もあり、私から話を振ることも少なくなってきましたし、夫から何か聞かれても無難な回答だけして終わらせるようになってしまいました。子供達に対してはそういう態度は取らないので、私だけが我慢すればいいと黙っています。なぜこんな夫婦関係になってしまったのか。こんな夫婦関係を望んでいないのに。今は夫と一緒にいるだけでただただ辛いです。会話するのも疲れます。出張先で私が嫌がる事をしているのかと思うと心が張り裂けそうになり優しくなれません。もっと自分がどっしり構えていないといけないのかなと、夫の行動に目を瞑り、夫を応援する言葉を掛けて、自分を変えてみようと行動したこともありますが、毎月の出張の度に裏切られ心がどうにかなりそうです。どうしたらいいのか、どうあればいいのか、もう分かりません。正直、別居も考え出しております。

有り難し 14

回答 1

このままでいいのか？

主人が鬱と診断されて1ヶ月。休職して12日目です。メンタルクリニックに通い、食欲不振もなくなり、胃の痛みもなくなり、夜もだいぶ眠れるようになりました。今まで出来なかった病院での検査を受けれる機会をもらい、それはいいことですが、日常の主人との生活が不安になりました。主人は薬を飲むと、1日中ボーッとして、だるいといいます。そして、私がいないと不安で怖いと言い、どこに行くにも一緒で、狭いアパートなのに、部屋が違うだけでも嫌がります。まるで子供にかえったように、私を探します。主人を追い込んでしまったのはわたし=妻が悪いのではないかと思いましたが、以前の質問でそうではないと言っていただき、以来、主人が思うように、気分のいいように、過ごしてもらっているつもりです。主人の病気を理解し、とにかく居心地のいい家と、わたしは絶対的な味方で、ずっとそばにいると伝えてきました。主人は私がいるから生きていけると言って、2人でずっと一緒に生きていくつもりです。でも、このままでいいのか、不安になってきました。いまは朝起きて、ゴロゴロして、ときには近所に買い物に行って、夕飯を食べて寝るという、毎日です。以前の主人から見れば笑顔が戻ってきたのですが、このまま私が優しくしすぎていたら、主人はダメになるのではないかと思うのです。もっと、叱咤激励しないといけないのでしょうか？でもそうすると、また落ち込み、よくない精神状態になるかもしれないと思うと、それもできず。もとは人に頼らず、一匹狼で、強気で、みんなを引っ張るリーダーだったのに、いまは何もやる気が無く、私にべったりです。このままで時間がたてば、良くなるというなら構わないのですが、仕事のことはどうするのか？とか、同居のことはどうするのか？とか、私1人で考えては、ふあんになります。いまは主人のまえでは、笑顔で、仕事のことも同居のこともいいませんが。時々『これからどうしよう、おれ。』というので、たくさん考えてくれていると思います。わたしは主人を信じてついていけばいいのですか？夫婦仲はまるで、付き合ってた頃のようにべったりで、ラブラブです。それはよかったと思いますが、この状況が続くと、私も主人も、共倒れになりそうで、不安で仕方ないのです。メンタルクリニックに私も相談してみようかとおもっていますが。

有り難し 7

回答 1

自己評価と他者評価のズレ

初めて投稿致します。宜しくお願い致します。職場での自己評価と他者評価のズレが大きくて悩んでいます。定期的に行われる社員評価で上司からは割と良い言葉や点数をいただけるのですが、過大評価に感じます。私自身自己肯定感が低いのは自覚していますし、上司からも自己評価が低過ぎると指摘されましたが、自信が持てないというか上司の評価の方が誤りに感じます。自己評価の低さの心当たりが同じ現場に立つ人の中にいわゆる「お局様」の存在で、その人に嫌われている故に「出来ない人」扱いされ、重箱の隅を突くようにミスややり方にやいやい言われており、それで気が滅入っている部分もあります。お局様は所詮アルバイトですし、明らかに（上司や他の人から見ても）過剰な言い分も多いので気にしないようにはしているのですが、私自身ミスなど言われる要因もあるため、自分が悪いと思う気持ちと自分は悪くないと思う気持ちがごちゃごちゃになり、正しく自己評価出来ていないのも自分で感じています。ただ上司の評価を受けとるにも、私が思っていないところを評価され、頑張っていると思っていたことが評価されないことも多く、何が正しいのかわからなくなっています。もう自分の行動が何が正しいのか、何をするべきなのか、何がしたいのかも全くわかりません。これらのことからやる気も上がらず、お局様とのストレスもあり、転職も視野に入れつつ悩んでいます。どうしたらこの混乱は改善するでしょうか。

