問答一覧

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教えて欲しい！男性の【好きだけど幸せにする自信ない】とは…

私には25歳、大学3年生の付き合って一年の彼氏がいます。彼は3年生を3回目やっており今年の前期は休学で私の家で半同棲しながらバイトしてました。後期になり自分の家から学校やバイトに行くようになり週末会ったりする付き合った頃の様な生活に戻りました。そんな生活が続き、ここ最近の数ヶ月、平日には頻繁に友達、バイト先の人達などと飲みに行く様になりました。学校も始まり、休みはバイトの日々の彼だから会う事は出来たとしても出掛けたりする事が出来なくなりお家でのんびり過ごす事が多くなりました。つい先日、私が出掛けた際にお土産でお菓子を買ったのですが彼が近々実家に帰る予定がある事を知っていたので余分に１つ買い、彼と会った際にいるか聞いてみたんですが私のやり過ぎかもと思ってつい謝ってしまったんです。そしたら彼は私に泣きながら『自分がしっかりしてないからいけないんだよね。ごめんね。』と謝ってきたんです。私はそんな事思ってもいなかったし彼と付き合ってからもどんどん好きになったし、正直直して欲しい事もないんですが彼はさらに泣きながら『自分が将来どうなるかわからない、奨学金の返済もあるし…だから幸せにする自信がない』って言ったんです。けど彼は嫌いではない。好きと言ってくれます。私はありのまま『私は彼と居れるだけで幸せだし彼は優しくて忙しくても会おうと家に来てくれるしすごく幸せだよ』と伝えたら黙って大泣きしてました。その後彼とはクリスマスプレゼントを一緒に買いに行き普通に過ごしています。彼の言った言葉は別れたかったのか、私に別れようと言って欲しかったのかと少し引っかかってしまいました。これはどう言ういみなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

離婚。幸せな時を思い出して前を向けません

20代半ばの女です。長くなりますが、ご相談に乗っていただけると嬉しいです。年上の男性の方と離婚して、あと少しで一年になります。約一年半の恋愛期間、約一年半の結婚生活でした。子供はいません。素敵な恋愛をさせていただき、幸せいっぱいの中、結婚しました。しかし結婚してから関係が変わっていき、お互いに大切に感じられなくなり離婚に至りました。いつしか相手の好きなところも忘れ、嫌なところばかり目につくようになり、あまりにも自分が描いた夫婦関係・結婚生活でなくなり、辛い日々を過ごしました。これは私だけで無く、元夫も同じだと思います。今までありがとうと別れ、連絡先も写真も全て消しました。孤独感でいっぱいで、離婚後は食べる事もできず随分と痩せてしまい、絶望の中生きていました。そんな中でも時間は過ぎ、離婚して良かったのかも…と思えるほどの日常生活を取り戻していた頃、元夫から突然連絡が来ました。内容は少し未練があるようなものでした。私のことを考えてしまって辛い、もっと他にできたことがあったのではと悩んでいる、と後悔しているようでした。連絡が来ること自体あまりに想定外でしたが、よく連絡をとっていた頃と変わらない文面で、「懐かしい、あの頃に戻れたら」と思ってしまい涙がこぼれました。それでももう離婚したのだから。楽しい思い出は沢山あるけれど、夫婦になってからは辛いことのほうが多かったのだから、離婚して正解なんだと自分に言い聞かせ、もう連絡はとれない、絶縁しかない、と伝えて終わりました。最近になり他の男性と関わることがあったのですが、元夫と比べてしまっている自分がいます。付き合っていた頃の楽しいドライブ最中の何でもない景色や、こんなこと言ってたなぁ、とか、本当に些細なことですが頭から離れず涙を流すことが多くなり、心が不安定です。結婚して関係が悪化したのだから、いくら恋愛期間が楽しくとも幸せであろうとも、もう元夫とは上手くいくはずは無いと思います。でも楽しい思い出ばかり思い出して本当に辛いです。有難いことに男性から気に入ってもらえる事もあるのですが、好きになれず、そんな自分や状況に嫌気がさしています。元夫と比べてしまって申し訳ない気持ちです。この今の状況と決別するには私はどのように生きていけばいいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

