問答一覧

検索結果: 1274件

子育てが苦しいです。

急に、本当に急にイヤイヤが激しくなり手をつけられません。日帰り旅行に行っても人前で尋常じゃないほど泣き叫び、年齢の割に重たい息子を1時間以上抱っこし肩や腰、足も限界で歩くかベビーカーに乗って欲しいとお願いしても、抱っこ抱っこ。体が痛いからできないよと言ったら1km先の人にも聞こえるんじゃないかと思うくらいの泣き声で泣き叫び、祖父が抱っこしてあげようと言うと嫌がります。その他にも日常で気に入らないことがあるととにかく泣き叫び、抱っこ抱っこと。私自身自覚は無いのですが、ストレスなのかイライラする事が多く、置いて帰るぞ！もう知らない！勝手にしろ！など言ってはいけない事をキツく言ってしまいます。自分でもとても情けなく、まだ生まれて2年の子供になんて事言うんだ、でも私も言う事を聞いてくれなくて辛い。2歳に言う事を聞けと言って聞くはずが無いのは分かっているのですが、何より耳に触る泣き叫ぶ声がイライラを増し、つい怒鳴ってしまい手も出てしまいます。現在訳あって別居している主人に対してもストレスがありダブルパンチで余計とイライラしてしまいます。自分でも、なんて母親だ。死んだ方がマシだ。こんな母親の元に生まれたこの子は可哀想だ、と思います。どう考え思い、子供に接してやればいいでしょうか。

有り難し 21

回答 1

2022/07/07

怒りへの対処ができない自分が嫌です

普段は穏やかに過ごせていると思います。しかし、一度怒りに囚われてしまうともうダメです。何をしても怒りが収まらず、自分のコントロールが全く効かなくなってしまいます。本当にひどい時は、物を壊したことはありませんが、クッションに八つ当たりするとか唸り声が出るとかしてほぼ獣です。自分が信じられません。自分の姉に死んでほしいと思うことすらあります。姉のことは諦めると決めたはずなのに、わざわざ呪うようなことを言って自分がどんどん嫌な人間になっていくのが本当に嫌なのに止まりません。こうなるのは、決まって家族が絡んだ時です。家族だから私の言うことを認めてほしいという甘えもあるのだと思います。それと、ずっと溜め込んでいるストレスの爆発の面もちょっとあるのではないかなとは思っています。今のところ、ストレスが溜まる親密な人付き合いは家族としかないので。先日、自動車学校で運転適正検査を受けたところ、「普段は穏やかだが、カッとなったり気持ちがガクッと傾くようなところがあるので、そういう時は運転を控えるように」という結果が出ました。車の運転には大きな責任がありますし、何より怒りを唸るだの物に当たるだのして発散しようとする自分のみみっちさには心底嫌になります。大きな怒りに対処ができず、すぐに散らしたくて仕方がなくて暴れるなんて、30歳も間近なのに...本当に恥ずかしいです。直したいです。怒りは永続しないし最悪でも一週間も過ぎれば元通りになるんだから嵐が去るのを待てばいい、ということがわかっているのに、コントロールがききません。この衝動性をどうしたらいいのでしょうか。まずは自分が感情的な人間だということを認めて受け入れていきたいのですが、この怒りへの対処の稚拙さが本当に嫌です。どうかお知恵を貸していただけないでしょうか。

有り難し 26

回答 2

この先どうすれば良いのかわかりません

私は現在、定時制の高校に通いながら昼間はアルバイトをしています。勤めてからもうすぐ9ヵ月になるのですが、そのアルバイト先が所謂ブラック企業でして。公休の希望を出しても無視され、きちんと希望を出していた旨を訴えても「もう決まったことだし変えられない。シフト変えたいんなら他に出られる人見つけて自分でお願いして。僕は知らない」と言われる始末です。業務中にミスをした時も「最悪弁償だから全額貴方が払って相手にお詫びの電話も入れてよ」と責任を押し付けるだけ。ミスをした私が一番悪いのは重々承知なのですが、たかがアルバイト１人にそこまでやらせるのか、と思ってしまいます。その上、アルバイトを続けるうちにストレスから頭痛や吐き気、微熱が半年ほど続いていて、薬無しではまともな生活が出来ないようになってしまいました。うまくストレスを発散する場所もなく、自傷行為にも走ってしまいました。もうアルバイトを辞めたいとしか思えなくなり、辞めようとしたのですが辞める旨を伝えるのはとても言い辛く、長引かせているうちに今日、無断で欠勤するという一番やりたくなかったことをしてしまいました。死にたい、消えたい、くらいしか浮かんでくる感情がありません。私はどうしたら良かったんでしょうか。これからどうしたら良いんでしょうか。上手くまとまっていない上にあまり質問になっていない文章ですみません。ご回答頂ければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

