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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 13867件

好きな人に無理と言われました

私は未婚のシングルマザーをしています。 SNSで知り合った方と子供を連れて食事に行き、理解のある人で惹かれて行きました。その後2回程関係を持ちましたが、好きなどの言葉もなく、私も不安になり、何度か嫌いなの? と聞いていましたが、そんな事ないと言ってくれてました。でも、心配症な私は信じきれず、先日、遊ばれてるなら嫌だ!と言ってしまいました。仕事が忙しい人で連絡も以前ほど取れず、積もり積もった思いをぶつけてしまいました。その時初めて彼は、会う前から気になってて前向きに検討してた。相性合わないと続かないから関係持ったけど、遊びなんかじゃない。元カレと繋がってるのも無理だし、そんな事ばかり言われるのが嫌だから、もう連絡取らない。と言われ、LINE等もすべてブロックされて連絡も取れなくなってしまいました。元カレとは繋がってるわけでもなく、いきなり連絡が来ただけで、何もありません。自分の性格上、無理と思ったら無理だから。と言われ、私が何を言っても聞いてもらえず、でもこのまま終わらせたくないです。相手は私の家をしってますが、私は彼の家を知りません。知り合ったのは今年の5月です。連絡を取ることも会うことも出来ず、昨日から涙が止まりません。どうしたらいいのでしょうか。長文ですが、ご回答をお願い致します。

有り難し 20

私が間違っている？

私は13年前に主人と結婚しました。二児の母です。先日主人と大喧嘩になりました。旦那には姉がいて、県内の別の市ご家族で住んでいます。正直、私から見ると、そのお姉さんはご両親に愛娘だからか、甘やかされてこられていて、旦那は長男なんだからと、何かしらで我慢させられて、今もお姉さんが優遇されているのがどうも気に入りません。例えば、お正月休みなど、帰省した際はなにも家事も手伝わず、私や旦那が手伝わされ、自分たちは子供を置いて、買い物に出かけ、何時間も帰ってきません。それが毎回です。それに、偉そうなことを言うわりには、自分がやりたくないことは主人にやらせます。主人の両親の手伝いや、本家のご機嫌とりも。旦那は端から姉には期待してないからとは言いますが、私はそれでは良くないと思うので、それで喧嘩になりました。ちなみにご両親は私の事は好きではありません。なので、私に対してはまず無視に近い態度です。旦那は私の考えがおかしいと言いますが本当にそうでしょうか？

有り難し 15

好きだった嫌いな人が忘れられない

元々好きだったのですが、あるときからずっと好きなのかどうかが分からなくて、そのままの状態でこの前卒業しました。その数日後LINEの友だちになったのですが、その言動に引いてしまい、やっぱり嫌いだ、という結論に至りました。しかし、私は2年間ずっとその人のことを考えてきたので、簡単に頭から離れてくれません…。逆にここ数日間は忘れようとしすぎて数分ごとに頭に浮かんできてしまっています。友達と遊んでいるときにも何回もそういうことが起こりました。本当に辛いです。それに、私がこんな理由で嫌いになるのはおかしいのだろうかと思ってしまったりするので、まだ未練あるのかな…と思います。それでも、もう絶対関わりたくないし、話したくもないです。普通の生活を送りたいです。本当は好きな人を新たに作ればいいのかもしれないのですが、私は女子校に進学するので、男子との関わりが全くありません…。もうどうしたらいいのか…。この状態はどうしたら良くなるんでしょうか…。時間が解決してくれると信じたいですが、そう上手くいくのか不安です。何か助言がほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 22