幸せや楽しさを感じると罪悪感があり苦しい

7年前に彼女が自殺しました。当時大学生でずっと遠距離だった事もあり毎日電話したり定期的に私から出向くようにしてました。ただ、進学するたびに段々と彼女の元気がなくなり亡くなる直前には死にたいなどマイナスな意見ばかり言うようになりました。結果としては彼女を助ける事もできず、前職ではお前が殺したとなじられ私自身がやっぱり俺が殺したんだと思うようになりました。それから現在まで楽しい、幸せだと感じると意味のわからない罪悪感が襲って来るようになり物事を心の底から楽しめなくなりました。彼女のせいじゃないしもう亡くなったことに関しては未練があるわけじゃないと思ってます。ただ、一時期は人として劣っている私が生きていて良かったのだろうか、人を殺しておいてなんで楽しんでるのだろうと考えてしまうことがありました。会社の仲間や友人と食事をしても酷い時は吐いてしまうことなどもありました。幸いなのか鬱病などの病気ではないそうで、現在は一先ず抗うつ剤と睡眠薬を薬を処方してもらってます。書ききれない部分などありますが私はいつか心から幸せだ、楽しいと感じて生きていけるのでしょうか。幸福感の中で何に対してなのか分からない罪悪感を抱かず過ごしていくことができるのでしょうか。もう泣きながら何かに対して謝り続ける夜が耐えれそうにありません。うまく文章にできないですが、この意味のわからない罪悪感だけでも取り払う方法を教えてください。

有り難し 15

回答 2

一切皆苦の中で幸せになる道とは？

ご覧いただきありがとうございます。これからの生き方を考えていく中で、一切皆苦という言葉に出会いました。この世が一切皆苦、思い通りにならないことばかりであるなら、なにも持たない人が一番幸せということになりますか？例えば、天涯孤独で、夢や目標は特になく、その日を暮らせるだけのお金を持ち、日々目の前にあるものを受け取っていくだけの人が一番幸せなのでしょうか？もしそうだとするなら、大切な家族、友人に恵まれ、仕事も財産もあり、夢や目標に向かって日々努力して生きる人のことを素晴らしいと思うのはなぜでしょうか？今まで、夢や目標をもち努力することは良いことだと思ってきました。でも、一切皆苦という言葉を知り、夢や目標を目指すことをやめ、自分に巡ってきたものだけを受け入れていく方が幸せでいられるのかなと思いました。でも、それは今までとは真逆な生き方なので、本当にそれでいいのかわからないでいます。がんばれば何とかなる未来もあるのではという思いもあります。一切皆苦を理解していれば、結果たとえひとりぼっちでも貧乏でも平気になるのでしょうか？正しく理解していない部分があるかと思います。勉強不足で申し訳ございませんが、勘違いしている部分があれば教えていただけませんでしょうか？何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 11

