問答一覧

検索結果: 705件

2023/02/03

日本人に根付くステレオタイプの宗教倫理観

① 日本人に根付くステレオタイプの宗教倫理観といえば、やはり「現世で善いカルマを積んで死後にいいところへ行き、やがて解脱する」だと思います。これはバラモン教やヒンドゥー教のようにも思えますが、このスタンスを基礎としている宗派はどこでしょうか。とてもシンプルゆえに子供の道徳教育にも有効で、信心もしやすいと思います。「○宗」とかでなく「大乗仏教」という括りでみんな当て嵌まっていそうではありますが…。 ② 永遠の幸福はあるでしょうか？　この質問を日蓮正宗のお坊さんへお話したら、「物事には必ずそれを妨げる逆風のような働きがあり、何をするにしても程度の差こそあれど必ず苦難は待ち受けているから、永遠の平安は無い。しかし、その「苦難に耐えてダメージを受けずに済む心」は手に入れることができる」というお話をしていただき、私はその心があれば永遠に幸福になるという夢を叶えられるのではないかと思いました。そのお坊さんが言うには、やはり日蓮正宗なので南無妙法蓮華経のお題目でその心を手に入れることができると仰っしゃられておりました。これについて皆様の意見や、ほかに苦難で傷つかない心を手に入れる方法を教えていただきたいです。 ③ 仏教には「運の良さ」はあるでしょうか？　これは仏教を信仰してギャンブル運を上げるとかそういうのではなく、「運命を変える力」です。信仰しようがしまいが運の流れ＝運命を変える力が無ければ、人類も動物も全ての生涯はみんな最初から「運命」というレールに敷かれた出来レースであり、人間の自由意志や選択や信仰に価値が無くなると私は思っているので、「運命を変える」「人生に転機をもたらす」などの意味で、運（人生の風向き）を変えてくれる力は仏教にはあるでしょうか。宗派なども教えていただきたいです。ちなみに、日蓮正宗のお坊さんはやはり「その方法はズバリ、うちに入信して南無妙法蓮華経を唱えること。阿弥陀如来を信仰してもあの方はあの世しか管轄していないから人生は変わらない、日蓮なら変わる」と熱弁されていましたが、これについてはあくまで例ということで否定や肯定などの意思はありません。長くなり申し訳ありません。これを読んでくださった優しいあなたへ、ありがとうございました。私は永遠に善人でありたいです

有り難し 6

回答 1

自分

私は死ぬべき人間ではないかと考えてしまいます。常に罪悪感に駆られ、私の精神を蝕む。他人と接するときは別の自分に偽り、恰も他人を騙しているような感覚を覚える。出来損ないの自分に腹が立つ。このままならいっそ綺麗に消え去りたい。こんな精神状態では駄目だ、なにか見つかるかもしれないと自分では理解・模索しているつもりですが、どこか蓋をしている自分がいる。私は一体何処に向かってしまうのか。私は死ぬことが出来たら白紙に戻るのか。また私は黒く塗りつぶされてしまうのか。私は生きるに値する価値があるのか分からなくなってきました。こんな愚鈍な私ではございますが、なにかご助言を頂きたいと存じます。宜しくお願いします。

