自分の事を酷く傷つけた人がいつも幸せそうにしていてモヤモヤしています。 そういう人は数え切れないですが特に一人います。 自分を傷つけたのに、いつも仲間と楽しそうに明るく生きています。 傷つけたことなんかなかったかのように。 できれば悩んだり反省したり不幸になってほしいですがなさそうです。 いつも仲間と仲良くしていれば、誰かを傷つけてもチャラになるのでしょうか？ 忘れているのでしょうか？ なかったことになるのでしょうか？ 個人的には最低な人だと思うのですが 理由があれば傷つけてもいいのでしょうか？ どうしてその人はいつもいつも自分より仲間と楽しそうにしているのでしょうか？ 仲間と群れる才能があるのかなあ。 理不尽で気に入りません。
親父が亡くなり3ヶ月になり、自分も母親も精神不安定になっています。 自営業をやっていたので、自営業の方は廃業。 自分は別の所で期間社員ではたらいているため、給与は安く、今まで親父に頼っていた生活費がどのくらいかわからない状態。 メンタルクリニックに通院しているため、医療費も高くついています。 母親も同じくでいまかなり調子が悪い状況。 「死ぬか？」など言ったこともあるし、自暴自棄になってしまって「もうどうでもいい」と。 自分も母親に刃物を突きつけたこともあり、もうなんで生きているのかわからない状態。 将来はもうないと思っています。 母親を殺して自分も死ぬ、そう考えた事もあるます。そんな状態なので母親をまた刃物で…となりかねません。 もう苦しいです。楽になりたい。 自殺のことも考えています。
閲覧ありがとうございます。 うつ病になり経済的な理由から実家に帰ってきたのですが、親の声がうるさくて仕事に集中できません。 「会議中に声入っちゃうから静かにしてもらえると助かる」とやんわりと伝えたのですが、音楽を大音量で聴いたり大音量でテレビを見ながら大きな声でずっと独り言を言ったりしてきます。 高齢なので耳が遠く、自分やテレビの音のデカさに気づいてないんだと思います。 仕事中の札がかかっていてもお構いなしです。 もうノイローゼで限界です。 親の声が聞こえると勝手に涙が出てきます。 引っ越すにもまだ資金が足りません。 お金がない中奮発してノイズキャンセリングのヘッドフォンを買ってみたのですが、親の独り言があまりにも大きく効果はありませんでした。 (一応親も私もそれぞれ個室なのですが木造なので壁を貫通してきます) 家族とは離れて住んでいた期間が長く、残念ながらなんでも話せるような間柄ではありません。 金銭的にテレワーク用の個室サービスを使う余裕もなく...実家に住まわせてもらってる身なので我慢するしかないでしょうか。 いつかキレてしまいそうです。 「仕事中は静かにしてください」等の貼り紙をしたら感じ悪いでしょうか。
最近付き合い始めた彼氏がいるのですが、その人の前になると言いたいことが言えなくなってしまうことがあります。 心の中には伝えたいことがあるのに声に出せなくて彼はゆっくり待ってくれるのですが、待たれるとそれだけ言い出しにくくなってしまいます。 大した内容じゃなくても言えない時があって自分でも何が言えて何が言えないのかその時にならないとわかりません。 私のこんなことでいつも時間を使ってしまうことが申し訳なくて病気なんじゃないかと調べたのですが、言いたいことがあっても言わないでおく、というような内容ばかりです。 そうではなく、本当に声が出て来なくなってしまう、というような感じがします。 以前お付き合いしていた彼が、意見するとなんでも反論して来たり、威圧的だったことが原因なのかなと思うのですが、 今の彼氏はまったくそんなこともないのに名前すら呼べなくなってしまうこともあるくらいです。 彼はすべてわかってくれていて、 それも含めて一緒にいるから少しずつ慣れてくれればいいしなんでも聞くよ。 と言ってくれていますが、いつかこの事が原因で嫌われてしまうのではないかと怖いです。 意見だけではなくて名前すら呼ばないときは本当に辛いです。 息を吸って名前を呼びたいのに声が出ず、心の中でどうしようどうしよう、とパニックになってしまいます。 誰に相談したのがいいのかもわからずたどり着いたのがここでした。 よろしくおねがいします。