回答 1

私を馬鹿にした人が幸せそうなのが許せない

私はいじられキャラなのに馬鹿にされたり恥をかかされたり見下されたりするのが嫌いです。小さい頃からおっちょこちょいで鈍臭く舐められやすいいじめられっ子で、いじめを回避するためにいじられキャラに徹してましたが新卒で入った零細企業でハラスメントを受けてうつ病に。このままではいけないと、転職を機にファッションも変えダイエットもし、自己啓発本や短所改善のための情報収集もかかさず、いじられキャラではあるものの優しい人達に囲まれて仕事も正社員として頑張ることができました。そして婚活で出会った素敵な男性と順調に結婚し現在妊娠中、日本人の平均的な人生を送れていると思います。しかし、過去に恥をかかせてきた嫌いな人たちが人望に恵まれて幸せそうだと腹が立ってしまいます。例えば今の会社の別部署の同期だった自己中な子は、仕事が上手くいかない腹いせや、職場恋愛でプロポーズされた彼女より先に私がスピード結婚した妬みで、私を人格否定し、失敗をいろんな人や尊敬する人に言いふらして居心地を悪くさせられました。しかし現在彼女は大手企業に転職し、仕事もイキイキしていて私の会社に仕事を振るほど。彼女の旦那さんと一緒に「あなたは友達に嫌われている」と笑われたのが未だに忘れられません。また、学生時代の親友は、私に恋人ができるたびに私に不利になるようなことを言いふらしたら八つ当たりをしてきて、私が婚活を始めた時から「あんたのTwitterのいいねがムカつく、みんなもそう思うよね？」といちゃもんをつけられ、「こいつのSNSがムカつく」と初対面の人にも言いふらして…というのが一年近く続いて怒りました。なぜそんなことをしたのか問い詰めたら、「あなたが学生時代から変わっていくのが嫌だった、親友だから調子に乗ってた。SNSのいちゃもんはおもしろいと思ってたしあなたも喜んでると思ってた。」と謝られたのですが、最終的に全てのSNSをブロックされ、仲良しグループからも私が距離を置かれてしまい怒りに満ち溢れています。なぜ彼女の方が人望があるのか？なぜ私は嫌われるのか？長文失礼いたしました。私自身上から目線で固定観念に縛られているのも百も承知ですが、ここまで嫌われるようなことをしたとも思えません。このまま怒りや妬みひがみに支配されたままでいると気が狂いそうです。助けてください。

有り難し 122

回答 2

2022/05/26

離婚協議中。私も幸せになる権利が？

3歳と生後8ヶ月になる男の子と暮らしています。数ヶ月前に主人に突然離婚を切り出され、子供達の状況や私自身の持病や体調の事もあって、考える時間が欲しいと伝えたものの、待ってはくれませんでした。義母からも「元々性格が合わないと思っていた。息子はとても寂しい思いをして苦しんでるから別れた方がいい。あなたにもまたいい人が見つかる」などと言われ、切り出されて2週間で知らぬ間に主人1人だけ住民票も異動してしまいました。途方に暮れていても生きていかなくてはなりません。現在は弁護士さんを通じて協議中の状況です。相談したいのは、こんな私でもご先祖様は見捨てないでくれますでしょうか？離婚はいけないことだと思ってきました。私は大罪を犯したのではないかと思えてならないのです。だから、私は幸せを感じてはならないと思い、食欲も意欲もまばらです。もうすでに最低な親になってしまったのだから、消えてしまいたいとすら毎晩思います。「子供に対して父親と離れ離れにしてしまった罪悪感。子煩悩でもなく、離婚を切り出した時には子供の名前すら間違った主人だとしても、この子たちにはたった1人の父親。義母は、私が変わっても修復は無理と言われたけど、私がもっと我慢すべきだったのだろうか…。」あれやこれや考えて、哀しくて辛くて悔しくてたまらないのです。これでもう主人の顔色やお金の心配や酒癖に悩まなくていいと思うと、これからが明るく思える日もあります。私はこれから先の自分の幸せを願ってもいいのでしょうか？一生子供達に対する償いの気持ちだけで生きていくのが親というものでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2022/01/04