有り難し 15

回答 1

義母が苦手になってしまいました

義母。ネガティブな考え方をする方。私は、義母でなければ付き合わないタイプの方。主人の母ですし、たまなので、合わせてきました。 3〜4年前から、糖尿の通院する為に、月１回会っていました。（脳梗塞があり右半身マヒあり）昨年の春、首の骨が神経を圧迫⁉︎で、寝たきりになりかかりました。病院の紹介で、大きな病院で手術すれば、ある程度は回復すると言われ、義母は乗る気ではありませんでしたが、ハッキリ言って身内は同居の考えはないので、説得して手術しました。私は、週一回洗濯など通いました。回復後、一人暮らしに戻りました。リハビリも、申し込みはしていましたが、義母がキャンセルしていました。痴呆がないため、本人が手続きできたみたいです。入院中、義母とは色々ありました。主人には、自分の親のこと言われたらイヤだろうと、面白おかしく簡単に伝えてました。しかし、退院して「入院中は、精神的にやられるから何か言ってたらごめんなさいね〜」言われて、ことがあったたびに、ちゃんと主人に報告しとけばよかったと思いました。義母がマヒがあるものの動けるようになったので、パートを始めました。義母の通院は、義妹の娘（20代前半のフリーター）がしてくれていました。試用期間が終わり、ある程度仕事を任せてもらえるようになった頃に、義母がまた通院を私に頼みたいと言ってきました。リハビリしていなかったので、動きが悪くなり、車が使える私にと。パートがあるので、病院に連絡して予約しました。義母も了承してくれました。翌日早朝、義母から助けて！部屋の中で、コケて動けない。主人と慌てて駆けつけました。救急車を呼びました。大腿骨の骨折。また、入院。週一回通いました。また、入院中に色々ありました。退院後、今度は糖尿病と、首の脳神経外科と、整形外科に通院があるから、よろしく！と。色々あって、義母への苦手意識を持ってしまい、避けたい！避けたい！避けたい！おもいばかり。現実は、主人は仕事ありますし、主人の兄弟も他県。私なんですよね⁉︎ 考えると、気持ちは沈み、イライラしてしまうし。そんな自分がイヤになります。これから、どう考え、どうして行けばいいのでしょうか？やっと家族が、なんとなくいい方へ向かって行き始めたのに。義母のことで揉めたくはありません。

有り難し 18

回答 1

何十年経っても頭から離れません

はじめまして。今から２０年ほど前、主人が自死しました。結婚生活１０年の時でした。３人の子供に恵まれ、楽では無いけれど平凡に暮らして居ました。自死１年前、資金も無いまま、周りの反対を押し切り脱サラし自営を始めました。毎日の生活に加え借金も増え、夫婦間の喧嘩も増え夫も帰らない日が増えた頃、突然夫の自死を知らされました。訳も分からず事実を受け入れられず途方にくれていると、夫の回りから私への誹謗中傷が始まり地獄でした。私は貧乏でも良い楽しい家庭を築きたかった。自身の両親が喧嘩も多く厳しい家庭で育ったせいか、早く家を出たかったので、当時付き合っていた主人と流れから結婚して、今思えばお子さま同士が結婚したようなものです。主人が無くなった後も私の両親は世間体を気にし、心の支えにはなりませんでした。そこから私の３人の子供だけの生活が始まり、生活の中でも「◯◯さんの旦那さん自殺したんだって」と噂も耳に入るようになり、子供には絶対隠し遠そうと思っていたので、いつしかひっそり暮らすようになりました。遺族年金も無く、主人が残してくれた生命保険も、主人の借金や、それに加え両親の借金まで見ることになり、肝心の子供に何もしてあげられないまま、必死に仕事をしました。最初は心配もしてくれた友達も、月日の流れと共に疎遠になり、気がつけば２０年… 子供も何とか成人し、必死に仕事をしてきた私も、いつしか心が空っぽになり、生きる張り合いを無くし、仕事をしていても怪我や病気が増え、今も病気で、休職中です。病死で亡くなった人と違い、正直、主人に対して置いていかれた捨てられたと言う思いしかありません。何も知らない回りからは、これからは自分の人生をと言われますが、いつまで経っても自死した夫の事が頭から離れません。再婚の話もありましたが、とても夫が自死したと伝えられず、このまま私は子供達に隠し通しあの世まで持っていこうと思っています。長々と書いてしまいましたが、今の私は生きている張り合いも無く心が弱っています。これから老後も待っています。数十年の頑張りの糸がプツンと切れてしまいました。両親も亡くなり、友達とも疎遠になり、独りぼっちの思いが今になって、フツフツ溢れています。助けてください。私に今できる事はなんですか？長文お許しください。