私の人生

お世話になります。今回のご相談。以前、仕事の件でご相談させて頂きました。あれから、体調を大幅に崩してしまい、ストレスによる過敏性腸症群になり更には免疫力の低下により感染症を貰い、最近スギ花粉の時期はとっくに終わったはずなのに鼻炎の症状が酷く、薬の飲み合わせの事も考え病院へ行ったら心雑音があるのでエコー検査をします。と言われ。自分の思っていた以上に自分の身体がボロボロになっていました。大半の要因は仕事のストレスによるものだと考え、シフトを減らし、新たに別の仕事を始める準備をしています。しかしながら、上記のように現在いつくかの病を抱えており、治療に専念しなければなりません。何をどう間違え、この状況に至ったのか。最早考えるのも面倒で、一層の事死んでしまいたいとまで考えてしまいます。私の人生、小中学とイジメにあいゲーム三昧の生活。高校で、自分のやりたい事を見つけ打ち込み、職にしたく専門学校に進学。しかし、2年間の学生生活の大半は、友人関係が上手く行かず引きこもり、私の目指す職はかなり厳しい世界故に断念。就職してはやめてを繰り返し、また同じことをしようとしている。友人達はそれぞれ自分の家庭を持って幸せに生活しています。とても嬉しい反面、少し、かなり羨ましいです。そんなことをぐるぐる考えて疲れてしまいました。どうしたらこのぐるぐる、解消されるのでしょうか？お知恵をお借りしたく思います。

有り難し 11

回答 1

旦那が怖い

私は旦那が怖いです。結婚したのは去年の12月です。この歳で子供が出来てしまい。結婚しました。しかし、旦那は性格がとても悪く、私が体調が悪くても嘘だろ。と言います。私がどんなに辛くとも「お前面倒」など言われます。ストレスが溜まりに溜まって子供は流産してしまいました。その後も、金銭面で色々もめました。旦那は、月25万程しかし2人暮しではなく旦那の実家暮らしです。私は、バイトするなと言われてたりバイトしろと言われてたりでどうも出来ません。旦那に対してストレスがありすぎます。最近だと、犬をしつけだといい犬を蹴ったり。叩いたり、私はそんな旦那に辞めてと言ってもしつけだ。そんなの出来ないならお前家に居るんだからやれよなどもう旦那が怖くてごめんなさいとしか言えません。私は、旦那が怖く、最近足のしびれ手のしびれもう精神的に我慢しすぎて辛いです。もう、逃げたい。死にたいとも思います。母に相談しても。母は頑張れば？と言われるし友達にも相談出来ず、もう1人で抱えるしかないような気がしてもうどうしたらいいか分からないです。本当に辛いです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

ペットを殺した罪〜子育ての不安

はじめまして、りんと申します。今から20年程前、小学生だったころのお話です。親戚から文鳥を譲ってもらったのですが、夏休みで祖父母の家に遊びに行っていたため、実家に帰るまでの間、小さなカゴに入れていたことや、文鳥に構ってもらいたくてちょっかいを出したりしたことで、文鳥にストレスを与えてしまいました。多分そのストレスが原因で文鳥が死んでしまいました。実家では、文鳥を飼うための鳥かごが用意されていたため、文鳥の代わりに十姉妹の鳥を飼うことになりました。十姉妹はつがいで飼っていたため、どんどん数が増えていき、次第に世話をするのが嫌になってしまいました。その結果、公園で十姉妹を逃すことになりました。親から『お前が殺したようなものだ。』と言われたことは今でも心に残っています。あれから20年近くたち、今お腹の中には赤ちゃんがいます。小学生だった当時は、命の尊さや罪の意識が薄かったように思います。ですが、お腹に宿っている赤ちゃんのことを思うと、なんて酷いことをしてしまったんだろう‥と罪悪感に苦しめられます。旦那とは、『子育てが落ち着いたら猫も飼いたいね』なんて話もしたりしているのですが、飼いたいという思いと私にペットを飼う資格なんてないという思いに苦しめられます。そして、ペットの命を奪った私に、子育てなんてできるのだろうか‥と不安です。来月産まれてくる赤ちゃんのためにも、トラウマを乗り越えたいです。アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 4