好きなものから離れて生きる

私には、熱狂的に応援していた方がいました。いわゆる「推し」というやつです。毎日動画を見て、ファンアートを描いたりもしました。彼の人間性、活動スタイルに憧れを抱き、尊敬していました。彼がいたから辛いことも頑張れたし、友達も増えたし、新しいことに挑戦したりもしました。彼が毎日の生きがいでしたし、これからもそうであると信じていました。しかし、今は情熱が冷めてしまいました。なぜか、彼を見るのが辛くなってしまいました。彼の動画を見れば、面白いかっこいいと感じます。しかし、好きと思わなきゃという義務感や罪悪感が勝り負の気持ちが大きくなってしまいます。追いかけるのをやめよう、やっぱり追いたい、いや無理だ…という繰り返しでした。彼のことが本当に好きなのかがわからなくなっています。 1度距離を置いて気分転換をしたのですが気持ちは戻りませんでした。動画を見る頻度も少なくしました。しかし、今は彼から距離を置いても、置かなくても、頭から彼のことが離れなくて辛いのです。一時は夜も眠れなくなったり、四六時中不安になりました。恐怖心すら覚えていますまた、多くの時間を彼に割いていたので、何をすればいいのかわかりません。それまで彼のおかげで頑張ることができていた学業や筋トレや、絵を描くことも辞めてしまい楽しみがなくなってしまいました。好きという気持ちはいずれ移り変わる、ということはわかっています。また新い出会いがあることも。そして、本当に好きなら、気持ちが戻ってくるとも。けれど完璧に離れてしまったらもう戻れないのではという不安に襲われます。彼のことを忘れたくないのです。彼の活躍をもう知ることができないのは嫌なのです。これはもう、依存や執着ではないでしょうかこのように考え、完璧に離れようと決意しました。将来や周りの人に目を向け、新しいことを始めようと決意しましたしかし、また熱中することなくだらだらと過ごす生活に戻るのが嫌になります。新しいことを始めてみても気分が乗らないです。そればかりか、今は何かに熱中することが怖くなっています。好きという気持ちは本当なのか？楽しいか？時が経ったら飽きてしまうのではないかと考えてしまいます。虚無感が酷いですそして、意思が弱いのでまた彼の最新情報をチェックしてまうかもしれません。この気持ちを乗り越えて前へ進むためにはどうしたらよいでしょうか。

クラスメイトが好きになれない

高校２年生になって２週間程が経ちますが、未だにクラスメイトが好きになれません。私は勉学に特化した、希望者のみが入ることができるクラスに自ら入りました。元々気になっていたのですが、１年生の時の担任に、貴方なら入ってみたほうがいい、皆きっと静かな人ばかりだから、と後押しされて決意が固まったからです。私の１年生の時のクラスメイトや友人が少なく、階が違う人ばかりで、クラスメイトの殆んどが顔の知らない人たちでした。けれど、顔の知らない人ばかりでもきっとこのクラスで仲良くなれる人はいるだろう、そう当時は考えていました。実際、今のクラスで仲良くなった人はいます。ですがその人とはお弁当を食べる仲であり、普段共に行動する程の仲ではありません。他にも数名話せる人はできましたが、私は弁当を食べる時以外はいつも一人です。それは何故かというと、私自身がクラスメイトを避けているから、好きになれないからです。正直言って、今のクラスメイトは幼稚です。授業中にも禁止されているスマホをいじっていたり、弁当を食べながらスマホをいじったり、男女両方何が何でもスマホ。普段は大声を出しているのに授業で当てられたら無言になり、くだらないことで担任に反抗し、いつも群れて行動する。そんな人たちは、他のクラスにもたくさんいることは承知していますが、何故か私のクラスメイトは好きになれないのです。私はスマホより人とちゃんとしたコミュニケーションを取りたいし、授業は真面目に聞きたい、友人とはいい距離感を保ちたいです。こんな私と真逆の人がたくさんいて、嫌というか面倒ですし、呆れます。違うクラスにいる友人がいるんだから私は一人で大丈夫、と我慢していますが少し寂しい気持ちもあります。でも好きになれないのです。弁当を食べる仲の人とだって(向こうから来てくれました)嬉しい気持ちもありますが正直話すのが面倒で、どうせなら一人で食べたいです。こんな人たちと話すくらいなら一人がいいと思ってしまいます。なんで私は自ら泥沼に飛び込んだのだろう、毎回そう思います。実際、私のクラス以外の全てのクラスに仲の良い友人がいます。もうクラス替えはありません。修学旅行もあるのに最悪です。どうしたらこの気持ちのモヤモヤを無くせますか？私は一人で２年間過ごせるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 11