有り難し 62

回答 1

愛犬と夢で会いたい

3月で愛犬との別れから1年が経ちます。わたしは友人達から異常と言われたほど愛犬を溺愛していました。ものすごく溺愛していました。一生懸命、愛犬の命を守り続けていました。愛犬とわたしの絆は強かったと信じています。そして去年3月、痴呆症で自力で寝ることができない愛犬に病院から処方されていた鎮静剤を飲ませて寝かせました。そのまま心臓が止まってしまい永遠の眠りについてしまいました。家族は、わたしのペットロスを心配して早い時期に新しい仔犬を我が家に迎えました。とても可愛い女の仔です。誰からも好かれる仔です。新しく家族となった仔のことも大切に育てています。愛犬がわたしの元に届けてくれた仔だと思っています。そして、わたしは先住犬、先々住犬(3月に亡くなった愛犬)の遺骨を自宅に置き毎日お線香をあげて話しかけています。家族の思いは全員一致でペットと一緒に入れるお墓を購入予定です。わたしは自分が他界しても愛犬達と別々のお墓は絶対にイヤと思っています。でも、わたしがいくらそう望んで寂しくてどんなに泣いても愛犬が夢にでてきてくれません。わたしの母は愛犬が夢に出てくると言います。愛犬はもう、わたしを忘れてしまったのか、わたしをキライになってしまったのか。せめて1度だけでも元気な姿の愛犬と夢で逢いたいです。人間も動物もあの世に逝ってしまったらどんな形でも繋がることはできず、もうなんの繋がりもなくなってしまうのでしょうか？幽霊をみたことがあるという人もいますが幽霊は見た人達の幻覚にすぎないのでしょうか？わたしは愛犬達の魂が家の中に居てくれていると思って話しかけていますが別れから1年経とうとしているのに夢で逢えない、なぜわたしは夢で逢えないのか、寂しくて悲しくていられません。見る夢も怖い夢ばかりでハッとして目が覚めます。亡くなった人、ペットと夢で逢える人、逢えない人、何か理由があるのでしょうか。

有り難し 43

回答 2

死にたいです

生きているのが辛いです（ ; ; ）仕事うまくいかなくて失敗ばかりです（ ; ; ）人間関係もうまくいかなくて（ ; ; ）線路に飛び込みたくなりました。死にたいです（ ; ; ）けろっぴのぬいぐるみが心の支えです（ ; ; ）

有り難し 50

回答 3

2022/02/10

六道輪廻の理屈がわかりません。

畜生道に行ったとし、犬猫になったとしたら、お盆に帰るとされるのは空想上のは犬猫ですか？現実世界の犬猫は、なんなのですか。人と畜生は、現実世界に存在するので、二層空間の世界観なのですか？

有り難し 23

回答 3

死に対して敏感に反応してしまう

ここ一月、死に対して敏感に反応してしまうのが悩みです。半年ほど前に心身のバランスを崩して退職しました。その後いろいろあって進学することになり、試験にも合格しました。ただ大急ぎで詰め込みすぎたせいか、「あ、この勉強しんどい。これで身を立てていく自信がなくなった」と思うようになり、ボーッとする時間が増えました。その際、本を読む時間が増えたのですが、その際死について寿命について書かれている文章を読むことが増えたせいなのか、自分の死に対して恐怖を感じてしまったり両親や家族がいつか死ぬと思うと無性にかなしくなったり、有名人の方が亡くなると「ああ、どんな人でもやっぱり死んでしまうんだなぁ」と虚しくなってしまったりすることが増えました。今まで不幸ではありませんでしたが(学生の頃は当時の家庭環境を憎んだり、いじめにもあったりしていてツラい思いをしたこともありましたが)、幸福でもなかった人生だったので、幸福を掴みたいと努力してきたのですが、「どうせ死ぬ。自分の意識がなくなれば終わり」と思ってしまうと、もうしんどい思いをしてまで努力する必要はないんじゃないかなぁと考えてしまったりします。こんな状態を見かねた友人が遊びに誘ってくれたりもしたんですが、全然楽しくなくてその友人には申し訳ないことをしたなぁと思ってしまったり、自分でも死に対して考えないようにしてはいるんですが、どうしても考えてしまって食欲が落ちたり胸が痛かったりしてコントロールできずに悩んでいます。死を受け入れればいい話かもしれませんが、どうしても「死=自意識の消滅」と思ってしまうと受け入れられません。毎日あの世はあるのかないのか、幽霊はいるのかいないのか、そんなことを考えて一日が過ぎていってしまい、どうせ死ぬのにもったいないなぁ、でも外に出て働いていたときのようなツラい目にもあいたくないから動きたくないなぁと思ってしまいグルグルグルしています。一体どうしたらこの気持ちに決着をつけられるのか、よろしければご回答お願い致します。

