問答一覧

検索結果: 8476件

息子の名前について、、

はじめまして、ここを初めて使わせて頂きます。文章を書くのが苦手なので、読みにくいことあるかもしれませんが何卒よろしくお願いします。私は息子の命名に後悔しています。マイページのところに、お坊さんだけが見て頂けるようにしています。もう4歳になる子がいるのですが、漢字は見てすぐ読めるものではなく、身内以外には、（病院や市役所など、）間違われて呼ばれますし、性別も間違われてしまいます。太陽の優しい光のように、暖かい子になればと思いつけましたが読めないこと、性別が紛らわしいことで将来息子が苦労するのではないかと、今から心配でなりません。読み方だけでも変更しようかと考えましたが、読み方を変更してもなんとも言えない名前です。この際男の子らしい名前に、改名してしまおうかと思っております。そのような理由で改名できないかもしれませんが、申し立てくらいはしてみようかなと。ですが息子を4年呼んだ名前がなくなるのは少し寂しいような気持ちもあって複雑な気持ちです。面倒な人間ですみません。画数も悪いみたいなので、この際改名したほうがいいのでしょうか。どうかお力添えよろしくお願いします、、。

有り難し 8

回答 2

夫の不倫・嘘をつく癖・借金について

夫と離婚するか再構築かで悩んでいます。夫の不倫(複数人と複数回)と付き合っていた頃の浮気、実は借金が200万円あること、卒業大学や社名を偽っていたことなどなど。様々なことが判明しました。発覚したのは、生まれたばかりの子供を抱え、里帰りから帰ってきて間もなくでした。クローゼットから私の知らないアダルトグッズがたくさん出てきました。夫は里帰り中とても寂しい思いをしていたのだろう、1度や2度の気の迷いかもしれない。そう思い、その夜夫を問いただしました。携帯を見せてもらうと、そこには複数人の女性とのやりとりがその時まで行われていました。子供が生まれる前は、1週間に一度のペースで仕事と偽り、女と会っていました。出産後も、私と子供に会いにきた後や前に女と会って行為に及んでいました。 SNS を通じて出会った女性たちだといいます。夫に理由を聞くと、私には実はほかに好きな人がいて、息子は自分の子どもではなくその人と子だと思っていたそうです。DNAの検査もしようとしていたといいます。事実、私は夫と付き合ってからも結婚してからも浮気などしたこともありませんでした。また私が夫にはもう興味がないと思っていたようで、誰かに頼られたかったと言っていました。不倫が発覚した後、泣き喚き離婚はしたくない、私と息子がいないと生きていけないと繰り返し言われました。また夫が自殺もしようとしたため、とても一緒にはいられなくなってしまいました。その後ショックを受けた私は、子どもと2人で実家で暮らすことになりました。家を出た後、不審な点がいくつかあったため、電話で何度か質問する機会がありました。その度に、実はこの日も不倫していた、実は借金があった、実は卒業大学も社名も違うと、どんどんと嘘がでてきました。現在夫は、精神状態が不安定になってしまい、今はカウンセリングに通っています。夫からは、私と息子を愛している、3人で一緒に暮らせるなら何もいらないと言われています。私は、まだ夫に対して気持ちがあります。しかし、現実を見ると本当にやり直せるのか心配になり、こころが揺らいでしまいます。周囲からは、離婚した方がいい、もっと自分を大事にして、と言われます。離婚か再構築か、どうやって決断すればよいのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