こんにちは！初めて、相談します。私には10才と7才の娘がいます。上の子が新学期から少しした後、朝、学校が無理っと言って泣きます。よく話しを聞くと、友達とのトラブルや勉強、先生が嫌と言う訳ではなく自分でもよく分からないけど、とにかくしんどいと言ってます。いろんな病院に行って検査をしても病気ではありませんでした。今まで、素直で真面目で学校も早く行きたいと言って元気に行っていたのに急に元気なく泣いたりします。 それでも、なんとか学校に連れて行くと帰ってくる時は元気に帰ってきます。学校でも元気でいるみたいです。朝だけ泣いたり、元気がありません。ちょうど、体が変化していく時期なので心の変化もあると思い、私も我慢して付き合ってますが、もぅ毎日、朝に泣かれるとこっちも本当にしんどくなります。朝が来るのが毎日、嫌になるし上の子の顔もみたくなくなります。 すぐ泣くし、すぐ怒るし、すごく甘えてきます。 こんなものだと思ってはいますが、私も正直、疲れますし、去年に自律神経失調症とパニック症になっで回復してたのに、またパニック症が出てきてとてもしんどいです。 娘にがんばってるね、無理せずがんばって行こうね、とかしか言葉をかける事も出来ないし、たまに本当に私も抑えられなくなり強く言ってしまったりします。 こらから、情緒不安定の娘とどう付き合っていったらいいでしょう？
いつもお世話になっております。 タイトルの件でずっと悩んでいることがあり、相談させていただきます。 私は既婚者です。 私の友人(独身)なのですが、かなり熱心に遊びやご飯に誘ってきます。 そのお誘いの内容は都内の高級店でランチ、某テーマパークで遊ぶ、映画鑑賞、そして旅行。 独身ならお金も時間もありますが、家庭のある主婦にはとてもできません。お金をやりくりすれば行けますが、そこにお金を使うなら家を買うためや将来の為の貯金をしたいのです。 現在子供はおりませんが、そろそろと考えているので…。 あまりにも熱心(しつこく？)誘われるので、 環境が変わったからなかなか休みや時間をあわせることができないんだよと。独身の友人なので結婚して環境が変わったではなく、ただ環境が変わったから〜と伝えました。 ですが、それも伝わらなかったらしく、先日もお誘いがありました。 自宅から少し離れたお店、しかも高速道路に乗れば早いよ！と。 主婦はそんな簡単にお金のかかる高速には乗れない！とは言いませんでしたが、ちょっと自分勝手な考え方に引いてしまいました。 私だったら結婚して家庭がある友人をそんなに誘うことは出来ないし、他の友人にもこんなに誘ってくる子はいません。 声を掛けてくれるのは嬉しいのですが、少し相手の状況を考えられないものかと。 ついにはなんで遊べないのか？発言も出たのでハッキリ伝えた方が良いと思い、結婚して家庭がある。家庭を優先しなきゃいけないときもある。と話しました。 でも話した後独身の子に家庭がある、と言うのは言い過ぎたかな？でもそれを言わなきゃ伝わらなそうだし…とモヤモヤしています。 昔はそんな子じゃなかったような？ 年代的に周りがほとんど結婚してしまってさみしいからなのか？ 言い過ぎにならないような、なにか良い対応方法はないでしょうか？ アドバイスをお願い致します。
まず自分の話で恐縮ですが、私の両親は兄弟3人に対して奔放に、時には愛ある厳しさを持って育ててくれたと感じています。 今は離れて暮らしていますが、普段ラインなど連絡をすることもあまりなく、お互いの生活に深く干渉することはありません。（もちろん相談すれば誰かが助けてくれます。本当にありがたいことです。） 旦那のことが好きで結婚をしましたが、姑からほぼ毎日他愛もない意味もないラインが送られてきて返事に困っています。 更に言いますと私はフルタイムで働いており、帰ってから料理や後片付けをして、その後趣味の時間すら明日に追われながらとっている状態です。 プライベートでも気を遣ってラインなどしたくありません。前に送ったラインの返信が着ていないとかも言われます。姑は私が働いていることを知っているはずなのですが… 姑から送った荷物の確認も何故か旦那ではなく私にさせたり、荷物を送った連絡自体をそもそも旦那にも送っていないそうなのです。 旦那の実家から届いた物なので二人揃ってから開けたいといっても今すぐ開けて確認しろ…です。疲れているのに困ります。 私は旦那の妻にはなりましたが、義実家の娘になどなってはいないのです。 血もつながっていないし、たった数回会っただけで、なぜこのような厚かましいことをされなければならないのでしょうか。 私の親を見習ってほしい… と…こんなこととても言えません。 ただ私も頑固な性格なので一度違和感を覚えると受け流すことが出来ません。 避けることは出来ないので、どうすればこのもやもやを打ち払えるか教えてほしいです。
