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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 8671件

被害妄想？が止まりません

今の職場では毎日のように他の人の陰口を私に言ってくる人が2人ほどいます。私は気が弱く他人から嫌われたくないという思いが強く、適当に相槌を打ったり、たまに同調もしてしまったりしています。愚痴がコミュニケーションの一種になっているような気もします。そんな中、先日私も、その愚痴を言うひと1人(後輩)に貸しをつくってしまいました。残りの仕事やっとくから先に帰っていいですよと言ってくれたので先に帰らしてもらいました。後日私を先に帰らしてあげた事を他の人に言っていたらしく、詳しい内容までは聞いていませんが、おそらく、先輩のくせに先に帰って後輩の自分が仕事を終わらしてあげた、みたいな事を言っていたのかなぁと勝手に被害妄想？が止まりません。その後輩とは仲良くやれていたと思っていたのですが、最近陰口もひどく、自分のことも言われているのかなと思ってしまいます。軽く人間不信のような感じになってしまい、仕事で顔を合わせるのが苦痛です。やはり陰口を叩く人とは距離を取るべきでしょうか？たまに自分もその場の勢いで陰口を言ってしまい後で後悔するのですが、自分も陰口を叩かないようにするにはどうするべきでしょうか。分かりづらい長文で失礼致しました。

有り難し 21

暗しか見えないのです

私は先日、体の一部分を欠損し、その部分に『義』となる物を着けました。見た目には全く分からずですが、その部分を覆う事をしないと外出や人との接触に不安があります。元々の状態に不安定さもあり、他部への損傷を無くすために現状の形になりました。今まで、体の一部分が酷かった為に、外部との接触はなるべく避けてきました。ですが、その外部との接触を更に避けたくなる心境に今居ます。家族は「大丈夫、分からないよ。」とは言ってくれますが、やはり自分では大丈夫だとは思えないのです。不安定な心境でいる為に、毎日毎日ため息と無言になるばかりです。家族に笑顔を出せず。子供からの会話にも、片言かジェスチャーでしか対応はせず。私が暗い顔をしているのが分かるので、子供は心配で不安な顔をします。そんな子供や家族に、心配をかけている私はよくないと分かってはいます。でも、『暗』しか見えず気持ちは落ちていく一方なのです。一度私は鬱病になっています、今、まさになりそうでなりそうで…辛くて。自分を鏡で見る度に涙がこぼれ、「朝なんて来なければいいのに…」とまで思います。自分で、今の現状になる事をお医者様と話、覚悟を決めて今に至るのに…後悔をしている自分が居ます。本当に朝が来なければいいのに…。苦しくて辛いです…。

先生の死が受け入れられません

本日報せを受けたのですが、職場で取り仕切りをされている先生が急逝されました。地元の恩師づてでご縁をいただいた、自分にとって日本での最初の仕事で、想い入れも一入です。 50年以上無二の親友であった恩師や先生のご主人に比べたら自分は半年ほどの短いお付き合いではあったものの、はがきのやり取りなども頻繁にして非常に密なお時間をいただいてました。先週仕事でお会いした時はいつも通りにお元気で、別れ際に「ではまた来週、よろしくお願いします。」と本当に普段通りにごあいさつして帰ってきたのですが、それが最後になってしまいました。もっと何かできたのではないか、と後悔の念でいっぱいになってしまいます。団体は解散せずにそのまま続けられるそうなのですが、あまりに突然でこれからどうやって気持ちの整理をつけたらいいかまったくわかりません。先生のいない職場に行くことがとても辛いです。近しい人の死を受け入れるにはどうすればいいですか。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

自死した夫に念仏を未だ唱えてません…

お世話になります。ここで何度か有難い、気持ちが落ち着くようなお返事いただいておりますが、未だ、自死した夫に手を合わせれず、仏壇の前に座れず、念仏も唱えてない状況です。ちゃんと仏様に導かれて、今は安らかに、私達を見守っているかなー、迷わず、暗闇が抜け出せたかなーと気になります。念仏を唱えると、ちゃんと温かく手をさしのべてくれるのが仏教、浄土宗と聞いてますが、私は手を合わせる事も出来ず、南無阿弥陀仏ととなえる事も出来てません。仏壇の前に座れずにいます。こんなんで、私もあの世に逝ってしまったら、夫と同じとこにはいけない気がしてます… 夫に会いたくてたまりませんまた、こちらで拝見させていただいてる中で、自分が亡くなっても、夫と同じとこには行けないみたいですね… 私がもし後追いでもしても、夫と同じとこには行けないみたいですが、後追いしなくても後々、私の寿命がきても、亡くなり方が違うので行く場所は違うのでしょうか？よく、南無阿弥陀仏と唱えましょう…や、手を合わせればきっと救ってくださいます…と聞きます。今の私では無理です。出来ないです。今、まだ心配で後悔してウロウロしてるのかなと… 夫に会いたいです