キャリア転職・婚活・家族・私の幸せって？

自分のこれからのキャリアやどう過ごすことが自分の幸せなのかを考え、別の地へ転職しようと考え、準備をしています。去年は周りの方に、今じゃないと言われじっと我慢した年でした。ですが、我慢だけでなにかを得たわけでもなく、我慢している、とゆう認識での行動で結果もいいものではありませんでした。ですが自分に向き合えた年だと思います。私は行動力に欠けるため、自分にプレッシャーをかけるためにも婚活をその地に絞り、アプリを通して相手を探しました。その時に出会った彼と、やりとりをするうちに惹かれ、7年ぶりに恋愛感情を持ちました。出会って半年、デートも2回(遠距離なので3ヶ月に1回3泊4日ずっと一緒にいました)、毎日連絡を取り合っています。デート中ではお誘いもあり、好きな同意な上で関係を持ちたいと思い、告白した結果、「転職成功してこっちに来たら、考えたい」「遠距離したことないからわからない、縛られて自分をダメにしたくない」とのこと。好きになってしまった弱み、関係を持ちましたが、、、これでよかったのかと考える日々です。好きになったら突っ走ってしまうので相手の気持ちを無視してしまっていないか、いつも立ち止まり、相手の幸せに繋がるのはどんな言葉か、行動か、を常に考えています。ふと、疲れたなと思うこの頃です。友人には、まだ始まってもないし、これからなのでは？と言われ励まされました。彼が私に対する判断は正しいと思います。間違えた判断を私はしていたと思います。毎週親から言われる結婚のプレッシャーと、うまくいかない仕事(また、リーダーなのでプレッシャーもあり)、から、私は逃げていたのかもしれません。彼と出会って、自分の中の結婚観を考えたり、辛くても仕事も乗り越えられました。このままこの恋をしていていいのか、考えては悲しくなります。出口のない、同じ道をぐるぐる歩いているようです。優先順位もぐちゃぐちゃだからかもしれません。第三者からの意見や感想をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

過去を反省して善い行いを心掛ければ幸せになる権利はありますか

私はこの度、過去に過ちを犯しました。近くのお寺へ行って過去の行動について懺悔をしてきました。自分でも思い出せないほどに罪や後悔が沢山あるので、１つ１つ、過去のことをなるべく思い出して手を合わし懺悔しました。最近まで悩みに悩んで辛かったでしたが、ここでご質問させて頂いたこともあり、心が軽くなりました。ありがとうございます。そして、過去の過ちに対して今後どうするか、と考えた時に同じこと２度としないと誓うと共に、自分の過去のマイナスは将来のプラスで補おう、という考えに至りました。そこで他人に対して善い行いをしたいと思います。でもそれはすごく小さなことです。相手が喜んでくれるような細かい気遣りとか相手がミスをしたり、機嫌が悪い時、余裕がない時に快く許したりとかもっと細かく小さなもので言えば、相手が気持ちいい気分になってくれるような受け答えとか。です。こういう小さな行いでも仏様は評価して下さるでしょうか。過去の行いを帳消しにしたいという訳ではありません。（帳消しにしたい気持ちは山々ですが）ただただ、将来幸せになりたいのです…

有り難し 22

回答 1

不安にしか目がいかず、幸せが見えない。

ただただ消えて無くなりたい。日常生活において色々考えるのもしんどい。メニューや家計も面倒臭い。興味有る物も無く何もしたくない、ずっと寝ときたい。人と会話しても気を遣いしんどい。生きる気力や活力が無く毎日辛い。家族が居て食うに困る訳ではないが、将来を悲観でしか考えられずあっという間に心を覆い尽くし不安感で一杯になる。幸せの感じ方が他人本位で、あそこの主人よりうちの主人は優しいから幸せだ。あそこより立派な家に住んでるから幸せだ。子供が国立大学行ったうちの方が幸せだ、等々。でも、そんな考えだと他より劣る事も多々有り、うちはどんどん不幸になっていく。感情の起伏が激しくブレブレの心に振り廻されしんどいです。一切唯心造だと。本当は生きたいのかもしれない。生き方・心の保ち方が分からず苦しく死にたいのかもしれない。今までも師に相談したり、本を読み、心屋講演会に行ったりしたけど、瞬間上がりすぐ下がります。根本を理解出来ず上っ面しか見れてないんだろう。家族も私の感情に振り回され嫌な思いもしてるのに責めたりしません。私が落ち着くまでやり過ごしてくれます。自分に精一杯で家族の為にキチンと出来てないのも申し訳なく思っています。自分は幸せになってはいけない、という思いがあるかもしれません。父を自死に追い込んだのは私だとずっと思ってる。ネガティヴな事柄を必死で寄せ集め「ほら、私はやっぱり不幸よ」と言い、ワザと人に嫌な態度を取ったりして嫌な目に合うとやっぱりこうなる、と。でも、今の世界情勢や拝金主義の世の中に嫌気が指し生きてたくないと思ってるのも事実です。

