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問答一覧

検索結果: 8671件

PTA役員になりました。

いつもありがとうございます。姑舅が亡くなり、気楽な専業主婦生活がはじまりました。平日はスイミングとテニスしかしてないし、ボランティアでもして少しでも世の中のお役に立とうと思いたち、二年続けて役員候補に推薦されていたこともあり、この度PTA役員になりました。昨年から役員をされている方には信頼している人もいるし、入会したらお礼までいただいて歓迎していただけました。なかなかなり手がいないからでしょうね。でも、ふと周りを見回したら、一緒に役員になった同期にまるで知り合いがいないのです。初対面か顔見知り程度。おまけに、私だけがその状態で、その他の人は元々知り合いのようでした。よく考えたら、私は会社でも義理の実家でもうまくやれなかったし、人間関係は苦手です。テニスのクラブでは、気が合うお友だちができましたが、そこにいる人たちは一般的に言えば特殊な人たちでして。私が人を、選んでしまっているのですよ。この場では合いそうな方もがいないし、しまったなあ、どうしようと今更ながらちょっと後悔しています。

有り難し 10

｢育ててもらった恩｣について

こんばんは。以前家族関係について質問した者です。その後、父親はどんどん悪化しているようなので、母親は祖母の家に移る準備をしています。私の中ではすでに父親とは縁を切っているので、単純に生みの親と認識しています。タイトルの通り質問です。父親はどうしようもない人間ですが、必死で働いてお金を稼いで私達兄妹を育ててくれた事実は変わりませんし、そのことについては感謝をしています。愛情があることも理解しています。しかし、私が物心ついた頃からよく両親は喧嘩をよくしていましたし、父親の性格や行動に関して許さないこともたくさんありました。｢育ててもらった恩｣というのはどこまで返せばいいのでしょうか。縁を切ったあとも金銭面などで援助すべきなのでしょうか。これから先もう父親と会う気はありませんが、仮に父親が亡くなったときに、もしかしたら後悔する可能性もゼロではないという気がしなくもないです。しかし、今は母親の病気のこともあり、問題ばかり起こす父親のことまで考えたくないのが本音です。こういう気持ちは、結局のところ自分が納得するかどうかだとは思いますが、ぜひアドバイス頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

2度の中絶

1度目は19歳のとき。そして二度と中絶はしまいと心に決めていたのに、25歳の今、2度目の中絶をします。口だけだと思われるかもしれませんが、本当に苦しんで、悩みに悩んで決めた結果です。 1度目は親は知っていますが、2度目は墓場まで持っていくつもりです。私は望まれて生まれ、何不自由無く、愛されて育ちました。家族のことは大好きです。私はこんなに幸せなはずのに、2度も同じ過ちを繰り返してしまうことに言葉では言い表せないほど後悔しています。大好きな親に隠し事をして生きていくこと。我が子を2度も殺めたこと。罰当たりだということは十分承知です。これから私はどのような生き方をすればいいでしょうか。 2人の水子のことを永遠に忘れず、供養し続けることは大前提です。親に余計な心配はかけたくありません。生き方のコツをどうか教えていただけませんか。

有り難し 22

自分のために犬を飼うこと

一年近く前、私のせいで最愛の愛犬が亡くなりました。毎日自分を責め後悔し、空虚の中生きてきました。頭と心は、愛犬の事で独占されて、何をしていても片時も離れません。うつ病になり、安定剤を飲んでいます。押し潰されそうな罪悪感も、どうしようもない寂しさも、死ぬまでの辛抱だと自分に言い聞かせています。それなのに最近、犬を飼いたいと思ってしまいます。もう二度と犬の温もりに触れてはいけない、癒されてはいけない、犬を飼う資格はない、わかっています。私は自分に甘くずるい人間です。罪を背負い罰を受けるべきなのに、一年足らずで逃げようとしています。こんな私が犬を飼うことは許されるのでしょうか？犬を飼いたい衝動にかられてしまい、自分を抑えられるか心配です。愛犬に申し訳ないです。