昨日、両親が喧嘩しました。 祖母は出かけていていませんでした。 理由は、母の口調がいつも父に対して悪くそれが溜まりに溜まって、父が怒りました。 父は、キレると物を投げたり手を出したりする人でタオルを投げたりしました。 私は、さすがにマズいと思い、携帯を床に投げつけ「うるさいな！子供の気持ちも考えてよ！」と声を上げ泣きだしました。すると父が、「俺はまた悪者かよ！」ともっとキレて椅子を床に投げつけ、「俺はもう要らないんだろ、だからでて行く」と言い出し荷物をまとめ出しました。 玄関で、母と2人で止めましたが荷物を置いて、「1人にさせてくれ」と言って出ていきました。 そして朝、父は、夜中に帰ってきたみたいで私が起きるとリビングにいました。そして、誰ともしゃべらず仕事に行きました。 帰ってきてからも、直ぐに自分の部屋にこもっています。 喧嘩と言うより、父キレてるという感じです。 前にも喧嘩があったけど、その時は2人とも直ぐに元に戻ったに、 今回の喧嘩は長引きそうで心配です。 私が、声を上げたからこうなった気がするし、弟にも迷惑かけちゃったので とても心が痛いです。 どうしたら元に戻りますか？ 早く仲のいい家族に戻りたいです。 助けてください。 お返事お待ちしております。
離婚協議中のシングルマザーです。 3歳と生後8か月の子がいます。 次男の妊娠中に、子供に先天性の内臓奇形が見つかり、リスクを負いながら生まれてくることを医師である主人は良く思っていなかったのか、妊娠中から主人の態度は変わり、生後半年の時に離婚を切り出されました。 次男は体調面での不安があるため、保育園に入れるのも職場復帰も少し先になる予定で育休手当をもらいながら、毎日つましく暮らしています。 お金に余裕がないと心の余裕もなくなるのか、些細なことでイライラし、泣き叫ぶ子にも苛立ってしまいます。 特に感情の起伏が激しい日が時々あります。 自分に使えるのは1日120円ほどで、300円のコーヒーさえ買うのを躊躇し、病気により出来た顔の腫瘤を隠すためのメイク用品を買うのも惜しいので、帽子で顔を隠して長男の送り迎えをしています。 病気で変わってしまった顔、買い物に出ても何を買うでもないので、顔を見られることやお金を使うことに抵抗が強くなり、外に出ることすら憚られ、日中次男と二人で家にいるとこのまま消えてしまいたいと思ってしまう、ダメな母親です。 色々気にしすぎず、お腹いっぱい食べたい。 どうしてこんなことにという思いでいっぱいになります。 甘えていてはいけないのに、こんなに頑張って何のためになるのかわからなくなってしまいました。
予定を立てるなどした時に、予定変更や中止があった場合の報告などがなくついイライラしてしまいます。 変更や中止自体は寂しいですがやむを得ないものと思います。もともと｢○月遊びに行こう！｣程度なので。けれど、報告なくその月を過ぎ、次の月に何事もなかったかのように今月こそは遊びに行こうね!と言われるとモヤモヤします。 その月中に｢ごめん今月無理そうかも｣が欲しいのです。会えるかもと期待したまま月末を迎えるのがつらいなと感じます。 その旨を伝えたところ逆ギレされてしまったのですが、どうやらADHDという病気があり、予定管理ができず、できないことを言われたので拗ねた様子です。 仕方ない事だと思います。仕方ないんですけど、なんか心にしこりのようなものが残ります。私だけかな楽しみにしてたの、って。 その後もうまいことやろうと思ったのですが、｢ごめん今月無理｣みたいな報告はないくせに｢〜ってことがあって、自分の暇がなくなった｣などと愚痴を言われ、その口ぶりから予定変更、中止を私が察するような感じになってます。 はっきり｢会えないや｣って言ってほしい。欲を言うなら一言、｢ごめんね｣とか｢残念｣がほしいだけなのですが。 私の心が狭いせいかもしれません。相手に期待するのはちょっと違うなと思う一方で、このモヤモヤしたものを私1人抱えるのもなんか嫌で…どう思考すれば許せると言うか、受け入れられると言うか、モヤモヤせずにいれますでしょうか？