有り難し 8

回答 1

2022/05/28

自己中で最低な人の方が得をして幸せ？

私は昔から競争心、嫉妬心、不安感が強く、神経質で気難しい性格だと思います。このような性格(マウントを取りたくなる、ついキツイこと、皮肉を言いたくなる)を前面に出すと人を不快にさせてしまうため、気を使って過ごしているのですが、他人から見ると何を考えているかわからない付き合いづらい人間だと思います。なので、私に彼氏がいない、友達がいないのはまぁ当然といえば当然だと思うのですが•••。人をいじめたり陰険な嫌がらせをしたり、無神経、無遠慮なことばかり言う性格の悪い人が恋人や友達に囲まれているのが納得できません。性格のいい優しい人が周りに愛されるのは当然だと思うのですが、性格の悪い人がちやほやされているのを見るとなぜあんな人が？と思います。しかも大抵本人達は自分で性格が悪いことに気づいていないようですし••• 周囲の人を見ていても、好き勝手振る舞って人を傷付ける自己中な人の方が楽しそうで周りに愛され得をしているようで、この人こそ幸せになって欲しいと思うような優しい人の方が数々の不幸に見舞われています。幸せになれるかどうかに、本人の性格の良し悪しは関係ないのでしょうか？私はこれまで幸せになりたい、性格がよい人になりたいと願い続けて、気難しい自分を苦労して抑えてきましたが、そんな理不尽を見ているとこれからどうしていったらいいのか、わからなくなりました。また現在の私は、友達も恋人もおらず、人を故意に傷付けて楽しむような人達よりも劣っていることに情けなく悔しい気持ちもあります。どうかこの疑問、モヤモヤに対してご助言をよろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

主人の家庭に幸せを感じられないという発言に悩んでいます。

私の悩みは結婚7年目の主人との関係です。私たち夫婦には0歳と4歳の息子がおります。共働きの一般的な家庭ですがお互いの実家が遠いため、育児に両親の協力を得ることはできません。毎日育児に仕事に家のことに大変ながらも、子どもの成長や家族の時間に幸せを感じていました。しかし、先日主人に「今、幸せ？」と唐突に聞かれたのです。主人は別れたい、とか子どもがいなければ良かった、ではないけど現状に幸せと言えない瞬間があると。物足りなさを覚えると。もしも、結婚していなければ子どもがいなければと思う瞬間があるというのです。これを聞き、その場では「幸せって一言で言えるものじゃないじゃない。皆で楽しいこといっぱいしていこう。二人の時間も大事にしよう。幸せな瞬間もきっと増えていくよ」と前向きに答えたのですが、時間がたつほど自分の中に苦しい気持ちが積もってきました。休日は家族で過ごし子どもとも楽しそうに遊ぶ主人の姿をいつも見ていたのでまさに寝耳に水でした。私が育児にかまけ、主人への思いやりが足りないのか？とも悩みました。しかし、母親ですので子ども第一にどうしてもなってしまいます。私が幸せと感じている家庭に主人が疑問を持っている現状が苦しくなりました。私は結婚してすぐに主人に浮気をされて結構辛い思いをした過去から主人に重たいと言われる発言を避けてしまう傾向にあり、もやもやした気持ちについて話し合うこともできません。また、夫は2年前に鬱病を患い、幸い現在は落ち着いていますが家庭の中の変化(子どもが生まれたこと)にストレスを感じているのでは…また前のようになってしまうのでは。と恐怖もあります。私は今後どのような気持ちで主人と、家族と接して行けばいいのでしょうか。支えとなるような言葉をいただけたら心強いと思います。宜しくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