2021/07/28

死にたいと思いますが死ねません

初めての質問です。私の主観になってしまいますが、親に「私のためを思って、私の気持ちは考えずに、親なりの正しい考え方を刷り込まれて」育てられました。親としては私の気持ちを尊重してたのかもしれませんが、気持ちを理解してもらえないと強く感じて、それが非常に悲しかったのと、自分はそういう人間になりたくないということを今は強く思います。その反動というか、自分が相手の気持ちを尊重できなかった、自己中心的な言葉で傷つけてしまったと気づいた時の自責の念に潰されそうになります。また、相手に自分の気持ちを理解してもらえてないと感じた時に、激しい怒りと悲しみを感じます。本当にどちらも苦しいです。特に後者が苦しいです。結局、自分が期待しすぎなのが悪い、他人に対して求めすぎている、理解が得られない＝認められない、生きる価値がないと思ってしまいます。誰かと共に、幸せに生きたいと思いますが、こんな自分では誰も幸せにできない、自分のことも相手のことも潰してしまうと思ってしまいます。幸せに生きたいと思う裏で、死ぬ選択が1番幸せなのでは、みんなが理解してくれようとしてくれるのではと思ってしまいます。ただ、いざ包丁を腕に突き立てると、恐ろしくてとても死ねません。こんな私でも悲しむ人がいる、生きなければいけないとその度自覚しますが、やはり死にたくてしょうがなく辛くなる時があります。いっそのこと消えてしまいたいけれど、どこまでいってもやはり誰かに愛されたい、大事にされたい、理解されたいと思ってしまいます。親は親なりに私のことを愛してくれていますが、それを苦しいと感じてしまう自分も嫌いです。こんなグチャグチャな考え方に縛られている自分も、欲深い自分も、なにもかも醜いです。こんな私ですが、なにか生き方のアドバイスかなにかをいただけないでしょうか。

有り難し 6

回答 1

この親の元に産まれてきたこと

何度かお話伺って頂いてます。子供達が小さいとき離婚をし、実家に身を寄せ、長女、次女と育ててきました。上の子は発達障害と診断され今療養してます。下の娘が大学に入りようやく子育てが一段落しました。私もストレスから体調を崩し療養してます。上の子の精神状態もだいぶ落ち着いた頃、父の勝手な行いが原因で私と口論になりました。家は裕福ではありません。私は兄弟4人の3番め目。上3人は女。下が男です。そして私は先天性の心臓病です。私は専門学校に通ってましたが卒業前の授業料を払って貰えず除籍となりやめました。言い争いの中でずっと聞けなかった私の学費の事を聞きました。「高校から男がいる娘に専門学校なんて出たってしょうがない学校に金を払いたくなかった」と言ってました。当時父は私に対して冷たい扱いだったので怖くて理由を聞けませんでした。父は長女を母は長男を溺愛してましたから、私と次女には興味がありませんでした。家にお金がないため欲しいものも我慢し、食べたい物も言わず、やりたいことも我慢した幼少期でした。他の兄弟はやりたい部活をやり、は行きたい学校に行きました。病気を持って産まれてきたことを申し訳なく思い毎日でただ我慢ばかりしてきました。長女は4年生大学、次女は2:年制専門学校、長男は二浪して、専門学校に行き、また大学に行き直しました。そんなに私がきらいだったんだ。薄々感じてましたが口にされると惨めでした。ほとんど就職も決まっていたのに、私は病気があるから普通の人と同じ用な体力はなくできないことも多いのに、、親は私が苦しい想いをすればいいと思ったんだろうと悲しくて悲しくてやりきれません。家には居場所かなく早くに家を出ましたが、家庭が上手くいかず、生活ができないため戻ることにしました。そして今父は障害のある私の子に冷たく当たり、大学に入った子には優しく接してます。それは自慢できる名門大学だからです。早くこの家を出たいと思いますが、体調を崩しているためそれもできずにいます。なんで私だけあんな親の元産まれてきたんだと、恨みしかありません。悔しくて苦しくて親の顔も見たくありません。穏やかに生活したいです。

