問答一覧

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なり替わろうとする人たちが怖いです

はじめまして。人間関係について相談させて頂きます。子供の頃から、なり替わろうとする人たちにターゲットにされてしまうことが多くて怖いのです。実際どんな人かと言うと、決まってこのパターンで。・私が居る輪にその人が近づいて来る・最初からまるで親友だったかのようにふるまってくる・私のマネ（好きなこと・人・言動など）をする・私以外の友人だけを誘う、私を見下す言動が増える・しばらくすると友人や周囲の人たちの私への態度がおかしくなってくる・いつの間にか私は輪の外にいて、その人が私がいた場所に収まっているこの人は何かおかしい、と最初の時点で感じてしまうのですが、そんな風に考えるのは自分がおかしいのだ。そう思うようにしていて。しかし次第にその人の態度が私を見下したり下げたりする言動に変わったり、後に影であることないことを言われていたと知った時はショックでした。また彼女らには共通点がありました。それは元からいた彼女たち自身の友人をおざなりにしたり適当にあしらったりすること。それを指摘されても、自分はちゃんと友人だと思っている、大切にしている、と言うこと。そして友人たちから愛想をつかされても、自分は友達だと思っていたのに、と泣くところ。また仲良くなりたいからではなく、その人たちと仲良しに見られる自分が欲しい人たちなのだな、と透けて見えるようになってしまいました。彼女らが近づいてきたときの私は、思えば何か優れていたり、その場所で上の立場にいる人たちが仲良くしてくれていることが多かったのです。もちろん私にも変わらず仲良くしてくれている友人知人はたくさんいますし、その人たちに感謝して大切にして生きていこうと思っております。しかし知りたいのは、私はあの時どうするべきだったのか。透けて見えてしまうものを我慢して受け入れるべきだったのか。それとも大人しく離れて正解だったのか。今後そういう人たちにどう対応していけば良いのか。繰り返すのは私が何かしてしまっているのではないか。そして何より、彼女らが何を考えてそういうことをする人間なのかふしぎでしょうがないのです。人間は知らないものに恐怖を覚えると言います。もし彼女らに共通した心の傷やトラウマがあるようでしたら、まだ恨まずに優しくできると思うのです。どうかご意見・ご叱咤の程よろしくお願い致します。

有り難し 73

回答 2

安らかに生きていたい

こんにちは。よろしくお願い致します。私は幼少期から周りの期待に応えるべく、心身削って勉強し、親の期待に応えるべく国家試験に挑戦してきました。しかし、20代で重度の鬱病になり断念。数年の治療のあと寛解して、結婚し子供をもうけて今は専業主婦です。少し前に親友が自殺してしまったことで死を身近に感じたり、自分も若い頃のストレスのせいか、色々な体の病気になり、長生きはできないのかな…と不安に思うことが多いです。若い頃は使命に燃えていましたが、今、やりたいことも目標なく、ただ家族が気持ちよく暮らせるように家のことをするだけです。家族のことは大切にしているつもりです。しかし、多分、今重い病気になり死を迎えた場合、自分の人生に虚しさを感じたまま後悔したまま死んでいくのかなと思います。それが怖いです。色々なものを犠牲にしたのに何もなし得なかった私の人生を、死ぬ間際に後悔しないようにするために、私は何をしたらよいのでしょうか。どう生きたら良いでしょうか。漠然とした悩みで申し訳ありません。お導きいただけたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