回答 1

家族について

実家の父について。コロナの影響で海外の家に帰れず約10ヶ月程実家で生活をしました。8歳息子は、発達障害ではないが発達障害に限りなく近い存在の子供です。集中力はない、多動、注意してもすぐに辞めず水をこぼしたり何か事が起きてしまう始末。そして、海外育ちともあれ声がものすごく大きく、一言喋る際に小さい声で喋るように永遠と注意し続けなければいけない。それに、息子は排泄が上手くできず、昼夜関係なく失禁をする。ストレスが原因らしいが、よくわからないです。実家父は私が子供の頃からDVで暴力や暴言もすごかった。言うことが聞けないなら殺せ！など母に言っていた。私含め兄弟の前で母をボコボコに暴力を振るう。それで、この10ヶ月の間、息子が標的となり何度か暴力を受け、怒鳴り散らされたり、ヤクザがするような脅迫のような脅し等を数々受けました。私も次第に体調が悪くなり始めました。実家に起床して3ヶ月頃から耳が痛くなりました。子供の声の大きさにも問題があるので本当に一言発する度に耳が痛いから小さい声と注意をするが聞き入れず、3ヶ月経って治りましないので病院に行ったらやっぱりストレスだとのこと。その後もそれは続きました。実家父はエスカレートします。8歳の目の前で何かした際は木の肩たたきハンマーでテーブルを思いっきり叩きその後分厚い日本地図を何度もテーブルに叩きつけ私も動悸がする程の大きな音を出し暴言を永遠に言い続ける。息子が一言喋ると、お前はうるせーだまっとれ！など毎回の様に発する。息子が夜おねしょをした際も、毎日ゴチャゴチャと文句を発する。テレビを見させないなどまたケーブルをはずす。電気をつけたり消したりしていたら、電気を使うななど大声で暴言を吐きブレーカーを落とす。こうゆうような毎日で、私の体調も悪化し、歯がグラグラして痛くなり歯科に行きましたら歯槽膿漏と診断されました。その後、海外に行ける事にもなったので少し私も落ち着きを取り戻しておりますが、息子への苛立ちは少々収まりましたが。今後また帰国する際など私はあの家には帰りたくない近寄りたくもないと思っています。本当に私含め姉妹も、実家父には死んで欲しいとしか思わない状態です。今では、残った母が標的になっている事でしょうが… もう、私の家族はアイツがいなくなるしか平和に暮らせる事が出来ないのでしょうか

有り難し 4

回答 1

他人が憎い時はどうすれば良いでしょうか？

職場でゴミ見たいな態度の人がいます。他者への尊敬がない、格下だと思うと見下す、自己利益しか考えない、ズル、攻撃的。サイコパシーが高いというか人を適当にあしらって、心のうちにある攻撃性で他者を否定する人が何処にでもいます。サイコパス研究ではサイコパスでなくても他人を攻撃して悦に浸る人は統計上とても潜在してるようです。そしてその人達は自分は何も悪い事をしてないとヘラヘラしていて感情や他者の尊重といった概念がありません。あくまで相手が悪い。相手がどう苦しんでも笑い、見下し、どうでも良いかのように扱う。本当に苦しんでる人をバカにする。死者をバカにする、貧しい国の人たちをバカにする。バカにしたサイコパス達には何の被害もこない。バカにしたらストレス解消ができるのでサイコパス達にはメリットがある。学校でも教師という生徒からしたら絶対的な人達が正義だと良い理不尽な対応をしていました。そんな人達から攻撃されたら、相手はヘラヘラしています。アフリカ人を土人とバカにしたら、可哀想な人や不幸な人や貧困な人を見たら自業自得プププみたいな感じ。事故で死んだ人がいたら爆笑してSNSにあげたり。それらの憎しみや、世の中のやるせなさってのは仏教的にはどう対処してるのですか？私は怨みに対しては実際に反撃するしかないのでは？と思います。目には目よというか。でも殴る事はできないし、反論してもヘラヘラしてるだけです。例えば教師に反論しても負けるのは生徒でしょう。その理不尽さを受け入れるしかないのですか？世の中強い者は攻撃したままで弱い者はそれを受け入れるしかないのですか？