有り難し 26

弱い人間が前を向くための言葉を頂きたい。

いつもこのサイトでのお坊様のご回答を興味深く拝読しています。少し心にたまった澱を吐き出したく筆を執りました。　　　　今、家族を離れて海外にしばらく住んでおり、一年間ほど努力した結果海外で特殊な資格の仕事のオファーを得ることができました。ただ、まだ自分はその資格を取得していないです。海外の会社からは一年間以内に資格を取れなければクビだが、その資格を得られるなら数年間働くことが可能、と言われました。　　　　海外の仕事はかなりハードワークですが、日本よりも収入が格段に大きいです。妻はまだ小さい子供を連れて日本で家庭に仕事に頑張ってくれています。互いの両親もチャレンジしたら、と言ってくれています。後押ししてくれる周囲に感謝しかないのですが、いざ元々いた会社に辞めようとしたら、体が急に硬直して動かなくなってしまいました。　　　　自分自身はいつもポジティブで果敢にリスクを取れる人間だと思っていたのですが、家族がいるのにコロナ禍で仕事を失う恐怖、コロナ禍で数ヶ月人に全く会わない生活をしていた孤独、海外を拠点にするとまたいつ日本の家族に会えるかわからないという不安から、いつの間にか心がすり減ってしまい、チャレンジする力を失ってしまいました。　　　　頭では人生でなかなかないチャンスとわかっているし、「チャンスの神様に後ろ髪はない」「やらない後悔よりやる後悔」といつも胸に刻んでいるのですが、どうしても心がついて行きません。そんなときは心の声に従うしかないと本当に感じ、二週間近く悩んだものの、結局オファーは受けず日本に戻ることにしました。近く日本に戻り愛する家族に会えるということに、心は本当に安堵しています。一方で心の弱い自分は負け犬だとも感じます。　　　　こんな心の弱い自分でもまた前を向けるお言葉あれば、ご教示いただけると有難いです。宜しくお願いいたします。

過去の懺悔

こんばんは。自分は現在30代前半でして２年ほど前に子どもと忘年会に行っていたのですが職場のストレス等で飲みすぎてしまいタクシーの運転手と口論になり手を出してしまい子どもの目の前で逮捕されてしまいました。子どもは当時2歳です。刑事さんも良い人ですぐに不起訴にはなったのですがそこから職場の悩みなどや自分の自信も下がってしまい鬱状態になってしまいました。けれどそこからは色々な人の支えもあり職場も変わり今は本当に幸せな日々を暮らしています。今自分の様な人を増やさないためにもティーチング等を学んでおりここから多くの人に勇気を伝えて行くことを決心しております。けれどたまに自分の様な人間がそんな事を伝えて行っていいのだろうか？？と思う所があります。妻はそんなん失敗なんて誰でもあるよと言ってくれますがやはり当人はたまに振り返り後悔することであったりする事もあります。よろしければ自分に合うお言葉頂ければ幸いでございます。

有り難し 13

転職活動が不安で精神的に辛いです

こんにちは。 4月末に退職し、5月から転職活動しているのですが、上手くいかず精神的にきてしまいました。 1社内定を頂いたにもかかわらず、入社の決断が出来ず迷いが出てしまいお断りし、その後ものすごく後悔に苛まれ、若干ノイローゼ気味になってしまいました。自分で決めたことなので仕方ないのですが、また書類選考からと考えると不安にかられて夜も寝れずご飯も食べられず、横になっていても頭の中を不安がぐるぐるしてしまい、どうしよう、どうしたらいいんだろうが口癖になってしまってます。自分で決めたこと、と何度も言い聞かせているのですが、不安が止まらないです。周りからは考えすぎと言われるのですが、この転職でずっと働ける環境に行きたいと思うと、また内定が出ても決められない自分が見えて、一生会社が決まらない気もして辛いです、、どうしたらいいのでしょうか。。