生きるのが辛い

文章にするのが苦手なので分かりずらかったらごめんなさい。端的に言うと今生きているのが辛いです。私は今就活中の専門学生なのですが10社程落とされてしまい、周りが内定貰っていく中どんどん置いて行かれています。フリーターにはなるなと親に言われているため、どこかしらに就職しないといけないのですが決まらず、社会に必要とされていないのでは無いか、社会生活に向いていないのではないかと漠然とした不安を感じています。また、私はLGBTQ当事者です。彼氏がいたこともありますが現在は男性が少し怖く、恋愛感情が抱けません。ですが私は一人っ子の箱入り娘で親からの期待が凄く、｢そろそろ彼氏連れてきなよ｣だの｢早く孫の顔見せて(父親が高齢なので)｣だの言われて苦しくなっています(カミングアウトは出来ていません)。子供は親の為に生きている訳では無いから自分の好きなように生きればいいなどと言われますが、私は今まで育ててくれた親が大好きだから、期待に応えてあげたいのです。ですがそれを現在の私には応えられない、そこに歯痒さを感じています。私は自己診断ですがHSPで、全ての言葉に裏があると思い込んで人を信じることができません。上手く嘘をつくこともできません。簡単に言うと世渡り下手というところでしょうか。などという悩みが積み重なり高校生の時から幾度となく自殺を考えてきました。この先生きていられる自信なんてないし、生命力が無いなら生きていても無駄だろうと。ですが親の顔が浮かぶし、そんな勇気もなく踏みとどまってきました。最近芸能人の自殺などがよく報じられますが、不謹慎ですが羨ましいと思ってしまいます。自殺する勇気があって、死んだ後でも周りの人からの追悼メッセージで愛されていたとわかる、とても羨ましいと思うと同時に自分には出来ないと思いました。精神科を受診しようとずっと思ってきましたが親の目があったりお金の問題、どこがいいのか分からなかったりして未だに行けていません。よく小さい頃から不遇な扱いを受け、辛い生き方をしてきた人がこういう相談をすると思われがちな気がしますが、私はごく普通の家庭に生まれて割と幸せな生活をしてきました。だからこその辛さがあると思っています。まとまってなくてすみません。まだ悩みいっぱいあるのですが書ききれません。生きるのも死ぬのも辛いです。助けてください。

有り難し 5

回答 1

人と関わるのが怖い。

私は高校1年なのですが、タイトル通り人と関わるのが怖いです。小学4年生くらいまでは、なにも気にせず人と関わることが出来て、むしろ馴染んだり仲良くするのも得意な方だったと思います。しかし、小学5、6年生くらいになってから、急に人と関わるのが怖いと感じるようになったのです。そして、思ってもないのに人を傷つけてしまうような酷い言葉を言って人を突き放すようになってしまいました。そのせいで孤立しがちになってしまって、また悪化するという悪循環が起きています。原因は恐らくですが、人の気を感覚的に読めすぎてしまうことなのだと思います。自分自身で言うのも何なのですが、昔から空気を読んだり人の気持ちを汲み取ることには長けていて、周りからは「気が利くね」と言われてました。小さい頃は、分からないことも多かったので全然問題なかったのですが、大きくなるにつれて遠回しな嫌味や言葉の裏に隠れた意味的なものなども感じるようになってしまい人と向き合うことに疲れを感じ、嫌になってしまいました。人を嫌っているくらいならまだ良いのですが、学校や人混みなど、人というもの自体にも不快感を覚えるようになってしまいました。そして何より、人を嫌がって無意識に起こしてしまう酷い言動が他人を傷つけてしまっている自分に嫌悪感を感じ、他人を傷つけてしまっていることに罪悪感を覚えます。家族や友人にもなかなか打ち明けられず、1人で塞ぎ込みながら日々を過ごし精神的に辛いです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

死ぬ（孤独死）が怖いです

中学生ぐらいの頃から漠然と死の恐怖がありましたが、身近な祖父が亡くなった事で、改めて両親が死ぬこと、自分自身もいつかは死んでしまうと自覚したことで、より一層死ぬことに対して恐怖が強くなってしまいました。ただ死ぬのは仕方ないとはして、特に孤独死が怖いです。年齢も三十路手前ですが結婚願望はありません。生涯独身でもいいかと個人的には思ってます。そのため孤独死をしないために結婚というのも何か違う気がします。働いてる時や動き回ってると忘れてるので気にしないのですが家で一人でいる時や眠る前の静かな時間に、ふと死の恐怖を思い出してしまい泣いてしまいます。どうしたらいいのでしょうか？死ぬのが避けられないならせめて落ち着く教えや考え方はありますか？死の恐怖と上手く付き合っていく方法が知りたいです