有り難し 81

回答 2

盗んだことを後悔しています。

はじめまして。 5歳ごろから16歳ごろまで、過去に盗んだ経験が思い出すだけでも7回ほどあります。兄の貯金、友達のもの、幼稚園の先生が作った手編みのマフラー、幼稚園にあったもの、兄の友達の家にあったおもちゃなど。理由は、単純に欲しかったから、マフラーに関しては母に「自分で編んだの」と見せて自慢したかったから、などです。言い訳に過ぎませんが、困らせようと思って盗んだことはありません。子どもだったから、盗んでその人がどれだけ困るということをそこまで分からなかったのだと分析しています。また、お店のものは盗んだことは記憶上ありません。これらのことを思い出さない日はないです。死ぬまで一生覚えているのだと思います。それなりのことをしました。自分を責める毎日です。母に昔この過去を伝えた時に、「神様はあなたがすごく後悔していることをわかってくれているし、きっともう許してくれているよ」だから、これからは良いことをたくさんしていこう」と言ってくれました。その日から私は言われた通りに生きてきました。また、母や友達から、私のように盗んだ過去がある子どもを知っていると聞いたこともあります。私のような人はこの世に数人はいるみたいです。しかし、過去は消せません。死にたくなります。ですが、死んだら大事な家族や親族、数人の親友たちが悲しむのではないかと思うと、死ぬことはできません。さらに、死んで地獄に行くのが怖いのです。ただ、どれだけ死にたくても、この罪から逃れたくても、私は生きなければいけないと思います。償うために、良いことをたくさんするためにも。そして、身の回りの人たちや、未来の子どもたちに、「盗みはよくないことだよ」「盗みをすると一生後悔するんだよ」と伝えなければいけないと思います。このような生き方をどう思われますか。

有り難し 26

回答 1

環境に耐えられません

良ければお話聞いてください。来月、結婚して一年が経とうとしています。幸せな筈なのに、周りで起こる不幸な出来事に、そろそろ心が持ちません。まず、結婚して今の家に引越しをしましたが、引越し先で泥棒と鉢合わせしました。しかも、家のベランダから侵入する所を目撃してしまい、その時の光景が未だにフラッシュバッグして恐怖で夜も眠れません。警察も呼びましたが犯人は逃亡、未だに捕まっていません。また、引越しを機に新たに仕事を始めましたが、コロナ禍の影響か、中々就活が上手くいかず生活が苦しくなってしまったので、唯一内定の出た苦手なサービス業に就活しました。しかし、やはり嫌いな接客業、旦那とも生活リズムが合わず、慣れない仕事量や仕事仲間との関係が上手くいかず、戸惑いと不満が蓄積してきています。入社一ヶ月ほどで先輩やパートからキツめに怒られる日々が続き、耐えきれず一度辞めようと思い上司にも相談しましたが話し合った結果、結局もう少し様子見、となってしまい疲れは溜まり気が滅入ってしまいました。しかし、生活もあるのでどうしても仕事を辞めて専業主婦をする訳にはいきません。さらには入社二ヶ月ほどで辞めるというのも気が引けてしまいます。さらには、毎日のように見る悪夢に飛び起き、両親の離婚問題や、コロナでどこにも遊びに出かけることができない毎日。このように周りで起こる不幸な出来事に、ストレスが溜まり、毎日死にたいと思うようになりました。来年には結婚式も控えており、いずれ子供も授かりたいと思っていたのに、今はもう全てどうでも良いです。とにかく、今日死のう、と思いながら毎日を乗り越えています。ふとした時に涙が出てきたり、身体の不調も当たり前になってきました。環境のせいにしたくはありませんが、最近色々と怖いことが起きすぎて、もう限界です。以前、うつ病の診断を受けたこともありネガティブな思考はこれも影響してるのかもと思います。最近は何をしても楽しくない毎日で、とにかく仕事を辞めたい、早く人生を終わりにしたいと願ってばかりです。辛い毎日を乗り越えるために、なにか策はありますでしょうか？もう、どうしたら良いのか分かりません。