有り難し 15

回答 1

2023/10/25

推しの死。これからどうやって生きていこう

以前の質問にも登場した、私の推し(好きな芸能人)が急逝しました。ステージで体調を崩し、心配していたときでした。昨日訃報が発表されたので、とても辛くて悲しく、信じられない、どうして亡くなったの、などいろいろな思いがめぐり、考えがまとまりません。いつも他のファンとの交流に使っていたSNSも書けませんし、同じ悲しみを持つファン、仲間と話すのもいまは辛いです。泣いて泣いて、職場でも取り乱し、結局休んでしまったけどそれでも辛いです。ふとした時に涙が出ます。ここ三年ほど、依存しているようなくらい、彼を推すことに人生を費やしていたので、これからどうしたらいいのか、私がいついなくなるかは分かりませんが、長い？人生をどうやって生きていったらいいか分からないです。どん底です。世界にくすんだフィルターがかかった状態で、彼のいない世界が信じられません。どうしたらこの辛い状況を脱することができるのでしょうか。今はだれの言葉も響きませんが少しでも心が癒えるようなお言葉をください。また、一番辛いのは御家族やバンドメンバーだと思うのに悲しんでいるのも変かな、職場に後ろめたいという気持ちもあります。そしてファンは直接供養ができません。私ができることはなんでしょうか。

有り難し 8

回答 2

自死遺族となって…

実際に自分自身が自死遺族となりました。そのような実感もあまりないのですが毎日が息苦しいです。いろいろな支援があるということをこちらのサイト様でも地域の情報でも拝見いたしましたがハードルが高いです。全く知らない人に電話をし自分の状況を説明すると思うと… つらい聞いてもらいたいという気持ちより精神的にしんどいという思いが先立ちせっかくの支援も利用する気になれません。情緒不安定が続いたときメンタルクリニックも考えましたが予約の電話すらできませんでした。捜索時の慌ただしさからお通夜お葬式…四十九日と周りの時間は普通に戻っていくのですが自分だけ取り残されているように感じます。今月より心機一転とも思ったのですが… １人で苦しませてしまったにもかかわらず私がのうのうと生きてることに違和感を感じます。こちらのサイトの問答をたくさん拝見しそんなことは望まれていないと思うのですが理解と実践が全く別物です。身近の人の死に対する気持ちの経過もこれが自然なのか異常なのか全くわかりません。誰よりも辛いはずの両親もいろいろと気遣ってくれ優しい家族に恵まれ、決してしんどい状況ではないのですが精神的にどうしようもないときがあります。子供の成長に悪影響がないか怖いです。一生懸命できるだけ供養し一生抱えるしかないのですがどのように向き合えばよいかいろいろなお言葉を聞いてもわからないままです。ハスノハ様でしたら気持ちを少し書ける気がしたので書かせていただきました。従来の問答と重複するものですがここまで読んでいただき誠にありがとうございました。いつもお坊様の有難いお言葉に励まされております。

有り難し 79

回答 4

心が傷んでいないのか？

ついこの間、飼っていた猫が急死しました。まだ8年くらいで病気もなく元気だったのに、突然、本当にあっけなく逝ってしまいました。いつかそんな日が来るという事は頭ではわかっていましたが、それでもあと10年近くは先の事だろうと思っていたので心の準備が全く出来ていなくて、夫と2人、3日間泣き続けました。あまりにも悲しくて、もう立ち直れないんじゃないかと思うくらい悲しくててどうしたらいいのかわからず、この悲しみから少しでも抜け出すにはどうしたらいいのかとすがるような思いでhasunohaの中の沢山の質問とお坊さんの回答を見ては、夫と2人『こうやって考えなきゃいけないんだね』と泣きながら沢山話し合いました。ところが、4日目くらいからピタッと涙が止まってしまったのです。その代わりに溜息ばかりやたらと出るようになりました。でも、ため息は出ても涙は出ないのです。なぜか夫も、私と全く同じでした。全く泣かないわけではありませんが、あの土砂降りの雨のように泣き続けていた日々が嘘のように、ピタッと止まったのです。確かにお坊さん方の言う通り、悲しむだけじゃなくて感謝しようとか、きっと猫ちゃんもそれを望んでるとか、そう思うようにはしました。御線香をあげて、夫と2人1日に何回も大好きだよ、ありがとね、と声をかけています。でもそれだけで、こんなに早く立ち直れるものでしょうか？大好きな大切なペットを失ったのに、私達はたった数日で立ち直ってしまったのでしょうか？こんな短い期間で立ち直ってしまった自分が、とても薄情に思えて悲しいです。猫ちゃんにも申し訳ない感じがします。溜息ばかりで涙の出ない自分達が理解出来ず、夫に『私達なんでこんなに普通なんだろう？』と言うと、夫は『きっと〇〇（猫の名前）が近くに居てくれてるからだよ』と言ってくれますが、それでハイそうですかとすんなり納得は出来ません。私達は心を痛めてないのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

