元からされていないのですが、言葉にされるようになりました。 もうどうでもいいと言われます。 大きい病気や事故に合わなきゃいいと言われます。 期待もされないほど私は駄目なんだなって思います。 毎日、自分なんか必要されてない死んでしまえと頭の中で思います。 世の中の人は沢山頑張っているのに、私は頑張るのが苦手です。 頑張れと言われるのも苦手です。 それでも頑張って働こうと、面接を受けたりするのですがなかなか受かりません。 働いていない期間が長いので、将来が不安で何か手に職を付けたいとは思うのですが、習いに行くお金はありません。 自分が何をしたいかも漠然としています。 子供の時から駄目な子だと、学校でも家でも扱われてきました。 どうしたらちゃんとした人になれるのでしょうか？ 母親に苦労を掛けてきたのでいつか喜ばせてあげたいのです。 生きていてよいのだと思いたい。 此処に何度も愚痴を言いに来て甘えている。それではだめだとしばらくは控えていたのですが、また来てしまいました。 此処に来ると涙が出ます。 人と会う勇気もありません。 でも、趣味を通じてSNSで知り合った人たちが会いたいと言ってくれます。おしゃれな服もないし会って幻滅されないか不安です。 来週、頑張ってアルバイトの面接に行きます。怖い思いをしたことがるので、またそうならないか不安です。 母にはえり好みしてるから受からないんだと言われます。 どうしたら私は普通になれるんでしょうか？
付き合って2年半、結婚して一年(一緒に暮らし出して8ヶ月)の夫婦です。 学生時代の縁あって再会し、遠距離で交際しました。 彼は学生時代から私に好意を持って下さって、幸せで満ち足りた交際期間を経てプロポーズを受けました。当時喧嘩もしたことがなく互いにこれからの幸せを信じて疑いませんでした。 彼のご実家は金銭的に貧しく、大学の奨学金に加え金銭の支援していたようで、私以前の彼女と一度結婚となったとき、金銭支援が原因で破談になった過去があります。金銭苦労されるも義母が専業主婦である部分に疑念を抱き、彼を通して義父に伝わり反対され破談に。(両親納得の上その後支援はしていない) プロポーズ前に一度、私自身その過去に不安を感じ、前の彼女と考えは同じで金銭支援はできない旨を伝え了承の上、結婚に至りました。 結婚前に義両親にお会いした際に、義父から「二人とも高給取りでよかったよかった」「わしら家族が邪魔なら海に捨ててくれていい」など言われもやもやがあったものの入籍。彼の妹さんが引きこもりからニートであることも不安でした。もやもやを友人と母に相談したところ、大きくなり、昨年末に繊細な話でありながら言葉を選ばず不安を彼にぶつけてしまいました。これが彼の信頼を失う地雷だったのです。 その一件のときに、彼は「この子は違うな」と思ったそうで私が試すように離婚を切り出すと離婚話に発展。私が引き留めその時は修復できました。 その後一緒に生活の中で大半は楽しい日々ですが、月に1回くらいの頻度で私の小さなイライラしたり怒ったりが引き金となり、些細なことから離婚の話になりました。 都度向き合い修復しましたが徐々に彼が次の喧嘩はいつだろう。という不安からやる気のあった仕事への熱も薄まり、仕事も家庭も辛そうな彼を一ヶ月前に知りました。 この度に及んで、不安と満たされない思いから、私の事好き？愛してる？と何度か聞いてしまい、遂に本気で離婚したいと言われてしまいました。 彼の根底には義実家のことを悪く言った事で信頼できないという思いがあり、喧嘩や互いの家族と会う時に思い出し苦しくなるそうです。 何度謝っても、謝らなくていい、許す許さないではないと言われ、わたしが離婚を拒否するため根負けして一緒にいる、前のようには戻れないと言われ、後悔してもしきれず苦しいです。夫の愛は取り戻せるでしょうか