有り難し 14

回答 1

2021/09/14

生きる意味がわかりません。

私は、付き合っていた彼氏が自殺し、当時妊娠していた子供を中絶した過去があります。中絶してしまった事は、悩みに悩み、考えると今でも涙が止まりません。この際、産みたいと言っていた私は、父親と大喧嘩になり口を聞かない状態が続いています。当時仕事も辞めてしまい、ここ2.3年は新しい仕事にも挑戦してきました。しかし休んでいた為体力が落ちどこも続かず、現在も求職中です。辞めるたびに、根性がない。周りの親戚にあなたが今何してるのか聞かれるよ。と母に言われ、正直次失敗したらと思うと怖いです。ずっと家にいる為、母に毎日「時間がもったいないと思わないの？」「父親と話しなさい。父が嫌いなのかもしれないけど、元はといえば、あなたが彼を選んで、判断を間違ってきたから、今こういう状態になっている。」と毎日のように言われます。親の気持ちを考えるとそれを言いたい気持ちも分からないわけではないですが、自分としてはそれを言われるとすごくショックで悲しいです。今現在までの自分の人生や彼との出会いを全て否定されるような気分になり、消えてなくなりたいという気持ちがわいてきます。生きてて何の意味があるのかわかりません。ただ辛いばかりです。家にいたくありません。皆なんで生きていこうと思えるのかが、分かりません。私は辞めてしまいたいこの人生とどのように向き合えばいいのでしょうか。よろしければご回答、アドバイス頂けると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

看護学校に行きたいのです。

すごく悩んでいます。４人の子持ちです。看護師になりたくて学校に通いたいのですが、ある程度の貯金があってから行くのか病院で働いて奨学金を利用しながら行くのか迷っています。まだ４人目の子は７ヶ月です。やはり生活優先にすべきでしょうか？旦那の稼ぎだけでは厳しいです。でも夢を諦められません。現在２８歳...年とっていくにつれて頭の回転が鈍くなるといわれます。本職とバイトの掛け持ちをしながら働いています。でも本職をやめてバイト一年間でもして学校行けたらとか思うし、３０歳をすぎてからでも行けるかなとか思うし...もう頭の中がぐちゃぐちゃです... 旦那は、自分の夢に突っ走ったらいいと言います。でも私の周りの人達は、子供が小さいんやから落ち着いてからにしたら？と言われます。どうすればいいでしょうか？

有り難し 24

回答 2

2023/04/17

楽になるために話すのはよくないですよね？

私の実家(父母姉)は過干渉です。また、想像の私像があるようで、私がいくら否定しても"まさみがそんなこと思うはずない"と受け入れてもらえません。私が母達の主張を受け入れないと、周りの人(私の友人や主人)を使って私を説得させようとします。兄も実家が苦手で、早い段階で心の距離をとっています。母達の中では美化されていて、今は神のように崇め奉られています。妊娠を機に干渉が更に酷くなりました。"子育てのために実家に住め"と主人へ大量のLINEが連日連夜届いています。(以前から似たようなことはありました) このことをきっかけに実家と距離をとる決心をしました。話し合いの場を設けましたが、いつもの調子で私の話は聞いてもらえず、私から一方的に連絡を断つことにしました。着信拒否やブロックはしていません。その後、私は"もっと他に伝え方があったのでは""これでよかったのか""親不孝ではないか"と色々な考えが巡り、毎日落ち込んでいます。そんな中、兄から連絡がありました。母達に相談されたようです。兄には事前に話し合いをする旨は伝えていました。しかし、その後の報告はしませんでした。この問題は今まで放っておいた私の責任で起こっていて、兄を頼ってはいけないと思ったからです。落ち込んでいる毎日の中で、何度も兄に話したいと思いました。ただ、母達が兄に相談することは分かっていたし、そんな中で私まで話したら兄が板挟みになるのは申し訳ないと思ったんです。今回の件は私が起こした問題です。自分で掻き回したくせに、自分が楽になるために兄を使うことは無責任だと思います。私は母達に1人の人としての私を認めて欲しかっただけなんです。母達に私の話をちゃんと聞いて欲しいだけなんです。そんなことを20年以上放っておいたのは私です。兄に話したいのだって解決策が欲しいわけではないです。聞いて欲しいだけ、楽になりたいだけなんです。ここ数ヶ月、毎日悩んで泣いて、ご飯も食べられず家事もままなりません。重い話のため友達には話せません。主人は母達の被害者のため、これ以上この問題を抱えてほしくありません。自分の責任だから、自分で向き合わなくてはいけないのは分かっています。ただ、もう立っているのが辛いです。私の辛い気持ちは自分で掻き回した報いと思って受け入れるしかないのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