望まぬ妊娠をしてしまいました。

結婚してから、2年弱になります。子供はおらず(作らない方針なので)旦那とのんびりとした生活を送っています。在宅ワークなのであまり外に出ない生活をしているのですが、資料をまとめる相談で昨年12月中旬に元彼と久しぶりに会いました。向こうは恋愛感情が残っているようで(そうでなければなかなか元カノの手伝いなんてしませんよね)、私は昔付き合ってたこともあり、何でも話しやすい友だちといった感覚で、食事をしながら打ち合わせをしていました。帰り際に泊まっていこうよと言われ、一度は帰る！と伝えたのですが、自分も話足りなかったのもあり、ホテルに泊まることに…。コンビニで購入したゴムを使い、そういった行為をしましたが、きちんと避妊されているものと思い、もう二度とこんなことはやめようと思っていました。生理予定日を一週間過ぎても生理は来ず、だんだん焦り始め、二週間を過ぎたところで心の安定の為に、妊娠検査薬を使ってみたところ陽性反応が出てしまいました。来週、病院に行く予定ですが…実は8年前に元彼と付き合っていた際にも妊娠し(この時は結婚したい願望があったので、あえて避妊しないですることもありました)産みたかったのですが、相手が学生だから無理ということで泣く泣くおろしました。きちんと帰らなかった自分が一番悪いのですが、行為をしたいならしっかりと避妊を徹底してほしいし、30過ぎて自分のからだを再び傷つけること、中絶することへの罪悪感で、それならばこの身から離れたいと考えるようになりました。人生が辛いとか、生きている意味がないとかではなく、シンプルにこの体でいることがもう嫌なのです。前向きに考えることも疲れてしまったし、妊娠してしまい、中絶することを旦那に隠し通すのも申し訳ないので、旦那には新しい人生を歩んで欲しいと思っています。重い話で申し訳ありません。どんな死に方にしようか悩んでいるところです。早くこの汚れた体から抜け出して、あの世に戻りたいと思っています。このような考え方は間違っているのでしょうか？この先どうやって生きていったらいいのかわかりません。

有り難し 37

回答 2

結婚したのですが、自分が嫌な人間に思えます。

2月19日に15年付き合った彼氏と結婚しました。彼と結婚するまでは私は一人暮らしでした。自分で買った家にペットのインコと一緒に暮らしていました。結婚に踏み切ったのは、彼がここ数年で二度入院した為です。単に恋人というだけでは役に立たないと痛感したのです。彼には軽度の認知症が母がいます。介護が必要なのは承知してました。結婚する3年ほど前に、10年勤めた会社をパワハラでやめました。以来、精神科に通っております。働けるようになって２社、就職しましたが、どちらも働くのが嫌で２社とも３ヶ月でやめました。彼と結婚したのは打算もあります。もう、外で働くのはしんどすぎて・・・ずーっと家にいる方が私は心の平穏を保てるのです。彼は、私の面倒を見ると言ってくれています。私は素直にありがたいと思い、彼に感謝しております。実際に彼と結婚し、彼の母と同居し現実の生活が始まりました。義母は性格の可愛い方で、とてもいい人です。でも、認知症で、私が彼の嫁であることは理解できていません。それでも、同居人として私を認めてくれています。先日、彼の叔母が手術したため、彼と義母とでお見舞いに出かけました。私は、万一、彼と義母が交通事故で死んだら・・・と考えていました・・・今住んでいるマンションは売払い、好きなところに引っ越そうと・・・私は結局、一人がいいんです・・・彼と一緒にいることも嬉しいですが、一人でいるのが一番楽なんです。楽に暮らしていければ、それでいいんです。生活費を稼げないから、彼と一緒にいるだけです・・・これが本当の私です。彼に申し訳ない気持ちはありますが・・・ずーっと仮面をかぶったまま、彼と暮らしていくのが辛いです。