死が怖いです。大切な人や自分がこの世からいなくなる、どうなるか分からないことへの不安と恐怖で毎日ぐるぐる考えては1日を無為に過ごしてしまいます。 こんなに怖いなら生まれなきゃよかったと思うし、自我が芽生える前にしんでればよかったと考えてしまいます。 二十数年間生きてきて、大切なものも増えてしまいました。それらを失うことも怖いです。 朝目が覚めるだろうか、この車は私の元に突っ込んでこないだろうか、大きな事件や災害が数秒後に起きるかもしれない、目を離したとき愛犬が倒れたらなど不安が多くて、家から出られません。 事件事故のニュースを見ることも出来ませんが、何も知らずに生きることも怖いのでネットニュースを読むことはできるように頑張っています。 街中で妊婦さんやお子さんをお見かけすると、この人たちはとても幸せそうに見えるけど次の瞬間には…と恐ろしい事態を想像してしまい、素直に祝福できなくて自己嫌悪します。 50を過ぎた母が、「私はもう死んでもいい」「あと5年で逝くからあんたそろそろ自立しなさい」などと口にすることも私の不安を駆り立てます。(母は現時点で健康体です) 不安や恐怖を解消するまでにいかなくても、上手に向き合う？付き合っていく？方法はないのでしょうか
子供の話が上がるのですが、旦那は結婚時から欲しいと言っています。 ですが私は現実的に貯金が無いことと自身が身体が弱い、母が自分を産んだ後病死したこと、その後子供がどう生きていくのか…苦労したし、家族を私は知りません。 実感がわきません。不安しかありません。 旦那がその不安を取り除いてくれる位頼れる訳でもありません。 旦那はとてもマザコンシスコンで母親と自分を比べたり、何かあっても自分の家族よりも実家の兄弟を庇います(例え兄弟が悪くても) 私の親は結婚したんだから親よりも旦那を一番大事にしなさいと言っていて私も同じ考えなのでこの人の考え方は疑問です。 ずっと一緒に住んでいて、何回かタイミングを見計らってみましたが、結局子供は出来ず、この人とは縁が無かったのかな…と思い始めています。 いつか不安が無くなって、この人となら子供を育てていけると思える日は来るのか、わかりません。
妻の代わりに書いています。93歳の母がいます。老人施設に入っています。職員の人にも、係の医師にも身体が弱ってきているので覚悟をしといた方が良いと言われます。自分でも解かってはいるつもりなのですが自分の気持ちに整理つかないようです 心から心配だし不安です、でも会いにいけません。体の不調もあるのですが子供のころから母から受けていたネグレクトよるものなのか矛盾と葛藤があるのと自分を知る身内がいなくなる孤独感と不安が膨らんで夜も眠れません。母とこれからの事を考えると不安ばかりでどうしたらいいのかわかりません 実は妻は養女で母に対して７人めの妹の子で親戚兄弟の中でたらいまわしにされ今の母（父）にもらわれたのですが何かあればいつでも捨てれるんだからと言われてさんざん悔しい思いをしてきたと思います。 それでも長年一緒に暮らしてきた情が捨てきれずどうにかしたいと悩んでいるのです。妻の苦しみを解放させてあげたいです、どう心づもりをすればよいか教えてください、よろしくお願いします。
インスタで苦手な人(面識あり)の質問箱(匿名で送ることができる)に中傷的な文を送ってしまいました。 送った後に自分はなんてことをしてしまったんだろう、最低、酷い奴だ。とものすごく後悔しています。 質問箱に文を送ると、その人が自分のインスタストーリーで質問を返すのですが、昨日返していた質問の中に私の投稿はありませんでした。中傷的なものが届くとAIがその質問を弾くシステムがあるのですが、それによって弾かれたのか友達が答えていない(無視している？)だけなのかわかりません。 後悔と不安に押し潰されそうです。ずっとその事を考えてしまいます。もし訴えられたり誹謗中傷を送られた人がそれなりの対応をすれば情報開示することもできるのでバレてしまったらどうしようとかそのことばっかり考えてしまいます。とてもとても不安で苦しいです。 自分が100パーセント悪いのはわかっています。 その人にはまた名前を伏せて匿名で謝罪文を質問箱に送りました。ですが、反応がありません。 この罪悪感と不安と後悔に押しつぶされそうです。
