問答一覧

検索結果: 8670件

2024/02/26

祖母を火葬しました

先日、祖母が亡くなりました。火葬場で働く私は、自ら希望して祖母を火葬し、きれいなお骨となって収めることができました。孫である私に火葬されることについて、親戚や知り合いからは「とても良いことだね、ばあちゃんも喜んでいるよ」、「そこまでしなくても」等、様々な意見がありましたが、お坊さんは身内が身内に火葬されることについて、どうお考えになるかお伺いしたく思います。祖母については、私が生まれた時からずっと一緒に、一つ屋根の下で暮らしていました。いつも優しく元気で、自分より他人を優先する祖母でした。怒られたことは1度もありません。亡くなる数か月前から入院をしており、私がお見舞いに行った1週間後に亡くなりました。大変お世話になった祖母を自ら火葬したことについて、後悔はしていませんが、ふとした時に「ばあちゃんは孫に火葬されてどう思ったかな」と考えることがあります。理由は、祖母は認知症が進んでいたこともあり、火葬場で働いていることを私が伝えていなかったからです。認知症は進んでいても、話の受け答えは問題ない時期もありましたので、火葬場で働いていることについて、祖母はどう思ったのか聞いておけばよかったと、今になって少し気になっています。お手数をおかけしますが、ご回答をいただけると幸いです。

有り難し 7

回答 1

自分に自信が持てません

はじめまして。私は20代前半の男性です。この場をお借りして、私自身の悩みを吐露させてください。私は、物心がついたときから常にからかい、いじめられてきました。今思うと、デリカシーのない発言してたなあとか何でこんなことでいわれなきゃならないんだ、と後から後悔や怒りに悩まされることもあります。忘れよう忘れようと思ってても幼少期からの記憶もあるので、そう簡単に忘れることもできるはずなく、時折夢にまで出てくることさえあります。ある程度、自分が今までやってきたことや受けてきたことに対する客観的な視点を持つことはできましたが、それ故の性格（自信のなさ、身体的なコンプレックス、ひねくれた考え）はどうしても治りません。正直、私自身が今までこういう境遇で育ち、そういった性格で育ったために性格や趣味趣向を変えることに自信がないです。むしろ、変えてしまうことで、自分自身そのものがなくなってしまうのではないか、また周りから変な目で見られたり笑われてしまうのではないかという恐怖感さえ覚えることもあります。そこで皆様に私はこれからどのように振る舞い、過ごしていけばよいのかご教示お願いしたいと思っております。また、過去の出来事についてどう考えていけばよいのかよいのでしょうか。非常に無理難題を申しているのは重々承知しております。ですが、どうしてもこの悩みから解放されたいと思っており、相談させていただく次第となりました。お手数をおかけしますが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

最愛の父に会いたい

去年の3月下旬に大好きだった父が亡くなりました。ガンが発覚して2ヶ月くらいのことでした。遠くの病院に入院していて、また帰ってくるだろうと思っていましたが、そこで最期を迎えました。私は同年代のお友達と比べたら驚かれるくらい父と仲良しでした。二人で買い物にも行くし、夜に散歩をしたり一緒にお酒を飲んでいました。そんな父にガンが見つかった時は一人で泣いて、病気や漢方などを色々調べましたが、何もできませんでした。もっと何かできることはあったのではないかと思ったり、わがまま言ってばかりだった自分に後悔しています。自分で言うのもなんですが父も私のことを大好きだったと思います。成人式を迎えたときには振袖姿を嬉しそうに写真にとってくれました。もう一度お父さんに会いたいです。会えないことはわかっています。夢でもいいから出てきてほしい。でもそういうときに限って出てこないんですよね。私には霊感がありません。父がそばにいても感じることができません。早くお父さんのそばに行きたいとまで思いますが、母がもっと悲しむのでできません。亡くなってもうすぐ一年です。3ヶ月くらいは毎日お風呂で泣いていましたが、今では三日に一回くらいに減りました。でもふとした瞬間に思い出して泣いてしまいます。友達のお父さんとの話を聞いたりすると羨ましくも思います。自分のお父さんを嫌いな子のお父さんへの悪口を聴くと、私と反対だったら良かったのになあとも思います、最悪です私。質問する場所なのに何も質問できませんでした。ただ誰かにお話を聞いて欲しかっただけです。すみません。