有り難し 22

回答 1

お骨を包んでいる白い布は？

祖父が亡くなり４９日までは自宅の祭壇に遺骨があります。祖父がお世話になっていた施設の方がお参りに来ていただいた際に「遺骨が入った箱を包んでいる白い布は外してください。」といわれました。私は満中陰までは包んでおくと聞いたことがありそのままだったんです。どうしておくのがよろしいのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2023/06/26

昔亡くなった友達とその母親

最近ずっと思い出して悲しくなったり苦しくなったりするので書かせてください。私が6歳の頃、同級生とその母親が川で心中して亡くなりました。私は幼稚園で皆が死んだ！と言うから「嘘言うな！」と言いましたが、園長先生の集会で、生まれて初めて死というものを実感しました。新聞にもそのことは当時掲載され、親とお葬式にも行き、心中したであろう川の方にも父と一緒に車で行きました。美しい川でした。私はずっと無意識に、大人になってからその事を忘れて水を美しいと思って水の絵を描いてましたが、最近その友達のことを思い出して、その母親の年齢にも恐らく近くなってから、悲しさと水の美しさに何かゾットするようなものを感じ、どう表現したらいいのか分かりませんが、苦しいです。なんで今更苦しくなるのかわかりません。我慢してたんでしょうか？あと、死ぬ前にお昼寝の時友達と私は寝れなくて、友達が「息を止めると寝れるよ」と言われてやってみたら苦しくなった思い出もあります。彼女も母親にそんなこと言われてたのかなとふと思い出したりします。支離滅裂ですが、私の死生観がこの2人で何か歪んでるように感じてます。良かったらこの悲しみや苦しみの受け止め方を教えていただきたいです。

有り難し 3

回答 1

2023/08/17

生き方の正解がわかりません

よろしくお願いします。少し前に父が亡くなりました。兄弟が複数人います。遺産相続で揉めに揉めました。あまりに酷いやり方に私と1人の兄弟は相続放棄し、結果的に傲慢な人たちだけが相続するという形になりました。口ではこれからは母を守るし、詐欺にあったら助けるなどと夢物語ばかり上等なことを言います。でも現実は、初盆の準備や片付けなど一切せず香典も出しませんでした。昔から母の様子を見たりお墓参りをするのは放棄した側です。相続した側から「貰える物は貰えばいいのに〜。面倒なことはやりたい奴にやらせておけばいい」と見下され笑われました。兄弟の考え方に触れるたびに真面目すぎて融通が効かない自分のことが嫌いになります。終わってみれば相続した側は得しかしていません。自分のために人が世話を焼くのは当たり前のことで、そこに何の感情もないようです。本人はただあるがままに生きているので悪気がなく「俺の言う通りにしないやつが悪い」と平然と言います。いつかバチが当たると思っていましたが、実際には得しかしていません。最近は私の方がずれていておかしいんじゃないかと思い始めてきました。間違った生き方をしているのは私の方で、感謝や慈悲なんて実はなくてもいいことなんじゃないかと… もう生き方がわからなくなってしまいました。相続に勝ったと笑っている人たちのことを指をくわえて見ながら雑用をやっている姿を我が子が見て育つと思うと、私のようになって欲しくありません。私は頑張って相続するべきだったのでしょうか。ズルさや傲慢は私が思うほど悪いことではないのでしょうか。相続以外でもずっと損をしている自覚があるにも関わらず改善されないのは、やはり私に問題があるのだと思います。でも生き方の正解がわからなくてすごく苦しいです。