有り難し 28

中学生の頃の感情任せの行動と未来の心がけ

初めまして。私は、現在大学3年生の女子大生です。ある夢を見たときから悩み始めたため相談させていただきます。私は、恥ずかしがり屋で人と話すことが苦手です。クラスの中心とは正反対です。その影響が特に強かったのが中学生の頃です。趣味などは仲良くなった人としか話さず、他の人は最低限しか接しませんでした。一人でいることも多かったです。自分ではそんなつもりは全くないですが、仲良くなった人と別の人が話していると、嫉妬というか焦りの雰囲気があったと後に聞きました。部活では、教室にいるよりかは随分楽で楽しみがありました。ある日、学校外で仲良くなった人と会いました。そのときに、無神経な失礼な、相手がイラッとするような言動をしてしまいました。また、その日を境に仲良しがどの状況か関係なく無神経なイラッと発言をしているのではと会話に更に戸惑いを感じ、常に不安になります。そのときは、通常の話してもいいと思っているのです。しかし、相手を傷つける言動かもしれません。その場面がまるで、映像のように流れてくる夢を見ました。夢ですが、それは過去の実際にあった出来事でした。まるで脳内の記憶が鮮明に流れたようでした。それを見て、こんな発言が話してもいいと思っていたのかと深い後悔や謝りたい気持ちが溢れだしてきました。失礼な発言をしてしまった方は、現在も遊びにいったり、会話をしたりと連絡手段がある方と卒業してから会っていない方が居ます。過去のことを謝りたいという気持ちは、自己満足で謝りたい相手を傷つける行為でしょうか。また、相手の会話やその場の空気を壊さず適切な会話に近づけるには私はどのようような心がけをするべきでしょうか。

疲れてしまった。

中学3年生の女です。ませたガキと思われるかもしれませんが私には付き合っていた彼氏がいました。彼のことは本当に好きで、中学生での範囲ではありますが色んなところに遊びに行きました。どれも大切な思い出で今でもよく思い出します。ですが、彼が浮気まがいのことをしていたことを彼から聞いてしまいショックでお別れすることになりました。もう別れて少し経ちますが学校では会うのでよく顔はみます。彼自身も後悔していたみたいでよくメールを送ってきていました。私も吹っ切れたと思っていたので、彼のことはあまり気にせず学校に通っていました。最近、彼に連絡を取ってしまい酷い言葉を投げかけられました。最後は優しく頑張って欲しいなど言ってくれましたが、「ばいばい」という文字を見たらすごく泣けてきてしまって、未練タラタラだなと自分がとても情けなくなってしまいました。学校では付き合っていたことについてよく陰口を言われていたり、友達とも距離が出来てしまいました。親は私にとても期待していて、そのプレッシャーがとても辛いです。何より、あんなに酷いことをされたのにまだ恋しいなんて思っている自分が情けなくて死んでしまいたい気持ちになりました。軽々しく死にたいなんて口にしてはいけないと分かっていますが、口にしないと耐えられませんでした。何もかも真っ暗になった気分です。卒業もまだ先で今のクラスメイトや彼とも離れることはできないため学校にも行きたくありません。毎日死にたい気持ちになります。拙い文章ですみません。

有り難し 12

この先の人生について

初めて質問させて頂きます。大学卒業後、新卒で入社した会社を約1年半で辞め、営業職以外の仕事をやりたいと思い昨年10月から公務員を志そうと考えていました。しかし途中から本当に試験を受けて受かるのだろうか、私は勉強があまり得意では無いです...なので1年間勉強をして受からなかったらどうすれば良いのか等色々な事を考えてしまううちに半年以上経過してしまいました、やはり今すぐに民間企業に就活を始めるか公務員になる為に予備校などに通うべきか悩んでいます。民間企業に就活をするにしても半年が経過してしまっていること、これが足かせになってしまうだろうと不安でしかありません。周りの目も凄く気になって仕方が無いです。自分では気にしないようにしようと考えていたのですが、親が近所の人から聞かれたと言われたりすると早くどうにかしなければと思います。どうにかしなければならないのになぜ今まで行動に移さなかったのか早く行動していれば変わっていたんじゃないかと思うのに一歩が踏み出せずにいます。仕事を辞めてしまったことを後悔するようにもなってきました。今まで何をしていたんだろうと思います。甘えてしまっていると私でも思っております。こんな私に喝をお願い致します。