有り難し 12

回答 1

本当は生きたい

毎日、あまり食べられない日が続いています。胃がやられているんだそうです。全身のしびれとかあるときがあるときは吐き気がするときがあり、毎日が辛いです。食事も食べたら食べたで吐き気がしたりしてとても辛いです。病院から処方された薬を飲んでいるのですが、効いているんだか効いてないんだかわかりません。病院へ行ってもストレスがある限りは治らないと言われました。事の発端は逆流性食道炎からでした。最初に行った病院は、夏バテだと言われ、次の病院も夏バテだと言われ入院しました。入院している間はパニック障害が毎日のように起こりとても辛かったです。最終的には違う病院で胃カメラをし、逆流性食道炎ということがわかりました。毎日、薬を飲んでいたおかげで逆流性食道炎は治ったのですが、パニック障害と胃炎？みたいなものが治っていません。きっと治ると信じることしかできません。早く楽になりたいです。正直いうと死にたいです。当たり前のことができなくなってしまいました。もう病気以外のことなら何でも乗り越えられる勢いです。私は毎日、短いながらも仏様に拝んでいます。少しでも良くなるように寝ているときが一番幸せです。どうか私に言葉という救いの言葉をお願いします。

有り難し 10

回答 1

母との接し方について

両親とは離れて暮らしており、今のところ年2回2泊で孫を見せに帰省しています。しかし、最近母は電話で話すたび・しんどい・早く死にたいとネガティヴなことばかりを言い気難しくなりました。帰省をしても、孫を喜ばせるため最初は張り切って遊びに連れて行ったりしてくれるのですが、２日目の午前中には疲れきってしまい、早く帰ってくれオーラ全開になります。しんどいから、別に帰ってこなくていいと言われたりもします。月一回程度しか、連絡をとったりしないのですが、母と話すたび、早く死にたいと口癖のように言うので、嫌な気持ちになり、話したいことも話せず電話をきってしまいます。行きたくても生きれない人が世の中にはたくさんいるのに、そんなことをいったらバチがあたるよ、と言いたいことをいつもグッとこらえています（偉そうなことを言うとすぐ喧嘩になるので）実家では、洗濯物をたたんだり、食器を洗ったりできるだけお手伝いするように努力しているのですが、２日目にはしんどい、しんどいと私に訴え、また嫌な気持ちになります。そのたび、もう連絡するのはやめよう、帰省するのはやめようと思うのですが、2人目の孫の成長も見せてあげたいし、全く連絡をとらないのは特に何も文句を言わない父には親不孝かなと思い直し、また忘れたころに電話して、あるいは電話がかかってきて、嫌な気持ちになる、の繰り返しです。体調を気遣うため、よく眠れるための寝具や、母が喜ぶ化粧品等を毎年プレゼントしています。時々孫の写真も送り、体調を気遣う手紙もつけています。今後、母とはどう接したら良いでしょうか。帰省はやめた方がよいのでしょうか。母と話すことは、もはや私にとってはストレスでしかありません。ちなみに私は一人っ子です。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 2

2022/06/24

悟ると諦めるの違いは何か。

質問失礼いたします。行く先先で虐待、人間関係、ブラック企業と色々ご縁が続く私でございます。代わらず嫌な出来事は多く目の前にあり、夕飯の支度をしながら疲れたな、死んでやろうか。などと思うこともありますが、まあそれも無駄だな、と思いながらなんとかストレス回避をしながら楽しみをみつけて毎日過ごしています。過去のトラウマはだいぶ歳のせいか痛みを覚えてくる事は減り、まるで他人の事のようになってはいますが、周りを助ける経験や知識として生かす事が出来るようになってきています。そんな最近の趣味が、人と議論することや、思考実験的な小説を書く事なのですが、仏門を題材に小説を書きたく思い、悟りと諦め、または悟りとは何なのか、が気になっているのですが、説法頂くことは可能でしょうか？仏門が目指すところは、楽しく生きて死ぬための基本的な知恵だと思っています。本を読んだりしてはいるのですが、お恥ずかしながら、今回書こうとしているのは家が寺の為そのまま住職を引き継ぎ、まだ自分の目指すものの先が見えず悟りとは何かと悩むおそらく浄土真宗の僧侶の話です。 (浄土で救われるなら、生きて頑張る必要はないのでは？ととんだ浅はかな考えを持っている、若い住職です。) 寺を訪れにくる人たちの過去の虐待経験や家庭の問題を受け身で聴き、俗世を憂う話です。お坊様達は、痛みだらけの世の中をどうかんがえていますか？痛みばかりでも、人生捨てたもんじゃない、と思いますか? できれば、このような経験を自分がした事がある、というお坊様のお話もきければと思います。過去の事は過去、自分も他人も許し前を向く、というようなことをしてみても、やはり古傷はいたいです。悩みではなく質問になってしまい申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 30