お客さんを好きになってしまった

スナックでお手伝いをしています。ママさんはスナック外で会うことや連絡先の交換を禁止する代わりに、私たちをまもってくれています。しかし前々から私に良くしてくれているお客さんを好きになってしまいました。最近は忙しかったようで先日久々にあったのですが… バツイチで子供もいる(元奥さんが親権)ことに加え、恋愛禁止でもあるため叶わない恋だとわかってはいます。しかしどうしてもその人のことが頭から離れません。このまま好きでいてもいいのでしょうか？

好きってどうやって分かるのですか

私は半年間くらい、毎日メールをしている男友達がいます。しかし、共通のクラスが3月に終わってから一度も会っていません。メールでは毎日の出来事や様々な話をしていて、とても楽しいです。しかし最近、私はこの子の事を友達として好きなのか、それとも彼に対し恋心があるのかが分からなくなってしまいました。女子校に中学、高校と通っていたのもあり、本気で誰かを好きになった事がないので恋という感情が分かりません。最近久しぶりに駅で見かけた時にどうやって彼と話すかが分からず逃げてしまいました。どうしたら恋をしているかが分かるのでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

好きな人を傷付けてしまう

一緒に住んでいる人がいます。恋愛からのものですが、最近、性的なことが無理になり、徐々に恋愛感情ではなくなってきたのかと思うようになりました。性的な断りをする事にも罪悪感があり、一人で悩んでいました。それからは逃げるように他の友達と遊ぶことが気楽で楽しくなり、そちらにばかり行きたい気持ちが強くなりました。そうこうしている内に、とうとう友達から気になる人ができ、その人とは性的な事が可能で、してしまいました。それからどんどん好きになる一方で気持ちは止められそうにありません。しかし、一方で一緒に住んている人の事もとても大切だと感じている自分がいます。性的な事はできないけど、将来ずっといるのは一緒に住んでいる人だろうなと思います。しかし、最近好きになった人のことも、とても好きなんです。そちらに移れば、と、思うかもしれませんが、その人とは年齢差があまりにも大き過ぎでその人の将来を自分が奪ってしまう様な気がして踏み切れずにいます。そして、とうとう一緒に住んでいる人に気持ちの変化があったことが知られてしました。とても傷付けてしまいました。もちろん、最近好きになったひともどっち着かずで待たせている状態、しかも一緒に住んでいる人がいることも知っています。これだけで、とても傷付けています。元々の人も手放せず、最近の人もとても好きで気持ちが止められずにいます。誰も幸せにならない恋愛です。自分は何がしたいのか、自分で全くわからず、一人でずっと泣いています。もういっそのこと、両方とお別れして一人になろうかとも思いました。しかしそれもできずにいます。こんな私はどうすればいいでしょうか。人の道に外れ、不誠実なことばかりをしている気持ちで心が押し潰されそうてす。

好きだった人が結婚した

方丈様のお忙しい時期に失礼いたします。何度も心に染み入るお答えをいただき感謝しております。仕事ではやりがいを見出すことができ、日々精進しなければ！と前向きに働くことができています。今回は、表題の通り、プライベートに関するご相談をしに来ました。今年、かつてとても好きだった方が結婚しました。こちらの片思いでしたし、一応己の気持ちを伝えた上で友人として接していましたが、いざ向こうが結婚するとなると、衝撃を受けている自分に驚き、また素直に祝福できないほど気持ちを消化できていない自分が恥ずかしくなりました。また以前ご相談したとおり、私は自分が特殊なセクシャリティであることを自認しており、日本の法律で結婚をしたり、子供を共に育てることが出来る方を、今後新しく好きになれるかどうかわかりません。「女性は好きな人との間に子供を産み育てることが幸せ」などとはあまり思っていませんが、自分にはこの先好きな人ができないのかもしれない。共にいて心安らげる人と一緒になることはできないのかもしれないと思うと、寂しさと同時に何故人生の中にそうそう現れない「好きな人」の手を無理矢理にでも掴んでおかなかったのかという後悔と「あんな夫婦早く離婚して仕舞えば良い」という相手の不幸を願うような、どす黒い嫉妬が芽生えてきて気持ちが下を向いてしまいます。こうした汚い感情も、仏様は見ていてくださるのでしょうか？穏やかな気持ちを得るためにはどうしたら良いでしょうか？取り止めのない文章で申し訳ございません。方丈様のお知恵をお貸し頂けたら幸いです。