有り難し 10

回答 1

2022/08/25

感染症が怖い★

怖がり過ぎかもしれませんが、よろしくお願いします。私は昔から少し潔癖なところがあります。それがコロナ禍になり輪をかけ手洗いが多い毎日になりました。それに加え、海外では〔サル痘〕が広がっています。そんな中、先日、宅配便をお願いしました。いくつか注文した中に、やたらとパッケージに外国語が多い商品がありました。私は基本ネガティブなのですが、時折ふとポジティブになることがあり、『日本はちゃんとしているから中身をきちんと検品しているだろう』と思い袋を破って中身を取り出しました。しかしそのままポジティブでいられればいいのですが、急に『万が一この商品に飛沫が付いていたらどうしよう…』と怖くなりました。そして安心しようと確認で注文先に電話して商品のことを尋ねました。しかし結果は安堵できず『製作から袋詰めまで全て海外でやりました。そしてそのままお届けしました。いつその商品が入荷していたかは分かりません』とのことでした。私は落胆して〔もう開けてしまったし、中身を触ってしまった。他の商品もついでにベタベタと。荷物届いてから３.４日しか経ってない。ウイルスがあったとして残っているのだろうか…〕と悪い考えが次々に湧き上がりました。一応気になるなら手洗いはしましたが、触ったもの全てを拭き取るのはかなり疲れます。主人は『必要ない。菌は付いてない。大丈夫だと思う』と言うのですが私の心はいつまでもモヤモヤしたままです。ネットで調べても電話で聞けるだけ聞いても今はコロナのことばかりでよくわかりません。もうできる限りなことをしたら忘れるしかないのでしょうか？そもそも日本はほとんどの物が輸入なので考えすぎない方がよいのでしょうか？自分のネガティブ過ぎにいつも嫌気がさして生きづらいです。

有り難し 21

回答 1

2021/09/08

生きているのが辛いです。

生きているのが辛いです。そう言っているうちは大丈夫とも言いますが、毎日重い気持ちを抱えまま、たぶんこのまま辛いままなのだと思います。子供の頃から、阿呆なことばかりやってきました。小さな動物を痛めつけ、誰かに意地悪をしてはやり返されて痛い思いをし、騙して、笑って、自分の生き方すら自分で決められず、自分を痛めつけても変われず、自分の親すら好きになれず、他人も受け入れられず、未だに弱い者に八つ当たりをし、それらが悪い事だと分かっていながらやめられず、自分の感情が爆発するたび、後悔して、痛みがまた増える。生まれてこの方、仲良くできたのは痛みだけでした。幸せに笑う裏で心を削り、いつも異常な自分をひたすら隠して、知らぬうちに疲れていく。疲れが爆発すればボロが出て、また痛みが増える。痛みも慣れると言いますが、慣れれば慣れるほど、異常になる自分が怖い。大切な存在がありながら、異常者の自分と比べてしまい、心が地の底に落ちるのです。今度こそ大丈夫。と、天まで舞い上がっては、またダメだった。と、地の底まで落とされる。泣いて笑っての繰り返し。それが人生というものでしょうか？普通の人ならばそうでしょう。ですが異常者は異常のまんま。普通のそれとは違うのです。痛みと仲良しこよしで、めまぐるしく上がり下がりを繰り返す。毎日生きれば生きるほど、普通の型にはまれず、型からはみ出た部分は千切れます。千切れておさらばかと思いきや、ふとした隙に異常に戻っている。千切れるたびに痛いのに、たぶんこの先ずっと普通にはなれないまんま。痛みをかかえ生きてゆき、自分の気持ちすら、騙して、笑って、いつも自分のことすらわからないまんま、痛みが増えるたび、抱える記憶も重くなる。今日も舞い上がって、落とされて、千切れて、なんと、まぁ、愉快な事でしょう。けれど、私の異常さで迷惑をかければ、実際の被害も洒落にならない。これ以上重くならないうちに、やはり死んでしまおうかと思いますが、死後に起きるだろう家族のいざこざや、しがらみ、トラブル、それらを考えると死ねないまんま。生きるのが辛いまんま。 (読みにくい長文でごめんなさい。)