虫を殺すという事

私は虫を殺す事に抵抗があります。家や車に虫がでたら、極力生きたままの状態で外に出します。（苦手な虫はほかの人に出してもらう）しかしながら、主人が単身赴任で居ない状態になってしまい、見るだけで苦手な大きな蜘蛛に殺虫剤を噴射して殺めたり、室内に蟻が発生した際に、薬剤を仕掛けてしまいました。申し訳ないというか、可哀想というか、本当はこんな事をしたくないです。自責の想いが消えません。あまり色々と可哀想だとか思うと憑いてくるよ、と言ってくる人もいて、自分はどうしたらいいかわからなくなります。ちなみに轢かれた動物などを見たら、可哀想で半日くらい凹みます。気にしないで過ごした方がいいのでしょうか？わたしはどうあるべきなのでしょう。

有り難し 31

過去の過ちに対する罪悪感で死にそうです。

これで最後にします。もう一度相談させて下さい。私が高校生の時に父がある手術を受けました。そのとき私は何故か「父が死んだらどうなるだろう」とか「別に死んでもかまわない」「死んでもいいかな」などとても不謹慎な事を考えてしまいました。また、「父がいなくなれば携帯を買ってもらえる」「嫌な部活を辞めれる」「好き放題自由に遊んだりできる(夜中に遊んだり非行に走ったり)」などそのような考えも浮かんできて父の死を望んでいる自分と心配している自分がいるような感覚になりました。私は父が嫌いではなかったですし父の事を心配していたはずでした。しかしふとそんな考え、雑念のようなものが頭に浮かんでしまったのです。死ぬ事なんてまずないような簡単な手術だったのですが、そんな事を考えてしまいました。手術は無事成功してそれから５年ほど経って現在に至るのですが、最近ふとその事を思い出してあんな事を考えた自分が恐ろしくなって動悸がしてパニック状態になるぐらいです。今は親に対してそんな不謹慎な事を思うこともなく、あの時の事を申し訳なく思っていますし、反省も後悔もしています。親孝行したいという気持ちもあります。しかしあんな事を考えた自分が平然と生きていていいのか？と思うと怖くて怖くてたまらなくなります。趣味や好きな事で気を紛らわそうと思ってもその事が頭から離れず怖くてたまりません。許されない事だとわかっていますし。罪が消えない事もわかっています。しかしなんとか罪を償いたいです。私はどうすればいいのでしょうか？こんな私は生きていてもいいのでしょうか？アドバイスやご意見よろしくお願いします。

元彼の言動と気持ち2

こないだの質問と同じ人について、また質問させていただきます。前回の質問を見た上でご回答お願いします(手間をかけてしまいすみません) 前回の質問後、何度も元彼と話をして、私からもう一度やりなおして欲しい、と話しました。しかし答えは出せないと言われました。今は考えたくないからだそうです。その後グループLINEで元彼と女の後輩がとてもイチャイチャしている写真をみつけてしまいました。どうしてもイライラしてしまい、「お前は本当にタラシやな、ほんまに死んで」というような内容を連投してしまいました。途中で我に返り、すぐに謝罪LINEをしました。すると元彼は「前言ったけど、そんなことじゃこうめのこと嫌いにならないよ」と言ってきました。普通なら私のこと大嫌いになると思います。連絡もしたくなくなると思います。それなのになぜ、嫌いにならないと言えるのでしょうか。なぜ私にその後も優しくしてくれるのでしょうか。もう１つ。私は暴言を吐いたことを本当に後悔しています。なぜなら復縁したいと思っていたからです。でも、このような最低な人間では復縁なんてできるのでしょうか。復縁できるできないにしろ、これから私はどうしていけばいいのでしょうか。わかりにくくて本当に申し訳ないです。上の2点、質問内容も分かりにくいと思いますが、よろしくお願いします。