有り難し 23

恨みについて。

私は、数年前から、就職があまり上手くいかず、何で自分だけと思ってました。正直、怠惰だと思ってました。しかし2年前に就職が決まり、今はしっかり仕事をしております。昔からの友達も何故か離れて行きました。お仕事中、パソコンで１日が終わるので、自問自答する時間が増え、過去の出来事が何故か思い出され、学生時代から自分の知らないところで、私は大勢から嫌われている記憶がでて来ました。多分結婚式にも呼ばれなかったので、本当かなと感じました。統合失調症のような感じで、今まで出会った人達から、知らないところで、馬鹿にされ、悪口を言われ続け、怒りのような感情が湧き、おそらく、生き霊を飛ばしてしまったと今更ながら、後悔しております。しっかり心の中で、謝ったところ、頭がスッと軽くなったのですが、正直、怖くてたまりません。元友達たちも、私に会えない理由みたいなものが、おそらく、あると思うのですが、いつか謝りに行こうと思います。因果応報というものがありますが、すごく怖いです。震えてます。お坊さまから見ると、どう解釈されますか？

失敗作の生きる意味

親に育て方を間違えたと言われてから親が私は失敗作なんだと思ってしまいます。育て方を間違えたと言われたのは大学を決める時で、将来どんな仕事に就きたいかと聞かれ私はクリエイター系の仕事を答え、親の望む安定して稼げるまともな仕事とは別のものだったみたいです。その後、謝っては来たのですがすぐに立ち直れず反抗的な態度を取ると「貴方は人の気持ちがわからない」、「昔はもっと優しかった」と言われ何故そこまで言われるのかがわかりません。これだけで落ち込んでしまう弱い私が悪いのでしょうか。大学も行きたい大学を説得できずにあまり興味のない大学になってしまい後悔してしまっています。物理的に距離を置こうと考えましたが流石にバイト代だけでは難しいです。兄と姉も現在大学に行っておりいっそ死んだ方が親も楽なのかと考えてしまいます。拙い文章ですいません何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

5ヶ月の間1日も思いださない日はないです。

はじめまして。年末に旦那の浮気が発覚しました。既婚女性とのお互い好きだなと思うメールがあったり。仕事で帰れないと言った日に会っていたり。ただ問い詰めると一度だけ酔っていて覚えてないが身体の関係が、あったかもしれないと言われました。その後はなんどか飲みに行ってるが、本当に何もない。との事です。旦那は浮気をした時もしてない時も普段と変わらず私を大切にしてくれます。優しいですし、愛情表現もしてくれます。だからこそ旦那が浮気なんて考えもしてなくてショックで今だに信じられません。嘘をついてまで会ってて彼女にも私にも好きと言っている旦那が信じられません。今は彼女とも会ってなく私と子供を愛してるからもう一度やり直して一緒に居たいと言っています。後悔はあるようです。ただ旦那への愛情はほとんどなく、優しくできない時やイライラしてしまう事が多々あります。愛情も尊敬も信頼もなくなった人と一緒に居るのは精神的につらいです。今はこの事をストレートに言うべきか迷っています。どうしたら穏やかな日々と気持ちが落ちたりしない日々をとりもどせますか？どうかアドレスよろしくお願いします。

有り難し 21

こどもへの甘え

うつと後悔で日々苦しさから抜け出せないです。諦めるのが一番とわかりつつ、あーだったらこーだったらを夢想することで、心を落ち着かせる癖がついてしまいました。カウンセラーや心療内科のドクターには、投薬と自分の意識と激励されています。今、生きていられるのはこどもがいるからです。2人のこどもから愛されていることで自分を保っています。それ故に、今後反抗期やつめたく、つれなくされて生きていけるか不安です。こどもたちに甘えすぎている気がするのです。上の子はアトピーがひどくなってきた気がします。上の子は、お風呂に入れない私に、入れば気持ちいいよーと、誘ってくれますが、それに答えることができません。ほんとにいい子たちすぎて、不甲斐ない自分が嫌になります。私は、彼女たちにべたべたな愛情、甘えを与えてしまっているのではないか不安です。と、いうより、私がこどもたちへ依存していて、それが彼女たちにとってどうなのか…。支離滅裂な文章ですみません。