有り難し 14

回答 2

男性を愛すことが怖い

私は男性が苦手です。そうなった理由は、父の不倫、彼氏の二股、高校生の時に男にひどく虐められたことが影響していると思います。『男の人は裏切るものだ。だから信用してはならない』この考えが私を支配しています。そのため、人を好きになることをどこかで拒否していて、また人を好きになりかけたとしてもその考えがよぎり、必死でその思いをかき消そうとします。そろそろ結婚というものが現実的になっていく歳になってしまいました。母や祖母に孫、曾孫の顔を見せてあげたいと思うと同時に私が結婚なんてできるのだろうかととても不安です。友人は結婚や男性に夢を見ていますが、それを理解することがとても難しいです。だから私は男性に頼らずとも独り立ち出来るよう日々努力しています。そう思っていても、男性に縋りたくなるときもあるし、自分自身の矛盾が気持ち悪くて気持ち悪くて吐き気がします。このような考えや気持ちにどのように向き合えば良いのでしょうか。今から少しづつ考え方を変え、前向きに生きていけるようになりたいです。回答お待ちしております。

有り難し 24

回答 2

仕事に行くのが怖いです。

社会人2年目仕事が怖いです。社会人になってから自分の性格が変わりました。昔はポジティブに物事を捉え、日々を明るく生きてました。もしかしたら学生で世間知らずで気ままに生きていただけかもしれません。社会人になって2年になりますが、希望の職についたにも関わらず仕事にとても恐怖を感じ、頭の中が仕事のことで一杯になってしまい休日も心が休まりません。あらゆる場面で責任の重さを感じられ、周りも愛社精神が強く、仕事にやりがいを持って働いてる人ばかりで自分もそういなければならないと思い、良い人を演じています。今年はコロナの影響で仕事が激減しました。私はこの仕事から少し離れられて不謹慎にも安心してしまいました。今は新しい仕事を覚えるようになり、会社としては良いステップなのですが、出社が近づくと一層強いストレスを感じ、朝目が覚めると動悸がし吐き気がします。一度出社すると次の出社まで時間が空きます。退社した瞬間はとてもすっきりしますが、また次の出社が近づくと同じような状態になります。仕事から抜け出したいけど、わたしには他の場所で通用する能力はまだありません。毎回このような状態では困るので精神科を受診しようかと思いましたが、夫には行かない方が良いと言われました。昔は負の感情もどうにかコントロールできてたものが、今はどうしようもできなくなっています。仕事を辞めても自身の心がこのような状態なら同じことを繰り返すように思います。社会人になってからずっとこんな状況です。こんな弱い私に何か教えて頂けることがあればどうかお願いします。

有り難し 23

回答 1

2022/10/23

なんのために生きてるのかわかりません

先月手の震えがきっかけで仕事に行くのが怖くなり、心療内科で適応障害と診断され退職した者です。鬱状態になってるから、とにかく休んで脳のエネルギーを溜めることが大事と教えていただきました。しかし、毎日ずっと家で休んでると、何のために生きてるんだろう、また元気な自分になれるのかな、また働くことができるのかな、と不安が止まらなくなります。家族にもイライラして悪い態度を取ってしまうこともあります。お坊さんも、生きる意味を見失った経験はありますか？また、病んでる自分からの這い上がり方やモチベーションを教えていただきたいです！よろしくお願いします✨

有り難し 37

回答 3

将来が怖くて不安でたまりません

私は大学１年生の時に長期入院のため次年度の1年間休学しました。血液系の疾患で生死を彷徨い、放射線治療、抗癌剤治療、臍帯血移植を行いました。そのせいで当時は髪の毛が抜けたり、全身の筋肉が衰えて1人でベッドから起き上がることすら出来ませんでした。大学１年生だったので周りの友人はバカみたいに酒飲んで遊んで、それをSNSで見て羨ましくて仕方ありませんでした。なんで私だけこんな事にならなければいけなかったのか、約４年前の事になりますが今でも思い出して涙が止まらなくなることが多々あります。そして、私は放射線治療を受けた事により妊娠しづらい身体になりました。当時はまだ19歳でした。今は23歳ですが、そのせいで恋愛に踏み出せない自分がいます。彼氏はすぐにできても2.3ヶ月で別れてしまいます。今の彼氏から「将来子供産みたいとかあるの？」と聞かれた際、「べつに産みたいとか思わない。笑」と嘘を言いました。本当は子供がほしくて、ふつうに結婚して幸せな家庭を築きたい。私は他人に弱みを見せることができない不器用な人間なので、この事は親にも友達にも誰にも相談していません。辛いです。そして、私は現在就職活動中です。大手の証券会社から内定をもらいました。でも、自分が本当にやりたい仕事なのか正直わかりません。「大手だから、親も喜んでくれるだろう。」という想いが正直ありました。私は承認欲求が強く、どうしても「自分自身のために」頑張ることが出来ません。体力的に大丈夫なのか、お金を稼いで奨学金をきちんと返済できるのか、また病気になったらどうしよう、と。考えれば考えるほど将来が怖くて仕方ないんです。生きているのが疲れてしまいました。