回答 2

なぜ「差」があるのか？なぜ、この世があるのか？

生まれた時から親に愛され大切にされる人、親に虐待されて死んだり辛い思いをして過ごす人。お金に恵まれお金で苦労せず一生過ごす人。生まれた時から貧乏だったりお金に恵まれず色んな事を我慢し、やりくりに苦悩しながら生きる人。なぜ、そんな差があるのですか？後者のため死んでしまったり辛くてストレスで病気になってしまう人もいます。前世が関係していて、カルマ、業があるからと言うのでしょうか？でも前世の記憶はありません。この世ではただ差があり辛いだけです。なぜ、皆一緒で幸せではなのでしょうか？色んな宗教では「人と比べない」と言われますが比べてしまいますよ。子供に「なぜ不公平なの？差があるの？」と聞かれたらなんと答えればいいんでしょう？人それぞれ違った人生があり、この世での学びがあるのだから人と比べても仕方ない。と答えたとしてもほとんどの子達はその後も人と比べて苦しんだりするでしょう。もっと、ちゃんと人を救えないでしょうか？自分より悪い状態や環境の人をみて、まだ私は良い方だ。上を見たら辛くなるから、辛くらない方を見て知って自分はまだ大いに恵まれている方で、世に中にはもっと大変で過酷な環境の中頑張って生きている人がいるんだから、不満や不足ばかりをみたり嘆いてはだめだ、感謝して生きよう。それで、本当にいいんでしょうか？上下、誰とも比べない。と言われてもそんな立派な人はそういません。比べて自分のこの世での位置を確認し差について色々思います、人間ですもの。お金、親や配偶者の愛に恵まれているあの人も、悩みはあるものですよ。と言われても、その通りだと思います。人は皆、大なり小なり、多かれ少なかれ、悩みがあるものです。でも、大か中か小、多いか少ないか、の差があるのはどうしてなのでしょうか？あまりにもその差が大きすぎる様に思うのです。この世は混浴界。なぜ、あえてそんなものを創ったのでしょうか？この世なんかなく、ただ光のままで、善、愛しかないのでよかったのではないでしょうか？苦しんだり、苦しめるくらいなら、無で、空で皆が幸せで愛に包み込まれて一つのままでよかったのでは？悲しむ人、苦しむ人は見たくないです。出来るだけ多くの色んなお防様のご意見が頂けると幸いです。

有り難し 121

回答 3

夫の突然死、生きているのが辛い

5/17に夫が亡くなりました。 29才でした。持病もなく、本当に直前まで、ご飯をおかわりするくらい元気でした。普通におやすみと言って、一緒に寝ました。私も今29才です。生後5ヶ月の息子がいます。なにが辛いか分からないくらい、全てが辛いです。誰かに助けてほしいのに、なにをどう助けてほしいのか分かりません。思いつく限りの辛いことを以下に書いてみました。・彼に会いたい・毎朝起きて絶望するのが辛い・なんでも彼との思い出があり、辛い・夜中に目が覚めて、彼の様子が変だと思ったが、救急車を呼ぶか迷ってしまった。心臓マッサージよりも先に自分の着替えをした・救急隊員が忘れ物をしたので、部屋に取りに帰る時、息子をだっこしていたので、エレベーターに乗ってしまった・最初障害が残ったり植物状態になるかもと言われた時、育児に介護とそんな献身的な妻になれないなと思ってしまった・息子が産まれてから小さいことで彼に怒ってばかりだった・いつも彼をからかってバカにしてばかりだった・最後の夕飯がよりにもよって1番手抜きだった。私だけ生き残って、彼の好きな食べ物を食べるのが辛い・彼のために家事や育児を頑張っていた。毎日やることがなくて辛い・子どもが好きなのは彼だった。いつもニコニコしてるのは彼だった。私だけだと息子が変になってしまうと思うと辛い・彼がみんなに伝えたいことはなんとなくわかったので、伝えられた。けど、彼が私に何を言いたかったか分からないのが辛い・なぜ彼だったのか、なぜ私ばかりこんな目にあうのか、答えがなくて辛い・病院の先生にストレス等誰のせいでもない、運だと言われた。責める場所がなくて辛い・死にたいと言うと、みんなに生きろ！死ぬな！と言われる。彼はそんなこと望んでない、逆の立場だったらどう思うと言われる。正論ばかり言われるのが辛い・人が亡くなったニュースや不幸な話を聞くと笑っている。そんな私が息子を育てることが辛い。・息子が5ヶ月になった、寝返りができた、彼の知らない息子になるのが辛く、喜べないことが辛い・彼がいないのが辛い・実家に帰っているが、両親という夫婦を見ながら生活するのが辛い・生きているだけで偉いはずなのに、段々外に出ろ、笑えと周りからの要求が増えるのが辛い。ほんの一部です。助けてください。