こんばんは。 昔から何故か生きにくく感じていて、今日しっかり考える時間を作ってみました。そして出た答えが自分は自分を愛せていない、それを友達や恋人に求めてしまっているというものでした。なので相手に依存し相手の反応が素っ気なかったりすると、嫌われたのではないかなど考えて不安で動悸が起きてしまいます。心から自分を愛せるようになりたいです。でもその方法がわかりません。自分を愛したくて愛せなくて辛くて涙が出ます。どうすれば自分を愛せるようになりますか。どうすれば他人じゃなく自分で自分を満たせるようになりますか？どうか、アドバイスお願い致します。辛くて仕方ないです。
一ヶ月ぐらい前からずっと悩んでいるのですが 『本当に今自分自信や世界は存在しているのだろうか』 ということを考えると、わからなくなってしまい 何もかも（物、人など）がわからないような気がして不安や恐怖におそわれています。 どうすれば良いでしょうか なかなか割り切れません
29歳女です。 結婚願望や子供が欲しいという気持ちがなく不安を感じています。 同年代の知り合いや親族がみんな結婚して私1人未婚という状態になり、急に焦りが大きくなりました。 正直男の人の性欲を気持ち悪く感じてしまいますし、子供が苦手で赤ちゃんをかわいいと思ったこともありません。 未婚でも誰にも変に思われず、配偶者や子供の有無に関わらず友達と楽しく話せるのであれば結婚しなくていいし子どももほしくありません。 それなのに「結婚したい」「子どもが欲しい」と自然に思えない自分は心が成熟していないのではないかと感じ、私だけが幼いまま世界に取り残されているような感覚に陥ります。 「取り残されて孤立したくないし、変だと思われたくないから、結婚しなければ。子供がほしいと思わなければ。」と思ってしまいます。 そんな状態で結婚や出産をしてもきっと誰も幸せにならないのに。 自分の人生なのに、他人からの視線ばかり気にしているのが苦しいです。 どうすればこの不安感、焦りを捨てられますか？
僕はかなり注射が苦手です。健康診断の時にも受けなければならないのでハラハラしてしまいます。注射が苦手でドキドキします。注射は絶対に受けなければならないのでプレッシャーになります。 注射したらなんかチクっとして痛みになってしまいます。注射聞いただけで嫌な気分になります。それでも受けなければならないのでプレッシャーになります。注射あまり受けたことがないので慣れてないので怖いです。それでも健康のために乗り越えなければならないので頑張らないといけません。注射嫌いです。怖くなる時があります。 注射は就職したら絶対に健康診断必須やし自分のためにも受けなければならないので覚悟はしています。 僕は注射あまりしてませんので慣れてないので怖いです。 ネットでは麻酔テープしたら痛みが取れると聞いていますがそれでも不安です。 どうしたら注射からの不安がなくなるのですか？
私は1年ほど前、SNSで知り合った女性ユーザーのことが好きになり、告白をしました。 結果、フラレてしまったため、潔く手を引くことにしました。 その際、話をしてみたところ、どうやら私は告白の際の口説き文句に結構セクハラを織り交ぜていたことや、そもそも相手が未成年だったっということで、非常に悪いことをしてしまったと感じ、それらすべてについて謝罪をしました。相手は謝罪は受け入れてくれたように感じました。 これで一件落着。今後私はこの件のような軽率な行動をしないよう、心がけて生きようと思い、戒めとしてSNSのアカウントを削除し、相手と関わることをやめていました。 しかし、この1年、なぜか相手に報復されるのではないかという被害妄想が絶えないのです。 具体的には、この件をダシにして脅されたり、住所をお互い知っているような仲だったので住所を使っていたずらされたり、なんにせよ不快なことをされるのではないかという恐怖を感じずにいられませんでした。 その度に、仮にそのような報復を受けた場合の対処法を考え、多分なんとかなると思いつつも、不安は消えませんでした。 それだけ私が悪いことをしてしまったという自覚があるのでしょうが、苦しくて仕方がありません。 私は自分の過ちが完全に消えてなくなるとは微塵も思ってはいませんが、だとしてもこの罪悪感・被害妄想を抱えながら生きるのはどうにも苦しいものがあります。 このような場合、私はどのような心構えでいればいいのでしょうか。 また、罪悪感や被害妄想から解放されるにはどうすればよいのでしょうか。