有り難し 28

好きになるとか結婚は損得勘定なの⁉︎

今年に入り新たな職場で好きな異性がいます。人並みに。だけど会うには条件があります。「僕に会いたかったら僕の言う事を聞く」「土曜日の夜から日曜日まで一緒に過ごす」この2つの条件です。好きな事を知っててバカにしないでよ！です。今も気が向かないらしくメールも無視されるし。さらに、有難いことに（と思っていました）私に好意を持ってくれた男性がいました。いつか結婚したいと言われました。お付き合いしているわけでも、お付き合いしたいとも思ってないのに。「いつか結婚したい」には裏があり、彼曰く「額は言えないけど借金がある」「結婚したら家を買う。シアタールームのある家に住みたい」だそうです。借金があるのに、どうやって家を買うつもりか。ましてや、シアタールームという贅沢品は必要ない、と思うんです。その前に「結婚するつもりはない」とハッキリ言ってるのに。「でも、俺はシアタールームのある家に住みたい。なんとか頼むよ」ですって。私は、あんたの娯楽のために結婚しないしね！です。男性は自分の利益ばっかり。ただ、愛したいし愛されたいだけなのに。

有り難し 11

好きな人が忘れられない

こんにちは。初めて相談させていただきます。私は好きな人がいました。今でも好きです。その人とは体の関係だけがあって、いわゆるセフレのような関係でした。それでもいいと思って我慢してきましたが、病気をうつされ、私が一方的に彼を責め、それ以来連絡がありません。自分がどうしたいのかわかりません。彼への執着を捨てればいいのでしょうが、納得できません。今までいろいろすり減らして、彼に合わせていたので疲れてしまいました。彼と一緒にいたことで、男はみんな体目当てだと思うようになったし、男が気持ち悪いです。本当は恋愛とか結婚とかしたいのですが、もう男を信用できないし、好きになれないです。人生は恋愛が全てではないと思いますが、自分の中にあった可能性を消されたようで悔しいです。一度自殺未遂をしており、もう2度と自殺したくないのですが、発作的に死んでしまいたくなります。助けてください。

好きな気持ちの整理

9ヶ月付き合った同世代の彼がいます。最初の4ヶ月くらいは愛情表現もあり、お互い想い合っているのが確かでした。しかし、彼は仕事が忙しくなり、気持ちはまったく変わっていない、でも今はキャパがないという理由で、最近2ヶ月は二人きりで会うことはなく誘われもしません。でも２日に一度ほどはLINEで他愛もないやりとりをします。前のような愛情表現は全くありません。職場は一緒でほぼ毎日顔は合わせます。この数ヶ月毎日苦しくて、好きじゃなくなったといってくれたら諦めもつくのにと本当に苦しくて。ずっと話し合いの場をもちたい思っており、明日がその日です。おそらく、気持ちはまったく変わらない、でもキャパがない(かまうことができない)と言われると思います。そんな人を相手に、私の好きな気持ちをどう整理すればよいでしょうか。好きな気持ちは変わらない、を鵜呑みにもできない、心変わりしたのならちゃんと伝えて欲しかったという怒り、でもできることなら一緒にいたい。苦しいです。大好きなんです。私はどうしたらいいですか。

好きな子との話

私には飲食店で知り合った2つ上の好きな人がいます。その人とは映画に行ったり、食事に行ったりもします。おそらく相手は私が好意があるのに気づいており、お互いのバイト先の人々も知っています。ある時私のバイト先の先輩に「早くお前の気持ちを伝えないと逃げられるぞ」ということと「お前A子(好きな子)がお前がデート中になよなよしてたからもうちょっとリードしてほしいって言ってたぞ（笑）」ということを言われました。そう言われた私は告白しようとしましたが、まだ言えてません、告白はおろか手を繋ぐことも躊躇ってしまってます。そして今私はしばらく実家に帰ることになり、会えなくなり先輩の言葉にとても不安を感じています。私はどうすればいいのでしょうか？お答えお願い致します。