自分と家族、どちらを優先すべきですか

父も母も姉のことも好きになれません。父と姉のことは嫌いです。2人はよく似ていて、短気ですぐ怒鳴るし都合の悪いことは全てひとのせいにするからです。母は悪い人ではありませんが、母の悪気のない一言で傷つくこともありました。悪意は無かったと理解はしていても、どうにも割り切ることができずにいます。それでも母は、私を育ててくれた人です。だから父と姉が母を傷付けるようなことがあれば、私ができる限り守ることにしています。でも、時々すごく辛くなります。どう頑張っても家族仲良くなんてなれないという事実が、自分が家族を好きになれないことが、悲しくて虚しくて寂しいです。自分は冷たい人間だと思います。でも、自分を犠牲にして家族に尽くすことが正しいことなんでしょうか。これからどう生きたら良いのか分かりません。家族の側で、母を支えながら生きるか。それとも家族から離れ、自分のために生きるか。どちらにせよ私は後悔するのだと思います。だったらせめて、正しい道を選択したいです。先程姉と喧嘩してしまい、あまり冷静でない状態で質問させて頂いているので、分かりにくい文章になっているかもしれません。申し訳ありません。ご回答のほど、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 10

祖母

5月下旬に祖母が亡くなりました。祖母の家は少し離れたとこにありまして、私は自分一人で会いに行っていませんでした。理由は、一人で用もないのに行っても失礼だし、話すことに困る為です。祖母は一週間前ほどから入院してました。亡くなる日、その日は学校の行事で早く帰れる日で、母も仕事が休みだった為、お見舞いに行こうと思ってました。帰り迎えに来てくれた母の車の中で祖母が亡くなったことを聞きました。病院に向かうとなくなった祖母の近くに叔母、少し離れたところに父がいました。私は亡くなった祖母を見て、叔母より先に泣いてしまいました。｢もっと会いに行けばよかった｣｢話すれば良かった｣と後悔しました。葬儀の時も泣いてしまって葬儀が終わった後、母と兄に｢自分から会いに行ってないのに泣くのはおかしい。お前に泣く権利はない。｣と言われてしまいました。会いに行ってなかった私には泣く権利はないのでしょうか？

モラルハラスメントの父親が「負け犬」と罵る

モラルハラスメントの父がまた母を怒鳴り罵りました。あまりにも酷いので「謝れ」と父に詰め寄りましたが聞く耳を持たず、わめくばかりです。頭にきたので胸ぐら掴んで「謝れ」といいました。「謝れ」「放せ」の押し問答です。沢山罵られました。父は自分が「成功者」だと言います。私を「負け犬」と罵ります。私は非正規アルバイトで未婚です。その事を言っているのでしょう。私自身も自覚しており、毎日その事になんとか耐えながら求人をみたり心療内科でカウンセリングを受けたりしています。「負け犬」呼ばわりされてとても辛く苦しいです。正直、もう家は出るつもりです。父は生物的には親かもしれませんが、人として父親ではありません。顔も見たくないし口もききたくありません。このような人物が家に同居してる時はどうするのが良いでしょうか？自分としては最後は家を出るつもりです。その間は一切関わらないようにしようと思っています。胸ぐら掴んでしまったのは失敗したなと後悔しています。よろしくお願いします。

やはり中絶するべきか悩んでいます

一回り以上年上の彼氏と付き合って4ヶ月で、妊娠してしまいました。未だに妊娠している自分を受け入れられず、彼を好きだったはずなのに年齢差のマイナス面をネットで見て認識してしまってから、4年付き合っていた同じ年の前の彼氏と結婚するべきだったのではないかという考えにとらわれてしまいました。前彼は、私が妊娠するまで復縁を求めてくれていました。今の彼と結婚に向けて進めていますが、本当にこれでいいのか、怖いです。中絶は後悔するから産むしかないと思いながらも、まだ嫌でたまりません。こんな気持ちで産んで良いのか、も悩みます。できるなら、今は産みたくないです。自業自得なので、死ぬしかないと考えたりもしましたが、私、1人の問題ではなく、彼に精神的な一生の傷を残してしまうのは確実です。自分がここまで、自分本意にしか考えが及ばない最低な人間だとはおもいませんでしたが、事実、これが私の本性です。もう、どうしたらいいか分かりません。助けてください。