長年付き合っている女性がいます。とても仲良くなんら不満はありません。お互いバツイチという立場です。しかし、女性は結婚だけは絶対にいやだといいます。したくないとのことです。 私はもう55歳です。今はまだ今の関係で十分ですが、これから歳をとっていくとやはり一人暮らしは寂しいと思います。、、、彼女から結婚したい女性が現れたらいつでもいっていいよと。 その人と、結婚していいと言います。 しかし。はいそうですかと新しい結婚相手を見つける気にもならず、、、そうかといってこのままでは将来が不安だし、、、 私自身が、結婚なんてしないって思えばなんら問題はないのですが、、、 結婚に向かうべきか、このまま一人暮らしか、、とても悩んでいます、 どうするべきでしょうか？
僕は、ある怖い話をきいたのですが、 その中に、「あんた長生きできないよ」と言われる内容があるのですが、それはある呪物をみてしまったからもう長生きできないという事です。 実際の画像があったので見たくなくてもみてしまい、僕は、「見ちゃった」って不安になり怖くなりました。これで自分の寿命もそうなったのかと。 なるべく気にしないように「こんなの嘘だ、ありえない、信じない」と言い聞かせて努力はしているのですがやはり不安はこみあげてくるときもありました。見えない事ほど怖いです 結構洒落にならないのですが本当に嘘ですよね。嘘であってほしいです。
【導入】 現在、就活をしており内定は一つもありません。今のところ、人生のどん底状態です。 こんな状態の中、ふと「プライドって一体何者なんだ？」と考える機会がありました。 【やや脱線】 スポーツが苦手でイケメンでもなく高身長でもない私が、唯一勝負できる場所は『勉強』しかないと思い、勉強がいつかは役に立つと信じて勉強してきました。しかし、現在の私はどん底を這いつくばるような毎日です。勉強を頑張れたのも「今は辛くても就活の時にきっと何か役に立つはずだ」と希望を抱くことができたからです。とはいえ、世の中は甘くなく、私の努力は努力しても報われない努力だったのです。就活はボロボロです。その現状の責任は、能力不足の私自身にあります。失礼を承知で言いますが「楽に死ねたら今悩んでることも解決するのに」と何度思ったことか。 【本論】 さて、本題についてです。 プライドとは何者なのでしょうか？例えば「プライドを捨てれば楽になる」という場合、プライドはマイナス的な扱いです。しかし、私が中学からコツコツと勉強をし続けてこれたのは他ならぬプライドのおかげです。「せめて勉強だけは皆んなに負けるわけにはいかない」といった具合です。 私は、プライドとは自身が現在までに頑張ってきた物事を対象に作られる、いわばこれまでの自分の過去の価値を肯定する存在だと思うのです。私の場合は勉強ということになりますが、中高浪大と勉強というプライドがあったからこそ、辛い中でもなんとか頑張れたのかもしれません。「プライドを捨てる」ことができれば、確かに楽になるのだと思います。勉強(学歴)のプライドを捨てれば収入とかは低くても就職できる幅はグッと広がり、楽に生きていけるような気がします。しかし、プライドを捨てる行為は一方で「これまで自分の過去の価値を否定すること」なるのではないかと思います。つまり「今まで多くの投資をしてきて得た勉強や学歴は捨てなさい、価値のないものに執着してはならない」と言うことになりかねないのではないかとも思うのです。 【質問】 プライドとは一体何者なのでしょうか？そして私は、自身のプライドにどのように接していけばよいのでしょうか？ 内定を勝ち取った方々は、本当に凄いと思います。心から尊敬します。私は弱虫です。それでも私も今の絶望を通じて、家族の有り難みを肌で知ることができました。