どうして人を好きになるのだろう

今生、人を好きになった感慨を、忘れられません。辛い時、苦しい時、プレッシャーに押しつぶされそうな時、いつも思い出して居ます。私は、波乱万丈というのか、当たり前の10代を送ることが出来ませんでした。苦しい人生が、まるで、その人に出逢うために、全てがあったようでした。生まれる前から、仕組まれていたかのような、出逢いでした。今生、たった一人、たった一人を、こんなにも深く思うのは何故でしょうか。あれから幾年たち、他に良いなと思う人にも出逢いました。その人も心から大切に思い、時々思い出すのですが、その人に出逢い、愛しく思うことが出来たのも、一番最初の人のおかげなのです。不思議なくらい、大切に思える人の出逢いで、人生が救われています。気持ちの面で、ずっとずっと支えられています。人を憎み、何も信じられなくなっていた私でした。その人と出逢い、同じように他者を思いやることが、できるようになりました。どうして人を好きになったのだろう。不思議で仕方ありません。

有り難し 15

好きだった人に連絡したくなる

いつも拝見させて頂いております。恋愛について相談させて頂きたいです。元々恋愛に対して消極的で、どうせ自分なんか好きになって貰えない、と最初から諦めていました。ですが、2年目程前、一目惚れに近くすごく好きになった男性が出来ました。見た目や雰囲気がタイプで、話してみると共通点も多くお互い好感を持ってました。 2回ほど2人で遊んで告白しました。彼からは、私の事は好きだし、大事だけど恋愛対象としては見られない、これからも友達として仲良くしたい、と断られました。こんな俺に告白してくれてありがとうと言ってくれて、断られたのは辛かったですが、やっぱりいい人だなと思えました。その後彼が社会人になり、1年ほどたってから久しぶりに会いご飯に行きました。そこで私は2回目の告白をしましたが、今回は冷たい振られ方をされました。社会人として多忙で、次の日も仕事ということ、私がまた告白してきたということで、早く帰りたいという雰囲気があり、また連絡するからと私を置いて足早に電車に乗ってしまいました。そのあと私からLINEしましたが、冷たい言葉で拒絶されました。それ以降接点はありません。この経験を踏まえ、確かに彼の振り方は酷いけど、社会人になったばかりで大変な相手の立場を考えないで、自分の好きという気持ちを伝えることしか考えてなかった私にも非があるなと思いました。それからは、彼との事はせっかくお互い好意を持ち、仲良くしていたのに、私の相手の事を考えていない行動により、素晴らしい人間関係を無くしてしまった、という事で捉えていました。もう少し大人な考えがあれば、と後悔しますが、もう仕方ないと考えていました。しかし最近、彼のことをまた思い出してしまいます。最近に限らず、事ある事に思い出してました。あんなに好きになれた人はいないし、人間関係が苦手な私が、あの人と一緒に居るとすごく落ち着けて、結婚願望も無かったのに、彼となら結婚したいとも勝手に思っていました。向こうも私と話が合うと意味合いのことも言ってました。また連絡してみたいな、と考えています。2度目の告白の際に、めんどくさいやつ位に思われたかもしれませんが、時間が経って、考えが変わってるかもしれないと希望を持ってしまいます。数年前に、一度離れてしまった片思いしていた相手にまた連絡するのはどうでしょうか？