有り難し 13

回答 2

2022/10/25

同業者です。同業者にしか分からない悩み

はじめまして、とあることからこのサイトを知り、私以外にも似たような悩みがある方が居るかもと思いご質問させていただきました。私はとある寺院の跡継ぎ候補です。高校卒業と同時に望まない形ではありますが仏門に入ることになりました。数年後、社会に出て役僧として務めるようになりましたが、色々あり役僧をやめました。人生の転機かと思い、転職も考える一方、学問として仏教を学ぶことは嫌いではなく、今後の人生について悩んでたところです。望まない形で仏門に入ったものの、学生時代にやってみたかったことへの諦めがついておらず、しかしながら時間だけが過ぎてしまって年齢的なことも含め、もう一度学び直すべきなのか、複雑なこの業界に戻るべきなのかものすごく悩まされています。元々やりたかったことは年齢的にも現役生に比べてしまうと就職先等も厳しい状態です。働きに出なければ生きていけないような寺院の出身なのでどうすればよいか板挟み状態で私一人では解決できません。就職しようとしても副業してると言われてしまいます。しかし、わたしのように、望まない形でこの業界に入られた方も多くいらっしゃると思います。ポジティブになれる考え方、生き方のヒントを、知恵を私にください。夢を諦めるべきなのかやり直す時間があるのか。今後の自分の人生について聞くのはお門違いかもしれませんがよろしくおねがいします

有り難し 23

回答 2

成功出来ない理由

世界一愛される大道芸人になるという夢を抱き、日々努力をしています。ですが、知り合いの大道芸人さんたちのように、ブログやFacebookなどでファンの方からコメントをたくさんもらえるような人になかなかなっていきません。単純に活動回数が少ないからかもしれませんが、良く、家族を大切に出来ないと成功しない、というような話を聞きます。私は家族を捨てて家出してます。家を出るまでに、大好きだった母親には精一杯出来る限りの親孝行をしたつもりで、後悔はありません。ですが、身勝手だった父親は今でもキライです。人から『嫌ってもいいけど感謝はしないとね』と言われました。父親がとにかく大嫌いで、感謝なんて出来そうにありません。それなら、代わりにこの世に生を受けたことに感謝してみよう、って考えたんですが、それも無理でした。幼い頃から学生時代ずっといじめられ続けた私は、常に “私なんて消えてなくなればいい” と思いながら生きて来ました。自殺願望みたいなものです。だから、生を与えてくれたことやここまで育ててくれたことになんて感謝出来ないし、いっそ生んでくれなきゃ良かったとすら思います。ずっとずっといじめられっ子で何一つ頑張れなかった私が、大道芸の夢だけは諦めずに頑張ろう、って、思えているんです。何もかもを怖がって1歩も踏み出せなかった私が、夢のために留学も経験しました。きっと死ぬまでやり続けるんだろうなと思えるほど、大好きな仕事です。足かせになる全てのものを取り除きたい。父親への確執があるうちは成功出来ないんでしょうか？また、私はどうするべきなんでしょうか？