私は死んだ方が良い人間でしょうか？

私はこれまで一般就労目指しましたがおととしの身体の様々な痛みが続いて過度の通院を繰り返したり去年夏のガン検診のバリウムによる緊急入院(低ナトリウム血症)で生命を落としそうになって死ぬ寸前でしたが2～3日点滴打って途中で体調が回復してきて1週間で退院しました。私は退院後通所していた訓練所で職員にあまり良くされてないため怒りが爆発して職員に荒げた態度で不満などをぶつけて来ました。他の出来の良い訓練生は厚遇されて職員にひいきされていますが私だけには冷たい態度で職員に接されました。訓練所内の作業ばかりが続き不満や怒りがあらわとなって感情的コントロールが不可能となった状態でした。度々開催されたケース会議で私の支援者達は一般就労が不可能と判断されたので現在通所しているB型作業所に至っています。元々は一般就労してきた人間ですがこれまで4回一般企業で障害者枠で就労したのですが仕事面の不満や人間関係の悪化などの理由で自己退職をし続けて来ました。私は今年の1月で訓練所の２年という期間が終了したため1月末に現在のB型作業所に採用されて毎日仕事しています。私はB型作業所など興味もないし入所も一貫で拒否し続けましたが最終B型作業所となって本当に悔しい思いがこみ上げて来ました。私は社会から見放された人間であり世間から冷たい目で見られたり誰かがあざ笑っているかのように思えます。私は中卒で高校行ってませんが本当に立派な落ちこぼれです。私の1歳下のいとこは大学院卒業で県の職員として現在勤務していますが政治家になれる頭脳も兼ね備えています。私はそのいとこをうらやましく思えたりたまには嫉妬もしています。10年以上いとこには会ってませんがそのいとこに頼って私の就職先を探してもらうつもりですが私には支援者がいるため勝手なマネは出来ません。私は現在B型作業所にて仕方なく負け犬を演じています。私は思うのですが学歴や職業の違いで人間としての大きな格差が生じています。いとこがダイヤモンド以上の価値がある人間ならば私はただの河原の石ころ以下の価値のない人間としか思えません。私みたいな価値のない人間はいっそ死んだ方がましと思うのです。もし私が自殺したら絶対母に会えるし喜んでもらえそうです。ただ私はこのまま辛い思いして生きるのも限界です。私は価値がゼロの人間ですから自殺したら幸せになれますか？どうかお答えをお願いします。

有り難し 8

回答 1

2021/05/29

学校について

　専門学生なのですが、通っていて家での親からの愚痴等が酷くて、もう耐えきれません。退学して働き、家を出る方向で考えているのですが、それを言ったらあんたには無理だとか。この学校に進学したのは、高校の時に親に進路相談をしたところ、「お前には進学も就職も無理」と言われ、卒業間近までどうしようもなく、最終的に親に「早く決めろ」と責められ、将来の夢も無い為、枠が空いていたところにとりあえずという感じです。だからやっても何も得られないつまらないと毎日思ってます。　学校を面白い方向へどうにかしなければと思い、家で宿題とかしていると、電子機器使って調べていたせいか、リビングで親の目の前で宿題しろと言われました。　そもそも家のルールが、部屋に飲み物食べ物禁止、電子機器禁止(自分で買ったものも禁止)、家族以外との通話禁止、パッと思いつく意味不明なものはこんな感じです。　学校行きたくなくて親に言わず休む(学校には連絡有)と、心配した担任が親へ連絡し、後に親が担任へ「どうしても行かせてください。行かない場合は、投稿主が持っている機器全部解約してへし折ります」と言ったそうです。これ、脅しや脅迫関係じゃ無いのですか？　こう言う愚痴ばかりですが、自分では親は異常だと思います。バイトをしたいから親に相談したという話も書きます。前々からバイトしろと言われていたので、したいと相談したところ、今するべきじゃ無いとか言い出して…これは矛盾していませんか？この時凄く怒りが来ました。　こう言った事が多く、相談した人に「その家にいると、あなたは確実にもっと腐っていくよ、今すぐ出るべきだ」と意見されました。この意見から、主は家を出たい気持ちが一層高まった為退学し、姉が遠くにいるので頼ろうと考えたのですが、退学の相談しても、学校側は耐えるべきだと言い、親は(入学金払った人を知った瞬間豹変してあーもう辞めれば？と投げ捨てたのに)退学させないと最終的に言いました。　どうしたら良いのでしょう…と一つ考えついたのですが、学校へ何も連絡入れずに遠くへ逃げるとどうなるのでしょうか。休学や退学扱いになるのか、当たり前親に通知が行き、逃げた場所へ連れ戻しにくるのか…。もちろん家を出る時に親に置き手紙やそれ関連送るつもりです。許される行為とは思いません。ですが、耐えきれない。どうなるのか回答お願いします。