４月に夫から離婚要求されて相談した者です。この４か月、その後のことを話すということはなくて、会話は少なくなりましたが、普通に生活してきました。その間、あからさまに怪しい行動はなかったですが、不倫相手からのメールに返信したり、自分から送ったりしていることは確かで、なぜなら彼女とのメールの時は私が席を立った時に操作するからです。また、ed 治療も続けていましたが、勿論私とはレス。そして先日、シアリスのゴミが落ちているのを見つけました。見つけたことを言いましたが、説明はありません。やはり、離婚要求の背景に彼女のことがあったのは間違いありません。 夫が気の小さい人であることも最近分かってきました。新しい勤務地に慣れず、隠れて心療内科に通っていることがわかり、これは意外でした。ついに退職することにしたようです。だから、ちゃんと話し合えないのかもと思います。 先日、私達３人を知る元上司に会いましたが、その時は夫との話をしませんでしたが、今度その上司に彼女に会いに行くのを仲介してもらおうかと考えています。夫は彼女との交際中に私と結婚しましたが、(私達の交際が先です)当然彼女は知らないし、私達の結婚を応援してくれた上司に彼女に別れるように言ってもらえたらと思っています。迷惑でしょうか？
初めて相談させていただきます。 私には弟がいるのですが、弟は発達障がいで、 自分の気持ちをコントロールすることが苦手です。 母や、時には遠回しに(直接は言ってきません)私に、理不尽なことで怒鳴ったりしてきます。 一度怒り出すと手をつけられず、何を言っても怒っていて状態が悪化するばかりなので、 どれだけ理不尽でもこちらが文句を言うと悪者にされます。 母には、「発達障がいだから」と私が折れるように求められます。 もう、言いたいことを我慢するのも弟の顔色を伺うことも辛いので、 家を出ようと思うのですが、手取りも多くはないので実家にいる時のように、 将来のための貯金ができなくなることを思うと不安で、 明るい気持ちで踏み出せず、どちらに行っても辛いです。 お金の不安を溢すと母は、「もう少し家にいたら？」と言ってくれるのですが、 それは私の家での我慢がまた伸びてゆくだけで、弟が変わることはないのです。 くだらないことで機嫌を損ねて怒られたり気を使うたびに、 なんだかすごく下に見られているような惨めな気持ちになります。 自身の機嫌がいい時は懐っこく話しかけられたりするので余計に憎らしいです。 支離滅裂な文章ですみません、 どんな気持ちで生きていくのがいいか、 また、これを読んで客観的にどんなことを感じられたかなど、 なんでも構いません。 お言葉をいただけると嬉しいです。
お目にとめていただきありがとうございます。 私は不妊治療をして3年。未だ自分の子どもに会うことが叶いません。 私は仕事も夫婦関係も順風満帆ですので、旗から見たら何もかもうまくいっているように見えると思います。 実際、『子どもを授かりたい』という思いがなければ、悔いのない最高の人生を歩んでいると思います。 でも私は、大好きな夫との間に私の子を授かりたいと考えています。 夫に原因はありません。不妊の原因は私です。 夫はできる限りの協力をしてくれます。 私のことをとても大切にしてくれます。これ以上、私のことを大事にしてくれる人はいないと思います。私も夫が大好きです。 ただ仲良しすぎて、夫から見た私は、もはや『女性』ではないようです。夫婦の営みはほぼ皆無。私の排卵日前に無理やりタイミングor人工受精。 毎月生理がきては泣きじゃくり、夫を困らせます。 最近、職場の同僚が妊娠しました。妊娠報告を受けたとき、たまらず泣いてしまい、周りの同僚にも迷惑をかけてしまいました。 自分が幸せだということは重々承知です。それなのに、こんなにも絶望的な気持ちになってしまう自分の心が嫌で嫌でたまりません。 この気持ちは、どこにどう向けたら消化できるのでしょうか。 ご助言いただけると幸いです…
以前こちらで、私をいじめた男子たちが許せないと相談しました。 今、そのことを思い出して、涙が止まらず、眠れないのです。 いつもそうです。 ふとした拍子に思い出しては、涙が止まらないのです。 私をいじめた男子たちは、私をここまで貶めて、人の心がないのでしょうか？人として胸が痛まないのでしょうか？ そうやって人を傷つけておきながら、自分の子供にはいいお父さんづらがよくできると不思議でなりません。 どうしたら忘れられるでしょうか？ 今も涙が止まらないのです。 助けて下さい…