早く立ち直りたいのですが

以前勤めていた会社に好意を寄せていた方がおりました。その方には好きな人がいて、お付き合いすることはできませんでした。ただ一緒に花火を観にいったり、食事をしたりと仲良くはさせていただいていました。私には夢があり国家資格を取得するために会社を退職しました。彼女との関係は会うことは少なくなりましたが、連絡は取っておりました。ですが、会社を辞めて2ヶ月程経過したときに彼女の態度が変わり明らかに私に対して敵意をむき出しにしていました。理由を聞くと、噂であなたが退職した訳は夢のためじゃなく私にふられたからだということが社内で流れているとのことでした。そして、ふられたことを私が他言したのではないかというのが彼女の主張でした。彼女は激怒していました。もちろんそんなこと他言するはずがありません。ただ私にも少し口が軽いところがあったため、そう疑われてもしょうがなかった部分はあります。彼女には謝罪しましたが、許してもらえずそれっきり連絡を取りませんでした。 1年近く連絡を取らない期間が続き最近になり彼女が妊娠をし結婚することになったことを聞いてしまいました。彼女のことを忘れたことはありませんし、彼女と会って誠心誠意謝罪したいと思っていたので後悔と悲しい気持ちと罪悪感とそんな噂を流した人への恨みで食欲もなく夜も眠れなくなり、勉強にも悪影響が出てとても良くない状態です。お坊さんどうしたら良いでしょうか。乱文、長文分かりにくい文章かもしれません。誠に申し訳ございません。

有り難し 11

いつまでも甘ちゃんな自分

こんばんは、2度目の相談失礼致します。私は家族にとても恵まれています。特に母は優しく、周りからは過保護にも見えるようです。いわゆる｢温室育ち｣というのでしょうか。単純に、私は母が大好きです。私に愛情を沢山注いでくれていて、感謝しかありません。しかしそんな甘ちゃんな自分に嫌気がさすのも事実です。現在私は病気の関係で仕事ができておらず、金銭面も家族に頼りっぱなしです。いつか恩返し出来たら…とは思いますがその｢いつか｣はいつ来るのだろうとも思います。また、私にも今でも許せない失敗や後悔、罪悪感があります。しかしそれすら家族、特に母は肯定してくれるのです。今は病気の為無職ですが、元々発達障害や体が弱いこともあり過去の仕事は続きませんでした。また、人が怖くて上手くコミュニケーションが取れず人間関係を築けません。友達もいません。しかしそれは｢言い訳｣でしかありません。結局は自分の問題です。成人も近いのに、優柔不断で主体性がなく未熟で甘ちゃんです。でも、将来は自立したいし結婚したい、なにより家族を安心させたいです。毎日神棚と御先祖に手を合わせ感謝し、南無阿弥陀仏と心で唱えることしかできません。もっと人として成長するためにはどうしたらいいのでしょうか。

進路が決まらないです。

私は現在高校3年生です。進路についてなのですが、私は正直に言うと進学したいです。家にはお金がなくて、奨学金ではまかなえません。親にも「お金は出せない」と言われました。結局、就職という道になるのですがとても悲しいです。どうしても、その道にすすみたいのです。専門職なので、働いてお金を貯めて、専門学校にいくつもりです。最も課題なのが今の自分にやりたい仕事の求人がないのです。学校の求人では、興味のある仕事（やりたい仕事ではなくて。）の求人がありません。バイトでしかできない仕事がほとんどでした。進路の先生にとりあえずとった求人（自分のできそうな仕事）を見せると「あなたが選んだ求人は全て業種も違うしばらばら。もっと俺とコミュニケーションとらないとだめだ。」といわれました。私が選んだ求人は、美容系、事務、薬局の受付。そうやって言われてもしょうがないです。私は高校卒業後、フリーターになると言ったら「それは絶対にだめ。」と担任にいわれました。安定もしていないし、みんなそう言うと思います。親は、「働いてくれていたらいい」と言っています。私はどうしたらよいのでしょうか？進学しないと後悔するので進学はします。が、今は就職するべきでしょうか？それとも、フリーターになってやりたい仕事をするべきでしょうか？回答よろしくお願いします。

教えてください。

先日婚約者が自殺しました。前日一緒にお酒を交わし将来を語り…お店から出た途端また現実に戻るのかと呟き死にたいと言いました。自分が、嫌になった。会社が嫌だ、明日が来るのが嫌だ、早く日曜日にならないのか。そういってきたので私は一緒に頑張ろうねと励まし明日も明後日もずっと一緒にいようねと言い二人で布団に入り彼は愛してると言い眠り…目覚めると居なくなっていて、会社で自殺しました。会社の社長は私は悪くない、彼女が追い込んだんだ、彼女に疲れて死んだと家族に吹き込み周りからも家族からも人殺しと言われ葬儀も出れず死に目にもあわせてもらえなかったです。今まで息子を頼むよと言って家族にも幻滅してしまいました。私は人殺しなんだ。生きていたらいけないんだ。そう思う反面彼と過ごした3年を振り返り彼はいつも、この先も一緒にいようと言い幸せだと最後も言ってくれたからそれを私は信じている部分もあります。あの時もっと何かできたんじゃないか、あの時寝ずに起きていれば、そんな後悔も毎日しています。彼の分まで生きていきたい。でも真実を信じてもらえない。私はどうしていけばいいのでしょうか？教えがあれば幸いです。