有り難し 45

回答 4

自分の過去が許せません

結婚していた頃に自暴自棄な時期があり、不特定の方と遊んでいた期間がありました。その過去を今とても後悔しています。結局、それを直接の原因とはせずに離婚をしました。その後とても好きになった方とお付き合いをしました。しかし、どこからか噂でわたしの過去が耳に入り、彼はおそらく許せなかったのでしょう。理由をきちんと話してくれないまま、しかしひどく責められてお別れとなりました。彼にも色々な過去がありましたが、わたしはそれを乗り越えようとしたつもりでした。なのに彼はなぜ、、と、お別れした当初は彼を責めてしまう気持ちがありました。しかし今になって改めて思うと。結婚していながら色んな人と関係を持った自分。しかもその人たちの中には彼が知っている人もいて。そんなこと許せるわけがないよなと、自己嫌悪の気持ちがとても強くなりました。尻軽、汚い女と思われても仕方がない。自分ではどんなに後悔している、もうしないと心に誓っていても、それを信じてもらいたいなんて都合がよすぎると感じました。そして、これからもこんな自分を信じてくれる人なんてきっといないのだ、という気持ちになってしまいました。もしわたしを好きになってくれる人が現れたとしても、過去を隠してまるで相手を騙すように付き合っていくのか、はたまた過去を洗いざらい話して相手を苦しめるかしかできないのです。万が一受け止めてくれる人が現れたとしても、きっとその方は深く苦しむのだと思うのです。そんなことには耐えられません。かといって一人で生きていく覚悟もできません。彼が受け入れられなかった気持ちを思うと、本当に心が苦しくなります。過去にわたしを愛してくれた人を裏切ってしまったことは、決して許されることではないと感じています。彼の気持ちがわかるのです。こんな自分は愛される価値などないと感じます。自分が悪いことはよくよくわかっているのに、その罪を受け止めきるだけの覚悟はできないのです。弱い自分が本当に嫌になります。どう心を落ち着けていけばいいのでしょうか。このままでは生きていられない気持ちです。

有り難し 55

回答 2

旦那に結婚前から浮気をされていました

旦那とは今年で付き合って10年、結婚して1年と少しになります。本当に大好きで夢のように幸せな結婚生活でしたが、先日2年半前から浮気をされていた事がわかりました。発覚後、やはり私は別れるしかないと思い何度も「別れよう」「出て行く」と言いましたがその度に土下座で謝られ、泣きながら止められます。旦那も後悔し、反省しているようで、「これから一生償う」「引越しや転職もするしお金も全て任せる。なんでもする」と言ってくれました。また、別れたら死ぬとまで言われました。旦那が反省していることや、引き止めてくれること、償おうとしていることは私の中でも「今後前向きに生きてやり直そう」という糧になるのですがやはり浮気の期間が長いことや結婚前に関係を切らなかったこと、家に連れ込んだ経験があることなどなんでこんなに残酷なことをするんだろうと日々考えずにはいられません。許したい気持ちはあるのですが、毎朝目が覚めるたびに「悪夢だ」と思ってしまいます。人生で一番辛い経験だと思います。今回のことはなんとか折り合いをつけて、今後も旦那と一緒に生活していきたいと考えてます。ですが今はどうしてもつらく、不意に気持ちが一気に沈んで、その場から動けなくなってしまったりしてしまいます。このようなつらい経験をした時、どのようにして気持ちに整理をつけたらいいのでしょうか。人を許すには、どうしたらいいのでしょうか。まだまだ未熟ゆえ、毎日色々考えては落ち込んだり泣いたりしてしまいます。 1人ではどうしてもこの先の人生に光が見えず、進むべき道がわかりません。どうか御助言をいただけますと幸いです。お願いいたします。

有り難し 26

回答 2

2022/06/28

自分が情けなくて生きていく自分がない

先一昨日、母が自宅で倒れていて救急搬送してもらったのですが、発見が遅かったらしく手遅れで急死しました。今までお家のことは、家計のやりくりから家事なども全て母に頼りきりで、分からない事だらけで、今になって無理ばかりさせてしまっていたと申し訳なかったと後悔しています。また、半年前に同居していた祖母も亡くしたばかりで、その時を期に犬を飼い始めたばかりだったのですが、父は単身赴任で自宅にいなく、私も一緒に住んでいる弟も仕事で家を空けている時間が長いので、お世話をしきれないと判断して、躾でお世話になっているトレーナーの先生に相談して引き取っていただきました。自分で飼い始めたのに、最後まで責任を持てなかった事、犬に対しても申し訳ないし、こんな事になってしまった自分が情けなくて仕方がありません。恥ずかしい話ですが、今まで何もしてこなくて何も分からないまま、父は単身赴任で自宅にいないので、母がしてくれていた家計のやりくりや家での仕事を私がしなくてはいけないのですが、自分には出来るのか不安で生活していく自信がありません。母が亡くなった日はなんともなかったのに、翌日からはふとしたら涙が流れて止まらないし、眠たい気がするのになかなか寝れなかったり、食事も気分が悪くなってしまうような気がして余りとれません。一昨日に手放した犬のことも、ふとした時に顔が頭に浮かんで、聞こえないはずの鳴き声も聞こえたような気がして、涙が溢れて寂しい気持ちで一杯になります。父も弟たちも悲しい気持ちの中で頑張っているのに、涙ばかり流れてしまう自分が甘ったれているように感じて情けないです。しっかりしないといけないのに、これから生きていく自信がないです。