有り難し 10

回答 1

2023/08/15

あいつを殺して自分も死ぬ

１３年近く友人達だったやつに裏切られました SNS上でこれ以上ないくらい侮辱を受けて他の奴ら達と一緒に自分を笑いものにしています。　今まで味わったことのない屈辱を受け２年半立ちましたが毎日毎日毎日そいつの　顔と声が浮かび　殺意が増すばかりで、怒りが収まるどころか増幅していっています。正直もうそいつを殺してやりたいぐらい憎んでいます。しかし、自分には世話になった親がいます。　大事に育ててもらった恩をそんな結末で終わらすわけにはいきませんだから、親が無くなった後、そのあと自分が１人になっていて自分もまだそいつへの怒りが収まらなかったらその裏切ったやつを探し出して殺して自分も死のうと考えています。でも次に、問題となるのが自分は、親と一緒な墓に入れるのかなと思いました。家族と同じ墓に入りたいので、離されるのは絶対にダメですしかし、復讐をはたさなければ、私は前に進めない気がします。そいつはとんでもない理由で、自分をグループから追放しずっと笑いものにしています。あらゆる人を呪う道具を見てはそいつには効きそうかなと思ってしまいます。この恨みはもう取れることはないのでしょうか？あいつらを自分を裏切ったことを後悔させてやりたいです

有り難し 10

回答 1

結婚が決まってから…

初めまして。私が今悩んでいることを相談させてください。つい先月にお見合いをした方との話がまとまり結婚をすることになりました。本来ならば嬉しい話なのですが憂鬱な気持ちがあります。それはなぜかというと私は結婚式をしたくないのです。もともとボーイッシュでありスカートなんてものは自分から進んで買うことはなく制服と友人の結婚式のドレス(嫌々着て行きました…)くらいです。なのでウエディングドレスなんて、憧れや着てみたいな～という気持ちは全くないです。むしろ絶対に着たくないヽ(´Д`；)ﾉそれに高砂に座ってスポットライトを浴びてみんなの大注目だなんて…耐えられませんっ… そのことを母親に伝えると「あんたおかしいんじゃない。女の子やったら憧れるもんやろ」と「結婚式せんとか親に恥かかすつもりなん」とも言われてしまい大喧嘩真っ最中です。女性に産まれたら全員が結婚式に憧れて絶対に挙げなければならないのかな…自分がおかしいんかな。結婚がせっかく決まったのに親は世間体ばっかり気にして…自分が我慢して結婚式をすればいいのかな、嫌々しても嫌な思い出にしかならないのに…と悩んでいます。旦那になる人は「結婚式は女の人が主役だから僕は合わせるよ」と言ってくれているのですが。どのように母に伝えればよいでしょうか?ギスギスしたままで家を出ていってしまうのはなんだか辛いですし。