有り難し 20

回答 1

職場に戻ることが怖い

お世話になっております。誰かに話を聞いてほしい、でも周りに話せない。またこちらに頼ってきてしまいました。就職して2か月ほどでうつ病を発症し、1年働きましたが、心も身体もボロボロになり先月より休職。休職して1か月たちました。休職当初は安定剤を毎日ODし、家に引きこもり、1日横になり、死人のような生活を送っていました。現在は大分落ち着き、薬の量も3分の1に減りました。少しですが外出もできるようになりました。好きだった絵も1週間に1枚程書くようになりました。元気になってきて、職場の事を考えるようになりました。休職前、散々先輩方や同期、後輩まで色々と迷惑をかけました。無我夢中で仕事をしていましたが、それはかえって周りの仕事量を増やしてしまうもので。先輩に「死にたい」と毎日話し、仕事中にパニックを起こして寝込んでしまう。今思うととても情けなく、申し訳なく感じます。休職はMAX6カ月とれるのですが、職場に戻ることがこわくて溜まりません。周りの目も気になりますし、しんどくなってしまった自分を思い出しフラッシュバックを起こしそうで。 1ヶ月に1度、職場に現状報告をする必要があるのですが、電話をしようとするとパニック症状が出て、また寝込んでしまいました。友人に少し話したところ、「今は治ってきてるというか、落ち着いているんじゃないかな」と言われました。しっくりきました。では治るのはいつなのでしょうか。また、私は病院に勤めているのですが、今日ふと思い返すと知識や技術をすっぽり忘れてしまっていることに気付きました。この1年が白紙になった気分です。まだ1ヶ月。もう1ヶ月。直面する職場復帰のことを考えると、辛かった時期を思い出し、苦しくなります。職場を変えるまでのエネルギーも勇気も無く、ハローワークにも行けていません。そして、なんて私はまた自分中心に考えてしまっているのだろうと。まだ今は蓄える時期だというのは分かっています。しかし、いずれ社会に戻らなければいけない時期が来る。怖くて怖くてたまらないのです。まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 2

回答 1

2022/06/14

生きたいと思いたいです

30代女です。9ヶ月程前に最愛の母を癌で亡くしました。(生まれてからずっと実家暮らしでした。) 母は約6年闘病し、死ぬ1ヶ月程前に病状が急速に悪化し、定期の受診をした際に緊急入院になりました。コロナ禍の為に面会が出来ず、病院から呼び出された時には母は意識が無く、手を握って呼びかけていましたが、回復しないまま亡くなってしまいました。緊急入院した当日、私は仕事に行っていた為、母に言った最後の言葉は、前日の夜の「明日は病院いく日だから、早う寝なあかんよ。」という冷たい言葉でした。そんな事もあって、母の死に対して、後悔とか、懺悔とか、悲しみとか、とにかくとてもショックが大きくて、今でも母の事を考えると涙が止まりません。そのため、母が亡くなってからは、例えば交通事故などで明日自分が死んでも構わないと思うようになりました。でも痛いのや怖いのは苦手なので、自殺願望はありませんし、病気とかも怖いので、なりたくないです。ちなみに、日常生活は普通に送れていますし、趣味などを楽しんでる時は普通に笑えます。仕事も一生懸命やってますし、ご飯も美味しいと感じます。自分が死んだら父や兄姉、友達、職場の仲間も"悲しんで"くれるとは思いますが、"困る"事は無いと思います。独身だし、財産もないし、仕事は別の人が引き継げば良いし。だから適当なタイミングで、あっさり死ねると良いなと思ってしまいます。こんな考え、生きたくて必死で頑張っておられる方々に失礼な考えだとは分かっております。本当に身勝手だと自覚してます。だからやっぱり「死んでも良い」ではなく、「生きたい」と思えるようになりたいです。