自分はフリーターとして働いています。 以前非正規で公務員として働いたこともあったのですが、環境などから大きなストレスを受け、辞めました。 人の顔色などを伺う性格のためか、企業などで働くのも、窮屈に感じてしまいます。 やりたいことも数年探していますが、見つかりません。 今自分は、将来のことを考えなければ薄ぼんやりと幸せです。仕事もほどほどの量で、ストレスもあまりかかっていません。 仲の良い友人と会う機会も作りやすいですし、趣味の読書などに没頭する時間もあります。 しかし、将来への不安は常に自分を襲ってきます。 フルタイムで働くことがあたりまえで、ほとんどの人間はそうしなければ生きていけないのに、自分は何をやっているんだろうと感じます。 ひどい時には、もうどうしようもなくなったら、皆に失望される前に、惨めに苦しむ前にこの世から消えてしまいたいとさえ思います。 しかし逆に、フルタイムで働く人はずっと仕事に時間やエネルギーを差し出し続け、気がついた時には、人生は終わりに差し掛かっているのかもしれないということに怖さも感じています。 もう少し皆が、余裕を持って生きていける社会であったら良かったのにと常々思います。 以上のようなことを毎日毎日考え続けて、少し疲れてきています。 自分はどうしたら良いんでしょうか。 また、こんなことを考えてしまう自分は、怠け者で、ずるい人間でしょうか。
旦那との関係性もあまりよくありません。 不妊治療もうまくいきません。 昔は幸せな恋をしていたし、幸せな人生を歩んでいたと思います。 年をとるにつれて将来が不安になるばかりで希望が持てません。 若い頃は不安なことやうまくいかないこともあったけど、いいなと思うこともたくさんありました。 今はいいこともあるけれど不安がたくさんです。 人間は不幸と幸福のバランスがあるのですか？ 不幸なところがあるから片方がうまくいくのでしょうか？ 逆に、うまく行ってる部分があるとそれ以外は不幸になるのでしょうか？ 自殺をしたらその後も苦しむのでしょうか？ もし不幸と幸運のバランスがあるのだとしたら、うまくいく部分があるのは嬉しいけど不幸な部分はそのまま。 不幸な部分がうまく行ったら今ある幸福な部分はなくなる。 そんな人生なんてひどいと思います。 希望が持てなくて、不安ばかりで、人が羨ましくて、自分がどんどん嫌いになりそうで、人生失敗したのかとおもいます。 これから先に希望が持てないのに、生きていくのは辛いです。 自殺したらその後も苦しむのだとしたら、殺されたり病気になるのは別なのでしょうか？ その気はないのに死ぬという状況にならないと、だめなのでしょうか？ どうして、こんなに苦しむのでしょうか。 前世で悪いことをたくさんしたのでしょうか。 それとも、若いとき幸せな時期があったツケなのでしょうか。 生まれて生きていくのは、本当に幸せなことなのでしょうか。
娘が3歳になり保育園にも通えて話しも通じるしそんなに手のかかる子では無いので少し気持ち的にも時間的にも余裕が出てきました。 そこで主人はもう一人欲しいようですが私は欲しくありません。娘は可愛いですが心のどこかで自分の時間を犠牲にして育てた感じがしてしまい、せっかくここまで育てて少し楽になったのにまた0からいやむしろ娘の世話もあるからそれ以上の大変さをわざわざ味わいたくありません。 よくもう一度赤ちゃんを育てたいという母親の声を聞きますがその気持ちもさっぱりわかりません。 欲しいとも思ってないのにもし今2人目を妊娠しても私は自分の命をかけて2人も妊娠出産したけどあなたは何を私にしてくれるの？ときっと主人に思ってしまいます。 主人は義実家の跡取りでその為娘1人じゃ…という気持ちがあり、私が1人じゃ困るのか聞くと自分の代で家が終わってしまうが嫌だと言われました。このままだと娘に家を継ぐように言うことになるとも言っていました。特に家業があるわけでも名家でもなく少し土地と財産があるだけなのに何をそんなに家に拘っているのか私には理解できません。 私としては娘の未来は娘が決める事で家を継がなくてはいけないのではと変に気を揉ませたくないです。 でも家の為にもう一人産むなんて嫌だしもう一人産んだ所でその子に跡を継ぐようになんて言うのも嫌です。 娘は責任を持って育てますが今以上自分の時間を犠牲にして子供を育てたくありません。 これは我が儘なのでしょうか？主人が跡取りとわかりながら結婚したのに娘一人と言うのは裏切りでしょうか？ 毎日毎日この事ばかり考えてしまい辛いです。