有り難し 13

自分が何をしたいのかわかりません

今年2月に離婚しました、37歳です。元主人との間には子供はおりませんでした。元主人は、長男でしたが、あまり子供や跡継ぎなどに関心がなかったので、私も子供が欲しかったものの、主人の意向を受け入れようとしていました。しかし、元義母や親戚の子作りへの圧力があり、元義母に私が不妊だの、いつまで居座るのかなど言われ、耐え切れず、元主人もあまり理解してくれず、11年の結婚生活に終止符を打ちました。その後、実家へ戻り、パートとして再就職しましたが、不規則な生活で、このままでいいのかなと疑問を抱いてる中、この度、知人の紹介で、生命保険会社に正社員として働く事が決まりましたが、厳しい世界だと聞いていて、やっていけるのかすごく不安で、どうも事が進んでいく事と自分の気持ちが噛み合わず、一体自分が何をしたいのかわかりません。離婚しても何も変わらず生活している元主人や、子供のいる友人をいると、妬ましく思ったり、離婚したのに結婚指輪をつけて外出したり、子供がいなかった以外素敵な主人だったので、私の我慢が足りなかったのかな…と離婚した事を後悔したり、自分の気持ちが不安定です。離婚後、実家にいるのですが、両親が何かと首を突っ込んできたり、私の用事にもついてきたりするのも、正直煩わしく思えて、自分の時間が確保できなかったり、頭の中がグシャグシャです。どうか、こんな私に指針となるお言葉を宜しくお願いします。

有り難し 15

自分の考えがわかりません。

５年前に知り合いずっと付き合っている男性がいます。その人は妻子がおり奥さんとは別居状態（私と知り合う前から）で離婚の話も前に進まない状態でした。私と一緒に住むようになり２年ほどたってから、急に帰ってこなくなり連絡もなくなりました。妻子ある人と付き合ったから仕方がないと自分で諦めたのですが、ばったり道で会い理由を聞くと子供が病気になったとか。よくある言い訳と分かりながら別れられず今は２ケ月に一度家に来る状態が２年ほど続きました。私も新しい出会いがあり（独身の方です）お付き合いして、既婚者と別れることにしましたが、俺が幸せにする守るから彼氏（独身の方）と別れてくれと言う言葉を鵜呑みにしてしまい既婚者を選びました。今はまた連絡がない状態です。新しく出会った人と別れなければ結婚して子供を授かっていたかもと後悔ばかりです、ほんとに私は馬鹿だったと思います。既婚者の方対しては　別れさせられたのに責任とってくれないと恨む憎む気持ちと、私と一緒になるのではと期待しています。本当にどうすればいいのか分かりません。新しい出会いがあれば忘れられるよと友達に言われますが、そんなに簡単に出会いはありません。独身の方がいたら教えてねと言っても、その年齢で結婚する気？とか　誰があっても　ちょっと問題ありの男性を紹介され断ると　せっかく紹介したのにと怒られるので紹介して欲しいとも言えません。くだらない質問ですが、彼の気持ちや自分の気持ちがわかるヒントを、気持ちを切り替えられるアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 18

子供の病気で仕事を休む

私は保育園に預けているちいさい子供がいます。介護施設で働いていて、1日の出勤が三人の所です。子供の病気でよく休み迷惑かけてしまう事が多いです。理解してくれてはいますが、迷惑をかけてるので、色々思われている事はあるかもしれないですし、気にしてしまいます。今も2日子供の病気し休んでいて、その上同じ部署の別のスタッフも病気で一週間は休みになってしまっている感じなので、人が少ない中私まで休んでしまって、休日の人が出て来たりしているのかと思うと、とても申し訳ないです。でも働かないと生活もできない為仕方ないかもしれませんが、割り切れないです。クビになったりしないかなども気になったり、、気持ちをどのように切り替えたらいいかわかりません。

有り難し 20

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