駄目な人間が人を幸せにするためにはどうしたらいいですか？

私は33歳で学校の非常勤で事務をしています。通信大学で勉強をしながら、毎年教員採用試験を受けているのですが今年で3回目の試験も落ちてしまいました。死ぬ気で頑張れば合格できる、はずなんですが自分への甘さのせいでいつも勉強不足になり、筆記や面接の対策もできず結果を残せていないのだと思います。教員になりたいという思いも落ちる度に薄れていくような、自身の長所や強みも自信も何もかもが受かるための嘘にまみれていくような不快感を抱いてきています。しかも私には大切な人が1年半前にできてしまいました。まだ若い彼女は諦めないでと優しい言葉で私を励まし、合格できるよと信じてくれています。独り身であれば全て自分の人生に返ってくるだけで済むのですが、彼女は飲みの席で、結婚するんでしょ？と強い決意を抱いていることを明かしてくれました。年齢も年齢なので、家族を養うためには教員になるしかないと私は思っているのですが、自分への甘さに勝てず、何度も失敗する、そんな私を信じてくれる彼女に応えられる自信がありません。自分への甘さはどうしたら治るのでしょうか？夢を見続けるのは若い時だけ許されるものなのでしょうか？彼女を幸せにするために、自分の欲望を全て捨てるべきか捨てられないなら別れるべきなのでしょうか？でも答えは一つだってわかってるんです。自分に厳しくなればいい、でもそれに勝てない自分が情けなくてどうしたらいいのかわからないのです。

有り難し 7

回答 1

大切に思う人がいますが他の人と幸せになってほしい。

いつもありがたいお言葉ありがとうございます。過去のトラウマ等で一生一人で生きていくことをきめて数年。毎日頑張っています。最近気になる人ができ、その人の事すごく大切に思ってるなぁと自覚が芽生えました。相手の方も気にしてくれているようですが私の事情が複雑なのでちょこちょこ気のあるそぶりを見せつつも私の反応を待っているような感じです。私は自分が嫌いです。過去の事もありますが、母との関係などもあり自分がめんどくさい女である自覚が十分にあります。なので現在大切に思ってる方が他の方と幸せになってくれることを望んでおります。私はただその方が元気に楽しく幸せに過ごしてくれたらそれでよいのです。相手が私のこの思いを知ったら本当は好きじゃないんだ・・・と思われそうで言っていません。私のこういう考えはおかしいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

人様の旦那様を奪っても幸せには慣れないと思う

いつもお世話になっております。何だが理解が出来ず相談したくて投稿しました。先週の水曜日に職場の方2名と私の3人で飲み会をしました。勿論全て女性です。その飲み会の席でA子さんが自分の働いてる職場の業者からラブレターを貰ってデートしてHもしたと言いました。相手は既婚者です。そのA子さんには既婚者の彼氏がいます。確かにA子さんは52歳でバツイチですから恋愛は自由です。でも既婚者と知りながら肉体関係を持ったり、離婚するから結婚してくれと言われたと自慢してます。私は人様の旦那様を奪って幸せに慣れないのにと思いながら黙っていましたが・・・ 52歳になっても恥じらいも感じず自慢する気持ちが理解出来ません。その彼氏はお店に来るお客様です。同じく働いてる人間として尻軽女と思われる事が嫌です。この事を会社の偉い方に話をしたいと思いながら悩んでいます。会社の信用問題、同じく働いてる人間がそのA子さんと同じ部類だと思われる事が凄く凄く嫌です。文章が纏まらす申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

リベンジポルノが心配で今の彼氏と幸せになれない

2人の元彼にリベンジポルノをされないかとても恐怖です。撮られていたかすらもわからない状況なので怖いです。 1年3年前の話ですが、最近急に心配になるようになりました。親しい友人や、今の彼氏は、こんなに日にちも経ってるし、わざわざそんな捕まるようなことはしないと思うよ。と言ってくれていますが、心配です。何も考えず幸せに彼氏と生きていきたいです。このままネットに上げられることはないと考えて忘れてもいいのでしょうか？ (元彼は年上の人でした。)