こんにちは。 わたしは4月から社会人の大学4年生です。 わたしはお酒は友人といる時しか飲みませんが、楽しくなると飲みすぎてしまい、今まで沢山のはずかしい経験をしてきました。思い返しては頭を抱えていますが、気づいたら友達と飲みに行ってしまいます。 社会人になるのにこのように飲んでは潰れてを繰り返しているのも恥ずかしくて禁酒しようとしますが、いつも友人に流されてしまいます。 元々飲んだ次の日は身体は元気でも精神的にかなりきつくなる事が多かったのですが、最近は飲みおわり、1時間後くらいには不安にかられ、辛いです。飲んでしまった罪悪感と同時に大切な親への罪悪感も感じます。 不安内容は、最近は、就職先に酒での失敗をみられたのではないか、就職先で働けなくなるのではないかという不安が多いです。人に嫌われたかもしれないという不安もあります。 不安の解消方法をしりたいです。また、お酒を完全に断ち切るにはどうすればよいでしょうか。
私は最近ずっと｢死｣について考えています。朝起きてすぐ、 ｢いつかはこの生活も終わる。｣ ｢怖い。｣｢何も無くなることが怖い。｣ などと考え始めてしまいます。 学校に居ても同じです。授業中もずっとずっとそのことでいっぱいです。 ｢どうせこの人も死ぬ…｣ ｢頭のいい人も悪い人も結局死ぬんだ…｣ なんて、縁起の悪いことが頭の中をグルグルしています。 私は、具体的に｢死｣の何が怖いのか考えてみました。それは、死んだ後の｢自分｣が｢無｣になるのではないか、ということでした。 それが怖くてたまりません。調べてみれば｢無｣になったら死んだことすら気づかないとか、痛みなども感じないとか……恐怖でしかありません。 また、死んだら生まれる前の状態に戻るから何も怖くない。というのですが、私はそれを信じていません。 もうだいぶ前の記憶なのでそれが本当かも分かりませんが、 私の1番古い記憶は砂嵐のような黒い空間で、ピーという超音波のような？ものが聞こえているというものです。この時は眠っているような感覚でした。 私はこれを赤ちゃんの時の記憶だと思っています。 もし、これが生まれる前の感覚なのだとしたら……そう考えるだけで怖いです。 とにかく辛いです。 楽しいことも楽しいと思えなくなり、人が言うちょっとした言葉にさえも敏感に反応して勝手に悲しくなったり。 ｢明日｣が来るのが怖いです。前までは休日というだけでハッピーだったのに今では1秒1秒、時が進んでいくのすら怖いです。 どうしたらこの怖さを取り除けるのでしょうか。 誰にも分からないことへの怖さはどうしたらいいのでしょうか。 後悔しないように幸せに生きろと言いますが、その、｢幸せ｣さえも心の底から感じなくなってしまいました。 この場合、どうしたらいいのでしょうか。 疑問が多くてすみません。 どうか、回答をお願いします。 この叫びたくなるほどの不安と恐怖が晴れるまで自分は質問していきたいと思っています…… ここまで読んでいただき、ありがとうございます。
知的障害のある兄弟に困っています。 もちろん地域の支援サービス等は利用していますが、せいぜい一週間に数時間程度です。 同居している家族が一番気の毒なのですが、行くたびに叩かれたり携帯を壊されたり数時間いるだけでこっちもおかしくなりそうで、いつか私が何かしてしまうのではないか不安です。 毎日がそんな状態ではなく、本来は優しい子なのです。本人がつらいのもわかっているのです。 でも救急車に何度も電話したり、家族に暴力を振るったりするたび、施設入所なども考えるのですが、あの不安そうな顔をみていると可哀想になります。 一生面倒は見なければならないのでしょうが、 一緒にいるとイライラして怒鳴ってしまう自分にも嫌になります。 もう何もかも捨ててどこかへ逃げてしまいたくなります。
有り難し 25
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