90才近い母と二人暮らしです。母は私が幼い頃からフルに働き昔からあまり会話をした記憶がありません。事情があり私が20年前に家に戻り、以来面倒を見てきています。幸いに身の回りその事は自分でできてはいます。私は昔から家では無口でした。そして、今も母とは必要以上の会話がありません。母はそれが、たぶん寂しいとは思います。普通の母娘のように楽しく世間話がしたいのでしょう。でも、私の前には壁があるのです。そして、笑顔が出てきません。年寄りで偏屈で頑固な話になるど、ヒステリックに怒鳴ってしまいます。そして、その後に自己嫌悪で、気分が凹みます。その繰り返しです。親子だから１日たてば❗そんな感じで過ごして来てはいます。嫌いではないのです、でも、正直一緒にいる時間が苦痛です。何かの本に、あきらめも必要とありました。自分が無理に変わる必要はないと。変わるのも難しいです。でも、このまま、寂しい思いさせていてもいいのかと悩みます。せめてもの、償い？ではないですが、昨年から、お寺参拝をし、御朱印を母のも、一緒に頂いております。もしもの時、棺に入れても良いときいたので。私の気持ちも添えてと。すみません、長々と。私は、無理してでも、会話をする努力するべきなのでしょうか？どのように年老いた母に接していけばよいのか、ご指導頂けたら、幸いです。宜しくお願い致します。
最近ふと気になったことを質問させていただきます。 学校生活やバイトをする中で稀に遭遇するのですが、何かが思い通りにいかなかった時、失敗してしまった時、自分の期待通りにならなかった時などに、すぐに感情的な行動（ドアを音を立ててしめる、机を叩く、椅子を蹴る、壁を蹴るなど）をされる方がいらっしゃいます。 私個人の感覚として、高校生など多感な時期であればまだしも、社会人はある程度理性的な行動をするべきなのではないかと思っていましたので、このような方にお会いするたびに少し困惑してしまいます。 この方は何か他で悩んでいることがあるのではないか、体調が悪いのではないか、または、自分の言葉が間違った風に伝わって感情的になられたら怖い、逆恨みされたら怖い、などと考えてしまい、業務上の付き合いでもギクシャクしてしまうのです。 そこでお坊さん方に質問です。 このような方々のことを理解するために、すぐに感情的な行動をとってしまう方の心理やその背景を教えていただきたいです。 加えて、そのような方との付き合い方（業務上どうしても付き合わなければいけない場合）を教えていただきたいです。 このようなご時世で大変な状況でございますが、どうぞよろしくお願い致します。
こんにちは。 コロナ疲れで毎晩泣いてしまい、疲れる上に何をしても楽しい気持ちになれません。 その理由として、私は政府の言うことに従い、学校とお家の往復以外はほとんどしておりません。それなのに、同級生や先輩方は大人数で外食をしたりカラオケに行ったりして楽しそうに生活をしています。それが本当に辛くて、なぜ私だけと思ってしまいます。学生という1番楽しい時期に何もできず、本当に辛いです。 しかし、遊べなくて辛いだけでしたら、こんなに追い詰められませんが、最も苦しいのが悩みを受け止めてくれる人がいないということです。コロナが危ないから大人数での外食とかは良くないと言う態度をとると周りに嫌がられ、辛いと言っても自分だけ我慢してると思うから悪いと言われます。同級生の中では本当に私だけが我慢しているのに。ただ偉いねって褒めて欲しいだけなのにそれも叶いません。そればかりかコロナ脳などと言われてしまいます。大切な人を守りたいですし、医療従事者の方が私なんかのせいで大変な思いをするのは耐えられないと言う気持ちから我慢してきましたが、自分を律せなくなりそうで怖いです。 また、祖父母はとてもコロナに敏感で、私がカラオケ行きたいな、旅行したいな、と呟くだけで行けるわけない何を考えていると言われます。我慢しているのに、どうしてそんなことを言われなくてはいけないのかと思います。 私は間違っているのでしょうか。真面目な人が損をする世の中はどう思われますか。また、これ以上毎日苦しい思いをする生活にたえられません。この心との向き合い方を教えていただきたいです。 長くなって申し訳ありませんがよろしくお願い致します。