有り難し 35

回答 1

一社で定着して働いて幸せな豊かな生き方をするには？

わたしが仕事を転々とするのは、私の母はあなたの病気のせいだからというのですが、そうなんでしょうか？わたしは、自分の軸や核があるようでないから、周りの人や環境のせいにして、ぶれてるのもあるのではないかと思います。しかし、わたしより普通の人でも、普通に生活できている人とわたしとでは、何が違うんでしょうか？やはり、ストレス耐性がわたしは低いからでしょうか？普通に生活してる人も、核や軸なんてたいしてないと思う気がするのですが・・・。ただ、あっちふらふら、こっちふらふらがわたしは多すぎかと自覚もあります。わたしは、だいたい短期バイトも含めたら、26社くらいあります。ただ、単発も含めたら、30社以上です。ただ、どうしたら、一社に落ち着けるんでしょうか？わたしは、何があれば、一社で定着できるんでしょうか？周りに左右されない自分の強い心でしょうか？でも、強い心はどうしたら、身に付きますか？わからないです。。、、ただ、ある人材会社の何千人と面接してきたという人材コンサルタントに、こういう風に転々とした人を見てきたが、成功例を見たことが一つもないと言われたのはショックでした。。。わたしは、どうすれば、幸せな豊かな生き方を一社で落ち着いてできますでしょうか？

有り難し 16

回答 1

劣等感を持ったまま、幸せになれる？

幼い頃から、何かあるたびに「そんなんじゃ、変われないよ」と言われて育ちました。内向的で、誰から見ても大人しく、あまり喋らない子でした。元気に明るく振る舞うよう努めてきましたが…本当に明るくて穏やかな人を前にすると、萎縮してしまいます。私は偽物だから、本物には敵わない。ぼんやりした劣等感を持ったまま大人になり、その劣等感が、いつからか自分の一部になってしまったようです。そもそも、どこをどう変えるべきだったのか、今になっても分からずにいます。ただ、今の自分では駄目なのだと思わされる出来事があまりにも多かったからか、自然とその言葉を受け入れていました。以前にも相談させていただいた、男性からの心ない態度について…最近思うのは、あの人たちは本当は見る目のある人なのではないかということです。私が中身のない人間であると見抜き、関わりを拒んだのであれば、凄いことです。改めるべきは、彼らではなく私なのかもしれません。 hasunohaに出会う随分前、堪らなく苦しくなったときの相談相手が占い師でした。占いを完全に信じきっていたわけではありませんでした(当たればいいのに…と思った部分はいくつかありましたが)。「出掛けなければ、出会いはないよ」と言われ、その言葉が今でも頭に残っています。外に出ることで、なにかが変わるかもしれない。そう思って、外出の機会を増やしました。しかし、外には楽しそうなグループや幸せそうなカップル。同年代の子供連れの夫婦。また、劣等感です。肩身の狭い、ただのお出掛けで終わってしまう事が殆どです。家に籠っていれば良かった！と後悔したことはもう、数えきれません。劣等感は、いつか消えて無くなるものなのですか？

有り難し 84

回答 4

昔の幸せな記憶と辛い記憶を思い出し辛い

こんにちは！相談させてもらうのは初めてですが、いつもハスノハを見させていただいてます。今回、昔の幸せな記憶と辛い記憶を思い出して夜に涙することが増えたということで相談させてもらいたく書き込みさせてもらいます。わたしはごく普通の家庭に育ち、何不自由ない生活を送っていました。父も母も仲が良く、休日は買い物をしたり犬を連れて公園へ出かけたりしました。ですが、わたしが10代を超えた時にだんだん仲が悪くなり、離婚することになりました。父と犬と離れ離れになり、母と兄弟と暮らすことになりました。離れ離れになる時に父には離れることが辛い、いつか携帯を持ったら連絡をしたいから電話番号を教えてと伝えて教えてもらいました。離婚したことのショック、学校生活や社会の中での辛いことなど多くありましたが、高校大学社会人と人生経験を積みました。その間は母に父と連絡取ることを嫌に思わせたらと思っていたので連絡を取らずにいましたが、わたしが成人する頃意を決して連絡を取りました。父は連絡が来たことに対して喜んでくれました。母にはこのことはすぐにはいえませんでしたが、しばらくしてからLINEで父と連絡をしたこと、今度会うことを伝えました。母が正直どう思ったかはわかりませんが、反対されなかったので安心したのを覚えています。そして10年ぶりくらいに父と再会し、年は重ねて少し老けたものの、父の笑顔は昔と変わらず嬉しくて、久しぶりに一緒に過ごした時間はあっという間でした。また、30代目前になった数年前に結婚をし、今は一児の母になりました。父は結婚したことも妊娠して子どもができたこともとても喜んでくれました。しかし、最近引っ越して新しい家に住み始めたのですが、昔住んでいたお家のことや家族、ペットのことを思い出して夜に泣けてくることが増えました。昔は父と母はとても仲が良かったのになんで別れてしまったんだろう、母に引き取られペットともお別れすることになってしまったけど辛い思いをさせてしまったな(ペットは父と住むことになりましたが仕事が多忙で家にいる時間が減りそれがストレスになり吐血や体調不良が続き、違う家族に引き取られたと聞きました)、父と母どちらも大好きで別れてしまって辛い、など楽しかった記憶と辛い記憶に押しつぶされそうです。どうすればよいでしょうか。