有り難し 196

回答 3

心をクリアにする方法

今年はいろいろな事がありました。他人にとっては、それくらい頑張れるだろう、甘えていると言われそうな事ですが、私にとってはストレスがかかる些細な事が、たくさん幾重にも重なって、何だか何事にも疲れてしまいました。反省して前向きになってまた反省しての繰り返しで、自分の事も家族の事も、仕事の事も何も考えたくありません。何処か誰も居ないところで、何も考えずに居たいのですが、現実的にはそんな場所はありませんし、出来ません。そのような時に、心がすっきりする方法があれば、教えて下さい。前向きでも後ろ向きでも無く、フラットな状態になりたいです。

有り難し 34

回答 2

過去の苦しみから解放されたい　

実母からの虐待体罰暴言の記憶。「家を出るべき」という返答をよく目にしますが実家にいます。私の中の記憶なのでどこにいても一緒で、母が入退院を繰り返していた際はすべて面倒を見ましたけれど、何かあれば結局呼び寄せられるというのが一人っ子の現実です。身体面も壊れたので元の健康体にしてもらうまで治療費や薬代の負担させる事が償いだと割り切っての同居です。祖父母が毒親で母自身が愛ある子供の育て方を親から学んでいません。影響があった記憶として、5歳の時に宝物を勝手によその子にあげられ【ショックで母親を信用できなくなり】無理やり習い事【私に選択肢はなく】子供だけ置いて旅行、帰宅後は安否を一切気にせず部屋の事で怒鳴り散らし【自分は床に落ちている物以下だと認識】イジメられた時その子の前で「情けないわね」と何故か私を叱り【親が助けない絶望感、いじめを煽られ】自分が壊れました。大して悪い事をしていなくても顔に張り手やベランダに締め出し、余程いい子にしていなければ家にはいられないという緊張感、ストレスのはけ口に利用され、安心できる場所などありませんでした。体調不良から2年後の10歳で自律神経失調症と診断、本来子供は罹らないそうです。体が動かなくなり学校・友達全て捨てました。「あんたなんか死んじゃえば」と母から言われて「だったら産まないでよ、なんで勝手に産んだの？」しか考えられなくなり。カウンセラーには「死んだら駄目だよ」と言われ、その時「でも母は死ねって言いましたよ」と言えず…横に居ましたからね、母が。毎日お腹が痛いと泣き喚きました。周りの子が青春を謳歌してる頃に。なんのために産まれてきたんでしょうね私。でも死にませんでした。生後3日で病死、会えなかった弟がいて自死に抵抗があります。私の努力でだいぶマシになりましたが暴言は今もあります。昔はただ耐えましたが今は誤りを指摘し言い返します。でも最近疲れてきました。質問１フラッシュバックで苦しむ私にその苦労も知らず「忘れればいいじゃん」と軽々しく言った母、この人捨ててもいいですか？私バチ当たりますか？　２自死では弟に会えなくなりますか？　３母から「あの時はごめんね」等、謝罪された事が一度も無く、謝らせる方法がわかりません。　この心と体で生きているのが辛く、まるで別人のようなふりをして社会に出て仕事を頑張っても治りませんでした。私は所詮私ですね。