有り難し 18

回答 1

振られたのに諦めきれない

好きな人がお坊さんです。告白して振られましたが、諦めきれないでいます。　　彼とは仕事を通じて2年ほど前に親しくなり、よく遊びに行くような間柄になりました。しかしその数ヶ月後、私の仕事が忙しかったり、精神的に不安定になったりした時期があり、徐々に距離ができました。　　落ち着いた頃に何度か食事に誘ったりしてみたのですが、あまり良い返事が得られず、流されることが多かったのでもう脈は無いとはわかっていましたが、思いきって告白しました。　　結果は「今、お付き合いしてる人がいるので自分のことは忘れてほしい」とのことでした。　　振られるのを覚悟していましたが、あまりにショックで今でも思い出す度に泣いてしまいます。　　彼は出会った時から「年齢的に結婚したいと思っている。結婚前提にお付き合いできる人を探してる」と言っていました。私も「次にお付き合いする人とは結婚したい」と考えていたのですが、彼の実家がお寺ということ、同居が必須だということが気になってしまい、前に進むことができませんでした。　　あんなに好きだったのにどうしてあの時伝えなかったんだろう、どうして彼のことを受け入れられなかったんだろうと毎日考えてしまいます。今さら覚悟ができたところで全てが遅く、後悔しかありません。　　彼とは仕事の都合上、年に数回会わなくてはならない関係です。今後、彼が結婚して、彼の奥さんと会うことを考えると苦しくて辛いです。　　忘れようと出会いの場にも参加しましたが、とてもそんな気持ちになれず、泣いて過ごしています。　　諦めなくてはいけないと頭ではわかっているのですが、心が追い付きません。もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 8

回答 1

置かれた場所で咲きなさい

昨日退職して後悔していますとご相談し、「置かれた場所で咲きなさい」とお坊さまからお言葉を頂き大変救われた気持ちになりました。私は面接に漕ぎ着けたものの今までずっと働いて来たからか空白の時間、1人の時間をどうやって過ごしたら良いのかが分かりません。 50歳を超えて主人も娘もいるのにいつまでたっても寂しがり屋のところがあります。一日でも早く次の居場所…が欲しいのだと思うがゆえ面接に漕ぎ着けたもののたった三週間ほどの空白がしんどくなってきます。勿論ゆっくりしたら良いとか周りの言葉にも甘えての退職でした。空白の時間にはスポーツジムとかに行って時間を潰しても良いのでは？とかも考えました。でもまたフラフラしてる自分が居て三週間待たずに違う所を探して早く社会復帰した方がいいのではとかでもやっぱり三週間後の面接まで待ってから決断すべきかとかせっかく気持ちが固まってたのにまたこれで良かったのかとか悩んだり… 明日からまた一週間何しようか…とかこんな事を色々考えてると食欲も出なくなっています。前向きな姿勢の日とそうでない日が交互に来ます。三週間後の面接日まで私の気持ちが耐えられるのか凄い不安で仕方ないです。せっかく有難いお言葉をお坊さまから頂いたのにまたフラフラしてすみません。