タイトル通りなのですが、ご近所の騒音に耐えかね、少しだけ音に関してのお願いを致しましたが、逆ギレをされました 雪の日は必ず除雪のため早朝から大きな音をたてられています 除雪をしていた旦那さまに、出勤時間等、事情があると思いますが、もし出勤時間に余裕があるようなら、もう少しだけ時間を遅く始めていただけるとありがたいです。 と伝えました。 旦那さまはすいません。とすぐにあやまってくださって、作業を中断され朝6時を過ぎたころに再開されていました。 それで家族と勇気を出して言ってよかったね。と話をしていたのですが… その日の夕方に奥様が怒り心頭で我が家にやって来て、 うちが遅刻してもいいのか、 自分の実家の山地ではもっと早くから除雪機を動かしていたから文句を言われた事は無い。 自分の家の敷地内で何をしても自由などなど早口でまくし立てられ、スッキリされて帰られました… ここは住宅街で、かなり家がちかいのです。エンジン式の除雪機を個人で保有している家はほとんどいません。 音はすぐ隣の我が家に凄く響きます。 しかし、これ以上あの奥様と揉めたくなかったので 気分を害されたのならすいませんと言い、我慢することになりましたが、この気持ちを昇華できなくて困っています。 嫌な気持ちを引きずっていきたくないのですが切り替えが下手で、どうしても嫌な気持ちになります。 近所なので忘れたくても家をみるだけで思い出します。 この怒りとやるせない気持ちをなくすにはどういった心構えで過ごせば良いでしょうか？ アドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願い致します。
私は入社したときから要領や段取りが悪く先輩から毎日のようにお叱りを受けています。 入社したての頃は「次は間違わないようにしよう！」と前向きな姿勢で仕事に取り組んでいました。 しかし、最近では「また叱られるんじゃないか。」「自分はだめな人間なんだ」とネガティブな思考にとらわれてしまい自分で自分を責める毎日となっています。 そのせいか、最近では思考力・記憶力共に低下し、新しい物事が覚えられず注意力も散漫になっています。 メモを取ったにもかかわらず忘れてしまう。 理解しよう、教わったことを覚えようと思って聞いているにもかかわらず、数十秒後には言われたことが思い出せない。 そしてまた自分はだめな人間なんだと責めてしまいます。 そうなるのは私の真面目で気にしすぎな性格が原因です。 気にしすぎるから心にゆとりが無くなってしまい、新しいことを受け入れる心のスペースもありません また、他人への思いやりや配慮といった感情も失ってきています。 考え方を変えたいのですが解決策が見つかりません。 どうしたら心にゆとりが持てるようになるのでしょうか。 また、他人を思いやる心をどうしたら取り戻せるのでしょうか 今が苦しくて仕方が無いです。 ご回答よろしくお願いします。
三ヶ月前に異動があり、今の職場にやってきました。管理職試験にも受かり、今年からは管理職という立場です。 今の業務に着いてからというもの、会社の経営方針や上位層の考え方など、マイナスの側面が数多く目につくようになり、自分がこのままこの会社で働くことに疑問を感じるようになりました。 これまでも漠然と感じることはありましたが、人間関係には恵まれていたので、お世話になった人たちのために頑張ろうと思えていたのですが、今の職場は人間関係がよくないうえに仕事のスケールが大きく、会社の経営方針も大きくかかわるため、自分一人では何も変えられないという無力感を感じ、モチベーションが上がりません。 一方では管理職にまでさせてもらったのにこのような中途半端な状態でいる自分が歯痒く、なんとかしなければと思いますが、なかなかセルフコントロールができません。 周囲からも、あなたではどうにもならないほどの大きなことだから、真剣にやらない方がいいと言われる始末です。これまでは仕事に打ち込んできたので、このような環境にいることが非常につらいです。 今の環境はよくないと分かっていますが、自分には今の環境を変える力がなく、日々無力感と焦燥感に苛まれる日々です。また、少なくとも数年は今の業務に従事する見込みで、希望が持てません。 この会社に居続ければ、いつかこんな日が来ることに何年も前から気づいていた気がしますが、現状に甘んじていたツケだと思います。 思い切って転職など、居場所を変えることを考えるべきでしょうか？
有り難し 8
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