有り難し 15

回答 2

2022/07/21

お墓に娘、最近母が納骨されました。

娘が10年以上前に納骨されています。当然ながら仏壇も私の家にありずっと守っています。つい最近、実母が亡くなりその墓に並んで納骨したばかりです。父は1人暮らしですが足腰は弱いものの、身の回りの事は出来ており頭もしっかりしています。母が亡くなった事で仏壇を父の方で用意し出来る限り守っていくようでいます。この際、盂蘭盆時は母が実家、娘は私の家それぞれ帰る所が違う形になりますが少し混乱しています。どのようにするべきか教えて下さい。

有り難し 11

回答 2

彼氏との別れ方について

以前相談をさせていただいた、彼氏との別れ方についてです。彼氏と別れ話をした際に、 ①親の反対を押し切った結婚は出来ないこと ②親を納得させる為にはどれくらいの時間がかかるかわからないため、待てないということ ③もし結婚できたとしても、親と彼氏の板挟みになり続けることが予想できる為、結婚に踏み切れないという理由を挙げて、別れたい、と彼氏に伝えました。ですが、それは私の本心ではなくて親に言われたからそう言っているんだろう、自分と別れても結婚できるとは限らないだろう、俺のことなんかどうでもよくて、結婚できる相手を早く見つけたいんだろう… 色々な理由を挙げて、別れてくれません。私の家で半同棲状態であるため、私が出ていくことも難しく、少しずつ距離を置くことも難しい状態です。別れたいと思いながら彼氏と顔を合わせること、別れたいと言っても取り合ってもらえないことが苦しいです。どのように彼氏に伝えたら、別れに納得してもらえるでしょうか。

有り難し 13

回答 1

恋愛がうまくいきません。

恋愛がうまくできません。幸せになりたいのに親に申し訳なくなり、どうしても逃げてしまいます。親も私が恋愛をはじめたり、自立しかけたりするととても拒否をみせ。うまくいかないとわかりやすいくらい喜びます。どうすればいいかもうわかりません。

有り難し 2

回答 1

子供との遊び方

今日、公園で知り合いの家族と子供を遊ばせました。私と旦那は傍観者で遊ぶのを見守っていました。ママ友達と、その旦那さんは、遊具（すべり台）で一緒にヤッホー！と楽しく遊んでいたり、ヨーイどん！といって、一緒に走ったり、芝生の斜面を一緒にゴロゴロ転がってあげたり、子供と一緒に遊んであげていました。私もすべり台は２回だけやってみましたが、普通にテンション高くではなく滑っただけ。それだけで、他は、ママ友達家族を見ていて、『すごいなぁー。こうやって遊んであげるのが理想だよなぁ…』と自分たちを情けなく、またダメな親だと思いました。私も旦那も、恥ずかしがりなとこがあり、真面目な物静かなタイプ。友達夫婦は、子供と遊ぶのにテンション高めにかかわってあげる元気なタイプです。私は、自分も旦那も、もっとこの夫婦みたく全力で遊んであげたら理想だけど、声かけや手助けなり、危ないとこはちゃんと見ているだけしかできていませんでした。一緒に童心にかえって遊ぶのは性格的に恥ずかしいしできませんでした。旦那に、あとあと、『あの夫婦みたく一緒に全力で遊んであげたらよかった…私たちはダメな親だね』といったら、よそはよそ、うちはうちで比較する意味がないし無駄だと言われました。でも、子供へのかかわり合い方で子供が今後よく成長するかどうか影響ある気がしてこわくて…。私は、私たち夫婦のダメな面しか見れずに辛いです。