有り難し 3

回答 1

夫を説得したいです。

たびたびお世話になります。以前も質問させていただきました。 4人目の妊娠がわかり、私は生みたいのですが、夫は、4人も育てるのは無理だ！の一点張りです。わたしは、家族6人で一緒に暮らして生きたいです。しかし夫は、中絶するのが1番良い選択だと言います。病院からは、妊娠を継続するか来週にははっきりして受診するように言われました。時間がありません。このまま、わたしが堕ろさないでごり押しするのも、今後夫婦としてどうなのかな？とも思います。勝手かもしれませんが、夫に4人目を生むことを納得してほしいです。今は専業主婦ですが、4人目が生まれたら働きます。そう言っても、無理だ。稼げない。と、言われます。全員大学を出してやるのが親の責任だ。と。奨学金は、言い方を変えた借金で、それを子どもに背負わせるのはダメだと。わたしとしては、もうお腹にいる子の事を諦めるよりも、使える制度は使いたいです。どうにか、説得出来ないものでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

昔の記憶

現在、結婚し、2児の母です。私は青春時代付き合っていた方がいました。その方と付き合ってる時に、私は、例えば大切な人がバイク事故で亡くなったならその人にとって事故現場が最後の場所になるから、その場所で手を合わせれるような大人になりたい！と話した事があります。私の未熟さゆえ、その方とは別れ10年近くたったある日のニュースで、その方が、バイク事故で亡くなったと知りました。私は、葬儀会場に行き手を合わせ、遺影をみて、昔と変わらない姿に少し安心したのと、何故彼が事故死を遂げたのか現実を受け入れるのに時間がかかりました。もちろん事故現場を探し、お花や、付き合ってた時話したバンドのCD等お供えしたりしました(現在も現場に足を運んだりします) その半年後に次女をさずかり、もしかして次女は亡くなった彼の生まれ変わり？とも思ってしまいました。そんな次女がこの春、高校生になります。私が、亡くなった彼と付き合いだした歳です。次女の進学先が決まり、なぜか私はその彼と付き合ってた時の事が昨日の事のように思い出し、ドキドキしてしまったり、にやけてしまったりあの頃に戻ってまた彼に会いたいと思ってしまいます。別に会えなくても、彼が死なずにいてくれたら、それだけで良かったのに死んでしまったら二度と会えない、ただ虚しい気持ちになります。お坊さん、私はまだ彼の死を受け入れられてないのでしょうか？また次女は彼の生まれ変わりでしょうか？

有り難し 10

回答 2

過去に戻りたいです。

私は最近中絶手術を受けました。私と彼氏は私の親から交際自体反対されていた中での妊娠でした。お互い喜びましたが、いざ親に話してみると堕ろす方向へと流されました。その時、彼氏も流されて「堕ろしてほしい」と言ってきました。私は、冷静に考えることが出来ないまま中絶手術を受けました。私は、ずっと手術を受ける日の朝に戻りたいと思ってます。彼氏とは別れましたが、お互い好き合っていて中々縁が切れません。辛いです。あの子に会いたいです。でも、中絶した子は私の事なんて嫌いだと思います。だから、もう1度妊娠したとしても戻ってきてくれることはないですよね。あの子に会うには死んだ方がいいでしょうか。あの子に謝りたいし、愛してあげたいと思ってます。私はどう罪を償えばいいですか？

有り難し 36

回答 2

家での遺骨の扱いについて

初めて質問させていただきます。昨年末、母が他界しました。私にとって身内の死は初めてで、また両親は共に親戚もほとんどいなかったので、親父の実家が真宗大谷派であったという記憶をもとにお寺を依頼し、小さなものですがお内仏もネットで必要最低限なものを一から揃え、直葬と先日には49日の法要をあげていただきました。と言ってもお墓もまだないので、お金を貯めてお墓ができたら納骨しようと思っており、それまではお内仏のそばに置いておこうと思っております。そこで教えていただきたいのですが、家には母が生前に可愛がっていて先に旅立った犬の骨壺もあり、気持ちの整理が出来たらペット霊園に納骨しようと思っているのですが、それまでの間は母の骨壺と犬の骨壺を同じところに置いておいて大丈夫なものでしょうか？それとも別々の離れた場所や別の台などに置いておいたほうがいいでしょうか？今はお内仏の下の台に母の遺骨を置いており、お内仏の手前に母の写真を置いていて手を合わせております。一般的には動物と人間のお墓は別だとはわかっていますが、一緒にそこに犬の骨壺も入れておき、写真も母の隣に置くと母も喜ぶのかなとも思い、お坊さんの見解をお聞きしたく、質問させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2