消えない気持ちについて。

10年前に別れた彼とLINEのみ繋がっています。親には反対され、跡継ぎだった為に隔離、送り迎え状態でした。それでも8年付き合い妊娠しました。彼は結婚したいと、言ってくれましたが、親に隔離され中絶しました。それからは精神的に落ちてしまい病院に通っていました。現在は普通に養子をもらい幸せに結婚して子供もいます。彼も私も今はお互い既婚者です。LINEで昔の話をしたり隔離された時に連絡が取れなかったので色々聞いたりしました。お互い逢うのはどうなるか分からないので逢おうとは思いませんが、死ぬまで変わらずの気持ちと後悔を背負って生きていくと言われました。今、幸せなのに私も一度も忘れた事がないのです。夢にまで出てきます。私は親としての義務があります、こんな繋がりも裏切りだと、心の奥に閉まってある気持ちもいけないんだと思っていますが、消えないのです。ただの欲張りなんでしょうか。

過去の過ち

最近、過去の過ちや失敗を次から次へと思い出し、頭の中がいっぱいになります。私は過去、今思うと人としてありえないと思うような事をしてしまっていたり、常識のない事をしてしまっていたり、過去の過ちが1つや2つだけじゃなく多々あります。今思うと、なんであんな事をしたんだと後悔がたくさんです。最低な人間です。周りの人にたくさん迷惑をかけたり、不快な思いをさせてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近でも、常識がない事をして色々としてしまっていて、今になってそれに気づいて。どれだけ、自分に甘く、周りに甘えて生きてきたのか、自分が自分で情けないです。このところ、朝、目が覚めてから寝るまで、過去の事で頭がいっぱいです。でも、自分がしてしまった事なので、背負っていかなければなりませんよね。こんな私が娘で、嫁で、母親で家族に本当に申し訳ないです。こんな私が母親になっていいのか、こんな母親で子供に申し訳ないです。

有り難し 41

過去の罪への罪悪感にとらわれています

ご無沙汰しております。再びお悩みを相談したく、参りました。前回ご相談させていただいたことの続きとなってしまうのですが、以前、縁を切られた友人に何度か連絡をしてしまい後悔している、という相談をさせていただいたものです。ありがたいお言葉をいただき、一度は楽になったのですが、ある日テレビでストーカーのニュースを見て、自分はあれと同じようなことをしたのだと思うと自分がとても気持ちの悪い人間のように思え、ずっと罪悪感や自己嫌悪が消えず、苦しいです。元友人にも怖い思いをさせているのではないか、かなり嫌な思いをさせてしまっただろう、と思うとますます苦しくて、いっそ死にたくなってしまいます。以前は楽しかったことも、食事等も、「元友人は私のせいで今も怖い思いをしているかもしれないのに」「嫌なきもちにさせてしまっただろうに」と思うと楽しめません。友人は皆「別に気持ち悪いとは思わんよ」などと言ってくれましたが、私は私が許せません。どうすればこの苦しみが楽になるでしょうか。助言をいただけましたら嬉しいです。

有り難し 20

小さい子を虐めた過去

今から30年くらい前に友達の弟を虐めていました。私は小学生の頃から未就学児くらいの年の子が嫌いで、よく一緒に遊んでいた友達に2～3才までくらいの弟がいたのですが、友達が見ていないところで沢山虐めていました。上に乗って体重をかけたり、顔に落書きしたり、げんこつで叩いたり、外にいた時は水たまりに座らせてみたり…… 泣いても素知らぬ顔して友達に「なんか泣いてるよ～」と言ったり。大人になり子どももできた今、そのことを思い出す度申し訳ない気持ちでいっぱいになり、胸がギュッと痛くて苦しくて… 本当に本当に後悔しています。涙が出てきます…。その友達とは私が卒業後に引っ越ししたこともありもう連絡も取っていませんし、連絡先も知りません。とても苦しいです。私はこれからこのことにどう向き合っていくべきなのでしょうか？