有り難し 12

回答 1

死に対する矛盾と疑問

私は家計的に仏教とは縁があり。お坊さんの思想をとても信頼していまして、以前からこのサイトを自分自身の励みとしています。まず私の人生を話しさせていただきます、以前縁あって地下アイドルをしていました、某AKBなんてメジャーな運営ではないので、日の目を見ることはほとんどありませんでした、それでも僅かなファンを大事にしてまいりました。その活動の傍ら私は男になりたいう性同一性障害に苦しむようになりました、自分の求める容姿になれない、輪郭も骨格も、男になり切るには無理があると周りから言われても諦めず叶わぬ夢を追い、そのストレスの反動でたくさん親やメンバーに悪態を吐きました。性別を変えるためには膨大な費用がかかり我が家の財産では到底無理でした、毎日苦い思いに泣く日々、鏡を割ったり死のうとするのは日常茶飯事でした。学校もろくに行かずに３年程アイドルを続けて、そろそろ将来やべぇ、って思いました。アイドルを辞めて、高校受験をしました、今では無事入学し、文学と生物学の勉強をしてそれなりに充実しております、見た目も男と女の中間だって、半端だってそれが自分なのだから受け入れよう、妥協したっていいじゃないかと思うようになりました。そんなある日、何気なく死後について考えました。死んだ後はどうなるんだろう。思い出の服、大切な友達や家族との記憶、大好きな歌、憧れの人のことを全て忘れてしまうのかな。やってきたこと全て無駄になるの？。死にたくない、生きたい、ずっと生きたい。あれだけ死ぬことばかり考えていたけれど、今度は生き続けるために画策しなければならないなんて、あぁ、なんて皮肉。記憶は脳が作ってるから死んで脳が焼かれたらおしまい、あの世って考え方は死への恐怖をなくすための御伽話なのかな。あの世があっても転生して魚や牛になって食われるのは勘弁だよ。そのために今は自分なりの徳を積んでいます、散々私がいじめた親に恩返しをしています。死への恐怖、なくなりますかね？あと人は死んだらどうなるのですか？人格が変わってしまいました、興味と欲望と生きる気力がなくなりました、かと言って死にたくもないのでただ存在しています、死を気にしない溌剌とした自分に戻りたいです。死という概念に囚われずに輝く同年代が少し羨ましく思えます。今私が見えているものは灰色の世界です。

有り難し 4

回答 1

病気のせいで

10年程前にメニエールという目眩の病気を発症しました。上を向くと目眩を誘発するため大好きだった本屋や図書館は行くことが出来ず、人混みに行くと目がウロウロして目眩を誘発するためショッピングも行くことが出来ない、電車のような揺れる乗り物も目眩を誘発、飛行機や新幹線も気圧が変わると目眩を誘発するため乗れません。皆が普通にしていることが出来ず、命に関わる病気ではないけれど生活の質が下がり、思い通りにならない身体にイライラします。発症のきっかけは当時の職場の人間関係のストレスといじめです。今は結婚して会社は退職しましたが、会社を辞めても一度発症してしまった病気は治ることはなく身体が思うようにいかず辛いです。また、去年まで不妊治療をしていましたが身体がボロボロになり諦めました。私をいじめた人たちは今も会社に勤め、普通に結婚して普通に子供も授かりイキイキと暮らしています。私は姑とうまくいかず、毎日毎日ストレスばかり。その現実が辛く、最近では「何でいじめた人が幸せでいじめられた私がこんな状況なの？」という気持ちで、憎しみの気持ちしかありません。人を憎んでも自分にとってプラスにならないとわかっているけれど、この気持ちを消すことが出来ません。私はこれからの人生をどのように生きていけば良いのでしょうか？人を許すにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2021/09/13

気が晴れません

ここのところずっと憂鬱で、気が晴れません。昔から人生がとても辛いと思うことが多く、慢性的に死にたいと思っている私ですが、結局は死なずに今も生きています。憂鬱になるような不安な要素は確かにあります。大学の試験に落ちて再試験になったこと、そしてその再試験でも合格できるか分からないことです。やれるだけやっていますが不安で仕方はありません。その他にも、明らかな低体重であることも憂鬱な要因のひとつかなって思います。でも、食欲がわきません。なんと言うか、試験や将来のことや、自分の精神疾患について悩むことも嫌なのですが、それ以上に人生そのものが辛いのです。なにかやっていると「死にたいのになんでこんなことしてるんだろう」とか、「こんなことしてないでさっさと死ねばいいのに」とか思ってしまいます。運動はメンタルに良いとお医者さんからは言われたので、毎日ウォーキングしてますし、発酵食品はメンタルに良いと聞いたから、毎日納豆を食べたりしていますが、どうしても憂鬱が続いています。もういいか、と言う感覚があり、さっさと死んでしまおうと結論付けようとしているのが正直なところです。でも、結局死ねないんだろうな、とも思います。つまり私は生きていたいのかな、とも思います。憂鬱をどうにかしたい。でももうどうにもなりそうにないから死にたい。これが私の現状です。お坊さんにも憂鬱な時はあると思います。そんな時どうしてますか？

有り難し 10

回答 1