依存と夫と好きな人

夫との関係や馴れ初めは文字数の関係からプロフィールにて記載させていただきましたのでご一読いただけますと幸いです。夫は我慢ができなくなるととても不機嫌になります。その度に私が折れてきました。いま思えば私が折れることに甘えていたのだと思います。断る勇気も大切だったと思うのですが、夫が家出をしたり、私が家から追い出されたり、離婚しようと言われることが多々あり、折れずにはいられない状況だったと感じています。同僚に笑いながらその話をしていると、それDVじゃないの？と言われました。手を出されていないのでそれはないよと言っていたのですが、半年ほど前に性生活を断ると物に当たり始めたので、身の危険を感じ実家に帰っています。同僚に相談してから実家に帰るまで約一年、相談しているうちに独身の彼のことが好きになってしまいました。家に帰っても安らげる環境ではなく、夫が寝静まったのを見計らい帰宅するという日々が続いていたのですが、その間ずっと一緒にお話をし時間を共にしてくれていました。彼からも好きだという思いは伝えられましたが、私が既婚であることから、少しの触れ合いはあるものの体の関係は持っていません。そして２ヶ月ほど前に夫に別れを告げました。好きな人ができたことは伝えていませんが、それよりも夫との未来が見えないことに気づいたからです。子供ができる前にと思っての判断ですが、夫は自分が変わるからと拒否しています。離婚の決断は彼には相談せず自分で下しました。しかし後日その話を彼にすると、今そんな大きな決断の時期に自分と居るのは良くない、当分距離を置こうと言われたのです。彼はその日を境に仕事が忙しいと連絡を断ち、リモート作業に切り替え会社に来なくなりました。明らかに避けられています。夫がいるのに好きな人が出来てしまった罪悪感と心の支えにしていた彼からの別れの一言が頭の中を占領しています。彼が離れたから夫への離婚の話を無しにする思いはありません。ただ夫の涙を見ると苦しい気持ちにもなります。その一方で夫の変わるという意思で再構築を試みるのは難しく感じます。彼とは友人関係に戻りたいです。離婚の原因を彼のせいにするつもりは微塵もありません。ただ今まで恋愛にはとても真面目に生きてきたので既婚の私の心が動いたことには罪悪感があります。夫と彼、そして私の依存心とどう向き合えばいいでしょうか

有り難し 30

好きな人と別れたくないです

7ヶ月の遠距離の彼氏について先日会いました。普段は1ヶ月に1、2回会いますが今回はそれぞれお互い人生の山場があったので、2人とも落ち着いた1ヶ月半ぶりに会うことができました。私はようやく会えたので本当に嬉しかったのですが、今回のデート、いつも優しい彼が前あった時より彼が冷たかったのです。例えば・手を繋いでくれない（繋いでも私だけぎゅっと握って彼は握り返してくれない）・私を置いてどんどん歩いてしまう・デート中携帯をよく見る・真顔の時が多くなる　等もちろん普段通り、抱きしめキスをしてくれたり、笑顔で話をする・聞いてくれる、体調を心配してくれるなど優しい時ももちろんあったので私は仕事で疲れてるのかなと思ってました。いつも解散したら楽しかったこと、感謝の気持ちを連絡をし合うのですが、今回は彼が既読無視（見たけど連絡なし）という結果で正直不安になりました。その後彼から近いうち電話できないかと言われ、・最近わざと冷たくしていた・私への気持ちが分からなくなっているということ・このままでは私を悲しませてしまうし、彼も落ち着かない・彼自身の身勝手な思いだから、あなたは全く悪くないからねと何度も言ってくれた・でも、せっかく今までの7ヶ月間楽しかったから時間が欲しい、考えさせて欲しいと伝えられました。私は、彼の気持ちを受け止めしっかり考えてくれていることに感謝し時間を置いています。人はこんなにも突然気持ちが変わってしまうのでしょうか。彼を信じて待つ私は愚かでしょうか。あまりに突然のことで気持ちが追いつかず何をするにも涙が止まらず目は赤く腫れ、睡眠不足の毎日を送っています。ほとんど家から出られていません。辛いのは良くない恋愛だから別れるべきと親友に言われました。何度も離れようと考えましたが結局それでも彼が大好きな自分に気がついてしまいます。どんなに冷たくされても、人を愛するのはおかしいでしょうか。今まで、何人か付き合ったことはありますが、少しでも嫌だなと感じたら別れていました。でも、彼は嫌な部分も受け止めることが出来ました。こんなに好きになり、自分をさらけ出せたのは彼が初めてです。もし、彼が考えた上で私といると彼が幸せになれないのであれば、私が我慢すれば、彼の気持ちを尊重すれば、彼は幸せになりますよね。