有り難し 9

回答 1

美人でないと幸せになれないのに、不細工はどうしたらいいですか

自分の顔が嫌いでたまりません。額が広くて目が細くて鼻が低く、まるで品がなくて化粧しても変わりません(化粧で変わるのは元がいい人だけです) そのせいで昔から人に嫌われます。「性格はいいけど顔でダメ」と昔好きな人に言われたこともあります。就職も希望していたメーカーにはいけず、今は自分に全く合わない接客を嫌々しています。お客もブスに応対されたくないのか私に冷たいです。(嫌々が態度に出ているのでは？と言われるかもしれませんが、同僚がなんであの人あんなに怒るのかな？と不思議がるので態度には出ていないと思います) 恋愛もできずお見合いは全て写真で会う前に断られ、この年までひとりぼっち。男性は見た目を重視しますからと仲人に言われて絶望しました。人はまず美人でないと中身を見てもらえません。両親は不仲で兄弟もいないため、将来孤独死がほぼ確定しています。毎日なんで美人に産んでくれなかったのかと心の中で親を罵倒しています。美人だったらなんの苦労も要らないのに。美人だって大変だよ、と言う人もいますが絶対に嘘です。人が寄ってきて選ぶのが大変なのと、誰も寄ってこない辛さを同列で語るな、死んでしまえと思います。もう誰も彼もが影で私を笑っている気がします。死にたい。なんでこんな姿で産まれたのか。一生美人の残りかすをちょうだいして生きないといけない不細工なんかこの世に要らないのに。町を歩きたくない、引きこもって暮らしたい。こんな不細工に生きる意味はあるか、ととうたらお坊さんはどう答えをくださるでしょうか。人間顔じゃない、一生懸命やればいいことあるから、ただいることが素晴らしいというつまらない理想論ならがっかりですが。

有り難し 723

回答 6

罪悪感を克服し、人を幸せにできる人間になりたいです

会社に入ったばかりの頃（14年前）、社用車で当て逃げ事故（物損）を起こし、上司には「気づいたらミラーが割れていた」と嘘をついて闇に葬り去りました。それから8年後、結婚することになった時にそのことを思い出し、猛烈な後悔の念に襲われ（8年間ちょいちょい良心の呵責に苛まれましたが、告白しようとまでは思いませんでした）、当時の上司と人事課長に告白し、ペナルティを課してほしいと言いましたが、二人とも「反省したならもういい」との返事で終わりました。その時はそれで清算できたと思ったのですが、それから4年後、新規業務の立ち上げで過労状態になった際、またその事を思い出し、今日にいたるまで頭から離れなくなりました。「時効を狙ったわけではないが、本来とるべき責任を免れた」という罪悪感を「まじめすぎる」とは思いつつも、完全に拭い去ることができないでいます。自分は神経がおかしくなってしまったのではないかという不安と、それを克服し、前向きに人生を切り開いていきたいという気持ちの間で揺れ動いています。仏教の観点からアドバイスいただければ幸甚です。

有り難し 53

回答 2