有り難し 41

周りの雰囲気はいいのに辛いです

初めての相談をさせていただきます。私は春から社会人1年目になります。ある施設で働いているのですが、私は就活を疎かにしていたせいで希望してた職種に就くことは出来ず今の職場で働いています。働き始めてまだ数日しか経っていませんが、もう少し頑張っていれば希望してた職種に就くことができたのではないかと思い、仕事に行く準備をしている時に必ず泣いてしまいます。職場では我慢してますが、ふとした瞬間に泣きそうになります。転職も思っているのですが、正直配属された部署の雰囲気はとてもいいです。周りの人達も優しい人ばかりで、こんなことで転職をしようと考える私は間違っているのではないかと思ってしまいます。ただ、このまま何もアクションを起こさないでいたら絶対後悔してしまうとも思ってしまいます。自分という人生は今だけなのでやろうとは思うんですが、どうしても周りのことを考えてしまい辛く苦しくなってしまいます。親に相談しようにも親は転職は自分に甘い、逃げという思考なため相談できません。文章がおかしく申し訳ございません。よろしくお願い致します。

有り難し 10

元カレとの別れ方

2度目のご相談になります。以前お付き合いしていた彼との別れ方に後悔しています。お付き合いしていた彼とは11歳年下でした。お互い未婚同士でしたが、年下という事もあり私は不安を感じておりました。彼は32歳なのに、定職もなく毎回スロット、麻雀とギャンブル。資金がなくなったらアルバイト。お金も消費者金融に借金があり、私からもお金を借りた事が一度だけありました。間もなく私の分の借金は完済しましたが、そんな彼がどこか信用できず、自分より弱くなった立場を利用して、喧嘩したときなどは脅しに近いことを言ったりしていました。別れ話の時にお互い感情的になり話し合いにならなく、彼に脅しの言葉をいってしまったら警察を呼ばれてしまいました。その後冷静になり連絡を取りたくて電話をしたのですが連絡がとれないため彼の自宅へ。彼には会えましたが、また言い合いになり最後に彼から「今度きたら警察呼ぶから」と言われそれっきりです。もう 1年経ちますが、彼を傷けてしまった事が頭から離れません。どうしたらよいでしょうか？

今までの人生全て無駄だったことに気づいてしまいました

長文になりましたがお付き合い頂けると幸いです。現在就職活動中です。もともとはやってみたいこと、憧れていたことがありました。けれど勇気が出ず、お金がないからと諦めて地元の短期大学に進学しました。高校の頃の友人は夢を叶えるために東京へ。私はそれを妬むことしかできませんでした。就職活動にあたり、自分の人生を見直しました。思えばいつも後悔だらけで、何ができるかと言われれば特に何もないのです。可もなく不可もなく。なにもないのです。私が足踏みしている間に、上京した友人は夢に一歩ずつ近づいています。この間もその話を友人から聞き、泣きそうになりました。この数年間、人を妬むこと、環境を嘆くことしかできませんでした。やりたかったことを簡単に諦めてふてくされることしかできなかったのです。それに気づいた時、私の今までの人生は全くの無意味だったと気づかされました。もうなにができるかわかりません。自分の人生が無意味だと気づくには遅すぎました。生きるってなんて苦しくて難しいんでしょう。この苦しみは一生つきまとうのでしょうか。

有り難し 55

夫が死ねばいいのにと思ってしまう。

夫は50代サラリーマンです。１０年ほど前に双極性障害２型を発症したものの、会社は辞めたり長期休業することもなく、まじめに勤めてくれています。ただ、もともとの温和な性格や病気のために昇進は見込めないし年下の人に追い抜かれる焦りや恨みを抱えていて、その愚痴を毎日のように私や家族に聞かせます。ある程度は私たちも相手にするのですが、だんだん嫌気がさして適当に聞き流すと、脅し文句のように「毎日死んでしまいと思っているのに」「明日死んでも何も後悔ない」などと言います。それだけ、夫が毎日しんどい思いをして頑張ってくれているのは理解しているつもりですし、「そうか、そうか、しんどいんよね」と共感？というか慰め？というか、夫が気が休まるように言葉を選んで話をしていましたが、あまりにもしょっちゅう「死」を軽々しくちらつかせるのが腹立たしくなり、最近はそんなに死にたいなら死ねばいいのに・・・と思っています。私が後先考えない性格なら口に出してしまうところですが、やはりそこは理性で抑えています。それに本当に死なれては困りますし。でも、最近しょっちゅう「死ねばいいのに」が浮かんできます。こんな私になにか言ってもらえないでしょうか。そんなバカなこと思うなんて、というお叱りの言葉でも、わかりますよ、という味方の言葉でも、なにかすっきりするようなお言葉をください。

有り難し 25

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