有り難し 33

また人を好きになれた

体調も安定してきて穏やかに日々を過ごしていました。一年前にLINEから始めて時間をかけてずっと連絡を取り合っていた男性とつい最近お会いしました。進展してお互い大好きになり、彼は私と過ごす時間が何より幸せだと言ってくれました。私の病気や障害のことも受け入れてくれました。過去の辛い出来事からもう人を好きになれないと思っていましたし、この先はもうずっと1人で生きて行くものだと思っていたので、こんな幸せは私にはもったいないくらいの幸せだと思いました。彼を大切に思いますし、一緒に生きて行けたら幸せだと思いますが、過去の出来事がふいに出てきて息が苦しくなって、歯がカチカチいって震えてしまいます。涙が出てきて吐きそうです。前の恋愛で子供を失った時に、突き放されて別れたことがこんなに傷ついていたんだとやっと分かりました。 1人で子供の供養をした時の悲しみは今も忘れられないです。また振られたら、、今度はどうなってしまうんだろうとか、怖い気持ちが強くて涙が止まりません。この怖さはどうしたら薄らいで行くでしょうか。ご助言頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。

私の行いについて

またまた質問させて頂きます。いつもありがとうございます。私は1ヶ月ほど前から過去に私が犯してしまった過ち、今まで気付いていなかった過ちを社会のためになることをして償おうと、ゴミ拾いや、募金など本当に些細なこととですが、行ってきました。(こんなことで過ちが償えるとは思っておりません) 最初は償いの為だと思ってゴミ拾いや、募金をしてきましたが、最近は道にあるゴミを見ると思わず拾ってしまう、あるいは募金箱を見ると無意識にお金を入れられるようになりました。しかし、ある日ゴミを拾っていると道行く人の視線を感じるようになりました。私はあまり人に見られるのが好きでは無い性格(コミュ障みたいな感じです)です。そのためそれ以降人前ではゴミを拾うことを躊躇ってしまうことが多くなりました。場所を選んでゴミを拾うなんて絶対にいいことではありません。どうしたら人目を気にせずにゴミを拾ったりすることが出来るのでしょうか。また、こんなに情けない行動を仏様は許して下さるのでしょうか。（今話したことが綺麗事のように感じさせてしまったら申し訳ございません）お答え頂けると幸いでございます。とても変な文章になってしまい、申し訳ございません。

有り難し 31

相手をこのまま好きでいても良いのでしょうか

私には、愛されたいが故に好きになった人を過剰に追ってしまう共依存の思い癖があります。またそれと同様に、自分に自信がなく、好きになってくれた人から逃げてしまう回避依存の思い癖もあります。　　その理由として自分で自分と向き合うように努め、色々と考えました。結果、行き着いたのが、いじめや、鬱、家族関係。様々な過去の積み重ねに理由があると知ることができました。自分は自分に自信が持てず、本当の自分を隠し、相手を否定することで上に立とうとしたり、複数の人に目を向けることで愛されていると思い込もうとし、結果的に好いてくれる人から逃げるようになっていました。一方で、他者から愛されたいが一心で、相手に過度に尽くしたり、相手を追い求めてしまい、現実から目をそらし、相手にとって都合の良い人物になっているような振る舞いばかりしていたのだと気が付きました。　　この思い癖に気付いていなかった私は、今までずっと無意識のうちに自分の癖に合うような人の事を好きになり、そういった人から好きになられていたという事にも気が付きました。追えば逃げられ、終われれば逃げる。悪循環の恋愛をずっと繰り広げてました。　　そんな私には、今、好きになっている人がいます。私はその人と出会った事で、自分の中にこういった思い癖があり、自分の意思でそういった相手を選んでいた事に気づく事ができました。　　私としてはそんな中で出会った方なのですが、今までの事を繰り返さないように心がけながら、自分の中で期限を設けた上で(他者は変えられないので、どこかでか自分も諦めることも必要かと思うので)想っていたいと思うのですが、こういった引き寄せのようにして私が選び出会ってしまった人とは、仏教の教えとしては、私が変わる意識をしていったところで、そもそもがもうどうにもならないものなのでしょうか。

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