有り難し 39

回答 3

2023/11/23

将来親が死ぬことと自分が孤独になること

中年ですが親の死が怖くてたまりません。先日祖母を亡くして以来恐怖が強くなり、夜眠れず、朝から突然涙が溢れます。私はひとりっ子で同居しています。日頃から絆を感じる友達はおらず、新しい仲間を作りたいと思い行動してもうまくいかず、一人きりです。親とは他の仲の良い家庭と違って行動は昔から常に別々ですが、今思うと私の人生は親が全てだったと感じます。本当に何もかもお世話になっていて、たくさん反発しましたが精神的にも常に助けられて来ました。そのことに気づかないくらい当たり前になっていて、それくらい当たり前のように救われて来ました。こう書いていてまた涙が溢れます。若い頃に社会不適応と診断されたことのある自分は職場でも孤立しているため、一般的な大人のようにフルタイムで働くことがとても厳しいです。でもなんとか自分のものになるようにと、今の職場で新しい勉強に取り組んでいる最中ですが、なぜか身が入らず、メンタル的にも不安定で、将来が怖くて怖くて仕方ありません。今親は健康で、家事は家族全員で分担し、うまくやっています。でも当然ですがこの日常はいつか終わります。だれもが通る道だしそれが世の常だ。って分かっていても、どうしようもなく怖くて、毎日が本当に本当につらいです。恐怖が心から消える瞬間がほとんどありません。どうすれば、今目の前なことに集中して、心を穏やかにできるでしょうか。また、こんな自分が今後孤立して孤独にならない方法はないでしょうか。

有り難し 1

回答 1

私の考え

親や親戚と話していて「お前は顔が良くないから結婚できないかもね。」と言われました。私は自分と周囲が蛾と蝶に似ていると思いました。ので…… 蝶は柄が綺麗だから追われ愛でられ美の象徴にまでなるけど同じ体を持った蛾は見た目の気持ち悪さから嫌われ殺される事もある。ただ、蛾は自分が醜いと言わないし蝶は自分の美を虚栄心で見せびらかしたりしない分蛾と蝶の方がマシかもしれない。自分は蛾でいいと思ってます。気持ち悪がられてもこの体で生まれたので見た目で結婚できないなら自分がその程度の人にしか会えなかったという事で特に気にするつもりもありません。というようなニュアンスの返事をしたら、うるさい、気持ち悪い等の暴言を言われました。私は誰かの理想像でなくてはいけないのでしょうか？最近物事を冷静かつ客観的に見る事が苦手になってきたので、私の考えについてどう思うかをお聞かせ下さい。

有り難し 16

回答 2

存在しなかったことにしたい

私は、浪人生ですが予備校にも行かず、家でダラダラとした生活を送っています。親は、特には何も言ってきませんが、このままでは負担にしかならないので、生きていない方が良いのではと思う事があります。また、自分は存在しない方が良かったのでは⁇と考えることもあります。自分が存在しなければ、親への負担は少なかったのかなとか色々考え、自殺したいと思いました。でも自殺は死んだ後迷惑になると考えると自殺することも出来ません。このままではいけないのは分かっていますが、どうすれば良いのが分かりません。助けてください。

有り難し 33

回答 3

2022/07/17

辛い現実から逃げれない。

こんにちは。高校2年生の女子です。私には、強迫性障害の母と事故で寝たきりの父がいます。父は高次脳機能障害です。事故があったのはつい最近です。事故前は、父と2人で強迫性障害の母を支えていました。父は私の唯一の理解者で、母と上手くいかない状況を取り持ったり、受験の相談、学校であった面白い話し、全部父にしていました。中1まで父は海外に単身赴任していて、やっと、中学生から日本で一緒に暮らし始めていました。小学生の頃は大好きな父が近くにいなくて、ずっと寂しい思いをしていた分、中1から今まですごく幸せでした。ですが、2週間ほど前父が単独事故を起こして、目が覚める確率が少ない、目を覚ましたとしても認知機能に問題があり障害は必ず出る、以前の父とは違うようになると言われました。命だけ助かったと、良かったと周りの親戚や母は言いました。でも私はその気持ちが理解できませんでした。確かに命が助かることに越したことはないのですが、。精神疾患のある母親のことは私と父しか知りませんでした。親戚に話すのは恥ずかしいと思っていたからです。なので今、私しか知らない状況です。ひとりっ子なので1人で2人のことを支えられるのか、耐えられるのか、。もう既に息が苦しいほど辛くて、でも学校を休むと内申に響いて大学に行けなくなるので休めず、。辛いし苦しいし、もう現実から逃げたいのに。って思ってしまっています。こんな救いようのない苦しい状況の時、いったいどうしたらいいのですか。

有り難し 28

回答 2