有り難し 8

回答 1

自分が背負ってきた過去の意味

悪いことが重なる人生を送っている人達はよく、「前世でよっぽど悪いことをしたんだ」と言って自分を宥めます。不幸が前世の行いによるものならそう言ってもらえたほうが楽です。私にとっての不幸は、未就学児にしてレイプされたこと、いじめられたこと、父親がアルコール依存症だったこと、家庭が相対的貧困だったこと、自殺未遂をしたこと、自傷行為をしたこと、です。これらのことが、自分は恵まれている方だと理解していても、どうしても頭から離れず、危機的な状況から脱しているのを理解していても、心が休まりません。いつまでも自分を許せなくて、恥じています。なんとか、自分を人間として認めてもらえるように生きようとしてますが、難しいです。今も、自分は何歳まで生きる、あと何日しか生きられないからもっとまともに生きようという奮い立たせ方しかできないでいます。それは実際に自分の寿命を自分自身で勝手に決めて、その歳になって生きていたら死のうと決めているような感じです。誰かを愛したり、好きになったり、心を開いたり、はっちゃけたりするような、人間的な要素が消えてしまったように思います。それか育たなかった。いつも効率重視で、無駄がないように誰かの時間を奪わないようにと頭で考えてます。こんな人生を恥じています。誰かのために生きたいと願うけど、それは感謝されたいという不純な動機からですし、過去の精算をしなければと必死です。毎日、過去の出来事が蘇ってきては、自分を恥じます。生まれてきたことを後悔、ではなく、申し訳なく思います。こんな娘でなければ、こんな人生でなければ、関わる人を苦しめることはなかったはず。この、お荷物にしかならない過去の意味を教えて欲しいです。

有り難し 12

回答 1

子供の改名

初めて質問させて頂きます。宜しくお願い致します。現在5ヶ月の赤ちゃんがいるのですが、難読な名前を付けてしまい、改名を考えています。出生届を出した数日後に、検診で産婦人科に行った際に、看護師さんに『難しい名前だね！』と言われたのをきっかけに悩んでしまい、もしかして子供の名前はキラキラネームではないかと後悔しています。 (名前はお坊さんにのみ公開させて頂いております。) 友人にも何人か名前を伝えましたが、やはり難しい名前だねと言われました。不妊治療の末にやっと授かった子で、気持ちが入りすぎてしまったのかも知れません。名前は個人を認識するもの、読めないと不便であるという意識が欠けていました。本当に子供に申し訳ないです。子供の名前を言った時の相手の反応が怖くて、家に引きこもるようになってしまいました。家族に勧められ精神科にも行きましたが、鬱の一方手前と言われてしまいました。改名について、夫と両家の両親と話し合いましたが、今時は難読な名前の子はたくさんいるから変えなくて良いという意見でした。でも私はどうしても納得がいかないのです。 24時間ずっと、名前のことばかり考えてしまいます。子供の名前は所謂キラキラネームでしょうか。将来のことを考えて改名した方が良いでしょうか。これから小学校受験もありますし、就職ではキラキラネームの子は苦労すると聞き、本当に不安でたまりません。まとまりの無い文章で申し訳ありません。長文になってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。どうかご意見をお聞かせ頂けますでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

主人が自殺しました

別居中の主人が自殺しました。 2年半前に、アルコール依存性として強制入院。その後半年自覚なく、飲み続けていました。目が離せない状態が半年以上続き、3度目の救急車で、依存性であることを自覚し、毎日の飲酒を週一、二回にまで制御するようになりました。衰えていた身体の機能も随分回復し、一年ほど前から、バイトを開始できるほどに。ただ人間関係やプライドなどか、数ヶ月もせず辞めてしまい、その事実も隠し、嘘に嘘を重ねる生活。私自身も身体を壊し、騙し騙し続けていた仕事も昨年秋で退職。リハビリの生活の中、奮起してくれるかと思いきや、家でダラダラし、2人で顔を付け合わせるとイライラしている主人と離婚話も付いて回り、2ヶ月前についに追い出しました。別居して1ヶ月、バイト始めたと話があり、改めて離婚は考え直して欲しいと話がありました。今迄、許すとすぐ辞めてしまったこともあり、甘く出来ないと色良くない返事を。その後就職の相談もあり。心の中で前を向いてくれたと喜び応援していました。今年に入って、仕事帰りに痩せてしまった彼と数回食事をし、来週には友人の開店記念にお呼ばれし、2人で行く約束をしました。そんな彼が、実家で夜お酒を飲み暴れ、明け方には首を吊って発見されました。義母の話しでは、この2ヶ月朝まで飲んでいたことが数回。仕事の前の日は飲まないものの、それ以外の日は飲んでたよう。実家は皆お酒好きで、すぐに飲める状態でした。暴れたのは、2回目でその日は2時に先に寝たそうです。遺書はなく、明確な理由はわかりません。収まったと思ったアルコール依存性が出た為か、様々なことを悲観したのか、発作的なものかわかりません。ただ、身近にいれば、お酒は止められたし、そんなことをさせたりしなかったと後悔してやみません。夫として頼りなかったにせよ、大切な人でした。ミッションスクールで育った私は自殺がとても重い罪と聞かされ育ちました。彼の家は仏教で、成仏できると信じたい。義母は世間体を考え、亡くなった理由を親戚にもお寺さんにも隠しています。お通夜も告別式もせず、会葬のみ行いその際にはお寺さんに来て頂きました。49日は近親者で行う予定です。49日までに次が決まるとか。私はどのように彼に償い、彼の魂が安らかななるように弔えばいいのでしょうか。どうか教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 104