有り難し 20

回答 2

2023/12/12

人の間で暮らすこと、仕事をすることが怖い

実家や仕事でトラブルを抱えて、6年前にうつ病になりました。体調は休職や転職を経ても安定せず、1年半前からはほぼ寝たきり状態になりました。幸い傷病手当が切れる手前で体調は戻ってきましたが、現在無職の状態から仕事をするだけの体力があるのか、何よりもう一度仕事をする気力があるのかが不安です。学生時代からITに興味を持って、電子機器のプログラマになりました。仕事自体は好きだったのですが、あったことがなかったことにされたり、なかったことがあったことにされたり、「それは違う」と丁寧に話をしても頑として信じてもらえず･･･そんなことが仕事でも実家でも起こって、参ってしまいました。今までの自分は自分なりにいい人間、いいエンジニアであろうとしていましたが、ただの「都合のいい」人間になってしまっていたのかなと思う部分もあります。ただ、それでも周りには誠実に対応していくだけだし、昔よりはもっと自分の思った・感じたことを大事にしていけば、そこまでひどいことにはならない気もしています。でも当時に戻ったとして「じゃあどうすれば病気にならなかったか」「次同じことになったらどうするか」と考えても、企業の面接などでは聞かれそうなことですが、解決策も全然見つかっていません。そうした中で「何の仕事をするか」となっても、今までの仕事への興味は薄れてしまって、もう自分が出来ること、本気で気持ちを入れてやれそうなことが見つかりません。何より、誤解されたくない人に限って「どうしてそうなるんだ」というレベルの誤解をされることが続いたので、仕事をしていると人にはどうしても関わらないといけませんから、人と接することも怖いです。どこかで割り切って、踏ん張ってやる場面とかも出てくると思うのですが、本気で取り組んで前のめりになって傷つくだけだったので、踏みだすことも怖いです。自分の中で大切にしたいことは漠然ながらあります。人には誠実であって、自分には正直であればいい。「自分が」というところで考えると、人間性を磨くこと、いろいろなことを学ぶこと、生きること、楽しむこと、しがらみなく穏やかであること、…そんな言葉は出てきます。「生きること」の中に仕事が入ってくるのですが、この状態からどういう心持ちで働くことに向き合っていけばいいのか。アドバイス等いただけますとありがたいです。

有り難し 1

回答 1

学校に行くのが怖いです

昔からずっといじめられていて、学校に行くのが怖いです。また対人恐怖症で、人の集まりなどもとても苦痛です。学校に行くのが毎日嫌で仕方なくてつらいです。どうしたらいいのか分かりません。自殺も考えています。

有り難し 27

回答 2

過去にあった出来事が怖い

過去にどうにもならないコンプレックスだった部分を傷つけられ、それを思い出してイライラしてしまい、最終的には悲しみに打ちひしがれることが毎日のようにあります。過去だと割り切って考え方を改めていきたいのですが、やはりそれを弄ってくる人が今後も絶対います。それがかなり怖いです。また周りを異常なほど気にする性格で、通りすがりの人ですら気になってしまいます。どうか少しでもいいので気を使わずアドバイスいただけたらと思います。本当に少しでもいいので。宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

人との関わりが怖くて仕方ありません

幼い頃から母親の虐待に悩み、お前には何の価値もない死ねと言われて育ちました。学校でも上手く行かず、いい歳になっても連絡をとりたい友人は2人程、それすら嫉妬や恐怖を感じて辛くなる事があります。結婚出来たのは奇跡だと何時も思います。主人とは遠距離でしたから、結婚後は実家から遠い場所に住んでいます。実家から離れる方が良いと思ったのですが人との関わりが怖いため10年経っても新しい場所と人に慣れません。せめて少しでも友人の居た地元の方が気が楽だったかも知れません。主人の友人は皆さん良い人だとは思います、でも裏ではどうか知りません、嫌な事を話しているかもしれないし、そんな事分かりません。怖いです。誰と会っても怖くて仕方ありません‥人なんて何処で何を話しているか知れません、信用出来きないし、そう思っている事を知られたくないので、誰かと会う時には無理をして、明るく楽しそうにしてしまい後で疲れ果てて益々人に会うのが嫌になります。思い切って人に相談した事もありますが、貴方は良い人だから自信を持って良いと言われたものの、それは私が人前で良い人を演じてるからに過ぎないと思いました。電話に出るのすら恐怖で酷く汗が出てパニックになり終わった後何を話したか全く思い出せない事も‥ 誰からも連絡が無い、1人で居る事が恥ずかしい事だと思っています。でもこの先も人と関わるのが楽しいとは思えない気がしています。どっちも辛くてどうして良いのか分かりません。