有り難し 18

回答 2

失恋のつらさから、脱却したい

1ヶ月くらいまえに、失恋をしました。相手が仕事が忙しくて、なかなかあってくれないし、あっても好きといってくれない人でした。都合いい存在になりたくなかったので、別れはこちらから切り出しました。 3週間くらい自分の気持ちにとても鈍感で友人にあって悩み相談をしても、なにも言えない状態がつづきました。正直、恋愛にかけるエネルギーがつよかったため、放心状態です。仕事を頑張ろうとしても、イマイチうまくいきません。昨日なんか、上司に注意されたことに、傷つき、意固地になってます。仕事にいきたくないです、でもいきます。好きな女性アイドルをみても、かっこいい男性がでてくるドラマもみても元気がでません。まるで、ここ1週間ぐらい魂のない身体を引きずって生きてるみたいです。この状況から脱出したいです

有り難し 27

回答 3

成功者や頑張っている人に嫉妬してしまう。

何年か前から成功している同世代の人を見ると嫉妬して焦って生きています。最近は顕著で毎日毎日本当に仕事ばかりしているのに仕事でなかなか成功できない為、自分と同世代の競技者や芸能人を見ると嫉妬してしまい悔しい思いをしてしまいます。こんな風に誰かを羨むのはやめて自分は自分だと思えるようになりたいのですが、他人の成功を羨んでますし結局は自分の甘さや性格が問題だとわかっているからこそ本当に自分が憎く思います。頑張ったら頑張った分だけの賞賛が欲しいです。だけどその賞賛は誰からももらえません。どうしたら他人の成功に嫉妬せずに自分のペースで仕事していけるのでしょうか。

有り難し 120

回答 2

パチンコ依存から抜け出したいです。

数年前からパチンコ依存症になり、一時はパチンコから脱却できそうだったのですが、冬場は主人が毎年雪の降らない地域へ出張してしまい、留守になります。そうすると、自分の時間ができ、パチンコへ行きたいという欲求が出て、ついつい行ってしまうのです。そして、自分の預金から何万も出して、一日に5万も使って負けて帰る日もあります。お金儲けができるギャンブルではないのはわかっていますし、自分が依存しているのもわかっています。ちょうど今日は母の70の誕生日で、その節目に辞めようと思い、今日は母の買い物に付き合ったり、家の仕事をしたりして過ごしました。ですが、行きたいという気持ちがやはり心にあるのです。今日はそれを我慢することができました。平日は同居している親に嘘をついてパチンコに行ったこともあります。でもそれはもうしたくないのです。心にどす黒い欲求が現れたら、私は心をどこに持っていけばいいのでしょうか？離れて出稼ぎ状態で仕事している主人にも申し訳ないので、本当に辞めたいです。人間の欲は、自分が願えば消し去ることができますでしょうか？決意は固いです。ご助言いただけるとありがたいです。

有り難し 46

回答 3

元上司と女性上司について

先週の水曜日心療内科で軽いうつ病と診断されました死にたいですメイラックスを二週間分処方され来週カウンセリングに行く予定でしたがメイラックス飲んだ初日ロレツ回なくなった為今日違う薬を貰いに行きました金曜日嬉しい事がありました^.^)私を育てた元上司が仕事で職場に来ました(^.^) 声かけて下さってお話しする事が出来ましたお話した事は以下の通り異動前にプレゼントした赤富士のグラス使ってるよそれでお酒飲んでる高価な物をありがとうねって喜んでいました(^.^) 裏で褒めて下さって上司で良かったですと伝えるとありがとう良かったですそうだよ良い所は褒めないとね成長したし、頑張ったもんねパンやらせたかったのは1番楽しいしあってると思ってね連絡先取っておいて良いですかと聞くともちろんまた相談してよいよって(^.^) ⭕⭕上司だから言いますが実は、軽いうつ病と診断されました仕事や家庭の悩みが重なって疲れてしまって。。⭕⭕さんにしか言いません。退職を伝えました明日も来るし、来週も来るからよろしくねとも言ってました(^.^) 女性上司は月曜日同じ部署の上司と話してる時みてました多分声小さかったからでしょうか？ロッカーではお疲様っと金曜日もライチちゃん！こんにちはと声かけて下さったのですが明るくかえせませんでした女性上司が元気？と声かけて下さり、はい元気ですと答えると元気じゃないよね。食堂で作業しようとしたらカッター使うなら台があるから使いなカッターの刃を入れて下さりハサミも入れて下さりました帰りありがとうございましたいつも気を遣わしてしまいすみません声かけて頂き元気なくてすみませんと伝えました気を使ってないよみんなに声かけてるし。。無理に元気ださなくても良いんじゃない？そのままでっと。。私は、元気なくて五日までお仕事だよと。。お話し出来て良かったです女性上司に病気の事を伝えるベキでしょうか？また、元上司についてどう思いますか？

有り難し 19

回答 3