回答 3

薄っぺらい自分

こんばんは。いつも回答頂きまして、ありがとうございます。自分は今月39歳になるのですが、精神的にも人間的にも未熟で、最近は毎日、自分でもガッカリしています。大人になるには、何からしていけば良いのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

衰退する地方で生きていくにはどうしたらいいですか

数年前、大学を卒業しました。当初は都会の会社に就職するつもりだったのですが、一人っ子ですので、どうしてもという家族の懇願に負け（その他でも様々な理由があるのですが）、なかば強制的に地元に帰ってきました。いま思えばあのときに親を捨ててでも思い切って都会に出るべきだったと思います、タイムマシーンがあったらそう言ってあげたいです… ですが、やはりこのまま過疎が進む地元にいて未来はあるのかな…今後死ぬまでこの土地に住むのかな…地元と心中するのかな…と思うとお先が真っ暗に思えて、なにもかもが嫌だなと暗くなってしまうのです。地元を好きになろうとがんばりたいのですが、新聞やニュースでそういう地方の暗い内容を見るともうウワーーッとなってしまって…。県外に出た、もしくは都会に生まれた他人や同級生を羨んでばかりです。最終的に地元に帰る決断をしたのは自分ですが、後悔が消えないです…。一人っ子に生まれたことやこんな過疎化が進む地元に生まれたことって…理不尽だと思います…せめてきょうだいがたくさんいたらなぁ…地元がもっと未来ある土地だったらなぁ…たらればばかりですね…親のバカ！！！という気持ちです、八つ当たりだ…私もういい年なのに… とりとめのない文章になってしまいました。お坊さんにお聞きしたいのは、①どんな心構えでいたら衰退する地元を悲観せず暮らしていけるようになるか②自分の希望に反して地元に戻ってきてしまったのも縁なのか③他人を羨まないためにはどうしたらいいか　ということです。三つ全部でなくてももちろん構いません、ぜひ、お答えいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 4

小さな物事に気持ちが引っ張られてしまう

20代の学生です。日々の中で起きた小さな出来事に気持ちが引っ張られ、気持ちが切り替えられないことがよくあります。些細な事なのに自分の中で気持ちを切り替えられず、後悔・反省をしてしまいがちです。例えば誰かと短い会話を交わしたあと、「こういった方が良かったかな」「あの返事は失礼だったかな」と思い返して落ち込むことがしょっちゅうあります。かといって同じような場面が再び訪れても、人前では無意識に流れのまま返事をしてしまい、同じようなことを繰り返してまた反省です。そういった心に引っかかるものを引きずって、やらなければいけないこともおろそかにしたりする自分の弱さが嫌です。もともと細かい事を気にする性格なので、いちいち気になってしまいます。いちいち些細な事に気持ちを振り回されず、気持ちの切り替えをするためにはどうしたらよいのでしょうか。どなたかご意見頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