有り難し 5

回答 1

もう生きたくないです

初めての質問です。よろしくお願いします。死にたいな、と毎日思います。とても些細なことで思ってしまいます。卒業制作が難航して死にたい、学校に行きたくなくて死にたい。一生寝ていたいなと思います。私は特にトラウマもなく、ショックなこともなく、暖かい家族の中で幸せに育ちました。中学は不登校児でしたが、自分を見つめ直すとてもいい機会でした。今は半同棲の彼氏もいます。仲のいい友人もいます。幸せです。幸せですが、もういいなぁと思ってしまいます。今は大学四年生、もうこれ以上生きてても辛い方の方が多いのだろう、なら死にたい。今死にたいと思ってしまいます。私は家族から大切に大切に育ててもらって、彼氏にも愛してもらって、悲しませるのは嫌なので踏みとどまっています。実際死のうとしたら怖くてできないと思いますが。生きるのは疲れるのでもう嫌なんです。でもこんなに幸せなのに死にたいと思う自分が一番嫌です。ただの怠け者なんです。でも、死にたくて死にたくて自己嫌悪でいっぱいで寝れない夜が苦しすぎたので、誰かにどうしても聴いて欲しくてこの場に頼ってしまいました。すみません。どうしたら普通に生きていけますか？困難を乗り越えられる精神を鍛えられますか？

有り難し 2

回答 1

2021/10/03

家族が歳をとるのが怖い

9月末から初めての一人暮らしを始めました。 20代後半になって情けない話ですが、すごく寂しく毎日泣いています。実家はすごく田舎で、家族5人と犬2匹、猫2匹他数匹で賑やかに暮らしていました。喧嘩もしますが、家族が大好きです。 1人の時間、「父や母、ペットたちが明日死んでしまうかもしれない」とどうしようもなく不安になり、家を出てしまったことを悔やんだり「どうせ死ぬのにどうして産まれてきたんだ」というようなことを考えこんだりしてしまいます。両親にもすごく心配をかけてしまっています。それがまた申し訳なく、そしてありがたくて涙がでます。世の中には、一人暮らしをしている人も沢山いるし、もっと大変な思いをしている人もいます。こんな自分が情けなく、嫌になります。つらい気持ちを忘れ、頑張るにはどうしたらいいですか？まとまりのない質問ですみません、なにか穏やかに過ごせるようなお言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

死を具体的に感じて怖くなりました

40を迎えて人生折り返しを過ぎ、死を具体的に感じるようになって怖くてたまらなくなってしまいました。全てのものはいつか滅びてしまう、今のこの世界が有限でいつか終わってしまう寂しさ、悲しさ、恐怖この前まで楽しみと喜びばかりだった我が子の遊んだり笑ったりする姿も辛く悲しく思ってしまいます。日々の食事も自分の口にしているものが生き物の命をいただいているという事を実感してしまい恐ろしくて悲しくてたまりません。これから終わりまでに満足な人生であったと自分自身が思えるように生きたいと思うものの自分が何をしたいのか、何をすべきなのかもわからず、全てが無意味に感じてつらいです。娯楽も生活も仕事も何もかもが、今こんなことをして時間を浪費している場合ではないのでは、という焦りでいっぱいになってしまい手につきません。パニックのようになってしまい、睡眠障害、摂食障害、不安と恐怖に苛まれて身体が動かないなど心身に影響が出てしまい、先日から精神科に行き始めました。こうしている間にも全ては死に向かっているのにどうすれば穏やかに生活して人生の終わりに向かって生きていけるのかわかりません。長くなりましたがお返事は急ぎません。何卒ご助言などいただけましたら幸いです。

有り難し 18

回答 1