高校時代から忘れられない人。

現在25歳で彼女がいます。とてもいい彼女で結婚も一時期考えました。ところが最近高校の頃から好きなAさんのことが気になって悩んでいます。正直Aさんのことはずっと好きです。でも付き合ったことはありません。 19歳の時に一度フラれました。 19から今までに三人の女性と付き合いましたが最初のうちはAさんの事を忘れてましたが徐々にまたAさんが大きくなってきて別れています。（別れる理由は他にもありましたがそれと重なって） Aさんは現在彼氏もいます。（現在僕と同じ地元の町役場で働いています）僕はAさんとは会ったりしているわけでもなく、たまに見かける程度です。僕には彼女がいてAさんにも彼氏がいる、どう考えても僕にはなにもできません。でも心のどこかで「後悔するぞ」と声がします。忘れようと努力しましたが消えてくれません。一度きりの人生、自分の中の最高の相手と一緒になりたいという気持が結婚を考えるようになってから大きくなってきました。どうしたらいいかアドバイスをいただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

離婚寸前

わたしが原因を作ってしまい妻から離婚を突きつけられました。わたしは離婚はしたくありません。夫婦で話し合いをしていろんな意味で解決していきたいのですが、妻の両親がでてきては、一方的に離婚を進めてきます。わたしは簡単に判子を押してしまったら、わたし自身後悔しそうでなりません。こどもの事も心配です。正直なところ離婚はしたくないのですが、そういう状況を作ってしまったわたしが悪いと反省はしいるのですが。仕事も辞めさせられ、両方で一変にきてしまい、一つ一つ解決したいのに前に進めません。離婚する踏ん切りが付かず、毎日こどもの事ばかり考えて眠れません。もう人生いいのかな、てまたに死ぬ事も考えるのですが、こどもが浮かび止まります。また1からやり直したい。修復したいと願ってます。こんなわたしに何か救いの言葉があるならばどうかよろしくお願いします。只、嫁の好きなようにさせたらいいのですか？まずは2人で話したいです。

有り難し 6

回答 1

たくさんの食料を粗末にしてしまいました

少し前心と身体を病んでいて、お見舞いに家族や会社の人から枝豆やとうもろこしなどの野菜、卵3パック、肉3パックなど大量に食材もらったのですが、料理が苦手で、そのときは料理を作る気力が全く湧かず、そのまま2ヶ月ほど放置して賞味期限を切らせてしまいました。最近少し調子が良くなってきて、せめて料理の練習に使ってから、食べずに捨てようと思ったのですが卵が割れてカビが生えていて、調理器具にいれたくないと思ってしまい、そのまま捨ててしまいました。カビが生えていない未開封のものも、怖くなってすべて捨ててしまいました。捨てるときに本当に後悔の気持ちでいっぱいになり、何度も謝りながらゴミ袋に入れました。かつてなく沢山の食料を全く使わずに捨ててしまった罪悪感と、バチが当たるのではという恐怖心があります。わたしはどういう罰を受けるのでしょうか？どうすれば少しでも罪を償えるでしょうか。どうしようもない質問ですが、教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

もうだめです。

わたしの精神状況が悪い中、主人とこどもはわたしに優しくしてくれていました。実際、今も甘えています。しかし、当然のことですが、皆が怒りっぽく、いらいらしています。こどもは、生きるのがいやだーと言うようになりました。生きていても楽しくない。と… 確実にわたしの影響です。携帯で死にたいと検索している履歴を見られてしまったのかもしれません。死にたい！こんな世の中楽しくないと、今まさに主人に言っています。一緒に死にたいとしか思えません。追記娘は、抱きしめて、いつもありがとうと伝えたらいつもの明るい娘に戻りました。まほうが使えたら、ママに元気になってもらいたいと言っていました。それなのに、まだ、わたしは生きる元気が出てきません。部屋が散らかり狭いのを目の当たりにし、あーあの物件を買っていればこんな苦しい思いはしなかったのに、と数分ごとに後悔しています。寸前まで買うと決めてた分、忘れられません。ちなみに、やめたことで、二千万ほどふいにしました。

有り難し 23

回答 1